Un trozo de mi mismo. Mi mesa de trabajo. Caótica como mi vida.
Soy monotemático. Mi bitácora es monotemática. Mi aburrida vida es monotemática. ¡Ya me gustaría poder escribir de otras cosas!. Pero la realidad es tozuda, cabezota, pertinaz -como lo era la sequía en aquellos años antiguos para la memoria-, y no da tregua, y se expresa con su crudeza, desbaratando cada una de las pequeñas ilusiones que pudieras fabricarte para seguir adelante, cada una de las mentiras que nos contamos para seguir adelante. No pienso cambiar el disco. Es mi bitácora, es mi monotemática vida, es mi dolor que no puedo trasladar a nadie, ni siquiera a estas palabras que fluyen como la sangre por mis heridas aún abiertas. Si os aburre, no la leais, nadie os ha pido que lo hagais... Yo sólo escribo para desahogarme, para intentar descargar el dolor axfisiante de su ausencia en esta virtualidad fatua, si, y también monotemática. No busco notoriedad, ni lectores, ni fans, no busco trascender, muy al contrario, pienso muchas veces en desaparecer. Luca soy yo, es sólo para mi, para el resto es sólo un fantasma electrónico de esta estúpida tela de araña.
P.S.: Hoy si es un día verdaderamente historico: El Congreso de los Diputados ha aprobado el Proyecto de ley que Modifica el Código Civil Español y que permitirá el matrimonio entre personas del mismo sexo. Queda mucho por hacer, pero es sin duda un gran paso.
No quería volver a hablar. Quería permanecer mudo. ¿pero entonces?. Mejor hablar, no callar, sacar fuera los fantasmas, o quizás esconderlos en los más profundo de esta inútil bitácora, aunque no haya nada verdaderamente importante que decirte, aunque no haya nada que quiera decirte. Nada. Prefiero olvidar. Me deslizo en las cosas cotidianas para no pensar en ti, creyendo que así sufrieré menos. Resbalo lentamente por los pensamientos dormidos, sin que despierten y me hieran, sin que resurjan para dolerme mas el alma que me dejaste agujereada y raida de tanto llorarte y desearte, y no poder contentarte, y no poder retenerte. Y consigo a pesar de todo, y no sé muy bien como, pasar el día, en esa oficina sucia y oscura que me hastía, en ese restaurante que me ceba y engorda sin alimentarme, en ese gimnasio que me cansa y me agota, donde quiero cansarme y agotarme para no pensar en mi vida y poder dormir porque no me sostengo, y permanecer así dormido sin pensar en ti, en tu ausencia que tanto me duele, hasta la mañana siguiente, donde termino deslizandome y escurriendome en el cotidiano dejar pasar la vida... No será justo, pero es así. Sentirme culpable no me hace bien, olvidar no puedo, sólo me queda refugiarme en esta especie de nada salvadora que tanto odio.
De noche voy a la cama cansado pensando en quién soy, a dónde voy. Cambio, no tengo nada más, y callado pienso en los perros abandonados sin madre, en los viajes interrumpidos, en las lágrimas no reconocidas. Quisiera apagarme como una radio que no tiene más programas que ofrecer, que no tiene más locutores. Los fantasmas no pueden hablar y sólo ellos están en mi boca. No tengo más familia, error desgraciado que he cometido abandonandolos, no soy más nada, nada más. Mañana cuando despierte no me encontraré más, me habré perdido para siempre de seguro, ningún mapa, ninguna brújula. Perdido. Confundido mirando quien está y quien no está. Quien no está más en este infierno. Tenso los plieges de mi ánimo. No tengo ya más palabras...
