Aquí debería ir una foto. Encuéntrala en http://www.fotolog.com/hairblue

Fotografia en Blanco y Negro sobre papel satinado.

El otro fin de semana salí con los monitores. Organizaron una escapada que duró dos días a un albergue de Talarrubias que por cierto era bien bonito y, cosa muy importante, con baños para todos.
Lo de los monitores es algo increible, aunque normalmente soy una persona que pasa haciendo el payaso la mayor parte del tiempo (algunas veces involuntariamente), nunca llego a los extremos que ese fin de semana rocé, pisotee y salté.
Que lo de los monitores es una especie aparte ya lo he comentado algunas veces. Lo primero, la llegada:
Nada más traspasar la puerta aquello parecía una reunión de la familia real británica, extremeños borrachos por todos lados. Por suerte estaban dos grandes compañeros de campamento, Pura y Andrés.
Mi naturaleza, que es de complexión delgada y algo débil admite a duras penas el alcohol, y es lo que tiene el meterte de lleno en un sarao, que te bebes lo que se te ponga de por medio, y si encima a ésto se le añaden unas deliciosas galletas de Maria (las de toda la vida no, otras...) tenemos un coctel explosivo, pues mi mayor flirteo con los estupefacientes lo tengo subiendo la dosis del gelocatil cuando me viene en gana. El resultado: Moribundo se acuesta, se marea y vomita.
Al día siguiente fenomenal. Deshacerme de los restos de galletas mediante la regurgitación me vino de perlas, la resaca no la quitó nadie. Tras la comida lo típico que hacen muchos veinteañeros reunidos en una casa grande, jugar a liebre. Dá gusto comprobar cómo hay ciertas cosas que no cambian, tengas 21 o 12, jugando a liebre siempre hay alguien que se cae por las escaleras, se golpea la cabeza al saltar o se raspa las rodillas.
Esta noche, mi amiga Sara la coordi organizó un estupendo juego tipo cluedo. Todos teniamos un personaje, una misión personal y una misión general que era descubrir quién habia asesinado al marido de la anfitriona. El juego se desarrolló fenomenal, mi personaje todo el mundo me dijo que me venia que ni pintado, yo no sabia muy bien, me tocó hacer de medium.
Una túnica negra y una peluca rizada hicieron el resto, moribundo se metió en el personaje. La velada dio para mucho, me poseyó el espíritu del anfitrion, escuchaba a los fantasmas de lola flores y carmina ordoñez y finalicé con una sesión espiritista usando a Pura como medio de expulsión del mal de la casa.
En la madrugada nos fuimos a una discoteca cercana cuyo nombre era Adonis. El desfile de paletos salidos que pudimos contemplar era tan bizarro que me es imposible describirlo con palabras, y sólamente puedo acercaros a él evocando la sensación de unas arcadas profundas.
Al volver, (todo el mundo muy borracho) nos pusimos música. "Casualmente" llevé mi recopilatorio de música en español, en el que destacan Marisol y Mónica Naranjo. No me hice esperar y subido a una mesa canté y bailé lo de "Estando contigo, contigo, contigo de pronto me siento feliz!!...", eso sí, sin una gota de alcohol corriendo por mis venas, alguien comentó que si hubiera podido la noche anterior me hubiera bebido hasta el agua de las macetas asi que me perdone el señor cacique pero no le probé. Nos acostamos. Volví a Madrid totalmente relajado, muchas veces echas en falta hacer el tonto hasta el desmayo como en los campamentos, comportarnos como queramos sin ningún tipo de veto.
Al menos todo el mundo me felicitó por mi actuación de poseido ¡Qué fácil y divertido es convulsionarse delante de tantas personas!

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Fotografia en Blanco y Negro sobre papel satinado.

Parece mentira que en un año pasen tantas cosas. Justo el día 26 del año pasado se desencadenó la discusión que hizo a mi ex dejarme por cuarta vez.
Como dice Shakira en una de sus canciones antes de que empezara a cantar como si imitara a un pavo a partir del tercer disco, "es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo", cuanta razón.
Ahora mi ex se ha puesto en contacto conmigo via mail, porque yo no pude evitar recordarle esta fecha en otro escrito, pero eso si, mi mensaje era positivo y de afecto. Él ha preferido informarme de que no quiere saber de mí nunca más, cómo si la relación nunca hubiera existido. Por mi parte tengo que decir que estoy de acuerdo, al menos es una manera de acabar un tema que siendo suave ya era algo cansino.
Las pistas ya las tenia de que a él sólo le interesaban las mamadas tan fabulosas que le hacia, estar 3 años viéndonos solamente los fines de semana, sin conocer casi a nadie de mi familia y con sus traumas familiares... es lo que tiene. Por no decir de:
(Juntos por un centro comercial)
Jaime: -"Jo!... ¡Te quiero tanto!"
Yo: - "Y yo mumito"
J: - "Dios! Mi amigo tal, ¡Escóndete!" (manotazo apartándome de su lado)
Y moribundo acaba empotrado contra un escaparate y rodando por el suelo.
Ya he comentado que al menos la ruptura me vino de perlas en el ámbito creativo, sin contar los diez kilos que engordé esa navidad. Además de no ser por él nunca hubiera abierto el blog, que por un lado me sirve de catársis psicológica y por otro para que al menos alguna persona pueda ver mis dibujos y demás cosas.
Por eso muchas gracias a los que observan, muchas gracias a los que leen y gracias a los que seguramente entren a mirar y se vayan con arcadas al baño, no les culpo.
Un año ya... que cosas pasan oye...

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Fotografia en Blanco y Negro sobre papel satinado.

Muchas veces hago referencia a ese periodo de la vida en el que te cambia la voz y te salen mas pelos pero nunca cuento otro de los terribles hechos de mi vida que ha ayudado a que desarrolle mi perfil de psicópata pasivo-agresivo obsesionado por los muñecos, los corazones y el sexo (bueno, pero eso como todo el mundo).
Lo cierto es que no soy demasiado alto, mediré 164 cms o así, pero me gusta pensar que es una estatura media, la mayoria de la gente que conozco o es de mi altura o algo mas alta. Hasta aquí todo normal, pero ¿Qué sucede cuando mides mucho menos y usas una 42 de pantalón con 14 años? Pues que eres un puto gordo.
Eso es amigos, mi adolescencia la pasé encerrado en el cuerpo de un gordo adicto a todo lo que llevase chocolate, de hecho, forraba las carpetas con las pegatinas de los bollos. En mi casa ya se puede imaginar, era el blanco perfecto para las burlas de mi hermana diseñadora:
- Me hacian correr sin motivo alguno.
- Me golpeaban la tripa y se echaban a reir por el tiempo que tardaba mi grasa en estabilizarse.
- Me utilizaba mi madre para coger los bajos de los pantalones de mi padre.
Hasta que llegaron los 17 y por suerte mi metabolismo comenzó a cambiar, al igual que mi dieta. Los bollos desaparecieron para siempre y poco a poco la ristra de grasa se desvanecio, hasta llegar selectividad donde me quedé tan delgado que todo el mundo pensaba que era anoréxico:
(En clase) Profesora de Griego: -"Hay que ver lo que has adelgazado, ¿no?"
Yo: -"Pues si"
PG: -"¿Y en casa todo bien?
Yo: -"Si... como siempre."
PG:-"¿Y sigues comiendo bien?"
Yo: -"Supongo que si... (alucinado)".
PG: -"¿Y vomitas frecuentemente?"
Pero bueno, todo se aclaró. Achacaron mi extraordinaria pérdida de peso a un mayor tiempo de ejercicio y a las jarras y jarras de tila que consumí en el periodo pre-selectivo.
Aunque adelgacé, es increible como mucha gente te trata de un modo estando gordo y de otro estando delgando. Muchas personas que ni sabian que existia comenzaron a hacerme caso e incluso casi me ligo al chulo del instituto, por no hablar del profesor de filosofía que no paraba de ponerme 10 en todos los exámenes.
Gracias a haber sido un gordo hijo de perra amargado y antisocial durante unos años soy ahora lo que soy, un psicópata delgado con tendencias megalomaniacas.
¡Y tan ricamente oye!

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Fotografía en Blanco y Negro sobre papel satinado.

Ahora que ya he desvelado que colecciono muñecas bratz, o como algunas personas las califican "pequeños engendros del diablo occidental", causando en todos traumas y soponcios, puedo pasar a explicar cómo surgió Galatea, en parte por culpa ante mi adoración por las muñecas de labios protuberantes y por otro lado obligado por el egocentrismo del artista que todos poseemos.
Los muñecos son tan importantes para mí. Desde pequeños nos acompañan, de hecho, las sillas tienen caras pintadas, las cucharas igual, todo aparenta un gesto y sobre este tema escribí un breve trabajo para la facultad.
Cuando me dejó mi ex, me sentí en parte como un muñeco usado. Un muñeco con el que se hubiera jugado mucho pero que de repente se le había disipado el alma, retales de trapo, telas y lana. Un ser hecho de costuras y remiendos.
Dando vueltas a este tema me enfrenté a una asignatura con el rimbombante nombre de "Clasicismo en el arte del siglo XXI". Mi encantadora profesora, Mercedes Replinger, aparte de contar pequeñas anécdotas de su vida decía cosas muy interesantes y decidí actuar sobre el mito de Galatea, elaborando una obra propia con su justificación. El mito de Galatea es muy conocido; Pigmalion crea la escultura Galatea porque las mujeres reales le dan asquito, son de baja calaña. Se enamora de su obra pese a ser de mármol y por ser muy bueno, Venus le concede vida a Galatea y se pueden casar.
Así que cogí el mito, lo diseccioné y mezclado con un poco de la filosofía feminista de Louise Bourgeois y las circunstancias de haberme criado en una casa con mayoría femenina nació Galatea.
Ella es un estereotipo maltratado. Es el ser perfecto, creado por el hombre para el hombre para su gozo y aunque dejó de ser una escultura y se convirtió en alguien con respiración y sangre, no dejó de ser una muñeca bajo la vista y las manos de Pigmlion. Ese ideal se perpetuó con las esculturas en la antigüedad, con las pinturas y más tarde con las fotografías, hasta llegar a formar parte de nosotros, de la moda y los anuncios. Las nuevas Galateas las empaquetan en cajas de plástico y tienen su propio patio de esfinges en los centros comerciales, al alcance de cualquiera en la sección juguetera.
¿Qué pasó con el antiguo mito? Pues ella ha dejado de ser humana, del mármol a la carne y de la carne un tránsito al puro trapo, lleno de remiendos y escritos a fuego. Podemos leer "las piernas de Marylin", "los pechos de Pam", "el culito de Jenny"... Son ellas las nuevas performer, cada una en su época pero lo mismo. Ahora el mito debe ser reconstruido pero a base de la aceptación. Cojamos la muñeca y cosamos sus heridas, cubramos su cuerpo con un bello vestido que sean todas las mujeres y hagamos de Galatea la mujer del nuevo siglo. Dejemos de sentir como seres de trapo y aceptemos que el estereotipo sigue pero cambia y en nuestras manos está cambiarlo, tanto femenino como masculino, porque el trapo no hace distinción de género y todos nos sentimos a veces como el saco vacio que ella ahora es.
Y más o menos eso era mi trabajo, sólo que en unas cuantas páginas más claro. Además de la escultura, que guardo en una bolsa dentro del armario de mi madre, realicé las fotografías que ahora os muestro aquí.
A mí me sirvió mucho elaborarlo, ya he hablado de lo catárticos que resultan los muñecos y si a veces vuelvo a sentirme vacio sé que no soy el único que parece cosido con puntadas mal dadas, ninguno somos perfectos, pero dentro de las costuras está lo importante.
Por cierto que yo sigo durmiendo con un muñeco, no hay porqué dejar atrás algo que te hace sentir bien.

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Fotografia en Blanco y Negro sobre papel satinado.

¿Que leches tiene que ver una muñeca de trapo con los dibujos sobre corazones?
Esto tiene una respuesta, como siempre igual de avergonzante y bizarra como la mayoria de los acontecimientos de mi vida.
Al tener un psicópata pasivo-agresivo en mi interior siempre tuve una relación catártica con los muñecos.
Primeramente empecé con los playmobil. Esos muñecos de articulaciones mínimas servian para empezar a representar situaciones adultas futuras, claro que la mayoria de mis historias con los cliks eran de amores intempestuosos o en su defecto de cataclismos climáticos.
Los Lego me ayudaron a desarrollar otra faceta, la de ver el mundo como si estuviera construido a módulos. Recuerdo que soñaba con construcciones gigantes de bloques de colores e incluso me hacía bocetos sobre grandes edificios o naves espaciales. Sin embargo, el factor tan sexual que en los Playmobil empezaba a aflorar (en mi generación las mujeres ya comenzaban a tener pechos, trenzas, faldas...) los lego lo cortaban sin remedio, sus muñecas se diferenciaban de sus iguales masculinos tan solo en el peinado o en algunas facciones.
Como mi infancia se alargó por mi ineptitud social (la adolescencia es algo que se saborea lenta y solitariamente) pasé a entretenerme con los muñecos de spiderman y por fin la novedad, muñecos con curvas, pechos y paquetes. La mayoria de mis superhéroes terminaban manteniendo relaciones entre ellos ¡Es que es de morboso ver a Venom y Spiderman liándose!
Siempre pasé un poco de Ken y Barbie, ella no me agradaba demasiado y él era tan aburrido...
Otra cosa que debo confesar es algo que continuo cultivando, el gran secreto de mi vida es... que colecciono Bratz. Sus enormes cabezas y sus delgados cuerpos a semejanza de los primeros tiempos de Cristina Aguilera me cautivaron. Sus maquillajes a lo Drag y esos labios me llenan los ojos de brillos, eso si, no dejo de pensar que estas muñecas adictas a la moda y el botox no deberian venderse a púberes niñas que basan su aspecto en ellas, o sea, en la mayor de las superficialidades. De todos modos hay que tomarlas como lo que son; muñecas de derivados petrolíferos.
Por eso, al final, mi pseudo-habitación-terraza se ve invadida por miles de muñecos de todos los formatos, cada uno con su importante significado y he acabado basando parte de mi obra en ellos. Más información sobre la muñeca Galatea (foto) en el siguiente post.

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Fotografía en Blanco y Negro sobre papel satinado.

Hay cosas que son un poco extrañas en mi vida. Bueno, son bastantes, pero una de ellas puede ser ¿Porqué si en casa todos saben que soy gay nadie dice nada?
Lo cierto es que nunca se ha dicho así, totalmente preparado y con una cena:
- "Hijo me pasas el pan"
- "Oye mamá, soy gay"
- "Ummm... que rica te ha salido esta salsa"
Pero se sabe. La hipótesis que barajo como la más probable para mi falta de ganas de hablar de mi vida sexual es que nunca he tenido intimidad. Intimidad es una palabra que en mi diccionario no aparece y todo por una cosa: Mi casa no estaba preparada para mí.
Vivir con los medios escasos y que te proporciona la comunidad de madrid, en los 80 no era para tirar cohetes. Mi madre ya habia tenido a mis dos hermanas y consiguieron mi actual casa, un maravilloso piso de tres habitaciones. Así que contemos:
-1 habitación. Abuela.
-1 habitación. Padres.
-1 habitación. Hermanas.
-0 habitación. Niño sorpresa.
Y ser sorpresa no significa no ser buscado. Mis padres se vieron colmados con la bendición de traer otro niño al mundo de nombre aburrido y repetido. Pero los niños crecen y claro, con la edad pasé a ocupar distintos puntos de la casa.
En primer lugar cerraron la terraza y me trasladé a dormir allí, en un mueble de esos que esconden la cama. Sus muelles ya utilizados por mis hermanas hasta la saciedad se me clavaban en la espalda repercutiendo aún en mí sus dolores.
Después el mueble se tiró a la basura, de puro viejo... Dormí entonces en el salón durante unos cuantos años, en el sofá. Allí disfrutaba del juego de luces de la nocturnidad, la luz del video, la lucecita de la tele, los sonidos de los relojes... Años de dormir a medias, disfrutar de los crujidos de los electrodomésticos y de no tener intimidad para poder masturbarte en paz, porque era la edad.
Así, después de quejas y apunto de un brote esquizoide viajamos a la tierra de ikea y adquirieron un puf que pasó a ser mi cama, en el salón también. Ese verano, ya que eso no crujia de manera desorbitada me pude masturbar en paz y a la vez comencé a hacer abdominales, ya que no dormia tenia que cultivar el cuerpo.
Por fin, se gastaron el dinero en su hijo varón y adquirieron un mueble, en el que hoy duermo... en la terraza.
Pero se vive agusto, mi cama es cómoda y dispongo de tres paredes y dos estores que me proporcionan la ilusión de una pseudo-intimidad bastante aceptable. Si alguna vez me dá un subidón tipo "médico de familia" y me quiero ir a llorar a mi habitación no puedo, ello me ha proporcionado el autocontrol sentimental y a la vez mi escasa afición por comentar mi sexo a la familia, por eso cuando me han dejado por teléfono hablando en el baño (ese reducto de intimidad) siempre he salido con una gran sonrisa.

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Grafito y lápiz mixto.

En la facultad siguen con las presentaciones. Aunque deberia conocer ya a dos profesores, uno el profesor de proyectos y otro el profesor de idea (ambas basadas en el dibujo), tan sólo conozco al señor Proyectos, pues los profesores en Bellas Artes faltan si cabe más que los alumnos, pienso que por dos razones principales:
- No acudir borracho como acuden algunos.
- No acudir drogado como acuden algunos.
Y este profesor hay que reconocer que me cae simpático. De primeras no se peina, que es un punto a su favor, dándole ese aire alternativo que para su edad (extrañamente jóven para la media, unos 30) le viene muy bien. Te habla claro que es algo de agradecer y deja las cosas sobre la mesa, o trabajas y entregas obras o no trabajas y no apruebas, no hay más.
Encima, el señor Proyectos nos pide un dossier de nuestra obra personal, para valorarlo y ahí es donde te acojonas... ¿Qué me va a decir este señor de mis dibujos? Y en el dossier le podemos incluir fotografia, grabado, escultura... lo que nos de la gana, vamos que estoy a punto de darle la dirección del blog y ahorrarme llevarle un cd. Aunque parezca lo contrario, hablar de mi obra me cuesta tanto... y encima con alguien que tiene la capacidad de entender lo que diga y además opinar con la supuesta coherencia que te proporciona la cátedra.
Por otro lado, el dibujo tiene la capacidad de reunir lo mejor y lo peor de la facultad en iguales cantidades, en mi clase se encuentra mi archienemiga "Pepa", nombre así puesto por Bea y por mí por ser una "Puta Pedante" (PP, Pepa). Esta chica que siempre lleva camisetas de tejido artificial tipo lycra (lo que ocasiona que le giren los sobacos que no veas) es bien sabido que me odia y me detesta por la siguiente anécdota; Un día de clase normal, en la clase de dibujo del natural, me encuentro realizando el dibujo que después mi profesor me pide para el gabinete. Él, hombre de pocas palabras amables se acerca para realizar las observaciones normales:
- Rabazas: "Bueno... ¿Qué tal?"
- Yo: "Pues no sé que más hacerle"
- "Yo no lo tocaria más..."
- "¿?"
- "Es que tu dibujo... es... es... ma... maravilloso"
Y la huida fugaz de mi profesor hacia el sitio de Pepa que, siendo muy artista siempre se impregna a base de bien de carboncillo por su cara, su cuello y los pezones si procede:
- Rabazas: "Corre y mira el dibujo de ese chico. Éso si que es tener un estilo y un lenguaje propio"
Cara de odio y gesto de "tevoyamatar" por parte de Pepa. Ahí quedó eso. Asi que hoy viene y me saluda, los dos nos sonreimos, intercambiamos algunas frases amables totalmente artificiales y ya.
Parece que este año me toca volver a luchar por la matrícula, y si el hombre pide total libertad creadora pues yo sigo con lo mio que no me fue tan mal...
Muy pronto más anécdotas sobre los proyectos y si, no vi el eclipse.

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Grabado sobre plancha de zinc al barniz blando.

La casa moribunda se encuentra en estado de sitio, sitiada por algo que nos ataca cada año mutado de manera distinta, si, es eso, la gripe. Y esta vez no ha sido la diseñadora la que lo ha traido a casa, sino el cabeza de familia, el adorable señor que duerme en casa y que en ocasiones inventa cosas.
El pobre se pasa el día delante del ordenador (impidiéndome el acceso a él claro) abriendo su programa de corte, mirando documentos varios, moqueando y llorándole los ojos.
Al menos ahora tiene el ordenador, que le hace mantener sus pensamientos alejados de los inventos que ya en otras ocasiones he comentado. Pero no he comentado el mejor de los inventos: El techo virtual.
Resulta que hallá por el 2000 todavía era un alegre y optimista adolescente alejado del arte impropio y Mamá, que es muy buena decidió:
- "Nos vamos de vacaciones todos menos tu padre. Que se joda y se quede trabajando"
Así que nos fuimos, a Lanzarote. Precioso, maravilloso, un cielo azul muy bonito pero una isla un poco soporífera. Descubres allí cómo un artista como Cesar Manrique pudo ejercer tal influencia en la isla, para unos en afán de la conservación del patrimonio, mi opinión, para ser el único que tuviese una casa dentro de un túnel de lava volcánica. Sólo decir que me entretuve en intentar hacerme a un botones (sin éxito claro).
Pues llegamos a Madrid totalmente relajados, ansiosos por contar cosas, pero Papá inventor nos preparaba la sorpresa:
Yo- "Anda! ¿Porqué hay tanto polvo blanco en nuestro rellano?"
Y pasamos a la casa... El encuentro con aquello nos hizo ganar los kilos que perdimos y desarrollar los granos que el stress no había hecho salir. Papá se entretuvo en lijar el techo (cubriendo solo algunos muebles con un leve plástico), y colocar en él lo que denominó el "techo virtual". Una propuesta que pretendía lograr un efecto de bóveda abierta en el techo, como si tuvieramos un tragaluz. Sólo decir que la gente cuando entra en casa siempre nos pregunta que porqué tenemos un ataud en el techo. Un rectángulo enorme que pesa unos 100 kilos y que subimos con la ayuda de cada hombro, incluido el de la sufrida abuela. Parecido con un tragaluz ninguno por supuesto.
El techo nos mira constantemente, sus luces fluorescentes inundan el salón, haciendo que parezca más una sala de operaciones que el hogar que todos soñamos. A mí, me parece algo poetico también, pues mirar arriba y ver un ataud te hace tener presente que la vida es muy corta, y las posibilidades de que se desprenda y nos aplaste (por los constantes crujidos es posible que pronto) te ayudan a valorar cada segundo.
Una forma más de apreciar esta moribunda vida.

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Grabado al azucar y aguatinta.

Hay cosas que por más que me pregunto no encuentro la respuesta.
Por ejemplo:
- En el anuncio del desodorante de "nivea pure" (con voz femenina muy sensual por supuesto) ¿Porqué la pava se tapa con la sábana cuando se levanta de la cama? Chica, si te ha estado follando y habeis hecho mil posturas diferentes durante toda la noche ¿Que más da que te vea las tetas una vez más? Para pudores estamos a estas alturas, ya que luego parece no importarte mucho, pues, con el vestido puesto le vuelves a dar un muerdo, precedente de otro polvazo.
- ¿Porqué Barbie pegaso patrocina el cine cinco estrellas?
- ¿Porqué si mi ex se volvió heterosexual y deja de hablarme de forma esporádica de repente "vuelve" via sms?
Mi dios (porque dispongo del mio propio que no es el mayoritario y que es un materialista, cosa de otro post) sabe muy bien que aprecio a mi ex, que me gustaria mantener una relación amistosa y que si me pidiera cualquier cosa lo haria si estuviese en mi mano pese a que en muchas ocasiones se portó como un auténtico capullo.
Pues ahora que me había vuelto a dejar de hablar y a mí me estaba viniendo estupendamente me manda un sms, muy heterosexual porque él lo vale:
" ¿Qué pasa chaval? ¿Que tal va todo? ¿Has empezado ya la facultad? Hace tiempo que no sé nada de ti, bueno, espero que estés bien. Un besote"
Claro que hace tiempo que no sabes de mí cariño... Quince días antes me dejaste claro que no querias que nos volviesemos a hablar.
Y claro, no le respondí hasta que aclarase mi desquiciada mente, y a la mañana siguiente me encuentro:
"Me ha sorprendido mucho que no me respondieras al mensaje de ayer, no me lo esperaba, pero bueno, tú lo has decidido así y hay que respetarlo. Adios."
Es que a los piscis nos gusta tanto hacernos la víctima (y mi ex es experto). Pero esta vez no dejé que se saliera con la suya y le llamé. Hemos acabado divinamente, vamos, que casi nos vamos de cañas después. Mientras Jaime sigue sin pareja ni nada (que me deja muy claro) y mi amiga Bea dice que no va a volver a estar con nadie porque es un reprimido y lo que pasa es que no quiere reconocer que es gay...
Yo por si acaso me callo, a Bea le digo que a lo mejor y a Jaime que no se preocupe por mí que lo superaré y que al final cantaré como Belén Esteban lo de "¡Estoy superfeliz, feliz, feliz...!"