¡QUÉ LISTOS!
Hace algunos (más bien bastantes) años, estuve esperando a que mi novio de entonces apareciera para coger el cuchitril de nuestros sueños y empezar ahí una vida.
Bueno, a la hora de estar esperándolo con el señor de las fincas y todo, decidí que ya me había hartado de esperar y me fui a casa, con el individuo en cuestión virtualmente convertido en "ex" (y menos mal, porque luego no tuve ningún tipo de explicación hasta al cabo de cuatro años y fue: "es que yo no tenía estudios y tú acababas de entrar en la Universidad... me sentí chiquitito" -hombre, un poco bajito de más si que era... ahora que pienso...-).
Después de eso me vengué del género masculino y me eché una novia neurótica y bastante fea, que antes de darme un beso con los labios me daba una hostia en la mandíbula.
Disculpad que sea tan burra y tan superficial, pero es que me dejó por un yonki, de los de verdad, de heroína. Supongo que, en ese caso, yo era "damasiado" para ella (ambas íbamos a la misma facultad).
Con posterioridad me puteó tanto, que casi me echan de la Facultad... (algún día postearé con esto, porque pertenece a la "Antología de los Cabreos idos de la olla de Rajuela".
Harta de unos y otros me convertí en un zorrón que se tiraba a todo lo que se moviera, pero siembre de tres piernas (u apéndice en su defecto), hasta que conocí a uno que casi me mata. Peazo de...
Así que, como si estuviera empachada decidí embarcarme en una cruzada y contar con la colaboración de la tecnología y tener orgasmos de mis amiguitos digitales.
Cuando ya estaba convencida de que mi sexualidad era similar a la de una ameba o un caracol, va Blondie y entra en mi vida.
A partir de ahí, cinco años chulos y las aseveraciones de mi entorno de que, claro, ellos ya lo sabían...
¡Mandan huevos! Pues podriáis haber avisado y no hubiera hecho el capullo... cuando menos, no me hubieran empalado.
Si es que son todos unos hijos de p.
Bueno, a la hora de estar esperándolo con el señor de las fincas y todo, decidí que ya me había hartado de esperar y me fui a casa, con el individuo en cuestión virtualmente convertido en "ex" (y menos mal, porque luego no tuve ningún tipo de explicación hasta al cabo de cuatro años y fue: "es que yo no tenía estudios y tú acababas de entrar en la Universidad... me sentí chiquitito" -hombre, un poco bajito de más si que era... ahora que pienso...-).
Después de eso me vengué del género masculino y me eché una novia neurótica y bastante fea, que antes de darme un beso con los labios me daba una hostia en la mandíbula.
Disculpad que sea tan burra y tan superficial, pero es que me dejó por un yonki, de los de verdad, de heroína. Supongo que, en ese caso, yo era "damasiado" para ella (ambas íbamos a la misma facultad).
Con posterioridad me puteó tanto, que casi me echan de la Facultad... (algún día postearé con esto, porque pertenece a la "Antología de los Cabreos idos de la olla de Rajuela".
Harta de unos y otros me convertí en un zorrón que se tiraba a todo lo que se moviera, pero siembre de tres piernas (u apéndice en su defecto), hasta que conocí a uno que casi me mata. Peazo de...
Así que, como si estuviera empachada decidí embarcarme en una cruzada y contar con la colaboración de la tecnología y tener orgasmos de mis amiguitos digitales.
Cuando ya estaba convencida de que mi sexualidad era similar a la de una ameba o un caracol, va Blondie y entra en mi vida.
A partir de ahí, cinco años chulos y las aseveraciones de mi entorno de que, claro, ellos ya lo sabían...
¡Mandan huevos! Pues podriáis haber avisado y no hubiera hecho el capullo... cuando menos, no me hubieran empalado.
Si es que son todos unos hijos de p.
Comentario:
vaya evolución tronka. de todas maneras estoy segura que tu nena te compensa todo lo anterior. ya sabes, sois mi pareja favorita.
yo voto por sacaros una foto a las dos juntas y ponerla en un mes del calendario de nikita jeje.
kss
Comentario:
cuando menos te lo esperas....llega!!
Cuidate,besitos!
Cuidate,besitos!