Vale he captado las indirectas ejem aparco los dias tontos en el fondo del armario y aprovecho que dulce_galbaname propone el siguiente meme para cambiar de tercio y como yo nunca digo que no pues ahi va.Eso si confieso que ha sido un meme muy complicado porque consiste en contar 8 cosas que no sepa ningun bloguero y claro teniendo en cuenta mi tendencia a hablar por los codos, no garantizo que haya alguno por ahi que no sepa algo de lo que cuento.

1)Tal vez alguno de vosotros sepais que soy gay(si lo sé cuesta creer con lo normal que uno es ) pero lo que creo que no he contado a ningun bloguero es que yo supe que me iban los hombres antes de saber lo que era ser gay,quiero decir que yo no sabía que había otros personas que compartian mis gustos y aficiones y cuando me enteré pues me lleve una desilusión y es como dice Istet es taaann complicado ser original

2)De pequeño fui monagillo en la capilla de mi colegio y el primer dia que me toco lo que se se llamaba "servir el altar" tropeze y me cai de bruces tirando pan y vino etc ante las carcajadas de mis compañeros(uno de los momentos más vergonzosos de mi vida) el capellan del colegio cuando me ve todavia me lo recuerdaXD

3)La primera vez que salí por el ambiente iba ligeramente achispado hasta el punto que confundí el cuarto oscuro con el baño(no sabía lo que era un cuarto oscuro) asi que ya me veis tanteando las paredes es busca de la luz y la sorpresa por no decir susto que me lleve ante ciertos ejem tocamientos inesperados,sali por patas

4)No me gusta ni OT,ni gran hermano,ni supermodelo, ni todos esos programas por el que pierden el culo la mayoría de maricas.Y que conste que no tengo nada en contra de las modelos que hay gente por ahí que va diciendo que todas las modelos son putas y analfabetas y eso es mentira.Hay algunas que no son analfabetas.De igual modo que no todos los modelos son maricones y pasivos.Alguno habrá que le guste dar.Vamos digo yo.

5)Tengo un iman para atraer a todo bicho raro a mi alrededor,toda gente rara no digo diferente digo rara se me pega como una lapa.A qué si Dani,Akira,Paper?

6) De pequeño estuve a punto de morir ahogado en una piscina.Y a consecuencia de ello estuve años sin acercarme a una.De hecho era ver una piscina en la tele me daba un vuelco el estomago.Supongo que el doctor Polaino afirmaría que de ese trauma nace mi homosexualidad

7)Hago lecturas irónico-critícas con los comentariosd que me dejais(si después de esto dejais de comentarme lo entenderéXD)

8)Tengo un sentido de humor bastante ejem tortuoso me encanta provocar y que me provoquen( y no no me refiero a moverse como una perra en celo en medio de una disco, !!!Algo más de sutilidad por favor!!!),la provocación es o debería ser algo más intelectual y no una mera copia de los rituales de apareamiento aprendidos en los documentales de bichos de la 2.

Ala y ahora tengo que pasarlo a 8 blogueros ummmm, pues se lo paso a Akira,Chiqui,Lucía,Paper,Sonia(puedes ponerlo en mi blog cariño),Pau,rubenon y kichi

Me gustaría aclarar que pese a lo que puede desprenderse de la lectura del post anterior no estoy al borde de la depresión, ni he considerado seriamente la posiblididad de ingresar en un monasterio de cláusura ni me han reservado plaza en el manicomio más cercano mis seres queridos(al menos que yo sepa).Mi estado de ánimo es la consecuencia de pensar mucho y durante demasiado tiempo y de centrarse en exceso en los aspectos negativos de la realidad .Es más creo que estoy pasando una buena época en mi vida pero eso no significa que viva de espaldas a la realidad,que no sea consciente de la múltitud de inquietantes sincretismos que a veces nos vemos obligados a aceptar en nuestras vidas,de la falta de contenido de la mayoría de las relaciones que mantenemos con las demas personas.De los mecanismos de defensa propios y ajenos,del miedo al rechazo que nos impide ser nosotros mismos y convierte lo que debería ser algo divertido o al menos ilusionante como es conocer a otra persona o que te conozcan en una carrera de obstaculos que a fuerza de repetirse provocan hastío,cansancio y ganas de tirar la toalla.

A eso hay que añadir a que por mucho que uno quiera cambiar, los viejos habitos son dificiles de desarraigar.Y por último y quizás lo más complicado es que a no ser que uno esté muy seguro de si mismo es inevitable que en determinados momentos la dudas te asalten,¿Y si me estuviese equivocando?, Eso explicaría porque el mundo va en dirección contraria,explicaría también la enorme desproporción entre los esfuerzos invertidos y los resultados obtenidos .Porque quizás eso sea la base de las relaciones,quizás los mecanismos de defensa,las relaciones de poder la manipulacion etc sean parte consustancial y no obstáculos para establecer relaciones con otras personas como me empeño en creer.

Ains las tonterías que llega una a pensar en estos dias malos,porque en el fondo sé que no es verdad, tengo pruebas empíricas que demuestan que es posible mantener relaciones sanas y equilibradas, que hay personas ahí fuera dispuestas a mostrarse a darse a conocer y que con ganas de comprender a los demas. Pero como buen inseguro que soy a veces necesito que alguien me recuerde que voy por el buen camino,que alivie la sensación de incompresión que me ataca en esos dias,necesito reconocer en el "Otro" las mismas preocupaciones,desánimos dudas y crisis existenciales que me azotan por dentro.Que disminuya la inevitable sensación de soledad y aislamiento que es la larga sombra que proyecta el "raro"

He leído con interés todos los comentarios y como siempre hay opIniones para todos los gustos,parece que casi todo el mundo pasa por experiencias similares.Entonces, ¿Por qué en la vida diaria a la gente le cuesta tanto reconocerlo?.¿Por qué nos esforzamos tanto en disimularlo?.Tal vez si pudiesemos expresar libremente esos temores,esas dudas,esas preguntas,nos ayudaría a entender que no somos ,tan diferentes,tan "bichos raros" como nos sentimos pensando que somos los únicos que pasamos por eso.

La vida queridos míos no es un anuncio de compresas lleno de colorines y nubes de algodón.La tristeza,el abatimiento,la frustración el miedo etc forman parte de nuestra realidad.Aceptar esos sentimientos como algo consustancial al hecho de estar vivo no nos hace más débiles, nos hace más maduros,más completos.Hay gente que parece que vive huyendo de si mismos,que siente terror a la autocritica,que acusan a los demas amargados o "serios" ante cualquier atisbo de introspección,que estan constantemente en acción por miedo a que si paran podrían llegar a comprender que la vida es algo complejo y misterioso y que es posible ver más allá de lo evidente aunque claro eso significaría abandonar la via fácil y no estan dispuestos a ello.Es demasiado costoso

Yo lo tengo claro.He escogido el camino difícil lo sé. Pero el único con el que tengo al menos las posiblidad de ser feliz(nadie me asegura el exito),asi que asumo todo lo que ello conlleva sabiendo que habrá más dias tontos como el descrito en el post anterior,pero no me importa pagar un precio alto cuando algo lo merece, como por ejemplo mi felicidad

En resumen,que ni soy un amargado,ni me falta un chute de Prozac,ni necesito follar más ni comerme menos el tarro ni fundir la tarjeta de credito,ni llegar al borde del coma etílico,ni "olvidar", ni vivir en plan encefalograma plano que es lo que me recomiendan algunas personas .Para ser feliz necesito y creo que me repito pero no me importa necesito conocerme más y mejor a mi mismo,mostrarme tal cual soy ante los demas,encontrar personas que no les importe mostrarse a si mismas y que muestren interés en conocerme realmente.Pocas cosas hay tan frustrantes como tener la sensación que te quieren porque no te conocen

Por cierto que os habeis kurrado los comentarios eh. Creo que esta semana responderé a dos o tres de ellos escribiendo unos minipost,porque me siento identificado con lo que dicen y estoy seguro que más muchos de vosotros también lo hareis

Gracias a todos por los comentarios,por los mails por las conversaciones de messenger y por las llámadas de rescate Y a ti por recordarme que con la palabra y el ejemplo que voy en la dirección correcta

Hoy he tenido un dia tonto.Uno de esos dias en los que te paras a pensar sobre lo absurda que es nuestra vida, sobre la manera tan estúpida y cruel que tenemos de relacionarnos las personas, tanto con los demas como con nosotros mismos.Aunque más que pensarlo,hoy lo he sentido.Sé que pasará. Que mañana seguramente estaré bien,tan optimista y feliz como he estado en los últimos tiempos pero eso no es ningún consuelo hoy. Una duda me ronda por la cabeza,¿Cuándo estoy siendo realista? cuando estoy contento y feliz o por el contrario es en estos dias tontos cuando realmente veo la realidad,las cosas tal y como son y eso es lo que me produce este desaliento,esta apatía,esta desgana,esta tristeza, una tristeza que es como la lluvia fina que los gallegos llamamos orballo y que no moja pero acaba calando hasta lo huesos.

Sartre dijo que el infierno es el Otro(el projimo para entendernos),pero al menos en mi caso creo que yo mismo me basto y sobro.Hace un par de dias escribía que me esfuerzo en comprender a los demas pero que no sé puede comprender al que no quiere mostrarse.Pero en dias como este la inseguridad me acecha y me pregunto sino habré sido yo el que me he equivocado, y he impedido o dificultado que las personas se mostrasen a mi,me quejaba de no ser comprendido pero quizás sea culpa mia que transmito mal o quizás sea que no tengo nada que transmitir(Vale sé que esto último no es verdad pero en dias como hoy no puedo evitar sentirlo)

No puedo evitar que la sensación de fracaso asome la cabeza. Un fracaso teñido de culpabilidad. Culpable por no comprender mejor a los demas,culpable por no comprenderme mejor a mi mismo, culpable por no conseguir que los demas me entiendan.Sí lo sé a veces puedo llegar a ser muy cruel conmigo mismo pero en dias como hoy no puedo evitarlo.No sé evitarlo

Dudas y más dudas,¿cuántas vueltas tengo yo que dar?XD.Todo lo que he conseguido en estos tiempos ¿Es real, sólido, tangible? o no es más que un castillo de arena que se llevara la marea al primer contratiempo.Necesito probarme a mi mismo,demostrar que el cambio es real.Me veo capaz y con ganas pero en estos dias tontos me siento frágil y vulnerable .Siento que todolo que espero,todas mis ilusiones y proyectos no son más que endebles quimeras que se desvaneceran rapidamente y entonces ¿Qué será de mi?

Hubo un tiempo no tan lejano en que me sentí roto por el dolor,sin ganas de soñar, sin fuerzas para hacerlo, sé que eso ya pasó pero en mis dias tontos me miro dentro asustado buscando grietas inexistentes pero muy reales, en estos dias tontos.
Hubo un momento en mi pasado reciente que me sentí muy perdido,pero ya no lo estoy ,solo que en un dia tonto como hoy miro con desconfianza los mapas que marcan mi camino la brújula que me guia ¿Y si me estuviese equivocando?

Siento que he decepcionado a personas a las que aprecio,y he sido decepcionado por esas personas .Y de la decepción surje la rabia que me consume por dentro rabia contra mi mismo por no saber hacer las cosas mejor.Porque en el fondo siento que es un fracaso más a añadir en la lista.Porque me sobran los mótivos pero me faltan las palabras.

No ha sido fácil escribir esto,me ha resultado doloroso pero ahora comprendo que en el fondo todos,todos nos sentimos asi a veces pero disimulamos,admitir sentimientos y sensaciones como el fracaso,el dolor,la culpabilidad,el miedo,la angustia,la vunerabilidad.!!!Eso nunca!!!!. Todos ocultamos esos sentimientos,todos vivimos en un perpetuo carnaval ante los demas,porque no nos damos cuenta que en realidad los dema también finjen

Pues bien me cansé.No voy a jugar más a ese juego,no voy a esconderme detras de más mascaras ni a disimular cuando he llorado,porque todos lloramos. A ver quien es el guapo que se atreve a negarlo.

Y solo una cosa más,a mis comentaristas,no quiero ánimos,no quiero que me digais todo pasará o divagaciones sobre lo maravillosa que es la vida.Contadme la última vez que os sentisteis asi!!! A ver si hay huevos!!!!




Y es que hoy por más que salte toco el suelo pronto.

A veces la vida te da palos donde más duele,en ocasiones comtemplas perplejo la distancia entre deseo y realidad y te parece tan vasta,tan abrumadora que es inevitable preguntarse si tal vez tus expectativas son poco realistas y que quizás son la causa de esa sensación de ser la pieza de puzzle que no encaja en ninguna parte y empiezas a dudar que algún dia lo hagas.

A principios de siglo xx surgió una corriente psicologica, el adlerismo que popugnaba que las neurosis eran producto de la inadaptación del individuo al medio en el que vive.Siempre supiste que eras diferente a los demas, un bicho raro que tenía la desagradable costumbre de cuestionarse todo,el rayado que siempre estaba con sus comeduras de tarro, pensaban muchos y surje en tu interior una duda.¿Sería más feliz si fuese menos difente?,mas conformista, menos exigente, mas "normal" Quizás el viejo Adler no estaba tan equivocado,uno se cansa mucho de navegar contracorriente en busca de lo inalcazable, la estructura de la nave sufre daños importantes que se reparan si, pero a fuerza de reparar una y otra vez todo se deteriora,todo se desgasta y se arregla cada vez con mayor dificultad.

Pero quizás lo peor es que empiezas a dudar de que realmente existe eso que buscas.Que no sean más que absurdas quimeras.El exceptitismo hace su entrada en escena,la indiferencia te abraza prometiendote una vida sin dolor.

¿Y por qué no?,Por qué no dejar de ser el bicho raro,por qué no limitarse a seguir las reglas del juego,ser uno más ,bajar el listón,crear una vida cómoda, predecible,dejar de custionarlo todo por principio.Como me dijó un amigo mio resumiendo su filosofía de vida sin darse él mismo cuenta:"Piensa menos y folla más"

Y a lo mejor eso no es tan malo,a lo mejor he pensado demasiado ,a lo mejor he ofrecido demasiado esperando encontrar personas que lo valorasen y me correpondiesen,a lo mejor es la hora de renunciar a esos sueños y vivir la realidad.

Ya no quiero soñar más,ya no quiero apostar más,estoy cansado de tanto dolor estéril,estoy cansando de tanta ilusion frustrada,tanta esperanza perdida,ya no me quedan más fuerzas ni valor para seguir encajando los golpes ni seguir buscando algo que quizas solo existe en mi imaginación.ME RINDO.

Ojalá todo fuese tal fácil como ir a una farmacia y preguntar:

-Señorita por favor, ¿Tienen pastillas para no soñar?

Y por un momento(que puede durar dias o meses) piensas que es asi de fácil,asi de sencillo y es tentador.Por un momento piensas que todo será más grato,y menos complicado .Por un momento crees que una vida sin ilusiones puede ser ilusionante.Que una vida sin sueños es apetecible.Que despojado de tus rarezas tienes una oportunidad para llevas una vida minimamente feliz.Por un momento lo crees posible.Por un momento lo crees probable.

Solo por un momento.

Os planteo dos preguntas,¿Conoceis a las personas que os rodean?,¿Os conocen las personas que os rodean?Y por conocer no me refiero en el sentido bíblico de la palabra eh. Que eso hasta el más tonto.Y es que como dice mi filosofo favorito: "A todos se nos pone dura"

Me refiero a si realmente os sentis conocidos, comprendidos y valorados por la gente que teneis cerca y si vosotros mismos creeis conocer comprender y valorarlos a ellos

Yo no lo tengo muy claro.Creo que me esfuerzo mucho en comprender a la gente a la que quiero porque, ¿Cómo se puede querer a lo que no conoces ? Conocer a alguien requiere tiempo,paciencia y sobre todo interés, pero en demasiadas ocasiones no me siento correspondido o al menos no en igual grado.Supongo que es más fácil colgarle un par de etiquetas a las personas y listos, requiere menos esfuerzo.

En cierta manera sucede como con los post,cuando leo un post,siempre intento comprerder lo que el autor quiere transmitirme,lo que dice y en muchas ocasiones lo que calla.Eso implica mucho esfuerzo pero creo que realmente es más satisfactorio tanto para mí como para él/ella

Me da la impresión que en demasiadas ocasiones conocemos a las personas en diagonal como lo post,a veces por falta de interés por nuestra parte otras porque la persona no se muestra a los demas y en muchas ocasiones porque ambas partes damos muchas cosas por sabidas

Vivímos convencidos que conocemos a nuestros amigos,nuestros compañeros de trabajo,nuestras parejas.Pero, ¿Es realmente así?.En demasiadas ocasiones decimos

A es un frívolo
Bes un salido
C es un amargado
Y digo yo, ¿A siempre es frívolo?,¿Siempre?¿En todas las ocasiones?,Y B ¿Solo piensa en follar?,¿Nunca ha estado enamorado?, y ¿Por qué c estará tan amargado?
Creo que las personas somos más complejas que eso,que somos cambiantes que en nuestro interior podemos combinar lo mejor y lo peor.Y no me canso de descubrir cosas nuevas en personas que creía conocer muy bien.

Si incluso me sorprenden mis propias reacciones,puedo ser profundo o superficial puede ser tierno o cínico,puedo ser tímido o el más lanzado, puedo ser lo mejor o lo peor.
Puedo ser lo que yo quiera, lo que fui no es lo soy, ni lo que seré Simplemente soy lo que soy. Aquí. Ahora.

Asi que en el mes y medio que le queda a 2007 me he propuesto:

-Mostrarme más a la gente.
-Seguir esforzandome en conecer más y mejor a los que me rodean
sorpender y dejar que me sorprendan sorprenderme a mismo
-Ser más exigente en mis relaciones en todo los ámbitos. Voy a esperar mucho porque es mucho lo que estoy dispuesto a ofrecer

Y para acabar,decir que nunca podría haber escrito este post sino fuera por las personas que han sido lo bastante fuertes para mostrarse vulnerables ante mí y que se han molestado en comprenderme a pesar de lo complicado de la tarea

Además esta semana dos personas muy queridas me han dicho que soy especial jejeje.Si me lo voy a creer y todo.
En realidad todos somos especiales pero no está de más que te lo recuerden de vez en cuando
Gracias ambos procuraré no olvidarlo.Y vosotros seguro que hay mucha gente a vuestro lado a la que no le vendría mal que se lo recordaseis.



Después de cinco meses ya era hora que la diva gay por excelencia saliera en mi blog no? jajajaj

Hoy me he dado cuenta que a 2007 le quedan dos telediarios y que el turrón,las uvas y los villancicos estan a la vuelta de la esquina .De hecho ya es Navidad en el corte inglés y supongo que eso me ha hecho reflexionar y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid he hecho balance de como ha sido mi vida en este último año.Supongo que sería más coherente colgarlo en año nuevo pero lo de la coherencia no va mucho conmigo asi que ahi va

No puede decirse que comenzase el año con buen pie,empezaba el año soltero y sin compromiso lamiendome las heridas causadas por una compleja y tormentosa relación de casi cuatro años,bastante deprimido,sumido en la apatía,la indiferecia y el cinismo

Febrero trajo una persona especial a mi vida,Entro como un huracan,me obligo a replantearme mis creencias ,opiniones y miedos más ocultos tiñiendolo todo de un rosa empalagoso pero muy bonito pero asi como vino se le llevo mayo ,no era el momento adecuado dice el,no tuve el valor para subir al tren y el tren paso dejandome sumido en la más absoluta oscuridad

Intente volver a mi no-vida anterior una vida agradable,sin duda una vida satisfactoría,cómoda.Una vida vacía. Pero compredí muy pronto que es imposible volver al pasado que lo que fui ya no era ni podría volver a serlo

Asi que en un acto de valor inaudito por mi parte borre la pizarra,derrumbe abajo todos los esquemas mentales todas las firmes opiniones,solidas creencias y arraigadas convicciones que ya estaban en ruina por el paso del citado huracan y me sentí completamente desnudo,vacio y encerrado en una dolorosa soledad autoimpuesta intentando encontrar en que punto de mi vida me había equivocado e intentado crear unos nuevos esquemas con los que vivir

Agosto fue sin duda el peor y el mejor mes de este año,el peor por que toque fondo de una manera que me asusto a mi mismo,el mejor porque precisamente por estar tan mal ya ni tenía fuerzas para disimular ante mis amigos que montaron una operación Rescate y en especial mi mejor amiga me secuestro y me llevo a Zamora obligandome a salir del aislamiento moraleja nunca os encerreis en vosotros mismos, nunca os avergonzeis de pedir ayuda a la gente que os quiere

Septiembre me vio en mi querida Galicia y sin pensarlo dos veces me echo en brazos de la frivolidad,fue muy divertido,...... pero no todo era felicidad en el paraíso y a veces me sentia en una montaña rusa emocional con subidones y bruscas bajadas que me dejaban echo polvo

Con la llegada de octubre, y la vuelta a la normalidad retome la labor de contrucción que la depresión y la frivolidad habían relantizado y bueno noviembre me ha caido encima sin darme cuenta

Y como he dicho ya,me encuentro más maduro,más seguro de mi mismo,mas confiado en mis capacidades ,

Ahora tengo que probarme a mi mismo,ver si todo lo que he conseguido es real si el cambio es permanente.Si he dejado atras los antiguos miedos y debilidades,si soy capaz de asumir nuevas resposabilidades y encajar los golpes que sin duda también habrá
Solo un soldado que ha estado en la guerra puede hablar de lo que es el valor.

Amanuense se va a la guerra que es la cruda realidad y lo hago seguro,tranquilo,con gratitud,con esperanza,con ganas de probarme a mi mismo. Y sobre todo sin miedo.

Deseadme suerte. besos a todos desde la realidad virtual

A los que me leeis con frecuencia habreis deducido que hay en mi vida un chico que me gusta,más que nada porque le he dedicado unos 6 0 7 post sin contar algunos parciales y es que me repitó lo sé es dicícil no repetirse cuando tienes el mismo tema en cabeza y corazón

Bueno,hasta hace poco estaba firmemente convencido que esa persona no había leído nada de lo escrito por mí.Supongo que doy demasiadas cosas por sentado, esto es suscintamente lo que pasó hace unos dias

Estaba yo tan tranquilamente hablando por messenger con un bloguero cuando me "ÉL" me llamó al móvil,y os parecera una tontería pero cada vez que veo su nombre en la pantalla me pongo nerviosete y no se porque, hay mucha confianza y la sensación solo dura un minuto pero no puedo evitarlo.Me despedí de una manera un tanto brusca del bloguero con el que estaba hablando ejejej perdona el corte eh? tu te haces cargo

Bueno que salí y me puse a pasear hablando de trivialidades y cotilleos varios que tanto nos gustan a los maricas y asi de repente sin venir a cuento en plan bomba de Hiroshima me suelta

-He leído tus post
-Qué post en concreto le pregunte yo acojonado y temiendo lo peor
-Los que hablas de mí

En ese momento fui víctima de varios fenomenos simuntaneos:
1) Curiosamente a pesar de ser de noche y estar en pleno invierno empeze a sentir como estuviese al lado de un horno en pleno mes de agosto
2)Una idea cruzaba mi cabeza una y otra vez:Tierra abrete tragame u no me escupas jamás de los jamases
3) La sensación de que mi lengua se volvía de trapo y las cuerdas vacales se me paralizaban

No recuerdo exactamente los que sucedió en los minutos siguientes supongo que el cerebro en su infinita sabiduría y compasión decidió correr un piadoso velo sobre ese penoso momento.Solo recuerdo que en ojeaba las alcantarillas con la idea de meterme en una y salir dentro de unas 10 0 15 años y la creciente obsesión que la gente con la que me cruzaba no paraba de mirarme con cara de que psiquiatrico se ha escapado este y mientras el susosdicho no paraba de repetir: "sino pasa nada" o algo por el estilo.En fin un horror.

Luego vino una conversación de varias horas, sobre el pasado,sobre el presente,sobre el sobre mí que no sobre nosotros(Sonia corazón siento decepcionarte ya sé que tu hubieses preferido algo más Sandra Bullock en plan me planto alli y le doy un beso de tornillo hasta matarle por asfixia, pero cariño, esto es la realidadXD)

En conclusión que si antes era yo quien no estaba preparado para iniciar una relación ahora es él asi que de momento toca esperar y no me importa la verdad porque tengo claro que hay cosas y personas en la vida que merece la vida esperar.

Además y como ya dije en mi post de Tengo(que horror ya me cito a mi mismo ya soy un bloguero de los pies a la cabeza jajajja) tengo mucho en mi vida que valorar y disfrutar, muchos proyectos en la cabeza que me gustaría llevar a cabo, asi que entretenido voy a estar eh

Y a ti si estas leyendo este post cosa que no deberías hacer jeeje solo decirte que pase lo que pase siempre estare agradecido a Yahve,Ala,Buda o el destino el haberte conocido,que sabes que me has ayudado mucho en muchos aspectos y que gracias a ti me siento mejor persona ,más maduro,mas equilibrado emocionalmente hablando y que bueno pase lo que pase siempre te llevaré muy dentro de mi corazón.

Y paro aqui porque no quiero ponerme cursi y me imagino que ya habrá alguno que haya empezado a notar un principio de arcadas

Solo para terminar querría agadecer a todos los que me han dado su opinión en los diferentes post y muy especialmente a tres blogueros muy queridos para mí

Mi Akira(que si que es un tio jajaja lo digo porque todo el mundo se piensa por el nombre que es una bollera pos no es macho y bien macho y esta soltero eh asi que ya sabeis) tú has sido el abogado defensor de mi cerebro,mi dosis de racionalidad en medio de un confuso caos de sentimientos contradictorios,has soportado con estóica paciencia mis divagaciones nocturnas y mis bruscos cambios de humor con una paciencia que ni el Santo Job en sus mejores momentos,por estar siempre ahí ,por la comprensión que me has demostrado y bueno todo lo demas Gracias cielo

Mi Sonia,(que no es bollera sino hetero pero en fin nadie es perfecto y que le vamos hacer hay que aceptar a las personas tal como son) tú has sido el abogado defensor de mi corazón.Empujandome siempre hacia delante,animandome con tu optimismo a prueba de bombas,azuzandome jejjee Gracias guapa eres un sol

El tercer bloguero no dire en nombre,solo que bueno estamos viviendo situaciones parecidas en algunos aspectos y le agradezco que comparta conmigo sus experiencias que me han permitido sentirme identificado y también su apoyo y ánimos

Y esto es todo,no me puedo creer que haya escrito esto jajjaja si me lo hubiesen dicho hace 4 meses.Sorpresas te da la vida y más que espero que me traiga.

Porque cuando creía saberlo todo,cuando todo me producía una sensación de dejavu,cuando el hastío y la indiferencia me corroian por dentro aparecen personas capaces de destruir tus esquemas mentales,tus ideas preconcebidas tus prejuicios arragaidos y te das cuenta que aun te queda mucho por aprender,por hacer,por sentir,por vivir
Gracias a todos.Gracias a ti.

Hoy voy a contaros un cuento popular que circula por estas tierras que yo escuche en mis años de adolescencia y me produjo un fuerte impacto y quedo grabado en mi memoria.

Iban un padre y un hijo por un camino, con un burro y tenían que atravesar varios pueblos.El padre iba caminando y el hijo montado en el burro y cuando pasaron por el primer pueblo oyeron como la gente murmuraba
-Que verguenza el hijo que es joven y fuerte encima del burro y el pobre padre tiene que ir caminando a sus años.
-Si es que los jovenes no tienen respeto por sus mayores.
-Y que lo digas.

Al oír eso el chico bajó del burro y su padre se subió y continuando su camino llegaron al segundo pueblo y oyeron a la gente como comentaba entre si:
-Fijate el pobre chaval caminando y el padre tan ricamente en el burro
-Si es que hay que tener poco corazón pobre chico.
-Que clase de padre puede hacer algo así.

Al escuchar esto padre e hijo decidieron subir al burro y continuar su camino y llegaron a un tercer pueblo donde al pasar la gente susurraba:
-Pobre animal, miralo tener que cargar con el peso de esos dos.
-Que crueldad, pobrecito esto debería estar prohibido

Oyendo esto, padre e hijo se bajaron del burro y continuaron a pie el camino llegando a otro pueblo y vieron como la gente sofocaba la risa mientras decía:
-Mira a esos dos,si son más burros que el propio animal.Tienen un burro y van los dos andando
-Si es que hay gente corta pero muy corta

Bien, ¿La moraleja esta clara no?: Haga lo que haga uno jamás lograra contentar a todo el mundo,tomemos las decisiones que tomemos siempre habrá gente en desacuerdo que nos crítique, que le parezca mal,que no lo entienda gente que se sienta defraudada

Si esa gente son desconocidos y nosotros tenemos una autoestima normal lo que piensen nos importara relativamente poco o nada.El problema es cuando muchas veces las criticas y la incomprensión puede venir de familia o amigos gente a la que queremos a la que apreciamos y nos importa su opinión y buscamos su afecto y aprobación.

Todo esto me vino a la cabeza,al leer el caso del capitan Jan Hamilton,un oficial de la Armada británica ,con veinte años al servicio de Su Graciosa Majestad.Y que a sus 42 años asumió que solo siendo mujer podría ser feliz y decidio someterse a una operación de cambio de sexo en Tailandia , al volver a Inglaterra se encontró con la incomprensión,el desprecio y la burla de compañeros y amigos e incluso tuvo que soportar el rechazo de familia que escribieron perlas como esta:"Nuestro hijo esta muerto","No contactes con nosotros nunca más".Y ¿Cómo es posible soportar todo esto? El propio capitan Hamilton nos da la respuesta comprendió que "La única forma para ser feliz sería convertirme mujer" .Di que si querida di que si.

La vida es muy corta y se vive en directo, no hay segundas oportunidades,el tiempo que pasó ya nunca lo recuperamos, todos tenemos que asumir un deber para con nosotros mismos el deber de ser felices, porque solo siendo nosotros mismos podremos hacer felices a los que nos rodean.Y eso en ocasiones como es el caso del capitan Hamilton será difícil muy difícil, pero por encima de la imcomprensión,de la intorelancia, del odio incluso recordemos el consejo que no da otro ilustre compatriota suyo un tal Guillermo Shakespeare en Hamlet :"Esto sobre todo:Se fiel a ti mismo"

Y es que como dice la canción que pongo a bajo somos lo que somos y solo cuando aceptemos y vivamos en coherenciacon nosotros mismos podremos llegar a alcanzar esa felicidad auntetica que no depende de los demas sino que brota del nuestro interior mismo, de sentirnos satisfechos con nosotros mismos,de la coherencia entre lo que somos y mostramos al mundo.Yo creo que a lo largo de los años he avanzado mucho en este camino y espero espero seguir avanzando más porque el camino nunca termina ¿Y vosotros?,¿Cómo os va?

Dios mío menos mal que quería escribir un post corto que si no XD