Echo de menos la paz de tus ojos, el soplo de aire fresco que me da tu mirada. Echo de menos la seguridad de verme reflejada en el brillo y el amor que me transmite. Contigo me siento segura. Amada hasta el infinito.
Echo de menos tu ironía, tu olor, tu ternura, Tus torpes palabras cuando intentas describirme ésos sentimientos que nadie más que nosotras conocemos.
Echo de menos tus manos perfectas, la suavidad y locura que desprenden sus caricias.
Echo de menos tus repentinos ataques de incontinencia amorosa. Cuando más calmada parece que estés y de repente te abalanzas sobre mí y me abrazas con fuerza mientras entre tus dientes contienes las ganas de morderme al mismo tiempo que gritas suavemente que me quieres.
Echo de menos tu olor en mi almohada. Cuando aún con los ojos cerrados comienzo a despertarme y ya puedo sentir tu mirada clavada en mi, ansiosa de ver mi despertar. De regalarte la primera sonrisa nada más abrir los ojos y el primer beso torpe de la mañana aún medio adormilada.
Echo de menos lo que solo yo conozco de ti. Me encanta aparentar en público nuestra maravillosa amistad. Disfruto observando cómo explicas anécdotas ante los demás, tus gestos tus movimientos, sonrío…les veo a ellos observarte mientras juego a recordar los besos que minutos antes a solas nos dedicábamos. Me encanta saberme la única dueña de lo que escondes. De esa sensualidad que me corta el aliento.
Echo de menos esas miradas cómplices donde sin hablar nos lo decimos todo. Echo de menos el deseo que desprenden tus ojos cuando me miras. Me cortas, me sonrojas y solo acierto a sonreír cuando puedo adivinar que me desnudas con la mirada.
Echo de menos tu cara de sorpresa cuando agotada explicándome algo por enésima vez ( véase el ejemplo de cualquier receta ) yo solo espero a que acabes tu discurso para responderte con un beso y un…” pero si no voy a cocinar nunca!”
Echo de menos tus manías que te hacen simplemente maravillosa.
Me encanta gustarte hasta ese extremo que la razón no conoce. Me encanta tener la absoluta certeza de que eres para mí.


Tienes la combinación de virtudes y defectos que te hacen simplemente perfecta para mí. Toda tú encajas con exactitud dentro de lo que soy. Como si de un guante se tratase. Si que existen las almas gemelas y la fortuna del destino hizo que una mañana me cruzase en tu camino.

Te echo de menos....

Apenas acaba de empezar y ya quiero que todo acabe. Quiero firmar el divorcio, y si es posible que alguien vaya ese día por mi y lleve mi firma (ya sé que eso es imposible ) pero daría lo que fuese por no tener que vivir ese momento. Necesito cerrar este capitulo de mi vida, para solo quedarme con el trato que me une a él por ser el padre de mi hija.
Ya fui a que mi abogada me leyera el convenio, para dejar todo por escrito y esperar a ver qué dice él al respecto.
Mi cara cambió. Hasta ella me lo dijo ( “ Te pasa algo P.? Se te ha cambiado la cara, te has quedado… “).
Bueno…no todos los días te leen los “acuerdos” a los que vas a llegar con el hombre que ha sido tu pareja durante trece años y con el que compartes una hija para la cual estás firmando a las horas y días que en las próximas vacaciones de toda su vida la tiene que recoger o entregar como si de un coche que compartimos se tratase.
Es extraño…pero eso hay que cumplirlo a rajatabla, a no ser que extraoficialmente lleguemos a acuerdos para tener otros horarios. Sin duda lo que peor llevo es la idea de que pase una mañana de reyes sin mí. Me niego a que eso sea así. Es sin duda la mejor mañana del año. En mi casa es todo un acontecimiento, un ritual es… es que no podría pasarla sin ella. Y, como he dicho antes…es lo peor de todo esto. Me da igual los acuerdos materiales, el dinero de la pensión que me lo pase o no… No me puedo hacer a la idea de que la mañana de Reyes no tenga a mi niña conmigo.
Además de eso…es bastante duro leer todo lo que hemos de firmar los dos. Sobretodo lo que implica a mi hija. Compartir gastos de colegio, enfermedades….es que solo tiene un año! No me hago a la idea de todo eso…

Y tu sin duda permaneces ahí, para todo lo que quiera contarte, llorarte o simplemente estar…Impasible, fuerte, clara y muy sincera. Me das el aire que ahora necesito. Si no estuvieras aquí…me habría desplomado, no me cabe duda.
Hemos vuelto a pasar una semana juntas en casa y ha vuelto a ser mágico. Me he acostumbrado tanto a tu presencia que ahora no sé seguir sin tu beso de por las mañanas.
El tiempo se hace eterno, no crees? Es el protagonista de nuestra historia. Siempre el tiempo…
Esperar a que llegue nuestro momento. Y nos dan ganas de mandarlo todo al carajo, no hacer caso de consejos, de esperas, de momentos oportunos y…hacer lo que realmente queremos y necesitamos que es…estar juntas por fin. Cuánto hemos de esperar aún?

Me encanta nuestra rutina. No necesito nada más cuando estoy a tu lado.
Sabes lo que me ha gustado planear tu regalo de cumpleaños? La ilusión que he tenido mientras lo pensaba, lo buscaba, lo compraba…los nervios de antes de dártelo…

Hace tan solo cinco minutos que acabé mi almuerzo aquí en la oficina. Odio comer sola. No lo soporto! Así que hoy me he traído una de las ricas comidas de mi madre. Mi coca cola y un poco de música mientras comía aquí en mi mesa, entre mis papeles.
Me encanta sentir que en cierto modo te pertenezco. Todos alguna vez sentimos la necesidad de pertenecer a alguien y a mi me encanta necesitarte de esta manera.
He vuelto a ejercer de hermana mayor. Cómo podemos parecernos tan poco mi hermana y yo? Físicamente casi dos gotas de agua pero tan diferentes en todo lo demás! He vuelto a reñirle y a darle una dosis de responsabilidad, seriedad y madurez. Parece que se lo ha tomado muy bien. Espero que me haga caso.

Me encanta hacer planes y pensar en el futuro. Me encanta atarme a ti de por vida. Me encantan las responsabilidades, los retos. Quiero todas las responsabilidades del mundo contigo.

Por fin tengo esos cuñados que siempre quise tener! Por fin! Me los merezco, no? Ahora los cuidaré pa que me duren toda la vida. Me encantan! Los quiero!
Siempre me he sentido “fuera de lugar” con mi antigua familia política ( se dice así? ). Jamás he podido hablar durante horas de algo que merezca la pena con ninguna de mis tres cuñadas ( cada cual mas diferente y rara! O la rara era yo? ). Nunca les he contado nada a ninguno de mis cuñados, ni se han interesado mucho por mí, la verdad. Siempre me han visto como un bicho raro, lo sé. Trece años sintiéndome…diferente. Les oía hablar entre ellos mientras mantenía por dentro mi particular conversación conmigo misma que interrumpía un “si claro…opino lo mismo” para que vieran que…existía y ahí estaba pero que jamás me he sentido… allí.
Y ahora por fin…si! Ves como sin duda es Ella? Hace que todo sea perfecto. Es Ella. La encontré.

Quiero pasear contigo y hablar durante horas hasta dormirme. Me encanta que te encante Málaga.

Iremos a un millón de conciertos, al cine a ver pelis horteras y compraremos mas de ese vino que tanto nos gusta para que ,mientras tu cocinas ,yo te observe con mi copa en la mano ,te de buena conversación y haga que tengas que dejar lo que estás haciendo para acorralarme contra la pared y besarme.

“ Quién me iba a decir que tenías la paz que tanto me faltó….”

Mañana tengo cita con la abogada. Ya empiezo con los trámites del divorcio. Sinceramente? Me da un poco de... buff de muchas cosas!
Vértigo, miedo, ilusión...
Me da vértigo volver a viajar hacia atrás. Recordar, reunir y exponer sobre una mesa recuerdos materiales y no tanto... del pasado.
Me da miedo el no saber lo que está por venir. Dicen que es un proceso algo largo y delicado por todo lo que implica.
Me ilusiona ver llegar esa nueva vida empezando desde cero, sin dar explicaciones, sin miedos, sin deudas sentimentales del pasado,sin reproches.
Intentaré dejar aqui por escrito lo mas sincera y claramente posible cómo viviré todo esto. Se que dentro de un tiempo me hará hasta gracia leerlo. Seré fuerte para tirar con esto pa'lante.
Tengo amigas que aún no saben ni que me he separado. Pero es que odio explicar...contar...y casi consolarlas a ellas de la tristeza del fracaso de mi matrimonio.

Tengo una hermana genial! Es tan feliz para todo!Ella tiene el record del divorcio mas rápido ( 2 meses ) y siempre le quita hierro al asunto y me gusta! Eso es lo que quiero oir! Si si, aunque suene mal, pero lo único que quiero oir ahora es que no soy la única mujer separada con una hija, que todo pasa y que saldrá bien. No estoy para penas de la pareja tan bonita que hacíamos, de "que pena tan joven y con una hija...con la casa que acababan de comprar..." NO NO y NO! Me niego a hablar con esa gente...

Me gusta la gente optimista, positiva, llena de esa energía que se contagia. Quiero de todo eso!

Sé que me he puesto un poco pesada con el tema, pero es que me encanta el cd de Leona Lewis!

Este fin de semana quiero tomar el sol. Necesito coger ya un poco de colorcito, ese moreno que tanto favorece.

Me encanta conducir con la musica a toda voz y cantar pensando en ti.
Que los días se me hacen eternos desde que te fuiste no es una novedad, no? Te echo de menos a rabiar y se me hace eterna la espera hasta volver a verte. El próximo 12 de Abril...ya me muero de ganas de tenerte.
Y aunque te lo dije por carta. Gracias. Han sido los mejores días de mi vida.

(Señora azul...me encanta que estés ilusionada! Te sienta muy bien.)

No sólo porque me cuidas y me mimas como a una reina. No sólo porque cocines de lujo! ( dato de interés teniendo en cuenta mis altas dotes culinarias ).
No sólo porque tengas el despertar mas bonito que jamás he visto, por tus besos a media noche …
Son tus detalles.
El que me sea imposible que al cruzarnos en el pasillo o en una habitación, no pueda pasar sin detenerme a darte o recoger uno de tus besos, sin…tocarte!
Has llenado la casa de vida…de mucho mas que eso! La has llenado de amor. Nuestro hogar ya huele a ti, cuidas de mis plantas mientras voy a trabajar, me preparas el café ( cosa que ,como bien sabes, no me puede gustar mas! ).
Tan sólo hace una semana que estás aquí y ya siento que sin estar a tu lado no podría dormir.
D. está contigo como loca! Y no sabes cuánto me gusta que disfrutes cuidando de ella.
Sé que tengo unos padres que no merezco. Te adoran. Bueno…ya sabes cómo está mi madre contigo! Que lo hayan tomado tan bien, que te quieran como lo hacen….ni en mis mejores sueños!
Me siento una afortunada, por tenerte, por ser así de feliz.
Por todo lo que tengo. Vivo en la ciudad de mis sueños, tengo un trabajo que me apasiona, una familia que no merezco, una hija que me tiene loca de amor y te tengo a ti. Qué mas puedo pedir?
Hoy almorzaremos juntas y el sábado te llevaré a cenar a un sitio perfecto.
Siento que quiero hacerlo todo contigo, ya! Quiero enseñarte cada rincón que me enamora de Málaga, pasear contigo como lo hicimos ayer por la playa.
Quiero hacerte inmensamente feliz, tanto como tu me haces a mi.
Gracias por llenar mi vida.
Siempre tendrás el 100% de mi. Prometo cuidar este amor….

Si no la hubiera vivido, posiblemente creería que una separación acaba cuando cada uno “tira por su lado” y empiezas a hacer vida por separado. Sin duda, es entonces cuando empieza.
Cómo repartes los recuerdos? Los de toda una vida…
Hoy he vuelto a casa. He decidido afrontar los gastos y quedarme con ella. En un principio yo me fui a casa de mis padres, mientras le daba un tiempo para que él se buscara donde ir y recogiera todas sus cosas. Hace tres días que se marchó y hoy…he vuelto a casa.
Ha sido solo de paso, porque me han ido a cambiar la cerradura. Pero el momento de llegar, ese silencio que te hiela la sangre, el olor…He necesitado de un tiempo para volver en mi. He visitado cada habitación, despacio, mirando, tocando y oliendo lo que se ha escapado y lo que está por venir.
Por una parte la ilusión de empezar una nueva vida, de sentir esa casa como mi hogar y querer llenarla de aires nuevos y cosas bonitas.
Por otro lado me moría de ganas de llorar. La tristeza del fracaso, las ilusiones evaporadas…
Comenzaré de nuevo. Quiero superar éste dolor y darle la bienvenida a una nueva historia.
Quiero llenar el jardín de flores, colocar todos mis libros que aún están abarrotando cajas y cajas, poner fotos nuevas y llenarla de vida.
Sé que ha debido llorar mucho entre esas cuatro paredes. No me cabe duda. Y me mata de tristeza. Está mas delgado, también mas guapo. Seguiremos compartiendo una hija en común y lo seguiré queriendo con locura.
Pero he de cerrar ese capítulo de mi vida ( aunque no sea fácil dar portazo a trece años ),para dar entrada a la felicidad mas sincera y libre que jamás haya imaginado.

Hoy ha hecho un día precioso, un sol calentando a 20 grados para, por fin y en febrero, salir en manga corta a dar un paseo cerca de la playa disfrutando de los gestos de locura y sorpresa de mi hija.

Solo un abrazo, mi vida. Hoy me muero por uno tuyo. Te echo de menos. Pero solo seis días…para volver a llenarte de amor como jamás nadie lo ha hecho nunca.

P.D.: Venga....que se que estais deseando ver la foto de hoy...chicas!