Ya no se cuantas veces me habré hecho la pregunta de porqué todos los años me torturo con campamentos de niños gritones y malcriados. Casi siempre me respondo que es por lo de la experiencia, por (muy importante) lo del dinero, conocer nuevos amigos y salir de Madrid un poco, porque pese a declararme Madridófilo por entero reconozco que una buena limpieza nunca viene mal.
Este año ha fallado algo muy importante para mí en los dos campamentos que llevo hechos por ahora, ese fallo tan gordo han sido los monitores. Este año no pude hacer chorradas suficientes, no pude hacer chistes continuamente, no pude hacer demasiadas bromas y ni me disfracé mucho ni llegué a travestirme… Notaba que me censuraban con la mirada. La censura normalmente me la paso yo por el arco del triunfo por ser un poco elegantes sin dejar de ser claros, pero no se…
Seguiré siendo sincero; a los campamentos voy a pasármelo bien. Reconozco lo de la vocación educadora porque sin ella no aguantaría ni a preadolescentes ni a algunas personas que me rodean, pero la verdadera razón para irme tanto tiempo a un sitio donde las moscas están locas y no se asustan cuando les das manotazos es, por supuesto, yo.
Me fui al campamento mediano (son tres los que posee la empresa). El autobús del que me nombraron responsable salía de Alcorcón y allí quedé con Chencho, cuya compañía disfruté durante toda la semana. Los niños, como siempre. Para mí ya no tienen distinciones unos de otros, es como si delante de mí colocaran cuadrillas de clones que gritan y no son capaces de mantenerse sentados tranquilamente en los asientos del autobús. Atiendo a madres preocupadas por las alergias de sus hijos; “el mío es asmático”, “el mío tiene alergia al pelo de animales”, “el mío es alérgico a la piel del melocotón”… Y yo; “No se preocupe señora, se lo comunicaré al ATS”, borrando automáticamente de mi cerebro lo que me acababa de decir. Salimos pitando con Simón el conductor y llegamos los primeros al campamento, pillando casi en bragas al resto de monitores que allí nos esperaba pero claro, no tan pronto.
Primeras presentaciones y designan las tutorías. Hago las radiografías pertinentes, una chica “monitora alternativa” con bastante cara de putón, un chico algo alternativo también, pero moderado, una lesbiana de pelo corto y ropa ancha y un chico arquetipo fibrado con cara de lerdo que se me atraganta nada más verle. Por suerte contaba con mi amiga Sara la judoka y Chencho.
La tutoría como la de todos los años pero con un punto mariquita recatado que me mareaba. Parece mentira que los niños siendo niños tengan tanto pudor, que si me ducho con bañador, que si no me mire nadie cuando me cambio… Y lo mejor fue al principio cuando tuve que matar una araña, cosa que era superior a mí pero que delante de los niños debía disimular. En mi descargo diré que la araña era gigante y que al intentar aplastarla saltó hacia mí mientras yo desvelé todo mi mariconismo innato con un salto entre literas y un grito, claro que el ataque histérico se contagió a todos los niños que se agitaron con todavía más grititos y alzamientos de brazos, quedando yo alucinado. Se lo decía yo a Chencho, tengo un grupo de niños mariquitas.
Lo mejor fue que la monitora alternativa y el chico de aspecto alternativo y altura desmesurada habían sido pareja en el pasado. Parecía que llevaban bien trabajar juntos, pero según pasaban los días las cosas se iban calentando. Por ejemplo; estábamos cenando cuando los dos comenzaban a discutir por tonterías, y yo que soy tonto cada vez que se lanzaban una indirecta hiriente imitaba el sonido de un látigo para darle mayor énfasis. Una de esas veces se desarrolló un diálogo de lo más divertido:
Hairblue: “(Siendo cabrón) Es una pena que ya no estéis juntos, hacéis una buena pareja, aunque claro, yo en las razones de vuestra ruptura no me meto, simplemente expreso una opinión.”
Chico Alternativo: “Bueno, realmente las razones de la ruptura nunca quedaron claras.”
Chica Alternativa: “(Furibunda) ¡Ya te las dije en su momento!”
Chico: “¡Ja! ¿¡En su momento!? ¡Ah, si! ¡Me las dijiste un año después!”
Chica: “¡Vamos a dejar este tema porque yo no te dejé por Christopher!” (El novio actual)
Chico: “Por eso te liaste con él antes de dejarme”
Hairblue: “¡Umm! Una discusión durante la cena, me siento como en casa”
Y más, queda más por contar…

(Moribundín, creo que tu blog se traga mis coments)

Bienvenido!!!!.
Yo tb te he echado de menos :).
Qué divertido el episodio de la araña, si es que hasta te he imaginado ahí, saltando entre las literas cual tarzanito, y luego haciéndote el valiente ante los niños mariflowers :)
Besitosssssssssss

meter cizaña en una pareja hetero es uno de los placeres de la vida a los que nadie debería renunciar.

Ha, ha, yo también te echaba en falta. Eres malo.

Te echaba en falta... :*

La cosa que más ternura me provoca son los niños mariquitas de diez años. Entiéndase esto desde el psicoanálisis más clásico y nunca desde ese abyecto invento que es el belamismo.

Pues bienvenido. Menos mal que estás de vuelta, que ya no sabia yo que hacer sin tu dosis de obra, jajaja.
Supongo que ya te iras poniendo al día de todos los blogs que tienes pendiente ¿no? En mi caso, y durante tu asencia, tu huiste de Madrid y yo fui a su encuentro. Y no he sido el único. Si es que Madrid nos puede.
Ale, me alegro de tu vuelta.

...bienvenido de nuevo...
...se echaban de menos ya esas letras mordaces, acidas...
...ahora nos iremos unos dias otros...
...
...pero siempre que podamos releeremos lo anterior...
...y lo comentaremos...
...auqne no lleguemos a tu nivel de acidez...
...lo que te encanta chinchar a ti...

Me alegro de volverte a tener entre nosotros. Ya nos contarás como superaste tu adicción a internet con tanto tiempo sin esnifarlo. Ah no me lo digas! Ya lo sé! Podiendo cizaña entre la pareja alternativa. Y tanto tiempo sin sexo? O es que te enrollaste con el de cara de lerdo? Porque pajas no sé yo, que los niños se meten hasta en la sopa.
Bueno guapo pues bienvenido de nuevo a la red. Ya temíamos que no te hubieras quedado brincado por los árboles redescubriendo tu lado salvaje. Besos