Me levanto por la mañana a una hora pornográfica lo reconozco. Últimamente me estoy pasando la facultad por el arco del triunfo de una manera tan descarada como el cuarenta por ciento de nuestros adolescentes se pasan el bachillerato e incluso la secundaria. Pienso que todo esto tiene que ver tras mi paso por un tercer curso sodomizante (11 horas malditas de clase 3 días por semana) y claro, llegas a cuarto, que por primera vez los viernes te los dedicas a ti y además, tu sabiduría es ya equiparable a la de un pequeño buda tibetano.
En efecto, tanto los budas tibetanos como los alumnos de segundo ciclo de bellas artes estamos hartos de ver como mucha gente se esfuerza lo mínimo en las asignaturas y obtienen no sólo resultados aceptables sino óptimos. Así que como bien dijo Marge Simpson en el capítulo que parodiaban a Mary Poppins, yo me cruzo de brazos y a vivir la vida. Sólo dedico mi tiempo a las asignaturas que se lo merecen y en las demás el notable medio no está nada mal (gracias educación pública y masificada).
Esa es la razón principal por la que tengo la oportunidad de levantarme cuando la calle se encuentra asentada, los bakalas se encuentran ya dentro de su escuela de oficios y los niños encerrados en los paupérrimos colegios.
La mía mamma lleva fatal esto de que me levante a las horas en las que el sol se encuentra a mayor distancia de la tierra y lo demuestra no despertando a su adorado único hijo varón de un modo maternal, sino haciendo ruidos molestos sin el más mínimo reparo. Esto conlleva acciones como hablar por teléfono con mi padre (discutir) al máximo volumen, encender el ordenador haciendo ruidos que son ilógicos (a no ser que lo estés encendiendo con los dientes) y programar todos los electrodomésticos que, curiosamente, en mi casa todos pitan cuando les tocas los botones creando una extraña sinfonía artificial moderna. Porque primero programa el lavavajillas, que pita y toca su sonata para copa y cuchillo y después pone la lavadora que en una familia de seis miembros suele funcionar una media de dos veces al día… La lavadora es la que más ruidos hace, pi pi pi, la la, tiriririiiiiin… si, el final es una especie de ruido de arpa que espero sólo lleven las LG. Y coge el agua pasándose el anuncio de lavadora sin ruido por donde yo te diga.
Y me levanto y me dispongo a ducharme y aquí es donde ella, la madre, la rencorosa figura maternal advierte:
Hairblue: - “Me voy a duchar”
Mamá: - “Muy bien, pero allá tú”
H: - “¿Que pasa?”
M: -“Je,je… Nada nada, que la lavadora está cogiendo el agua…”
H: -“¿Y?”
M: -“Si te levantaras antes no te ducharías con la lavadora… Pero nada, que a lo mejor pierde un poquito de presión pero nada…”
H: -“Bueno, si es presión no pasa nada, no tengo que quitarme costras de ningún sitio aún”
Y la venganza se cumple. Abro el grifo y pongo el agua a mi temperatura, bastante caliente pero sin pasarse, me desnudo y me meto. Comienza el pequeño ritual que todos llevamos a cabo y que en mi caso comienza cepillando mis dientes y continúa lavando mi cara siguiendo con mi pelo.
Cuando estoy con el pelo llegan los problemas que no podían llegar en otro momento según esa biblia que es la ley de murphy. El agua pierde presión pero no digo nada hasta que comienza a salir helada y debo saltar hacia atrás para no ser víctima de una lipotimia. De pronto la presión vuelve pero el agua casi expulsa trocitos de escarcha que hacen brotar un grito desgarrador desde lo más profundo de mi garganta. Lleno de ira homicida cierro completamente el agua y espero con la cabeza llena de espuma creando escamas en mi pelo una media de diez minutos. Voy probando poco a poco el agua y consigo que un hilito salga de manera agradable y no gangrenando mis dedos al instante. Paso mi cabeza por ese pequeño hilo intentando aclararme el pelo pero sólo consigo que el jabón me penetre tan dentro de los globos oculares que me los quiera arrancar.
Me siento en la bañera y lloro en la soledad de mi baño. Intento poner en marcha la ducha de nuevo y el agua sale templada, más templada y con más fuerza, mucho más caliente y muy fuerte, hirviendo y creando cráteres en mi marmórea piel… otro alarido.
Enjabono mi cuerpo deprisa y me aclaro. Salgo de allí como si hubiera pasado por una de las torturas de abu gharib. Mamá observa mi rostro y me dice: “¿Has tenido problemas con el agua?”
Ella no lo sabe, pero en cuanto vea que se va a duchar, voy a ponerme a lavar todos mis cuencos, pinceles y demás herramientas pictóricas, eso sí, por pura casualidad.

No hay nada peor que tener que ducharte con agua fría. Pero luego vamos a la piscina y nos tiramos a ella como si nada. El ser humano es contradictorio.

Un beso.

No veo sexo en el post ;) pero aun no se ha borrado la sonrisa de mi boca, xD Qué Cómico!!!

BSS!!!

Citando a los Simpsons. Eso sí es tener clase y ser intelestual.

A los problemas, soluciones. Para que no te despierte con sus ruiditos ponte tapones. A mi me funcionan contra unas obras espantosas que duran ya tres años al lado de mi caso. Y para que no te joda la ducha, pues si no la amordazas no veo yo que puedes hacer. Aunque como tu dices pagárselo con la misma moneda puede hacer efecto

Jajaja, que vengativo, pobre mamá. ¡Un besito! Por cierto, el otro día me aburría en clase de arte del reino unido e hice un dibujo para ti... ¡recuérdame que te lo mande! muak

a tu madre le iría bien una buena ducha fría, y no como venganza (lo digo por lo de la foto de van damme)

¿Por qué si abres el grifo del agua caliente en la cocina sale caliente jodiendo al que esté en la ducha? ¿Por qué no pasa al revés?
La cocina es más fuerte que el baño, pequeño buda...

Somos esclavos de las comodidades, deberiamos volver a la ducha fria y al lavado manual, ambas cosas son sustitutivas de los antidepresivos y el fitness respectivamente.
No me diste contestación sobre la foto de las manos y eso que fue a ti al primero que se la pedí, siempre es mejor decir no que no decir nada.
¿Debo interpretar tu silencio como un no o eres muy desmemoriado?

te cepillas los dientes en la ducha?

Tiooooo, que es tu madre, jajajaja.

Yo también he sufrido hoy una involuntaria "ducha escocesa!, !cagontó! :P . Se apagó el calentador de agua. Te acompaño en el sentimiento, cuore :)

El agua, templada o fresquita... y de paso, ahorrando energía y problemas de convivencia.

Perdon, marcbcn2005@hotmail.com que se me va...

Hola guapo, he tenido que cerrar el blog, he mandado un mail con el ultimo post a los incondicionales, no tengo el tuyo, si te apetece... marcbcn@hotmail.com un saludo!

A mí tb me gusta ducharme con agua muy caliente, ya sea verano o onvierno, pero me encanta más que a los ojos los llames "globos oculares", queda más intelectuala, ¿verdad?

Ay... el eterno conflicto ducha-cocina... Ahora en mi casa estamos peor, porque el calentador está estropeado y solo hay agua caliente durante unos minutos. Así que hay que realizar un ritual acelerado... no da tiempo ni a que se empañe el espejo.
Por cierto, empiezo a creer que el tiempo es circular y que todo se repite.

cuando estaba en la facultad iba poquísimo a clase. me dedicaba a recoger apuntes de todo el mundo y tb me levantaba a horas intempestivas....

fue mi época dorada (no vivía con mis padres...)

kss

Dicen que los cambios de temperatura bruscos vienen bien para la dermis... aunque no se porqué me da que tu madre no pensaba en eso precisamente..