Pululando por la blogosfera (lo confieso, leo más que posteo) he podido comprobar que la gente dice que su familia es friki. Debo confesar que la mía opta al premio de familia más friki del mundo (debería dejar esta convocatoria en manos de Punyalitos, Club o Duttis, porque ellas mueven masas, pero bueno, si alguien quiere montarla, por favor, que cuente conmigo para opcionar a presentarme...).
Una de las hermanas de mi madre era bollo. Primero fue monja, luego fue enfermera y por último jubilada, pero nunca se le conoció novio alguno (y no vale Jesús, por lo de monja), si acaso alguna que otra "amiga".
El caso es que mi tía murió con una cierta cantidad de dinero que, al final de su vida, administraba mi prima La Triunfadora.
La Triunfadora era catalogada, especialmente por su madre, como la prima que más había destacado de todos, puesto que había sido un cargo intermedio en agencias de publicidad internacionales. El caso es que, por H o por B, el colectivo de primos sabemos de buena tinta que La Triunfadora era capaz de chupásela a un leproso con tal de conseguir un puesto.
La Triunfadora se apostó una cena a que yo no entraba de júnior en una multinalcional y ganó (algunos de los primos dicen que debió volverla a chupar para ganar la cena, pero no me atrevo a confirmar tal sospecha: no tengo pruebas).
La Triunfadora se acercaba a todos los primos que prometían ser algo en el futuro (por ejemplo, JAMÁS se acercó a mis hermanos, administrativo el uno e informático de banco el otro, evidentemente porque a sus ojos no estaban a su nivel), especialmente mi primo El Químico y su hermano, El Músico.
Cierto tiempo después, cuando ya se había casado con su marido El Gay (declarado y obviamente empotrado) y vivía en un ático caríiiisimo en el puto centro de Barcelona, empezó a coquetear conmigo y a hacerme la pelota y comerme la oreja (mi empresa empezaba a funcionar y, por lo tanto, La Rajuela empezaba a ser admitida en la élite de "la familia").
Por lo que a mí respecta, y debido a lo puteada que La Triunfadora y sus hermanitas (y también mi tía, que es una verdadera arpía, de las malas, tirando a hija de p.) habían tenido a mi prima favorita; y después de que decidiera joderme el futuro e impedir a toda costa que pudiera entrar en CUALQUIER agencia de publicidad, pasé de ella mogollón.
Pasó que se murió mi tía, la soltera y bollo y hubo un follón tremendo con la herencia y la familia se dividió entre Las Más Zorras y el resto. Y el equipo de Zorras se dedica a poner verde al resto con la poca gente que les habla.
Bien, he de decir que nunca me he metido en este follón y que la rabia que podéis llegar a ver en este post viene de que, de golpe, ayer me enteré de que me van poniendo verde por mi condición y que se meten con mi pareja.
Según parece llevo una pinta de bollo camionero y voy con zapatones por la vida. Ah, sí, y nos vamos dando el lote por todos lados y mi madre está acongojadísima con esta cosa contranatura.
Vamos, que entró La Triunfadora en una tienda pija a comprarle camisas a su marido y me vió de esa guisa y salió corriendo, de purita vergüenza, la pobre. Y pensó en mi pobre madre, la muy considerada.
Bien pues, vamos a matizar...
Para ser una respetable familia burguesa del Pasaje de la Concepción, me resulta un poco raro en dónde compras las camisas a tu marido, querida... ES UNA TIENDA DE ROPA DE TÍA.
Saliste corriendo PORQUE ROBASTE UNA PASTA, PERO ALLÁ TÚ Y TU CONSCIENCIA. Pero bueno, al menos te queda un ápice de vergüenza (como cuando cruzas de acera escondiéndote entre los coches, para que no te vea... pero YA TE HE VISTO).
Mi madre, muy bien gracias. Tiene mil millones de veces el amor por su nuera que nunca pueda tener la hijaputa de tu madre con la farsa que tienes montada en tu casa, rica (y no hablo de tu cuenta corriente).
Creo que es más "contranatura" lo vuestro (que os caséis para cortar los rumores que a tí lo mismo te da la carne que el pescado y que tu marido se ha hartado de moverse por todas las saunas de Barcelona, que me consta) que lo nuestro.
Ufff!!!! Y lo a gusto que me he quedado...

y q tengamos q creer en la genética... ains..

Joer ese culebron es de premio y como dice en mi hermana "a cada cerdo le llega su san martin"

Jajajaja....¿seguro que estas tipas tienen tu sangre?. Con el estilazo que teneis las dos....vamos pordios!!.

Llamarme a mi muñeca Pepona...amossss...lo que le pasa es que le da rábia que yo quepa en los vestidos de Sonia Rykiel que ella solo se puede conformar con mirar...y lo mismo que tus REPETTO, que con los pies de foca que tiene no le caben...zapatones a la marca de Audrey Hepburn...es queeeeeeeee.....