2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Echo de menos tu ironía, tu olor, tu ternura, Tus torpes palabras cuando intentas describirme ésos sentimientos que nadie más que nosotras conocemos.
Echo de menos tus manos perfectas, la suavidad y locura que desprenden sus caricias.
Echo de menos tus repentinos ataques de incontinencia amorosa. Cuando más calmada parece que estés y de repente te abalanzas sobre mí y me abrazas con fuerza mientras entre tus dientes contienes las ganas de morderme al mismo tiempo que gritas suavemente que me quieres.
Echo de menos tu olor en mi almohada. Cuando aún con los ojos cerrados comienzo a despertarme y ya puedo sentir tu mirada clavada en mi, ansiosa de ver mi despertar. De regalarte la primera sonrisa nada más abrir los ojos y el primer beso torpe de la mañana aún medio adormilada.
Echo de menos lo que solo yo conozco de ti. Me encanta aparentar en público nuestra maravillosa amistad. Disfruto observando cómo explicas anécdotas ante los demás, tus gestos tus movimientos, sonrío…les veo a ellos observarte mientras juego a recordar los besos que minutos antes a solas nos dedicábamos. Me encanta saberme la única dueña de lo que escondes. De esa sensualidad que me corta el aliento.
Echo de menos esas miradas cómplices donde sin hablar nos lo decimos todo. Echo de menos el deseo que desprenden tus ojos cuando me miras. Me cortas, me sonrojas y solo acierto a sonreír cuando puedo adivinar que me desnudas con la mirada.
Echo de menos tu cara de sorpresa cuando agotada explicándome algo por enésima vez ( véase el ejemplo de cualquier receta ) yo solo espero a que acabes tu discurso para responderte con un beso y un…” pero si no voy a cocinar nunca!”
Echo de menos tus manías que te hacen simplemente maravillosa.
Me encanta gustarte hasta ese extremo que la razón no conoce. Me encanta tener la absoluta certeza de que eres para mí.


Tienes la combinación de virtudes y defectos que te hacen simplemente perfecta para mí. Toda tú encajas con exactitud dentro de lo que soy. Como si de un guante se tratase. Si que existen las almas gemelas y la fortuna del destino hizo que una mañana me cruzase en tu camino.

Te echo de menos....



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Ya fui a que mi abogada me leyera el convenio, para dejar todo por escrito y esperar a ver qué dice él al respecto.
Mi cara cambió. Hasta ella me lo dijo ( “ Te pasa algo P.? Se te ha cambiado la cara, te has quedado… “).
Bueno…no todos los días te leen los “acuerdos” a los que vas a llegar con el hombre que ha sido tu pareja durante trece años y con el que compartes una hija para la cual estás firmando a las horas y días que en las próximas vacaciones de toda su vida la tiene que recoger o entregar como si de un coche que compartimos se tratase.
Es extraño…pero eso hay que cumplirlo a rajatabla, a no ser que extraoficialmente lleguemos a acuerdos para tener otros horarios. Sin duda lo que peor llevo es la idea de que pase una mañana de reyes sin mí. Me niego a que eso sea así. Es sin duda la mejor mañana del año. En mi casa es todo un acontecimiento, un ritual es… es que no podría pasarla sin ella. Y, como he dicho antes…es lo peor de todo esto. Me da igual los acuerdos materiales, el dinero de la pensión que me lo pase o no… No me puedo hacer a la idea de que la mañana de Reyes no tenga a mi niña conmigo.
Además de eso…es bastante duro leer todo lo que hemos de firmar los dos. Sobretodo lo que implica a mi hija. Compartir gastos de colegio, enfermedades….es que solo tiene un año! No me hago a la idea de todo eso…

Y tu sin duda permaneces ahí, para todo lo que quiera contarte, llorarte o simplemente estar…Impasible, fuerte, clara y muy sincera. Me das el aire que ahora necesito. Si no estuvieras aquí…me habría desplomado, no me cabe duda.
Hemos vuelto a pasar una semana juntas en casa y ha vuelto a ser mágico. Me he acostumbrado tanto a tu presencia que ahora no sé seguir sin tu beso de por las mañanas.
El tiempo se hace eterno, no crees? Es el protagonista de nuestra historia. Siempre el tiempo…
Esperar a que llegue nuestro momento. Y nos dan ganas de mandarlo todo al carajo, no hacer caso de consejos, de esperas, de momentos oportunos y…hacer lo que realmente queremos y necesitamos que es…estar juntas por fin. Cuánto hemos de esperar aún?

Me encanta nuestra rutina. No necesito nada más cuando estoy a tu lado.
Sabes lo que me ha gustado planear tu regalo de cumpleaños? La ilusión que he tenido mientras lo pensaba, lo buscaba, lo compraba…los nervios de antes de dártelo…

Hace tan solo cinco minutos que acabé mi almuerzo aquí en la oficina. Odio comer sola. No lo soporto! Así que hoy me he traído una de las ricas comidas de mi madre. Mi coca cola y un poco de música mientras comía aquí en mi mesa, entre mis papeles.
Me encanta sentir que en cierto modo te pertenezco. Todos alguna vez sentimos la necesidad de pertenecer a alguien y a mi me encanta necesitarte de esta manera.
He vuelto a ejercer de hermana mayor. Cómo podemos parecernos tan poco mi hermana y yo? Físicamente casi dos gotas de agua pero tan diferentes en todo lo demás! He vuelto a reñirle y a darle una dosis de responsabilidad, seriedad y madurez. Parece que se lo ha tomado muy bien. Espero que me haga caso.

Me encanta hacer planes y pensar en el futuro. Me encanta atarme a ti de por vida. Me encantan las responsabilidades, los retos. Quiero todas las responsabilidades del mundo contigo.

Por fin tengo esos cuñados que siempre quise tener! Por fin! Me los merezco, no? Ahora los cuidaré pa que me duren toda la vida. Me encantan! Los quiero!
Siempre me he sentido “fuera de lugar” con mi antigua familia política ( se dice así? ). Jamás he podido hablar durante horas de algo que merezca la pena con ninguna de mis tres cuñadas ( cada cual mas diferente y rara! O la rara era yo? ). Nunca les he contado nada a ninguno de mis cuñados, ni se han interesado mucho por mí, la verdad. Siempre me han visto como un bicho raro, lo sé. Trece años sintiéndome…diferente. Les oía hablar entre ellos mientras mantenía por dentro mi particular conversación conmigo misma que interrumpía un “si claro…opino lo mismo” para que vieran que…existía y ahí estaba pero que jamás me he sentido… allí.
Y ahora por fin…si! Ves como sin duda es Ella? Hace que todo sea perfecto. Es Ella. La encontré.

Quiero pasear contigo y hablar durante horas hasta dormirme. Me encanta que te encante Málaga.

Iremos a un millón de conciertos, al cine a ver pelis horteras y compraremos mas de ese vino que tanto nos gusta para que ,mientras tu cocinas ,yo te observe con mi copa en la mano ,te de buena conversación y haga que tengas que dejar lo que estás haciendo para acorralarme contra la pared y besarme.

“ Quién me iba a decir que tenías la paz que tanto me faltó….”





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Vértigo, miedo, ilusión...
Me da vértigo volver a viajar hacia atrás. Recordar, reunir y exponer sobre una mesa recuerdos materiales y no tanto... del pasado.
Me da miedo el no saber lo que está por venir. Dicen que es un proceso algo largo y delicado por todo lo que implica.
Me ilusiona ver llegar esa nueva vida empezando desde cero, sin dar explicaciones, sin miedos, sin deudas sentimentales del pasado,sin reproches.
Intentaré dejar aqui por escrito lo mas sincera y claramente posible cómo viviré todo esto. Se que dentro de un tiempo me hará hasta gracia leerlo. Seré fuerte para tirar con esto pa'lante.
Tengo amigas que aún no saben ni que me he separado. Pero es que odio explicar...contar...y casi consolarlas a ellas de la tristeza del fracaso de mi matrimonio.

Tengo una hermana genial! Es tan feliz para todo!Ella tiene el record del divorcio mas rápido ( 2 meses ) y siempre le quita hierro al asunto y me gusta! Eso es lo que quiero oir! Si si, aunque suene mal, pero lo único que quiero oir ahora es que no soy la única mujer separada con una hija, que todo pasa y que saldrá bien. No estoy para penas de la pareja tan bonita que hacíamos, de "que pena tan joven y con una hija...con la casa que acababan de comprar..." NO NO y NO! Me niego a hablar con esa gente...

Me gusta la gente optimista, positiva, llena de esa energía que se contagia. Quiero de todo eso!

Sé que me he puesto un poco pesada con el tema, pero es que me encanta el cd de Leona Lewis!

Este fin de semana quiero tomar el sol. Necesito coger ya un poco de colorcito, ese moreno que tanto favorece.

Me encanta conducir con la musica a toda voz y cantar pensando en ti.
Que los días se me hacen eternos desde que te fuiste no es una novedad, no? Te echo de menos a rabiar y se me hace eterna la espera hasta volver a verte. El próximo 12 de Abril...ya me muero de ganas de tenerte.
Y aunque te lo dije por carta. Gracias. Han sido los mejores días de mi vida.

(Señora azul...me encanta que estés ilusionada! Te sienta muy bien.)


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No sólo porque tengas el despertar mas bonito que jamás he visto, por tus besos a media noche …
Son tus detalles.
El que me sea imposible que al cruzarnos en el pasillo o en una habitación, no pueda pasar sin detenerme a darte o recoger uno de tus besos, sin…tocarte!
Has llenado la casa de vida…de mucho mas que eso! La has llenado de amor. Nuestro hogar ya huele a ti, cuidas de mis plantas mientras voy a trabajar, me preparas el café ( cosa que ,como bien sabes, no me puede gustar mas! ).
Tan sólo hace una semana que estás aquí y ya siento que sin estar a tu lado no podría dormir.
D. está contigo como loca! Y no sabes cuánto me gusta que disfrutes cuidando de ella.
Sé que tengo unos padres que no merezco. Te adoran. Bueno…ya sabes cómo está mi madre contigo! Que lo hayan tomado tan bien, que te quieran como lo hacen….ni en mis mejores sueños!
Me siento una afortunada, por tenerte, por ser así de feliz.
Por todo lo que tengo. Vivo en la ciudad de mis sueños, tengo un trabajo que me apasiona, una familia que no merezco, una hija que me tiene loca de amor y te tengo a ti. Qué mas puedo pedir?
Hoy almorzaremos juntas y el sábado te llevaré a cenar a un sitio perfecto.
Siento que quiero hacerlo todo contigo, ya! Quiero enseñarte cada rincón que me enamora de Málaga, pasear contigo como lo hicimos ayer por la playa.
Quiero hacerte inmensamente feliz, tanto como tu me haces a mi.
Gracias por llenar mi vida.
Siempre tendrás el 100% de mi. Prometo cuidar este amor….



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Cómo repartes los recuerdos? Los de toda una vida…
Hoy he vuelto a casa. He decidido afrontar los gastos y quedarme con ella. En un principio yo me fui a casa de mis padres, mientras le daba un tiempo para que él se buscara donde ir y recogiera todas sus cosas. Hace tres días que se marchó y hoy…he vuelto a casa.
Ha sido solo de paso, porque me han ido a cambiar la cerradura. Pero el momento de llegar, ese silencio que te hiela la sangre, el olor…He necesitado de un tiempo para volver en mi. He visitado cada habitación, despacio, mirando, tocando y oliendo lo que se ha escapado y lo que está por venir.
Por una parte la ilusión de empezar una nueva vida, de sentir esa casa como mi hogar y querer llenarla de aires nuevos y cosas bonitas.
Por otro lado me moría de ganas de llorar. La tristeza del fracaso, las ilusiones evaporadas…
Comenzaré de nuevo. Quiero superar éste dolor y darle la bienvenida a una nueva historia.
Quiero llenar el jardín de flores, colocar todos mis libros que aún están abarrotando cajas y cajas, poner fotos nuevas y llenarla de vida.
Sé que ha debido llorar mucho entre esas cuatro paredes. No me cabe duda. Y me mata de tristeza. Está mas delgado, también mas guapo. Seguiremos compartiendo una hija en común y lo seguiré queriendo con locura.
Pero he de cerrar ese capítulo de mi vida ( aunque no sea fácil dar portazo a trece años ),para dar entrada a la felicidad mas sincera y libre que jamás haya imaginado.

Hoy ha hecho un día precioso, un sol calentando a 20 grados para, por fin y en febrero, salir en manga corta a dar un paseo cerca de la playa disfrutando de los gestos de locura y sorpresa de mi hija.

Solo un abrazo, mi vida. Hoy me muero por uno tuyo. Te echo de menos. Pero solo seis días…para volver a llenarte de amor como jamás nadie lo ha hecho nunca.

P.D.: Venga....que se que estais deseando ver la foto de hoy...chicas!

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Me encanta este momento.Mucha gente no entiende, por qué pudiendo llegar a la hora de abrir, me levanto a las 6 de la mañana y llego a la oficina una hora y media antes.
Es simplemente por este momento.A pesar de que anoche tan solo haya podido dormir poco mas de tres horas ( es lo que tiene ser mamá.. ).

Debajo de esta aparente seguridad aplastante, de esta chulería que a veces me juega malas pasadas, debajo de este orgullo y esta cara dura...se esconde una inseguridad que me da hasta miedo reconocer.
No soy capaz...de decir lo que realmente quiero!
Suena estúpido, lo sé pero...no soy capaz de decir "quédate por favor conmigo" y en cambio puedo fingir con frialdad que no me importa que te vayas, cuando me muero de ganas de que estés aquí.
Me he propuesto aprender a sacar esa parte de mi que tanto miedo me da.Miedo a ser vulnerable, que me conozcas tanto que sepas que tienes mi corazón en bandeja.Miedo a que lo hieras sin querer.

Siempre he dejado una parte de mi escondida, siempre fingiendo que no me duele tanto, que no me tienen tan segura. Pensando que así ,quizás no me podrían hacer tanto daño.

Soy muy miedica! Miedo a lo desconocido, a estar sola.Y parezco la persona mas atrevida del mundo!
Es curioso como tantas personas cambian de ciudad, de país, incluso de continente! Porque se mueren por conocer cosas nuevas, vivir otras experiencias. Otros porque se ahogan siempre en un mismo lugar...porque necesitan cambiar de aires...

Que curioso..yo no soy capaz de cambiar ni de urbanización! Cambiar de país? Creo que me moriría!

Si no veo el mar, si no lo huelo me desoriento. Sin estar cerca de mis calles,mis lugares...me pierdo.
Si no tengo un "chillaíto" de mi gente cada día...
Soy demasiado dependiente de todo esto.Pero no me importa...es mas, Me Encanta!

Pd: En vista del éxito obtenido por los documentos gráficos de mi adorado cantante...os seguiré deleitando con ellos...eternamente....

Pd2: 12 días...y te llevaré al paraíso!

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Ese macro establecimiento donde no cabían mas personas y no podían llorar mas niños a la vez, la gente comprando compulsivamente ( yo no veia nada ) Cómo compro? Quién me asesora?Que estrés! Allí cual compradora de supermercado arrastrando el carrito por esa multitud (que aquí por el sur somos muy exageraos y a todos les ha dao por el Ikea...y está media andalucía aqui! ).. casi me da un ataque. Con todo mis respetos a ese 90% de españoles que les encanta yo seguiré haciendo que vean un poco mas la luz, los pequeños establecimientos de decoración y mobiliario del hogar ( todos tienen derecho, no? ).

-Que voy saturada de trabajo no es una novedad. Desde que no tengo chica para la oficina ( y no es por falta de ganas, es que no hay ni una que merezca la pena! profesionalmente hablando, of course ) voy como las locas! Si si, me ahorro una pasta en sueldo y seguros sociales, pero no caben mas papeles en mi mesa!Necesito chica para la oficina...urgente!

- Nunca me tuve por racista, Quizás algo poco tolerante ( cosa que me he propuesto cambiar desde ya porque no lo soporto! ) pero es que no puedo con los chinos...es algo superior a mi. Y por desgracia donde trabajo me cruzo con ellos cada día! Salen de debajo de las piedras y se multiplican por diez! Si no existe nada ni nadie en el mundo que me quite el sueño, el hambre me lo quitan los chinos ( cosa que para mantener este cuerpazo no me viene mal, pero no es plan! ).Son una especie diferente, no se salva ni uno!
Y mi padre pretende que lo acompañe a uno de sus viajes de negocios a China? Va listo!

- El Domingo al final no pude ir a dar "unos toquecitos", hizo mal tiempo y al final decidí quedarme durmiendo..mas! Este finde le tocaba a mi gorda con su padre y yo he aprovechado para dormir.
15 horas mas 2 de siesta,toma ya! Hacía año y medio que no dormía tanto.Se echaba de menos.

- Prometo dedicaros, (a mis cuñados los mas guapos y simpáticos del mundo) un post solito pa vosotros, corriendo el riesgo de que dejen de leerme por pesada!

- Echo de menos que me beses las manos. Te echo de menos.
Prometo ver ese documental de Auswitch, me muero de ganas! Me encanta que te apasione eso...

Hoy me niego a ponerme en plan filósofa romanticona...hoy quería simplemente escribir unas cuantas de mis tonterias.

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Y te di casi media vida, porque me escondí debajo de esta apariencia de “lo que debía ser” y te quise con locura. Fui feliz en la medida en que pude serlo, disfruté de un noviazgo precioso, de esa boda perfecta y un matrimonio que se iba desinflando mes a mes…día tras día.
Pero te doy las gracias. Por los trece años que te has dedicado en cuerpo y alma a mi.
Porque te he querido como jamás nadie haya querido nunca. Te he herido como difícilmente alguien pueda hacerlo.
Te pido perdón, te lo pediré eternamente.
Pero ahora voy a luchar por mí. Porque llegó ese momento en el que me propuse ser FELIZ. No se si existe la felicidad absoluta pero yo voy en busca de ella o por lo menos a acercarme lo mas que pueda.

Quiero gritar que te amo, quiero soñar despierta, sentir cada día esos nervios al verte, las ganas de oírte, el escalofrío al besarte. Quiero dejarte sin aliento y que me dejes sin habla. Quiero besarte hasta agotarme y abrazarte hasta caer rendida. Reir como sólo tu me haces reir. Dormir abrazada a tu cuerpo, ese olor a café y la primera sonrisa.
Nuestra música, nuestras películas. Una cena con velas?
Un largo paseo de la mano, la navidad, las sorpresas que no me sé callar.
Quiero lo que me dejé atrás, lo que me perdí del AMOR.
Quiero empezar de cero y hacerlo contigo.
Eres mi mes de mayo que cambió mi vida. Que le puso nombre a una ciudad desconocida para mí. Que me hizo despertar y luchar por lo que ahora comienza.
Bienvenida a mi nueva vida ,mes de MAYO.

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Intentaré ser breve...
He comenzado una nueva vida...grandes e importantes cambios para comenzar un año que, como dicen, será mi año ( ojalá ).
He dejado atrás importantes historias...mejor dicho, una importante historia para dar paso a una felicidad mas auténtica y grande.
Por fin he pensado un poco en mi. Siempre he querido hacer feliz a quienes me rodean, a quienes quiero y después de años viviendo para ello, me he dado cuenta que mi felicidad...la mía! Contribuye mucho a que ellos sean mas felices. Asi que me he dicho..."P, coge las riendas de tu vida y haz lo que te dicta el corazón"
He roto con un pasado al que, sin remedio, estaré unida toda mi vida, para comenzar un futuro donde no pido mucho...quiero sonreir cada dia.
Anoche acabé "El niño con el pijama de rayas" Y por fin empecé " La ladrona de libros" Ya te contaré qué tal está, vale?
Hay cosas de mi vida anterior que no pienso enterrar!
Ser caprichosa es un capricho que quiero conservar, la pasión por la lectura, el amor por ese deporte que casi todo el mundo no comprende que me guste,algunos amigos, el chocolate, la música hortera...son alguna de las cosas que vienen conmigo en éste, mi nuevo viaje que comenzó no hace ni un mes.

Me muero por aprender...aprender de la gente, de los lugares...quiero llenarme de cosas que hasta ahora no tenían hueco en mi vida de casi perfecta esposa, casi perfecta hija, casi perfecta amiga, casi perfecta jefa...
Ahora soy una hija...normal...una ex-esposa amable, una madre...intentando ser...buena, la jefa de siempre y una amiga que por fin...empieza a hablar de ella misma.

Espero que ésta, mi nueva historia, me llene de lo que realmente busco...ser feliz., con poco.


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