Querid@s amig@s,
podría alegar que en todo este tiempo he estado investigando una cura contra el mal gusto en el vestir, o podría decir que he estado presente en diversos forum debates discutiendo sobre el adecuado diseño de las hormas de zapatos manolo blanink o, incluso, podría mentir como un vellaco y defender mi continuada ausencia pretextando un estudio sobre el ganchillo como prenda básica en un fondo de armario en la época estival...

Mas... no lo haré.

He estado recuperando una insana costumbre, aparcada tiempo atrás en el olvido (por razones que más adelante entenderéis) , que me lleva a descender a los infiernos personales de todo ser bípedo y masculino que se halle dentro de un radio de actuación inferior a 500 metros de donde yo me encuentre.

¿Que a qué me estoy refiriendo exactamente?

Pues, básicamente, me he dedicado a conocer nuevos sujetos que habrían podido pasar a engrosar la lista de "Amigos-Kiki" o "Frustrados-Proyectos-De..." si no fuera porque, una vez más, estos sujetos son mucho mejores candidatos y servirían mucho más a la humanidad si donasen sus cuerpos (así vivitos y todo, al natural...) a la ciencia para que los científicos estudiasen el contenido de sus cabezas.

Para la mejor comprensión del cuadro clínico al que nos enfrentamos hoy para elaborar, entre todos, un diagnóstico acertado, respetaremos el orden cronológico:

Sujeto Número Uno, tambien conocido como "El enésima":

El enésima es el primer sujeto de estudio de esta noche: bello rostro, cuerpo esculpido en el gimnasio complementado con un bonito moreno de brillos dorados (¿crema autobronceadora? No, no es posible. Yo sabría diferenciarlo, en los últimos tiempos he añadido una crema corporal más a mi ya abultado neceser...), casa propia, coche propio y un futuro laboral bastante prometedor.
Todo ello complementado con una innegable predisposición a recibir cualquier señal de interés por mi parte...
¿Problema? Esperaba demasiado, demasiado pronto. Además, tampoco ayuda mucho el hecho de que en la primera cita me revelase:
a) Que toma medicación para un profundo problema psicológico (básicamente: estimulantes por la mañana, y sedantes por la noche).
b)Que está envuelto en numerosos procesos judiciales por accidentes de tráfico (su casa estaba en las afueras de mi ciudad y era él quien conducía....creo que no he rezado más en mi vida en un tan corto espacio de tiempo).
c) Que no le gusta que le hagan bromas sobre cualquier aspecto de su personalidad y/o físico (eso unido a su medicación, y a mi particular sentido del humor... no ayudaba mucho a tranquilizarme cuando estaba junto a él).
Por más indirectas que le lancé:
-"No me gustas nada más que para sexo, sólo quiero sexo y no quiero ni novio ni "Amigo-Kiki-Monogamo" ni nada parecido...

Hizo falta un sms en un tono muy cortante (de hecho, creo que le dieron puntos en su mano tras recibir mi sms) para que captara la indirecta. ¿por que no lo hice en directo? No me dio la oportunidad, obligándome a decírselo via sms... Horrible, lo sé, me gusta más el face to face ...pero...no quiso. También lo sé, muy de hombres...



Sujeto Numero Dos: "Ciber corazón"

El segundo sujeto de la noche encarna lo que cualquiera desearía en nuestro novio ideal : es dulce, cariñoso, comprensivo, atento, está siempre pendiente de mostrarnos que nos necesita a todas horas, no nos averguenza ninguna de sus características físicas como para obligarlo a caminar por la otra acera cuando paseamos "juntos"...
En fin, alguien bastante adecuado... Como para desear tenerlo como compañero de vida al llegar a los setenta años de edad...
Problema: Lo dulce, siempre es mejor después de algo picante... pero, primero, nos gusta lo picante...




Sujeto Numero Tres: "Buuuaaaa, buuuuaaa..."

Conocer al sujeto numero tres en persona devino después de un encuentro "casual" ( tan casual como puede ser un encuentro de este tipo) en una sala de chat de este nuestro ciber espacio. Tras dos semanas de llamadas constantes y sms que hervían y circulaban de un móvil a otro, aconteció el gran momento.
A pesar de que ciertos temas se habían tratado: mi falta de interés por "buscar" una pareja (que es distinto a no tener ganas de tener una...), mi falta de costumbre de tener sexo en la primera cita (regla esta que es susceptible de cambio en cualquier momento... hay que ser una chica actual y adaptarse a los cambios...) y mi voluntad de hacer de la velada un rato agradable... Nada de esto iba a prepararme para lo que ocurrió después.

La cena discurría con total naturalidad hasta que él, de forma totalmente deliberada ("- Bueno, y ahora hablame de tus novios...") expuso sobre la mesa el tema que nunca ha de tocarse en la primera cita: El pasado sentimental de tu comensal invitado.

A saber: vale que TODOS tenemos un pasado, y vale que si nuestro pasado es pasado, será porque no queríamos que se convirtiera en nuestro futuro que, potencialmente, iba a convertirse en un presente horrible... y que en principio no debería importarnos hablar sobre él... (ya que para eso es pasado).
Pero todo el mundo va al baño y aunque en algunos momentos resulta hasta gracioso imaginarse a alguien "en situación", nadie ( o casi nadie) habla sobre "la cantidad de veces que va al baño" (salvo que seas el actor que anuncia el bífidus ).

Total, que mientras yo logré resolver la pregunta con una suscinta e impersonal descripción de mi pasado sentimental; él entró en detalles, hasta el punto de que acabó( practicamente) llorando sobre mi regazo (literalmente) y lamentandose (en voz alta y desesperada) de lo horrible que era su existencia en general.
¿Qué paso?
Pues nada, que durante hora y media tuve acurrucado a un tio entre mis brazos que me doblaba en peso y estatura.
¿Y qué paso despues?
Pues que me insitió enormemente en que volviera a verlo.
¿Y qué paso despues?
Que cuando llegue a casa le mande un sms para que supiera que "yo estaba receptivo".
¿Y qué paso despues?
Que pasó de contestar.
¿Y qué paso despues?
Que hasta el domingo no dio señales de vida, y tampoco las hubiera dado si yo no le hubiese "obligado" a ello, y que ahora, a las tres menos cuarto de la mañana aun sigue conectado al msn cuando a mi me dijo a las 21.45 que se iba a acostar ya...





Total... que después de haber recuperado antiguas prácticas insanas que tenía olvidadas... comienzo a recordar por qué las tenía olvidadas...

PD: Un beso a todos.
PPD:En cualquier caso...




PPPD: Espero vuestra colaboración para elaborar el perfil psicológico de toda esta fauna (dentro de la cual me incluyo).

Yo me quedaría con el número 2, o por lo menos lo tendría en la recámara, que con lo que hay por ahí...

Me encanta La cosa más dulce!!

Besos

Amoreeee!!!
Da gusto pasar por tu blog!! y me ha encantado la descripcion de los tres estilos...me voy a plantear escrbir el estilo en el mundo de las chicas...eso si, me ahorrare el estilo 2 porque compartimos opinion...si desde el principio todo es tan facil...no hay emocion ninguna!!!!jajaja...aunque luego me doy cuenta de lo tonta que soy a veces dejando escapar a gente que seguro que te va a querer mas que a nadie...pero la vida necesita sal y pimienta...que le vamos a hacer...
Un besazo MAESTRO
PD: me alegra ver que en este tiempo no has cambiado ni un apice!!

Macho, perdón, Nena, ¡cómo ligas! A ver, Male, necesitaría que explicaras mejor qué tiene de malo el número dos. No sé chico de estos especímenes, parece el candidato más idóneo a convertirse en el hombre de tu vida. Ya nos contarás.

Besossssss

Hola Maléfica... en serio... me flipaste con tu magnífica descripción de ese ser vivo llamado HOMBRE... ains en cuantas cosas coincidimos tu y yo... creo que al final haremos muy buenas migas... por cierto... LA COSA MÁS DULCE... una gran película jaja... te faltó poner toda la canción y esa magnígica escena en la que la viejecita se pone a hacer piruetas por el restaurante o la china dice esa tan típica frase guarra de las también típicas comedias americanas "... Y PRINGA QUE NO VEAS"...

PD: pasa por mi blog que tenemos una asignatura pendiente...
Un beso

Agggjajajaj jajajajaja, pero niño de donde sacaste este ramillete, que tienes imán, para esta gentecilla, panda de desahogaos, que perfil psicológico ni que leches estos tienen un golpe en “toa” la frente, y por referencias se que no perteneces a ese tipo de “fauna, lora llámalos X”, saludos te enlazo que me parto y lo veo cual guión jejejeje
Besos y sonrisas.

Fatal de las amígdalas (again)
Lo siento, niño, te conozco y no eres de esa fauna.
Ya hablaremos cuando las amígdalas no me den más por ......
:(

No me siento identificado.
No sé si preocuparme o, por el contrario, no preocuparme.