Me ha sido completa y absolutamente imposible postear hasta este mismo momento. Han pasado dos días hasta que puedo escribir sobre nuestro aniversario.
Me he entregado en cuerpo y alma al trabajo (cosa que venía siendo necesaria) y, durante las horas de curro no puedo ni escribir dos líneas.
Hace dos días que me saltaron las lágrimas (bueno, más que saltarme, me puse a llorar como una niña), cuando ví el ramo de rosas gigantes que mi princesa me regalaba por nuestro sexto aniversario.
Y ahora, me apetece hacer una pequeña recapitulación de todos estos años...
Cuando nos encontramos, princesa, eras una niña. En todo este tiempo has pasado a ser una mujer. Estoy orgullosa de tí, pase lo que pase.
Debes saber que eres lo más importante que ha pasado por mi vida y, me apuesto lo que quieras, a que también, pase lo que pase, serás siempre el amor de mi vida.
Si lo nuestro se acabara, no creo que llamara a más puertas. A veces me dices que me conformaría con cualquier cosas que pasara, pero lo que realmente pienso es que, después de haberte conocido, preferiría estar sola, porque nadie sería capaz de llenar tu hueco en mi corazón.
Yo ya he podido echarte de menos. Fue en esa época tan chunga, en la que lo que tú querías no estaba ni por asomo a tu nivel. Esa época en la que apostaste y tu apuesta no se quiso mojar...
Te eché de menos y me dediqué a contar las grietas del techo y a llorar tu ausencia...
Es por eso que, ahora que sigues aquí, quiero decirte que siempre voy a estar a tu lado, porque lo que hemos vivido juntas no lo vive mucha gente. Ese compromiso mútuo es algo que nos debe reconfortar.
Hemos luchado codo con codo por todo lo que ahora tenemos. Y seguimos luchando, convencidas de que conseguiremos todo lo que anhelamos. Y, cuando lo consigamos, anhelaremos más. Porque nuestro par, nuestra pareja, siempre ha sido así.
Si tuviera que regalarte flores por todo lo que te quiero, me llevaría todas las de este mundo y no tendría suficiente.
Perdóname, mi amor, por todo lo que te haya fallado todo este tiempo. Déjame que diga en mi defensa que jamás he hecho nada sin pensar en tí, porque eres mi motivación y mi musa y ya no soy nadie desde que entraste en mi vida.
Te pido que me perdones si alguna vez no te he demostrado todo esto. Si alguna vez has pensado que no pienso en tí.
Porque no hay un segundo en mi vida en el que no piense en tus enormes ojos verdes, tus labios perfectos, tu carita y todo tu ser.
Te quiero. Te quiero con toda mi alma.
Y no habrá nada ni nadie en el mundo que pueda sustituirte, si alguna vez dejamos de estar juntas...
Llevaba tres día intentando escribir esto...

El fin de semana toca a su fin, depresión dominical de por medio.
La conclusión es que, si tengo depresión dominical, es que este finde me lo he pasado muy bien.
Bueno, en realidad es que, aparte de comprobar, tanto el viernes, como el sábado, que, más tarde de las once, las calles siguen puestas; técnicamente no ha sido un finde muy diferente de otros.
Inasequibles al frío salimos dos días, pero hoy no ha habido tantos güevos y hemos cogido el coche (considerando que el aparcar era muy, pero que muy fácil).
También ha pasado una cosa que me escama: he tardado más de una semana en llamar a mi madre y no me ha sometido al chantaje emocional (que me deja hecha una mierda -sólo me faltaba eso, con la semanita que he tenido-) propio/proporcional de/a la cantidad de días que hemos estado sin hablar.
Efectivamente, mientras contestaba a un mensaje recibido esta mañana (que, por cierto, no ha despertado media hora antes de lo previsto), he empezado a rallarme cosa mala, pensando que tenía que llamar a mi madre, pero que me esperaban altas dosis de melodrama: que si no me llamas, que si me tienes abandonada, que si te quiero mucho y mira como me lo pagas, que tal y cual...
Y es que mi madre, después de más de 30 años prácticamente ignorándome y centrándose en mi hermano mediano (el cual, gracias a la colaboración de mamá, se ha convertido en un inútil de cuarenta y pico), decidió hacerme más caso, justo cuando me había ido de cada a empezar una nueva vida con quién ahora la comparto.
El caso es que, un buen día, apareció en medio de mi vida y, aunque ahora ya se controla un poquito, aún ahora tengo que aguantar sus pajas mentales depresivas. Si esto hubiera sido lo habitual mientras yo vivía en mi casa, estaría más acostumbrada; pero el caso es que mi madre, prácticamente me ignoró mientras compartimos techo...
De mi madre he aprendido muchas cosas, buenas y malas. Lo mejor es a luchar y no rendirse jamás. Mi madre es ahora como es, depresiva y todo eso, pero hubo una época en la que, siendo una niña, tuvo que aprender el concepto "sobrevivir".
Lo jodido del caso es que mi madre ha sido una luchadora y una cachonda, por lo que no acabo de entender por qué ahora, en la recta final de su vida, teniendo todo lo que tiene y con sus hijos más o menos felices; se dedica a amargarse la vida y a amargársela a los demás... bueno, más bien en amargármela a mí, porque, entre que uno de mis hermanos vive a seiscientos kilómetros y el otro es el gusano momito que comentaba, acaba siendo la menda la que se come todo este paellón.
Y, claro, Blondie se cabrea cosa mala, pero, ¿qué le voy a hacer? Si ya está en los 75 y no sé cuanto tiempo le queda con nosotros. Me da un poco de grima mandarla a pastar y que luego pasa algo. No me lo perdonaría. Porque a mi madre, en el fondo, la quiero un montón.
Decía antes que mi madre me ha enseñado muchas cosas. Y este momento chantajero y depresivo también me enseña que a la gente la has de dejar vivir. Y que cuanto más cavas un agujero, más te entierras y, si te entierras, no vas a salir nunca de ahí.
No recuerdo el día en el que mi madre se volvió así, pero lo que tengo muy claro es que yo no quiero ser así. Y la semana pasada me día cuenta que estaba dejando que la vida me engullera, como ha pasado con ella y que de nada sirve arrastrarse o hundirse, por que luego es más difícil levantar cabeza. Pensar en negro no te deja pensar en blanco, ni ver los colores. Y si todo lo ves negativo, nada mejorará.
Te quiero, mamá, te quiero mucho. Y me gustaría que te dieras cuenta que ya estás mayor, que no te queda tiempo para amargarte la vida (lo estás convirtiendo en un arte), debes aprovecharlo.
No sé si a mi me queda más, puesto que la vida da sorpresas, agradables o no tanto, o nada. Y como no lo sé, entiendo que debo aprovechar todos y cada uno de los segundos que la vida me entregue.
Y eso, mami, me lo has enseñado tú.
Feliz semana...

Esta semana ha sido una de las peores de mi vida. Me ha tocado recoger todo lo que mi desorientación ha sembrado. Tengo que remontar, porque ni yo mismo me reconozco. Bueno, ahora, después de todo lo que me ha pasado, tal vez haya visto lo que piensan de mí los demás.
Ha sido un duro ejercicio de frustración, puesto que me he dado cuenta que el no llegar a los sitios le da la sensación a la gente de ser desidioso.
Ha sido un permanente vapuleo que me ha hecho pensar mucho, sobretodo, que hay que aprender a renunciar a cosas, porque es imposible llegar a todas partes.
En mi afán de buscar lo mejor para todos, me olvidé que el día tiene 24 horas y que uno tiene que saber comprartir sus agobios, porque resulta absolutamente imposible luchar solo contra el mundo.
Buscar la perfección es bueno, pero jamás debe convertirse en una obsesión. Además, lo peor es buscar la perfección en los demás, porque muchas veces se puede entender que eres destructiva o que tienes algún asunto personal pendiente. Es mejor preocuparse de uno mismo y que nadie tenga nada que decir de uno mismo. La perfección es algo que se debe buscar para uno y para los demás debe ser problema de cada uno.
He descubierto que tengo muchísimos frentes en mi vida contra los que he estado luchando todos estos meses sin el mínimo atisbo de inteligencia, a cabezazos, como un toro, o como ese Quijote incomprendido que lucha contra molinos mientras todos los demás se burlan y se ríen de él.
No, esto tiene que cambiar, porque yo no soy así.
La cuestión es que ha llegado el momento de ponerlo en marcha...

Ayer, por fin, pudimos darnos los regalos con nuestro grupo de amigos cotidianos. A lo tonto, casi llevamos un año viéndonos prácticamente cada día y siendo muy, pero que muy puntuales con nuestras salidas de los viernes.
Ayer, mientras nos dábamos los regalos, me dí cuenta que todos eran mogollón de acertados: que si una cosa de Kitty para mi princesa, un polo de marca para el más pijo, un disco de Tom Jones para el abuelo, un muñeco del apodo del malo y un conjunto de lencería para mí...
También pensaba en que, en el último año, observo conexiones entre la mayoría de gente que me rodea de una manera más cercana. Blondie y yo le hemos puesto la "Freak Connection".
Por H o por B la gente se interrelaciona. Estaba enseñándole unas fotos a mi informático - amigo y me suelta: "¿de qué conoces a este tío?". Y resulta que lo conoce de MUCHOS AÑOS. Un día, cuando nuestra contable aún era camarera, nos damos cuenta que conocemos de cerca las dos a una persona indeseable que casi lleva a la ruina a dos de mis amigos más cercanos. La que llamo ahora "mi prima postiza", porque comparto apellido con esa peazo de madrileña, resulta haber trabajado en una empresa de mierda que fue cliente nuestro...
Y estos son tan solo unos ejemplos.
Alucino, porque, de golpe, comparto muchas cosas con la gente que me rodea y es una gente con la que jamás había tenido el más mínimo contacto.
Y toda esa gente es una gente cálida, buena gente y alejada de la frialdad y superficialidad de nuestro trabajo; y encima comparto muchas más cosas que las que jamás pueda compartir con muchísima gente de mi ámbito laboral: desde nuestros compañeros de alicante, pasando la mayoría de gente con la que llevo hablando años y años, y que hay una simple confianza sin pasar más allá.
De golpe, me siento querida y quiero dar cariño y ayudar a toda esa gente que me ayuda, que me escucha, que me hace reir y que me tiende una mano cuando la necesito.
Y me siento muy, muy feliz.
Adoro a mi gente y a todas las "freaks connections" que hay entre ellos...

Después de muchos años en mi vida en la que la persona más importante del mundo era la primera del singular, me doy cuenta la importancia que para mí tiene la primera del plural.
Se trata, de una diferencia tan impeceptible como la que hay entre "yo" y, en mi caso, "nosotras".
El "yo" se ha convertido en un ser frío, compuesto por dos simples letras. El "nosotras", "nuestra" o "nuestro", aparte de estar compuesto por un mogollón de letras, tiene, en sí mismo, muchos valores: la calidez del dar con amor, el compartir, el compromiso, el amar, el amor, el conjunto, la entrega...
Por eso, me llena saber que algo es "nuestro", que es como una fusión entre el "mío" y el "tuyo", con unos toques de "suyo", como una sabrosa mezcla de los mejores sabores.
Hoy, en mi blog favorito, he leído la palabra "nuestr@", leída con la calidez de saber que formo parte de la misma. No sé cual de las letras es la mía, pero no me importa, porque sé con seguridad que desde la n a la @ hay algo en lo que estoy implicada y de lo que formo parte. Lo "mío" en todo esto.
Yo no sé lo que será de Lola o Mateo (o los dos). Lo único que sé es que no habrá en el mundo nadie a quien quieran tanto y no le quieran tanto bien.
Va a ser un poquito original, porque son pocos los afortunados que tienen dos papás o dos mamás, que por su misma condición saben que ese niño es más deseado que muchos.
Puede que su vida no sea fácil, pero tampoco la de sus mamás lo ha sido. Y como eso sus mamás ya lo saben, es más que probable que Lola o Mateo (o los dos) partan con una ventaja que muchos no tienen y que otros no saben apreciar. Además, si lo saben entender (esa es la tarea más importante que tenemos por delante, hacérselo entender), van a ser unas personas fuertes y vigorosas, emprendedoras y, sobretodo, luchadoras. Porque sus mamás lo han sido, lo son y lo serán...
Pero, lo que más me conmueve y lo que hace que te quiera un poquito más es que, sea Mateo, sea Lola o sean los dos, serán nuestro, nuestra o nuestros. Porque tú me lo has dicho.
Y sueño el momento en el que cada día y cada noche acaricie tu barriguita, que será nuestra barriguita...

Hay días en los que me gustaría:

*Ser más conformista y no tan culo inquieto: a mí también, pero me he dado cuenta de que pincho cada día en mi puto cerebro...
*Ser tranquila y no puro nervio: Dio(r) las cría y ellas se juntan; mira mis manos...
*Ser hippie y no estar pendiente de la moda, mi físico, mis raíces y mis pelos (o de las previsiones de pagos, de las venas de tu socio, del asesoramiento psiquiátrico y psicológico de nuestras empleadas, de la gestoría, de los muebles, del ginecólogo, del quiropráctico, del Willie, de los Porras, de los gatos, de mi nena...
*No tener tan mala leche y ser más comprensiva: yo me quedo con tener mala leche y seguir siendo INCOMPRENSIBLE... ¡coño!
*Fumar menos y no un paquete casi entero - ESO SÍ QUE NO!!!!
*No tan fiestera y más de mi casa - Mmmmm. Existen serias dudas acerca de este punto, pero lo dejamos en casa...
*Ser menos exigente conmigo y valorarme más - Importante, lo que pasa es que se puede exigirse y, a la vez, valorarse...
*Tener la capacidad de darme cuenta de lo que he corrido en 6 años - Eso sí, no estaría mal. Que alguien haga en 6 años lo que mucha gente en toda una vida, debería darte una medida de tí misma y lo nuestro...
*Verme guapa y simpática - No te preocupes, eso YA LO VEN LOS DEMÁS, aunque deberías es mirar p'adentro...
*Darme más cuenta de lo mucho que me quiere Rajuela - Pues sí, eso estaría muy bien, rebién, requetebién... pero no te preocupes, estaré bien...
*No ser tan rancia con la gente que me quiere y me demuestra su amor - Sigue del punto anterior. PUES SÍ.
*Quitarme la coraza que me puse a los 17 y no me he quitado - Matizo: te la pusiste a los 25...
*Correr a casa de mis padres, que me abrieran la puerta y que me dijeran que no pasa nada, y que si algo pasa, que siempre podré contar con ellos, y que me abrazaran fuerte - Ojalá, nada en el mundo me haría más feliz; pero hay lo que hay y los muros de hormigón caen con tesón.

DEDUZCO: mensaje de tu madre esta mañana...

Con este post no quiero decir que esté triste, porque tú estés triste, pero en el fondo estoy triste porque estás triste, sólo que, cuando necesites llorar, aquí me tienes; cuando necesites ternura, aquí me tienes, cuando estés premenstrual total, aquí me tienes.

Y, sí. Yo también me echaría a llorar muchas veces, pero no puedo, porque mis lagrimas te hundirían. No pienses que no pienso en tí, porque eres el mayor de mis desvelos. No me queda otro remedio que luchar, porque así he vivido y porque esta es la única manera que sé vivir y porque tengo que hacerlo. Porque hay gente que sólo piensa en gilipolleces y pierde la vida de vista y esas gilipolleces hacen que la vida se les escape entre las manos.

Aquí estaré preciosa, esperando tus miradas, tus besos y a que me cuentes tus desvelos, aunque de nada sirva que te diga lo hermosa que eres hasta que te des cuenta de lo que eres...

Es sencillo: explicarlo cuando pasa, que la gente no es adivina...

Antes que nada decir que mi chica me ha regalado unas peazo de zapas de LOUIS VUITTON. Queda dicho. Hoy es el primer día, desde que nos dimos los regalos que no las llevo puestas. Eso quiere decir que no es que me hayan gustado: es que me han encantado.
La verdad es que me daba un poco de vergüenza decirlo, puesto que me sabría mal que la gente piense que para mí esas cosas son lo más importante, porque no es así.
En realidad, pienso que mi mejor regalo de toda la vida fue el de ese cumpleaños en el que fui con un amigo a recogerla, cargamos sus pocas cosas y empezamos una vida en común. Muy poco tiempo después ya vivíamos juntas.
El tiempo ha corrido a una velocidad pasmosa. Han pasado ya 6 años a razón de 24 horas juntas. No es normal, puesto que la mayoría de parejas conviven de unas 10 a 12 horas diarias. De manera que se podría decir que es como si llevaramos el doble de tiempo juntas.
Pero el hecho de que no sea normal no quiere decir que me desagrade. Al contrario, me encanta. Y más porque en todo este tiempo he tenido la oportunidad de echarte de menos y de darme cuenta que me moría si no estabas a mi lado.
También me he dado cuenta de que he cambiado mi manera de hacer las M's. Se parecen mucho a las tuyas... Jajajajajaja.
Pronto hacemos 6 años y probablemente los dos últimos han sido duros, igual de duros (aunque de una manera diferente) que fueron los principios, especialmente el primer año.
La cuestión es que muchas veces pienso que me moriría a tu lado. Que has hecho de mi una persona diferente. Ni mejor, ni peor. Tal vez un poco menos desastre y que trata de prestar atención al detalle, aunque sea una quimera para una persona tan desastre como yo.
Lo que sí que tengo que decirte es que el mayor cambio que he notado en mí es que no soy yo el sol alrededor del cual giran los planetas. Me he dado cuenta de que es mucho mejor conjugar los verbos en primera persona del plural y que las cosas sean de dos. Coño, que nuestro trabajo nos ha costado. Y, evidentemente, nos costará.
El futuro nos depara la misma lucha que el presente. Y yo creo que sigue valiendo la pena esos desvelos y esa lucha, porque soy consciente de lo feliz que he sido a tu lado y quiero seguir teniendo esos momentos que me conmueven, que me hacen reir o que me hacen llorar.
También me gustan esos momentos en los que parece que me leas el pensamiento. Hace un ratito ha pasado...
Sí, has cambiado mi vida. A mejor. A mucho mejor.
Te doy las gracias por ello. Por demostrarme lo bueno que es tener alguien a quien amar y por quien luchar.
Y, con todo el convencimiento de que este va a ser uno de nuestros mejores años, toma mi mano y avancemos por él.
Feliz 2007
Éxito y amor, mi vida...

Hoy he recogido el árbol de Navidad y todos los adornos de casa. Me ha dado mogollón de pena. En serio. Creo que me estoy volviendo sentimental, pero me doy cuenta que la Navidad vuelve a crear en mi ese sentimiento infantil, que no por ser de crío deja de ser precioso.
Ha sido una noche de Reyes divertida. Debía un regalo del año pasado y supongo que, por ello, ha quedado relegado a un segundo plano. Un Furby y una miniconsola lo han superado.
Para mí, hay un regalo que importa más que nada, y es esa chica tan hermosa que duerme a mi lado cada noche. Ahora mismo está educando a su cachorro virtual, lo cual me libra de bajar esta noche a la plaza y pasar mucho frío hasta que el perrillo haga sus cosas...
Me he llevado unas depotivas preciosas y de marca y un libro de los 1001 mejores discos de la historia de la música, los que presuntamente hay que escuchar antes de morir. Resulta que tengo más de uno de ellos, aunque discrepo de sus propuestas ("Medusa" tiene tres discos antes mucho mejores: "Post" y "Yoga", no recomiendan "Buffalo Stance", ni ninguno de Brand News, uno de los mejores de los 90, pero los perdono porque sale el "Remedy" de los Basement, pero bueno, echo a falta Vitalic...)...
En fin, que antes de morirse, supongo que hay muchas cosas que escuchar que los 1001 discos que le gusten al señor que escribió el libro, pero el susodicho no está mal y te cuenta cosas entretenidas, aunque, Blondie, cariño, no sale tu Sharleene (y eso que entiendo a Southside como un disco de referencia, pero claro, cielo, yo no me dedico a ello...).
Tengo a una gatita durmiendo al lado mío, mientras Panto ha aprendido a saltar y Petra limpia los platos. En cuanto acabe hay que volver a llenarla, que hemos tenido gente a comer y tenemos la cocina hecha un asco.
En fin, que voy a seguir haciendo honor a mi nombre y recoger esta casa... que, por otro lado es mi parte del trato!!!!!
Me encanta tu regalo, peke...

Hace un par de semanas cogí un tremendo resfriado que ha ido pasando paulatinamente por todos los habitantes de la casa.
Después de una servidora, la siguiente fue la gata, que tosía y estaba afónica, dando como resultado unos maullidos que daban el tono de Marge Simpson. Corría el día de los inocentes y nos hizo mucha gracia.
El lunes pasado nuestro gato empieza con unos estornudos de caballo que han derivado, según fuentes veterinarias, en un resfriado de pelotas, que lo tiene supercongestionado, tanto que le saltan los lagrimones.
La última ha sido Blondie. Antes de anoche, el gatito estaba fatal y lo pusimos a dormir en nuestra cama. Resultado: Blondie se ha contagiado.
Llevo dos días pasando por la farmacia, porque a mi no se me ha ido "el pollo", por más Fluimucil (ahora se llama Flumil, es cierto, pero con lo que me costó aprenderme el nombre...) que me tome y la rubi llevaba una castaña de cuidado.
Y hoy, después de llamar a la veterinaria, he vuelto a bajar a por un bote de Fluimucil (este sí se llama así) Jarabe para niños, una jeringuilla para era gran aventura que es darle medicación a un gato y un bote de colirio, para que el bicho me remate después de darle el jarabe, cuando le limpie sus bonitos y grandotes ojos verdes (mejorando los de Blondie, ja!).
Mañana tengo que volver a pasar por la farmacia, porque creo que se nos ha acabado el alcohol y no tengo con qué limpiarme los arañazos...
Así que esta noche tengo ración doble de enfermería y simple de masoquismo.
Aviso para navegantes: taparos bien el culito y no durmáis con un gato resfriado...

En este post, quiero dar respuesta a una serie de inquietudes de algo. La oferta que he consignado, sigue en pie... Para una mejor y más rápida venta, propongo una serie de soluciones para la que la recompre.

Yo es que soy una rata de cloaca que sólo piensa en el dinero...

*1 muñeca Blythe - ¿no te valen las esposas que tenemos para tus muñecas?

*1 máquina de fotos lomo - ¡y un jamón! si hay LOMO, hay EOS 400 y si no, en la nevera hay QUESO...

*el libro de David Lachapelle "Heaven to Hell" - clarooooo y pajearse con las fotos de Courtney Love, ¿no? mira, en la estantería tienes libros, que son esas cositas de tapas duras con papelitos más finos dentro...

*las bailarinas de Chanel - recuerda que estoy fichada y la maruja de Chanel me echa a gorrazos de la tienda... gajes de la cresta...

*1 play station rosa con el Singstar de los 80's - ¿rosa? que raro, si tu color favorito es el "animal print"...

*el bolso "LOVE" de Louis Vuitton - lo siento, hasta que no me vuelva a ver con mi amigo del 40%, no hay galletitas...

*1 camiseta de Los Angeles Lakers - ¿desde cuando te gusta a tí el basket? Nada, chica, yo es que en los ochenta era de los Celtics..

*el neceser desplegable de Juicy Couture - aparte de que SEGURO que es rosa, me niego porque siempre soy yo la que tiene que llevar el que tienes ahora, rosa y de Kitty (evidentemente con la bolsa del pan en la cabeza).

*unas UGG negras - eso no está mal, que hace frío, pero he visto unos calcetines gordotes de lana que te irán al pelo...

*1 PSP rosa - a ver, si tienes una play, ¿para que quieres una PSP? ¿Estás echando solicitudes para ser la autista del año? Te aviso que opto a la candidatura si me dan un periódico... ¿lo ves? apenas vale un euro!!!!

*un iPod de 300G - eso me lo pido yo, junto a la EOS 400...

*el anillo "OUI" en oro amarillo de Dior - ¡QUÉ HORROR! ¿No era el blanco? además, eso es para momentos más especiales, que los Reyes son los padres, nena...

*un vaio rosa - lo dicho, la autista del año. Nada, nena, de momento con el ordenador de casa, tira que te vas...

*bolso Amazonas de Loewe en ante beige y cuero chocolate - en el punto nº 6, te expongo CLARAMENTE los motivos.

*un Furby - ya tienes dos gatos...

*las botas planas en color cuero de Gucci - y me voy a las Ramblas a cargar pieles, ¿no? además, si yo no tengo Guccis doradas este año, de Gucci, nada. Además, la tendencia está pasando de moda...

*un porter a tamaño natural de Shane - ¡y una mierda!

*un pañuelo de leopardo rojo de Louis Vuitton - he visto unos en el H&M divinos...

*un trench de Burberrys - gabardina, en castizo. No hay nada como ser fashion y llevar cosas cool, ¿eh?

*un bote tamaño gigantesco de For Her de Narciso Rodríguez para que no se me acabe nunca - había pensado en llenar la bañera, pero no lo sirven en camión cisterna, lo siento...

*una cena con Sharleen Spiteri - y con el póster de Shane, ¿no? Pues ya sabes la respuesta...

*el libro de Dita Von Teese - la respuesta es la unión entre LaChapelle, Shane y la de Texas!!!

*las gafas a lo "V" de Louis Vuitton en blanco con la piedrecilla colgando - esta no está mal, pero he pensado en esas que tienen el ojo colgando con un muelle, algo más irreverente, pero conseguirás que todo el mundo se gire cuando pases...

*el vibrador para iPod - ¿podrás usarlo? te recuerdo que tienes que manejar la videoconsola, la PSP, el Vaio, el IPod de 300 megas y darle de comer al Furby... Joder, ¿cuántas manos tienes, zorrón?

*una Mrs.Potato - ¿Para qué? ¿Para que el Furby tenga novia? Tía, que entonces no los echamos de casa en la vida!!!!

*el bolso de Burberrys - léase el punto 6 y 14. He visto unas bolsas de la compra con cremallera (de esas que se plegan) de cuadros Burberrys... Estupendas, oye.

*una Cabbagge Patch Kids - Clarooooooooo, así la miss Potato puede ser bollera y enrollarse con ella, mientras el Furby llora por las esquinas y pide de comer... ¡no te jode!

*1 nintendo DS rosa - ya te digo: con una mano la nintendo, con la otra la PSP, con un pié el vibrador y con el otro el VAIO. Me pregunto como cambiarás las canciones del IPOD... ¿con la nariz?

*colgante de Hello Kitty con diamantes - mira por donde, ya me he acostumbrado a la gata-los-cojones. A lo mejor, si te vendo bien te la regalo...

Últimamente siento mi vida un tanto inmóvil. La cosa es que, en los últimos tres años, mi vida se movió demasiado y ahora me siento que se ha parado, probablemente a la espera de nuevos cambios.
Todo empezó a primeros de abril del 2004, cuando nos tocó, figuradamente, la lotería. Ese fue el principio de una concatenación de cosas que hicieron que mi vida se desbocara como un caballo loco.
La cosa es que nos tocó un piso de protección oficial, una auténtica ganga. De hecho, nos cuesta menos el piso con parking que lo que nos costaba sólo el alquiler de aquella cueva que convertimos en local.
Poco antes, nos habíamos mudad de local, a nuestra segunda "sede social", abandonando ese zulo en el que tres personas andábamos jugando a "salta la caja".
Pues bien, a partir del tema del piso, junto con una inauguración fatídica, mi vida se complicó un montón. La cosa es que yo andaba preocupadísima para poder conseguir, a finales de año, lo suficiente para reunir los requisitos y poder tener el piso y la entrada y el I.V.A. del que iba (ja!) a ser nuestro nuevo hogar.
Mucha gente se aprovechó de estas circunstancias para crear una imagen de mí que, la verdad, dista una enormidad de lo que en realidad soy. Se dijo de mi que era una persona fía y calculadora, incapaz de pensar en otra cosa que fuera el dinero y/o su empresa.
La realidad era que estaba preocupadísima haciendo cálculos y virguerías para poder pagar todas las cosas... Y es que yo no he sido JAMÁS un hacha con esto del dinero (ni lo soy, de hecho, sigo pagando la visa con la que compramos los electrodomésticos y algunos muebles de nuestro primer hogar y este año acabé de pagar el primer préstamo de cuando empecé a trabajar). Pero la nuestra era una pequeña empresa y el concepto "nómina" y "contable" no entraban en los planes de entonces (y menos con toda la pa$ta que se nos venía encima, como un alud de... MIERDA).
Con la perspectiva del tiempo que he dado cuenta de muchas cosas y de muchas actuaciones que han reflejado a muchas personas que me rodean. La pena es que me siguen rodeando y siguen insuflando su tufo de personas despreocupadas, de supuestas buenas personas y de asesores y consejeros de cosas que no tienen ni puñetera idea.
Sigo con la historia. Las cosas se liaron mucho, mucho. Hasta el punto de que casi me quedo sin lo que más quiero. Y lo que más quiero no es ni el piso, ni el dinero, ni la empresa...
Apenas vivíamos en el piso (no llevábamos un año), que nuestra empresa floreció repentinamente y el local se nos hizo pequeño. También entraron clientes que no se merecían ese chiringuito, así que hubo que trasladarse, esta vez a un local en pleno centro de Barcelona, en pleno meollo de lo nuestro en nuestra ciudad.
Y llegó la peor Navidad de mi vida. Un asunto que, como diría Sinfo, me lo guardo para mí misma, pero que fue muy agresivo a la par que desagradable. Fue una especie de acoso - derribo en el que salió muy mal parada la persona que más quiero, sufriendo una tremenda presión y un terrible dolor, del que todavía se anda recuperando.
Toda esa situación me convirtió en un ser super-débil y super-inseguro, algo que todavía ando pagando, por un lado y de lo que me voy recuperando poco a poco, a base de darme caña y autoexigiéndome un mogollón a mi misma.
Y es que Rajuela, ese supuesto ser frío y calculador, es en el fondo, una persona sumamente sensible. Lo que pasa es que me ha tocado tirar de muchas maromas y de muchos carros para seguir adelante y me he tenido que tragar muchas lágrimas, penas y aungustias, a base de joder a la vida con unas dosis de optimismo, buen humor y lucha que nadie puede, ni por asomo, imaginarse. Ni siquiera los más cercanos a mi, mi familia, que son en parte los responsable de esa sensación de desarraigo que muchas veces siento. Esa tremenda sensación de sentirse absolutamente fuera de lugar. De sentir que me he metido en una historia que no es la mía, como si no fuera de este mundo.
Es como si Dios (sin "r") me castigara por haber ido tan a la mía. Es esa sensación de pensar "joder, si yo no hago daño a nadie, ¿por qué hay gente que va por la vida con esa mala hostia?"
¿Por qué la gente sólo mira por su completo interés y es capaz de querer arrebatarte a cualquier precio lo que más quieres? ¿Por qué la gente es capaz de hacer pensar a los demás que eres mala gente, si tú no has hecho nada para merecerlo?
¿No sería más sencillo dejar a la gente vivir?
Acabó el 2006 con una tremenda traca final que me enseña muchas cosas. La gente se mata. La gente mata. A veces, pretenden darnos patéticas razones, como la libertad y otras se mata por propiedad. Pero la gente no es de nadie y nadie tiene derecho a joderle la vida a nadie, ni por política, ni por sexismo, ni por nada, de nada...
Así que, dado que no tengo mucho que perirle a los Reyes, me gustaría que trajeran unas altas dosis de RESPETO a toda la humanidad y a todas las creencias.
Tampoco estaría mal un poco de HUMANIDAD y de RESPONSABILIDAD, para que la gente no vaya tan a la suya y no haga daño por su propio egoísmo. Que no hayan guerras, ni con armas ni con palabras.
Ah, y un poquito de AMOR, pero ese amor desinteresado que hace que la gente se quiera bien y que no se meta en los asuntos de los demás y se quiera a si mismo demasiado.
Y os pido un poquito de ÁNIMO, para los que están alicaídos y depresivos... Yo me incluyo en el primer pack...
Un beso a tod@s y feliz final de Fiestas...

Cuando era ñaja y llegaba el fin de año (y, en consecuencia, el año nuevo) siempre andaba yo con, el último no se qué del año, el primer no se cuantos del año, con todo lo que me rodeaba.
No sé si es la edad o es que voy perdiendo la ilu por las fiestas, pero eso ya no lo hago. Llegó el fin de año, se marchó el 2006 y llegó el 2007. Y, la verdad es que no me hace especial ilusión, como cuando era peque o, cuando menos, más joven y quería dejar de fumar y dejar de morderme las uñas...
Me ha caído el año nuevo sin tener muy claros mis buenos o malos propósitos, si acaso engordar y dejar el gimnasio, que son mis anti-propósitos más importantes.
En realidad, lo único que quiero es ser feliz. Y que la gente que mal me quiera me deje vivir. Y que los tocagüevos desparezcan de mi vida y no aparezcan más. Que la gente se empeñe en hacer la vida de los demás más fácil, que, aunque parezca mentira, es lo más fácil.
He tenido una re-entrée bastantes pesada, porque no me apetecía nada volver al curro. Pero, que le vamos a hacer... como dice el chiste, yo soy la directora del cole.
Al final, será que tenía ganas de volver, porque no han sido ni las mejores, ni las peores Navidades de mi vida. Al menos, un poquito mejor que las del año pasado, sí que han sido, aunque, claro, el año pasado el listón estaba a ras de suelo.
En fin, que creo que al 2007 le voy a pedir un poco de ilusión, a ver si así se me pasa esta pequeña pájara de hoy. Voy a pedirle un poco de ilusión por lo profesional, porque estoy un pelín desganada (y eso que sólo vivo y respiro, según algunos para mi empresa). Debe ser la falta de actividad de estos días y supongo que para cuando todos vuelvan y empiece de nuevo la vorágine, no me daré cuenta y volvere a estar a tope.
Respecto a lo personal, espero que mi chica esté fuerte todo este año y que no coja las pájaras que coje. Que empiece a darse cuenta de que es preciosa, inteligente y muy guapa. Que está llena de clase y estilo. Que nada ni nadie en este mundo (incluida yo misma) vale más que ella misma. Que se lo crea de una vez y deje de pensar que si es fea, que si es gorda. Que eso es mentira y no va a dejar que disfrute de la maravillosa vida que le rodea, de esos amigos buenos que se preocupan por ella y por ver su sonrisa. Que se deje de tonterías y aprenda lo hermoso que es cada día...
En realidad, sólo le pido eso al 2007. Que ella sea la más feliz y se sienta la persona más especial del mundo. Que entierre de una vez esos demonios que muchas veces no le dejan vivir.
Y, sólo con eso, yo me sentiré completamente satisfecha.
Así que, 2007, ya puedes darle a mi chica lo mejor de tí mismo...