Mi lucha...]]>
Me quedo con esas manos en mi cara, calentitas, suaves y sinceras, esas manos que me hicieron disfrutar en su momento de la pasión mas grande jamás habida en una situacion como la nuestra, las manos que sé que me volverán a tocar, así es como quiero sentirlas aún, así para saber que no es la última vez que me rozan.

Me quedo con el olor a mandarina, con ese aroma del amante que es la luna, las luces y el frescor de una noche de verano en lo mas alto de nuestra ciudad, donde se huele todo mejor con la brisa que colabora a sentirnos cerca por el fresquito de la altura, donde todo seguira oliendo bien.

Me quedo con las vistas, hermosas,luces y piedras, plantas inoportunas, matorrales misteriosos y miradas bellas, de ojos que sé que me volverán a ver, asi es como quiero verlo, así se que volveré a verla.

Me quedo con los perros ladrando a lo lejos, los grillos, con la musica del coche, los tangos y sus palabras de antes y de ahora, y de las que me dirá después, sé que la volveré a escuchar, sé que me volverá a hablar, así es como yo oigo todo hoy, en esta noche en la que solo oía adios.

Me quedo, mi Grecia, solo para que vuelvas. Yo me planto aquí y me riego cada día con la esperanza y el simbolismo de esta noche, con lo que no me has dicho pero que he escuchado. Me acomodo para estar tranquila, para que no me duela el cuerpo de las malas posturas, serena y sosegada para que tu vuelta no me sobresalte al ver que llegas antes de lo esperado. Y me quedo conmigo un espejo para mirarme cada vez que presienta que vienes, para saber que sigo estando guapa para ti, para seguir gustandote, para acicalar mis ganas y para vernos cuando estes en frente de él conmigo.

Hasta hoy me he estado quedando cada vez que nos despediamos, siempre ha sido un hasta luego, un hasta más ver, y a la vez un cuando será la siguiente vez que estaremos juntas. Así es como quiero que sea ahora tambien, igual, para que en vez de dejar que la mano apriete el corazón surja el momento que no tiene prisa ninguna.

De fondo el ruido de mi corazón dando saltos en el futuro y volviendo inmediatamente.]]>
Menuda tormenta de esas sin avisar es la que tengo yo encima ahora mismo, desde esta mañana bien temprano, despues del día perfecto, llega sin avisar, cae de todo, cae todo y moja y cala y levanta más calor y humedad, incomodidad, y todo de repente, y solo porque estamos en verano y el verano es así de imprevisible y tan traicionero en el que las tormentas son solo producto del conflicto entre altas y bajas presiones...

Mañana hablaremos, no trataré de convencerla de nada, no le diré ni pizca de lo que siento, solo me limitaré a colaborar en la calma de despues de su tormenta, me limitaré a corregirle en qué se equivoca, me limitaré a impedir que piense por mi, solo eso, su tormenta habrá pasado de esta manera... En mi quedará, y no sera solo la típica tormenta de verano... Pero esperaré a que pare, esperaré a la calma... Y sólo vendra cuando ella vuelva. Mietras, que ella sea feliz como ella quiera serlo, a pesar de querer controlar una vida y unos sentimientos que solo las tormentas hacen que se conviertan en inevitables.

Creo que me voy a dormir... Dormiré hasta que ya no pueda más...

De fondo la lluvia y de ambiente un calor agotador.]]>
Mi sesera de menestra hizo honor a su nombre y no sabía más que darle vueltas al asunto, y pensar si su contestación habia sido de compromiso o si realmente queria que fuera de verdad. El caso es que solo sabía que imaginarme si lo iba a pasar mal a su lado, con un querer y no poder que me comería el alma y que de seguro iba a hacer que me arrepintiera de la decisión que tomé. Por otro lado mi idea era otra, y a sabiendas de que todo podía pasar me puse una coraza que más tarde no tardo en deshacerse gracias a su atención e intenciones..

Llegué nerviosa, como si fuera la primera vez que iba a ver a una mujer que sabía que me gustaba, como si no hubiera tratado nunca con ella y quedara todo por dar a conocer, pero su amabilidad hizo que pronto me tranquilizara... Esta mujer es de lo mas agradable, puedo asegurarlo. Ya con el cafelito en el cuerpo y preparada para pasar calor nos acercamos al recinto donde estaba la fiesta, temprano, sabiendo que habria poca gente todavia y que asi podíamos disfrutar de las casetas y de nosotras mismas.

Una cerveza, otra cerveza,mas cerveza, tengo que parar, me toca conducir despues, venga, no pasa nada, aún es temprano, bailes, mas cerveza, conversaciones, fotos, y más cerveza...

A lo largo de la tarde salió por fin el tema del que hablamos el domingo, me declaré de esa manera, estaba agusto y se la veía cómoda conmigo, compenetradas y con ganas de dirfrutarnos más, pero su idea es otra, ya me la dijo, no quiere relaciones, no está preparada para hacer daño a nadie, no quiere hacerme daño pero apuesta por mi...

Entre piropos, roces oportunos y medias vueltas bailando disimulando su rubor yo no me acababa de creer lo que me estaba diciendo, tampoco me creia que la tarde hubiera ido como estaba yendo, hacía tiempo que no me encontraba tan bien al lado de alguien... Quédate esta noche, no estás para conducir, y es tontería esperar que se te pase, de verdad que no me importa, hay más camas... Las miradas fueron de complicidad...

Agotadas, hasta arriba de cervezas y con un algodón rosa dulce nos fuimos a su casa, quieres comer algo? tengo bollitos de leche... Más miradas, complicidad y comodidad que me hizo lanzarme, agradarla, masajearle la espalda y dormir con ella, no sin antes amarnos, implicarnos y entendernos como dos mujeres que sabian cómo disfrutarse en ese preciso momento...

El fin de semana se fué a Portugal, yo decidí no ir a Madrid por unos asuntos personales. Pero estos asuntos no me impidieron pasar los dias y las horas pensando en ella. Y una pregunta me surge cada vez, y es si ella tambien habrá estado pensando en mi. Todavía no se nada de ella, y prefiero que si lo sé es si ella da señales, no quiero agobiarla, a ella no, es demasiado bella, merece la pena y sé que me queda esperarla. No se cual será el resultado de esta espera, solo se que la ilusion forma parte de mi vida y es lo que me hace respirar.

En este momento respiro por ella.

De fondo "Those Feelings", de Matthew Herbert.]]>
En todos estos dias desde que hablé con mi madre sobre mi condición sexual (va mejor la cosa) no he tenido tiempo más que de disfrutar y que me disfruten. La verdad es que no puedo quejarme.

De todos estos dias me quedo entre el jueves y el domingo pasados, dias en los que conocí a Grecia gracias a mi Ex Calabaza. Poco hay que explicar de sentimientos y emociones cuando surge el feeling entre dos personas. Poco a poco, dandonos a conocer, hablando de todo un poco, coincidiendo en conocidos en común (el mundo es un pañuelo redoblado). Aficiones, gustos, hobbies, trabajo, familia... Todo acompañado de las mairadas más significativas y de las coincidencias más destacables.

Rato a rato va surgiendo, no se si motivado por el teje maneje que se traían Calabaza y amigas de ambas, compañeras de trabajo y diversión, pero va surgiendo un encantamiento entre las dos, el cual, el culmen llega, como no, el sábado por la noche, en un cumpleaños invitadas en las Vegas Altas, rodeadas de la imaginación echada en un monte a lo lejos que para mi era el Teide, y de una explanada de barbecho que para ella era el mar.

No me lo puedo creer, me decía mi Grecia, me encanta besarte... Yo estoy soñando, le contesto, me gusta que cojas mi mano... Todo precedido de diversión, risas, sol y juegos acuáticos en los que daba igual quién colara más balones, el caso era el contacto, sin reglas, con cerveza y vino y risas de las espectadoras más amistosas, niñas de siempre, niñas de hace tiempo que siguen estando ahí año tras año.

Tambien el recuerdo, la familia que fué mi familia pero con cinco años más a las espaldas. Menestra, que guapa estás, Familia, que alegría volver a veros en este sitio viejo, conocido, vuestro, nuevo hoy para mi. Este cortijo me trae nostalgia, este cortijo ya no me pertenece, aunque fué mio, ya no os veo igual, ya no sois los mismos para mi, pero a mi me tratais igual... No puedo con la nostalgia... Me voy a pasear...

El domingo todo acaba. Por la mañana mi Grecia me llama, vente, vamos a hablar. La noto fria, diferente a la noche anterior, me temo lo peor. Mis caricias son inevitables, no separo mi mano de su pierna mientras conduce, pero tardo poco al escuacharla: ella no está preparada (¿para qué?) Por ella comenzó este juego y ahora soy yo la vencida (para variar). Respeto, es lo único que sale de mi boca entre medias sinceridades, no puedo contárselo todo si no la ahuyentaré más. Es lo que pasa, es lo que tiene, es mi suerte. Siempre juego y apuesto pero nunca gano nada... No es lo mismo que perder, me mantendré expenctante, merece la pena, mi Grecia merece la pena, no quiero volver a perder, me estoy arruinando... Seguiremos en contacto... Quién sabe, aún me queda la esperanza... ¿Estará todo dicho? Quiero pensar que no, no está todo dicho...

Ahora tengo que irme, tengo una entrevista de trabajo. En fin, a base de esperanzas me mantiene la vida viva...

De fondo, y por toda mi habitación "English Man In New York", de The Police.]]>
Sé que de este tema ya han habido muchas que han hablado, es una cuestión casi obligada entre las lesbianas pertenecientes a la blogsfera. Unas lo acaban contando antes que otras pero al fin y al cabo acabamos contándolo todas.

Mi blog es para descargar un poco mi mollera, para soltar con mis manos palabras que me dan vueltas en la cabeza, pero a sabiendas que me lee gente acepto comentarios y pareceres de lo que ahora os voy a contar (más que aceptarlos los necesito). Para variar, y un poco como hace todo el mundo para que se entienda más o menos bien, voy a plasmar la conversacion tal y como fue, omitiendo por supuesto las lágrimas, abrazos y detallines ñoños de madre e hija, pues no quiero violar ni la intimidad de mi madre ni la mia misma...

YO: Mami, ¿el fin de semana que viente trabajas? Es que necesito el coche, me han invitado Calabaza y Chistosa (mi ex y la ex de mi ex, uy uy uy, qué locura parece no?? de estas ya os pondré al día) a su cumple en su pueblo...
MAMA: Pues sí, trabajo de tarde, prueba a pedírselo a tu hermana.
YO: Vale, a ver que me dice...
MAMA: Oye, y ¿cómo que vas a ese cumpleaños? hace tiempo que dejaste de juntarte con Calabaza
YO: Ya, pero hemos vuelto a tener contacto, y en verdad cada año la llamo para felicitarla.
MAMA: Ah... (yo ya me iba cuando me dice...) ¿Calabaza y Chistosa son pareja?
YO: (Aquí es donde pasa eso que tienes el estómago dado la vuelta, como cuando te llevas un susto y no eres capaz de contener los sudores típicos que te impiden pensar con claridad. Veía venir el terremoto) Esto... sí, mami, bueno, lo fueron, pero llevan unos meses que ya no están juntas
MAMA: Me lo suponia...

En este momento me dió la sensación de que esperó a la conversación inevitable, esperó a que hablara más del tema, y ya de una manera más íntima, como sabiendo lo que venía que le dijera después. Yo lo ví así, y aproveché el momento de contarle lo que de cieroto modo ambas sabíamos que tarde o temprano iba a contarle..

YO: Mamá ¿y tú no te has supuesto alguna vez que yo también he sido pareja de Calabaza?
MAMA: Pues sí, me lo he supuesto, pero vamos, tambien supongo que ya se te habrá pasado, ¿no?
YO: No mamá, esas cosas no se pasan, a mi me gustan las mujeres...
MAMA: Me lo suponía, pero no he querido nunca aceptarlo, ni que me lo dijeras, aun sabiendo que es puro trámite... He tenido sueños y noches sin dormir pensando en ello (mi cara es un poema en estos instantes) pero sé que esto se te va a pasar, que es simplemente porque estás influida por las amistades, siempre rodeada de chicas, y los pocos amigos que tienes son unos gays y otras lesbianas (a los cuales quiere un montón, pero fuera de casa cada uno es libre...) Esto se te pasará, estoy segura, lo que te hace falta es que te ecuentre un buen hombre que te haga cambiar de opinión...

Y bueno, esa es la opinión que tiene mi madre con sus cincuenta y cuatro añazos, clásica donde las haya pero modernizada y adaptada a sus hijas, y tolerante de siempre con todos mis amigos; pero incapaz (y espero que de momento) de aceptar que su "niña chiquinina" de casi veintiocho sea lesbiana...

Le he dado el libro de ¿De otro planeta? Creo que puede ser una guía útil a la hora de esperar que el tiempo la coloque un poquito. Me lo ha rechazado, ella piensa que su opinión no es un tópico entre las madres, tal vez cegada porque esta vez le ha tocado a ella, pero sé que se lo acabará leyendo aún pensando que ese mismo libro es un ápice más en mi "etapa de infuencia"

Este paso tenia que darlo, quería tranquilizar mi alma familiar, aunque cueste de momento, pues la herida por ahora está abierta... Ahora me queda demostrale que para nada es cuestión de influencias, que su hija tiene una personalidad fuerte la cual precisamente es la que me ha ayudado a encontrar el camino que yo misma quiero recorrer.

En fin, seguiré informando, seguiré descargando mi disgusto y el de mi madre, para que ojos de almas heridas como la mia compartan el betadine que ayude a cerrarla... De momento me quedo sentada y triste. No me gusta disgustar a mi mamá...]]>
Me cuesta pillar un ratito para conectarme, estoy ocupada hasta las cejas, las vueltas a casa siempre están llenas de trabajos como reorganizar mi vida de nuevo... Uf, casi nada...

En cuanto me centre resumiré un poquito esa intensidad de la que hablo. También me relajaré cuando todo vuelva a la normalidad. Y si cabe expresaré mis nuevas sensaciones de esta nueva etapa que, inevitablemente en este clima ya conocido me impregna entera.

Ahora necesito un tiempito de adaptación...

Besos a todas las que conocí en Madrid, dejaros caer con algún mail ;-)]]>Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en lo besos de otras bocas.
Si tu amor fué flor de un día ¿a qué causa es siempre mia esta cruel preocupación?
Quiero por los dos mi copa alzar para poder así brindar por los fracasos del amor.

Y me abandono en tu tango gris, tal vez a tí te hiera igual algún amor sentimental.
Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas.
Si las copas traen consuelo, aquí estoy con mi desvelo para ahogarlas de una vez.
Quiero emborrachar mi corazón para poder así brindar por los fracasos del ayer.

Nostalgia de escuchar tu risa loca, y sentir junto a mi boca como fuego tu respiración.

Angustia de sentirme anandonada y pensar que otra a tu lado pronto pronto te hablará de amor.

Hermano, ya no quiero rebajarme ni pedirte ni rogarte no decirte que no puedo más vivir...

...desde mi triste soledad ver caer las hojas muertas de mi juventud.


Nostalgias, de Concha Buika.

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Musica y fusión que me unio a ella me despega hoy totalmente de su planeta. Arte de flamenco que empezó con palmas termina anoche con un replique de caja y un raspado de guitarra. Emoción y sentimiento de una letra enamorada de los instrumentos escribe la palabra adios en todas sus canciones. Canciones que me entusiasmaron en un todo terreno camino a la naturaleza y a la despreocupación.

Hoy, ese bicho me ha elevado por encima suya, me ha levantado para llegar al alcance de la exaltacion mas grande y potente; y que me ayudó a escupir de otro color... con otro significado, con otro sentimiento...

De reojo a unos metros de mi, no podia evitar torcer los ojos para oirla. Y la gente se desaparecía, y cantando a gritos en el sillón las dos ciegas, sordas, mudas... Despues canto para adentro, como si fuera el oxígeno que me permite vivir; ojos cerrados y viendo una guitarra. Vuelvo a abrirlos y ella ya no está, ya no hay rencor, no hay resentimiento ni lastima ni añoranza ni nostalgia... Solo ya no está.

Desaparece y llévate la esencia que me dejaste y se resiste, déjame acabar contigo, déjame a mi elegir el fin de la canción, el acorde perfecto, en su golpe concreto, con el plato vibrando y respirando mi humito.

Vete, pero vete del todo... Pero eso si, no me quites lo que aprendí de ti.



De fondo "De rodillas", de El BIcho]]>