Sábado noche. Fuera llueve. A pesar de ello, sin embargo, la temperatura de mi cuarto debe rondar los 35º gracias al calefactor que no ha dejado de trabajar ni un segundo desde que lo encendí esta mañana a las 8.
Plan para esta noche: escribir mi blog (cosa que habréis podido imaginar) , jugar a la play (sí, soy rolero de play), chatear un poco (¿quién sabe? igual conozco a mi príncipe azul a través de la red...¬¬), mirar páginas guarras (bah, venga... y ahora decidme que vosotros no hacéis esas cosas...) y buscar algo interesante que leer en internet.
Antes de comenzar a escribir en mi blog, veo algo en la página principal de Chueca que llama mi atención: "Contactos".
Por supuesto, entro. ¿Y qué me encuentro? Cientos y cientos de perfiles de gente que busca a otra gente (y digo gente porque no he encontrado a ninguno que busque perros. Quizás sí alguna "perra"...jeje Pero no perros. Lo que me indica, claramente a mi entender, que en estas páginas no se promueve el royo zoofílico).
Total... que comienzo a leer un perfil tras otro. Animado, no sólo por las fotos que algun que otro usuario cuelga en su perfil (algunos están verdaderamente para hacerles un hijo, mientras que otros... Otros están para darles un euro y mandarlos a que se compren una careta en los chinos...), sino también movido por la curiosidad de saber qué es lo que busca la gente en la otra gente.
Por supuesto, hay gustos como colores. Y, cierto es, que esa es una verdad universal. Pero hay, no obstante, un patrón que se repite de manera misteriosa de forma más predominante sobre el resto.
Leo un perfil tras otro.Uno tras otro. Uno tras otro. Uno tras otro.
Y tras mi estudio y análisis royo C.S.I., llego hasta un diagnóstico royo House. A saber.
"Hombre blanco, soltero, busca: chico inteligente, divertido, guapo, varonil, interesante, con buen cuerpo, independendiente , romántico, cariñoso y sobre todo...QUE SEA FIEL"
Justo en ese momento, cuando yo acabo de vislumbrar el perfil más solicitado de chicos por internet, es cuando yo me pregunto: vamos a ver... ¿Los milagros de Fátima no eran sólo tres? ¿Y qué hacen todos estos pidiendo un milagro de ese calibre?
Vamos... Que ni todos los santos del Cielo trabajando 26 horas al día de aquí a la Eternidad serían capaces de obrar un milagro semejante.
Alto.
Y no me refiero al hecho de que encuentren un chico que reúna todas esas características. Porque no dudo, que haberlos, seguro que los hay.
Lo que dudo, sinceramente, es que un chico que reúna todas esas características vaya a irse con cualquiera así como así.
Porque, me vais a perdonar...Pero...Esto...Esto clama al Cielo.Aquí me viene como anillo al prepucio...digo...al dedo... Un refrán que siempre ha estado en boca de mi madre ("MAAAAAMA...UN BESO Q´T´KIERO J´OIA):
"Manos que no dais...¿Qué esperais?"
Quiero decirte...Yo, por pedir, puedo pedir las estrellas, los siete mares y toda la arena del desierto... Pero...¿Hago algo realmente para merecerlo?.
Vamos a analizar la petición que hemos conseguido extraer de todos esos perfiles. E, igual que si estuviéramos viendo C.S.I., la cámara hará un zoom sobre la pantalla del ordenador y sobreimpresionará unas imágenes para reflejar, gráficamente, todo lo que vamos a tratar de explicar:
1º. La gente habla de que busca un "chico inteligente". Hasta ahí, esta muy bien. El problema viene cuando te fijas en la parte superior derecha de la pantalla y en el perfil del chico que se anuncia lees: "Estudios: Medios".
Vale, que tenéis razon... Que no tener estudios superiores no es signo de inteligencia, ni a la inversa... Pero, seamos sinceros...Cierto nivel de estudios te asegura, como poco, una conversación medianamente interesante y variada. No todo el mundo puede hablar de cualquier cosa. Y suele ir asociado con la falta de estudios, un menor interés personal por los acontecimientos que circunscriben la actualidad (nacional, mundial...etc).
2º. La gente busca un "chico divertido". Y eso está tremendamente bien. Pero tenemos que acudir, inmediatamente, a la tercera característica solicitada: que sea guapo.
JA. Aquí lo tenemos.
¿Qué pasa? ¿Que si es divertido pero feo le va a gustar igual? ¿Le van a prestar la misma atención inicial al "guapo y divertido" que al "divertido pero feo"?
Pues no. Está claro que no.
Ya vamos viendo cómo se va estructurando esta búsqueda.
3º. La gente busca: "alguien varonil, interesante y con buen cuerpo".
Yo aquí ya me parto y me mondo del todo. Y es que esta descripción supone un "hombre híbrido" entre : Jhon wayne, MIguel Bosé y Jesus Vazquez.
Lo cual, debe ser increíble que existiera.
Pero más increíble me parece a mi que quien lo busque sea lo más parecido a una mezcla entre: la Pantoja de Puerto Rico, Toni Genil y El Pozí.
4º.En su empeño , y también en su desfachatez, la gente sigue pidiendo. Y pide cosas como: "que sea un chico independiente, cariñoso y romántico".
Vamos a ver. Independiente a la par que cariñoso y romántico. ¿Qué significa exactamente eso?. ¿Que te deje salir completamente solo los sabados por la noche para que tú puedas intentar ligar tranquilamente con todo bicho viviente; mientras que el domingo, sin embargo, tener a alguien en casita que, mientras tú pasas la resaca del dia anterior, te diga lo guapo que eres y te traiga al sofá chocolates y batidos?
Mira "monín". Para eso, mejor dedícate a estar solo y follar con quien te plazca los sábados,pero asegúrate de tener amigos tontos que te soporten el domingo por la tarde...
5º.Y, por último, la característica madre de todas las desfachateces: QUE SEA FIEL.
Y digo: "madre de todas las desfachateces" porque, si bien la mayor parte de los perfiles con foto(SUPONGO YO) sería muy difícil que tuvieran pareja (por el riesgo que para su integridad física podría suponer anunciarse ahí en una página de contactos...), es mucho mayor el número de perfiles sin foto. Lo cual, queridos mios, y siendo muy realista, me lleva a suponer que el estado civil de esos sujetos (aunque también el de los perfiles con foto... pues hay mucho valiente y poca verguenza...) no es, precisamente, el de "soltero".
Así que, tras toda esta teoría que hemos expuesto, he llegado a las siguientes conclusiones:
1ª. La gente pide cualidades en los demás que ellos, ni por asomo, reúnen.
2ª.La gente miente menos de lo que pudiera parecer en un primer momento; deberíais ver algunas de las fotos de los perfiles: si piden lo que piden, y después ponen una foto como esa (osea, de horrorosa)...hay hasta que alabarlos por sinceros...(¬¬).
3ª Voy a poner yo también un perfil. A ver si hay suerte y me cae alguno como esos que pide la gente...

Llueve.
Llueve hacia abajo.
LLueve hacia abajo y llueve sobre mojado.
LLueve hacia abajo y llueve sobre mojado pero yo, ahora, descanso.
Descanso merecido despues de toda una semana ingente de trabajo. Bueno, el que dice trabajo dice: trabajo, estudios, tensiones laborales, tensiones familiares... Como diría cualquier argentino: menudo quilombo!!!
Vaya! Argentino, argentinito... tenía que salir el temita también aquí... Aunque bueno, ya que ha salido (jiajiajia), tendré que comentar la nueva adquisición de personal de mi empresa: un argentino cuyas caderas parecen estar más sueltas que Nuria Bermúdez en una fiesta del Real Madrid. En teoría, una nueva incorporación siempre es algo positivo para una empresa: nuevos compañeros con los que criticar a tus jefes, nuevos compañeros con los que criticar las pésimas condiciones laborales, nuevos compañeros que puedan cubrirte las espaldas cuando tienes que irte al cuarto de baño (durante toda una hora) para discutir tranquilamente con tu novio por teléfono... No sé, esas cosas que pasan en las empresas a diario y que hacen la jornada laboral mucho más divertida. Pero eso, eso, amigos míos, es sólo la teoría. El argentinito en cuestión ha llegado moviendo las caderas al ritmo de lambada y haciendo uso de ese tan consabido "tufillo engatusador" que niebla la razón de los menos avispados. En principio, mis horas de trabajo no se van a ver reducidas...pero ya se sabe: "de la calle vendrán, y de tu casa te echarán". Y si de echar se trata, quién sabe si alguien podría hacer una llamada a la Oficina de Inmigración avisando de que "un sin papeles" está trabajando en mi empresa (nota mental: verificar si los argentinos necesitan papeles para trabajar en España). Ahora, más que nunca, he de afilar mis uñas y activar mis super-poderes de maligna para acabar con cualquier conato de rebelión antes de que estalle una guerra abierta cuyos resultados, como los de cualquier guerra, no beneficiarían a nadie y dejarían el escenario típico de una carnicería (es que no podéis ni imaginar cómo soy yo cuando me enfado. Aunque, tranquilos, ya haría yo para que los resultados de la guerra, fuesen cuales fuesen, me beneficiasen a mi: "a rio revuelto, ganancia de pescadores", ¿o no?).
Carnicería, carnicería...Esto me trae algo a la memoria... ¡Ah, sí! Mi querido HAPM (osea: Hetero-Amigable-Potencialmente-Modificable) se ha hecho VEGANO.
No, tranquilos, no es ningún tipo de enfermedad incurable de esas que sólo hay diez casos en todo el mundo. Es algo cuyas consecuencias sociales pueden ser más nefastas, incluso, que liarse con el exnovio-cabrón de un amigo de tu grupo de amistades (en estos casos, como también todo el mundo sabe, el culpable siempre es el otro. El que no forma parte de tu grupo de amistades. Es decir, el que no era tu amigo, vaya. El hecho de que fuese tu amigo el que le pusiera los cuernos al otro fue una reacción por el maltrato psicológico del que estaba siendo víctima: no recibir contestación a un toque de móvil).
Vegano, para todo aquél que no lo sepa (entre los que me incluía yo hasta no hace mucho) es algo así como una versión radicalizada de un vegetariano. No sé muy bien exactamente en qué consiste, pero sí que es una putada porque, por culpa de eso, esta semana no he ido un sólo día a cenar con ÉL. Lo cual, como podéis suponer por el tono de mi voz (ops, es cierto, no podéis escucharme...jejeje) era uno de los mayores alicientes para afrontar mi jornada laboral: saber que después de currar, tendría dos horas a solas con él para perderme en su mirada y abrigarme con sus palabras.
Para acentuar ese malestar por la reducción de tiempo que, normalmente, pasaba con él; este fin de semana se ha ido a Madrid para asistir a una reunión de una ONG de la que es coordinador en mi provincia. Sí, lo sé, sé lo que estais pensando: es guapo, es inteligente, es gracioso y, encima, solidario!!!! ¿Entendéis ahora por qué me encanta estar con él???
Total, que me he quedado con un palmo de narices, más aún cuando hoy mismo me ha dicho que dentro de dos semanas se marcha siete diás a Noruega. Mis sentidos, entonces, han comenzado a trabajar a toda ostia: ¿y si decide quedarse allí para siempre? ¿Y si prefiere el frio glaciar (nota mental 2: verificar que en Noruega hay glaciares) a la tibieza de mis miradas?
Fue, justo en ese momento, cuando dejé el ordenador sin nadie al frente de los mandos (cual nave estelar de Star Trek) y marché a la cocina a coger una bolsa de papel marrón y metí la cara dentro para poder recuperarme un poco del shok que había sufrido... Bueno, esto lo habría hecho si fuese americano (nota mental 3: averiguar por qué los americanos hunden la cara en bolsas de papel marrón cuando se ponen nerviosos), pero como no lo soy, y soy andaluz, me asome a la ventana de mi cuarto y grité: ¡ME CAGO EN TÓ TU´ MUERTO´, CABRON!. Tras este ,momentáneo, desvanecimiento (versión oficial dada a HAPM para justificar mi ausencia ante el pc) recuperé la compostura y le deseé que se lo pasara bien en Madrid este fin de semana(a la vez que, a través de la pantalla del pc, trataba de hacerle llegar mis ondas de control mental. En un intento por asentar en su mente una impronta por la que comprendiese ,allá en la distancia, cúanto me echa de menos y cuánto bien le haría si fuese conmigo con quien compartiese el resto de su vida). No sin antes advertirle que ya discutiríamos lo de Noruega.
Lo sé, lo sé...Sé lo que muchos estaréis pensando. "Es hetero, no pierdas el tiempo con él". Pero, comprendedme, ¿qué queréis que haga?. Ninguno de los chicos que me tiran los trastos me parece lo suficientemente...Lo suficientemente nada.
Ayer mismo. Ayer mismo recibí una llamada de PQMF (es decir: Padre-Que-Me-Follaría) avisándome de que estaba cerca de mi casa (recordemos que él viene a mi provincia una vez cada quince días, más o menos) y preguntándome (esta vez preguntó) si dormiría con él por la noche.
Para cualquier otro, seguramente, que lo llamase PQMF sería motivo de alegría y satisfacción pero, para mí, fue más una incomodidad que otra cosa.Y...¡Atentos! Tengo que decir en su defensa que es él, el tío con el que mejor me lo paso en la cama de todos los que he conocido. Además de eso hay que añadir que es un encanto: me pregunta por "su suegra", juega a ser mi novio, y juega a ser el príncipe de mi cuento...
Pero, queridos mios, hace mucho que no creo en los cuentos y hace ,también mucho tiempo, que yo lo que quiero es un SAPO QUE SE COMPORTE COMO UN PRÍNCIPE Y NO UN PRÍNCIPE QUE ME SALGA RANA.
Me he cansado de una relación que, tanto para él como para mi, es un placebo que sólo trata de enmascarar (el tiempo en el que estamos juntos) el vacío que circunscribe nuestra existencia. Así que, para ser sincero con él y conmigo mismo, preferí no verlo.
Y, viendo que su llamada me llenaba más de dudas que otra cosa (y ,ante la duda, siempre es no), rechazé un ofrecimiento de sexo importado (importado, según él, exclusivamente para mi uso y disfrute personal. JA).
Más me vale, en vista de los acontecimientos, establecer prioridades. A saber:
1º. Aprender a bailar la lambada.
2º. Comprar un libro titulado "Recetas Originales para Veganos", o cualquiera similar que haya en el mercado.
3º. Dejar de buscar principios éticos y morales en las cajas de condones.

Me acaban de chafar el blog. Me acaban de chafar el argumento...
Me acabo de enamorar.
¡¡¡Dios, como se puede ser tan necio!!!
Bueno, no perdamos la calma ni nos asustemos. Porque igual... igual el muchacho se olvida y no llama.
Esto sólo puede pasarme a mi... Increible.
Bueno, enamorarme... no seamos radicales.
Acabo de ver algo que me gustaría tener.
Que me gustaría tener en íntima posesión y de forma privativa.
De forma privativa, en íntima poseisón... y mediando un anillo de compromiso...
¡Ay Dios, que va a ser que me he enamorado!!!!!!!!!!!
Vamos a ver, niño (osea, yo). Centrate. ¿Qué ha pasado? Expon los hechos de forma ordenada para su mejor comprensión:
1º. Estabas en el chat.
2º.Alguien te ha abordado.
3º. Te ha aboradado alguien que se hacia el gracioso, y a quien tú le cortaste momentaneamente el rollo.
4º. Alguien que ha entendido tu sentido del humor.
5º. Alguien que cuando ha puesto su cam ha resultado un tio super atractivo, interesante y, además, inteligente.

Eso... ¿A qué nos conduce? A un estado de catalepsia total porque resulta que se marcha mañana una semana de vacaciones y no regresa hasta la semana que viene... aunque...ahora que lo pienso, es una buena forma de ver qué reacción tiene...
¿Toques, llamadas, sms? Es un buen momento para comenzar con un instructivo analisis de su conducta. Analisis que sera realizado con sumo cuidado. Siempre manejando las precauciones de seguridad necesarias: guantes, mascarilla,desinfectante... NO, coño,eso no. me refería a otro tipo de protección : la del corazón y la del orgullo. NO sea que nos aplasten cual cucarachas para luego tirarnos al cubo de basura cual kleenex desechado (Nunca se sabe. En el amor y en la guerra hay que tener en cuenta todas las posibles variables).

Por supuesto, esta semana tú te vas a comportar igual que siempre (¿como un neurótico sin la dosis de prozac bien administrada? No, gracias. Prefiero comportarme como alguien que no soy : racional y frío. Será la única forma de salir indemne de este trance).
Es decir, te vas a dedicar el tiempo a estudiar tus oposiciones (jo, como me gustaría creérmelo); a salir sin pensar que por mirar a cualquiero otro chico ya le estás poniendo los cuernos a éste (Dios, es que soy así de tonto, pero suelen pasarme cosas como esa); a evitar cualquier tipo de situación y/o escena en la que los personajes protagonistas sean tu y otro chico a solas en un cuarto (lo sé, lo sé... si antes dijo...chico!!! qué le hago? no soy de piedra); a aconsejar de forma bienintencionada a tus amigos (pero vamos a ver... no digas tonterías...si nunca lo haces...¿ como esperas aconsejarles de forma bien intencionada ahora? Ahora es cuando precisamente más ilusión te hará que a ellos les vaya como el culo)...En suma, a comportarte como alguien caval...
Ahora que sí que ya me doy por acabado... ¿Yo pensando en comportarme como alguien caval?
Necesito un médico. Llamenlo ahora. Y entre que llega y no llega... diganle a mi amado... que no lo olvido...

-- Que tú tengas la variedad de emociones de una cucharilla de té no significa que los demás seamos iguales.
Lo que a primera vista puede considerarse un libro para niños (Harry Potter ; y para aquellas mentes inquietas, que están tratando recordar en qué entraga de la saga Hermione grita estas palabras a Ron, os diré que se trata de "La orden del fenix" pag.477), tiene, sin embargo, alguna que otra idea (como ésta del principio) de especial trascendencia. O, al menos, para mí si la tiene.
Esta semana he guardado un discreto silencio, en lo que a mi blog se refiere; y ello debido, no a que hayan faltado acontecimientos dignos de mención o al menos curiosos en mi día a día, sino al hecho de que no encontraba nada que me inspirase. Hasta ahora.
Y es que, y retomando la idea inicial, es cierto. No todo el mundo tiene la misma variedad de emociones.
NO todo el mundo siente igual, ni le preocupan las mismas cosas, ni vive lo que le ocurre con la misma intensidad con que otra persona, en similares circunstancias, puede llegar a experimentar...
Os habla, desde el otro lado de la pantalla, en este caso yo, un ciclotímico convencido.
Es decir, mi estado de animo, así como lo que me ronda en cada momento por la cabeza, es tan variable e imprevisible como el vestuario de Camila Parker Bowls (aunque, eso sí, todo hay que decirlo, mucho más comedido.JA).
Sé que no soy el único que vive las cosas con excesiva efusividad, y que hay mucha gente que vive intensamente todo aquello que le ocurre...pero...que escriban ellos sus blogs, ¿no os parece?.
Llevo todo el dia, bueno, practicamente desde las 12 del mediodia tumbado en mi cama, con la cabeza a punto de reventar, descansando sólo en aquellos momentos en los que la calefacción consigue amodorrarme lo suficiente como para inducirme a un estado de sopor tremendamente relajante (Dios mio, ¿será esta una sensación parecida a la que provoquen los sedantes? Y si es así, ¿Qué puedo decirle a mi médico de cabecera para que me los recete sin que haga muchas incómodas preguntas?. Ah, sí, tenéis razón. Creo que será suficiente con que lea mi blog desde el principio...).
Sé que muchos estaréis pensando... ¡Qué valor! ¿Quejarse después de haber dicho que ha estado toda la mañana tumbado en la cama!. Pero bueno, el trabajo o aquello que nos preocupa no tiene por qué siempre materializarse de forma corpórea y tangible.
Comencé esta andadura por los blogs, contando un momento trascendental en la vida de todo estudiante: ¿Qué hacer después de la carrera? Cuya solución inicial fue un camino nada fácil: OPOSICIONES. Las que comencé en su día, ya quedaron atrás hace un tiempo. Y las que me ocupan mi mente y mi tiempo ahora...siento decirlo, no lo hacen de manera suficientemente efectiva. Entendedme: después de toda una vida estudiando (y trabajando a la vez) se necesita un respiro... El cual a mi no me fue concedido.
Si ya de por sí esta idea, la de no dedicarme como debiera a mi oposición, me causa un tremendo estrés; no viene a facilitar las cosas el hecho de que esta semana haya recibido una oferta de trabajo interesante.
NO era el mejor trabajo del mundo, eso es cierto.Pero hubiese dado dinero para pagarme un buen master el año que viene. Pero claro... Hacer eso significaba renunciar por completo a las oposiciones (por más que yo tratase de engañarme diciendo que estudiaría a diario). Aunque sólo era un trabajo a media jornada, la tarde ya la tengo ocupada con mi trabajo habitual relacionado con actividades docentes (forma muy genérica y muy poco adecuada de referirme a aquella actividad por la que me pagan. Y no, no soy profesor en una escuela de prostitutos profesionales por más que, sobradamente, pudiera ocupar ese cargo.jejeje) Lo que hubiera significado, en caso de aceptar, disponer de sólo tres horas: entre las 15:00 y las 18:00, para estudiar.
Además de mis pensamientos laborales, por así decirles.
Se suman otros:
1º. ¿Cuánto va a durarle a mi hermana mayor (por la cual muero y mato si fuese necesario, a pesar de que cada vez que la vea la someta al tercer grado de condena) su nuevo novio: el cual es un encanto, majo, agradable y le da la estabilidad que ella necesita?.
2º. ¿Por qué me estresa y angustia tanto mi hermana pequeña, la cual se parece cada día más a una versión de mi madre mucho más pequeña e histérica, cuando entra por la casa vociferando órdenes y sentenciando mi vida?.
3º. ¿Por qué me importa tan poco que mi hermano mayor lleve tres meses sin dar señales de vida , salvo las contadas visitas que hace a casa para que mis padres no se molesten, acompañado de su novia la cual parece una versión española de Margaret Tatcher?.
4º.¿Por qué no comento nada de la otra hermana que falta por mencionar?
5º. ¿Por qué mi móvil no deja de sonar con llamadas y sms de chicos por los que otros muchos estarían dispuestos a dejar a sus parejas, y en cambio a mi no hay ninguno que me llame la atención lo suficiente?.
6º. ¿Por qué me alegro cuando sé que voy a ver dentro de un rato a mi HAPM (hetero-amigable-potencialmente-modificable)?.
7º.¿Por qué no puede mi cabeza dejar de darle vueltas a estos y otros asuntos y vivir tan relajadamente como lo hacen muchos otros de mis amigos? ¿Será que lo suyo, es sólo pura apariencia?

Sea como sea, mi estado mental actual me impide resolver estas dudas existenciales (roguemos para que sea sólo una enajenación mental transitoria).
De tal suerte que, siendo consciente de que mis emociones no van a caber en una cucharilla de té, tendré que ir pensando en comprarme la vajilla de Lo Mónaco...

PD: Por Dios, si algún dia veis a alguien hablando solo por la calle... No penséis que está loco. Igual soy yo.
PPD: ¿Significa eso que, potencialmente, puedo parecer un demente?.
PPPD: ¿Significa esto que he introducido una duda más a las anteriormente señaladas?
PPPPD: ¿Hay alguien que sepa como puedo dejar de pensar?

-- Tengo que confesar algo... No puedo seguir callándomelo... Siento decir que, a pesar de habérmelo impuesto como propósito de Año Nuevo (Dios, como se puede ser tan necio...):
HE IDO DE REBAJAS!!!!
La tarde del viernes (fecha elegida para la misión) la empecé muy esperanzado y acompañado de mi más íntima amiga (la cual ocupa este deleznable cargo porque es tan Hija de Puta y tan Cabrona que nunca me apuñalaría por la espalda... Lo haría de frente y ensañándose conmigo hasta límites insospechados).
Teníamos un sólo objetivo: encontrar una chaqueta.La cual debería ser lo suficientemente elegante como para hacerme parecer serio y respetable, pero no tanto como para parecer un viejo prematuro. Algó así como un New Clasic Urban Style.
Comenzamos por hacer una rueda de reconocimiento, seleccionando a nuestros potenciales proveedores y descartando a los que estaba claro no iban a cumplir ese papel, ya sea por un exorbitado precio, ya sea por un exorbitado sentido de la estética (dejémoslo ahí...¬¬). Rueda de reconocimiento que también fue aprovechada, todo hay que decirlo, para echar el ojo a las "nuevas adquisiciones" de las tiendas de moda. Y sí, como estábais suponiendo con "nuevas adquisiciones" no nos estábamos refiriendo a la moda primavera-verano 2007; sino a los nuevos dependendientes. No vimos "nada" excepcional, pero sí posibles víctimas a las que, mi amiga y yo, podríamos poner en más de un divertido aprieto en alguna que otra ocasión.
Tras la criba inicial, sólo quedaron dos proveedores de moda que pudieran servir a mi propósito: Zara y H&M.
Pero claro... Esa denominación de origen es demasiado amplia... En verdad, me estaba refiriendo a Zara sección Niños y H&M sección NIños.
Y es que, con un peso de 51k y una altura de 1.67m, ¿No pretenderéis que me vista en otro sitio?¿O sí?.
Claro...Es aquí donde la misión se complica enormemente. Porque, como podeis imaginaros, ninguna prenda cumplia la función que yo pretendía darle : otorgar a mis aspecto cierto aire de seriedad y responsabilidad.
Elefantes voladores de color rosa; Mickeys con gorros de bombero; pajaritos con gafas de sol bebiendo de vasos en pajita... y otros motivos similares, colmaban los diseños y estampados de la ropa.
Y de una chaqueta (discreta)...sobra decirlo, no había ni rastro.
Así que, irremediablemente, mi ánimo comenzó a decaer igual que decae el ánimo y las ganas de continuar al cuarto día de dieta (otro propósito de Año Nuevo que, estoy seguro, muchos ya han abandonado.Para consuelo de otros tantos. Y es que, ya se sabe: mal de muchos...).
En fin, que mientras yo me concentraba en resoplar, cada vez más fuerte, en un intento por llamar la atención de alguna dependienta que se ofreciese a ayudarme (cosa que no ocurrió, por supuesto, ya que en los días clave de rebajas,como todo el mundo sabe, se les suministra a las dependientas un medicamento que las hace sordas y mucho más antipáticas que de costumbre) mi amiga, como por arte de magia, encontró dos pantalones y dos sueters que podrían servirme.
Y ahora venía la duda eterna: me pruebo la ropa...¿en el vacío probador de los niños, lo que conlleva el riesgo de ser acusado de pederastia, o en el abarrotado probador de adultos, lo que conlleva el riesgo de no salir de allí hasta pasados treinta años?
Finalmente, me decidí por el probador de niños. Y mientras las madres decidían entre "polo rosa o polo azul", para una adorable niñita rubia de 7 años... La cortina del vestidor de al lado, osea la mia, se descorría y permitía una visión,quizás, un tanto fuera de lugar : unas piernas peludas enfundadas en botas militares y con un calzoncillo un tanto gastado (¿que cómo pude ponerme eso para probarme ropa? Fácil. El objetivo inicial era una chaqueta y no ningún pantalón), se movían de un lado a otro preguntando (las piernas, no, claro. Era mi voz la que preguntaba) si el suéter era o no el adecuado.

¿Que por qué me quede en calzoncillos para probarme un sueter? pffff...MI amiga estaba allí, ¿Qué otra cosa podía hacer yo?jejeje.

El pase de modelos, se prolongó el tiempo justo... Es decir, hasta que una madre (diligente madre) me preguntó, un tanto turbada quizás, "si era necesaria tanta frugalidad textil" (por supuesto, la señora no dijo esas palabras... vamos, de hecho, ni siquiera creo que sepa que existan...Lo que en verdad dijo fue: ¿Quieres ponerte algo de ropa encima, " ´jomio"?).
En fin, que pagué, echando una última mirada al atractivo dependiente que me cobró, y me fui con lo que estaba apunto de formar parte de mi ya abultado fondo de armario.

PD: Como podeis imaginar, también se cumplió en mi otra de las Grandes Verdades del Universo: No compré nada lo que me había propuesto comprar en las Rebajas, la chaqueta.

PPD: Como podéis imaginar, eso exige una nueva misión para cumplir el objetivo inicial. Así que...Volveré...

Es curioso como una semana que parecía totalmente insulsa se ha convertido, en tan sólo cuestión de 20 caracteres de móvil, en una vorágine de encuentros, desencuentros, llamadas enviadas, llamadas recibidas o llamadas en espera.
En fin... Será mejor que comience por el principio:

ESCENA PRIMERA

JUEVES 12:15 DE LA MAÑANA (móvil suena)
--YO: Hola... ¿por donde andas?
--PQMF (abreviatura de "Padre-Que-Me-Follaria): Estoy camino de tu tierra, esta noche duermes conmigo (lo dijo afirmándolo, no preguntándolo).
--YO: No puedo: trabajo, estudio y tengo una madre que si pasase una noche fuera de casa a mitad de semana (vease por mitad de semana: todo aquello que no sea sábado noche) movilizaría a los GEOS. Además no me apetece tener sexo contigo esta vez.
--PQMF: ¿Qué te apetece?.
--YO: Verte ahora, tomar un refrigerio (momento sudamericano, sí, lo sé) y reirnos un rato.
--PQMF: Ok. Te veo en media hora donde siempre.

(pocos minutos después y de camino)
--YO (a través de sms): Te propongo un juego, en el parking hay unos servicios. Te veo alli. ¿Aceptas?.
--PQMF:si.

(minutos más tarde sentados en una cafeteria)
--PQMF: Eres increible. Te va la marcha y me gusta. Eres muy malo.
--YO: Por eso te gusto.
--PQMF: ¿Cuando me presentarás en sociedad?
--YO: Cuando un anillo de oro blanco y diamantes luzca en este dedo...


ENTREACTO
La escena, que discurre con aparente normalidad, se ve interrumpida por la aparición de un personaje que creíamos había hecho "mutis por el foro" de forma definitiva hacía mucho tiempo atrás ("antiguo amante-amigo-compañero-casi novio-relacion dificil de encuadrar, en suma"). Tras lo que parece un "monólogo a dos", parece que se podrá continuar hablando en una cena esa misma noche para que ambos se pongan al dia de todo lo que ha acontecido en ese tiempo en el que no tuvieron contacto.

(Despedida y fin de la primera escena)

ESCENA SEGUNDA
JUEVES 17:15 HORAS (sms en mi movil)
--SMS DE AMIGO CON NOVIO (a partir de ahora ACN): ¿Café?
--YO (TB SMS): Ok.
(Apenas 15 minutos despues en su coche)
--ACN: Te ha llegado un mensaje.
--YO: ...Es de un amigo-antiguorollo-amante...Anula la cita de esta noche. Le dejare las cosas claras, si no quiere verme que lo diga.

(Apenas 5 minutos después en su casa)
--ACN: Pues sí, la gente es que se complica mucho.
--YO: Pues sí... Perdona...¿Estás buscando algo detras de mi oreja...con tu lengua?

(Veinte minutos más tarde)
--AMIGO CON NOVIO: Eres todo un fierecilla...Tenías eres razón.Eres muy bueno. Y yo...¿qué te parecí?
--YO: Bien... ¬¬
--ACN:¿Sólo bien?
--YO: Bueno, no... mejorable... Ahora tengo prisa, llevame al trabajo.

(Despedida y fin de la segunda escena)

TERCERA ESCENA
En el curro. Aparece el "Hetero Amigable Potencialmente Modificable" (de aquí en adelante HAPM; y para más información leer post anteriores).
--HAPM : ¿Cenamos esta noche?
--YO: Vale, no tengo planes.
Durante la cena, mientras me habla... (no sé de qué me está hablando)... me pregunto por qué un tío como él no puede fijarse en mí. No me refiero a un hetero...sino... a un tío normal. Gracioso, con un cuerpecito normal y una personalidad normal...Que hable de cosas normales y no sea: un psicopata con doble personalidad, un psicópata sin personalidad, un psicópata con personalidad múltiple, un psicópata que habla en un idioma extraño en el que utiliza en exceso las palabras "vida mia" y "corazón"( ¿HOLA? Te recuerdo que sólo me conoces desde hace cinco minutos )... En suma, alguien que no sea un psicópata en cualquiera de sus variantes.
MIentras trato de que no note demasiado mis lascivas, aunque a la vez, sentimentales y enamoradas miradas; mi móvil, impertinente, vibra a causa de los nuevos mensajes de aquél personaje de la primera escena que todos pensábamos había hecho "mutis por el foro" tiempo atrás.
En los sms practicamente descarga toda su ira contra mi, para acabar preguntandome el msn para hablar cuando yo llegue a casa.

(Despedida y fin de la tercera escena)

CUARTA ESCENA
VIERNES 1:00 DE LA MADRUGADA. SENTADO FRENTE A MI PC.
--YO (A TRAVES DE MSN): Ya estoy aquí.
--ÉL: Vale... pues...
--YO: Un segundo, el movil me suena... (Y ahora...¿este qué quiere?)

El teléfono suena y la pantalla me ofrece el nombre de otro "alguien del pasado" y que obtuvo todo un record: en menos de cinco días, pasó de montarse en un autobús llorando y maldiciendo tener que alejarse de mi, a ser el mismo que se acostaba conmigo por compromiso para decirme, después de echado el polvo, "mira es que he conocido a alguien" ("bien por mí..." ¬¬).
Durante media hora me cuenta lo mal que lo ha pasado tras que lo dejara su novio(pequeño,no pensarías que sería para siempre, ¿no?); contarme que ha engordao y que está más calvo (querido, la falta de ejercicio físico y de cuidado personal es lo que trae consigo); contarme que sabe lo muy cariñoso y bueno que soy (ingenuo... ); contarme, en suma, nada que yo no imaginase ya...

Cuando cuelgo el móvil vuelvo a msn... Y tras un rato de conversación en que me queda totalmente claro y comprendo: 1º) "lo malo que he sido, por haber sido sincero con alguien y dejarle totalmente claro que no quiero ser su novio y que por eso no tendríamos sexo"; 2º) "lo malo que he sido por preocuparme de él y mandarle algún que otro sms ofreciéndole mi ayuda si necesitaba algo; 3º) "lo malo que he sido por hacerle caso cuando me decía que no tenía tiempo para nadie y que mejor me esperase a que él me llamara" (cosa que nunca ocurrió y que por eso yo traté de propiciar al encontrarnos durante la Escena Primera)...
Después de comprender todo eso, van y me cuelgan el msn( "Bien por mi...Otra vez...¬¬).

(Ausencia de despedida y fin de la Cuarta Escena)

QUINTA ESCENA
SABADO 20:30. Mi movil suena.
--YO: ¿Donde estás metido, Lo Más Guapo Del Mundo (a partir de ahora, LMGDM)
--LMGDM: Al lado de tu casa, acabo de llegar de mi tierra. Cenamos: tú, yo, mi hermana y una amiga.
--YO:OK.

La cena discurre con una gran naturalidad, a pesar de que no conozco a su hermana ni a la amiga de ésta (pero, la verdad, es que son super competentes. Vaya tías simpáticas y majas, estoy deseando verlas de nuevo y reirme con ellas); y a él, apenas lo he visto un par de veces en directo a pesar de que hablamos a menudo ya sea por movil o msn.
Durante la cena, LMGDM se sienta a mi lado y cuando contemplo su cara no puedo dejar de pensar que quiero alguien como él: alguien normal, guapate, simpatico, majo, que se ría... Alguien normal, joder!!! (por si os lo estais preguntando, la respuesta es sí: entre LMGDM Y HAPM existe un parecido más que razonable).

ULTIMA ESCENA
AHORA.YO. EN MI CUARTO. FRENTE A MI PC.PREGUNTANDOME.

(Ya no me pregunto nada. Sms llegó a movil)

Es sms de LMGDM.
Es sms totalmente aséptico y casi frio.
Y ahora sí que me pregunto:
--El Prozac...¿Se toma sólo en pastillas...o podrán suministrármelo en parches, igual que el tabaco, para llevar una dosis permanente las 24 horas del dia?

Gran reflexión de una de las grandes actrices y monologuistas de nuestro país: Verónica Forqué.
Y es cierto... La autoestima está muy bien. Pero...¿quién tiene autoestima?Respuesta: quien puede permitírsela.
Eso es como cuando eres pobre y sabes de un rico que se gastó 100.000 euros en un collar de diamantes para su perrita, todos decimos lo mismo: Qué desfachatez...Cuánto derroche.. Yo nunca tiraría ese dinero así aunque lo tuviera...
¡¡¡Mentira!!!
Si tuvieses tanto dinero como para gastarte esa cantidad en un detalle tan frívolo, acabarías gastándotelo en cualquier otra vanalidad: ya sea en unos deportivos con incrustaciones de Swaroski, ya sea en un móvil con diamantes de chiquiticientos kilates...
En fin...Como iba diciendo, la autoestima es para quien puede permtírsela, a saber: guapos, ricos, musculocas, bellezas tropicales, Jesús Vazquez y todo aquél que pueda pagarse una operación de cirugía estética integral.
Al resto de los mortales nos queda "algo" que solemos mal llamar "autoestima" cuando en verdad queremos decir : RESIGNACIÓN.
Para muestra, un botón:
1º Caso: Tu novio te deja justo antes el día de vuestro 3º aniversario; y tú, que vas de fuerte, te presentas en una fiesta a la que habíais sido invitados los dos y a la que sabes él también va a ir.
Tú tratas de aparentar que estás por encima de la situación (vease como sinónimo de situación : "cabrón-hijodeputa-ojalatepilleslapollaconlacremalleraytenganqueextirpártelasinanestesia") y que incluso puedes mantener una conversación civilizada con él (con su desconocida acompañante no, por supuesto, porque la presión, entonces, podría hacer reventar los tímpanos de todas las personas de la fiesta) para , pocos minutos después, y alegando un repentino cansancio,marcharte pronto de la party.
De tal forma que mientras todos comentan "lo fuerte e independiente que se le ve...¿verdad?Se nota que se quiere mucho a sí misma y que tiene mucha autoestima..."; tú aprovechas para rayarle el coche nuevo a ese malnacido.
2ºCaso: Todos los miembros de grupo de amigos se han echado novio, pero TÚ sigues "amando dos cosas: tu independencia y el sentirte realizado por tí mismo".
Y una mierda.
Tú lo que estás es tremendamente jodido porque cada vez que hacéis una cena todos juntos, quien hace de acompañante tuyo es una amiga hetero, gorda y bocazas, que, potencialmente, va a ser tu "pareja" en los eventos sociales de los próximos sesenta años.
Pero, claro, eso no te importa, como tú bien les hace saber a todos en mitad de una cena, porque según tú, es preferible deleitarse con una soltería "biendisfrutada" que con una relación que se muere un poco más a cada segundo que pasa y de una pareja que es más fría que la taza del water por las mañanas( "pero, tranquilos, que no miro a nadie ni lo digo por nada, ¿eh?...").
3ºCaso: El vestido que te compraste para Nochevieja no te entra para una cena el día 5 de enero y tú, "que siempre te has caracterizado por ser aguerrida innovadora de la moda fuera de cánones y patrones impuestos por las grandes compañías textiles" decides tirar de vaqueros y sueter de lana, demostrando así que tú eres natural y te gustas de cualquier forma.
No, bonita, no. NO es que te gustes de cualquier forma; es que, "te pongas como te pongas, de cualquier forma lo tuyo no tiene arreglo".
Y, por eso, precisamente por eso...Porque te gustas; el día 8 de enero te enfundas en una malla fuxia cual " morcilla tuneada" y te vas al gymnasio del barrio a dar saltos como una mamarracha.
En fin... que lo que quiero decir con esto es que...
¡¡¡HAY QUE QUERERSE A UNO MISMO!!!
(o, al menos, aparentar que estamos encantados de habernos conocido a nosostros mismos)

"Uno, dos, tres;uno, dos, tres...probando, probando... : ¿Se me escucha???"
Ops, perdón... se me olvidó otra vez que esto funciona tecleando y no hablándole a gritos... Y es que, a veces tengo tan mala memoria...Fíjate que el otro día perdí una hora de reloj buscando mi coche en el aparcamiento del centro comercial... y después de todo ese tiempo me acordé que había ido hasta allí andando...Ja! Cosas de la mente que hacen que no deje de maravillarme nunca y ponga cara de asombro por todo...
Aunque...Para cara de asombro la que puse yo anoche cuando, tras recordar que no había ido en coche al centro comercial, decidí comprar un bocadillo en una cadena de comida rápida y me encontré con un viejo amigo("Hombreeeee, HolaQueTalCuantoTiempoSinVerteNoSabesLaAlegriaQueMeDaVerteEstabaAPuntoDeLlamarteUnoDeEstosDiasBlaBlaBla") que me dijo que otra vieja amiga(y que había estudiado conmigo durante la carrera) ya había encontrado trabajo.Y, por si os lo preguntáis...Sí, un buen trabajo (debe ser la única en toda España).
Por supuesto, la cara de estupefacción y horror que yo puse fue de película...De película de miedo, claro.De hecho, la niña de "The Ring" sólo se diferenciaba de mí en que a mí me queda mucho mejor el look húmedo. Tanto fue así que un niño que me vio comenzó a llorar histérico sin que ni siquiera los mimos y atenciones de su madre pudieran calmarlo. Pero es que, debéis entenderme: esta "amiga" en cuestión hizo la entrevista para el trabajo que desempeña ahora, el mismo dia que yo. Y a mi no me han llamado!!! Y no es que ella no lo valga: lo que ocurre, simplemente, es que ella es...MUCHO MÁS ZORRA E HIJA DE PUTA QUE YO!!!!!!!!!!
Típica niña estúpida, en exceso segura de sí misma (llegando a ser tremendamente pedante), que cree que nunca va a necesitar nada de nadie y que intenta, de una forma muy sutil y sin llegar a enfrentarse directamente nunca con nadie, ningunearte cual calcetín al que le falte su pareja...
Huelga decir que la cena me supo a cenizas... Tanto que ni la compañía de mi "supuesto-aunque-potencialmente-modificable-debido-a-su-caracter-liberal-hetero favorito" pudo borrar de mi estado de ánimo el impacto recientemente sufrido.
Para colmo de males...Otro noticia bomba: mi más querido y odiado amigo (al que colmo en la misma medida de atenciones y desaprobaciones) se ha echado novio.Oficialmente. Bueno...casi oficialmente. Los primeros pasos ya han sido dados con acierto, e incluso se ha llegado al punto de las, tan temidas, "presentaciones a los amigos". Las cuales, "muy a mi pesar" se han saldado con una valoración más que sobresaliente.
No seáis mal pensados. Me alegro infinito por mi amigo, pero esa jugada técnica cerca aún más el círculo sobre mi (antes, eran un par de conos de señalización naranja; pero es que ahora tengo un cartel luminoso encima que avisa infame: "SOLTERÓN AMARGADO, AQUÍ"). Me temo que me he convertido en el miembro que hace que todo grupo de amigos sea número impar : 2(pareja feliz) + 2(pareja no tan feliz)+ 2 (pareja que hace que la gente se pregunte por qué aun siguen estando juntos) + 1 (yo).
Si a ese cúmulo de buenas noticias sumamos el hecho de que estoy a punto de iniciar mi adicción a los somníferos porque no consigo dormir más de 3 horas durante toda la noche;
Y el hecho de que mi trabajo se ve en peligro por la llega de una nueva compañera que en sus otros centros de trabajo se ha caracterizado por conseguir que fuesen despedidos todos cuantos, según ella, eran prescindibles...
Y añadimos también el hecho de que me he replanteado volver al psicólogo porque pienso que tan sólo el suicidio social puede sacarme mi actual estado de abulia... (es decir, me paso el día zombi perdido)
No veo razón alguna para pensar que si juego a la loteria del niño (Juega con el Niño, aunque sea una vez al año), no me pueda tocar el premio grande:
Porque... alguna buena noticia tienen que darme al empezar el año, ¿ o no?.

Ayyyyyy......qué sueño...permítanme despertar y desperezarme de este letargo que me ha sido impuesto... No, no... no piensen mal: no hubo ningún chulazo vestido con antifaz y cuero prohibiéndome acercar a mi ordenador para escribir mi blog...(pobre criatura si así hubiese sido...aún estaría huyendo de mí y de mis deseos "de más").Este letargo me fue impuesto por las circunstancias(véase: fiestas, chulos, antiguos novios, nuevos rollos, amigos mentirosos y comeduras de cabeza varias)...
Aunque, para ser sincero, algún que otro chulazo sí que ha habido...Bueno, "chulazo"... mejor será que corramos un (es)tupido velo...
Sea como fuere, y a pesar de todos mis esfuerzos para evitarlo, Noche Vieja llegó. Pero, gracias a Dios (Alá, Bishnu, Buda, Jeová...o quienquiera que lo hiciese posible), pasó pronto y duró sólo ocho horitas; las cuales aproveché para dormir e ignorar ese acontecimiento, para mí, tan funesto.
Así pues, ya ha empezado un nuevo año y con ello, supuestamente, una nueva oportunidad para enmedar todos los fallos que cometimos en los 365 días que ya han quedado atrás. Pero, para los que piensan algo distinto, y en un intento por ahorraros un golpe mucho más duro tiempo más tarde, dejad que os diga algo: NO, No vais a poder evitar cometer los mismos errores que en años anteriores, ni vais a poder dejar de meter la pata en las situaciones más inoportunas e insospechadas... Peeeero... al fin y al cabo, eso es lo que hace todo más interesante... ¿o no?.
Como novedad tengo que decir algo: han quedado atrás aquellos blogs en los que me atormentaba a mi mismo escribiendo todo cuanto me dolía o reescribiendo situaciones en las que había sido en exceso sutil con mis comentarios, callándome (más o menos), lo que pensaba de ciertas personas y/o hechos puntuales.
Ahora me dedicaré a dotar a mis blogs de un matiz mucho más cómico y sugerente;respetando lo que había sido la idea original en un principio, la cual se torció ante la inevitable gravedad de los hechos acaecidos y que imploraban al cielo ser expuestos a la opinión pública para escarnio de los que hemos sido sus protagonistas.
No obstante, y como buen propósito de Año Nuevo,esta idea dejará de ser cumplida en breve; y pasaré a diseccionar la vida y milagros de todo personaje que se circunscribe al teatro de mi vida (incluyéndome a mi mismo, por supuesto).
Todo ello con la malevolencia y el cariño que me carecteriza dentro y fuera del blog...
Así sin mas, queridos mios, se abre de nuevo la veda en este blog: lima de uñas...preparada; lengua... afilada y tacones... más certeros que nunca.
Y todo ello...
"...Por los siglos de los siglos...Amén".