En marzo del 2004, nos tocó un piso de protección oficial (lo siento, Blondie, creo que acabamos de bajar enteros en nuestro ranking de "estupendez" con esta confesión).
Echando un cálculo, ese año debieron haber apenas una centena de este tipo de pisos en toda Barcelona, entre alquiler (te lo alquilan cinco años a precio de risa, pero luego a la p. calle) y compra (nuestro caso, un chollo con plaza de parking, como si nos hubiera tocado el gordo de Navidad).
Llevo dos reuniones de comunidad. Fui a la primera, aluciné y ya no fui a la siguiente. Blondie dice que un día me harán presidenta para joder...
El caso es que, en mi primera toma de contacto con mis convecinos de ésta, nuestra comunidad, vi el percal y me desapunté de futuras reuniones.
Pero, cojones (con perdón) desde que estamos aquí me han pasado quinientos millones de cosas, que paso a enumerar:

1. Acabo de dejarme la paga de Navidad en cambiar la caldera, porque la que nos pusieron era LITERALMENTE de pega.
2. Llevamos aquí EXACTAMENTE un año y no me ha cubierto la garantía de la caldera porque lleva instalada TRES AÑOS, pero como era una empresa "pública" tardaron tanto en sortear y adjudicar los pisos que las instalaciones de calefacción, que ya de por si son malas del cagar, de tanto tiempo paradas, van peor que una escopeta de feria.
3. Solicito al vecino de la planta superior que arregle su caldera, porque tanta agua que me cae solo me sirve para que la ropa no seque y la arena de los gatos parezca una plantación de arroz (capullo!!! no tengo plantas!!!!)
4. Total: que nuestro edificio parece una fuente, gracias a la "maravillosa" instalación de calderas y acumuladores...
5. ¿Acumuladores? Pooooooooozí. Supuestamente tenemos energía solar, pero los acumuladores de energía de cada piso NO FUNCIONAN. O sea, que vivimos en casa de la Pitonisa Lola: PLACA-PLACA!!!
6. Susto del contador: ¿cómo es posible que haya cosumido en tres meses el gas de un año y medio? Respuesta: gracias a un contador castaña que, como mínimo, ha consumido el cuádruple de lo normal. Llamas a Gas Natural, te revisan el contador, no funchona, hay que cambiarlo, ta mal. Pero la factura te la reclaman (llevamos dos amenazas de corte de suministro). 700 euros (nimá-ni menos)
7. ¿Por qué extraña razón se nos ha cascado TRES veces el teléfono? Tenemos interné, pero no hay línea; por no hablar lo que costó el p. traslado de línea (nos mudamos a trescientos metros, como mucho).
8. Ya no sé con qué pillar las manetas de las puertas (¿loctite, tal vez?). Se caen. Cierras la puerta y te quedas con la maneta en la mano.
9. Me cago en la dieta de mi vecino: col y sardinas (sistema de extracción de humos P.O.: pal de arriba)
CONCLUSIONES: O nuestros vecinos son la Tribu de los Braidy, o es que nosotras somos los Tennembauns; tengo una vecina capaz de escuchar jazz de luxe y a camela (lo juro); por ello ha sido elegida para representarnos en las reuniones de vecinos.
JODER QUE CHOLLO!!!!!!!!!!!!!!!!
SABÉIS ALGÚN YUYU????????

pobrecita,no desesperes,ya t dije en el anterior post,que el 2005 te ha jodid...porque el 2006 te va a tratar de p...madre,y sino tiempo al tiempo,hay regalo en mi blooooog pa ti...

jajajajaja no te preocupes, que en "estupendez" no habéis bajado ni un poquito después de esto, en todo caso habéis subido un pelín
Un beso

jajajajaa, tranki raju, lo que teneis q hacer es llamar a un administrador de fincas que os lleve el edificio y se encargue de todas esas cosas ...

un beso y paciencia, pero no dejeis de quejaros

pd: menudo mix de banda sonora teneis en casa...