No entiendo que le pasa a mi blog pero no permite que la gente escriba comentarios. Y sin los comentarios resulta que ahora me siento frustrado.
Estos sentimientos que estoy experimentando son de locos, porque a ver; si yo abrí mi blog para el desahogo de mi psiqué y evitar que amigos como Lady Evil se suicidaran debido mis eternos monólogos sobre felaciones, ex y demás tonterías mariquitas, simplemente el escribir me dejaría lleno y contento, en una palabra, feliz. Pero uno evoluciona y ya lo he escrito mil veces, las cosas que te dicen importan, algunas más que otras y después de postear esperas ansioso insultos, saludos o alabanzas a la divinidad, vamos, lo que venga.
La cosa es que parece que van a poner la típica imagen numérica para evitar el spam en donde debería ir escrito un “Hola, una pintura interesante” o “Todos los maricones de mierda deberian morirse, eres una plaga, muérete”.
Después de casi un año parece que reforman los blogs de ya.com y en cierto modo siento una especie de morriña por nuestros feos e insidiosos bitácoras. No son los mejores pero son como una comunidad fuera de la ley, una comunidad sin diseño, mínima y básica donde lo único que importan son los escritos o en mi caso las imágenes.
Todavía me quedan muchas cosas por contar y aquí el espacio se agota poco a poco, de manera lenta como la agonía de, precisamente, un moribundo. Si tuviera mi ordenador personal haría ya tiempo que hubiese pasado mis imágenes al otro chalecito que tengo montado en blogger. Y si, permitidme una serie de símiles inmobiliarios porque al ser de Madrid, decir que tengo dos casa me llena de orgullo cuando en la cruda realidad no llegaré a poseer ni siquiera media vivienda en toda mi vida.
Mi futuro blog necesitará reformas que debo estudiar y esperar a realizar con mi ordenador personal, si es que algún día lo llego a tener otra vez entre mis manos. Son reformas no tan complicadas como las que ahora lleva a cabo Comunicóloga en su casa, porque no lo había dicho, pero mi querida hermana ya disfruta de su primera hipoteca a 40 años.
Como la familia moribundo tiene una empresa de rotulación y pequeñas chapuzas para empresas mi padre les prestó una maquina para poder librarse del peor invento que se ha instalado en nuestros hogares desde el torito encima del televisor o la Sevillana (reconozco que en mi casa mi abuela guarda una Sevillana gigante en su armario), el terrorífico gotelé. Con la máquina en cuestión, humedecen las paredes y después raspan tan antiestética amalgama de pastas y churritos. El resultado es que mi hermana y mi cuñado han quitado a duras penas el gotelé, dejando más puñaladas en los muros de su casa que en el cuerpo de Julio César. Es ver esas paredes y pensar que en lugar de espátulas lo que utilizaron fueron sus propios dientes para quitar el estuco, y Comunicóloga lo tiene difícil, aún conserva el aparato superior (de próxima extracción).
Pero no se van a limitar a quitar el gotelé, mi hermana se ha descubierto como una obsesa compulsiva, no quiere ni bañarse ni realizar sus necesidades en donde la anterior familia lo hizo, y no porque fueran una feliz pareja de testigos de Jehová arios, sino porque además de serlo eran unos cerdos en cuanto a higiene del hogar. Limpiando, comunicóloga encontró un bote de gel detrás del bidé, un bote de gel bastante antiguo, carcomido y putrefacto. Y la cocina, eso ya era otro show digno del mejor anuncio de Kh7, ¿Pensabais que lo de retirar un mueble y decir “¿Ves? Aún queda grasa incrustada” era un mito o una ficción publicitaria? Nada más lejos de la realidad, cuando vi eso, automáticamente pensé en la de veces que he curado heridas costrosas a los niños de los campamentos. La pobre Comunicóloga casi sufre un ataque de nervios y fue tratada de urgencia mientras deliraba con frases del tipo; “Yo lo quemo todo, lo prendo fuego y acabo con todo”.
Así que ella intentando adecentar una casa para poder formar su propio hogar, Diseñadora de alquiler con el gordo cabrón y yo, a falta de espacios físicos y tangibles me encuentro planeando mudanzas hacia otros servidores más amables, después de todo, mi vida física y mi vida internetizada se dan la mano cada vez de una manera más estrecha y sigo queriendo mostraros mis dibujos y las tonterías que se pasan por la cabeza de un moribundo por todo, por el arte y por los blogs.

so mariconazo no serias tu el cerdo y capullo guarreras, seguro que si. menudo mariconazo q estas hecho.

Ahora me entero de que Comunicóloga es tu hermana! Nos haces hacer cada lio! O es que la llamas así porque tiene blog propio? Un besito y me alegro de poder volver a opinar de nuevo.

Pues yo tengo muchas ganas de que te pases ya al otro lado, y más después de que hayas dicho que le estás preparando un traje a medida a tu nuevo blog.

Pobrecita Comunicóloga, aunque debería decir afortunada, pues hoy en día poder afrontar la compra de un piso no lo hace cualquiera. ¡Qué suerte!

Me he acordado de que me mola el que anuncia Cyllit Bang...

(Espero abucheos.)

Un beso.

El mío todavía no quiere hablar y por lo tanto sigo en estado de fustración!!! AggGGgGG!!!

el gotelé es uno de los inventos más perversos de la humanidad, junto con la bomba atómica y el abrefácil.

muy bonitos tus dibujos

jejeje es broma! (aunque si q me gustan...)
El gotelé de las escaleras de mi casa lo quité con la cabeza cuando rodé por ellas hace un par de semanas. Además de ser feo de cojones puede ser causa de muerte. CUAIDADO CON EL GOTELÉ!!! ABAJO MANOLO&BENITO!!

Aleluya!! Mi blog ya habla!! Venid a mí! Venid a mí!!

Sí, han puesto la mariconadilla esa de las letras de confirmación.

Pues, hijo, cuando tú veas haces una mudanza. Nosotros te ayudamos llevando las obras de arte y tu colección de dildos moscovitas. Si desaparece alguno por el camino diría que han sido o gianis o zeta.