Siempre me he declarado agnóstica, pero no atea. Creo que, por muy mal que me trataran los curas, Dios merece una oportunidad...
Me gustaría ser atea del todo y poder decir lo que Buñuel, pero no puedo decirlo, puesto que en mis momentos de desesperación, me he descubierto pidiéndole a Dios, no tanto que las cosas volvieran a estar como yo quería, sinó más bien que ese sentimiento desapacible desapareciera...
Porque, en el fondo, me puedo definir como una persona tranquila que cree en las pequeñas cosas. Porque siempre he creído en ellas.
Hace un par de días que se han cumplido cinco años desde que Blondie y yo estamos juntas. En abril hará cinco que convivimos...
Probablemente este aniversario me ha hecho explicar a determinada gente nuestros principios y nuestra lucha. ¡Cómo costaban las pequeñas cosas!
He reflexionado mucho, mucho, mucho... Hay algunas cosas que he decidido cambiar en mi vida. Ahora vivo mucho mejor, mucho. Ha costado mucho poder llegar a este nivel, pero me da mucho miedo cambiar y convertirme en un ser superficial, algo que nunca he sido...
Quiero seguir dando las gracias a quien sea por todos los hermosos atardeceres que le ha entregado a mis ojos, por poder ver el mar, las estrellas, las personas, los amigos, por Blondie y por todas las pequeñas cosas bonitas del mundo...
Y gracias, Blondie, por cinco años compartiendo esas pequeñas cosas...

CUANDO QUIERO EL SOL
(Presuntos Implicados)
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Estás a mi lado
cuando llueve en mí,
cuando quiero sol.
Te siento a mi lado
porque estás aquí
como espero yo.
Hoy dibujaré, suavemente
un verso en mi voz
para dártelo.
Y entre mis labios nacerán
promesas que serán
un señuelo
para reír, para llorar
para confesar
en silencio.
Que lo eres todo para mí,
eres aire que enreda mi nombre.
Haz de mi vida un devenir
donde seas tú el paisaje
y déjame vivir allí,
si anido en tu piel
que no te importe
porque eres todo para mí,
agua, luz, amor.

Estás a mi lado
porque un día, así,
así lo quiso Dios.
Te siento a mi lado
porque yo sin ti,
¿qué sería yo?
Y hoy dibujaré, suavemente,
un beso en mi voz
para dártelo.
Hazme reír, hazme llorar,
hazme confesar en silencio.

Que lo eres todo para mí,
eres aire que enreda mi nombre
haz de mi vida un devenir
donde seas tú el paisaje.
Y déjame vivir allí,
si anido en tu piel
que no te importe
porque eres todo para mí
agua, luz, amor.

Estás a mi lado
cuando llueve en mí
cuando quiero sol.
Cuando quiero sol.

Llevo todo el día con la cancioncita de Amparanoia metida en el coco.
No sé si la conocéis, el estribillo es:
"Mira p'adentro, mira p'adentro,
mira p'adentro pa sentirte contento".
La parte de la letra que me viene constantemente es la parte del principio:
"cuando cumples los treinta, mi hermano,
no eres más joven, ni más viejo,
deberías ser más sabio..."
Reflexiono sobre este estribillo, ahora que pronto estaré en los treinta y medios, o sea, que no soy más joven o más vieja, sino que debería ser más sabia.
La verdad, no sé si soy más sabia, pero me descubro cada día más paciente, y es una sensación nueva para mí, porque hasta no hace mucho he sido el ser más impaciente de la tierra...
Miro a mi alrededor, buscando gente sabia de treinta, y encuentro a alguno que otro, pero me da la sensación que corre mucha cabra loca por ahí.
Veo a Jemi, a quien todavía le queda un trecho para llegar a los 30 y me doy cuenta que es mucho más sabia que otra gente que conozco de 30.
Porque eso de las edades, me parece a mi que es más que relativo...
El otro día hablaba con Tubito de que, ahora que ha hecho 31, quiere cambiar de vida. Ya no quiere vivir compartiendo su piso con otra gente y quiere tener su propia casa "e incluso hacer la compra para llenar la nevera...".
En fin, que sí. Que deberíamos ser más sabios, pero me viene a la cabeza toda esa gente que ronda la treintena y que lo pasa mal, porque tiene que tomar una decisión... Dejar a alguien. Coger otro camino... ¿Cuál es la decisión más sabia?
Cuando yo he estado en esa tesitura, no he acabado de ver cual es la decisión más sabia: seguir, parar, continuar, cortar...
En fin. Que creo que sólo hay un factor que nos dirá si nos equivocamos o no... el tiempo.
Mira p'adentro pa sentirte contento...
Te quiero, rubia, que te quiero con locura y eso sí que lo he mirado... p'adentro...

Pues eso.
De vuelta al barrio que me vió crecer.
De vuelta del "downtown" (si esto fuera Nueva York).
Vuelta al suelo después de estar en los cielos. Esto marcha, cada vez vamos más arriba. Teniendo en cuenta cómo y dónde empezamos, casi que empiezo a pensar que esto tiene mérito y mucho.
Blondie, ten paciencia. Mira a los árboles: hay flores. Incluso si helara, sobrevivirían. Y recogeríamos mucha fruta.
Tenemos mucha tierra y esos pequeños árboles que ves, pronto serán tan grandes como los que tenemos. Florecerán. Habrá más fruta.
Brillantes naranjas, jugosas fresas y redondas cerezas, que, como nosotras siempre van juntas.
Ninguna helada conseguirá que las hojas caigan. Porque no lo permitiremos. Porque están bien cuidados.
Ten calma.
Deja que crezcan.
Deja que florezcan.
Me tenéis que perdonar. Últimamente escribo mucho. Demasiado. Llevo todo el día escribiendo. Para tal o para Pascual.
Para amarte.
Para descubrirme.
Para triunfar.
Y no me queda la más mínima duda que lo haremos como siempre: juntas.
TE AMO...

Cambio de tercio. Se acabó de hablar de don nadies.
He leído un blog de los habituales y, como tengo el cerebro congelado, pues voy a seguir con la historia...
Pues eso. Que tengo que reconocer que la casualidad y la suerte son dos palabras que definen mi vida.
Como todas las personas, también he tenido dolor. Como ese primer amor platónico que se muere (y no es el argumento de "Mi chica", fue leucemia) y te hace ver que tienes que aprovechar cada minuto de tu vida, porque se te puede escapar de los dedos.
Me niego a decir, como dirían mi padre y mis hermanos que eso "te hace fuerte". Porque no es cierto. Te hace más sensible.
Tiempo después "la casualidad" quiso que a mi novio le entrara un ataque de pánico al hacer el conato de irnos a vivir juntos y no se presentó para dar las pelas del que se suponía iba a ser nuestro nido de amor para una vida en común...
Pero "la casualidad" quiso que, apenas dos meses después, conociera a la primera chica de mi historial. Lo cual, después de ser abandonada por un tío, puede parecer una venganza. Pero no fue así.
Durante apenas unos meses (lo que diró el curso universitario) la quise con locura y me entregué a tope. Pero me dejó por un yonki. Supongo que nuestra relación era demasiado para su propio cerebro. Con los años, se casó, porque tenía que casarse con un tío, tuvo un hijo y volvió a casa para decirme que se divorciaba y que iba a empezar una nueva vida y que quería que fuera conmigo.
Pero habían pasado demasiadas cosas entre nosotras (casi me expulsan de la facultad por su culpa, por un drama lesbiano que montó, por no hablar de lo poco honesta que fue, en todos los sentidos) y el tiempo había pasado, sin que ella diera señales de vida, como para que yo misma me planteara dejar mi soledad buscada para ver si esta mujer había madurado.
Tengo que decir que, cuando se fue, con los ojos inundados en lágrimas, me sentí el ser más despreciable de la tierra. Es jodido ser rechazado, es jodido que te rechacen. Aún ahora se me hace un nudo en el pecho.
Pasaron los años, y iba teniendo cosas bastante esporádicas (incluso MÁS QUE ESPORÁDICAS: "aquí te pillo, aquí te mato"), hasta que "la casualidad" hizo que Blondie entrara en el stand de mi diseñadora...
Probablemente, si hubiera sido de la pasta de la gente que os he explicado en tres posts consecutivos, me hubiera partido el culo en el mismo instante en que se hubiera dado la vuelta para salir del stand.
Pero no. Yo soy así. La gente es inocente hasta que no me demuestra lo contrario. Me cautivaron sus enormes ojos verdes, su voz suave y su increible madurez para sus 19 años. Cada día moría esperando sus e-mails y soñaba con encontrarme con ella cada tarde. Temblaba si me tocaba. Si me miraba. Si me hablaba.
Pero "la casualidad" quiso que la cosa se estropeara hace poco más de un año (como ya os explicó ella misma en su blog). Estamos en ello, no lo hemos dejado. Seguimos en ello.
Después de todo, estoy segura que "la casualidad" hará lo que tenga que hacer... porque ella es la más lista.

Vamos a ver si nos aclaramos.
Lo primero, deciros que todo lo que he escrito estos días sobre "lo" superficial, no me afecta para nada. En realidad, hay cosas que REALMENTE me dan cagarrinas.
Pero este tipo de gente, lo que me provoca es mofa... La verdad, cuando la Bollera Juancho se vino a hacer la estrecha, lo que me dió es risa.
La capacidad que algunos mindunguis tienen de reirse de los demás (cuando ellos mismos, no es que provoquen risa, sino que son patéticos, directamente), no me provoca indignación. Directamente me parecen una patética caricatura de ellos mismos.
A ver, lo único que pretendía es deciros que he visto de esta peña, hace muchos, muchos años y en una cantidad ingente. Que, no sabes como, pero son auténticos supervivientes. Por último, reirme de una situación de tres patéticas sobradas...
A ver, que nadie piense que voy del rollito "usted no sabe con quien está hablando" (que, para el temita del que hablamos, no está nada mal; de hecho, recuerdo una escena en la que un sobrao de estos se lo estaba diciendo a... su jefe, es decir, que era ÉL el que no sabía con quien estaba hablando).
No me voy a cortar las venas por estos tipos, puesto que son los payasos del circo que siempre nos van a hacer "de reir".
Al fin y al cabo, ellos, como muchas cosas, sólo necesitan el tiempo para que se pongan en su lamentable lugar.
Sinfo: los tipejos y tipejas, igual que ese sentimiento que se te está agarrando al corazón, se acaba por ir, y en su lugar aparece algo más llevable... como el cariño. Lo único es que siempre quedará un toquecito de nostalgia.
Tu post me ha hecho ver muchas cosas. Me he acordado de gente por la que me hubiera muerto si se iban. O por las que sentí morir cuando lo dejamos, lo dejé o lo dejó.
Es por ello que comparto esa frase de Pablo Milanés en Yolanda: "si me faltaras, no voy a morirme; si he de morir, quiero que sea contigo".
Y los demás: superficiales, broncas, dolor, agonía, falsos, hipócritas, etc. etc. etc. SE ACABAN PONIENDO EN SU SITIO.
Hoy, para variar, os mando un beso enorme a tod@s.
Vivan los sobraos, que siempre nos harán reir!!!!!!!!

Hoy, mientras me secaba toda con nuestro nuevo secador (ya sabéis que esa es una de mis manías), que, por cierto, parece un Cadillac (azul celeste con detalles cromados), he urdido DOS VENGANZAS.
Y es que, voy a sacarle una nueva utilidad a esto de los blogs: ser una maricona vengativa. Hala pues, allá voy.
La primera, la tengo guardada desde hace un par de días... allá voy.
Os meto un poco en contexto.
Nuestro amigo Tubito tiene un cuartito alquilado en nuestro lacoal para poder hacer su trabajo. Tubi, tiene cuatro asistentes, pero sólo tenemos confianza con una de llas, Fresita. Luego hay otras dos que parecen dos fotocopias (pero no) y una tercera que me toca los cojones (y el otro día me los tocó más y por eso ahora voy a ser una maricona hija de puta y la voy a poner a parir...).
Resulta que la tía es bollo, pero va de hetero. Más de una vez pasa por nuestra ofi contorneándose e incluso ha llegado a pararse delante mío con pose de "¿a que estoy buena, bollo?".
Pero esa actitud de chula piscina, por lo que me cuenta Tubi, la tiene incluso con él mismo, o sea, su jefe: quiere los curros más guays de buenas a primeras (en principio los hace fresita porque lo vale y, además lleva un montón de tiempo con él) y, la muy tonta de baba, desaparece una semana o dos cuando le dicen que a hacer su curro y no de estrellita (algo así como "pues ahora me enfado, jo").
En definitiva: LO PEOR!!!!!
Bueno, pues resulta que la chulapa cutre esta aparece el otro día en la fiesta guay del Pan y Mantequilla con un tío (nena, para aparentar ser hetero, deberías buscarte novios menos fistros). Esta vez iba lavada, peinada y pintada, cosa que le hacía parecer menos cutre de lo habitual (siempre va de cutre, aunque pretende ir de alternata).
Pues voy yo y le digo, "¡qué guapa!", de compromiso, un simple cumplido para levantar el ánimo y ser correcta, nada más, porque es que, en realidad, ME CAES GORDA GILIPOLLAS.
Pues la tía se va a Blondie y le dice que me vigile, que le estoy echando los tratos... A ESO.
Así, weeeei, que te den por la jodida chingada!!!!!
Finalmente dedicarles las últimas líneas de mi blog a las dos piltrafillas que se estaban cachondeando de mi ayer en el bar de ambiente. Pero, ¿es que no tenéis espejos en casa, cutres de mierda?
Se empezaron a mofar de mí, cuando Blondie se fue al lavabo. Y van las Oliver y Hardy bollo estas y se empiezan a cachondear de mí. Bueno pues le dedico esta última frase a la maruja bollo y al camionero leñador con un hombro más alto que el otro: QUE OS DEN POR EL CULO.
Perdonad este blog, pero es que tanta superficialidad me ha afectado...
Ah, y que no se me pase: Blondie, eres el ser más maravilloso del mundo...

No os alarméis por mi anterior blog. Es que he tenido una semana de pástico total... El caso es que la situación que os comenté es mi pan de cada día y rezo para que no me convierta en eso. Aunque, después de todo el tiempo que llevo en ello, empiezo a pensar que los tiros no van a ir por ahí... pero bueno.
Anteanoche y la noche anterior. Bufff! Menuda fiesta. Mucha pose. Y entre todas las poses, algunos tipos auténticos y muchos despistados...
Una semana de plástico. Una semana de pose. Por mi parte. También. Es que cuando me pongo en estas tesituras, me vuelvo de plástico y pongo poses (y tú también, Blondie, ¿verdad?).
Una semana de plástico, en la que las cosas van saliendo, los presupuestos aprobándose y parece que van arrancando las cosas.
Algunas arrancan, otras se paran. Y arrancan y se paran.
Incluso es posible que pronto tengamos el local acabado... y pueda apartar de mi cabeza esta preocupación.
En fin, luz y sombras en el medio del camino.
Es como lo del tran de Sinfo, sólo que yo no lo veo pasar. Yo viajo en él, en un viaje de largo recorrido. Los pasajeros van entrando y saliendo. Algunos llevan un tiempo sentados en mi compartimento e incluso, como hemos compartido tanto tiempo del camino, creemos conocerlos y queremos querelos. Afuera, luces y sombras. Paisajes de Naturaleza, llenos de color verde y amarillo, de pinos que llegan a rozar el mar con sus agujas, largos túneles oscuros, ciudades grises y ciudades llenas de luz de neón...
Este es el largo viaje de la vida. Nunca sabemos cuando alguien decide levantarse de su asiento para bajar en la próxima parada. Ni sabemos quien entrará en la siguiente. Ni siquiera sabemos con qué intención se dirige a tí un nuevo compañero de compartimento...
Pero como me gusta ver mundo, ver naturaleza, pasar por túneles, y ver ciudades grises y de color, ni me planteo cambiar de tren.
Sólo con el anhelo de que jamás te levantes del asiento de al lado y quieras seguir viendo cosas conmigo.
Te amo, princesa.

En mi día a día, tengo que lidiar con una fauna que te cagas. ¿Quién me lo iba a decir a mi, una de pueblo como yo?
Pero estos días de farra contínua y contacto con muchos perdonajes y personajillos, me he dado cuenta de qué es lo que menos soporto en este mundo (no, Mery, listas de lo que te revientan, no, ¡eh? jajajajaja) son los pringados que van de sobrados y de estupendos.
Efectivamente, flipo con la cantidad de gente de es un pringao total, que lleva dos días en esto y ya quiere que se mencione su nombre hasta en la sopa...
Os juro que llevo un par de días con personajillos de esa calaña pululando por todos los lados: listillas de e-mail, estupendos que curran menos que los reyes magos y te cobran una pasta por y para ser estupendos saliendo en revistas, peña que es válida en nuestro curro pero con el norte enfocado hacia el sur...
En mi humilde experiencia personal, tengo que deciros que estos son los que duran poco, en general; aunque algunos no veas como duran y duran (conozco un caso que ya va para cinco años sobreviviendo-estupendeando y es malo del cagar en su trabajo, y encima es competencia). Al final te los encuentras currando en otro sector y te cuentan que la moda es una mierda y no sé cuantas milongas más (el caso es que llo llevo más de una década y no me canso...).
El caso es que no me canso de ver a gente de puta madre, que con el tiempo se convierten en seres superficiales y vacíos. Y lo que en su día fue una persona se acaba convirtiendo en una caricatura de sí mismos.
Y encima, se atreven a juzgar a tal o cual o a lanzar frases lapidarias del tipo "el amor es... (lo que él/ella piensa que es y, claro, su palabra es ley).
Van de legales, pero son más falsos que Judas y examinan tus pasos para ver por dónde te van a meter la trabanqueta.
Llega un punto es que el resto de la humanidad es escoria y ellos son los más majos y guays del mundo mundial.
Son los mejores en lo suyo, pero no dejan de cagarla, ya sea en lo suyo o en lo que sale de sus bocas, en sus actitudes, en sus juicios...
¡Dios mío! ¡No permitas que yo me convierta en eso!

Antes de nada, decirle a Chicastur, perdón, Chicasurf, que la deuda corresponde al concurso del mes pasado sobre una canción de Basement Jaxx que ella acertó...
Más cosas. Es que hoy tengo un día bastante chungo y aprovecho ahora para aclarar el tema de los partidos.
Yo "jugaba" a baloncesto. Concretamente de los 15 años a los 27 años, fecha en el que me reventó la rodilla buena y dí por finalizados mi particular versión de "aquellos maravillosos años" y empezó un vía crucis particular que acabó dos años después cuando Blondie entró en el stand de la diseñadora con la que estaba colaborando.
Echo de menos esa vida de sacrificio voluntario de los fines de semana (que rozaba el masoquismo cuando te tocaba jugar un domingo a las nueves de la mañana en un pueblo a dos hora de Barcelona, con madrugón "asesino"), echo de menos el buen rollito que había, quien iba en cada coche, quien se dormía... aunque, para ser sincera, me da mucha pereza.
Como pereza me da ahora mismo esos entrenos en febrero, en una pista exterior, con un frío de pelotas. Aún recuerdo mis brazos y mis piernas "a topitos" del frío que pasaba. Porque yo, encima, siempre entrenaba en pantalón corto y manga corta... supongo que debía ser algún resto de mi crianza en un pueblo de pirineo.
Cómo son las cosas! En lo que yo consideraba mi últmima temporada (apenas me quedaban tres meses de temporada, porque pensaba operarme de una lesión crónica de la rodilla derecha, una lesión por desgaste), salgo en un partido y me destrozo la rodilla izquierda: cruzado anterior, lateral interno y menisco a tomar por culo.
Como una no es un profesional, me costó un año acabar con el tema, con dos operaciones por en medio y tres meses cogada de unas muletas... y teniendo que ir al curro por la presión que un nuevo jefe impuso.
Pero, aunque el final fuera un poco triste, no dejo de pensar en toda la gente que conocí y en todas las vivencias que me aportaron estos años. Incluso podría decir que los recuerdo con nostalgia.
También de todos esos años han quedado cosas importantes: grandes amigos.
Tal vez eso sea lo más importante.
Ah! y que no se me olvide: TE QUIERO BLONDIE... y te prometo que voy a preparar una cosa inolvidable para nuestro aniversario... y cuenta nueva!!!!

1. La sal: que no me den el salero en mano. en la mesa y yo lo cojo.
2. La sal II: que no se derrame, si es así: "San Blas, San Blas..."
3. Me seco entera con el secador: si no es así, siento que no me he secado...
4. Comer entrecot con patatas del pueblo todos los viernes.
5. Cocinar lo que me he planteado comer o cenar aunque coma o cene a las mil.
6. Estrenar de ipso facto lo que me compre.
7. No estrenar nada el día de un partido. Se me acabaron los partidos porque un día estrené unos calcetines y me hice un tríada en la rodilla.
8. Hidratarme la cicatriz de la rodilla cada día (te lo juro, Blondie, cogí esa costumbre cuando me operaron).
9. Ponerme un cojín entre las rodillas cuando duermo para no clavarme mis propios huesos (costumbre que le he pasado a Blondie).
10. No pasar nunca por debajo de una escalera.
...

Pongo 10, porque no sé a quien pasarle el testigo.

Lo pienso y esta noche os digo algo.
..........................................................................................................................

Finalmente he pensado que, como he puesto 10 manías, paso palabra a:

LA BLONDIE: http://blogs.chueca.com/lapunyalitos/
LA SINFO: http://blogs.chueca.com/sinfoniagridulce/
LA ROCI: http://blogs.chueca.com/coolsuninmylife/
LA NOSEASTEMOSA: http://monografiademismanias.blogspot.com/
LA CHICHI: http://blogs.chueca.com/historiachichipotter/
LA TOCAYA: http://blogs.chueca.com/novatha/
LA MIOPE: http://lincemiope.bitacoras.com/
EL ROBER: http://blogs.chueca.com/elfantasmasinsabana/


PARA QUE PONGAN CINCO MANIAS MÁS, LAS QUE YA HAYAN PUESTO SUS CINCO MANÍAS.

¡YA ESTÁ, HALA!

I'll always be by your side
Even when you're down and out
I'll always be by your side
Even when you're down and out
I just wanted to be your housewife
All i wanted was to be your housewife
I'll iron your clothes
I'll shine your shoes
I'll make your bed
And cook your food
I'll never cheat
I'll be the best girl you'd ever meet
And for a diamond ring
I'll do these kinds of things
I'll scrub your floor
Never be a bore
I'd tuck you in
I do not snore
I'd wear your GREEN eyes
Bake you apple pies
I won't ask whys
And i try not to cry
I'll always be by your side
Even when you're down and out
I'll always be by your side
Even when you're down and out
And its nearly midnight
And all i want with my life
Is to be a housewife
Is to be a housewife
'Cause it's nearly midnight
And all i want with my life
Is to die a housewife
Is to die a housewife

Mientras duermes escribo en mi rinconcito.
Evoco el que para mí es el último momento de felicidad antes de esta pesadilla que ha sido nuestro último año.
Pienso en mi debilidad. En lo mal que he podido hacer las cosas. No lo hice por mí, te lo aseguro.
Si pudiera hacer volver el tiempo atrás, volvería a este momento.
¿Te acuerdas?
La música calló cuando el sol se puso.
Y nos echamos a llorar.
Fue el momento más hermoso de mi vida.
Sonaba "Cinema Paradiso".
Una canción de infancia. Una parte de mi infancia.
La infancia de esa niña que veía las películas de cine desde la cabina del operador.
Mi alma se desnudó con nuestras lágrimas.
En ese momento te quise como jamás te he querido. En ese momento te amé como nunca lo he hecho. Porque en ese momento, sin tocarte ni un pelo, te hice el amor. Hicimos el amor. Vibré como nunca y sentí el mayor orgasmo que se puede sentir nunca: sentirme el ser más maravilloso y afortunado de la tierra por estar contigo en el atardecer más hermoso de mi vida.
Te amo.
Aunque hayas podido sentir que no lo he hecho.
Estoy segura que volverán estos momentos...

Os cuelgo la imagen de una de mes pelis favoritas. No me canso de verla. Amélie y sus enormes y curiosos ojos negros y la fabulosa interpretación de Audrey Tautu.
Para todas las que estéis tristes en estos días de invierno os dedico esta preciosa e inocente fábula sobre la búsqueda de la felicidad, de esa cara que todas las que estáis solar buscáis.
No perdáis nunca la inocencia de Amélie. No hagáis daño a nadie con vuestro egoísmo, ni con una enfermiza necesidad de no estar solas a cualquier precio... El precio de vuestra soledad y vuestra independencia es demasiado alto... No os arrastréis NUNCA.
Os la dedico a todas:
Blondie, mi Amélie, con la que quiero morirme de vieja siendo inmensamente feliz (cosa que prometí, prometo y prometeré).
A Roci.
A Sinfo.
A Noseastemosa.
A mi tocaya de Albacete y a su frutera.
A todas las que hayáis pasado por este blog alguna vez.
Os deseo un fin de semana muy feliz...

Esta es una foto del día que llegaste a casa. Bueno, más bien nosotras vinimos a recogerte. Mira que eras pequeñín.
Y lo grandote que te has hecho (pronto vamos a tener que salir de casa para que puedas seguir haciendote grandote).
Me hace mucha gracia esa especie de cresta que tienes en el lomo; y tus maulliditos.
Porque ya no eres un cachorro, y para lo grandote que te has hecho, sigues teniendo un maullido de chiquitón, que te cogeríamos y te achucharíamos.
A Blondie le encanta hacerte pedorretas en las orejas, o volvértelas del revés.
Y, aunque eres un poco malote, cuando te haces pis en la cama (siempre, eso sí, con alguna causa justificada: tienes la arena sucia, no tienes comida, te falta agua o simplemente quieres que te quieran), me encanta cuando te pones encima nuestro para dormir. Eso me hace pensar hasta qué punto tú eres nuestra mascota o lo somos nosotras.
La Morenita y tú hacéis que nuestra casa sea más casa.
Te quiero pequeñín...

SE ME OLVIDABA: A TI MÁS BLONDIE!!!!!!

Para hoy os tengo preparada la antología de mis hostias.
Ya sabéis mi historia de la multinacional de la publi que me dejó en la puerta. Más o menos os he ido explicando algunas cosillas. Pero como veo que, últimamente, muchas de vosotras andáis de capa caída, creo que ha llegado el momento de extraer de "Y tú... ¿de que coño trabajas?" (que es el libro que me gustaría escribir, a medio camino entre las memorias de servidora y tesis doctoral -para cuando haga el doctorado-), que es el libro de medio pelo que me gustaría escribir algún día (de momento me conformo con mis posts blogueros).
Además de veros (Roci, Noseastemosa y Sinfo, especialmente), un poco chunguillas; y de ver el streaptease de mi chica en mi blog; hay otro motivo que me impulsa a escribir este post. Ayer estuve hablando con mi inquilino de la vida y comentábamos que, hoy por hoy, no nos podíamos quejar, pero que nos lo habíamos tenido que currar mucho en toda nuestra vida (y lo que te rondaré, morena!) hasta llegar aquí.
Empecé a recordar mi infancia, mi adolescencia y mi juventud (en tres meses abandono el margen de edad de la juventud en las pirámides demográficas, de 18 a 34, así que pronto seré una adulta...ja!).
Me acordé de cómo mucha gente ha ido a saco conmigo, como os puede estar pasando a vosotras; sin yo tener culpa alguna, como os puede estar pasando a vosotras; y sin merecerlo, como os puede estar pasando a vosotras.
Si habéis leído el post de Blondie (que es la más maravillosa declaración de principios y de amor que nunca me haya hecho nadie nunca), os daréis cuenta, de una vez, por qué odio tanto el 2005.
Sin embargo, voy a obviar cualquier tipo de comentario y de respuesta al blog de Blondie, porque la quiero y la respeto.
Pero lo que si que es cierto que este último año ha sido el momento más penoso de mi vida. También tengo que decir que, en este momento, o las cosas iban por donde parece que van, o ya la cosa estaba finiquitada... Y me siento muy feliz de que esto vaya por donde parece que va, porque ninguna de mis declaraciones de amor a Blondie que he hecho en mis blogs es falsa.
La sensación que me he llevado de la otra persona es, precisamente, que ha ido muy a saco conmigo, que, pese a reconocer que no estuve muy fina a finales del 2004 y principios del 2005 con Blondie, no tuve culpa alguna (hablar es bueno) y que, sobre todas las cosas, jamás lo merecí.
Como no merecí que los curas me marginaran, me condenaran por mis pintas, llegaron a decirle a mi padre que yo calentaba sexualmente a un amigo y también a una amiga (una que, con 15 años, era sexualmente imbécil y estaba más por escuchar Siniestro Total y Alaska y dedicarme a mi baloncesto). Total, que en segundo de B.U.P., me fui con cuatro asignaturas suspendidas por la cara (menos mates, que no era lo mío y mira como me he tenido que ver: llevando la administración de una empresa). Al volver en septiembre, tuve mi primer ataque de chulería y a todos les dije "si no apruebo, nos vemos en inspección". Y aprobé (todo, menos, lógicamente, las mates).
Puede que ahora todo esto parece una parida, pero cuando tienes esa edad, la cosa machaca mogollón... y, sobretodo, curte.
Ah, y que no se me olvide:
TE QUIERO CON TODA MI ALMA, BLONDIE...

Chicas, lo he vuelto a hacer... acabo de hacer volver a subir a uno de mis clientes a lo más de lo más... cinco años después (mmmmm me temo que esta vez, pero, no va a haber viaje de gorra, pero no se puede pedir todo).
La semana que viene tenemos pollo del gordo en Barcelona. Estoy dejando tranquilo a mi hígado porque de miércoles a domingo esto puede ser la bomba. Fiesta y fiesta y vuelve a fiestear. Estupendeo por aquí y por allá. Mmmmm. No es algo que me emocione, porque con casi 35 años las fuerzas están escasillas, y me reservo las que tengo (dado que no tengo neurona) para hacer pasta de una vez y dejar el estupendeo para otros. Además, es muy jodido encontrar a tus ojos cada mañana (¿estarán debajo de esa sombra violácea que tienes justo debajo del ojo?) y darte una colleja para hacerlos salir de nuevo...
Aparte de este momentazo-fiesta-fashion-pulserita-todo-incluido, que a Blondie le fascina (ya le cansará... doy fe), deciros que tengo la autoestima por las nubes, después de la llamada de directora de agencia de puta madre (la que me gustaría que fuéramos nosotras en un futuro), EN PERSONA, con bromitas y conchabeo incluido...
Pues nada, que mi ego está hoy por las nubes.
Quien lo iba a decir de esa chica enjuta y enfermiza, con pinta de frikie que corría por la facultad. Quien me lo iba a decir a mi, cuando los propios curas eran los que me hacían buying en el cole... y todo por llevar el pelo rapado. Quien se lo iba a decir al hijoputa de jefe que tuve que me hizo la vida imposible aun viéndome ir a currar con muletas...
Muchas veces pienso que estoy en esto por demostrarles a todos ellos lo que soy y lo que puedo llegar a ser. También por demostrármelo a mi misma.
Creo que el hecho de ser una chica de pueblo y de barrio me hace valorar ni que sea en donde estoy llegando ("madresita" que me quede como estoy). Y estoy segura que lo mejor está por llegar.
Además de todo esto, estoy de buen ver (todavía) y tengo un par de cosillas bien puestas (un buen culillo y un par de peras limoneras y no sanjuaneras) y, aunque no tengo neurona, tengo un buen cerebrito.
Blondie os puede dar fe que cocino de puta madre.
Aunque voy dejando la casa llena de briznas de tabaco de liar, soy bastante desordenada y me olvide de las cosas y los cumpleaños...
Aunque, muchas veces, no encuentre mi mesa y me deje las llaves de casa puestas por dentro.
Aunque muchas veces me coma mis problemas y no exprese mis sentimientos.
Aunque, a menudo, sea bastante arisca.
Tengo mundo.
Tengo bondad.
Tengo güevos.
Tengo suerte.
Tengo manos.
Y, sobretodo, te tengo a tí, princesa.
Perdóname cuando no sé expresar que eres mi vida y el aire que respiro...

Como ya sabéis, un día perdí mi neurona y así ando, un poco p'allá...
La verdad es que no ha sido un día como para tirar cohetes, pero he hecho un hallazgo importante: mi mesa.
El caso es que hoy venían los de la limpieza y he pensado que no estaría mal que me pasaran un pañito y descubriera que ese tono amarronado mate no es tal.
Y es que mi problema es la multifuncionalidad. Después de muchos años, es imposible que mi mesa esté ordenada: entre la contabilidad, los textos, mi libreta, mi agenda, las cosas que me va pasando mi compi, las cosas que me va pasando Blondie, los tíckets, las tarjetas de visita, la reclamación de gas natural, y miles de cosas más, mi mesa se convierte en una vorágine a la que resulta completamente imposible ponerle orden.
Juro por Dior que, muy a menudo, voy ordenando papeles (incluso los que no valen... ¡los tiro!); pero, nada, no hay manera... Es como si criaran.
Tengo un amigo que dice que una mesa como la mía es propia de gente que... trabaja. Pero todas las demás trabajan... y no tienen la mesa como la mía. Digo yo que trabajan porque el trabajo se hace y las cosas salen...
Bueno. También tengo que confesar que tengo malas costumbres como la de imprimir todos los e-mails de cosas pendientes que tengo e ir cogiendo hojitas y papelitos para apuntar direcciones, e-mails, móviles, textos que se me ocurren, listas de cosas pendientes, etc.
En definitiva, que hoy he descubierto que tengo una bonita mesa roja (las patas lo tengo claro que son de aluminio, porque ahí no puedo poner nada encima)...
Lástima que mañana vuelva a convertirse en el caos habitual.
Y, por último, si es que mañana Blondie lee esto:
TE QUIERO, PEQUEÑA BLONDIE.

Ayer, después de más de un mes sin prácticamente contacto con nuestro grupito bollo, por fin salimos. Fuimos a cenar a un sitio que, la verdad, no era gran cosa (por no ser COMPLETAMENTE sincera y decir que una mediocridad, tirando a otra cosa que empieza por m).

Pero las conversaciones que vinieron después, fueron realmente interesante. Lo primero de todo, es ver cómo le gusta a la gente teorizar de las relaciones. Es como si todo el mundo llevara una Carrie Bradsaw en su interior, y tuviera una columna imaginaria sobre sexo y relaciones en su fantasía.

El caso es que tenemos una amiga (que es mi mejor amiga) que lo está pasando fatal porque se ha enganchado a un ser que reúne las dos rasgos más peligrosos en alguien de quien te puedas enamorar: está completamente desequilibrada y carece totalmente de escrúpulo alguno (hasta el punto de que mi amiga, enamorada que está hasta las trancas, fue su casa el otro día y tuvo que comerse la entrada (o salida) de uno de los rollos de esta mujer (es que decir tía, es un tanto despectivo).

Ayer, mi amiga se fue de la cena porque estaba completamente destrozada. Tanto, que no era capaz de explicar lo que le pasaba, pese a que estaba con gente a la que ha informado puntualmente de toda esta relación tan chunga.

Cuando se fue, todas nos pusimos a analizar el complejo mundo de las relaciones de pareja, especialmente la de nuestra amiga. Tratábamos de llegar a alguna conclusión para poder ayudarla.

El caso es que a la única conclusión que pudimos llegar, después de analizar su relación y las de mucha gente, es que ella era la única que podría arreglar su relación. Tanto dolor tiene que tener un límite.

Lo más descorazonador es que todos nos dimos cuenta que este juego de persona-que-se aprovecha-de-los-sentimientos-de-otra-pero-que-no-tiene-ningún-interés-en-comprometerse puede durar muchísimo tiempo y mi amiga, que ya está fatal, puede acabar rematadamente mal.

De vuelta a casa, en el coche, Blondie y yo nos preguntábamos ¿por qué hay gente como esa tía? y ¿cómo mierdas mi amiga puede estar enamorada de un ser tan despreciable?

Pero llegamos a la conclusión de que estas cosas pasan. Muchos son los seres que pasan por nuestras vidas. A veces son maravillosos y otras veces despreciables. A veces, los seres que nos parecen maravillosos, pueden ser monstruos a ojos de los demás.

Y lo más importante a lo que concluimos... que por mucho que queramos arreglar los problemas de los demás, solo existe un camino: que lo arregle el que lo tiene por si mismo...

Tengo un truco para poderme dormir. Lo hago tanto cuando estoy nerviosa o insomne, como cuando estoy que me caigo de sueño. Consiste en imaginarme una situación que me gustaría que me pasara, como soñar despierta para entrar en el sueño con buen pie.
Durante todos estos años he ganado varias ligas de baloncesto, he sido entrenadora en los Juegos Olímpicos, he viajado por todo el mundo y he tomado el sol en muchas más playas que nadie, me he casado varias veces con Blondie (y no me he divorciado ni una sola) en varias ceremonias a cual más preciosa e inolvidable; he tenido mogollón de bebés; he adoptado chicos con problemas; me he ido a la India y al Caribe; me han dado un sinfín de premios por mi trabajo; he escrito un montón de libros a cual más leído...
La noche o el irme a dormir me ha proporcionado un momento increíble. Mis sueños se convertían en realidad. Y eso es algo impagable.
Supongo que debéis pensar que soy un poco simple. Pero a mi me va bien.
Evidentemente, he tenido otros momentos, en toda mi vida, en los que para nada me ha apetecido ponerme en esta tesitura. Vamos, que no me ponía para nada en esa situación que me gustaría para poderme dormir.
¿Y qué es lo que sueño ahora?
Pues sueño que estoy permanentemente abrazada a Blondie. Sueño que me mira con admiración con esos preciosos ojos verdes que sólo ella tiene.
Porque son los ojos más maravillosos de la tierra. Grandes y expresivos.
Sueño que sus preciosas y suaves manos toman las mías (horrendas, por cierto) en una caricia eterna que me hace temblar entera... a todo mi ser. Y las yemas de sus dedos se pasean por todo mi cuerpo.
Sueño que...
Vaya
El despertador.
Mierda, nos hemos dormido. Olvidé cambiar la hora. Es tarde.
Rápido que llegamos tarde al curro.
A correr.
Tendré que esperar para volver a soñar...
TE AMO, HADA DE LOS OJOS VERDES Y DE LAS MANOS MÁGICAS...

Hoy voy a hacer mi más sincera confesión sobre la metedura de pata más salvaje que yo haya podido meter con Blondie (aparte de echarle la pota por la espalda un día de borrachera).
No recuerdo muy bien si fue su primer o segundo cumpleaños que pasamos juntas, creo que fue el segundo. Fue tan chungo que prefiero no recordar el momento concreto.
El caso es que Blondie había decido volver a estudiar y se me ocurrió regalarle el escritorio y la silla de oficina para que lo hiciera, junto con otros extras como lápices, bolis y lata para meterlos, obviamente, de la kitty.
Me conchabé con la mejor amiga de Blondie, T.J. para que, aprovechando que nos íbamos a Madrid de Feria, T.J. fuera al IKEA y se lo dejara todo montadito...
El caso es que la pobre T.J. se fue a IKEA un sábado de otoño (T.J. no sufre de agorofobia, porque para meterse en IKEA en sábado hay que tenerlos cuadrados...) a comprar todo lo que le había dejado pedido en una lista y, ya que estaba, añadir alguna que otra cosilla a la lista como regalo suyo.
Ese mismo sábado la rubia de mis sueños y servidora íbamos paseando por Argensola viendo tiendas (creo que con mi amiga estilista de Madrid...), cuando T.J. me llama al móvil.
En IKEA sólo quedaba... un caballete.
La jodimos.
En ese momento tuve esa horrenda sensación de ver como el mundo se me viene encima... y no veas como pesa.
A la vuelta de Madrid le regalé a Blondie un anillo enorme de plata que parece un cenicero y que aún hoy me recuerda lo completamente estúpida que fui... y que me sentí.

Últimamente ando leyendo muchos posts sobre las salidas del armario, sobre la sexualidad escondida y muchas cosas.
Escribo esto con cierto desencanto, puesto que, Blondie os lo puede decir, no me gusta mucho lo del "orgullo", porque de lo primero que me siento bien es de ser persona y segundo, de ser mujer. Mi condición, pienso yo, se limita a que estoy con una persona a la que amo desde lo más profundo de mi ser (aunque, como ella a mi, habría veces que la mataría... jajajajajaja); y si me tengo que sentir orgullosa de algo o de alguien por mi condición... prefiero sentirme orgullosa por las cosas que hace y consigue Blondie, pero no por el hecho de ser lesbiana, bollera, o como quiera que queráis llamarlo.
Aparte de algún que otro niñato que me ha soltado algún improperio (recuerdo el de "mira la lesbiana!", cosa que me hizo mucha gracia y provocó una carcajada por parte de ambas), tengo que decir que me han incomodado más algunas miradas de lesbianas que lo que la gente pueda decir.
Probablemente, todo venga porque en mi casa han encajado con bastante "deportividad" y naturalidad el tema (aunque, todo sea dicho que mi padre, al principio, decía que lo nuestro era "antinatural"). Bueno, en muchas ocasiones, mi madre llama a Blondie para hablar de cosas y pasa totalmente de mi. Blondie se ha integrado y mis hermanos hablan de nosotras como "mis hermanas" y mis padres de "nuestras hijas". Creo que mi familia, por muy frikie que sea, es también la de Blondie; porque las cosas, para ella, no han ido de esta manera...
Tengo un amigo que oculta totalmente su sexualidad ante su familia. Incluso se hace fotos con su compañera de piso en plan "como si fueramos novios". "Masculiniza" su voz y sus ademanes en las reuniones familiares. Reuniones en las que, por otro lado, se pone a parir a "los maricones".
Dos personas que en su día fueron mis amigas, llevan prácticamente los cinco años nuestros sin decir claramente lo que son. El caso es que no lo han reconocido, pero todo su entorno lo sabe. Es muy fuerte. Pero ellas dicen que lo dirán cuando se vayan a vivir juntas. Y la cosa no está muy clara, porque por ahí anda una historia de aparente "felicidad" (hay una que no pasa por las puertas, vamos). La cosa, más allá de su aparente amor, es que nadie en su familia se opone a esta relación y lo ven con naturalidad, lo cual me hace pensar que, tal vez, no salen del armario... ¿porque están calentitas?
Una de las hermanas de mi madre, que ya murió, mi tía favorita, a la par que soltera, era lesbiana. El caso es que no lo confesó nunca (supongo que hace cuarenta años no estaría muy bien visto), pero al igual que mis ex - amigas, jamás salió del armario.
No puedo juzgar a nadie que no quiera salir del armario, porque reconozco que, según en qué familias, la cosa puede ser muy delicada. Yo misma, en mi momento, tenía mis dudas sobre si mis padres (especialmente) aceptarían mi condición "orgullosa" y, sobretodo cómo aceptarían a Blondie (si como algo más que una nuera, como es el caso; o tal vez como "la guarra esta que te ha pervertido").
Por último, explicaros la reciente salida de mi mejor amiga del ámbito de las bolitas de naftalia (o sea, los armarios): se lo explicó a sus padres y ambos empezaron a reprocharse mutuamente de qué parte de la familia contraria le venía una condición que, tal vez algún día se vea con la misma naturalidad que la heterosexualidad.
Atentas a lo que viene, porque Blondie y yo estamos de acuerdo en que en no mucho tiempo, las lesbianas nos vamos a poner de moda. En breve, todo el mundo va a querer una amiga bollo en su vida...
Que dios nos coja confesadas...

El año 2005 ha dejado secuelas en mi. La más patente es la rabia que me ha quedado. Es mucha la gente que ha jugado con mis sentimientos, me ha prejuzgado (y condenado), me ha decepcionado...
O sea, que no ha sido un año muy "sociable"... y eso que he hecho verdaderos esfuerzos y filigranas por ser una persona paciente, hasta el punto de ser buena... y todo.
Cuando Rajuela se enfada, saca mucho genio. Mucha es la gente que ha acabado con mi (mucha) paciencia.
Y cuando se me acaba la paciencia, me sale la rabia. Con el tiempo he aprendido a controlarla y hago de ella la motivación: OS VÁIS A ENTERAR!!!! Voy a por todas como persona, como pareja y como profesional. A ver si los enterados del atún que corren por ahí me llegan ni a la suela de los zapatos.
Creo que esto es mejor que dejar de fumar o de morderse la uñas.
Creo que es más productivo querer hacer cosas que dejarlas...