No sé si es que mi madre pretende acabar conmigo o es que simplemente se ha dejado fagocitar por la nueva parrilla televisiva de una manera casi suicida y típicamente romántica.
Ella siempre ha sido una mujer con aspiraciones. Alguien que admira a Xena y que admite que le haría un buen apaño en los bajos por cojones tiene que tenerlas, pero últimamente me estoy quedando preocupado y claro, lo tengo que escribir aquí porque la ortodoncia ha acabado con una manía que hubiera cumplido también 22 años; morderme las uñas.
El efecto tijera de mis paletos al chocar entre sí es algo imposible con la ortodoncia, tan imposible como intentar hablar susurrando y que me entiendan sin convertir la cara del interlocutor en un cuadro del expresionismo abstracto hecho a base de babas y restos alimenticios.
Pues eso, que mi madre se ha entregado por completo a la fiebre de la cocina catódica, eso sí, sin tragarse lo de “Esta cocina es un infierno” porque si no yo le habría perdido ya todo el respeto como persona, como madre y como todo.
La culpa la tiene el nuevo canal filogay o amigo de los invertidos (para entendernos). Han llenado su parrilla de programas de cocina casi surrealistas que hacen que quieras pillarte la cabeza entre el parachoques de un todoterreno y un muro de granito.
Y analizo cada programa porque para mi desgracia, aunque Diseñadora ha abandonado el núcleo familiar moribundo, la habitación sigue siendo exclusiva femenina para dormir y cosas varias. Yo me conformo con ocupar algunos espacios con libros de arte que amenazaban con combar y acabar con mi pobre armario, de por sí bastante maltratado con el exceso de ropa que alberga. Mi sitio natural sigue siendo el salón y hasta que no inventen unos cascos selectivos del sonido debo ser partícipe de todo lo que allí suena, televisión incluida.
Primero tenemos el “Duelo de Chefs”. Vale, son modernos, vale son nuevos, vale está muy bien diseñada toda la imagen de la cadena… Pero las cuñas de sonido odiosas se las podían haber ahorrado. Cuando pasan a un intermedio del aburrido planteamiento del programa (dos marujas o marujos retándose haciendo un plato con ingredientes limitados) sale una voz odiosa que grita: “Duelo de cheeeeeeeeeeeeeeeeefs”, haciendo que te desconcentres estés escribiendo sobre el posmodernismo en la sociedad actual o andes simplemente jugueteando con tu carpeta de porno.
El programa en sí es soso, tanto como su presentadora, una mujer que no ha desterrado de su ropero los pantalones de talle alto… Ella daría para un post.
Luego está “Todos contra el Chef”, que aparte de demostrar que para poner nombres a los programas no se rompen la cabeza es una manera de ridiculizar a todos esos que se piensan que sus platos son los mejores y que todo está mas rico como lo hacía su madre. Aquí debo decir que me entretengo, aparte de ver el ego de una maruja pisoteado por un Chef le veo a él, a Darío. Este hombre si que es como una escultura clásica, un placer observarle, su sonrisa, sus hoyitos…
Luego mi madre cambia de cadena y me presenta la antítesis del morbo, por no poner ni le pongo punto ni a su nombre pero creo que el programa es algo así como “A cocinar con Jose Andrés”. Jose Andrés presenta un caso de graves de coletilla por minuto. Yo no sé cuantas veces llama a los espectadores amigos, además de tratarles de tú, cosa que me parece una falta de respeto en un programa. Su coletilla más odiosa es “Mira que bien”… Mira que bien que le pone sal, mira que bien que ya hierve, mira que bien como se espesa, mira que bien que me voy a cagar en todo y si estuviese en el plató cogía una ristra de ajos y te golpeaba con ella hasta que los sesos te saliesen por las orejas y después con ellos hacer una fabulosa gelatina, que dicho sea de paso sé ya preparar de mil maneras, aparte de hacer una bechamel, el ali oli y otras cuantas recetas que se han grabado a fuego en mi mente borrando lo poco que me quedaba ya de técnicas pictóricas.
Así que nada, mi madre por ahora ya se está buscando por internet el libro de José Andrés, ya ha comprado el del Arguiñano que te regala un cuchillo firmado y Dior sabe que nos deparará el futuro si esta invasión culinaria no cesa… Pido algo de comprensión…

Pues fíjate qué cosas, que no paran de llegarme ondas de ese hombretón de José Andrés, a pesar de que sé que está casado y tiene descendencia (como si eso importara). Además, uno de sus programas trató sobre una convención de cocineros en la que él presentaba y luego se mezclaba entre los asistentes para entrevistarlos. ¡No veas cuando entrevistó a Darío! ¡Qué descaro! Su cara no se separó a más de 10 centímetros de la del repelentillo de Darío durante todo el tiempo que hablaba con él y no dejaba de mirarlo con unos ojos que ni el lobo de caperucita. Sentí vergüenza ajena.

Y digo yo, ¿por qué serán tan sexys todos estos cocineros modernillos?

Un beso.

El único programa de cocina que soporto y solo a ratos es el de Arguiñano, pero cuando canta o cuenta chiste le castigo haciendo zaping.
De pequeña recuerdo vagamente uno que creo que se llamaba "Con las manos en la masa" me quedó taladrada en el cerebro la imagen de la cocinera inyectando brandy con una jeringuilla en un pavo (por suerte para el pavo ya estaba muerto, claro)
Hace poco me compré "cocina asiática vegetariana" y también me han regalado "como preparar auténtica comida japonesa" de la combinación de los dos libros estoy sacando recetas que me quedan sabrosas...¿Debería tener mi propio programa de cocina? ¿Chef MDM?...creo que nooooo.
:-)
Saludos

tu madre necesita más y mejor sexo, lo pide a gritos.

hace poco tuve una especie de "flechazo" imposible por una chef...

el problema es q ella tiene pareja y yo no estoy por la labor...me cortaría el rollo, en pleno rollo jeje...

ay... besos

Joder, pues el Jose Andres es un petardo, pero al menos es un cocinero de verdad. Yo estoy sufriendo con sus postres. Mi madre ultimamente, siempre que se va a caducar algo, hace tarta de eso ("tarta de platano, que se iban a poner malos", "tiramisu, que compre queso noseque y se va a caducar", etc.)
Pero el plumifero del "Todos contra el chef", no me jodas...

He visto a la presentadora de "Duelo de chefs" y coincido contigo, sería la presentadora perfecta para "Duelo de funerarias, porque a sosa no le gana nadie. No entiendo el boom de programas de cocina. Mataría a Arguiñano cuando de pone a cantar o a contar un chiste..., de verdad que le cortaria el cuello con un cuchillo jamonero hasta hacer una sopa de sangre y dársela a a beber a su hermana la repostera.

Me muero, yo quiero una madre adicta a la cocina, cuando viviamos toda mi familia en una casa como si no fueramos disfuncionales mi madre nos tuvo engañados durante años, publicitando desde media tarde su famosa y elaborada tortilla de patatas, para terminar descubriendo años después que eran congeladas. Por no hablar de la incapacidad innata para no quemar cualquier otro alimento que fuera congelado y requiriera una sartén con aceite. Yo no se de dónde he sacado esta habilidad para la cocina que lo mismo me hago unas lentejas excelentes que una merluza al romero. Seré adoptado? Será mi padre Sergi Arola? Me daria igual cometer incesto? mmmm

PASALE MI TFNO A TU MADRE y asi kedamos un dia y vemos todos esos programas juntos... porque... duelo de chefs es cojonudo... sobre todo cuando la presentadora dice... y la mantequilla tiene q estar muy caliente y mira a la camara con cara de... NO; NO TIENE QUE ESTARLO!! y entonces el concursante dice... no, no... y ella afirma con cara de VEN; SOY TODA UNA EXPERTA... o cuando chantajea a los concursantes... a cambio de 1 punto te dejo coger un limon que te falta... (zorrilla rastrera)...
Respecto a Dario que te voy a decir... que entre cafe y cafe CHURRAZO!!! porque a mi tb me parece q esta requetebueno lo unico que le jode el programa es la lerda de la presentadora... y si jose andres es el gordo ceporro ese que cocina por las tardes en la 1 antes de ke empiece el "telemuerto" que invita a famosos a comer todo lo que el cocina... a ese tio habria que trocearlo y hacer salsa como en tomates verdes fritos porque ocupa espacio vital y termina con los recursos naturales del planeta de forma inutil