Ayer me llegó este correo:
Hi!

I am taking some days of,
I am going skiing in the Alpes from the 27th february to the 6th march.

Regards,
Madeleine XXXXX

Al margen de las faltas de ortografía, el mail me dejó extrañado. Miré a quién iba dirigido y era a un administrativo de la tercera planta (que está liado con una amiga mía, a pesar de estar casado) y en CC había puesto la lista de correo de TODA la empresa. Me quedé pensando que igual era un pez gordo y que todo el mundo debería saber que no va a estar disponible esos días... o en su defecto, una administrativo que maneja información de mucha gente. Le pregunté a Tony y me dijo que creía que era la francesa nueva de la primera planta. Y claro, ahora nos queda la duda de si es que la chica es tonta, no se entera o nos quiere matar de envidia de que se va a esquiar a los Alpes. Que por otra parte, para qué coño se va a esquiar a los Alpes cuando en diez kilómetros a la redonda tiene dos estaciones de down hill, una de skii jumping y se puede hacer cross country por las afueras de la ciudad. Que digo yo que qué forma más tonta de tirar el dinero.

Pues sí, nuestro Luisito ha aparecido en un periódico de tirada nacional. El martes llegaba tarde y casi pierde su último tren de vuelta a casa, así que cuando llegó al andén se subió en el último vagón. Se cerraron las puertas, se sentó y entonces las luces se apagaron y el tren se puso en marcha. Empezó a hacer frío y entonces se dio cuenta de que el tren iba en la dirección adecuada, pero ese vagón había sido cerrado. No tenía luz, no tenía calefacción y las puertas estaban cerradas a cal y canto. Cada vez que su tren paraba en una estación gritaba pidiendo ayuda pero la gente se lo tomaba a broma. Llamó a su novia para que fuera a su estación a recogerlo y así avisar al revisor de que había alguien encerrado en ese vagón. Al final lo sacarón congelado como un témpano de hielo. Encima, le cayó una bronca del revisor y él sólo decía que se subió a su tren y que nadie le dijo que el vagón estaba cerrado. Su novia se enzarzó en una discusión diciendo que nadie había revisado que no hubiera nadie en el vagón (es cierto que las normas dicen que un vagón no se puede cerrar sin que alguien chequée que está totalmente vacío) y luego la emprendió con Luisito por no haber usado el freno de emergencia (que le daba apuro, dijo). El caso es que aunque Luisito quería dejar pasar el tema, la novia ha presentado una queja formal y ha llamado a la prensa. El resultado es "joven de 25 años atrapado DRAMÁTICAMENTE en un tren durante hora y media sin luz ni calefacción". Por suerte no ha aparecido en primera página, pero el caso es que sale con nombres, apellidos y foto (la mandó la novia). Finalmente, los de la empresa de trenes le han llamado y quieren entrevistarse con él y su novia delante de la prensa para hacer una disculpa pública.

Como os imaginaréis aquí nieva. Y cuando nieva hay nieve en el suelo. Cuando la nieve permanece más de dos semanas pasa de ser "Oh, qué bonita la nieve" a "mierda blanca", y estoy citando textualmente a mi amigo Paco. Cuando nieva un poquito la cosa está bien, pero el problema es cuando tienes una tormenta de nieve, porque tienen sus consecuencias.

1. A veces cae tanta nieve que te cuesta abrir la puerta.
2. Una vez que la puerta está abierta hay que quitarla (si no, se convierte en hielo y entonces puedes pasar meses con una pista de patinaje antiartístico en la puerta de tu casa).
3. Quitar la nieve no es fácil. A veces en diez minutos tienes la entrada limpia, pero yo he llegado a estar una hora y media quitando nieve.
4. Las escaleras de la entrada de tu casa desaparece y se convierten en una rampa.
5. Las escaleras de la parada de metro desaparecen y se convierten en una rampa.
6. Bajar una rampa de nieve puede tener consecuencias fatales.

Ya sabemos, entonces, que cuando nieva hay que quitar la nieve. ¿Y eso cómo se hace?

1. Si tenemos suerte y es nieve fresquita se puede quitar con una especie de escoba/cepillo.
2.Si ha estado nevando toda la noche y por la mañana se ha endurecido la nieve se utiliza primero una pala y después la escoba/cepillo.
3. Si la puta nieve de los cojones que se posa en tu tejado se cae en mitad de la noche y en media hora se ha convertido en HIELO en la puerta de tu casa, primero se utiliza un MARTILLO, luego una pala y por último la escoba/cepillo.

Y la opción tres es lo que me pasó ayer. Así que me pasé 20 minutos dando martillazos para deshacer el hielo, luego diez minutos quitando plaquitas de hielo con la pala y por último como un cuarto de hora cepillando la entrada. Lo bueno es que están de obras en mi sótano y hay un superagujero justo al lado de mi entrada, con lo que puedo echar ahí toda la nieve y hielo que quiera.

Y todo porque hemos pasado una semana con unas mínimas entre -16ºC y -22ºC. Sí, -22ºC. Y se sobrevive. Al menos por el momento.

Bueno, lo primero es pedir disculpas por no actualizar, pero prometo por la medallita de mi primera comunión que yo entraba a mi blog y me decía "Naranjas de la China" o algo así.

Tengo bastantes cositas que contar, pero me voy a centrar en la Niña de la Secta. Os recuerdo que esta chavala pertenece a una religión en la que son poco menos que monjas y monjes de clausura, pero sin clausura y sin escenas gay-lésbicas en las duchas. Beber alcohol está mal, besar en la boca está mal, hacer el sexo sin intención de procrear está muy mal, etc, etc.

Pues la Niña de la Secta se echó un novio que la llevaba a la bahía y le susurraba palabras de amor en su pequeña orejilla helada. Como el chaval está enamoradísimo de ella, a pesar de llevar juntos desde octubre (o así) se la llevó a su hometown a presentarle a toda su familia norteña. La Niña de la Secta quería integrarse bien, no parecer una chiflada y se comportó como una norteña más. Me parece bien, dentro de lo que cabe, porque su religión es un poco rara. El padre le ofreció vino tinto y ella aceptó (y su novio flipó). El padre le ofreció una cerveza y ella aceptó (y él flipó un poquito más). El padre le ofreció un tipo de licor noruego similar al orujo y ella aceptó (y el novio no daba crédito). El padre le preguntó "¿Fumas?" y ella dijo que sí (y el novio empezó a preguntarse quién coño era esa desconocida). El padre le ofreció café y cuando ella dijo que por supuesto su novio saltó y dijo que desde cuando bebe café y no té y ella dijo "yo siempre he tomado café", lo cual es mentira, que lo sé yo. Para mí sobró lo del orujo y el cigarrillo (le faltó pedirle un puro), pero lo que no entiendo es lo que pasó en casa de la hermana de él. Esta chica le tiene fobia a los perros. No es que no le gusten, no es alérgica, es fobia. Ve un perro y se piensa que se la va a comer. Pues la hermana del novio tiene dos pastores alsacianos más grandes que la Niña de la Secta y yo he visto las fotos en las que ella aparece jugando con los perritos... sudando la gota gorda, pero lo hace. Y es que el amor lo puede todo.

Se lo comentaba yo el otro día y va y me suelta "Sí, el amor puede con todo. A mí antes me daban asco los besos en la boca y ahora estoy deseando que llegue el fin de semana para que venga mi novio a darme un meneíto al cuerpo". Y ahí es cuando YO flipé.