Arreglen al Moribundo.
Que Dios me odia es ya una realidad. Yo para él soy su esclavo sadomaso, un personaje al que fustigar, golpear y mear encima a gusto.
Yo no tendría inconveniente alguno si esto llegase en momentos que resultasen oportunos pero no cuando se acerca la odiosa, tediosa y aburridísima Semana Santa. Vamos, que disfruto tanto de los pasos como de observar los giros continuos del tambor de la lavadora, mi lado Kitsch tiene un límite y esto sin carpeta de porno tiene vistas de acabar como el rosario de la Aurora.
Ya que tengo acceso muy limitado a Internet porque a papá moribundo le urge utilizar el ordenador cuando otras personas lo necesitan (estoy intentando seguir los métodos de súper nanny para cambiar comportamientos negativos en personas de gente de su edad mental), paso a relatar mi experiencia con el servicio técnico de los ordenadores.
Llegué a mi casa arrastrándome, completamente desdichado, las veinticuatro horas cumplidas de abstemia cibernética me dejaron fatal, en la cáscara de mi ser, un envase bello pero vacío.
Todo esto para decir que llegué a casa después de dar clase a los niños, bueno, niños, esos seres gritones y obsesos. Cada día de clase que pasa siento que empeoran y sacan su lado macabro, casi llevan a cabo una huelga de brazos caídos que estuvo a punto de hacerme desarmar una silla y golpearles las cabezas con las barras de hierro hasta hacerles asomar sus dulces cerebelos por las orejas. Pero no me dejé arrastrar por la desidia pueril e improvisé una serie de juegos y canciones fáciles de realizar para mentes tan limitadas, un repertorio desde la canción del “tallarín”, pasando por la de “soy una tetera” y la de “tengo una casita”. Luego actué de la manera más repulsiva que se puede hacer y me chivé a un padre de un niño de que su hijo es inaguantable, pidiendo por favor que reconsiderasen el mantenerle apuntado a una actividad que era obvio no encajaba para nada en las necesidades de su querubín, traducción: “Saca a tu puto hijo de mi clase antes de que acabe con su vida”. Además, mi coordinadora me ha ofrecido dar clases tres semanas a jubilados, un nuevo espectro de actuación que sin duda será digno de estudio moribundo.
Llegué a le maison moribunda con los oídos taladrados y después de comer una hamburguesa (me he pasado toda la semana a base de big mac dos por uno) mi madre me comunicó lo que tanto temía, íbamos a llevar el ordenador al servicio técnico.
Ya imaginaba como sería mi experiencia pero nunca pensé que rozaría tanto lo bizarro como para hacerme perder los papeles. De primeras, el PC City de Alcorcón tiene una tienda que es la pesadilla de cualquier decorador Zen, las energías fluyen mal por todas partes y me crispa permanecer en ella. Respirando hondo y con las manos en posición favorecedora de una correcta transición del chi llegó mi turno.
Deposité mi mochila ultramoderna porta ordenadores en su mostrador de un solo golpe. Se acercó un engendro tan parecido a un topo deforme con obesidad mórbida y alguna enfermedad venérea llenando el ambiente de un olor apestoso a cebolla frita, que tuve que reprimir el vómito sin evitar soltar un chorro de bilis por la comisura de mis labios. Otro personaje de su misma calaña se le acercó para poder serle de ayuda mientras entablábamos el siguiente diálogo:
Topo: - “¿Qué le ocurre a su ordenador?”
Yo: -“(Entonando mi mejor voz de Maruja, en estos casos es necesario hacer ver que uno se encuentra totalmente desvalido para que sean muy concretos contigo) Pues mira, que estaba yo mirando mi correo, y de pronto la pantalla se desconfiguró y empezó a ir superlento y claro, yo dije, voy a apagarlo, y lo intenté, y tardaba mucho y luego después de veinte minutos se apagó, me salió el error y no se ha vuelto a poder encender”
Topo: -“Entiendo… Espere un momento”
El sujeto se marcha, se queda conmigo el otro topo y vuelve el topo primero:
T: - “¿Me puede repetir si es tan amable qué es lo que le pasa a su ordenador?”
Y: - “(Repitiendo) Pues mira, que estaba yo mirando mi correo, y de pronto la pantalla se desconfiguró y empezó a ir superlento y claro, yo dije, voy a apagarlo, y lo intenté, y tardaba mucho y luego después de veinte minutos se apagó, me salió el error y no se ha vuelto a poder encender”
T: - “Muy bien, firme por favor estos impresos (Pila de papeles que al ser soltada suelta un tremendo polvo)
Relleno todo con medio cerebro colapsado, mi madre contempla cómo mi firma se convierte en un amasijo de rayas incoherentes.
T: - “¿Me puede decir otra vez qué es lo que le pasó a su ordenador?
Y: - “(Lleno de ira homicida) Pues mira, que estaba yo mirando mi correo, y de pronto la pantalla se desconfiguró y empezó a ir superlento y claro, yo dije, voy a apagarlo, y lo intenté, y tardaba mucho y luego después de veinte minutos se apagó, me salió el error y no se ha vuelto a poder encender”
T: - “¿Y por qué cosa puede haberse debido esto?”
Y: - “¿Y yo qué sé?”
T: - “¿Quizá un virus?”
Y: - “(Perdiendo los papeles por completo) Mire, no me importa qué ha sido o lo que haya que hacer, lo que sé es que fue mirando mi correo y que quiero que me recuperen todos mis putos documentos. ¡¡¡¡Quiero mis jodidas imágenes, mis mierdas de escritos y todo mi porno!!!! ¿Entiendes?”
Silencio en todo el PC City. Me dan mi resguardo prometiendo respuesta en un plazo máximo de 30 días como bien me repiten los dos topos. Papá y Mamá con los ojos muy abiertos e igual de callados me acompañan abandonando la tienda. El silencio impera en todo el camino de vuelta.
Nunca digas porno delante de tus padres.
Yo no tendría inconveniente alguno si esto llegase en momentos que resultasen oportunos pero no cuando se acerca la odiosa, tediosa y aburridísima Semana Santa. Vamos, que disfruto tanto de los pasos como de observar los giros continuos del tambor de la lavadora, mi lado Kitsch tiene un límite y esto sin carpeta de porno tiene vistas de acabar como el rosario de la Aurora.
Ya que tengo acceso muy limitado a Internet porque a papá moribundo le urge utilizar el ordenador cuando otras personas lo necesitan (estoy intentando seguir los métodos de súper nanny para cambiar comportamientos negativos en personas de gente de su edad mental), paso a relatar mi experiencia con el servicio técnico de los ordenadores.
Llegué a mi casa arrastrándome, completamente desdichado, las veinticuatro horas cumplidas de abstemia cibernética me dejaron fatal, en la cáscara de mi ser, un envase bello pero vacío.
Todo esto para decir que llegué a casa después de dar clase a los niños, bueno, niños, esos seres gritones y obsesos. Cada día de clase que pasa siento que empeoran y sacan su lado macabro, casi llevan a cabo una huelga de brazos caídos que estuvo a punto de hacerme desarmar una silla y golpearles las cabezas con las barras de hierro hasta hacerles asomar sus dulces cerebelos por las orejas. Pero no me dejé arrastrar por la desidia pueril e improvisé una serie de juegos y canciones fáciles de realizar para mentes tan limitadas, un repertorio desde la canción del “tallarín”, pasando por la de “soy una tetera” y la de “tengo una casita”. Luego actué de la manera más repulsiva que se puede hacer y me chivé a un padre de un niño de que su hijo es inaguantable, pidiendo por favor que reconsiderasen el mantenerle apuntado a una actividad que era obvio no encajaba para nada en las necesidades de su querubín, traducción: “Saca a tu puto hijo de mi clase antes de que acabe con su vida”. Además, mi coordinadora me ha ofrecido dar clases tres semanas a jubilados, un nuevo espectro de actuación que sin duda será digno de estudio moribundo.
Llegué a le maison moribunda con los oídos taladrados y después de comer una hamburguesa (me he pasado toda la semana a base de big mac dos por uno) mi madre me comunicó lo que tanto temía, íbamos a llevar el ordenador al servicio técnico.
Ya imaginaba como sería mi experiencia pero nunca pensé que rozaría tanto lo bizarro como para hacerme perder los papeles. De primeras, el PC City de Alcorcón tiene una tienda que es la pesadilla de cualquier decorador Zen, las energías fluyen mal por todas partes y me crispa permanecer en ella. Respirando hondo y con las manos en posición favorecedora de una correcta transición del chi llegó mi turno.
Deposité mi mochila ultramoderna porta ordenadores en su mostrador de un solo golpe. Se acercó un engendro tan parecido a un topo deforme con obesidad mórbida y alguna enfermedad venérea llenando el ambiente de un olor apestoso a cebolla frita, que tuve que reprimir el vómito sin evitar soltar un chorro de bilis por la comisura de mis labios. Otro personaje de su misma calaña se le acercó para poder serle de ayuda mientras entablábamos el siguiente diálogo:
Topo: - “¿Qué le ocurre a su ordenador?”
Yo: -“(Entonando mi mejor voz de Maruja, en estos casos es necesario hacer ver que uno se encuentra totalmente desvalido para que sean muy concretos contigo) Pues mira, que estaba yo mirando mi correo, y de pronto la pantalla se desconfiguró y empezó a ir superlento y claro, yo dije, voy a apagarlo, y lo intenté, y tardaba mucho y luego después de veinte minutos se apagó, me salió el error y no se ha vuelto a poder encender”
Topo: -“Entiendo… Espere un momento”
El sujeto se marcha, se queda conmigo el otro topo y vuelve el topo primero:
T: - “¿Me puede repetir si es tan amable qué es lo que le pasa a su ordenador?”
Y: - “(Repitiendo) Pues mira, que estaba yo mirando mi correo, y de pronto la pantalla se desconfiguró y empezó a ir superlento y claro, yo dije, voy a apagarlo, y lo intenté, y tardaba mucho y luego después de veinte minutos se apagó, me salió el error y no se ha vuelto a poder encender”
T: - “Muy bien, firme por favor estos impresos (Pila de papeles que al ser soltada suelta un tremendo polvo)
Relleno todo con medio cerebro colapsado, mi madre contempla cómo mi firma se convierte en un amasijo de rayas incoherentes.
T: - “¿Me puede decir otra vez qué es lo que le pasó a su ordenador?
Y: - “(Lleno de ira homicida) Pues mira, que estaba yo mirando mi correo, y de pronto la pantalla se desconfiguró y empezó a ir superlento y claro, yo dije, voy a apagarlo, y lo intenté, y tardaba mucho y luego después de veinte minutos se apagó, me salió el error y no se ha vuelto a poder encender”
T: - “¿Y por qué cosa puede haberse debido esto?”
Y: - “¿Y yo qué sé?”
T: - “¿Quizá un virus?”
Y: - “(Perdiendo los papeles por completo) Mire, no me importa qué ha sido o lo que haya que hacer, lo que sé es que fue mirando mi correo y que quiero que me recuperen todos mis putos documentos. ¡¡¡¡Quiero mis jodidas imágenes, mis mierdas de escritos y todo mi porno!!!! ¿Entiendes?”
Silencio en todo el PC City. Me dan mi resguardo prometiendo respuesta en un plazo máximo de 30 días como bien me repiten los dos topos. Papá y Mamá con los ojos muy abiertos e igual de callados me acompañan abandonando la tienda. El silencio impera en todo el camino de vuelta.
Nunca digas porno delante de tus padres.
Comentario:
Me hace una gracia tremenda tu manera de ver la vida, y el modo de describir esas risas en off que la acompañan... (resume un plis, y podré leerte entero) pero muy bueno, si señor!!
Comentario:
Jo, qué fuerte, lo del Topo ése, pero lo más fuerte es que con tu vivencia unida a la mía me estoy dando cuenta de que es normal que a los informáticos les cante el ala...
Un beso y mucha paciencia.
Un beso y mucha paciencia.
Comentario:
¡¡¡Eso eso!!! Hombre vamos por favor dios mío cómo diría la Chupituni. Pues claro que si. ¿Qué es eso de perderte todo tu porno? Hombre... eso no se hace. Es necesario que lo recuperen y que además añadan aún más. ¿Si no de qué vas a vivir eh eh eh?
Pues yo que trabajo ahora en una tienda de informática te digo que en principio tendrían que recuperar la información sin muchos problemas pero que te van a clavar vamos... es que no quiero ni pensarlo cómo mínimo 100 €... y hablo de un mínimo mínimo... unos 250€ casi asegurados...
Pero lo que yo quiero que recuperen es tus fotos de posturas eróticas que envías a todo amado. Porque a ver... yo ya me he cansado de imaginármelas ahora quiero la sesión book del Playgirl jajaja.
nene!! HAy vida después de internet!!!
un besote!
Pues yo que trabajo ahora en una tienda de informática te digo que en principio tendrían que recuperar la información sin muchos problemas pero que te van a clavar vamos... es que no quiero ni pensarlo cómo mínimo 100 €... y hablo de un mínimo mínimo... unos 250€ casi asegurados...
Pero lo que yo quiero que recuperen es tus fotos de posturas eróticas que envías a todo amado. Porque a ver... yo ya me he cansado de imaginármelas ahora quiero la sesión book del Playgirl jajaja.
nene!! HAy vida después de internet!!!
un besote!
Comentario:
Tu experiencia con el pc va a ser mi camino a seguir.
Tacho PC City de la lista. Uuuhm.
¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer con la carpeta del porno? ¿Con todos los e-mails, cartas y demás documentos de mi ex que quedan por publicar?
Soy un fracasado.
Tacho PC City de la lista. Uuuhm.
¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer con la carpeta del porno? ¿Con todos los e-mails, cartas y demás documentos de mi ex que quedan por publicar?
Soy un fracasado.
Comentario:
Hum, PC City... estuve a punto de comprar mi trasto ahí, pero ese extraño seguro de reparaciones (?) que intentan colocarte por todos los medios me dio sospecha, lo que me condujo a ciao.es para investigar y de ahí, visto lo visto, a otra multinacional que no fuera esa.
... Yo también tengo alguna fotillo por aquí que no sería precisamente motivo de orgullo para mis padres. Lo de que "esas cosas" no nos interesan a las mujeres, puro mito.
... Yo también tengo alguna fotillo por aquí que no sería precisamente motivo de orgullo para mis padres. Lo de que "esas cosas" no nos interesan a las mujeres, puro mito.
Comentario:
Jajaja, creo que he vivido penosas situaciones similares. Pero, vamos a ver, la incompetencia de los demás nos obliga a ello, entonces...Que esperan que hagamos?.
Medalla al merito incompetencial! Primer nominado Topo1 PC City por "¿Y...Qué decias que le pasaba?".
BSS!!!
Medalla al merito incompetencial! Primer nominado Topo1 PC City por "¿Y...Qué decias que le pasaba?".
BSS!!!
Comentario:
este mismo topo estaba en la tienda movistar donde fui la semana pasada.
nada que hacer. has caÃdo en sus manos (garras?) topiles. olvÃdate del porno.
para que puedas inaugurar tu nueva colección de fotos guarras, te paso la imagen de kaotot disfrazado de novia cadáver? o no te van las parafilias?
nada que hacer. has caÃdo en sus manos (garras?) topiles. olvÃdate del porno.
para que puedas inaugurar tu nueva colección de fotos guarras, te paso la imagen de kaotot disfrazado de novia cadáver? o no te van las parafilias?
Comentario:
Ni digas porno delante de los que te van a arreglar el ordenador, pq como se pongan a curiosear...
Comentario:
Mi mas sentido pésame, un síndrome de abstinencia de este calibre es duro de sobrellevar, haz deporte, toma mucha agua, evita el lugar de la casa donde vivia el pc, fornica mucho, haz trabajos manuales, empieza una campaña contra el tio ese de opá, voy a jasé un corrá, echa valiums machacados en la botella de leche de la nevera... Que coño!, vente pa barcelona que unos cuantos te prestamos el pc (y supongo que alguno alguna otra cosa...)
Comentario:
pues ya puedes rezar porque husmeando por tu ordenador los dos topos no encuentren tu blog, porque si leen la bucólica imagen que de ellos das, no dudes que tu ordenador será cualificado de irreparable.
Paciencia y fe en que los dos topos no resulten chafarderos. Besitos
Paciencia y fe en que los dos topos no resulten chafarderos. Besitos
Comentario:
creo q estás inmerso en la fase crónica de tu adicción...
medícate en algún cibercafé cercano...
kss
medícate en algún cibercafé cercano...
kss