Fuí muerta de miedo. Frente a mí, entre las dos, una tormenta. Cuando llegué su casa entera olía a flores y a tierra mojada. Volví con su luna...

Si lo que le enamora de mi es suficiente para confundirla, ¿dónde está lo que me falta para conquistarla?

Mi lucha...

Me quedo con el sabor de ese último beso, ese tan difícil y tan intenso. Ese beso que lo ha dicho todo, el que me dice adios, el que en mi interior amenaza con volver, así es como lo sabré llevar, así es como quiero entenderlo y verlo para que la manaza no apriete muy fuerte.

Me quedo con esas manos en mi cara, calentitas, suaves y sinceras, esas manos que me hicieron disfrutar en su momento de la pasión mas grande jamás habida en una situacion como la nuestra, las manos que sé que me volverán a tocar, así es como quiero sentirlas aún, así para saber que no es la última vez que me rozan.

Me quedo con el olor a mandarina, con ese aroma del amante que es la luna, las luces y el frescor de una noche de verano en lo mas alto de nuestra ciudad, donde se huele todo mejor con la brisa que colabora a sentirnos cerca por el fresquito de la altura, donde todo seguira oliendo bien.

Me quedo con las vistas, hermosas,luces y piedras, plantas inoportunas, matorrales misteriosos y miradas bellas, de ojos que sé que me volverán a ver, asi es como quiero verlo, así se que volveré a verla.

Me quedo con los perros ladrando a lo lejos, los grillos, con la musica del coche, los tangos y sus palabras de antes y de ahora, y de las que me dirá después, sé que la volveré a escuchar, sé que me volverá a hablar, así es como yo oigo todo hoy, en esta noche en la que solo oía adios.

Me quedo, mi Grecia, solo para que vuelvas. Yo me planto aquí y me riego cada día con la esperanza y el simbolismo de esta noche, con lo que no me has dicho pero que he escuchado. Me acomodo para estar tranquila, para que no me duela el cuerpo de las malas posturas, serena y sosegada para que tu vuelta no me sobresalte al ver que llegas antes de lo esperado. Y me quedo conmigo un espejo para mirarme cada vez que presienta que vienes, para saber que sigo estando guapa para ti, para seguir gustandote, para acicalar mis ganas y para vernos cuando estes en frente de él conmigo.

Hasta hoy me he estado quedando cada vez que nos despediamos, siempre ha sido un hasta luego, un hasta más ver, y a la vez un cuando será la siguiente vez que estaremos juntas. Así es como quiero que sea ahora tambien, igual, para que en vez de dejar que la mano apriete el corazón surja el momento que no tiene prisa ninguna.

De fondo el ruido de mi corazón dando saltos en el futuro y volviendo inmediatamente.

Ahora mismo se esta mojando mi tierra. Acabo de regar las plantas y le ha dado por llover justo depués. ¿Qué gasto innecesario no? Es como mi esfuerzo con mi Grecia. Para nada sirve derrochar ilusión. Para nada sirve contestar a algo que ella misma me propuso sobre la vida y sobre lo que se quiere de ésta. Qué absurded pasar toda la noche sin dormir y conducir temprano durante una hora para que a la hora siguiente descubrir que mi Grecia ya ni si quiera es mia, que se ha convertido en un pais de esos de Peter Pan, que ni si quiera existe... Qué esfuerzo absurdo el viaje a ninguna parte, qué jodienda pensar que hay que ahorrar agua, con los embalses cada vez mas vacios, y regar lo justo, hacer un pequeño esfuerzo poniendo lo suficiente para que sigan vivas y que luego llueva...

Menuda tormenta de esas sin avisar es la que tengo yo encima ahora mismo, desde esta mañana bien temprano, despues del día perfecto, llega sin avisar, cae de todo, cae todo y moja y cala y levanta más calor y humedad, incomodidad, y todo de repente, y solo porque estamos en verano y el verano es así de imprevisible y tan traicionero en el que las tormentas son solo producto del conflicto entre altas y bajas presiones...

Mañana hablaremos, no trataré de convencerla de nada, no le diré ni pizca de lo que siento, solo me limitaré a colaborar en la calma de despues de su tormenta, me limitaré a corregirle en qué se equivoca, me limitaré a impedir que piense por mi, solo eso, su tormenta habrá pasado de esta manera... En mi quedará, y no sera solo la típica tormenta de verano... Pero esperaré a que pare, esperaré a la calma... Y sólo vendra cuando ella vuelva. Mietras, que ella sea feliz como ella quiera serlo, a pesar de querer controlar una vida y unos sentimientos que solo las tormentas hacen que se conviertan en inevitables.

Creo que me voy a dormir... Dormiré hasta que ya no pueda más...

De fondo la lluvia y de ambiente un calor agotador.

Llena de miedos me armé de valor y le propuse a mi Grecia visitarla el jueves. Nos tomamos un cafelito y despues nos acercamos a la feria, que ni tú ni yo la hemos disfrutado este año. Y ya que estoy te veo, que me apetece mucho. Su contestación fué en dos minutos, guay, vente, seguro que lo pasamos bien.

Mi sesera de menestra hizo honor a su nombre y no sabía más que darle vueltas al asunto, y pensar si su contestación habia sido de compromiso o si realmente queria que fuera de verdad. El caso es que solo sabía que imaginarme si lo iba a pasar mal a su lado, con un querer y no poder que me comería el alma y que de seguro iba a hacer que me arrepintiera de la decisión que tomé. Por otro lado mi idea era otra, y a sabiendas de que todo podía pasar me puse una coraza que más tarde no tardo en deshacerse gracias a su atención e intenciones..

Llegué nerviosa, como si fuera la primera vez que iba a ver a una mujer que sabía que me gustaba, como si no hubiera tratado nunca con ella y quedara todo por dar a conocer, pero su amabilidad hizo que pronto me tranquilizara... Esta mujer es de lo mas agradable, puedo asegurarlo. Ya con el cafelito en el cuerpo y preparada para pasar calor nos acercamos al recinto donde estaba la fiesta, temprano, sabiendo que habria poca gente todavia y que asi podíamos disfrutar de las casetas y de nosotras mismas.

Una cerveza, otra cerveza,mas cerveza, tengo que parar, me toca conducir despues, venga, no pasa nada, aún es temprano, bailes, mas cerveza, conversaciones, fotos, y más cerveza...

A lo largo de la tarde salió por fin el tema del que hablamos el domingo, me declaré de esa manera, estaba agusto y se la veía cómoda conmigo, compenetradas y con ganas de dirfrutarnos más, pero su idea es otra, ya me la dijo, no quiere relaciones, no está preparada para hacer daño a nadie, no quiere hacerme daño pero apuesta por mi...

Entre piropos, roces oportunos y medias vueltas bailando disimulando su rubor yo no me acababa de creer lo que me estaba diciendo, tampoco me creia que la tarde hubiera ido como estaba yendo, hacía tiempo que no me encontraba tan bien al lado de alguien... Quédate esta noche, no estás para conducir, y es tontería esperar que se te pase, de verdad que no me importa, hay más camas... Las miradas fueron de complicidad...

Agotadas, hasta arriba de cervezas y con un algodón rosa dulce nos fuimos a su casa, quieres comer algo? tengo bollitos de leche... Más miradas, complicidad y comodidad que me hizo lanzarme, agradarla, masajearle la espalda y dormir con ella, no sin antes amarnos, implicarnos y entendernos como dos mujeres que sabian cómo disfrutarse en ese preciso momento...

El fin de semana se fué a Portugal, yo decidí no ir a Madrid por unos asuntos personales. Pero estos asuntos no me impidieron pasar los dias y las horas pensando en ella. Y una pregunta me surge cada vez, y es si ella tambien habrá estado pensando en mi. Todavía no se nada de ella, y prefiero que si lo sé es si ella da señales, no quiero agobiarla, a ella no, es demasiado bella, merece la pena y sé que me queda esperarla. No se cual será el resultado de esta espera, solo se que la ilusion forma parte de mi vida y es lo que me hace respirar.

En este momento respiro por ella.

De fondo "Those Feelings", de Matthew Herbert.

Sigo sumergida en la intensidad de mi vuelta a casa, reecuentros, planes nuevos, fines de semana ocupados, currículos y más currículos.

En todos estos dias desde que hablé con mi madre sobre mi condición sexual (va mejor la cosa) no he tenido tiempo más que de disfrutar y que me disfruten. La verdad es que no puedo quejarme.

De todos estos dias me quedo entre el jueves y el domingo pasados, dias en los que conocí a Grecia gracias a mi Ex Calabaza. Poco hay que explicar de sentimientos y emociones cuando surge el feeling entre dos personas. Poco a poco, dandonos a conocer, hablando de todo un poco, coincidiendo en conocidos en común (el mundo es un pañuelo redoblado). Aficiones, gustos, hobbies, trabajo, familia... Todo acompañado de las mairadas más significativas y de las coincidencias más destacables.

Rato a rato va surgiendo, no se si motivado por el teje maneje que se traían Calabaza y amigas de ambas, compañeras de trabajo y diversión, pero va surgiendo un encantamiento entre las dos, el cual, el culmen llega, como no, el sábado por la noche, en un cumpleaños invitadas en las Vegas Altas, rodeadas de la imaginación echada en un monte a lo lejos que para mi era el Teide, y de una explanada de barbecho que para ella era el mar.

No me lo puedo creer, me decía mi Grecia, me encanta besarte... Yo estoy soñando, le contesto, me gusta que cojas mi mano... Todo precedido de diversión, risas, sol y juegos acuáticos en los que daba igual quién colara más balones, el caso era el contacto, sin reglas, con cerveza y vino y risas de las espectadoras más amistosas, niñas de siempre, niñas de hace tiempo que siguen estando ahí año tras año.

Tambien el recuerdo, la familia que fué mi familia pero con cinco años más a las espaldas. Menestra, que guapa estás, Familia, que alegría volver a veros en este sitio viejo, conocido, vuestro, nuevo hoy para mi. Este cortijo me trae nostalgia, este cortijo ya no me pertenece, aunque fué mio, ya no os veo igual, ya no sois los mismos para mi, pero a mi me tratais igual... No puedo con la nostalgia... Me voy a pasear...

El domingo todo acaba. Por la mañana mi Grecia me llama, vente, vamos a hablar. La noto fria, diferente a la noche anterior, me temo lo peor. Mis caricias son inevitables, no separo mi mano de su pierna mientras conduce, pero tardo poco al escuacharla: ella no está preparada (¿para qué?) Por ella comenzó este juego y ahora soy yo la vencida (para variar). Respeto, es lo único que sale de mi boca entre medias sinceridades, no puedo contárselo todo si no la ahuyentaré más. Es lo que pasa, es lo que tiene, es mi suerte. Siempre juego y apuesto pero nunca gano nada... No es lo mismo que perder, me mantendré expenctante, merece la pena, mi Grecia merece la pena, no quiero volver a perder, me estoy arruinando... Seguiremos en contacto... Quién sabe, aún me queda la esperanza... ¿Estará todo dicho? Quiero pensar que no, no está todo dicho...

Ahora tengo que irme, tengo una entrevista de trabajo. En fin, a base de esperanzas me mantiene la vida viva...

De fondo, y por toda mi habitación "English Man In New York", de The Police.

Sí, lo sé, tendría que haber hablado sobre mi vuelta a casa, pero de momento no lo voy a hacer. En estos días (juastamente esta misma mañana) me ha pasado algo muchísimo más importante que el hecho de ser recibida una vez más en mi hogar. Precisamente hoy es cuando he salido del armario de mi casa. Y como es de suponer creo que sí es importante, dadas las consecuencias que una cosa como ésta ha traido sobretodo con respecto a mi madre.

Sé que de este tema ya han habido muchas que han hablado, es una cuestión casi obligada entre las lesbianas pertenecientes a la blogsfera. Unas lo acaban contando antes que otras pero al fin y al cabo acabamos contándolo todas.

Mi blog es para descargar un poco mi mollera, para soltar con mis manos palabras que me dan vueltas en la cabeza, pero a sabiendas que me lee gente acepto comentarios y pareceres de lo que ahora os voy a contar (más que aceptarlos los necesito). Para variar, y un poco como hace todo el mundo para que se entienda más o menos bien, voy a plasmar la conversacion tal y como fue, omitiendo por supuesto las lágrimas, abrazos y detallines ñoños de madre e hija, pues no quiero violar ni la intimidad de mi madre ni la mia misma...

YO: Mami, ¿el fin de semana que viente trabajas? Es que necesito el coche, me han invitado Calabaza y Chistosa (mi ex y la ex de mi ex, uy uy uy, qué locura parece no?? de estas ya os pondré al día) a su cumple en su pueblo...
MAMA: Pues sí, trabajo de tarde, prueba a pedírselo a tu hermana.
YO: Vale, a ver que me dice...
MAMA: Oye, y ¿cómo que vas a ese cumpleaños? hace tiempo que dejaste de juntarte con Calabaza
YO: Ya, pero hemos vuelto a tener contacto, y en verdad cada año la llamo para felicitarla.
MAMA: Ah... (yo ya me iba cuando me dice...) ¿Calabaza y Chistosa son pareja?
YO: (Aquí es donde pasa eso que tienes el estómago dado la vuelta, como cuando te llevas un susto y no eres capaz de contener los sudores típicos que te impiden pensar con claridad. Veía venir el terremoto) Esto... sí, mami, bueno, lo fueron, pero llevan unos meses que ya no están juntas
MAMA: Me lo suponia...

En este momento me dió la sensación de que esperó a la conversación inevitable, esperó a que hablara más del tema, y ya de una manera más íntima, como sabiendo lo que venía que le dijera después. Yo lo ví así, y aproveché el momento de contarle lo que de cieroto modo ambas sabíamos que tarde o temprano iba a contarle..

YO: Mamá ¿y tú no te has supuesto alguna vez que yo también he sido pareja de Calabaza?
MAMA: Pues sí, me lo he supuesto, pero vamos, tambien supongo que ya se te habrá pasado, ¿no?
YO: No mamá, esas cosas no se pasan, a mi me gustan las mujeres...
MAMA: Me lo suponía, pero no he querido nunca aceptarlo, ni que me lo dijeras, aun sabiendo que es puro trámite... He tenido sueños y noches sin dormir pensando en ello (mi cara es un poema en estos instantes) pero sé que esto se te va a pasar, que es simplemente porque estás influida por las amistades, siempre rodeada de chicas, y los pocos amigos que tienes son unos gays y otras lesbianas (a los cuales quiere un montón, pero fuera de casa cada uno es libre...) Esto se te pasará, estoy segura, lo que te hace falta es que te ecuentre un buen hombre que te haga cambiar de opinión...

Y bueno, esa es la opinión que tiene mi madre con sus cincuenta y cuatro añazos, clásica donde las haya pero modernizada y adaptada a sus hijas, y tolerante de siempre con todos mis amigos; pero incapaz (y espero que de momento) de aceptar que su "niña chiquinina" de casi veintiocho sea lesbiana...

Le he dado el libro de ¿De otro planeta? Creo que puede ser una guía útil a la hora de esperar que el tiempo la coloque un poquito. Me lo ha rechazado, ella piensa que su opinión no es un tópico entre las madres, tal vez cegada porque esta vez le ha tocado a ella, pero sé que se lo acabará leyendo aún pensando que ese mismo libro es un ápice más en mi "etapa de infuencia"

Este paso tenia que darlo, quería tranquilizar mi alma familiar, aunque cueste de momento, pues la herida por ahora está abierta... Ahora me queda demostrale que para nada es cuestión de influencias, que su hija tiene una personalidad fuerte la cual precisamente es la que me ha ayudado a encontrar el camino que yo misma quiero recorrer.

En fin, seguiré informando, seguiré descargando mi disgusto y el de mi madre, para que ojos de almas heridas como la mia compartan el betadine que ayude a cerrarla... De momento me quedo sentada y triste. No me gusta disgustar a mi mamá...

Menuda vuelta a casa mas intensa... Llena de emociones, cosas, personas y costumbres nuevas...

Me cuesta pillar un ratito para conectarme, estoy ocupada hasta las cejas, las vueltas a casa siempre están llenas de trabajos como reorganizar mi vida de nuevo... Uf, casi nada...

En cuanto me centre resumiré un poquito esa intensidad de la que hablo. También me relajaré cuando todo vuelva a la normalidad. Y si cabe expresaré mis nuevas sensaciones de esta nueva etapa que, inevitablemente en este clima ya conocido me impregna entera.

Ahora necesito un tiempito de adaptación...

Besos a todas las que conocí en Madrid, dejaros caer con algún mail ;-)

Quiero emborrachar mi corazón para borrar un loco amor, que más que amor es un sufrir.
Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en lo besos de otras bocas.
Si tu amor fué flor de un día ¿a qué causa es siempre mia esta cruel preocupación?
Quiero por los dos mi copa alzar para poder así brindar por los fracasos del amor.

Y me abandono en tu tango gris, tal vez a tí te hiera igual algún amor sentimental.
Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas.
Si las copas traen consuelo, aquí estoy con mi desvelo para ahogarlas de una vez.
Quiero emborrachar mi corazón para poder así brindar por los fracasos del ayer.

Nostalgia de escuchar tu risa loca, y sentir junto a mi boca como fuego tu respiración.

Angustia de sentirme anandonada y pensar que otra a tu lado pronto pronto te hablará de amor.

Hermano, ya no quiero rebajarme ni pedirte ni rogarte no decirte que no puedo más vivir...

...desde mi triste soledad ver caer las hojas muertas de mi juventud.


Nostalgias, de Concha Buika.

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Un bicho, y no el lider del grupo, estuvo cerca de mi anoche. El bicho donde la veo ahora a ella, el ser que hay por medio y no la deja ser coherente, el que le absorve la humildad y la realidad y el bicho que le contagia con un veneno alucinógeno y potente capaz de introducirla en un mundo con una realidad a parte. Un bicho que la condujo en su coche por las calles por las que yo pasaba, derrapando y diciendo aqui estoy yo... supongo que para despedirse también de mi...

Musica y fusión que me unio a ella me despega hoy totalmente de su planeta. Arte de flamenco que empezó con palmas termina anoche con un replique de caja y un raspado de guitarra. Emoción y sentimiento de una letra enamorada de los instrumentos escribe la palabra adios en todas sus canciones. Canciones que me entusiasmaron en un todo terreno camino a la naturaleza y a la despreocupación.

Hoy, ese bicho me ha elevado por encima suya, me ha levantado para llegar al alcance de la exaltacion mas grande y potente; y que me ayudó a escupir de otro color... con otro significado, con otro sentimiento...

De reojo a unos metros de mi, no podia evitar torcer los ojos para oirla. Y la gente se desaparecía, y cantando a gritos en el sillón las dos ciegas, sordas, mudas... Despues canto para adentro, como si fuera el oxígeno que me permite vivir; ojos cerrados y viendo una guitarra. Vuelvo a abrirlos y ella ya no está, ya no hay rencor, no hay resentimiento ni lastima ni añoranza ni nostalgia... Solo ya no está.

Desaparece y llévate la esencia que me dejaste y se resiste, déjame acabar contigo, déjame a mi elegir el fin de la canción, el acorde perfecto, en su golpe concreto, con el plato vibrando y respirando mi humito.

Vete, pero vete del todo... Pero eso si, no me quites lo que aprendí de ti.



De fondo "De rodillas", de El BIcho

Menudo fin de semana que he pasado... Rodeada de gente apasionante, desconectando de todo lo demás, metiendome de lleno en una profesión que me apasiona, y todo aprendiendo de mujeres de una madurez increible apasionadas en todo lo que dicen, lo que piensan, como lo cuentan, como lo enseñan...

Dicen que "Dios los crea y ellos se juntan", y en este caso tengo la gran suerte de incluirme en un clan en el que hay veces que pienso que no merezco pertenecer a él. Todavía quedan personas tan inteligentes en este mundo capaces de ver la vida como realmente es, dejando al otro lado las guerrillas entre semejantes, y quienes consideran y son capaces de definir la amistad como realmente se merece ser definida.

He tenido la oportunidad de pasar tres días apasionantes rodeada de puras experimentadas en la vida del amor. Dos mujeres capaces de amarse pasionalmente y dejando un poco para los demas. Así me lo han demostrado a mi, y sé, que, aunque nuestro periodo de afianciación ha sido corto (pero intenso), el cariño y la dedicación que han demostrado hacia mi, seguira creciendo incluso en la distancia.

S., M., soy una mujer con la suerte de haberos conocido. Gran suerte la mia de haber pisado la tierra que os cultiva a diario, de conocer vuestras pasiones y de aprender de ellas. Gran suerte de escuchar dos grandes voces del consejo de la vida, de aprender de la lucha por una vida digna y feliz; la gran suerte y privilegio de saber que existís, y que ya formais parte de mi existencia.

Os llevo en mi corazón vaya donde vaya este culo inquieto que lo porta ;-)

No cambieis nunca, por favor.

PD: S. M., no os lo he dicho, pero mi camino por las escaleras del piso y el de la guagua que se me escababa, estuvo acompañado de dos de las lágrimas más alegres que me han salido en años.

Os quiero.

De fondo "Don´t cry baby", de Madeleine Peyroux

Mi epoca de isleña se acaba un año más. Otra vez de vuelta a mi casa, a mi sitio, a mi cuarto, aquel que piso solo las veces que vuelvo, las veces de paso.

Desde hace unos cuantos años me autodenomino caracol, siempre con la casa a cuestas, pero a diferencia de estos moluscos, la casa no es mia nunca. En verdad es como si lo tuviera todo menos las paredes y el techo, lo demás sí que lo tengo, lo poseo, es mio materialmente hablando y cabe todo en ocho cajas.

El dia 14 de junio vuelvo a pisar la peninsula, vuelvo a estar más cerca de esa casa que segun mis padres es mía, aunque yo, sin decirselo a ellos directamente, les contradigo. La prueba está que cada año me vuelvo a ir, me piro con mis cosas, con mis ocho cajas, con la carcasa del caracol a cuestas de nuevo... Hasta que me harte, hasta que me pueda permirtir el lujo de decir que tengo un lugar, que tengo con quien compartir todo lo que hay en las ocho cajas para, mas que nada, poder repartir el peso de ellas, cuatro para cada una, es lo justo no?

A pesar de no olvidar nada dejo muchas cosas aquí, las dejo siempre que dejo atras una etapa de mi vida, porque para mi no hay lugares, hay etapas, pensamientos y momentos que se reunen en un nombre de ciudad. Tambien me llevo cosas, para variar he vuelto a robar experiencias que quedan a mis espaldas. Que nadie se meta conmigo ahora que he vivido más que tú aqui encerrado toda tu vida.

Tengo morriña de mi hogar y de mi tierra, pero tendre morriña de una fase de mi vida que me hubiera gustado que to terminara nunca... Pero me convenzo diciéndome que es sólo eso, otro tránsito, otra etapa de paso... Me quedo conmigo y con mis ocho cajas, no necesito nada más, solo una furgoneta para las mudanzas.

De fondo "I wil survive" de Gloria Gaynor, que irónico el winamp con esa lista de reproduccion, no?

Ayer recibí un libro que, en principio había medio encargardo, pero que al final me regalaron (¡gracias Arrierita!); y después de haberme leido casi hasta la mitad en unas pocas horas puedo decir que es uno de los mejores que he leido en años. Y mira que últimamante absorvo palabras..

Es un libro bién conocido por todas, si no por el anuncio que se hace de él, sí porque la mayoría lo haya leido ya o tengan en mente hacerlo. Incluso habrá gente que lo haya leido en "directo" cuando sus autoras posteaban esas palabras ahora editadas. Sí, hablo de "¿Mujeres de otro planeta?"

Yo llevo relativamente poco en esto de la blogsfera y considero que me queda mucho por leer y escribir y, si bién, en principio consideraba esto del blog una mera autoterapia, ahora me siento responsable a la hora de mejorar, de hacer que lleguen mis palabras sin complicaciones y, aún entendiendo que esto se ha convertido en mera afición para muchos, sé que lo que leo llega todavía mas lejos que la propia realidad.

En "¿Mujeres de otro planeta?" el primer capítulo es "¿Por qué un blog?". Las blogueras que dan respuesta a esta pregunta explican perféctamente lo que quiero decir yo, incluso después de reconsiderar a la bitacora cibernetica como la considero ahora.

Poco a poco me he ido metiendo en la blogsfera, pensando el principio que simplemente era un compromiso conmigo misma. Pero ahora me cuesta salir. Me puede la responsabilidad de dedicar ciertos períodos de mi tiempo libre diario a leer, aprender, opinar y curiosear los pensamientos de gente que, a parte de escribir fenomenalmente bién, comparten conmigo más de una o dos miradas cotidianas sin que ellas misma lo sepan.

Mi post de hoy, por lo tanto, esta dedicado a aquel que invento el blog, la bitácoras, a aquellas que sin tapujos escriben su parecer sobre el mundo en el que viven y aquellas que miran, opinan leen y aprenden (me incluyo, por supuesto) dentro de este planeta, del cual salir es tan simple como entender la pseudorealidad de lo que se lee en el mismo.

Gracias por amenizar mis mañanas, tardes y noches (estoy en paro, lo recuedo, que hace mucho que no lo decía ;-) y por hcerme ver en vuestras particularidades el mundo de la manera que ya conocía pero que estaba detrás de mi. Poco a poco me voy dando la vuelta, ya os ire contando...

Gracias, os seguire de cerca...

De camino al parque donde llevo a mi perro paso por una frutería. La frutería de moda del barrio, donde hay de todo y al mejor precio, donde todos son agradabilisísisimos y te tratan fenomenal, donde curran como los que más y nunca ves una pieza un poco fea, todas brillantes y como recién recolectadas... La verdad es que es el mejor establecimiento que he visto por aquí.

Allí trabaja una fruterita lesbianita que da el cante entre tanta guayaba y tanta papaya... Empezó hace relativamente poco y el primer día que traté con ella (qué casualidad que me atendió ella entre todas la que estaban alli) la calé al instante. Ese día me acuerdo que compré una piña. Me aseguré de decirle que me la diera bien madurita, que las verdes me amargan, con lo que ella, habiéndome "entendido" perfectamente, muy afanada buscó entre todas la que más me iba a gustar. Cuando se dió la vuelta con piña en mano, pluma en todo lo alto y pelos de punta fashion, me enseñó un truco para saber escoger la más madura. Sin dejar de mirarme a la boca, y yo a sus manos, me exlicaba que si se tira de una de las hojas del centro y sale sin apenas esfuerzo y con un colorcito amarronado en la raíz significa que la piña está en su punto, tierna y dulce...

Desde entonces he vuelto a entrar pocas veces allí si está ella, pero al perro le saco cuatro o cinco veces al día, y no puedo evitar mirar cuando paso por allí, buscarla y observarla ralentizando mi paso y diciendo: "¡Cio, no tires, coño!". Más de una miradita con sabor a fruta fresca se nos ha cruzado...

El mango es una fruta exquisita que contiene muchos azúcares y mucha fibra... Hoy se me antoja endulzarme, esta tarde voy a verla... Digooo... a comprarme un mango ;-)

Qué morriña me entra cunado pienso en mis amigos...

Hace casi seis meses que no les veo ya, y bueno, nuestro contacto es algo limitadino.Pero eso no es problema, se solventa con la telepatía. El sólo hecho de acordarme de ellos me hace estar cerca, y yo se que a ellos les pasa igual que a mi.

A J&J les considero mis dos mejores aliados, mis dos mejores confidentes y mi dos más amados de mi tierra (sin olvidar a mi family, claro). Son los que me recuerdan cada día mi origen y son los que se encargan de hacerme volver siempre, ya sea de visita o por puro trámite, como llevo haciendolo ya 12 añazos...

Ellos están siempre dispuestos a prepararme ese té que tanto me gusta, con sabor de tertulia veraniega con las ventanas abiertas de par en par y con las mejores vistas de mi ciudad. Me dedican su cansancio de dura jornada te trabajo diario alimentándome con las cositas ricas que nos venden los gitanos y las gitanas guapas del mercadillo (menudos repasos les hacemos los miércoles) más de una noche a la semana, al son de la teletienda y con las ocurrencias de mis monólogos. Ellos son los que me tienen a mi en un pedestal porque yo les tengo a ellos en otro más alto.

Son de mi tierra, la tierra de la gente honesta, de la gente amistosa a la que todos les fascina un forastero aun siendo lugar turistico. Son los que en los mejores tiempos animaban los que más, los dueños de la Plaza Mayor y los que conseguían que la gente se acercara al grupo con aquel Clio "ACTV" abierto de par en par botando con lo último del mercado discográfico. Son los mejores maestros DJ´s y los que más sufren con mi empeño de serlo aporreando la mesa de mezclas. Son los que siempre me escuchan con los ojos cerrados porque así me oyen mejor, y los que tienen palabras para mi con los puños abiertos, porque así me las dedican, así me las regalan.

J&J, sí, vuelvo, y antes de lo que esperábamos todos, y uno de los más grandes motivos es porque os hecho de menos...

PD: J1, ve dicéndole a la gitanita guapa que amenazo con volver.. Y J2, vete preparando pa los madrugones, que te vamos a dejar secos Chica, Cio y yo subiendo la Montaña. Os quiero!!!

Fumo demasiado y la culpa es del Gobierno. Ahora que estoy en paro en casa nada más que hago encenderme un pitillo tras otro. Claro, si estuviera trabajando, como no se puede fumar en el lugar de trabajo, pues no estaría como un carretero hechando humo.

Esto, a parte de perjudicar más mi salud, trae otras conseuencias en las que descaradamente están implicados unos cuantos Ministerios. Vosotros pensadlo. Por un lado el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales me da una ayuda económica por eso de estar en paro. Pero como fumo más en casa ese dinero se me va en tabaco. Por otro lado sacaron las leyes estas que trajeron tantos debates y quebraderos a principios de año, sobre todo con la cosa de permitir fumar en los bares ¡pero si eso fue cuestión de días! Ahora casi se puede fumar en todos otra vez, sobre todo si en los que el propietario es fumador, que es en la inmensa mayoría...

Bueno, el caso es que con estas leyes nada más que se sacan programas de ayuda para dejar el tabaquismo (nuevo palabro, por cierto), y todos subvencionados por el Ministerio de Sanidad, que a su vez está aliado con Altaris (remitirse a Diario D, con Super Mercedes Milá con su supervoz y supervoto), la empresa con el monopolio de tabaco en España, para que los aparatos que miden los niveles de sustancias adictivas detecten solo hasta cierto nivel, o que se encarguen ellos de hacerles agujeritos en las boquillas... Vete tú a saber...

Y claro, si te das cuenta de que el tabaco es del Estado, y que se llevan una parte de la venta... ¿A qué conclusiones llegamos? Pensad, pensad...

Esto es una patraña, creo que me voy a pasar a la María definitivamente, al fin y al cabo ésta no quiere cuentas con nadie...

Y mientras tanto, los pobres recolectores de tabaco pasándolas canutas...

Hoy a las 13 horas ha sonado la alarma del "dormidor". A partir de esa hora he sabido que durante un tiempo no me levantaré temprano obligadamente; podre tener otras preocupaciones que no las de coger el teléfono a desconocidos, o al conocido del almacén al que nunca fuí, y al que nunca ví. Doy por finalizados los caprichos porque cualquier gasto innecesario podria acortar mi tiempo de relax. Me disfrutaré y me dedicaré a mis hobbies sin miedo a llegar agotada y hecha la perra que no aguantaba la jornada del dia siguiente.

Desde septiembre hasta hoy a las 13 horas he madrugado, andado kilometros, cargado con cajas, cambiado muebles, estudiado, leido firmado, cobrado, pagado, cambiado bombillas, sonreido, me he dado golpes, acertado, fallado, contado, dormido, enfermado y en definitiva currado como una cerda....

Por eso pienso chuparme unas vacaciones del copón durante un mes entero a costa del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales en la Isla Bonita. Y esto... Va por ustedes, coño!!

Esta mañana me la he pasado rompiendo paleles en mis ratos libres. Notas y cartas que ocupaban MI libreta y que no estaban escritas por mi puño y letra. Reflexiones de otro seso que no es el mio y que ocupaban un espacio en páginas destinadas a mis cavilaciones, no a las de otra que escribía, y hoy digo, que sin permiso.

Desde el sábado estoy empeñada en una limpieza a fondo de este tipo de cosas que incursionaron en mi durante el verano y el invierno pasados. Mails, cartas, notitas de antes de dormir, telefonos y direcciones... Me estoy esforzando en hacer desaparecer todo este tipo de documentos, desintoxicarme de ellos y así no poner en riesgo la integridad funcional de mis neuronas (lástima que no se pueda borrar tambien el recuerdo); las cuales corren peligro si siguen considerando que con esta persona autora de dichas incursiones escritas hay posibilidades de mantener una amistad, o de pensar todavía que merece la pena esforzarse para ello.

Fuera, out, caput, borrón y cuenta nueva, y aquí como si no hubiera pasado nada. Sin rencores ni malos rollos, solo que he dejado de conocerla, de repente, una parte de mi vida la he borrado de cara a ella, me esfuerzo para ello... pues una persona que va por la vida haciendo daño a quien no lo da lo que ella quiere bien merecida tiene su soledad... O lo que tenga ahora...

A mi ya no me importa.

El Negro no es luto. Ni si quiera es un color. No quiero demostrar un cambio de ánimos ni una oscuridad en mi ni en lo que me rodea.

El Negro puede ser un humano o un amimal. Puede demostrar desolación o negativismo, el comienzo de una fiesta sorpresa y el fin de ésta. Puede ser un detalle más de una noche maravillosa.

El Negro presagia un nuevo día, la búsqueda de una llave de luz y la luna nueva.

Negras son las pupilas y un pozo, vacios a primera vista pero donde siempre se encuentra algo en el fondo.

Negro era Azul, y negro es el fondo de las imágenes del post anterior... E incluso el final de los animalitos protagonistas de éste.

El Negro puede ser un homenaje a la vida y aquello donde no alcance la vista. También lo que se ve desde tan tan cerca que te ciega...

El negro es negro y punto, que también es negro.

Así es como he tenido los sentidos durante esta semana. Creo que todos y cada uno de los cinco sentidos han estado revolucionados y emocionados, si no por separado todos a la vez.

He visto a mis padres, cada vez me parezco más ellos... He escuchado sus sabios consejos por enésima vez, saboreando la comida casera rica que me nutrió y me nutre de amor fraternal. He comprobado que sigue suave la piel de sus mejillas cada vez más finas por el paso de los años... He olido el hogar después de mucho tiempo.

He visto paisajes preciosos a modo de guía turística, paisajes que no me agota visitar y en los que cada vez más percibo el aroma de una tierra que me encanta. He saboreado gastronomía popular en el guachinche más recóndito al que poco turistas van. No he soltado el volante, una semana entre mis manos, detras de ese aroma canario, sin perdernos ni un detalle.

He complacido y me han complacido, he llorado y ne han secado las lágrimas, me han mimado y he dejado que lo hicieran, me han regalado caprichos y les he regalado besos.No me han pedido pero les he dado... Y nunca será suficiente.

Durante esta semana he tenido a flor de piel dos estupendas sonrisas.
Os quiero papis.

Te vas con el cariño de mucha gente. Dejas tu esencia en una casa llena de vida a pesar de no estar tú. Vuelves a cada momento, en cada segundo al recuerdo de las emociones que proporcionaste. Te llevas el amor de dos mujeres que lo compartieron contigo y que te lo dieron todo... Ahora nadie ni nada va a poder devolvérselo de la misma manera como lo hacías tú en casi diez años de compañía.

Te queremos Azul. Descansa en paz.

No soporto a los hipócritas. No aguanto a la gente que va por detrás mirando y analizando todo lo que haces para luego hacerse los tontos y actuar como si no hubieran visto nada. Y menos que después te critiquen a las espaldas diciendo lo que les parece, sacando sus propias conclusiones de por qué yo he hecho esto o lo otro. ¿A caso les importa algo? ¿A caso hay necesidad de pensar que todo se hace con algún motivo de cara a otras parsonas, cuando lo cierto es que ni si quiera me importan un carajo?

Que les quede claro a l@s maruj@s reprimid@s y aburrid@s con sus propias vidas que yo simplemente me muevo por y para mi, y que si hay alguna cohexión entre lo que hago y los demás que me rodean es mismamente porque no hay un mundo, no hay un planeta para cada uno, donde te abasteces de materiales, emociones y fluidos de los cuales no tienes que dar explicaciones al cogerlos, los cuales están a tu disposición y de nadie más; y que si se precisa de ellos o surgen sin más en mi vida es porque yo, y solo yo quiero disfrutarlos, o sólo a mi me interesan, sin que nadie venga por detrás tirando de ellos haciendo ver que les pertenece en parte.

A mis 27 años (y espero que hasta que desaparezca) sigo aprendiendo valores difíciles de la vida a base de ciertas situaciones. Gracias a este tipo de personas pienso que el egoísmo en su mayor estruendo es la mejor salida para la comodidad de una misma; para cerrar las puertas de mi planeta particular.

Tambien, contrariamente el propio egoísmo no me proporciona las llaves de esas puertas pues éste, demasiado tiempo junto a la soledad se puede volver agresivo y causar destrozos irreparables en mi propia morada.

De momento solamente lo que estas personas y estas situaciones me producen es desconfianza, volviéndome arisca y sacando para ponerlo lejos ese sentido del humor que por naturaleza me corresponde, causándome una burbuja alrededor indestructible por ellos que hará que se alejen de mi definitivamente.

Esto es para variar la pescadilla que se muerde la cola. Sin saberlo ellos pueden con un alfiler de punta honesta explotar ese globo que ellos mismos ha ido inflando para que desaparezca, para que dejen de verlo del color que se les antoja.
Leches, dentro sólo hay una tía transparente sin esquinas ni escondites ni sacos ni puñales y con palabras y actos impulsivos que ni si quiera se tienen de pie y que se caen sólos al mínimo roce.

Joder, estoy muy cabreada, necesito una válvula de escape más grande.

El puchero del hortelano. Un grupito de mezclas rúmbicas y con un mechandaising algo cómico tocó ayer en la I Feria de abril de Santa Cruz de Tenerife. A modo de desconocidos y ante más peninsulares pijos que otra cosa se quedaron escasos de aplausos dedicados.
En el transcurso de la noche tuve la oportunidad de darselos yo tomando unas copas, venerando su actuación y dandoles las gracias por animar mi extraño estado de aburrimiento bajo los efectos del rebujito en un ambiente de lo mas sevillano cutre.
Tres discos tienen en el mercado ya, dos me los regalaron ellos y el ultimo lo obtendré de internet bajo su permiso.



Les seguiré siguiendo. Suerte.

Hace un par de lunes, al tiempo de terminar mis horas de practicas en la clinica, llegaron un marimono y su perrito B. Quince años de edad, insuficiencia renal, tumores intestinales, cataratas avanzadísimas, insuficiencia hepatica, glaucomas, demencia senil propia del anciano mas humano y un desgraciado etcétera que engloba las tipicas efermedades de un perro viejo; a parte de una inversion sumada de un par de años atrás de unos cuantos euros, unos cuantos bastantes, hasta el punto de poder llegar a pensar que para el final que esta historia depara ha sido desorbitado.

En el momento que les vi pasaban a la consulta, yo salia de otra de echar una mano con una ecografia a un cocker, y lo que mas me llamó la atención no fue precisamente que llevaran arrastrando a B; cosa habitual en una clinica veterinaria, si no sus rostros tristes y alargados, igualitos que los rostros preocupados que ves en las salas de espera de urgencias de cualquier hospital.

Primero entró el veterinario, los propietarios de B, B y yo la ultima, como manda el protocolo de la aprendiz, como mandan mi curiosidad y permiso para aprender de la experiencia. "Creemos que es el momento de que eutanasien a B" fue lo primero que escuché de la boca de él. "Hemos valorado las posibilidades que usted nos dijo de que se recupere y, entre eso y que ya ni come ni bebe nada, para que hacerle sufrir mas".

Me dio un vuelco el corazón. No por las palabras que oi, si no porque a medida que las iba pronunciando le brillaban mas los ojos. Porque mientras el daba sus explicaciones ella acariciba con sus manos a B, de la manera mas tierna, dulce y amorosa que había visto nunca. Porque de repente pude ver quince años de satisfacción de unos seres humanos en compañía del ser vivo mas agradecido que existe en este mundo, quince años de juegos risas y momentos inolvidables, fotos e imagenes de ternura animal, quince años de una familia feliz junto a su mascota, el cual ya era digno de llevar sus apellidos.

Mi instructor es el veterinario más competitivo que conozco. Precisamente antes de todo esto le pregunté si era de la filosofía de la clínica recomendar habitualmente la eutanasia en animales muy enfermos y me contestó que, nada más lejos de la relidad, su política era luchar hasta el final, y que no solia usarlo como alternativa principal pues, por suerte entre otras cosas, tiene la capacidad y los medios (y lo confirmo, el centro esta entre los 10 mejores de España) para tratar la mayoría de las patologías que traen las mascotas que visitan su clínica.

Cuando aquel matrimonio manifesto su deseo con respecto a B, el veterinario les apoyo en todo momento haciendo uso de la coherencia del asunto, con conocimiento de que precisamente en este caso era la mejor opción. Por desgracia las posibilidades de que B se recuperara esta vez no estaba en manos de la clínica, cosa que los propietarios sabían. Se les reconoció su lucha, su esperanza de un tiempo a esta parte e incluso la inversión económica que supuso las ganas de que el perro fuera el último en abandonar el hogar. Pero quedaba un pero en el argumento del doctor.

Solo puede percatarme de que ellos estaban convencidos ya, que no les hacía falta escuchar esas alabanzas, y lo hacían de la manera que hablaban y abrazaban a B sobre aquella mesa plateada despidiendose de él, deseando acabar cuanto antes, pero a la vez que ese momento del último gesto de amor no terminara nunca.

Te puedo asegurar que hay que ser de hierro para estar presente ante esta situación. Hay que forjarse, hay que ponerse un escudo y saber aguantar la frialdad del hielo para soportar algo así. Admito que fue duro, tan duro que me ablandó hasta el punto de tener que convencerme que fué el primero de muchos casos más como este en los que tendré incluso que intervenir y colaborar en la faena de eutanasiar a un animal.

Se que nunca llegará el día (o eso espero) en que no me importe la muerte de un ser vivo, y estoy segura de que nunca negaré que la relación entre un animal y su dueño es de verdadero amor, correspondido por ambas partes, aunque una de ellas nunca haya sido capaz de decir Te quiero.



No hace falta hablar para querer, y no me refiero al amor a la pareja.

La nevera hasta arriba de birras (me llaman Homer), el coche alquilado (que cabreada me tienen los Seat Ibiza, por cierto), mi perrino (cada dia es mas listo el jodio), mi amiga (lo que tiene que aguantar conmigo), bocatas con el borde como sierras (uf, cómo tengo las encias), "choco"-crispis que no me hablan (me cuentan chistes cuando los lio ;-) en papel de arroz) y una tienda con forma de seta montable en "two seconds" made in Decatlon.

Y menos mal que nos dio esa facilidad, nos olvidamos de palos y dobleces, e incluso de clavar en el suelo esas piquetas que parecen la mar de fuertes pero que luego se doblan al mínimo golpe mal dado con un pedruscón con el que te pillas o cortas los dedos a falta de un buen martillo... Al final sí, nos cortamos por culpa de las piedras, pero porque atamos los vientos a ellas. Pero bueno, no tuvimos que cargar con el pesado martillo...

Y mas ventajas de esta caseta de acampada es que no se cala. Doy fe. Tras una pateada por los montes de Anaga bajo una manta de agua llegamos al sur y en two seconds pudimos refugiarnos bajo la tela impermeable de materiales transpirables pero con la total garantia de protección ante situaciones meteorologicas adversas. Toda la noche lloviendo, toda la noche llorando Satanás porque su infierno se estaba apagando. Toda la noche pensando... como no pare me voy a mi casa...

Pero no. Paró por fin. Las nubes más densas dieron paso a un cielo raso abriendose a un sol de 8 y media de la mañana que después de haber estado casi toda la noche en vela (y no por la lluvia, si no por las birras) atraviesa a modo de calor insoportable a traves de la doble capa de material bla bla bla... En esto no pensó Decatlon... El dia que en el sur de tenerife, con buen tiempo y en cualquier epoca del año se pueda dormir dentro de una tienda de campaña hasta bien pasadas las 9 ó 10 ó 12 de la mañana, entonces me ire de procesión con ella al Sáhara.

Menos mal. En estas fechas si no es por Decatlon me hubiera amargado con Dragados

Hace unos dos meses y medio más o menos decidí emprender un camino que a mi edad y después de lo que me he estado dedicando todo este tiempo ha sido novedoso e incluso arriesgado: estudiar.

Organizando mi tiempo entre eso, el trabajo, el deporte, mi perro y amigos ( y algún que otro "retraso" amoroso) me he dado cuenta de que el dia tiene en verdad más de veinticuatro horas. Para más inri el viernes pasado empecé las prácticas y es ahora cuando realmente me siento completa. Salgo del trabajo, como y marcho a la clínica veterinaria para pasar toda la tarde hasta las diez de la noche.

Más satisfacción no me da el saber que lo que hago me completa tanto. Es lo que más llena en la vida: aprovechar el tiempo aprendiendo cosas nuevas y no olvidando compromisos y responsabilidades ya habidas.

Lo reconozco, estoy pletórica. Estoy entusiasmada porque se que, aunque sea agotador, mi descanso es más reconfortante desde que se que mañana tengo una tarea tras otra, y que entre tareas tengo responsabilidades que me llenan los huecos que dejan la simple posibilidad de perder el tiempo.

Y los fines de semana más. Si no me basta con la jornada diaria de lunes a viernes, los sabados y domingos me los gozo en sitios nuevos con gente nueva que me sigue enriqueciendo, como la cultura, el teatro, los conciertos en los cafés de santa cruz... Sin tapujos, sin miedos, osada en esta isla inagotable, sin desperdicio y que me esta ayudando en mi ardua tarea de encontrarme a mi misma.

En mi empeño eso es lo importante: que todo es para mi. Es mio y para nadie mas.

No me refiero al concepto en sí, así que supongo que depende del concepto que tengan hacia ti justo en esos momentos en los que intentas lo mejor para ellas.

Todo está relacionado. El ritmo que lleves en los pies es muy importante. La velocidad que se adquiera caminando por según que caminos es directamente proporcional a lo que se va dejando atrás, o mas bién , a lo que te da tiempo a ver o tratar por el camino.

Hace unos dias estuve pensando en la dedicación al prójimo, y las consecuencia que ello trae sobre lo que rodea a los demas. Cómo se prioriza es importante, puesto que lo que se deja para lo último muchas veces es por el mero hecho de que no es compatible con los primeros puestos de la lista. Pero ¿qué ocurre cuando se pretende dejar en un puesto medianamente dedicable, y se hacen esfuerzos por no dejarlo simplemente ahí? ¿Qué problemas surgen cuando aquello a lo que le dedicas lo mejor en su momento, sin ser todo, no son capaces de verlo ni agradecerlo?

Simple y pura amabilidad y consideración es como lo llamo, ni si quiera interes ni hipocresía, ni si quiera conspiración para sacar provecho. Es simplemente eso, amabilidad, e incluso puedo atreverme a decir que cariño. Pero ese es el problema, que nunca es suficiente. Nuca el prójimo ve la parte real ni positiva ni altruísta del trato que se le da. Ahí es cuando florecen las interpretaciones personales. Hay una tendencia a ver todo más allá, más en la parte negra de los motivos por las cuales se hacen las cosas.

Nunca nadie, por mucho que te conozca podrá ver al cien por cien el motivo real por el que te mueves con ellos.

En mi caso ¿Qué es lo que hago mal? ¿Mi lista de prioridades tal vez? ¿El orden establecido de dedicación, el orden de la importancia que le doy a lo que entrego? ¿O simplemente es que no soy lo suficientemente egoista para que me importe un carajo cómo me consideran los demás en este aspecto?

A lo mejor es que no me merezco este tipo de personas.

Eso es lo que me dice siempre mi ex, y no me refiero a esa ex que me duró tan solo dos semanas, si no la mujer que hizo renovar mi corazón de sentimientos, la que hizo que me olvidara del todo de la primera mujer de la que me enamoré realmente, la misma mujer que abandoné egoístamente por miedo a perderme una parte de mi vida que me sirvió para quedarme estancada en cuestión de sentimientos...

Pues hoy he sido yo la que a base de consejos la he intentado auyentar del miedo, del pánico a verse sola. Apoyándome en la experiencia propia que una vez tuvo ella la oportunidad de verla tan de cerca como yo.

Llevo como unos dos meses en contacto con ella después de haber pasado la tipica etapa de no saber la una nada de la otra. En ese tiempo cada una haciendo su vida tuvo noticias de la otra por medio de la gente en común que nos conoce a ambas, pero siempre en ausencia de palabras directas, y tan solo con el contacto del recuerdo y de un saber que estamos ahi para el momento en el que a una le de por aparecer. Y ahi es cuando empieza todo.

Hacía como un año que no la escuchaba. Sí, hace dos meses que hablamos por el messenger, y sí, nos hemos puesto al día de como estamos las dos, cada una con lo suyo, con su vida, con sus parejas, y menesteres cotidianos. y hacía justamente ese tiempo la notaba oscura, triste y apagada, y solo animándose cuando recordabamos nuestra etapa juntas. Hoy por fin le he sacado información, le he sacado sus preocupaciones, le he sacado todos los perros verdes que tiene con su actual novio. Y sin querer ella misma ha sabido remover sus cenizas...

Aún con ciertos sentimientos de algo más de amistad, aún habiendo recordado e imaginado ambas como serían nuestras vidas juntas a dia de hoy, y despues de habernos confesado qua todavía queda alguna brasa encedida entre las cenizas me he permitido el lujo de hacer de amiga confesora. A golpe de experiencias propias y bajo el afán de madurar que tengo entre manos desde hace ya casi dos años, le he hecho ver que quien primero tiene que estar en su vida es ella misma, y por su puesto sin depender de nadie.

Entre consejo y terapia yo cerraba los ojos y la veía delante de mi, me quedaba mirandole a la boca como al igual que hacía cuando estabamos juntas y sin querer despertar sacudía las neuronas saliendo del despiste y le contaba lo que haría en ese mismo momento. Habia silencio...

En otras ocasiones, en esos momentos de kit kat en los que se sueltan pequeños chistes dentro del contexto, aprovechaba para soltar los que teníamos entre manos antaño. Casi que podía verla sonrojarse entre risitas entrecortadas sin saber que decir, tan solo... que bobita eres... Lo mismo que decia entonces...

Algunas veces, con algunas palabras sueltas era capaz de asociarlas con canciones que nos movían juntas en las discotecas y en nuestros momentos por aquella epoca, y dejandome llevar se las cantaba. Casi podía escuchar como ella me acompañaba mentalmente en la canción, con esa sonrisa que tanto me brindaba cuando las bailabamos...

"Muchas gracias, no sabes la falta que me hacia hablar con alguien de todo esto, seguiré tus consejos. Me he aliviado mucho hablando contigo, gracias por escucharme, gracias por comprenderme..." Y yo me pregunto si son esas las palabras de agradecimiento que queria darme exactamente.



Hay veces que se calla y así se otorga, y hay veces que se disfrazan unas palabras con otras y, te das cuenta que, leyendo entre lineas, todavia quedan besos de alguien para ti.

El buen rollo nos cautivaba a todos. Nos lo contagiábamos los unos a los otros y crecía a medida que pasaba la noche. Me serenaba la independencia, estilo y colores hippies, melenas largas, rastas, piercings, ropas rotas, ojos rojos y pequeñitos, el olorcito de lo rico que se quema y flamenco, sentimiento y música de la calle y ritmo.

Ojos de Brujo logró que tocáramos las palmas al compás de la rumba, que bailáramos a ritmo de funky callejero, que asintiéramos a sus letras a base de queja y protesta antisistema y que desconectáramos del mundo con improvisaciones, teatrillos y manos en trastes, timbales, cajas y congas.

Fué un concierto extraordinario al que tuve la gran suerte de asistir dentro de una gira que les va a llevar a ojos y oidos de mucha gente en todo el mundo. No podía dejar escapar esta oportunidad.




Gracias Ojos de Brujo, con vuestro "Vengue" y el brillo de vuestro "Bari" el sábado me sentí más "Techarí"

Hace unos días se habla de peluquerías y cambios de look por la blogsfera por la que me muevo, y ha dado la casualidad que, teniéndolo bien pensado desde hacía tiempo, visité el sábado a un buen peluquero y mejor amigo.

Con ganas de seguir avanzando y con el sol de primavera invitándome a la renovación me puse en sus manos confiada en que a golpe de tijera me ayudara a escalar por mi autoestima.

Y así fué, cambio casi radical: mechas rojas, negras, trasquilones intencionados por donde quiera, fleco cortito pero llamativo y un mechón intocable desde hace un año y pico ya que nace en mi nuca y que acabará siendo de aquí a un tiempo un amasijo de nudos de color rojo desteñido...

"Me gusta", "¡Vaya cambio!", "te queda guapo..."me gusta el royo que te da", "te pega el estilo"... Con esto, ¿a quién no se le alegra el body?

Un punto más para mi. Un punto para mi imagen. Un punto para mi coraje. Una piedra menos por el camino... ¡Voy con ventaja!

Eran solo dos extraños concediendose deseos como dos enamorados,
que vaciaron sus manos de desengaños y miedos y de afecto las llenaron.

Y prometieron locuras, y cumplieron las promesas, y se derramó ternura.
Y confundieron sus cuerpos en un solo abrazo largo como dos enamorados.

Calmaron con fresas su hambre, con vino su sed, y el frio con su calor...
Y el sueño venció, la mañana volvió y pensaron los dos...
Qué habrá tras tu mirada que tanto oculta y tanto da,
vuelve a la cama a soñar que amor que mucho piensas verás como comieza, y entonces pronto acabará.

La flor de la mañana hoy sembraste en mi ventana
fingiendo que fingías... que me amabas.

"La flor de la mañana", Presuntos Implicados.




Para cada momento hay una canción ya escrita.

Hay que ver como está la calle llena de vida, gente para arriba, gente para abajo, blancos, negros, ecuatorianos, niños, padres, solteras, guapas, perros, motos, guaguas...

Santa Cruz de Tenerife es una jungla... Vas al norte y te encuentras en la luna de repente... Bajas un poco y se te cruzan elfos y hadas en que revolotean por los bosques de laurisilva... Vas por la autopista y a la derecha se insinúa la silueta de Las Palmas... Bajas al sur y te metes en "guirilandia"...

Me encanta esta isla...

He tenido la gran suerte de venir a parar aquí hace casi dos años ya, y, cerca de la hora de volver a mi amada tierra me hecho para atrás y me digo que qué pasaría si rondara por aquí otra temporadita más.

Esto es algo que tengo en la cabeza hace tiempo y que estoy dispuesta a seguir con mi propósito. No te creas, me ha costado decidirme, pero me resulta necesario en mi empeño de querer orientar mi vida de otro modo, por otro camino.

Estoy harta de miedos y de sopa boba... Soy mayorcita ya como para no saber apañarmelas sola, pero sola de verdad a tan solo... unos 3.500 km de mi casa... ¿Seré capaz? Bueno, de algo me habra tenido que servir mis idas y venidas a casa por temporadas durante 13 años, ¿no?

Esta isla me ha educado, me está enseñando cosas nuevas en la vida, igual que me enseñaron otros lugares en los que moré, en los que también pensé quedarme y que luego olvidé... Pero esta vez me lo he propuesto en serio, esta vez me pierdo por el Teide sin permiso...



Porque aquí hay parte de mi. Porque me quedo con parte de aquí.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

......

Joder, lo necesitaba...

Vengo del parque ahora, de pasear a mi perrito, y aproveché para llamar a la chica que me trae de cabeza, una de las personas que más culpa tiene de que tenga la cara de gilipollas que me dura desde hace unas cuantas semanas.
Se que esto no es el siguiente paso a mi propósito de comenzar de cero, pero reconozco que hoy, hace tan solo una hora, me he tropezado con la piedra más gorda que podía encontrarme en el camino de mi punto de inflexión...
Esta chica estuvo ENAMORADA DE MI DOS MISERABLES SEMANAS, y de repente, tras un fin de semana en Madrid, en el barrio de las Reinas Bollos, DE UN DÍA PARA OTRO, dejó de sentir TOOOOOOOODO lo que sentía por MI...
"Mira, me he dado cuenta que no te he echado de menos lo suficiente, bla, bla, bla..."
"Mira, creo que me falta una pieza en tu puzle, bla, bla, bla..."
"Mira, hay algo que falla, bla, bla, bla..."
"Mira, antes de que pase más tiempo mejor dejarlo, bla, bla, bla... Así te hago menos daño...."
"Mira, que yo nunca te voy a negar una amistad, bla, bla, bla..."

BLA BLA BLA

Y, tras seguir la recomendación de su mejor amiga, que además es mi compañera de piso desde hace dos años, decidí echarle ovarios y llamarla, necesitando hablar con ella, necesitando borrar de mi cara, de mi alma, la sensación de idiota que como una GANSA se me queda siempre que lo doy TODO por una persona a la que además RESPETO como a nadie...
"Oye, que yo lo entiendo, que te entiendo de verdad..."
"Oye, que me ha pasado lo mismo alguna vez..."
"Oye, que te respeto, que no te voy a obligar a nada..."
"Oye, que aunque me dejes destrozada, ya levantaré cabeza, no te preocupes..."

¿Y qué hay entonces de las dos semanas? ¿Qué queda hoy de aquello? ¿Se acuerda de mi ALGO? ¿Sabe que sigo existiendo?... No me gustaría ser como la protagonista de una película con final triste que ni si quiera tiene pinta de tener segunda parte. No quiero ser un simple rollo cinematográfico que se queda dando vueltas con un ritmo constante dejando que le marque el compás el extremo de la película al golpearse con el motor una y otra vez...
Necesito tener respuestas a esas preguntas, necesito saber que no soy nada de eso para ella... Y si lo soy QUE ME LO DIGA, y que me quite de la cabeza las dudas, que me ayude a admitirlo, pero que no me deje martirizarme más, preocupándome de si se preocupa de mi o no... Todo es más facil cuando te dicen las cosas. Y todo se complica cuando una saca sus propias conclusiones, sobre todo si es sobre una persona que sabes que no puede ser así...

"Vale, no te preocupes, aunque no tenga nada más que explicarte, porque no hay más de lo que te dije, hablaremos, si eso te hace sentir mejor... Ya te llamaré..."
"Ok, pero aquello me quedó claro, lo entiendo, te lo dije, pero va más allá, y no creo que sea algo para hablar por teléfono..."

Sin palabras audibles que me quedé, lo siguiente fue mandarle un sms: "No quiero agobiarte, pero necesito respuestas de lo que ha venido después. Cuídate, ya hablamos, siempre que tú quieras" Yo, postrándome ante una reina, dejandome siempre por debajo, yendo detrás de todos los primeros pasos que dejo que den por mi... Y sin esperar una respuesta tan pronta...: "Mira, no me agobias, pro lo unico qkiero qntiendas es qno podia seguir cntgo pq mis sentimientos eran esos.Yo staba n1 nube pro confundida y en Madrid m di cuenta qno me puedo enamorar dti pq m falta algo.No ay+.Y ncima conoci1persona ayi con la q astoy ablando muxo y m yevo bien.Creo qno puedo xplicart nada nuevo.Es lo qtdije.Se q asido duro xa ti y1putada.Pro ago las cosas nel momento qlas siento y meditandolas muxo.Nunk t e kerido acer año." LITERAL.

Ya está, ya me lo ha dicho todo...Una nube, cofundida, otra chica, una putada, que medita las cosas... En fin, lo que si me ha dejado CLARÍSIMO es que nunca me ha querido hacer daño...

Yo no estoy tan segura de eso...

Pero, a pesar de mi cara de gilipollas, aquí estoy, saltando piedras y hoyos... AINS...QUE NADA NI NADIE ME DETENGA...

Como dije en mi post de presentación, esto de escribir en un blog es un poco para desahogarme de lo que ronda de mi cabeza, y ciertamente mucha gente lo utiliza como terapia, como bien he leido en otros de blogueras como yo...

Y ciertamente podría empezar por hacer un esquema porque precisamente ahora es cuando mas cosas tengo en la mollera. Pero he decidido que no. ¿Para qué machacar más el majado si ya está tomada la carne? Pues lo dejo ahí, aunque estoy segura que, aunque empiece de cero claro que tendrá que ver unas cosas con otras, pues para comenzar un nuevo capítulo de algo, hay que tener en cuenta todos los demás... Y más cuando se trata de la vida real.

Total que me estoy dando esta semanita para poder encajar finales y principios, pues realmente creo que puede ser, y de hecho está siendo, un punto de inflexión en esta etapa mia dentro de esta isla en la que moro desde septiembre. Realmente no ha sido una temporada muy buena, por no decir que ha sido malísima, pero gracias a mi positivismo, cualidad de la que puedo sentirme orgullosa, soy capaz de "obligarme" en cierto modo a redireccionar mi vida.

¿No está mal no?

Pa empezar el sabado voy a la pelu, que tengo ganas de, aparte de cambiar de look (típico al comienzo de una nueva etapa...) tambien para que se me borre la cara de gilipollas que se me ha quedao por culpa de más de uno... y una. Sí, se que lo voy a usar de excusa, reconozco que es un simple parche que va a tapar un roto que quedará siempre detrás, pero si a eso le tienes en cuenta lo que te sube la autoestima cuando te ves guapa, pues ahí está el motivo. Pura psicología...

De momento es el primer paso. Tengo en cuenta el segundo y el tercero, que seran consecuentes, de ahí que se avance... y siempre para adelante, munca para atrás... "siemprre positifvo, nunca negatifvo..."

Y hasta ahí puedo leer...

Aqui la mujer con más cacao en la cabeza que ninguna, pero bueno, ya se que es una exageración, porque seguro que much@s de l@s que me leereis a partir de ahora direis lo mismo... Ah, pero como es mi turno y en este blog me toca a hablar de mi misma pues reitero que soy la mujer con más lios en la cabeza que ninguna, ea.

Mas que cacao, producto que nos da la Madre Tierra tambien, direcatmente lo llamo menestra. No deja de ser un MegaMix de verduras, aunque en el caso de mi sesera es de pensamientos, dilemas, divagaciones y preocupaciones que me proporciona la vida, y que, sin duda, aprendo de cada uno de ellos. Igual que en la menestra se aprecia el sabor de cada verdurita, yo, dentro de lo malo, siempre procuro (o procuraré) separar cada uno de ellos. Malo será cuando no lo consiga, que aunque por desgracia es bastante a menudo, seguro que se me notará a la legua...

Precisamente ese es el proposito que quiero conseguir con este blog que hoy inauguro: Escribir me relaja y me hace recapacitar mejor en las cosas, así no me las guardo todas para mi, que hay veces que me como todas las verduras del mundo... El caso es que poquito a poco me ayudará, si no es para quitarme algún que otro peso de encima, sí para distraer mi mente y relajar la judía que tengo por cerebro. Y si además la gente quiere leerlo pues mira... y si encima quiere opinar pues mira dos veces...

Y así, aqui queda plasmado lo priemero que he pensado decir en este Mi Primer Post. Esperando que sea del agrado de much@s, si no tod@s los que me lean, dejo mi saborcito de la Tierra y así siembro mi primer ingrediente.

Me despido hasta la próxima, esperando que vosotr@s me adereceis con vuestro salero.