Sigo sumergida en la intensidad de mi vuelta a casa, reecuentros, planes nuevos, fines de semana ocupados, currículos y más currículos.

En todos estos dias desde que hablé con mi madre sobre mi condición sexual (va mejor la cosa) no he tenido tiempo más que de disfrutar y que me disfruten. La verdad es que no puedo quejarme.

De todos estos dias me quedo entre el jueves y el domingo pasados, dias en los que conocí a Grecia gracias a mi Ex Calabaza. Poco hay que explicar de sentimientos y emociones cuando surge el feeling entre dos personas. Poco a poco, dandonos a conocer, hablando de todo un poco, coincidiendo en conocidos en común (el mundo es un pañuelo redoblado). Aficiones, gustos, hobbies, trabajo, familia... Todo acompañado de las mairadas más significativas y de las coincidencias más destacables.

Rato a rato va surgiendo, no se si motivado por el teje maneje que se traían Calabaza y amigas de ambas, compañeras de trabajo y diversión, pero va surgiendo un encantamiento entre las dos, el cual, el culmen llega, como no, el sábado por la noche, en un cumpleaños invitadas en las Vegas Altas, rodeadas de la imaginación echada en un monte a lo lejos que para mi era el Teide, y de una explanada de barbecho que para ella era el mar.

No me lo puedo creer, me decía mi Grecia, me encanta besarte... Yo estoy soñando, le contesto, me gusta que cojas mi mano... Todo precedido de diversión, risas, sol y juegos acuáticos en los que daba igual quién colara más balones, el caso era el contacto, sin reglas, con cerveza y vino y risas de las espectadoras más amistosas, niñas de siempre, niñas de hace tiempo que siguen estando ahí año tras año.

Tambien el recuerdo, la familia que fué mi familia pero con cinco años más a las espaldas. Menestra, que guapa estás, Familia, que alegría volver a veros en este sitio viejo, conocido, vuestro, nuevo hoy para mi. Este cortijo me trae nostalgia, este cortijo ya no me pertenece, aunque fué mio, ya no os veo igual, ya no sois los mismos para mi, pero a mi me tratais igual... No puedo con la nostalgia... Me voy a pasear...

El domingo todo acaba. Por la mañana mi Grecia me llama, vente, vamos a hablar. La noto fria, diferente a la noche anterior, me temo lo peor. Mis caricias son inevitables, no separo mi mano de su pierna mientras conduce, pero tardo poco al escuacharla: ella no está preparada (¿para qué?) Por ella comenzó este juego y ahora soy yo la vencida (para variar). Respeto, es lo único que sale de mi boca entre medias sinceridades, no puedo contárselo todo si no la ahuyentaré más. Es lo que pasa, es lo que tiene, es mi suerte. Siempre juego y apuesto pero nunca gano nada... No es lo mismo que perder, me mantendré expenctante, merece la pena, mi Grecia merece la pena, no quiero volver a perder, me estoy arruinando... Seguiremos en contacto... Quién sabe, aún me queda la esperanza... ¿Estará todo dicho? Quiero pensar que no, no está todo dicho...

Ahora tengo que irme, tengo una entrevista de trabajo. En fin, a base de esperanzas me mantiene la vida viva...

De fondo, y por toda mi habitación "English Man In New York", de The Police.

Sí, lo sé, tendría que haber hablado sobre mi vuelta a casa, pero de momento no lo voy a hacer. En estos días (juastamente esta misma mañana) me ha pasado algo muchísimo más importante que el hecho de ser recibida una vez más en mi hogar. Precisamente hoy es cuando he salido del armario de mi casa. Y como es de suponer creo que sí es importante, dadas las consecuencias que una cosa como ésta ha traido sobretodo con respecto a mi madre.

Sé que de este tema ya han habido muchas que han hablado, es una cuestión casi obligada entre las lesbianas pertenecientes a la blogsfera. Unas lo acaban contando antes que otras pero al fin y al cabo acabamos contándolo todas.

Mi blog es para descargar un poco mi mollera, para soltar con mis manos palabras que me dan vueltas en la cabeza, pero a sabiendas que me lee gente acepto comentarios y pareceres de lo que ahora os voy a contar (más que aceptarlos los necesito). Para variar, y un poco como hace todo el mundo para que se entienda más o menos bien, voy a plasmar la conversacion tal y como fue, omitiendo por supuesto las lágrimas, abrazos y detallines ñoños de madre e hija, pues no quiero violar ni la intimidad de mi madre ni la mia misma...

YO: Mami, ¿el fin de semana que viente trabajas? Es que necesito el coche, me han invitado Calabaza y Chistosa (mi ex y la ex de mi ex, uy uy uy, qué locura parece no?? de estas ya os pondré al día) a su cumple en su pueblo...
MAMA: Pues sí, trabajo de tarde, prueba a pedírselo a tu hermana.
YO: Vale, a ver que me dice...
MAMA: Oye, y ¿cómo que vas a ese cumpleaños? hace tiempo que dejaste de juntarte con Calabaza
YO: Ya, pero hemos vuelto a tener contacto, y en verdad cada año la llamo para felicitarla.
MAMA: Ah... (yo ya me iba cuando me dice...) ¿Calabaza y Chistosa son pareja?
YO: (Aquí es donde pasa eso que tienes el estómago dado la vuelta, como cuando te llevas un susto y no eres capaz de contener los sudores típicos que te impiden pensar con claridad. Veía venir el terremoto) Esto... sí, mami, bueno, lo fueron, pero llevan unos meses que ya no están juntas
MAMA: Me lo suponia...

En este momento me dió la sensación de que esperó a la conversación inevitable, esperó a que hablara más del tema, y ya de una manera más íntima, como sabiendo lo que venía que le dijera después. Yo lo ví así, y aproveché el momento de contarle lo que de cieroto modo ambas sabíamos que tarde o temprano iba a contarle..

YO: Mamá ¿y tú no te has supuesto alguna vez que yo también he sido pareja de Calabaza?
MAMA: Pues sí, me lo he supuesto, pero vamos, tambien supongo que ya se te habrá pasado, ¿no?
YO: No mamá, esas cosas no se pasan, a mi me gustan las mujeres...
MAMA: Me lo suponía, pero no he querido nunca aceptarlo, ni que me lo dijeras, aun sabiendo que es puro trámite... He tenido sueños y noches sin dormir pensando en ello (mi cara es un poema en estos instantes) pero sé que esto se te va a pasar, que es simplemente porque estás influida por las amistades, siempre rodeada de chicas, y los pocos amigos que tienes son unos gays y otras lesbianas (a los cuales quiere un montón, pero fuera de casa cada uno es libre...) Esto se te pasará, estoy segura, lo que te hace falta es que te ecuentre un buen hombre que te haga cambiar de opinión...

Y bueno, esa es la opinión que tiene mi madre con sus cincuenta y cuatro añazos, clásica donde las haya pero modernizada y adaptada a sus hijas, y tolerante de siempre con todos mis amigos; pero incapaz (y espero que de momento) de aceptar que su "niña chiquinina" de casi veintiocho sea lesbiana...

Le he dado el libro de ¿De otro planeta? Creo que puede ser una guía útil a la hora de esperar que el tiempo la coloque un poquito. Me lo ha rechazado, ella piensa que su opinión no es un tópico entre las madres, tal vez cegada porque esta vez le ha tocado a ella, pero sé que se lo acabará leyendo aún pensando que ese mismo libro es un ápice más en mi "etapa de infuencia"

Este paso tenia que darlo, quería tranquilizar mi alma familiar, aunque cueste de momento, pues la herida por ahora está abierta... Ahora me queda demostrale que para nada es cuestión de influencias, que su hija tiene una personalidad fuerte la cual precisamente es la que me ha ayudado a encontrar el camino que yo misma quiero recorrer.

En fin, seguiré informando, seguiré descargando mi disgusto y el de mi madre, para que ojos de almas heridas como la mia compartan el betadine que ayude a cerrarla... De momento me quedo sentada y triste. No me gusta disgustar a mi mamá...

Menuda vuelta a casa mas intensa... Llena de emociones, cosas, personas y costumbres nuevas...

Me cuesta pillar un ratito para conectarme, estoy ocupada hasta las cejas, las vueltas a casa siempre están llenas de trabajos como reorganizar mi vida de nuevo... Uf, casi nada...

En cuanto me centre resumiré un poquito esa intensidad de la que hablo. También me relajaré cuando todo vuelva a la normalidad. Y si cabe expresaré mis nuevas sensaciones de esta nueva etapa que, inevitablemente en este clima ya conocido me impregna entera.

Ahora necesito un tiempito de adaptación...

Besos a todas las que conocí en Madrid, dejaros caer con algún mail ;-)

Quiero emborrachar mi corazón para borrar un loco amor, que más que amor es un sufrir.
Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en lo besos de otras bocas.
Si tu amor fué flor de un día ¿a qué causa es siempre mia esta cruel preocupación?
Quiero por los dos mi copa alzar para poder así brindar por los fracasos del amor.

Y me abandono en tu tango gris, tal vez a tí te hiera igual algún amor sentimental.
Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas.
Si las copas traen consuelo, aquí estoy con mi desvelo para ahogarlas de una vez.
Quiero emborrachar mi corazón para poder así brindar por los fracasos del ayer.

Nostalgia de escuchar tu risa loca, y sentir junto a mi boca como fuego tu respiración.

Angustia de sentirme anandonada y pensar que otra a tu lado pronto pronto te hablará de amor.

Hermano, ya no quiero rebajarme ni pedirte ni rogarte no decirte que no puedo más vivir...

...desde mi triste soledad ver caer las hojas muertas de mi juventud.


Nostalgias, de Concha Buika.

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Un bicho, y no el lider del grupo, estuvo cerca de mi anoche. El bicho donde la veo ahora a ella, el ser que hay por medio y no la deja ser coherente, el que le absorve la humildad y la realidad y el bicho que le contagia con un veneno alucinógeno y potente capaz de introducirla en un mundo con una realidad a parte. Un bicho que la condujo en su coche por las calles por las que yo pasaba, derrapando y diciendo aqui estoy yo... supongo que para despedirse también de mi...

Musica y fusión que me unio a ella me despega hoy totalmente de su planeta. Arte de flamenco que empezó con palmas termina anoche con un replique de caja y un raspado de guitarra. Emoción y sentimiento de una letra enamorada de los instrumentos escribe la palabra adios en todas sus canciones. Canciones que me entusiasmaron en un todo terreno camino a la naturaleza y a la despreocupación.

Hoy, ese bicho me ha elevado por encima suya, me ha levantado para llegar al alcance de la exaltacion mas grande y potente; y que me ayudó a escupir de otro color... con otro significado, con otro sentimiento...

De reojo a unos metros de mi, no podia evitar torcer los ojos para oirla. Y la gente se desaparecía, y cantando a gritos en el sillón las dos ciegas, sordas, mudas... Despues canto para adentro, como si fuera el oxígeno que me permite vivir; ojos cerrados y viendo una guitarra. Vuelvo a abrirlos y ella ya no está, ya no hay rencor, no hay resentimiento ni lastima ni añoranza ni nostalgia... Solo ya no está.

Desaparece y llévate la esencia que me dejaste y se resiste, déjame acabar contigo, déjame a mi elegir el fin de la canción, el acorde perfecto, en su golpe concreto, con el plato vibrando y respirando mi humito.

Vete, pero vete del todo... Pero eso si, no me quites lo que aprendí de ti.



De fondo "De rodillas", de El BIcho

Menudo fin de semana que he pasado... Rodeada de gente apasionante, desconectando de todo lo demás, metiendome de lleno en una profesión que me apasiona, y todo aprendiendo de mujeres de una madurez increible apasionadas en todo lo que dicen, lo que piensan, como lo cuentan, como lo enseñan...

Dicen que "Dios los crea y ellos se juntan", y en este caso tengo la gran suerte de incluirme en un clan en el que hay veces que pienso que no merezco pertenecer a él. Todavía quedan personas tan inteligentes en este mundo capaces de ver la vida como realmente es, dejando al otro lado las guerrillas entre semejantes, y quienes consideran y son capaces de definir la amistad como realmente se merece ser definida.

He tenido la oportunidad de pasar tres días apasionantes rodeada de puras experimentadas en la vida del amor. Dos mujeres capaces de amarse pasionalmente y dejando un poco para los demas. Así me lo han demostrado a mi, y sé, que, aunque nuestro periodo de afianciación ha sido corto (pero intenso), el cariño y la dedicación que han demostrado hacia mi, seguira creciendo incluso en la distancia.

S., M., soy una mujer con la suerte de haberos conocido. Gran suerte la mia de haber pisado la tierra que os cultiva a diario, de conocer vuestras pasiones y de aprender de ellas. Gran suerte de escuchar dos grandes voces del consejo de la vida, de aprender de la lucha por una vida digna y feliz; la gran suerte y privilegio de saber que existís, y que ya formais parte de mi existencia.

Os llevo en mi corazón vaya donde vaya este culo inquieto que lo porta ;-)

No cambieis nunca, por favor.

PD: S. M., no os lo he dicho, pero mi camino por las escaleras del piso y el de la guagua que se me escababa, estuvo acompañado de dos de las lágrimas más alegres que me han salido en años.

Os quiero.

De fondo "Don´t cry baby", de Madeleine Peyroux