Pero hacía mucho tiempo que tenía la necesidad de agradecerle todo lo que me da al único hombre que me hace feliz en mi vida.

Nos conocimos hace ya 12 años, cuando yo tenía apenas 13. Era una edad difícil, cuando empezas a crecer en todos los sentidos y empiezas a sentir como hay cosas que creías sagradas-como tus coches de juguete- que empiezas a guardarlas en una caja de zapatos vieja. Claro que eso era antes, cuando aún existía la EGB, porque ahora todo es tan distinto que hasta la infancia viene anunciada en cápsulas de crecimiento y doctrina. Creo que he tenido la suerte de ser de las últimas generaciones de españoles que pudieron ser niños y ser inocentes. Ahora, sin embargo, la inocencia está muy perseguida. Incluso en los colegios religiosos, ya se sabe. Aunque en estos últimos antes también, pero se prefería callar. Afortunadamente yo pisé por primera y última vez un colegio regilioso en 3º de BUP. Y nadie abusó de mí.

Pero como decía lo conocí una tarde extraña, rara, aburrida y llena de tormenta amenazante de lluvia. Quizás al final llovió, pero no me importaba. Algo tan simple como abrir el radiocassette de mi casa, introducir una cinta de él y darle al PLAY, abrió en mí una serie de sensaciones totalmente desconocidas, una serie de perfumes que nunca había olido, una cantidad de sabores que nunca había saboreado y una marea de placer sobrehumano que superaba ampliamente a mi primer orgasmo que entonces aún no había tenido.

Es difícil explicar las razones, por qué él y por qué entonces, pero desde aquel día, como una de sus mejores canciones, nunca más ha vuelto a separarse de mi. Ni siquiera cuando tuve la tentación durante unos años de ponerle los cuernos con otro que había descubierto, llamado Camilo Sesto. Ni siquiera cuando los cds remasterizados de toda la discografía de Camilo se agolpaban en mi mesa y hacían turnos para sonar en mi discman, ni siquiera entonces me abandonó.

Quizás haya gente que no pueda comprender todo lo que escribo, porque solamente quien comparte un sentimiento puede entender la locura de una pasión, pero tú siempre has sido algo importantísimo en mi vida. Si no te hubiese tenido a mi lado, estoy seguro que no estaría escribiendo esto ahora mismo por la sencilla razón de que seguramente no estaría escribiendo nada.

Ya sé que tú no vas a leer esto nunca, seguramente, pero tienes que saber que tú salvaste mi vida. La salvaste de la desesperación, de la soledad, del abandonarme a mi muerte lenta y de tirar la toalla para nunca más luchar por la felicidad que había perdido. Porque con 15 años me cambié de ciudad, me fui lejos de todos mis amigos y pasé unos años infernales y horrorosos que no se los deseo ni a mi mejor enemigo. Son estos cambios inesperados que se conjugan con la mala suerte de no encajar bien en el nuevo lugar donde te ubican. Pero la vida es así, y nada puede detenerla.

Tuve muchos momentos llenos de tristeza, de depresión, de recuerdo, de nostalgia y de soledad, infinita soledad. Pero siempre que pensaba que ya no había fuerzas para seguir, sonabas tú, aparecía alguna canción tuya en mis auriculares, y yo volvía a sonreir. Todo lo que sentí la primera vez en la tarde aquella no he dejado de sentirlo ni un solo momento desde que te conocí. Hasta hoy. Y hasta siempre, eso seguro.

Muchos amigos me dicen que nunca tengo una cara tan feliz como cuando voy a un concierto tuyo. Y creo que tienen razón, nada me hace más feliz que ir a dejarme las manos y la voz en tus recitales. Y es que yo siempre lo digo, que eres el único hombre que me hace feliz en mi vida.

No sabría decirte que muestra cogería de ti si tuviese que presentarte a alguien. Ya se sabe que cuando presentamos el novio a los amigos pues podemos hablarle de que esta muy bueno, o de que tiene un buen rabo, o de que es muy simpático, o de que es muy inteligente.... en fin

De ti, sin embargo, no sabría qué decir para presentarte. Ni siquiera que canción escoger para que te oigan. Son tantas y tan buenas.... Quizás tenga especial querencia por AMAME, o SOMOS, pero no son las únicas. Creo que la lista sería interminable. Y digo interminable porque tú eres infinito. Sí, ya sé que llevas solamente 50 años en los escenarios, pero esto solo es la antesala de un nombre que estoy seguro que será inmortal no solamente en mí sino en la memoria de toda la humanidad que ya hay y la que venga.

Y ese nombre, y ese hombre que me hace tan feliz no es otro que RAPHAEL.]]>
Precisamente en los últimos meses estoy volviendo a mi vicio de ir cada semana al corte inglés y comprarme el cd, o los cds, que vea y me gusten, debo de ser de los pocos españoles que no se lo piensan mucho a la hora de comprar un cd. Es verdad, no lo voy a negar, que también visito asiduamente el corte Emule, pero generalmente cuando me gusta un grupo o un cantante compro directamente el cd.

Aunque el Youtube últimamente es bastante eficaz para oír el disco entero de quien sea antes de saber si nos gusta para comparlo. Toda precaución es poco en estos tiempos de crisis, aunque para Mariano Rajoy más que tiempos de crisis es tiempo de oportunidades, de ahí que no dude en explotar de la manera más abyecta y miserable la desesperación y penurias de muchas familias españolas que asisten, despavoridas, a una vida en paro y sin muchas ilusiones de futuro.

El primer cd que me compré a la vuelta de navidades fue "En el aire", de Kiko y Sara. Sobra decir que a mí Kiko me encanta, aunque hace poco descubriera que tiene mujer e hijos y eso me causara unos minutos de profunda depresión, pues una vez soñé que lo conocia y se liaba conmigo. Oye, es que hay sueños más reales que la vida misma. Este nuevo disco suyo, "en el aire", no está mal, tiene varias canciones que merecen la pena, pero el anterior (Una de dos) estaba mucho mejor. De todos modos yo resaltaría las canciones "Viene y va", "Yo soy de mi", "Es la hora" y "en el aire", mis favoritas con mucha diferencia.

Claro que precisamente en reyes mi hermano pequeño me regaló un pack de Bustamante donde venía si album "al filo de la irrealidad", y un concierto suyo, junto a dos dvds. Y es que mi idilio con Bustamente viene desde muchos años atrás, cuando lo vi en OT y mi corazón sufrió un vuelco. Bien que le rogué a Dios que lo pusiera un día en mi cama, aunque con un bis a bis en un cuarto de baño me conformaba, y mira que conseguí que me firmase su primer disco y todo, pero nada, no hubo manera. Ya sé que desde la prensa y mi amado e idolatrado Raphael se le ha dado mucha más publicidad y más mimo al otro David, Bisbal, pero para mí solamente hay un David único y verdadero, que es Bustamente. Creo, además, que desde su primer disco ha evolucionado muchísimo, y su último disco "al filo de la irrealidad", es uno de los mejores que he escuchado en los últimos años. Quizás me gustó más "caricias al alma", pero eso es porque yo soy muy pastelero.

En el último mes me he comprado 3 discos, de Rocío Dúrcal, Pastora Soler y Melocos.

Rocío Dúrcal es una referencia obligada en la música sentimental gay. Claro que más del ala bollo que de los maricones, pero a mí me apasiona. Además es una edición especial de 3 cds con muchas de sus canciones más románticas, vamos, muchas de ellas para echarse a llorar y no parar. Especialmente grotesco resulta la canción que su marido, Junio, ha logrado grabar con Rocío, "Jamás te dejaré", y digo grotesco porque después de todo lo que ha pasado, después de confesar que le has sido infiel a Rocío, (bonita manera de pisotear su tumba), y de la que tienes montada con tus hijas por el tema de la herencia, hay que tener muy poca vergüenza para grabar esa canción.

Pero dejando de un lado esta anécdota, en dicha recopilación hay joyas extraordinarias que a mi me vuelven loca como "vestida de blanco", o que me hacen llorar hasta la extenuidad como "la gata bajo la lluvia". Creo que Rocío está muy infravalorada en las nuevas generaciones que adoran a petardas como Britney Spears y se santiguan si les hablas de la Dúrcal.

Pero pasemos a Pastora Soler. Su nuevo disco se llama como su single, "bandita locura", y aunque esta canción no es que esté tampoco mal, no es la mejor del disco, ni mucho menos. El disco contiene dos canciones escribas por David Demaría (dioss como me gusta) que son "hoy te ríes" y "en la madrugá", esta última posiblemente la mejor canción del cd. También graba un dueto con Manuel Carrasco, que no está nada mal. Pero la canción que a mí me impactó nada más oírla, que reflejó todo lo que estoy viviendo, es una llamada "Tenemos la mala costumbre". Una auténtica joya no apta para aquellos que sufren desamor por méritos propios. Ah, y ya para acabar tenemos "dame aire", que creo que será la típica canción de autoafirmación que tanto gusta a las divinas chuequeras repartidas por todos los rincones de esta España nuestra, y que seguro cantarán a grandes gritos en sus conciertos.

Pero el cd que más me ha gustado de un grupo español, incluso más que el de "Personas" de los incommensurables el Canto del Loco, ha sido el de Melocos.

Yo ya tenía su primer cd, que no estaba mal, con canciones muy chulas, pero que en su conjunto no llegaban a llenarme del todo. Del primer disco salvaría 4 canciones, 5 a lo sumo. Pero este nuevo disco supera con creces el primer y creo que confirman a Melocos, si nada lo remedia, como un grupo que puede seguir, perfectamente, la estela de éxitos de Dani Martín. Es díficil hablar de canciones, porque todas tienen algo, aunque "Somos", su primer single, tiene esa mezcla de nostalgia que ya nos pone, si tenemos el día tonto, con la lágrima fácil en los párpados.

A mí, aún así, la canción que más me ha gustado es una que canta con HaAsh, que ni tenía idea ni tengo idea de quien es, vamos sé que es una chica, pero nada más. La canción se llama "Tan lejos", y creo que puede seguir la estela del dueto pasado con la quinta estación de "cuando me vaya". A lo mejor escribo esto por deformación sentimental, pero yo acabé entregado en alma y lágrimas a esta canción justo en el momento que dice:

No quiero que pienses
que lejos de ti no me acuerdo
No te hagas ideas que no tengan
nada que ver
Y si un día de estos viajando
sales a mi encuentro
por mi madre que ya no te vuelvo
a soltar otra vez

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Este fin de semana tuve la oportunidad de ver "VOLVER A LOS 17", una película cuyo argumento no es muy original pero que nadie espera ver ningún tipo de argumento poético cuando tiene delante a un pedazo de niñato como Zac Efron. En esto igual que en MENTIRAS Y GORDAS, ¿quién espera siquiera un guión más o menos decente, contando en la nómina com morenazos como Mario Casas o Yon Gonzalez o Hugo Silva? Sin olvidar a Maxi Iglesias, que por cierto está Algeciras empapelada con su cara, que creo que venía la semana pasada a una discoteca de aquí.

Porque parece ser que ha nacido la película-pasarela, es decir, una película hecha y dirigida para el homenaje a grandes bomobones fálicos y el gozo y disfrute del público femenino y homosexual. Y a mí no me parece mal, puesto que si una película es un peñazo y encima salen feos, ¿quién va a verla?, pues nadie...

No obstante, el VOLVER A LOS 17, hay un guión algo más desarrollado que en MENTIRAS Y GORDAS, ventaja de no ser una película española. Aún así, la escena que se ve en el trailer con Zac poniéndose una camisa a torso descubierto y marcando todos sus músculos en una pose de machito hetero que nos pone a todas como perras, lamento decir que no sale en la película. Así que ya sabéis, todos a descargarse el trailer para tener ese momento inmortalizado en el disco duro del ordenador, o del portátil, que queda como más gay.

Claro que en la vida no todo es sexo y lujuria, y aunque parezca mentira también existe un lugar donde, a veces, transitarlo es sinónimo o preludio del sufrimiento. Y me refiero, cómo no, al olvido. ¿Es fácil olvidar a una persona?, sin lugar a dudas, sí. Conforme pasan los años y uno mira hacia atrás se va dando cuenta de la cantidad de gente que un buen día fue importante en su vida y que al final terminó perdiéndole la pista. Los motivos suelen ser varios, claro, pero a mí ese devenir contínuo de la vida y esa transformación del estado de "amigo" al estado de "dios sabe donde andará", es algo que nunca he llevado demasiado bien. Quizás la superficialidad del mundo gay pone un acento más en esta tendencia que en el mismo mundo heterosexual se da sin reproches.

Pero yo me refería a olvidar a la persona que quieres, a la persona que amas, aquella con la que te gustaría compartir toda tu vida. Sí, ya sé que muchos no sabrán de lo que hablo y otros pensarán que sigo hablando de una película, pero no, hablo de una realidad, que a veces sucede, como es el enamorarse de alguien de verdad.

No podemos negar que casi siempre que un amigo o alguien sabe que estamos mal o rayados por un chico, su respuesta suele ser la misma: "anda que no hay tíos en el mundo", "será por rabos", "otro llegará", etc. y así una serie de frases hechas que orbitan alrededor de una misma idea: un clavo saca a otro clavo.

Sin embargo, a veces el clavo no llega y otras el clavo se resiste. Tampoco podemos olvidar aquello del tiempo como argumento al que debemos de confiar toda nuestra esperanza en superar un desamor: el tiempo lo cura todo. Pero como suele pasar con el virus de la gripe, a veces el desamor muta y se hace resistente al tiempo. Suele pasar, además, que el tiempo es algo muy relativo, muy relativo sobre todo al hablar de él, pues es bien fácil planificar, administrar o suponer un pasado o un futuro, sin tener en cuenta que lo que nosotros sentimos, lo que nosotros sufrimos, es el presente, y no podemos ver ni más allá ni más atrás, porque de nada sirve.

Por ejemplo. Se dan las fatítidicas casualidades de que nuestro hermano pequeño se va al Corte Inglés a comprarse un perfume, y de todos los que hay, porque anda que no hay perfumes, va a comprarse justo el mismo que nosotros le regalamos a quien nos ha destrozado el corazón. ¿Casualidad?, más bien yo diría que no, porque eso que llaman "destino" suele ser cruel y despiadado con los que sufrimos de amor y perseguimos sin éxito la amnesia emocional.

Precisamente hay una canción de "Lolita", de hace pocos años, que se titula "Amnesia", y que siempre me ha encantado. La pena es que yo, a día de hoy, estoy más cerca de cantar "Me arrepiento" de Alex Ubago, que esta de Lolita.

Porque esa es otra: las canciones. Cuando no tienes que olvidar a nadie, ni sufres por amor, pones la tele, la radio, los 40 principales, yo que sé, lo que sea, y aparece el último hit de Rihana, o de Madonna, que como es en inglés y no todos tenemos la suerte de ser biligües, pues solemos no entender lo que dice realmente la letra. Sin embargo, basta que estés destrozado, que lleves un día "regular", que hayas conseguido no pensar mucho en él, para que enciendas la radio del coche y empieces a oír:

Yo sé que he sido un tonto y que,
de ti me enamoré y no lo supe ver.
Vuelve, que el tiempo pasa y yo te hecho de menos.
En este punto te seré sincero y dejaré que hable mi corazón.
Que está latiendo, desesperado por ir a buscarte,
pero es inútil porque se ha hecho tarde
y me arrepiento de lo que pasó.

....Y claro, te cagas en Alex Ubago y la madre que lo parió. Pero claro, ¿que culpa tiene Alex Ubago?, porque cambias rápidamente el dial y es aún peor:

Mírame a los ojos
Y dime que todo volverá
A ser como antes
Acércate otra vez
Abrázame esta vez
No quiero que me dejes sola
Sin ti no quiero ser

.....Y te acuerdas que él también se compró el disco de Amaia Montero porque le encantó esa noche que lo llevabas puesto en tu coche y fuiste con él a cenar y luego al cine, a ver, no recuerdo qué pelicula, pero sí cogidos de la mano y en plan pasteleo del tonto que tanto daño te hace recordar cuando sabes que ya "otro ocupa mi lugar"

Llegados a este punto me gustaría ser como tantos y tantos feos que a pesar de ser feos son más putas que las gallinas, que aprendieron a nadar para tirarse a los patos. Pero yo no puedo. Pero ni puta ni comadre, porque tampoco puedo pensar en pedirle a Dios que aparezca alguien en mi camino porque sé que eso sería un arma de doble filo. No es agradable conocer a nadie y comprarlo al instante con aquel del que sigues enamorado hasta las tetas, en mi caso pectorales, que ya se me nota algo el gimnasio, todo hay que decirlo. Yo me acostumbré tanto a ti, que cuando estoy con alguien quiero que sea como tú, y como tú no hay nadie.

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"Fuga de cerebros", al verdad, es una de las películas más pasables que he visto últimamente del cine español, que si le quitamos la cuota marica de Almodovar, las demás producciones suelen ser bastante mediocres, aunque nos intenten vender gato por liebre como en el caso de "el final del camino", bodrio infumable donde los haya.

Hace poco leí en un chat que tuvo Mario Casas en "el País", que la película era una mezcla de comedia y tambi´´en de momentos donde se podría llorar. Y yo pensé, ¿llorar?, porque desde luego, sino uno llora en "fuga de cerebros", es que está más tierno que las magdalenas de "la lechera". Sin embargo yo, por lo menos, y por hacerle caso a Mario, sí lloré. Bueno, tampoco mucho. Vale, sólo un amago de esas lagrimitas que te nublan los ojos pero no llegan a caer. Pero es cierto que en la película, al lado de la risas, que las hay, también existen momentos donde a uno le llega la reflexión, la nostalgia, la tristeza o, en el caso de los insensibles, el bostezo.

La historia en sí, un chico enamorado desde pequeño de una rubia espectacular, ya es una oda a la utopía en el mundo gay. Porque Mario Casas, que está buenísimo por mucho que lo quieran camulfar, encarna a un adolescente que ha pasado una infancia terrible de complejos y de humillaciones. Vamos, que no es precisamente el personaje de Mario ni el típico guaperas o graciosillo carismático del colegio o del instituto, sino todo lo contrario. La rubia amada, como os imaginaréis, es de esas espectaculares que despiertan la envidia, sanísima por supuesto, de todas esas maricas malas que son misógenos porque en el fondo les gustaría tener un buen coño y un buen par de tetas para poder ser la más puta del barrio. ¡Qué digo del barrio... de la ciudad!

Pero dejando a un lado estos análisis psicológicos de las fobias propias de los homosexuales, la fobia al fútbol es otra muy extendida, la película encierra un sentido del amor, de la amistad, del rídiculo también, que no se estila precisamente en los ambientes gays. Sería impensable que un chico homosexual del motón, sin demasiado carisma, enamorado del mismo compañero de clase desde la guardería, acabase teniendo una historia de amor en su adolescencia y convirtiéndose en el hombre de su vida. Ojo, no confundir esto con el típico compañero de clase buenorrísimo, reprimido, que nos lo encontramos años más tarde de la selectividad, y nos acaba follando. Que conste que esto a mí no me ha pasado.

Partiendo de esta reflexión, y sabiendo que un gay no puede aspirar a encontrar el amor de su vida ni en primaria ni en secundaria (por lo menos aún no ha ido ninguno al diario de Patricia a contarlo), ya encontrar el amor verdadero en las edades que el resto de la humanidad suele hacerlo, 20-30 años, es bastante complicado. Incluso para los guapos que quieran encontrar al hombre de su vida es difícil, porque en primer lugar los guapos solamente aspiran a encontrar al polvo del mes como mucho; y en segundo lugar si algún guapo de verdad quiere encontrar su media naranja de por vida corre el riesgo de que en la mayoría de ocasiones simplemente sea utilizado como un trofeo de caza.

Claro que no siempre que llega el amor de verdad sabemos verlo y, en el caso de verlo, conservarlo. Porque no hay nada más triste que el querer a quien no te quiere, que el seguir a quien no quiere compartir nada contigo. Vamos, lo que se suele llamar desamor. Y es que la frase de "ya no te quiero", es seguramente el peor puñal que se puede clavar en alguien que de verdad quiera al que se lo dice. Porque no solamente es un torpedo directo en la linea de flotación de nuestros sentimientos, sino también una buena dosis de impotencia al por mayor al comprobar que ya uno nada puede hacer ante esas palabras tan implacables.

Ya sé que algunos que han visto muchas películas me dirán que siempre se puede luchar por recuperar al que se pierde, pero yo no lo veo así. Cuando el amor se muere, por muy grande que haya sido, ya no se puede resucitar, porque un amor puede recuperarse cuando está en coma, cuando está en dificultades, cuando a pesar de todo existe un atisbo de esperanza en la mirada del otro, de los dos, pero cuando se muere... no queda más remedio que enterrarlo. Eso o poner el empeño en recuperar un cadáver y pasar el resto de tu vida bailando con él.

Y mejor que yo lo sabe decir Sabina, "porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren".]]>
Pero lo peor no es esto, sino que Jaime Cantizano, el de salsa rosa, la dolce vita o como se llame ahora, empieza a enseñar su patita por fuera del armario. Y digo que esto es malo porque no va a salir del armario conmigo, sino con un pedazo de morenazo con el cual lo fotografiaron en Ibiza, creo. Ya, ya sé, que alguien tan buenorro y famoso como Cantizano no va a protagonizar su puesta en público sexual con un humilde y feo chico del montón como soy yo, pero en las peliculas de Hollywood a veces pasa. Claro que Walt Disney ahora prefiere utilizar chiguaguas para sus películas que son más baratos y educados que las personas.

De todos modos, y gustándome muchísimo Cantizano, yo no competiría con Mariñas por hacerme con un beso suyo, sino que ptreferiría dejarme mis uñas, dientes, lengua y lo que hiciese falta por irme a la cama, aunque solamente fuese una hora, con Mario Casas. Reconozco que me tiene totalmente enamorado este morenazo gallego que en la película de MENTIRAS Y GORDAS, le hace un flaco favor a la comunidad gay fea, que existe y es muy numerosa, al aparecer como el prototipo ideal de principe azul que, salvo excepciones dignas de medicación, deserían tener todos los homosexuales adolescentes y adultos, sin olvidarnos de algunos adúlteros también.

Porque claro, la película en sí tiene la ventaja que ni actores ni público tienen que poner todos sus sentidos en seguir un guión o una trama, sino que pueden abandonarse al placer de ver a tremendos tiazos que salen en todo su explendor, y nunca mejor dicho. Pero con Mario Casas es distinto, tal vez porque hace de gay enamorado locamente de ese amigo del alma que lo llevará a su destrucción total. Y aquí es cuando la imaginación y la frustración se dan rienda suelta en muchos al preguntarle al cielo por qué no pone un Mario Casas en su vida. O bueno, en su cama. Algunos hasta se conformarían con compartir cuarto oscuro con él, igual que en una escena de la película. Pero dejando de lado todos estos instintos homo eróticos que no pueden reprimirse viendo MENTIRAS Y GORDAS, a menos que uno sea una mojigata pueril, la verdad es que ver a tanto tío bueno, no olvidarse del resto del reparto, crea un poco de depresión también.

Nunca compartí demasiado la idea de que la vida es un sueño, porque creo que no lo es. Da la casualidad, a veces, que nosotros logramos convertir nuestra vida, o momentos de ella, en retazos o continuidad de algún sueño, pero esto es más producto del talento, la suerte o el paquete de cada uno, que de la fuerza secreta de los anhelos que consiguen cambiar el curso del destino. Es que hay mucho cursi que piensa que con desear algo con todas tus fuerzas, eso se consigue. Cuántos se habrían cagado encima, por ejemplo, si hubiesen seguido esa doctrina. Rajoy, seguro, si creyese que esforzándose en desear la Moncloa iba a aparecer en ella.

Sin embargo, la vida real tiene otro ritmo distinto. Es verdad que existen muchísimos tíos buenos, gente que tiene mucho dinero, otros que disfrutan de muchísima suerte, ahí tenemos al Pipita Higuaín, pero digamos que la mayoría silenciosa de la sociedad transcurre por este mundo sin demasiadas metas ni emociones. Las normales y corrientes a la gente común, dirán muchos, pero desde cuándo una vida corriente ha importado a los guionistas de cine y no digamos ya a los guionistas de la historia, que somos en su conjunto toda la sociedad, pero que monopolizan, de manera exclusiva, unos cuantos "bien pagaos".

No digo yo que esta insoportable levedad del ser tenga que estar continuamente en nuestras mentes, pero sí es verdad que hay personas que aspiran a algo más en esta vida sin llegar nunca a conseguirlo. Yo estoy convencido que en la existencia de cada persona existe un momento de no retorno donde el que triunfa ha triunfado aún pudiendo fracasar, y el que ha fracasado ya nunca podrá volver a intentar triunfar. Quizás para enamorarse siempre hay tiempo, y ganas que dirán muchos, pero para alcanzar ciertas metas en la vida, existen fechas de caducidad. Con raras excepciones, por supuesto.

De todos modos, yo podría conformarme con tener a mi lado a alguien que no fuese Mario Casas. Me conformaría, por ejemplo, con alguien que se llamase, por ejemplo, Sergio. Ahora bien, si Mario lee esto y me manda un email para quedar, primero tendría que saber que, por ejemplo, Sergio jamás llegaría. Porque si Sergio llegase, me quedaría con él. Contradicciones de un feo, Mario.]]>
Yo admiro a aquellos que cuentan encuentros tórridos y pornográficos en las duchas, en la sauna y demás sucedáneos de instalaciones, porque desde luego a mi nunca me ha pasado nada. Ni remotamente. Lo máximo ha sido cuando uno de los que me pone como una perra, así bajito pero todo cachas, me preguntó qué hora era. "La hora de follarme", estuve a punto de decirle.

Mi gimnaso es, cómo decirlo, lo más parecido al sueño más erótico de cualquier gay adolescente u hormonado a los 40 años. Porque viejas hormonadas paseándose por la sala de musculación, hay para hacer un reportaje. Yo comprendo que el paso de la edad en ciertas personas provoca transtornos difíciles de controlar, pero por desgracia no hay nada más natural que cumplir años. Bueno sí, el no cumplirlos, pero eso significaría la muerte.

Cuando allá por Septiembre llegué a mi nueva ciudad estuve mirando gimnasios para apuntarme y, esta vez, tomármelo en serio, porque como me decían que no se me notaba el gimnasio, y la verdad es que no se me notaba, decidí, por amor propio, que haría todo lo posible porque se me notara. Es que hasta entonces la única manera de demostrar que iba a un gimnasio era echarme una foto en él levantando alguna pesa, porque por lo demás...

Hasta octubre, sin embargo, no me decidí a poner el huevo, que al final uno lo pone en el que está más cerca de su casa, como yo hice. El primer día tuve la fantástica idea de ir sobre las 7,30 de la tarde, cuyas consecuencias creo que ya relaté aquí. Evidentemente a partir de entonces he ido y voy siempre al medio día, cuando se supone que hay menos gente. Y sí, hay menos gente, pero la que hay... Dios mío la que hay!! con el agravante de que hay días o semanas sueltas que aparecen nuevos ejemplares más perfectos aún que los asiduos. Porque al fin y al cabo los morenazos que ves todos los días, sí, te ponen como una perra, pero ya los tienes vistos. La novedad, sin embargo, ya es otra cosa.

Pero lo peor de esto es que ni siquiera puedes distraerte mirando las televisiones que hay colocadas estratégicamente por el gym, porque a la zorra de la recepcionista le ha dado por poner un programa de la MTV que se llama, creo, "cita con mamá", o "dirty rooms", que consiste, el primero, en que un tio wenorrisimo a no poder mas tiene una cita con las 3 madres de las 3 candidatas, y, en el segundo, 3 tias, o tios, que son sacados de su habitacion como si de una emergencia nacional se tratase, y el tipicio o tipica monumento va por las 3 habitaciones hasta que elige a uno/a. Ah, sin olvidarnos de otro programita que se llama "verdad o mentira", donde es un tio, al que quiere conquistar dos tias, y le hacen una serie de preguntas mientras un amigo del tio wenorrisimo esta en una caravana diciendo quien miente y cuándo.

Vamos, programas muy sofisticados, como podéis ver, al estilo del "tiempo es oro", donde lo que importa son los candidatos o tios a conquistar que son sacados, directamente, de una agencia de modelos del más vario estilo: look pijo, niñatos, musculados, mulatos, etc.. así que claro, si uno mira lo que hay a su alrededor malo, pero es que si uno mira a la tele, peor. Pero la verdad es que después de algunos meses a dieta y entrenamiento semanal, ya se me va notando, un poco el gimnasio. Yo creo que más que por el entrenamiento es por mi estado contínuo de vibración corporal. Es más, hace poco vi anunciado un aparato, como cinta de correr, que hace vibrar todos los músculos de tu cuerpo y tonifircarte. Bueno, yo ya vibro con sólo mirar a los monumentos de mi gimnasio.

Muchos diréis: "joder, este tío está como una perrra", pero no, no es así. Lo que pasa es que los tíos gaditanos tienen un nivel de morbo superior al de otros lugares, y claro, es imposible no acabar perdiendo la cabeza cuando uno ve tanto y no toca nada.
Precisamente hoy me comentaban que está de moda entre los gays ponerse prçotesis de pectorales. ¡De pectorales!, ¡qué barbaridad!, yo no sé a donde vamos a llegar.

Aunque peor es un estudio que ha revelado que la mejor crema facial no es ni nivea, ni loreal, ni nada por el estilo, sino el semen. Vamos, ya era lo que le faltaba a muchas para que tuviesen la excusa perfecta para pedirle al ligue que se corra en su cara, porque aunque aqui todas somos muy putas, están las tipicas puritanas que se dan golpes de pecho cuando le dices que te comes un rabo sin condon. ¡ay, sin condon!, un rabo, ¡qué temeraria!... luego son las típicas que se van a los cuartos oscuros como perras y se meten todo lo que pillan.

Pero bueno, asi es la vida, otro día os hablaré más detalladamente de los monumentos de mi gimnasio porque tampoco es cuestión de calentar demasiado el horno. Y ya sabéis, ¡mucha leche facial! jajaja
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Madrid es de esas ciudades que hacen que los triunfos sean más grandes y los fracasos más insoportables; las alegrías más largas y las penas más penosas. Digamos que Madrid siempre magnifica todo... para bien y para mal.

Claro que para los gays de mi generación la capital de España siempre ha tenido un componente inevitablemente ligado a la libertad. Hace poco leí en un libro de Federico Jimenez Losantos que en la época de la dictadura Barcelona era inevitablemente la ciudad de las libertades. Todos aquellos que buscaban una especie de paréntesis en aquella España aún bajo la mano de Franco, acababan en Barcelona. Quizás con el paso de los años ese centro de gravedad de los sueños que aquellos que tienen todo por soñar y nada por perder fue trasladándose a la capital del reino, hasta hoy.

Muchos me dirán que una ciudad ni quita ni da felicidad por sí, pero yo creo que eso no es así. No todas las ciudades estan hechas para ciertas cosas, y no todos los lugares maduran igualmente hacia el futuro. Es algo lógico, pero ya en lo referente al ambiente gay esta lógica se eleva a la enésima potencia, pues Chueca representa un círculo único en la insoportable levedad del ser gay.

Es verdad que la primera vez que pisé Chueca me sorprendió mucho todo. Desde sus cafeterías, sus pubs, sus tiendas y lo que se veía por la calle, que eran maricones en su más puro estado, ya fuese agarrados de la mano, besándose o haciendo la locaza con aires encocados. Pero después de la primera vez vieneron otras tantas que me hicieron conocer perfectamente, en su día, todo lo que significaba Chueca. Y a mí, la verdad, es que terminó por no gustarme.

Porque Chueca no es solamente ese símbolo gay que nos venden desde la televisión, televisión que según INTERECONOMÍA y revistas cercanas al Opus acusan de homosexualizar a la sociedad española. Chueca también es fracaso, también es miseria, también son lágrimas, y no de plástico azul precisamente.

Quizás sea por deformación personal o vete tú a saber, pero a mí siempre me fascinó de Chueca el componente nostálgico, depresivo, melancólico, que encierra en cada una de sus esquinas. Sí, ya sé que en fin, lo que uno ve es precisamente todo lo contrario, el puterío, las divinas, los modelitos glamourosos.... pero existe otra cara de la moneda que no es precisamente de auncio erótico festivo.

Chueca está llena de gays, de travestis, de personas que han sufrido y luchado tanto en la vida que no tienen más remedio que reir continuamente porque si empezasen a llorar no podrían parar. Chueca está llena de chicos que tienen la osadía de enamorarse por primera vez y una buena noche se encuentran con su novio en brazos, o enculado, por otro. Porque el ambiente no garantiza la identidad de nadie, aunque muchos hagan del ambiente su única identidad.

No pretendo con esto imponer mi visión de Chueca como la correcta y la mejor, porque la mayoría de marikas chuekeras me arañarían si pudiesen al leer esto, pero es lo que opino. Y hoy me ha dado por escribir esto por si acaso alguien que no conoce Chueca piensa que es la solución para su amargura, para su represión, para su salida del armario, sepa que no siempre es la solución, a veces es el comienzo de los problemas.

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La razón de mi vuelta es difícil explicar, aunque las horas que son y el no poder dormir tengan mucho que ver con el empujoncito que me hacía falta para plasmar, una vez más, mis pensamientos más íntimos y mis emociones más inconfesables en una página donde sean muchos o pocos los que la lean no será de acuse de recibo para el día de mi juicio final.

Es verdad que desde que dejé este blog he estado en otros rincones, lugares y diarios escribiendo siempre casi a diario, pero lo que hacía, lo que sigo haciendo en esos lares, es hablar de política. Política pura y dura, la verdadera pásión de mi vida. Pero, sin embargo, necesitaba desahogarme dejándo a un lado al eterno perdedor de Rajoy y sus sorayos, y volviendo la mirada hacia mí. No es que yo sea algo encantador para mirar continuamente, pero a veces uno necesita sacar fuera todo lo que lleva dentro, como las folclóricas, para poder conciliar el sueño y seguir caminando por la vida.

Ya sé que hay gente que prefiere ignorar los sentimientos o, directamente, vivir contra ellos, pero yo siempre he optado por ser fiel a mí mismo aunque mis ideas, mis pensamientos, pudieran llegar a hacerme daño, mucho daño, como en el caso que ahora nos ocupa. O, mejor dicho, me ocupa. Porque me ocupa todo: pensamiento, tiempo, dolor, sentimiento y arrepentimiento. Sin olvidar a la impotencia, resultado final de toda esta historia furstrante para mí y que ni se sabido digerir ni he sabido vomitar. Es como un virus que ni muere ni me mata.

Hace ya algo más de un año conocí al chico más maravilloso que la vida me ha puesto en mi camino. Bueno, aparte de mi mejor amigo Joaquín o mi "otro padre" Josín. Este chico vino desde Madrid a conocerme a Almería, que es donde yo vivía entonces. Aunque parezca mentira, así fue. ¿Quién se arriesga, a día de hoy, a coger un avión para ir a conocer a un chico a otra ciudad?, ¿y si encima el que coge el avión vive en Madrid con la de maricones que hay en la capital?, ¿y si el chico al que va a conocer es un tío más bien feo, nada del otro mundo?, porque claro, si uno hace un viaje de 500 km para acostarse con el gemelo de rubio del anuncio de Hugo Boss(es que no sé como se llama), pues tiene un pase. ¿Pero para conocer a un chico que encima es feo?, eso ya es para darle una paliza directamente.

Digamos que la historia es tan larga, que vamos a irnos al capítulo final practicamente. Sí, sí, ya sé que esto es casi una estafa y que deja muchas cosas sin contar, pero es que no pretendo que si alguien empieza a leer esto llegue al final y ya ni se acuerde del principio, de lo extenso que sería.

Digamos que yo llegué a la conclusión, de que ese chico no podía perder su tiempo ni su vida por mí, pues estábamos a 500 km y no podía cerrarse a conocer a gente, a rehacer su vida porque estuviese enamorado de mí. Ya sé que muchos sabrán, y los que lo nieguen en el fondo también lo saben, que decir en el mundo gay que alguien se ha enamorado de otro suele tener de caducidad unas semanas o unos meses, pero en este caso puedo asegurar que este chico de había enamorado de mí de verdad.

Partiendo de esta base, yo decidí entonces jugar a un juego que no se lo deseo ni se lo recomiento a nadie, que es el juego de hacer que este chico se desenamorase de mí hasta que llegase a casi odiarme... pero sin llegar a perderlo. Es decir, empecé a tratarlo, a decirle ciertas cosas que ni sentía ni en ocasiones eran verdad con tal de hacerle tanto daño que solamente viese en mí un ser frío y frívolo del cual no merecía la pena ni enamorarse ni perder el tiempo. Eso sí, sin que esto provocase que no quisiera ni ser mi amigo.

Fueron muchos meses de palabras, de respuestas, de cabronadas varias, que sé que le hicieron mucho daño, pero casi tanto como a mí. Cada cosa que le decía para desenamorarlo un poco más de mí era como un puñal que se clavaba en mi alma y cada día dañaba un poco más. Era una situación, lo reconozco, desquiciante, y suicida. Estaba alejando de mí al chico más maravilloso que había conocido porque no podía consentir que dejase escapar sus días pensando en mí. Ya sé que esto suena, a no sé, a locura, pero nunca creí que existiese esa manera de querer tanto a alguien que uno llegase a renunciar a su felicidad más inmediata para poder forzar la felicidad, quizás, de la otra persona. Comprendo que mucha gente no entienda lo que digo, porque a veces ni yo mismo lo comprendo, pero así fue.

Y claro, tantos esfuerzos acabaron por dar su fruto y justo en diciembre, faltando poco para fin de año, conseguí que un día me dijese que no comprendía como se había enamorado de mí, porque era alguien que no se merecía ni un solo minuto de su tiempo. Yo lejos de dar saltos de alegría, lo borré ipso facto del msn, no contesté sus mensajes y puse tierra de por medio...

Puse tierra de por medio hasta principios de febrero, que es cuando se cumplía un año de cuando nos conocimos. Así que decidí llamarlo. Y, milagrosamente, me cogió el teléfono. Claro que la conversación no fue precisamente agradable, no ya porque me contase que había conocido a alguien que ahora "ocupaba mi lugar", sino porque me dijo, ante mi ofrecimiento de volver a ser amigos, que él no haría nada por volver a llamarme, ni a buscarme, ni nada de nada. Sin embargo, poco a poco, las aguas volvieron a su cauce y empezamos a tener una relación de amigos, como yo, teóricamente, quería.

Y así llegó la semana santa, así llegó el viernes pasado, hace apenas 3 días, cuando volví a Madrid y volví a verlo, y conocí a su novio. Lo que yo sentí esa noche, es difícil de explicar sin que resulte un coktel de celos, rabia, envidia, impotencia, angustia y desprecio a mi mismo. No creáis que es lo típico de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo siempre supe lo que significaba ese chico. Digamos que empecé a comprender que el renunciar a mi felicidad para que él pudiese tener la suya no era algo que me sedujese en esos momentos hasta el límite de anestesiar todo el dolor de estómago que me estaba produciendo viéndolo con otro. Es más, es que despreciaba mi manera de pensar hasta la náusea... bueno, hasta la media hora, que fue lo que aguanté con ellos. Puse una excusa, cogí a mi mejor amigo, y nos fuimos.

Al día siguiente, por la noche, conseguí quedar con este chico en el XXX, me encanta esta cafetería o pub o como se llame, y le conté un poco lo que estoy poniendo aquí pero más elaborado y con ciertas cosas que me callé. Porque no le dije todo lo que sentí al verlo con su novio. Porque no le dije que cada día que pasaba pensaba más y más en él, hasta extremos sobrehumanos. Porque no le dije que cada vez que pasaba o estaba en los lugares donde nos quisimos se me hacía tal nudo en la garganta que a duras penas reprimía las lágrimas. Porque no le dije que había tantas canciones que me recordaban a él que raro era el día que no deseaba volver a tenerlo a mi lado. Y etc.. etc.. etc...

En fin, la cuestión es que he vuelto a escribir aquí, y menudo rollazo he soltado de vuelta, que si alguien se ha atrevido a leerlo y llegar hasta el final, quiero decirle que está muy bien eso de querer tanto a otro que deseemos su felicidad antes que la nuestra, Pero, sin embargo, existe la opción de querer tanto a otro que uno luche y se deje el alma por conseguir que la felicidad de los dos sea la misma, aunque este camino, tal y como estan las cosas a día de hoy, sea el más complejo, costoso pero ni mucho menos doloroso que pueda cogerse.

Porque cuando uno pierde siempre queda el lamentarse, tal vez el volver a empezar de nuevo. Yo, sin embargo, es imposible que pueda empezar otra vez. No diré que no habrá tíos que me gusten más que él, que desee para echar uno o dos polvos, pero no más. Ahora mismo es imposible que yo pueda estar con alguien en plan relación porque todos los que pudiesen venir en ese plan serían inevitablemente comparados con este chico del que os he hablado, y como ninguno podría no superar, sino si quiera igualarle, sería una pérdida de tiempo y de sentimientos que no quiero a día de hoy despreciar.

Pero no me queda más que aceptar lo que yo elegí, no me queda más que asumir ese sentimiento que sufriré en silencio, porque a ver a quien le cuento todo este rollo sin que acabe o roncando o diciéndome que me joda, que lo tengo merecido por jilipollas. Prefiero, en este caso, oír los ronquidos. Dicen que el tiempo lo cura todo, pero hay ciertas heridas que el tiempo solo puede agrandar más y más.

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Hace ya tiempo que dejé de jugar a creerme que la vida, o el tiempo, acaba poniendo cada uno en su sitio, pues he comprobado que por cada justicia que he visto cumplirse en la vida, se producen 100 injusticias. Tal vez es que la sociedad donde vivimos sea un caldo de cultivo propicio para aquellos que viven de sus mentiras y no conocen más razón que su egoísmo, pero suelen existir personas, como yo, que han sido educadas y formadas en un pensamiento donde el engaño, el jugar con los demás y el hacer daño porque sí, eran parámetros que no entraban en las coordenadas del camino a la felicidad.

A mis 25 años he tenido la suerte o la desgracia de encontrarme en mi camino a muchas personas que mentían a los demás empezando por ellos mismos. Otras que mentían a los demás, pero no a ellos mismos. Y también aquellos que jugaban a creerse sus propias mentiras, aunque los demás acabaran descubriéndolas.

El mundo gay, sí, es muy propicio a la superficialidad. También a la promiscuidad, y por mucho que los guardianes de las esencias zerolas de la homosexualidad se den golpes de pecho y se rasguen las vestiduras cuales fariseos en la época de Cristo, la verdad es una, y todo lo demás es mentira. Y además de la superficialidad y la promiscuidad que adorna el mundo gay, con sus lógicas excepciones faltaría más, también está la mentira como lugar muy común de aquellos que hacen de ser gay su forma única de vivir y de pensar.

Yo, la verdad, nunca he comprendido que ganaban aquellas personas que sirviéndose de una superididad física (el estar bueno), o sentimental (el saber que otro está enamorado de ti), se dedicaban a jugar o a engañar al tonto de turno que aparecía por allí y se creía todas las mentiras. Yo he visto a amigos destrozados por conocer a gente que ha jugado con ellos, sin más. Y también, por qué no decirlo, a mí a veces me han conseguido engañar y me he creído a personas cuya única virtud era tener la suficiente sangre fría como para apuñalar a conciencia el corazón destrozado que se encontraban, entonces, en sus manos.

Lo malo es que aquellos que juegan con otros, que se burlan de personas que sí tienen sentimientos, no les va mal en la vida. Ya que uno tiene que sufrir a veces, qué menos que desear un castigo a aquellos que van sembrado dolor por los caminos. Pero también existen los casos donde existen personas que están presas de sus miserias y sus limitaciones pero que, al no aceptarlas, al no aceptarse tal y como son, juegan a ser el hombre que soñaban en sus pesadillas sentimentales y acaban, irremediablemente, rompiéndole el corazón al conejito de indias que pillan en su camino.

Es difícil estar preso de un disfraz. Es difícil ir por la vida aparentando ser lo que uno no es, ya sea más bueno o ya sea más malo. Pero en este sentido sí que es verdad que la verdad nos hace libres, porque cuando uno se mira al espejo y asume lo que es, será más o menos feliz, tendrá más o menos suerte, pero que es libre, desde luego, que nadie lo dude. Claro que ser libre es un paso más para ser feliz, pero no el paso previo a ser feliz.

De todos modos, y de esto nadie puede olvidarse, suele pasar que el tiempo pasa, y uno puede engañar a todos durante un tiempo. O durante todo el tiempo a algunos, pero nunca se puede engañar todo el tiempo a todos. Sea como sea siempre he pensado que lo más triste de aquel que juega y engaña a los demás no son sus víctimas, que también, sino el camino tan pobre que recorre esa persona para intentar creerse feliz o más realizado: la mentira.



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Ya el año pasado me prometí a mí mismo no comer ni mantecados del limón, placer prohibido, ni turrón, pero al final caí en las garras del turrón duro, que a fin de cuentas era lo único duro y caliente que me llevaba a la boca. Pero este año estoy seguro que ni turrón del duro ni mantecados de limón, aunque mi madre se salte la prohibición de comprarlos y exponerlos a la vista de todos en la mesita del salón.

También me he propuesto este año no escribirle ninguna carta a los reyes, ni a papá noél, porque llevo ya tantos años pidiéndole lo mismo y no me lo traen, que ya me he cansado. A lo mejor los Reyes no me lo traen porque saben que en mi casa pongo el pene de Navidad, digoo el pino, y dejo de lado al belén. No sé por qué, porque tengo uno grandísimo que tuve que hacer en 7 de EGB, en una asignatura llamada pretecnología, que nunca entenderé que tenía que ver eso con manualidades que hacíamos en cada trismestre según el capricho de la profesora, cursi e insoportable donde las hubiese.

Pero no voy a negar que la Navidad ya no es lo que era, ni para mí ni para la gran mayoría de la sociedad que tiene la mala costumbre de crecer y cumplir años, porque con el paso de los años la inocencia, muchas veces hasta la bondad de uno mismo, se va perdiendo, erosionando e incluso transformando en maldad y vinagre, y entonces cuando llega la Navidad no queda más remedio que acabar hasta los cojones de ella... aunque yo todavía no he llegado a ese punto.

Quizás una cosa buena de mi soltería eterna e incorrupta es que no tengo que gastarme dinero ni calentarme la cabeza demasiado en regalos para el novio, esos regalos que muchas veces son motivos de cuernos, pues mientras tú pierdes el tiempo en buscarlos tu pareja se entretiene en acostarse con alguno que haya conocido por el chat, pero así es la vida.
Sin embargo no todo el monte es orégano y también hay parejas que se quieren y son fieles, y entonces cuando le preguntas qué quiere que le regales para navidad, él te responde que nada, que no hay mejor regalo que estar a tu lado. Ya, ya sé que he visto muchas películas, es más, una de mis películas favoritas es LOVE ACTUALLY, que se desarrolla, precisamente,en Navidad. Pero digamos que hace mucho que no la veo a la espera de que llegue un día de invierno, lluvioso, con frío y no muy lejano, que necesite deshidratarme un poco de tanto llorar y vuelva a comerter la temeridad de darle al PLAY y volver a ver ese reflejo de lo que, seguramente, nunca tendré.

Es cierto que a veces he oido que en Navidad los milagros a veces suceden, en mi caso milagro sería que me tocase el Gordo, no que encontrase un novio. Aunque no juego nunca a la lotería. Quizás este año lo haga, un poco eso sí, porque aunque dicen que el dinero no da la felicidad, siempre hay matices en esa afirmación. Lo primero, que seguro que esta frase se la inventó un millonario con la poya pequeña y que, por entonces, no existía el alargamiento de pene. Ahora hay unas técnicas que quien no tiene un rabo de 20 cm es porque no quiere. Bueno, o porque le gustaría tenerlo pero en la boca jajaja.

Pero la cuestión es que cuando no existe amor, cuando no hay ilusiones, cuando no tienes con quien compartir el camino, tal vez el dinero te hace más llevadera la soledad. Ya sé que el cuento de Navidad, yo lo conocí a través de los dibujos del tío Gilito, no nos dice precisamente eso, pero la vida es siempre tan compleja y difícil que aunque algunos pretendan engañar al tiempo, el tiempo siempre acaba alzándose con la victoria.

La soledad cansa, y cuando se acostumbra a estar en nuestra cama, nuestra cama no es que se vuelva fría, es que no deja ni un resquicio para el calor. Yo no creo excesivamente eso de que la Navidad vuelva mejores a las personas, aunque sí tal vez más hipócritas. A ver si por lo menos este año hay suerte y ya que no pido nada papa noél me tira por la chimenea ese novio que tanto le he pedido años atrás. Que ya sería más que milagroso porque para empezar, yo no tengo chimenea, aunque por lo menos si que tengo Bakala. A ver si papá noél se ha enterado...

P.D: el video que pongo es un recital que dió Raphael en Navidad recién operado. Espectacular.

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