Proseguimos con la cuenta atrás y las cosas empiezan a pintar bien. Aunque mi chica no anda de buena luna, en un suspiro llegarán nuestras vacaciones y seremos más feliz que un garbanzo.
Para tranquilidad de la tropa diré que estéis todas tranquilas, que un simple ataque de mala leche no va a joder nuestra relación. Al fin y al cabo, durante todos estos años he convivido con gente mucho peor que mi chica y sus ataques (mi amiga la Neuras es bastante peor), ante los que, como mucho, expreso mi queja y me callo hasta que las cosas vuelvan a su cauce. Creo que no sirve de nada ir directa al enfrentamiento, puesto que acabas creando una generosa montaña de mala hostia.
Así que, nada, a bloguear, que algo queda.
Ayer tarde tuve una potente jornada de reflexión a partir de lo que nos explicó una conocida, amiga de una conocida, de nuestro habitual bar (que, por otra parte, empieza a parecer una sala de juntas).
Nos explicó que, en unos pocos meses, le dan a una bebita que ha adoptado y nos explicó el proceso y sus sensaciones.
Ella no tiene pareja, ni tampoco ningún problema económico. Aunque esto último me parece un poco relativo, pues muchos son los que no tienen un duro, pero sí un mogollón de hijos. Es como si la cuenta corriente fuera inversamente proporcional a la cantidad de criaturas que se tienen.
Reconozco que, antaño, yo no era demasiado niñera. Pero no sé si debe se la edad (o yo que sé qué), pero cada vez ando más convencida de que quisiera tener o adoptar hijos. Últimamente me decanto por lo segundo, pues me parece una putada como una casa quedarse sin padres y no tener un referente, o alguien con quien no pelearse, o no entenderse, o tener que acompañar al médico, o que se haga mayor, o cualquiera de las otras cosas que hacen los padres.
Sin embargo, puedo decir que me gustaría tener descendencia, pero no acabo de entender el por qué. Resulta que el motivo del "porque sí", no me resulta convincente, ni nunca me ha resultado, a mí, que soy una persona que analiza las razones y causas de todo.
Blondie me preguntaba si yo sería capaz de tener un hijo/a sola y yo le decía que sí. Es que me apetece hacer de madre y cada vez me apetece más. El caso es que tampoco es una urgencia, puedo esperar, que conste.
Si tuviera que elegir, me gustaría tener un hijo compartido con mi pareja, más que yo sola y que ambas tuvieramos la misma responsabilidad de madres sobre él/ella (no tengo preferencias sobre el sexo, la verdad) y que ambas apechugáramos.
Soy totalmente consciente de lo que conlleva tener un hijo. Y es por eso por lo que digo que ahora no. Me he dado cuenta que la cosa no es la pasta, ya lo he dicho antes. La cosa es el tiempo, que por otra parte es el don más preciado que todos los humanos tenemos y es que el estamos obligados a saber aprovechar, tanto en exceso, com en defecto.
Pienso en que ahora no tengo ni un minuto, apenas para hacer la compra por internet. Y analizo cómo puedo conseguir más tiempo. Tal vez, en el futuro, pueda hacer como esa conocida mía que se ha desecho de su negocio para poder estar por su niña, que se llamará Maria y creo que es de Senegal, o algún país del África.
A partir de esta reflexión, me doy cuenta que una de mis luchas internas, si es que algún día quiero tener un/a hijo/a, es la que enfrenta a mis ambiciones a mis deseos, o más bien a mis anhelos. ¿Qué es o que prima?
Llevo cinco años luchando contra mis propios fantasmas de niñez, adolescencia y juventud. Aquellos que me condenaron por mi origen, por mi aspecto o por mi condición. Miro a mi alrededor y me doy cuenta de que lo estoy consiguiendo. Pero, ¿es realmente esto lo que quiero? En parte, sí, pero tengo claro que algún día tengo que aspirar a superar esta guerra que me ha convertido en una abeja obrera.
Y la verdad, es que me doy cuenta de que empiezo a jugar en otra liga. Ya no hago lo que hago tanto por pasarles la mano por la cara a todos los que me han prejuzgado y condenado (como que lo hago todo por el dinero y por el prestigio profesional), tanto como que disfruto con lo que hago.
Tengo una pareja hermosa que, aunque puntualmente pueda tener cruzadas de cable (como, por otro lado, todos tenemos), que adoro, amo y respeto. Que me vuelve loca. Y con la que quiero compartir biberones, salidas de dientes, rallitas en los marcos de la pared que explican como crece, desvelos y todo lo que provoca un hijo. Aunque está claro que todavía no.
Y, como todo lo que me ha pasado en mi vida, estoy segura de que me daré cuenta de que llegará ese momento.

Yo quiero una Olivia. Y me pasa como a ti, exactamente igual. Me he visto muy reflejada en este post je.
Un cheto

No sé qué demonios pasa con chueca.com que se traga todos mis comments... Anyway... Te entiendo, Raju, a mí ese supuesto instinto maternal que tenemos las mujeres se me va despertando más y más a medida que pasa el tiempo. Pero lo que tengo claro es lo mismo que tú. Ahora no es el momento. Aún me queda mucho por vivir y mucho por hacer...

Besines, nenas

todo llega rajuelilla, no os apresureis q sois muy jóvenes....

besos1000

A mi me llama mas la atencion tener un hijo biológico, no se por que. Antes me apetece ser tía, porque a los sobrinos se los puede malcriar relativamente, pero hija única con pareja que es hija única, chungo.
Besotes, y me alegra verte con el ánimo que le falta a tu nena.

Besazos Rajuelilla, y cuidaros please... no está el horno pa bollos, sí??

Mua mua mua!

a mi tambien me yama muxo mas la atencion adoptar, que tener un hijo propio..
no tendre yo mi instinto maternal biologiko mu desarrollado, pero prefiero adoptar..

de todos modos me kean minimo 10 años sin ser madre (eso seguroo..q soy toavia mu joven! :-P)

bexitoss

Yo tb quiero un bb, una Lola, o un Mateo...