Parto y digo hasta muy pronto. Comienza el viaje, la maleta ya hecha espera, el tiempo pasa ahora despacio y no veo el momento de salir... Intentaré desde allí publicar mis impresiones -desde algún cybercaffè- pero no os prometo nada. Me marcho como siempre solo, o mejor dicho, con mi maldita soledad a las espaldas, ya quisiera poder sacudirmela de encima y ojala allí pueda ... Nos vemos. Besos

Me voy a Italia. Es un viaje que como siempre nace de la necesidad de volver a las fuentes, un viaje iniciatico que comenze hace ya muchos años... El primero de septiembre parto para Florencia, visitaré la Toscana (Pisa, Arezzo, Siena, Lucca), un pequeño salto a Emilia Romagna para visitar Bologna ( y si tengo tiempo Modena), y al final terminaré en la Eterna Roma. Volveré el domingo día 12 - menos de dos semana!- aunque sin duda alguna me quedaría allí para siempre si realmente pudiera hacerlo. Sólo realizaré un pequeño recorrido por una pequeñísima parte de la Grande Italia: No iré a Luguria y me perderé poder andar por el remodelado e histórico puerto de Génova. No visitaré Piemonte, ni Lombardía, ni Veneto que conforman el maravilloso valle del Po (la Padania) y no podré perderme por las calles de Torino o de Alessandria (la patria de Umberto Eco), no veré los escaparates de Milano, ni visitaré la preciosa Bergamo, ni Verona (la ciudad de Romeo y Julieta), ni siquiera podré ver las palomas de Piazza San Marco di Venezia. No visitaré Trentino (Trento y su concilio), ni Venezia Giulia (cómo olvidarme de Trieste). Pero también me perderé una buena parte del centro de italia: Umbria (patria del Povero Francesco d'Assisi, cerca de Perugia), ni las regiones adriáticas de Marche, Abruzzo y Molise. Y por supuesto no podré ir al maravilloso sur italiano: la Campania (visitar las ciudades de Napoli a la sombra del Vesubio o la de Salermo), Puglia ( la bella Bari), Basilicata (Potensa) y Calabria (Cosenza y Reggio di Calabria ) por donde además uno debe cruzar el canal de Messina y pasar a Sicilia (no se puede dejar de ver Palermo, ni Siracusa, o Catania con su imponentre Etna ). Por supuesto me será imposible dar el salto a Sardegna (Cerdeña), para pasear por Cagliari al sur y Sassari al norte de la isla... necesitaría más de un año para porder recorrer Italia como se merece... Es mi segunda patria (¿se nota?).

Desnudos, con arrugas y ojeras profundas en nuestras caras, nos miramos una vez más cuando termina la noche. Desnudamos los deseos, la sangre latiendo por las venas, y sin querer, me acuerdo de los besos perdidos que nunca pude darte, que nunca quisistes que te diera, tanto tiempo ha pasado ya. A mis cuarenta y dos me siento terriblemente cansado para volver a comenzar el maldito juego del cortejo, sabes bien que ya no soy aquel joven que te enloquecía sólo con una símple mirada capaz de acariciar todo tu cuerpo... Ahora mi fuerzas son, por lo demás, flacas, mis ojos turbios ya no saben mirar con la pasión de la juventud, mi deseo controlados no saben encender aquellas oleadas de deseos, y sin embargo, a pesar de la ruina que ahora soy, que somos, te necesito, y lo sabes, como el azul del día y el calor del sol, como el aire que respiramos a pesar de parecer muertos, como el milagro de cada día al amanecer que nos hace resucitar, como la imaginación y el silencio que me hacen morir escribiendo, como el amor después del amor que siempre me das... Mi querido Olvido.

Una puerta descuidadamente abierta deja ver, sobre la cama, el cuerpo desnudo de un joven. Las piernas abiertas, una mano acaricia con ternura su miembro, el sexo duro y cálido. Con la otra explora con delicadeza el culo. Un dedo dentro del ano. La mano que va arriba y abajo. Está mastrubándose. Deseo contenido, respiración agitada y lujuriosa, un cuerpo tenso, arqueado, que goza de si mismo. Y mientras se masturba, piensa en el joven que quisiera ver desnudo, una mano en el sexo, la otra en el culo, masturbándose a través de una puerta descuidadamente abierta...

...después de hacerlo me miras con tu cínica cara malevolente, tu sonrisa de canalla auténtico aflora grandiosa y amenazante ante mi, para romperme en dos: ¿No querías un polvo? pues ya lo tienes y me despachas sin más, hasta dios sabe cuando. ¡Mierda de dependencia emocional! ¡Basta! Hoy no te dejaré ir así como así. Hoy tendrás que mirarme a los ojos y decirme que no me quieres, que no me amas, que no era yo quien quería ese maldito polvo del carajo que tan caro de alma me cobras, que no era yo, si no tú, quien quería follar a toda costa, que yo hubiera preferido un abrazo sincero, un beso cálido dado con el corazón o una simple y tierna mirada de complicidad...

Escribo para salvarme, sólo para eso. Lo hago de un modo febril, escupiendo sobre el teclado las palabras que más me asustan, que más me dueles, que menos soporto. Escribo para salvarme, como alguien que no quiere volverse loco, aunque sabe muy bien que ya lo está, pero que así, sin saberlo está buscando la salvación que no puede encontrar en ninguna otra parte. Escribir es en el fondo poder suicidarse muchas veces y conseguirlo - Rememorando dolorosamente el dolor de tu ausencia, sufirendo cada momento la inquina de tu adios - y cada vez que muero, revivo sin quererlo, y así me salvo, nos salvamos, en mi delirio: ...créeme, ya no puedo sentir más allá de esta soledad tan sola que me está matando, estúpida manía de volver a caer en la melancolía de tu recuerdo, de tu ausencia. ¡Cúando conseguiré olvidarte! Un café caliente, como cada noche, para finalizar el día, mientras me dejo escurrir sin remedio en tu recuerdo: te pienso y me hace daño, y escribo tu sentencia, mil veces, tu enseñanza final, mil veces, en en la pizarra de mi mente, mil veces, tu odiosa despedida, mil veces, como un niño que ha sido castigado, mil veces, para no olvidarlo jamás, mil veces: "Tu amor no merecía la pena"...

Palabras en pastillas. Encapsulo un pensamiento que no dice nada, un pensamiento vacío como las cápsulas que lo contienen. Cada tarde me pongo a escribir, intentando expresar todo aquello que siento: Miedo, deseo, necesidad, rabia, oscuridad.... el vacío del alma. Lo sé, lo sé, es un empeño inútil, pero hay tantos tesoros ocultos... heridas, cicatrices, besos, caricias, abrazos, emociones que han sido robadas al tiempo: Recuerdos encapsulados que son capaces de ahogarnos al tragarlos. Por eso, es por lo que estoy aquí ahora escribiendo todo y nada... por ti, para ti, que eres como un aire cálido que contrasta con el frío que siento en el alma. Será precisamente que me falta tu boca, tu piel suave y cálida, la ternura de tus manos sobre mi piel, cuando me acaricibas, la dulzura de tus ojos cuando me mirabas, el estremecimiento de tu cuerpo cuando me abrazabas. Será que no puedo aun acostumbrarme a tu ausencia, que me duele, que me dueles. Será que no tengo cura, y vomito palabras en pastillas, cápsulas inútiles que a pesar de todo, me salvan...

Me ha abierto en pijama y nos hemos precipitado cada uno en los brazos del otro. Por un momento era como en los viejos tiempos... Se ha quitado el pijama de encima, yo no me había desvestido así de deprisa en toda mi vida, ha sido maravilloso pasar toda la noche follando dulcemente, con el cuerpo de él sumergiendose en el mio, desnudo, bajo las estrellas. Después ha comenzado a llover y todo era maravilloso...

Mi ha aperto in pigiama e ci siamo precipitati nelle braccia l'uno dell'altro. Per un attimo è stato come ai vecchi tempi... Si è strappato il pigiama di dosso, io non mi avevo svestito così in fretta in tutta la mia vita, è stato meraviglioso passare tutta la notte scopando dolcemente, col corpo di lui che si tuffava nel mio, nudo, sotto le stelle. Dopo ha cominciato a piovere e tutto era bellissimo...

P.S.: Con este párrafo queda oficialmente inaugurada la sección: Grandes discursos para no decir nada Quizás debería retitular así mi bitácora...

Estoy pasando por un momento delicado. Delicado quizás no es la palabra más apropiada. Un momento de negación podría decirse, símplemente un momento duro - tampoco es esta la palabra - pasando furtivo, con toda la furia que me permiten mis debilitadas fuerzas, por encima de mis recuerdos. Quisiera dejar detrás el dolor de una vez por todas. Pero tras el dolor, sólo me queda la desesperanza, el túnel sin salida, la oscuridad, la nada que todo lo cubre, que me cubre hasta ahogarme, que me ahoga en el vacío de mi propio ser, que niega propiamente el ser... Si fuera normal, si todo fuera normal, si la normalidad pasara por encima arrastrándome, y en el arrastre vomitara toda la hiel que llevo acumulando durante años, y en el arrastre vertiera la sangre negra que he ido emponzoñando durante años, y arrastrandome en la normalidad, en el devenir de la normalidad, renaciera limpio... Estoy pasando por un momento duro. Duro no es la palabra apropiada, un momento de negación podría decirse, símplemente un momento delicado - tampoco es esta la palabra - para poder matar el alma en la que no creo, de una vez por todas, con toda la fuerza que me permite mi debilitada furia...

Mientras tanto... Creo que alguien ha entendido: estoy desvaneciendo mientras escucho 'How to desappear complety' (de todas formas sé que no puedo morir aun). Pienso que debo escribir. Escribir para tener derecho a morir. Escribir quizás para poder morir contento. Desaparecer. Nada me une ya con la vida y vago por un entrermundos, entre los vivos y los muertos, entre la realidad y la flasedad, creyendo que controlo todo, creyendo que si lo escribo puedo controlarlo (el dolor, el miedo, la ausencia, la desesperación, la soledad, la inseguridad) y al contrario, ignoro que cuando escribo (no la verdad es que ya no lo puedo ignorar, no nos engañemos) pierdo el control sobre todo y sobre mi mismo: Aparecen los sueños y sobre todo las pesadillas que deberían ser (que lo son en muchas ocasiones) la colección inédita de los propios deseos: ese objeto reservado, coleccionado, violado, despedazado, que sólo ahora, sólo ahora que está en desuso, retorna verdadero y vivo, inútil como un dios, como la vida misma, inútil también como ejercicio literario, pero que ahora, más que nunca, forman parte de la atmósfera, como las nubes que giran en el vórtice fresco de la tarde. La dritta via era smarrita! mi querido Dante. Tú lo sabes. Leer es, a veces, como suicidarse, escribir es querer hacerlo muchas veces.

Sumergido en la oscuridad te llamo para que venga a salvarme, yo Lucas (perché Luca sono io), y te llamo con mi verdadero nombre: Mario (Perché Mario non sono io). Nunca podré ser normal, y me quema el alma esta revelación: soy el angel de la destrucción que espera, bendito seas, el disparo de tu pistola novel para disolverme, por fin, en la inexistencia.

Te ocurre a ti, come me ocurre a mi, porque sabemos que ciertas cosas no vuelven jamás, esas cosas que hemos amado como locos y que hemos perdido para siempre: Tu amor, quizás te dire yo, mi amor, tal vez me dirás tú. El amor, estaremos de acuerdo los dos, no existe. Y eso que hemos amado hasta rozar la locura -sólo amando se puede llegar a esos límites- hasta no necesitar ni siquiera comer para vivir, hasta no ser yo nada sin ti, hasta no ser tú nada sin mi, y al final... Si tú quizás... o tal vez si yo... todo inútil ya. ¿Sobre qué cálidas sabanas estarás ahora haciendo el amor? las de mi cama están frías, sin ti. Será questión de fingir delante de todos, también delante de mi mismo, que ya te he olvidado... ¿Quién?... ¡ah! ya ni me acordaba de él.

Noche calma. La suavidad de un cuerpo lúbrico junto al mio, una mirada obscena y los pensamientos que saltan como disparos de un revolver contra su cuerpo que se ofrece desnudo, los pensamientos precisamente que se trasforman en carne, que se hacen carne a través del trémulo roze de dos cuerpos que se abrazan en la cama: Las bocas, los labios, la lenguas, las manos, los vientres, los muslos, los sexos, explorandose, rozandose... Todo está ya dispuesto para gozar. Entonces nos despojamos de las almas, como si símplemente nos desvistiéramos, nos quitáramos la ropa, y así, sin alma que moleste, olvidados del espíritu, nos trasformamos en simples pedazos de carne, en animales a la caza del placer, esclavos del sexo, coleccionistas de bajas pasiones... ¡Joder, pero cuánto nos gusta!.

Noche en el exterior. Palermo. En este momento. Infinitos árboles en perspectivas irreales, escenario de oscuridad. Me siento en un banco del Parque de la Favorita, espero a Gianfranco y que llegue la ora de volver a la calle, son aun las 23:50 y todo calla.

Como un furia, un muchacho de quince años se proyecta sobre mi visual, se aproxima hacia mi sin decir nada. Sólo cuando está junto a mi le pregunto cómo le va y le reconozco. Es uno de los Chiguaguas, tio y sobrino de una de esas familias palermitanas en las que el tio de 26 años tiene un sobrino de 28 además de ser un travesti. Historias de todos los días. El tipo parece que tiene 15 años y está llorando, me temo.

¿Qué te ocurre?, él no me ha reconocido, no hace la calle desde hace tres o cuatro años creo. Pensaba que hacía de travesti en Florencia. Sin embargo la realidad es un poco más sucia, se ha enamorado del vecino de su casa, un operario recién divorciado.

He regañado con mi novio, responde, y llora desconsolado. Sigue sin reconocerme o más bien sin verme. En realidad èl y yo no estamos allí, él está en una habitación encerrado con su novio, en la que por donde quieras que mires el amor les acompaña. Yo estoy en el lavabo vertiendo lágrimas secas de amor nunca amado, porque el amor perdona. Las cosas que resucitan sin querer. ¿No saldrè jamas del pozo negro del amor? Me pregunto y veo que desde lejos otra furia se acerca. Se para en frente y me mira como si fuera una sierra electrica apoyada sobre el banco, una caja de alcayatas, algo amenazante sin alma.

El Chiguagua, con la cara de 15 años entre las manos, llora suspirando, y el otro calvo, cara de calavera, rubio sucio, ojos bovinos que en la penumbra del parque y con la distancia no tienen un color vardadero aunque se presienten claros, dice: tú, quecocoñoquehacesquicoño, bocifera imcomprensible, quizás cifrado o alcóholico, en la lengua amena del amor. Tomo la palabra y pregunto: ¿Es tu novio?. Y aquello no me mira, ni siquiera me responde, quizás sólo un poco preocupado, como si hubiera sentido el ruido de una sierra eléctrica abandonada pero en pleno funcionamiento, son los objetos bizarros y amenazadores que se proyectan en el alma...

Les dejo a su propio canibalismo, y después de un poco, mientras vago por los bancos buscando a Gianfranco o a cualquier otro que me guste, los oigo gritandose entre ellos: Pero si es sólo una amiga de mi madre que tiene 50 años dice el rubio-sucio destemplado con una cara que, ahora, através de los rápidos reflejos de los faros de coche, me parece un poco de rana. No debes estar celoso... El otro, el chiguagua que parece que tiene 15 años y tiene almenos 26, comienza a gritarle, ¡Soy celoso, y qué!, lo que pasa es que te amo ¡Te Amo! ¡yoteamo!... Creo que su voz ha sonado tan fuerte que todos los maricones del parque por un momento nos hemos parado, manteniendo la respiración y suspirando a la vez... Así que me siento para seguir yo también la novela, es la cosa más divertida del parque hoy, a parte de Nuestra Señora de la Chapa.

(Publicidad:) Nuestra Señora de la Chapa Arrodillada: No es gay, tan solo es uno que le dejó la novia, Cruda Señora, el interior duro, se arrodilla junto a un árbol y se la chupa a qualquiera que se la saca delante de él. Ayer hizo estragos, almenos diez pollas se ha tragado, Nuestra Señora de la Chapa dolorosa.

La telenovela se reinicia. Si lo he entendido bien, en este capítulo el Ciguagua y su novio rubio-sucio han ido a mover el culo, siguiendo la música de “Paola e Chiara” al Gorky (Dinero tirado, discoteca de mierda). El rubio-sucio ha encontrado esta amiga de su madre (sic) y se ha puesto ha hablar con ella afectuosamente. El Chiguagua – que afirma ya sabia yo que a ti te gustan las mujeres- temiendo una recaida de su novio en su pasada heterosexualidad (el rubio-sucio está divorciado desde hace muy poco) no ha soportado los celos y ha escapado del Gorky (¿a pié? ¿con un bonobús?) y ha llegado al Favorita, donde después le ha encontrado su novio rubio-sucio “Ayer-hetero” (sic). Se alejan el uno del otro chillando. Dejame en paz, el Chiguagua lo empuja y se va, el rubio-sucio ruge. –Yo apoyado sobre el banco de madera donde normalmente voy ha hacer abdominales, entorno los ojos para ver mejor dispuesto a registrar todo lo que suceda – después, dando traspiés, el rubio-sucio-ayer-hetero se abraza a un arbol para tenerse en pie. Parece Tosca -está que se muere- o quizás Medea ...

(Publicidad:) Marco, el baby-carabinero pasa por allí con la mochila enorme llena de libros a la espalda (son la 1:05 de la noche) y además hoy lleva en las manos un bidón vacío de 30 litros y la pistola. ¿Qué coño haces con ese bidón? Le pregunto. Nada, devo llenarlo. Me pregunto como podrá llegar dede la Favorita a su casa, con un bidón de 30 litros lleno de agua, hasta su casa que está en Villaggio Ruffini. Entonces se acerca una vieja que no se la regalaría ni a mi peor enemigo y le digo que le daré un bonobus para ir a su casa, con o sin bidón. Pero se va con la vieja y mientras se alejan siento que le dice: tengo que llenarlo de gasolina, que quiero darle fuego a uno... La vieja maricona tiene el culo destrozado, lo sé, tiene más de 50 años y después de los cuarenta cada maricona comienza a soñar con enconrar un buen partido... La Cruz quema en el pecho de las mariconas: Si dios existiera y fuese bueno las hubiera hecho a todas ateas...

NOTA: Este texto no es mio. Es una traducción de un texto de Malacà (virtual prostituto palermitano ) que lo ha dejado escrito en su blog [Porno] y del que sin pudor alguno me he aprovechado. Pido perdón a Malacà y a todos vosotros... pero creo que merece la pena

Miguel Aiza reprimía los gritos de gozo cada vez que un hombre le tomaba por detrás. No le gustaban los escándalos. Aiza se dejaba hacer, y gozaba haciéndolo, aunque aquel fuera su trabajo. Cuando su madre se enteró por primera vez de lo que era su hijo lloró de amargura. Él, sin embargo, no era un simple Chapero, era un Putón en toda regla, un Prostituto que vivía de ofrecer el culo a cualquiera de aquellos cabrones babosos hijos de puta que lo follaban al aterdecer en el sotano frío y sucio de la calle Oxidiana a cambio de un billete de cincomil, tarifa única. Miguel no llegaría a viejo, si bien podemos decir que era viejo desde que nació. Yo le hubiera amado, como él amaba a su modo cada uno de aquellos mamarrachos a los que prestaba sus servicios, como amaba cada una de aquellas pollas que le penetraban sin amor pero con el deseo contenido, como amaba cada una de aquellas eyaculaciones perdidas que suponían el fin del trabajo sucio. De algún modo yo también le hubiera amado, como él me hubiera amado a mi, de haber tenido un billete de cincomil en la cartera. Mañana, qué remedio, lo enterraremos.

Es inútil, demasiado inútil todo. Me esfuerzo por entender, por hacerme entender y nada, banas trentativas que no me lleban a ningún lugar. Será que soy metereopático o quizás son esto malditos pensamientos tristes que me ahogan, y que a pesar de mis intentos por esconderlos en el fondo del estómago, cada tanto emergen y me anegan el corazón, sumergiéndome en una dolorosa niebla y dejándome despierto toda la noche. No es demasiado tarde para el amor, para dar amor, para ser amantes, me dijo ayer Carmelo - o tal vez era otro día que era igualito que ayer- pero me he dado cuenta sin querer que su promesa es sólo amor en los terminimos mínimos, amor unilateral, amor limitado... Porque la triste verdad es que no me ama sino por el propio deseo de poseerme y de sentirse amado, y que ya es demasiado tarde para soñar, quizás demasiado tarde para querer soñar, para querer amar, y sobre todo para seguir buscando el amor que yo tampoco puedo darle -y así una y otra vez, esa es mi vida- y sólo puedo llorar (siempre llorar como un idiota inmóvil en mi propio llanto) sabiéndome infeliz, sabiéndole infeliz también a él, sin tiempo, sin futuro, sin esperanza... Porque sé que he perdido ya todo aquello que no puede ser, ni será jamás.

Estratégia a seguir: Hacer como si nada. "Si tú no me quieres, tampoco te quiero yo a ti", es lo que dicen los hijos de mi vecina...

Ayer noche me he perdido en el mar de internet... tenía diezmil sitios diversos que visitar, pero he preferido perderme entre la inmensa miriade de sitios pornos... el histórico de mi navegador, que aun no he limpiado, está repleto de direcciones donde poder atender ese placer pasagero que penetra a través de los ojos, llega al cerebro y desciende hacia el pene, todo en un segundo. En el motor de búsquedas no caben más palabras del tipo, sexo gay, polla, tios machos, mamadas, culos, (también cosas como cazzo, scopare,sesso fra uomini, pompini...). Se abren ventanas... prometen mucho y no dan nada, a la mierda los sitios de pago. Busco entre las pocas páginas gratuitas que aun quedan, sitios que ofrecen placer para los ojos sin pedirte nada a cambio y me encuentro, de pronto, entre imagenes de hombres desnudos, hombres que se besan, que se tocan, que se masturban, hombres con otros hombres, hombres que se meten en la boca el miembre de los otros, que se meten por el culo el miembro de otros, que se meten por la boca y por el culo el miembre de otros hombres, orgías de cuerpos humedos por el sudor propio, por el esperma de los otros...

(Recuerdos casi de niñez) Dieciseis años, el deseo de provar el sabor de una polla me excitaba (aun me excita) y un día finalmente la ocasión de hacerlo... él estaba allí, algo ridículo con los vaqueros caidos hasta los tobillos, el calzoncillo a la altura de las rodillas, y la polla roja y dura... la tomo con las manos y la acerco a mi cara para olerla, la humedezco ligéramente con la lengua y antes de meterla en la boca un ruego: Avisame cuando estés a punto de correrte, no quiero esperma en la boca... Bueno, pensé que sería otra cosa. Fue mi primera experiencia...

(Recuerdos del primer amante) Poco tiempo después aprendí el arte de la mamada... el arte de dar placer con la boca y ver como el amante goza hasta gemir, hacerle cerrar los ojos y que pida a gritos que no pares... A él le gustaba hacerlo sentado, su miembro erecto se recostaba sobre el vientre esperando a que comenzara el juego, primero comiendole sus testículos, besandole el glande, humedeciendola con la lengua, y finalmente degustando su sabor metiendomela en la boca... y me veía en el espejo, arrodillado entre sus piernas, mi cabeza sobre su sexo, su pene que no se veía porque estaba profundamente metido en mi boca... y me dejaba allí con el sabor de su esperma, salado, acido, sabroso... (eran otros tiempos y aun no existía la pandemia del SIDA)

Ahora no me gusta despertar por la mañana con una eyaculazión seca entre el vientre y las sabanas, odios esas poluziones inesperadas por la falta de sexo. Volveré a perderme esta noche en ese oceano obsceno de internet... nadie me espera.

Me dijiste una vez que el corazón pesa más quanto más vacío está. Entones el mio era ligero como una pluma, lleno de amor, hacia ti. ¿Cuánto de verdad me querías cuando me decías que me querías? ¿Cuánto de verdad me amabas?... Cuando mi corazón volaba por la estratosfera henchido y pleno de ti, lo precipistaste de golpe sobre la nada al marcharte...

Tonterías, me dijo Angel cuando le di a leer mi diario-bitácora sobre Ivan, el peso de un corazón humano es de casí un cuarto de kilo, en seco. Sólo eso, un poco menos de la mitad de la mitad de un kilo, y lo dijo con su caracteristica rotundidad. Poquísimo, pensé yo que volvía a sentirlo ligero y llenito de él...

Ahora mI corazón está vacio sin ellos y sigo buscando quién pueda llenármelo otra vez. !Dios! !Cúantas veces te he buscado y no te he encontrado! será que quizás también yo ando perdido, será que me pesa mucho el corazón...

Tengo hambre , me dice después de haber estado follando como locos, ¿Hambre?, le pregunto yo, ¿no has comido suficiente?, seguro que habrá algo en el frigorífico, si quieres..., él se gira, me mira fijamente a los ojos y me dice: No es precisamente comida lo que quiero, y deja caer su mirada sobre mi miembro, que permanece flácido, casi muerto, mientras el suyo se muestra aun grande, resplandeciente, bellísimo... Cómeme, entonces, si es lo que quieres, le digo, hasta que quedes satisfecho.

Las primeras luces de la mañana me han encontrado vestido de apocalipsis. Estoy dentro de un sueño virtual de luz amarga que me deslumbra mientras eyaculo sobre mi vientre, ahora bronceado, de abdominales marcados -¡poluciones a mi edad!- mientras caigo en un pozo de agua en el que no puedo ver mi propio reflejo, pero sí, extrañamente, la oscuridad que me rodea -los sueños son así de absurdos-, y aún en el pozo, siento mis pezones erectos, mientras continuo eyaculo sobre mi...

Ayer estuve toda la noche jugando por internet, buscando sexo...

La gente no existe de verdad, he pensado, o no existen todo el tiempo. ¿Sabes que no existes? ¿no, no lo sabes?. Perdona, no quiero molestar, no quiero ser desagradable, pero todos nosotros no existimos -Aprendelo y tiembla- y esta virtualidad es la que me mata. Ayer (pudiera ser que fuera ayer, pero quizás fuera qualquier otra noche) cayo en mi cama virtual un joven. Eres hermosos, le dije mientras le rodeaba con mis brazos musculosos. Él me habla de alguna experiencia tímida con los hombres, de haber tenido alguna novia... ¿Tu vas también con mujeres, verdad?, le digo, y no me niega nada. Pienso que al fin y al cabo yo con 21 años no lo tenía tan claro como ahora. Al final, como si me mirara a lo ojos, como si de verdad tubieramos ojos, me dice: "¿Y si estubieras solo en una isla desierta con una mujer, no la buscarías? siempre sería mejor que nada"... Hace mucho tiempo que no voy con una mujer, le digo, sólo con hombres, y si son jóvenes y atléticos mejor que mejor. No lo escribo en voz alta, sólo lo pienso: y tú eres el perfecto ejemplo de lo que busco... Insiste, " ¿Y si no encuentras un hombre?", me pregunta...

Y pienso en las poluziones, y en las horas en que me he masturbado delante de esta atroz pantalla, espejo inapelable, y en las horas perdidas hablando con gente que no existe, meneándomela como un animal mientras en el chat alguien que no existe, -¿puedes decirme quíen cojones era?-, me decía auténticas burradas... Y retorno, sin quererlo, al sueño pensando que todas aquellas virtualidades oscenas no era jóvenes, no eran atléticos, que incluso pudieran haber sido mujeres, pero que, seguramente, eran simplemente muertos como yo, gente que no existen de verdad, o almenos no existen todo el tiempo... y mientras eyaculo sobre mi vientre broceado, caigo en un pozo oscuro con los pezones duros...