Pq sí, pq tiene que haber un motivo para que yo esté contigo y tu con él

Pq me derrites cada vez que intentas no sonrreir sin conseguirlo

Pq:

Pq eres encantadora cuando giras la cabeza para darme un beso

Pq:

Pq cuando consigo que me mires mi corazon deja de latir por un momento

Pq:

Pq cuando me cojes la mano y apartas la vista te comería entera

Pq:

Pq solo tu conseguiste subirme las pulsaciones

Pq:

Pq eres lo primero en lo que pienso cuando me levanto

Por esto y mil cosas más quiero pasar más tiempo contigo, quiero arriesgarme a "sufrir" un poco más cuando esto acabe. Por esto y mil cosas más no quiero que te separes de mí todavía.

Al final "A" no vino a casa, pero yo diría que todo lo hablamos por el messenger. Me dijo que sabía que toda esta história le iva a doler...Sin darme cuenta y tan solo por mi culpa se han intercambiado los papeles.

Pero ahora soy como un coche haciendo un viaje, no puedo quedarme por el camino, quiero llegar a mi destino, quiero ver si es como me lo había imaginado, pero no paran de aparecer gasolineras que me dicen que si no hecho combustible no llegaré, y mi destino se llama "Tocaya" y mi combustible es estar con ella, sus besos, sus abrazos. Y no quiero pinchar rueda, ni quiero que me interrumpan, no quiero cambiar de coche, ni de destino. Solo quiero tener fuerzas para volver a casa después.

Me espera una larga semana, es tan solo martes, y en el trabajo las cosas no van demasiado bien, tengo que volver a ser la de antes, he tenido algún fallo, y me he llevado mis primeras broncas, he hecho mi primera campana, y no sé si es por que ha sido un mes horrible de aburrimiento sin trabajo, pero me tengo que poner las pilas. En el fondo estoy haciendo algo que no me entusiasma y a la larga se nota, pero ya queda menos, solo tengo que esperar hasta Enero, y entonces cambiar de puesto de trabajo una vez ya esté fija. Pero la espera se está haciendo interminable. Y si no me ascienden no me quedará más remedio que cambiar de trabajo.

Ya hace dos meses que vivo sola, bueno fuera de casa, y este fin de semana llegan los de Menorca, la chica (y su novio claro está) y el chico...Todavía no hemos convivido pero espero que las cosas vayan bien, porque durante este verano ya le he pillado cariño a estas cuatro paredes, al Italiano que ha estado aquí conmigo en verano y es un trozo de pan y a la zona.

Pero de conclusión absoluta tengo que decir que además de hacer un cursillo intensivo de cocina, tengo que aprender a administrarme mejor.

Si vergüenza el no poder decir que he tomado una decisión, al final solo salí el viernes y ayer domingo...

Viernes

Hasta las 6 o así de fiesta, luego hasta las 12.30 con "tocaya" en casa, y todo el sábado RESAKA increíble por lo que no pude salir esa noche.

"Tocaya" se lió con otra chica de camino al "arena" increíble, no quiero comentar esto en particular. También me dijo que me quería, y ahora es cuando yo me pregunto...puedes querer a alguien y no luchar por esa persona, puedes querer y dejarla escapar por cobardía, puedes querer y liarte con otra, es querer o hay varias interpretaciones de un "Te quiero" y yo todavía no lo he descubierto...

También "A" se lió con otra chica, y mientras lo hacía me miró, y yo me sigo preguntando: Nos estamos volviendo todos locos o que pasa?

Hoy seguramente vendrá a casa, y me quiere decir a la cara lo que me ha dicho por el messenger, que lo hizo por rabia de verme con "tocaya" (en ningún momento hice nada con ella para no molestar a "A") e impotencia, y despecho, y que me quiere traer una rosa...

En fín...Un viernes de campeonato...

Sábado noche

Ya sé qie no salí, pero "tocaya" iva a cenar a casa de su novio, y a las 3 de la mañana vino a casa, porque quería ver si había tomado alguna decisión con el...en el fondo sabía que no, y por eso estaba preparada para poner punto final a toda esta história...lo intenté, se lo dije, pero todavía no estoy cien por cien segura, no me quiero arrepentir de mis acciones.

Domingo noche "SILK"

Por un lado estuve super animada porque me presentaron a la jefa para ver si me daría curro en alguna discoteca de ambiente de barna, y bueno aunque no hay nada seguro ya es una posibilidad, es dinero, y me encanta este mundillo.

También me encontré a "E" mi ex del año y medio, pero ya no me provoca nada, simplemente me incomóda tenerla demasiado cerca, pero claro está fuí y la saludé como dios manda.

Por último estuve otro rato más con "tocaya" en casa, y se tuvo que ir pitando a las 7 de la mañana porque su madre la llamó con un mosqueo de cuidado.

Me encantaría no estar tan a gusto a su lado para que cuando se acabe todo esto no echarla tanto de menos...que tendrá esa idiota.

Bueno jueves...la opción, que casi no tengo opción, salir o no salir.

Por un lado no quiero salir porque al día siguiente no soy persona en el trabajo, por otro hoy sale "A" y "tocaya" sigue en el pueblo, pero bueno lo que me tira a no salir es precisamente esto, porque aunque "A" me dijese ayer que esperaría y no me volvería a insistir tan descaradamente, me lo veo venir.

Y trás llamadas de una, dos, y tres horas con "Tocaya" por el móvil estos dias, y aunque lo único que haya sido capaz de decirme es que me hecha de menos, que tiene ganas de verme, y poca cosa más, sigo con la opción de no rendirme. Pero ni mucho menos con la misma intensidad que hace unos dias, porque, seamos realistas.

Y "Tocaya" vuelve mañana, y haremos una cena todas juntas para celebrar su cumpleaños, y vaya regalo de cumpleaños si hoy salgo, y pasa lo que pasa, porque me conozco y bueno, no soy de piedra, y no tengo ningún compromiso con "tocaya" solo el de corazón ya que el de cabeza se está pudriendo con sus indecisiones.

Pero espero poner fin a esto esta misma semana, saldré el viernes, el sábado, y el lunes me gustaría decir por aquí que todo se ha acabado y que hay una decisión tomada aunque sea porque solo yo la he tomado.

Pero no, hoy no saldré...y soy idiota por no hacerlo, pero no saldré...

Y lo que me da que pensar es que el 99% de vosotras opinais lo mismo, y yo sigo R que R, pero porque debeís tener razón, por eso mismo, tomaré una decisión para la semana que viene, no voy a dejar que esto se alargue hasta dejarme sin aliento.

Al final "A" me vino a buscar al curro con la moto, y solo subir por el ascensor de casa me plantó un pico, ahí todavía no sentí la sensación de "luckys que te está pasando?"

Fuimos a por una pizza al super, llegamos a casa, me pegué una ducha rápida, y ella solo hacía que quedarse mirandome quieta en la cama, sin decir nada, me senté delante en la silla, y empezamos a hablar y a contarnos, a preguntarnos, pero llegó el momento en que la pizza se acabó, fuí a llevar los platos a la cocina y cuando volví, ella estaba de pie, en la ventana. Fué cerrar la puerta de la habitación y ups, se vino flechada a liarse conmigo.

Hasta aquí todo parece genial, pero no...a luckys le entró una sensación rara y tuve que decirle que esperase un momento que primero quería contarle una cosa...(ya sabeis, mi história con "tocaya") en teoría lo entendió, y ella me dijo que hacía un mes que lo había dejado con su ex, que habían estado 3 años y medio y que también estaba tocada, pero que no sabía que le pasaba conmigo, que no me sacaba de la cabeza. "A" es una chica realmente wapa, y llega el punto que después de decirme mil cosas, y todas preciosas, ....PUES NI ASÍ!, tenía ganas de empezar una história con ella y no podía, NO PODÍA!!!

Bueno, a partir de ahí "A" lo intentó aún sabiendo que le había dicho que poco a poco, que mejor amigas, que había llegado la chica adecuada en el momento inoportuno, que yo no podía, que no me sentía a gusto, etc. Lo intentó una vez y otra y otra y cada vez que empezaba me apartaba, realmente empecé a pensar que tengo un problema, joder ME APARTABA!!(no es normal)

Al final me llamó una amiga y le dije que me llamase en diez minutos o así que estaba con una amiga, y "A" vió que en 10 minutos quería estar en mi casa y sola, así que nos fuimos a la calle, a la moto, y después de decirme que le molestaba no poderse despedir como dios manda se fué.

"Tocaya me dijo que cuando "A" se fuese de casa le hiciera una "perdi" que me llamaría para ver como había ido todo.

Después de 1 hora y cuarto de llamada se puede resumir en, que tipo de relación tenemos?, nos hemos echado de menos!!!, ella dice en coña que no le cae bien "A", que no entiende como me pude volver a liar con alguien delante de ella, que está con la familia del OPA VAMO ACE UN CORRA en el pueblo perdido de dios pasando frío, y tonterías varias, porque es tonta, y yo más, y se cortó la batería.

Y cuando se cortó tenía un mensaje de "A": ....Ya estoy en casa y siento decirte esto pero me gustas mucho y quiero que sepas que esperaré el tiempo que sea para poder enamorarte de la forma más bonita...

Uf...y nada, que la persona que vive dentro de mí se quiere tirar por un barranco.

Se acabó, sería una cobarde si no dijese que el sábado por la noche me lié con otra delante suyo, y que ya era la tercera, que no tiene perdón, pero ella hace vida con su novio, y además de estar mi corazón como un juguete cuando ella diga, ella quiera, no voy a quedarme de brazos cruzados viendo como ella le da otra oportunidad a su novio, a saber cuantas van…y yo para variar esperando, esperando y esperando a que todo cambie.

“A” que se llama la chica con la que estuve liándome en el arena el sábado, es de esas que no ves como un rollo de discoteca como las otras dos, es diferente o al menos me da la impresión, hoy a las 9 he quedado con ella, lo descubriremos…

No es justo para mi, ni para “A” ni para “Tocaya”, que intente tan rápido olvidarme de ella, que lo haga a costa de “A”, y que yo me rinda después de tanto empeño que he puesto en conseguirla. Pero por otro lado pienso que las cosas no van a cambiar, que no será nunca capaz de dejar a su novio para intentarlo conmigo, que igual “A” merece la pena y es lo que necesito, pero no me voy a quedar con las ganas de descubrirlo, por otro lado sabré si estoy o no preparada para verme con otra chica, lo de “Tocaya hetero” me ha dejado noqueada.

Encima le pregunté que cuando volviese el viernes del pueblo si me quería ver como siempre o seguía con mi vida…claro está…que siguiese con mi vida…lo voy a intentar.

Pero me da miedo poner fin a todo esto, porqué las cosas no pueden ser nunca sencillas, siempre un dilema detrás de otro, siempre dudas, siempre una de las dos personas de la relación tiene que poner mil complicaciones.

No he dormido nada, de estar con ella he venido directamente a trabajar, y no dudo en que tendré fuerzas para todo el día, porque he tenido una noche que no he visto pasar y en mis labios sus besos.

Si! al final "la tocaya" (hetero), si, la del rechazo, me ha besado. Y aunque todo el mundo que lo sabe me ha aconsejado que no siga con esto, que me va ha acabar haciendo demasiado daño, que no les gusta esta historia, que está jugando conmigo, etc. Solo tengo que mirarla a los ojos para sentir que no es solo cosa mía.

No ha cambiado nada respecto a lo que me dijo que no podía ser, ni que lo sería nunca, pero estoy casi segura de que haríais lo mismo, si tenéis la oportunidad de estar un tiempo con la persona que ocupa todos y cada unos de vuestros pensamientos, no lo estaríais?? No quiero pensar (aunque deba) en todo lo que voy a pasar después, simplemente estoy disfrutando de los momentos que compartimos.

Para mi es especial pase lo que pase después, el primer abrazo, las primeras miradas, la primera vez que nos dimos la mano para cruzar la discoteca, la mano una vez ya solas en casa, y los besos de esta noche, sin duda.

Solo un ángel bajaría del cielo para susurrarme al oído que ha decidido darme una oportunidad, y solo ocurre en las películas, ya lo sé, pero siempre dicen que en la vida “te vas a llevar muchas hostias” pues será una más y por lo menos la veo venir.

No puedo explicar las vacaciones, de este año, dos semanas no habían dado en mi vida nunca para tanto...

1. Amor (del que piensas que pasa pocas veces)
2. Pelea (si por primera vez me han pegado, bueno o hemos pegado)

No estoy nada orgullosa...solo espero no volvermela a encontrar.

3. Tanta fiesta, muchas muchas fiestas, como diría alguien, un NON STOP en toda regla!
4. Lágrimas (hacía mucho mucho tiempo que no venían a mí)
5. Playa (dos días y aunque digan que no, yo me lo noto jajaja)
6. Gente nueva (un 10 para todas ellas)
7. Mi piso con 16 italianos ayer por la noche ( os aseguro que no caben, pero ahí estaban)
8. Un corazón partío!

Y por último comunicar que dejo de fumar después de 4 años fumando como una carretera y no exajero cuando digo que la yaya de "aquí no hay quien viva" casi se me queda corta. Me queda tan solo un cigarro y ese será el último, pero me da miedo fumarmelo...pero de esta mañana no pasa.

Sabeis que...va a ser una despedida de mi último cigarro con vosotras, me lo fumo y vuelvo...

Yata UEEEE oficialmente he dejado de fumar!



Me muero de ganas de escribir las mil batallitas, fiestas, y lo de las fotos de atlantida me han dicho que hasta septiembre no las cuelgan..tendré que esperar..

Bueno no volveré a desaparecer unos dias, ni por el corazón partío!

Un bste

Porque tengo un vacío tan y tan grande que solo me deja verter las lagrimas, lagrimas que rellenan el hueco, ese que me has cavado tan hondo y que duele tanto.
Solo te tengo a ti en todos mis pensamientos, y no puedo dominarlos, no me dejan curarme, ni descansar, ni hacer nada, solo sé que mis ojos no saben dormir y llorar a la vez, y no duermo.
Me duele tanto tener que recordar y alimentarme por un abrazo, cuando lo que quiero es darte uno cada día, cada vez que me mires, cada vez que sonríes.
No puedo curarme, no hay médico para esto, me estas matando, me has matado, quiero hacerte feliz, quiero compartir, quiero por lo menos intentarlo, y no dejar pasar esto, porque siento que es como una gran bola que no se puede tragar, ya no pasa.
Una que se ha hecho tan grande que ya no tiene marcha atrás, no sin dejarme vacía de todo, vacía para seguir saliendo, para seguir sonriendo.
Porqué no te equivoques, no tengo vicios, vicios son a los que no puedes renunciar, y yo el único vicio que me noto ahora mismo es el de estos sentimientos que siento hacia ti.
Porqué me has dado la oportunidad de sentirme así? No me puedo creer que me esté pasando esto, que hayas conseguido lo que has conseguido, sin nada, solo mirándonos.
Un amor que nace de tus ojos y de los míos, de que se unan, un amor de pensamiento y sin duda puro, tan puro que te da miedo, porqué no habría nadie que lo frenase, y te asusta, te asusta que dure, te asusta que sea lo que es, si dos chicas. Pues manda el corazón no lo olvides.

Este es el motivo de que deje de escribir durante unos días estoy malita del corazón y me alimentaré de vuestros post positivos a ver si se cierra más rápido la herida.

Para que vamos a engañarnos aquella fiesta era una pasada, todo era perfecto, la gente, las chicas, la música estaba bien, el sitio, el mar, todo...

Pero...siempre hay un pero

Llevo saliendo desde el jueves, llegando por las mañanas a mi casa, todo ha sido genial, era lo que necesitaba, pero desde el jueves hay una chica que me tenía ocupado los pensamientos siempre a parte de la chica "inalcanzable" que ha seguido la misma ruta de fiesta que yo, que me la he seguido encontrando en todos sitios, que ha seguido acercandose a mi y lo que ya sabemos sin llegar a pasar nada porque no pienso lanzarme...sigo pensando lo mismo (que para ella todo esto es un jueguecito).

La chica en concreto q la llamaré "tocalla" es hetero, pero bueno eso a mi nunca me ha llegado a importar demasiado ya que muchas de las chicas con las que he estado en un principio lo eran...hasta que pasa lo que pasa.

Ha estado desde el jueves saliendo a los mismos sitios, y bueno nos hemos conocido y ha sido bastante "mala" conmigo para que vamos a engañarnos, me ha hecho creer que podría haber habido algo entre ella y yo, cuando desde el principio no ha querido nada.

Ayer en la atlantida después de cuatro dias de tonteo, me "lancé" muy suave con un simple comentario, y me RECHAZÓ, ha sido la primera, ha dolido, y claro la super fiesta ya no fue lo mismo para mi, ya no tenía ganas de festejar nada, y bueno hoy llego a esta hora a casa, pq hemos decidido ir a aire a tomar algo, y hablar del tema, ya que después del rechazo ella vió que estaba dolida, molesta...

Después de la conversación por lo menos ya no tengo las ganas que tenía ayer de madrugada de volverme hetero, de dejar de salir por el ambiente y de no entrarle nunca más a una tía...Aunque lamento cosas que le he dicho solo para parecer menos dolida, o bien más chula, esas tonterias.

Aunque conociendome estoy contenta porque se que el próximo fin de semana se me habrá olvidado todo y ya estaré con pajaritos en la cabeza gracias a alguna otra chica que me obsesione...

Mañana por la mañana me levantaré y me iré a la tan esperada playa de comarruga a pasar unos dias, a descansar y a desconectar de todo lo que ha pasado.

Cuando vuelva prometo colgar las fotos de la fiesta de la rave lesbica. Y me muero de ganas de volver a entretenerme con vosotras, vuestras historias y agradecer e ilusionarme con vuestros comentarios, que parece mentira lo que ayudan, hacen reir, y se agradecen todos los dias...

.

Bueno la semana que viene una semana de vacaciones, y aunque no me pueda ir muy lejos, ni hacer un viaje ni nada por el estilo, me voy a comarruga a casa de mis padres, que aunque parezca mentira aún no he pisado la playa.

Además hay mucha gente que paga para ir unos dias a la costa brava, así que no me quejo para nada de mis vacaciones, me muero de ganas de ir, de bañarme, de ponerme morena, de salir de fiesta este jueves, viernes, sabado, domingo, y el lunes rave lésbica en sitges!

Es que paso olímpicamente de meterme en la playa de Barcelona, lo siento mucho, pero que asco, solo de pensarlo, uff, acostumbrada a la tranquilidad y el agua limpia, la arena fina, y la poca gente en comparación de a solo una hora de barcelona. Prefiero esperar la verdad.

Y así ahorro un poquito y en invierno me puedo ir a esquiar unos dias, que el invierno pasado me quedé con las ganas.

Seguro que se me va a pasar volando una semana solo, pero lo necesito, tengo ganas de salir de la oficina, que empiezo a parecer un muerto, con lo negra que me pongo, pues no este año todo dios negro y yo pálida como una muerta, estoy empezando a adquirir poderes para camuflarme con las paredes.

Y no volveré sin haberme hecho un gran corte de pelo que lo necesita el pobre.

Bueno pero antes de irme de vacaciones haré un resumen de la rave, como ha de ser, y colgaré fotos que ya toca poner alguna.