Hace ya dias que algunos de las opiniones del Ave me tientan a escribir un post, y finalmente lo ha conseguido ;-) aunque sea involuntariamente. Digamos que el comentario en su blog se me alargaba demasiado y no he tenido alternativa:

Ave, se que este es uno de los puntos en que no vemos las cosas igual, pero por motivos diferentes a los que te imaginas. Si me permites la arrogancia o soberbia (no se bien bien cual es cual) creo *humildemente* que quizás en este tema tu vas y yo ya vuelvo. <:)

Antecedentes

Te puedo asegurar que mi familia está bien lejos de ser la clásica familia patriarcal. No entraré en detalles, solo daré algunos datos puntuales: durante mi infancia mi padre estaba virtualmente ausente, a los 10 años mis padres finalmente se separan y la familia literalmente se desintegra, mis hermanos mayores se largan por su cuenta y queda lo que durante esos años será mi familia real (mi hermana pequeña y mi madre), actualmente hace más de 15 años que ni hablo ni veo a mi padre por voluntad propia aunque mis hermanos siguen tratándolo, a mi madre la trato por cariño pero hace mucho que me decepcionó profundamente y se ha perdido esa "magia". A mis primos, tíos y abuelos nunca tube demasiado trato (nosotros eramos "los pobres") y prácticamente tampoco los trato, simplemente les saludo cuando me los cruzo alguna vez por la ciudad.

En resumen, creo que he odiado la idea de familia biológica más y durante bastante más años que tú. :-)

Durante los últimos casi 20 años mi única familia de verdad ha sido mi pareja, que no nació de un ligue sino de ser mi mejor amiga. Y desde que salió el tema y hasta hace poco mi gran preocupación era que yo no quería ser "un padre". No tenía problema en ser padre, pero me producía nauseas ser "un padre". Sentía que quería tanto a mi futuro hij@ que llegué a decir que quizás debería largarme cuando naciera, porque un padre no solo no es necesario sino que es perjudicial para la educación de un niño.

Hijos

Bien, creo que te he puesto sobre antecedentes y me he mostrado inocente de ser un defensor clásico de la familia patriarcal. Por lo que ya puedo explicarte lo que pienso y siento, ahora, sin que se me acuse injustamente. Como ya sabes hace un par de años tuvimos a nuestra primera hija, y a partir de ese momento empecé a ver algunas cosas de manera muy diferente.

Lo primero que debo decir, es que a pesar de que un hijo es un producto emocional/intelectual y no necesariamente biológico, tener un hijo biológico con tu pareja es una experiencia única. De verdad que lamento decirlo y se que la vida tiene otras alegrías, pero la mía ha sido ver como crecía una persona que al mirarla veía en ella tanto gestos y actitudes de su madre como gestos y actitudes del niño que aparece en las fotos de mi infancia. En cierta manera el parecido físico me ha ayudado a la "catarsis" de reconciliarme con mi infacia de la que practicamente no tengo recuerdos, curiosos mecanismos.

No hace falta que me digas que no debo vivir a través de mi hija, lo tengo clarísimo. Y más allá de transmitirle unos valores y unas habilidades para ser feliz, no voy a manipularla ni coaccionarla para que persiga nada más que sus sueños. Lo que quiero decir es que tener un hijo con la persona que más quieres y admiras, e intentar educarlo con tus valores, transmitiéndole tus virtudes y corrigiendo tus defectos es algo que da un objetivo no superficial a la vida.

No puedo tocar el tema "hijos" sin explicar la lección más importante que he aprendido en la vida: El amor por los hijos es brutal y devastador, no hay nada potencialmente más fuerte en la persona.

Te puedo asegurar que a pesar de querer a mi pareja como a nadie he querido en el mundo, el amor que se tiene por otro adulto libre e independiente es finito. No temes por ella, no sufres excsivamente por lo que le pueda pasar, es un igual, por lo que eres consciente de su autosuficiencia. Con un hijo no tiene nada que ver, la vulnerabilidad de un niño de dos años, con su frescura e ingenuidad, multiplica ese amor por mil. Es brutal y devastador.

Ya se que tiene explicación biológica, evolutiva y genética, al igual que el amor a la pareja, la pasión y el deseo. Pero el saber el porque de las longitudes de onda anaranjadas de una puesta de sol, o las matemáticas que explican la harmonia de una pieza de Nyman, no me impide en absoluto sentir, disfrutar y emocionarme por los sentimientos asociados.

"Familia"

Hasta hace poco mi familia éramos mi pareja y yo; ahora somos mi hija, mi pareja y yo; y de aquí poco seremos mi hijo, mi hija, mi pareja y yo. Por lo que lamentablemente pareceremos la típica familia patriarcal formada por dos profesionales urbanos con "la parejita". ¿Y que quieres que haga? Soy heterosexual, he tenido dos hijos y han resultado de diferente sexo. Y esa será mi familia, y la querré tanto como la hubiera querido si no hubiéramos tenido hijos o si mi pareja fuera hombre y yo gay.

Lo que intento decirte es que no acepto la criminalización de "la familia", el número, sexo y relación entre los componentes es un hecho superficial. Lo que es criminalizable es los sentimientos y objetivos para los que alguien "crea" una familia. Por lo que condenemos las intenciones mezquinas, la gente que tiene hijos sin la intención de renunciar a otras cosas, tanto la pareja hetero que lo hace "porque toca", como la soltera de 40 años que teme quedarse sola.

La "familia" en sentido amplio, tenga o no lazos biológicos, es simplemente un conjunto de personas que se quieren y que intentan ayudarse los unos a los otros, sin coacciones ni egoísmos. Y esta fantasía, en la que nunca creí, ahora creo que puede existir.

Yo no tengo experiencia en familias felices, el modelo que tuve durante mi infancia fueron "Los hollisters" y alguna familia ficticia de televisión. Durante el último año he disfrutado de vuestros blogs, entre otras cosas, porque me gustaba oír historias de vuestras familias, y poco a poco he visto que existen familias que ayudan más que perjudican y que "producen" personas emocionalmente sanas, felices y generosas (como Luz).

Conclusión

También he oído "desgracias", pero mucho menores de las que yo he vivido, por lo que el saldo final es una buena noticia para mi: "Las familias no son siempre perjudiciales. Es posible costruir una familia generosa. Y para ello es tan importante el amor como la ética y la inteligencia a la hora de tomar decisiones y educar a tus hijos."

Pues si, ya se que parezco un fundamentalista de la familia. Pero es que ha sido un camino muy largo y finalmente he entendido que buena parte de mis defectos, inseguridades y pesimismo natural son consecuencia directa de la falta de inteligencia de mis padres en mi educación.

O dicho en positivo, que educando a mi hija de manera correcta e inteligente puedo evitarle buena parte de los problemas que yo he tenido, es decir, puedo hacer que se desarrolle como una persona justa, inteligente y sobretodo feliz, sin tener que arrastar demasiados lastres. Y simplemente esto me ha hecho reconciliarme con muchas cosas, principalmente con la vida.

Besos.

[Nota: Insisto en disculparme por el tono "paternalista", no es mi estilo y mucho menos con alguiem como tu, pero es que en este tema puntual no puedo evitar creer que aunque tu distanciamento actual con la familia biológica es sano y recomendable, de aquí un tiempo acabarás comprendiendo la potencial bondad de la "familia", ya sea la formada por ti y por tu tórtola, como por el resto de personas que decidas hacer entrar en ella.]

[Lucecilla]: 1) La verdad descrita objetivamente no es un piropo, lo siento ;-). 2) Respecto tu resumen, para que luego digas que no tienes capacidad de sintesis, has dicho en 4 lineas las obivedades que intentábamos decir. 3) Niego mi vuelta, aunque lo parezca <;-) 4) No te reprimas por escribir, no es bueno, murallas más fuertes han caido. Solo hay que convertir el concepto de blog "diario" a "notas". Besos.

Muy bonito artículo... y gracias por llamarme "persona emocionalmente sana, feliz y generosa". ¡Menudo piropazo nen! Lo soy porque estoy rodeada de gente que me quiere y me ayuda. Y no necesariamente familia mía ;)

La verdad es que el tema da para mucha reflexión, y cada caso particular lleva a diferentes ideas. Estoy de acuerdo en que la relación padres-hijos y la relación entre hermanos es muy diferente, y en principio habría que especificar un poco a qué nos referimos. Yo no soy madre así que de esa relación solo sé la mitad... Algunas de las cosas que dice el Ave en su post me parecen ciertas, pero sí que lo veo en general demasiado negativo. Lo que tú cuentas me gusta y me hace sonreir. En resumen, pocas ideas claras:

- no hace falta ser familia para ayudarse
- que alguien sea familia tuya no quita que te haga daño, con o sin intención
- el ser una pareja hetero y con la parejita no es ni peor ni mejor que ser una pareja gay con una china, o una pareja de lesbianas con 13 gatos, ni una persona sola que cría a un niño... ¿qué más da? Eso no es lo importante.

Total, nada nuevo... pero ya sabes que me gusta hablar :D

Y añado que me encanta que estés de vuelta :)

Y confieso que hace dos días tuve ganas de escribir un post... pero me dije ¿dónde va a quedar tu palabra, chiquilla? :p

Besos a los 4

[Telita]: supongo que cuesta reconocerlo, más cuando aún te estás construyendo a ti mism@, pero que pensemos de una manera u otra es en buena parte causa de nuestros padres, a veces por inducción y otras por simple rebote.

[Armel]: Estoy muy de acuerdo con todo lo que dices, todos hablamos por nuestras experiencias y como creo que dijiste no se puede pedir a un padre menos egoismo que el que tiene un humano estandar.

[Ave]: Sabes que eres totalmente responsable de mis "apariciones" :)

[Jean]: Cierto, cerré este blog hace medio año, desde enero el Ave me ha hecho asomarme, pero supongo que sigue "cerrado" en el sentido de que no me siento obligado a escribir dos o tres posts a la semana, correctamente escritos y relfexionados. Simplemente lo utilizaré como medio de responder o mantener el contacto con esas personas especiales.

[Azena]: Tienes razón, casi nada de lo que digo es contradictorio con lo que dice Ave, en especial a la idea de familia. Supongo que como dice Armel, en el fondo estabamos hablando de "paternidad", y la crítica que Ave hace (por motivos personales) me la sentí como própia (por motivos personales), fallo de ambos por "disfrazar" una página de nuestro diario sentimental bajo la apariencia de una reflexión general.

Parte del problema es que al igual que el Ave, siento un fuerte rechazo por ciertos modelos patriarcales y heterosexuales, pero a diferencia suya yo soy hetero y padre, por lo que no me es facil maniobrar con esta pequeña dosi de autoodio. Cuando alguien alaba a los hombres heteros, soy el primero en criticarlos; pero cuando Ave los critica, no puedo evitar "defenderme"... Aunque sepa perfectamente que no soy en absoluto representate de la mayoria, no puedo evitar protestar por la generlización de las "etiquetas"... contradicciones propias. :)

no me acaba de quedar claro en qué se diferencia en este caso la opinión del ave de la tuya...
ella habla de un concepto de familia voluntaria, pero yo entiendo que una familia biológica como la que tú describes entra en ese concepto de familia...
según yo lo entiendo, la familia son las personas con las que puedes contar al cien por cien, haya lazos de sangre o no...
no sé, me parecía que después de decir 'no estoy de acuerdo' llegas a unas conclusiones muy parecidas...

Saludos hacia tiempo que no pasaba por aquí, creo que ha cambiado la imagen del blog en este tiempo, para mejor claro.

Té había entendido en catalán en un comentario que habías cerrado el blog en español.

Bueno, un saludo de una antinacionalista española.

Estoy por el derecho de autodeterminación de los pueblos.

No me gusta el término nación, me gusta más el término pueblo, eso sí.

Nemo, increíble tu post. ¡Enhorabuena!
Creo que Armell tiene razón.

De todas maneras, Nemo... yo, aún habiéndome costado tener una familia como la que tengo (tengo una niña que se llama Luzia y una pareja que me adora) y que se parece mucho a la tradicional, suscribo lo que dice Ave.

Creo que una cosa con la otra no tiene nada que ver.

Sabes que sé que no eres "un padre."
Y sabes también que aún si conocerte eres una de las personas que admiro (cosa que no puedo decir de muchos seres bípedos).
Besitos, Nemo. Me alegro tanto de tu vuelta...

Yo creo que tanto Ave como tú habláis de la institución de la familia en base a vuestras propias experiencias y por eso aunque supuestamente estáis hablando de la familia en general únicamente estáis hablando de vuestras familias, ella tiene una opinión negativa y tú positiva después de haber creado tu propia familia. A mi la familia como institución me parece muy necesaria, otra cosa es que tenga muchos defectos como cualquier otra creación humana y por tanto es muy mejorable y en algunos casos concretos es un auténtico desastre. Como bien dices Ave y su tórtola tienen una familia. Pienso que Ave en su post hablaba más de relación paterno-filial que de la familia porque tu pareja es familia y los hermanos también son familia.

Tanto los dos gañanes(Pepe y Mari) que lo hacen porque toca(presionados en definitiva)como la cuarentona que se compra un rusito y una chinita. Al final todo es existencialismo puro. Adonde voy..."Qué me quedan. Mis hijos". Hay un egoísmo en lo humano que me resulta difícil de digerir. Ummmm, estoy de acuerdo en que puede haber una familia sana. Mi madre(que para mí es mi familia) comprende perfectamente que a ella no le debo nada, no me ha educado con la obligación de estar ahí siempre, etc, etc, y eso lo sé reconocer aunque el tiempo pase y me dé cuenta de lo diferente que soy de ella en muchas cosas, de lo diffícil que le es a ella(mente práctica) comprender algunas inquietudes mías...etc, etc. En definitiva mi madre es imperfectamente buena y sé que las imperfecciones debo asumirlas para vivir más perfectamente. Y supongo que quizá que yo piense así, que yo piense en realidad...será también gracias a ella. Porque es la persona que me ha influido durante muchos años. Saludines, Nemo.