Desastre: persona llena de imperfecciones o con absoluta falta de habilidad o de suerte.

Ea, pues esa soy yo. Si el título está en árabe no es por joder, es porque cantar en ese idioma me ha salvado hoy de la muerte y no, no exagero, esta vez no. Todo comenzó mal desde esta mañana cuando el despertador sonó a las 7:00 pero me quedé dormida. Menos mal que a las 8:00 vino a casa una amiga para estudiar conmigo. Estuvimos repasando hasta las 11:00, hora en que nos fuimos con otra amiga y sus padres al campus. Tras varios patinazos sobre la nieve, logramos llegar a la facultad de humanidades donde hicimos el examen de Métodos de Investigación y Diagnóstico en Psicopedagogía, escribo el nombre para que entendáis que fácil, lo que se dice fácil, no era. Al terminarlo nos fuimos derechas a la parada de autobuses y mientras que se derretía la nieve y esperábamos a que apareciera el maldito nº4, les estuve contando unos chistes casi tan penosos como yo. A la hora y cuarto, ¡hora y cuarto!, aparecieron no uno sino tres autobuses nº4. Mientras mi cabreo se mezclaba con el frío del ambiente y los pies empapados de mi amiga, fuimos riéndonos con un muchacho que nos trató de deleitar con la extraña música de su móvil. Al llegar a la estación de autobuses, una parada antes de la mía, nos mandaron cambiar de autobús. Hicimos el cambio y al llegar a la siguiente parada nos bajamos. Una vez en tierra me acordé de que me había dejado la mochila en el primer autobús en el que montamos y salí corriendo rumbo a la estación porque recordé que antes de que el friki nos molestara con su mierda de móvil el conductor puso como excusa de su tardanza una avería en el autobús. Al llegar a la estación fui directa a la ventanilla de reclamaciones pero estaba cerrada. Sin cortarme un pelo me colé en el taller y pregunté a los mecánicos por el último autobús traído, ellos me llevaron al nº4 y efectivamente, ahí estaba mi mochila. Contenta y agotada por el carrerón, que por cierto no sé como pude correr sin matarme con el hielo, entré al aseo y una mujer con pinta de Rumana me sacó una navaja y me dijo que le diera dinero. Le dije que no tenía y me hizo sacar el monedero. No sé si hábilmente pero con un poco de picardía me saqué la tela del bolsillo de la cazadora para afuera y le volví a repetir que no tenía nada. Le abrí mi mochila y le volví a comentar que no había nada. Sin pensárselo dos veces me dijo que le diera la cazadora y le dije que no era mía, que la había robado, que yo era marroquí. La muy zorra acercó la navaja al estómago y ni corta ni perezosa me puse a cantar una canción en árabe. La mujer se me quedó mirando fijamente, me pidió perdón y me dijo: "marchar, tú marchar". Y aquí estoy, todavía no he comido y tengo que irme ya a estudiar pues mañana a las 9:00 tengo otro examen. Tranquil@s, cogeré un taxi.


Sin Trampa Ni Cartón

Y sigue nevando en Al-Basit, no para. Desde mi balcón veo los árboles y coches repletos de nieve. La antigua fábrica de la estación está cubierta por un bello manto blanco. El patio del colegio de mi infancia está repleto de nieve virgen que cubre hasta las rodillas. A lo lejos veo, resplandeciente por la nieve, Chinchilla de Montearagón. Sonrío y me escurro, hago fotos, bolas de nieve y pienso que en días como estos agradezco vivir por poder ver lo que la naturaleza me ofrece. Ella es esa "persona" que está haciéndome apreciar los bellos momentos. Sigue nevando y mientras veo la nieve caer, estudio porque esta semana tengo cuatro exámenes seguidos. Mi madre está jugando en el balcón y entusiasmada, con un corazón de nieve en las manos, me acaba de gritar:

- ¡Mary, cariño! ¡Año de nieves año de bienes! ¡Qué blanco está todo!
- Mamá, la nieve de la carretera está sucia y asquerosa.
- Aunque la nieve de la carretera esté así, la que cae en mis manos se puede beber.
- Uhm... no se ven los pinos del cementerio.
- La nieve lo cubre todo.

Sonrío.

Sigue nevando.

PD: foto del "Parque Grande" (A.S)

Sin Trampa Ni Cartón

Hoy no he podido estudiar, no he sido capaz de concentrarme en todo el día. Por la mañana lo intenté y acabé embobada mirando un bote de cola blanca en el que leí "apto para uso infantil" y con el que jugué como una niña embadurnando mis manos de pegamento y entrelazándolas. Como una gilipollas me quedé fascinada al contemplar los hilos de pegamento que se habían formado de la unión de las palmas de mis manos. Me pasé un buen rato quitándolos. Esta tarde he repetido la misma operación por la parte de arriba y aunque no se han formado hilos, he comprobado como el líquido blanco se hacía transparente. Me ha dolido bastante quitar el pegamento de esa zona y he pensado que si un bote de cola me hacía daño a mi, a un niño se lo podría hacer el doble o el triple por lo que me he pasado más de media hora debatiendo conmigo misma sobre la aptitud de la cola blanca.

Debatiendo he llegado, no sé cómo, a pensar en ti. Anoche, soñando, me di cuenta de que en esta vida estoy de paso y que haga lo que haga, sea quien sea, tenga mucho o no tenga nada, voy a morir, nadie está libre de ello. Sé que quizás no sea posible pero me gustaría vivir a tu lado para que me hicieras olvidar, desde ya, que un día voy a morir, que me recordaras que mi madre me dio la vida y no la muerte, que me aseguraras que mis hijos no me reprocharán el acabar en un agujero y el destinarlos a ellos a terminar igual, que me hagas comprender que no importa que un día ya no esté más, que un día ya no hable, ni sienta, ni llore, ni ría, que me asegures que eternamente, desde algún rincón, podré escribir y habrá gente que me lea, quiero que me hagas ser en lugar de pensar qué será de mi cuando ya no sea. Por favor, hazme olvidar la muerte y prométeme que me harás valorar la vida.

Y yo me pregunto, ¿por qué hacemos las cosas tan difíciles si todos sabemos que sólo vivimos una vez, si todos sabemos que lo que no hagamos ahora no lo vamos a hacer nunca?

Sin Trampa Ni Cartón

Antes de comentar cómo me ha ido el examen, me gustaría compartir con vosotr@s un e-mail que me han mandado esta misma mañana que trata sobre ciertas frases que NO nos gustan a los universitarios, veamos:

-"No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!"
- Vale... yo ya sé que NO es verdad y si tu también lo sabes, ¿por qué coño preguntas? Es un insulto a mi estado emocional tratar de animarme con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería:
- "¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!", pero como soy educada y estoy hundida en la mierda, respondo con un tímido: "sí... claro, a la próxima seguro". En serio, es mejor el silencio. No te preocupes, sé que no me comprendes así que no hace falta que te esfuerces porque será peor.

- "¿Qué tal el examen?"
- MAL, el examen MAL, asqueroso, revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen cruelmente. ¿Para qué coño preguntas? ¿para disfrutar de mi miseria? ¿para decir "No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!"?
- Hazme caso, no preguntes, lo único que me puede ayudar a salir del boquete es dinero y chocolate, pero del que te hace volar no el de la tableta. Si no estás dispuesto a ofrecerme nada de eso, mantente alejado y no te regodees en mi infortunio.

- "¿Pero no has acabado la carrera todavía?"
- Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando termine la carrera te enterarás, el mundo se enterará. Me pondré nicks en el MSN con tantos emoticonos felices que te dolerán los ojos, lo publicaré en el periódico, en el BOE, haré una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDERÉ. Así que no me preguntes si he acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente NO. Además, eso no hace más que darme aún más ganas de suicidarme o de meterme en la armada.

- "Pero, ¿tan difícil es?"
- No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea. Sí, hasta Magisterio tiene su dificultad, porque el estar todo el día en la cafetería o estar tirada en el césped fumada y tocando la guitarra, tiene su motivo, y es que las clases no son soportables.

- "¡Pues el hijo de Fulanita se hizo la carrera en 3 años justos!"
- BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no aprueba nunca una oposición y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día: "Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces puedo mencionar a ese compañero que se sacó como pasatiempo un módulo de esos de mierda que estudiáis, a la vez que curraba en uno de esos putos bares donde os ofrecen algo parecido a un trabajo, y todo mientras cursaba la carrera. A ver qué humilla más a quien.

- "¿Por qué curso vas?":
- Q-U-E-T-E-F-O-L-L-E-N
- ¿Pero cuántos años llevas en la carrera?"
- LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es un infierno en lo que lo anterior se suma al nuevo, es como si te clavasen cristales en el corazón y te arrancaran las uñas con unas tenazas. ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

- "Lo que yo hago también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más".
- Oh, sí, tu examen de "Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo" supera con creces el temario de asignaturas como: "Ecuaciones diferenciales ordinarias ", "Física I, II y III", "Contabilidad" o la mítica "Lengua española y su didáctica". ¿Qué pasa que es muy duro hacer exámenes parciales por trimestre donde te quitan medio temario y te hacen media con el final?… buf… qué complicado lo tuyo, ¿eh? O sino cuando tienes que pedir por micro un menú Big King... ¡qué estrés!
- Será eso, que no estudio; los exámenes de tres y cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea, las exposiciones delante de toda la clase o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad, ¿no? En fin, que quede claro:

¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, DEJARNOS A NUESTRO RITMO!

PD: por si no se nota, el primer examen de mi supuesto último año, MAL, muy MAL... jugar a la lotería en la recta final no es aconsejable pero era eso o no contestar ni una. De 50 preguntas de verdadero/falso he contestado 42, 36 verdaderas y 6 falsas. Es una locura, lo sé, pero no se diferenciar la cara de la cruz de un euro.

PD2: Gracias Joy por el e-mail.

Sin Trampa Ni Cartón

Cuando estudio no soy persona, soy una especie rara en extinción que se sienta delante de un libro y lo devora, no salgo, no llamo a nadie y casi ni entro a Internet. Desconecto del mundo y me centro en mis apuntes, leo, subrayo, hago esquemas y los memorizo de la manera más tonta a través de canciones, acrósticos, rimas y demás puntazos que me dan. Hay veces que las canciones son realmente buenas y aunque pasen días, meses o años, las recuerdo. Soy la Joaquina Sabina de la didáctica. ¿Un ejemplo? "desenvolvimiento total de todo el grupo muscular a través de movimientos globales que implican la mayor cantidad de grupos musculares". Yo soy así.

El sábado mis amigos me rescataron y me llevaron a un restaurante japonés a cenar. Un restaurante japonés es ese sitio donde no hay camareros rubios ni camareras con pelo rizado. Casi me muero de gusto cuando al entrar la china jefa del clan, la madamme, nos preguntó si queríamos zona fumadora o no fumadora, llevaba tanto tiempo esperando decir en un restaurante: "no fumadora, gracias" que ni yo misma creía que ZP y sus enanitos hubieran conseguido hacer real uno de mis más utópicos sueños: llegar a casa sin que me oliera el pelo a rayos. Unas chinitas o japonesas o filipinas o colombianas o lo que diablos fueran, nos sentaron en una gran mesa y nos fueron llenando de platos extraños el círculo de cristal giratorio del centro. Durante la cena estuvimos charlando y riendo por todo al mismo tiempo que el primer botón de los vaqueros se iba negando a permanecer abrochado. La comida estuvo bastante buena, sobretodo la ensalada y el postre, cosa que no puedo decir de los chupitos, normal que los cabrones tengan esa cara de estreñidos, con esos brebajes no es para menos.

Al llegar a casa me tumbé en la cama y antes de dormir estuve pensando en los palillos chinos y comparándolos con mi vida. A veces es fácil coger un trozo de bambú y llevártelo a la boca pero no siempre agrada su sabor y por eso coges una gamba, la saboreas y cuando vas a volver a por otra, porque te ha encantado, alguien te mueve el plato giratorio y deja ante ti un plato de tallarines que intentas coger con los palillos y te resulta imposible. La culpa no es mía por no saber utilizar los palillos, ni de los tallarines por ser escurridizos, la culpa es de la especie de DJ que te mueve los esquemas y te deja sin lo que te gusta para complicarte la vida con los tallarines que también te gustan pero por falta de práctica no los sabes coger. Conclusión: para la próxima, no tengo duda, navaja de Albacete o palillo andaluz.

Sin Trampa Ni Cartón

Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas,
empiezo a aprender cómo camina mi corazón,
me precipito y salto al vacío,
luego me siento y me pongo a buscarme
y me busco.

Busco, me busco y no me encuentro.
Yo busco, me busco y no me encuentro,
busco, me busco y no me encuentro,
y yo busco, me busco y no me encuentro.
Y busco, yo busco y me busco y no me encuentro
y busco, me busco y no me encuentro,
busco, me busco y no me encuentro
y busco y me busco...

Y no paro de buscarme más,
y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo,
y me digo: ¡anda ya mujer!
si to´ tiene solución menos la muerte,
y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña oscura.

Ya no me divierto pienso algunos días,
y al otro día no hay sol que me acueste,
me echo a correr buscando no sé qué,
pensando que tal vez es posible reponerse.

Y yo mientras busco,
me busco y no me encuentro.
Yo busco, me busco y no me encuentro
y busco, me busco y no me encuentro
y yo busco, me busco y me busco...

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar,
que esa balsa pa´ un marinero naufrago
y pa´ que no vaya a tientas le pondré yo un faro.

Y ahora que he caído al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenía,
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré.

Yo soy una montaña rusa que sube,
que baja, que ríe, que calla, confusa,
me dejo de llevar, llevar,
por lo que los días me quieran mostrar.

Y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...

Ya no me divierto pienso algunos días,
y al otro día no hay sol que me acueste,
me echo a correr buscando no sé qué,
pensando que tal vez es posible reponerse.

Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro...

Bebe

PD: Gracias Arda

Sin Trampa Ni Cartón

Me temía lo peor y ha ocurrido, el juego de las manías ha sido todo un éxito. Tanto alcance ha tenido que ya me paran por la calle para firmar almohadas. Vale, es broma, pero lo que sí es cierto es que doña Rajuela me ha vuelto a poner como enlace pidiéndome cinco manías más. Creo que esto se ha convertido en una rueda viciosa. Me veo escribiendo manías hasta primavera. De todas formas no tengo mucho que contar, últimamente me paso la vida haciendo trabajos y follando. ¿He dicho follando? ¡ay dios! quería decir estudiando, ya sabéis que yo no follo, hago el amor... bueno va, que me lio.

Cinco Manías Más

1.- Bueno, pues otra de mis manías es descuartizar la comida. Por ejemplo, si voy a cualquier burguer y me pido algo, lo primero que hago es desmontarlo y luego comérmelo por etapas, primero la lechuga, luego el tomate y después la carne. Soy incapaz de comerme un bocadillo, hamburguesa, kebab o pizza a bocados. Claro que el tema de la pizza es diferente porque primero suelo comerme los ingredientes y después, a la base que se queda sin nada, le echo ketchup y pimienta.

2.- No puedo dormir con calcetines. Soy muy friolera pero si duermo con calcetines me agobio, no sé, me pongo nerviosa. Tengo la manía de quitármelos con los propios pies cuando estoy acostada y al levantarme perder tiempo buscándolos entre las sábanas.

3.- Nadie puede tocarme la cara. Me da un asco tremendo que me la toquen, no puedo con ello, es algo superior a mis fuerzas. Tengo la manía de quitar la cara y empujar cuando alguien intenta tocarmela. Con las cosquillas me pasa igual. Más que manía es como un acto reflejo, mano que siento cerca mano que aparto como sea.

4.- Tengo la manía de pegar puñetazos a las paredes, cojines, puertas o camas cuando me enfado, a la vez que doblo la lengua para dentro, punta hacia abajo, y la muerdo. Últimamente llevo bastante tiempo sin enfadarme mucho y a medida que pasan los años cambio la furia por llanto. De todas maneras, si no me crees, ve a google y pon: "novatha destroza a puñetazos". Y me cuentas.

5.- Si no me gusta un olor, no recuerdo algo o tengo cerca una polilla o mariposa, tengo la manía de gritar y desesperarme hasta que el olor se va, recuerdo lo que no podía o alguien mata a semejantes bicharracos.

¿Sigo?

- Cuando me siento triste tengo la manía de hacer canciones para flauta o guitarra.
- No se distinguir entre izquierda y derecha y tengo la manía de ponerme dos pulseras en "la mano que escribe".
- Tengo la famosa manía de sumar con los dedos (sí, tres días para terminar la carrera y soy una maestra que suma con dedos)
- Si me sabe la boca a hierro o sangre, no preguntéis, tengo la manía de vomitar.
- Tengo la manía de secarme dentro de la ducha y seguir cantando hasta que me peino.
- Tengo la manía de comerme cruda la comida, por ejemplo, patatas de pelar.
- Tengo la manía de mezclar el cannabis con costo.
- Cuando uso las gafas tengo la manía de subirlas de las patillas.
- Si hace frío tengo la manía de coger a quien tenga al lado por el brazo y no despegarme por nada del mundo.
- Y por último, al levantarme o al llegar a casa tengo la manía de encender el ordenador, entrar al msn y ponerme a leer blogs.

¡Bueno... YA!

No os quejaréis, veinte manías entre ayer y hoy, creo que ya he cumplido con creces, ¿no? Pues nada, misión cumplida, me voy que tengo que seguir f... estudiando.

¡Un besito!

PD: Hairblue, si no has hecho el juego este, ya sabes, estas nominado, ¡muak!

Sin Trampa Ni Cartón

De la mano de Yuyu me llega un virus en forma de jueguecillo para conocernos un poquito más (ya te vale, perra, jaja) Las reglas del juego son:

- El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" e invitando que lean el vuestro.

Allá va:

"Mis Cinco Extraños Hábitos"

1.- El primero y más curioso es que antes de dormirme, enrosco la sábana que recubre la almohada y el cachito de sábana que se forma lo tengo que meter en uno de los orificios de la nariz hasta quedarme dormida mientras crujo mis pies. Increíble pero cierto, jaja, además si no lo hago, no duermo y lo que es peor, cuando viajo voy a todas partes con mi funda de almohada. Al despertarme o hago lo mismo o no me levanto y además, tengo que doblar la sábana que me cubre y pasar el doblez entre los dedos de las manos y de los pies. Alucina vecina.

2.- Cuando me agobio o estoy nerviosa empiezo a crujir la muñeca izquierda de manera incontrolada (soy capaz de realizar hasta canciones, jaja) y por contagio acabo crujiendo los dedos de la mano, los pies, todo lo que pillo hasta tranquilizarme mordiéndome las uñas.

3.- Soy una puta maniática del orden. En un trabajo todo tiene que estar perfecto, todo ordenado, todo calculado, no puede fallar nada, misma letra, mismos párrafos, todo en orden. En cuanto a la limpieza me pasa lo mismo, cuando veo que mi cuarto está que se va de viaje, o lo organizo o me entra una ansiedad que me muero.

4.- Cuando tengo confianza con cualquier persona me da por tocarle los pechos, ya sea hombre o mujer, ya sea mi madre o el vecino. Es algo que me sale espontáneo y los que me conocen ya lo saben y lo ven tan normal, lo ven como algo natural en mi. Dicen que me paso el día haciendo la payasa tocándomelas pero no me doy cuenta, es como cuando voy en autobús, tengo a alguien delante y me da por tocarle el pelo. Hasta el día que me pillen aunque no creo que me hagan nada malo porque cuando alguien se enfada conmigo pongo cara de niña pequeña, hablo como cuando tenía dos años y acaban perdonándome.

5.- Cuando me voy de viaje o voy por la calle, voy cogiendo carteles, folletos, papeleras, señales, lo que sea y lo cuelgo en mi habitación o lo guardo encima de mi armario. La última adquisición ha sido el cartel de moda: "Espacio Sin Humo, Prohibido Fumar, Ley 28/2005 de 26 de diciembre, BOE del 27 de diciembre" que tengo pegado en mi armario. ¿Síndrome de diógenes? tal vez (si no fuera maniática del orden, ¿qué sería de mi?)

Molo, ¿eh? ¡jaja!

Mis testigos van para:

IsA
Orfne
Sinfonía
Tone
Varonesa

¡Qué os sea leve! :P

Sin Trampa Ni Cartón

me aburro, me da por coger folios, llenarlos de firmas siempre distintas y dibujar miles de manos...

Y tú, ¿qué sueles dibujar cuando te aburres y tienes boli o lápiz a mano? ¿Cuál es ese símbolo que siempre repites? Vamos a conocernos un poquito más, ¿no?


Sin Trampa Ni Cartón

Ese era el nombre de la famosa fiesta de chicas y, ahora que lo pienso, creo que al ponerlo acertaron al 100%. Tras pasarme todo el día currando en los últimos trabajos de la carrera, decidí que no iba a ir a dicha fiesta, no tenía ganas y estaba cansada pero "La chica del chándal" me lo impidió. Juntas fuimos a cenar y sobre las 00:30, tras dar varias vueltas para encontrar un lugar decente donde aparcar el coche, nos plantamos en la fiesta. En mi vida me había sentido tan observada al entrar a un pub, había poca gente pero el ambiente era bueno, la música era vomitiva y tras saludar a una buena amiga, en su tiempo con derechos, nos quedamos en una esquina, cerca de la barra, observando al personal:

- En un corro y a nuestra derecha, un puñado de boyo-scauts, muy jóvenes, con ganas de juega, de aspecto ambiguo, que se escribían entre ellas y cuando la música acompañaba improvisaban bailes a lo Ana Obregón. Este grupo estaría liderado por Jud.

- En otro corro un puñado de bollos tostados, amigas de los treinta, que no paraban de mirar a todo lo que se movía. Me encantó la capacidad que tenían de desnudarte con la mirada, a veces me metía las manos en los bolsillos del pantalón por si lo había perdido. Este grupo estaría liderado por Rosana.

- En otro corro encontramos el típico grupo mixto, cinco mujeres, dos de ellas muy amigas, las otras dos rezando para poder salir vivas de allí y una más tímida que miraba a todas partes descubriendo el paraíso. Este grupo estaría liderado por Xena.

- No faltó el grupo de niñas hippies, pantalón ancho, camisa y corbata, zapatillas converse, cerveza en mano, elegantes pero informales, a cada cual con un corte de pelo más extraño, las llamadas poperas-bolleras. Este grupo estaría liderado por Bebe.

- Si no fuera porque soy asquerosamente flamenca y amante de Andalucía, me metería en el grupo anterior pero las folclóricas tuvimos nuestro momento cumbre cuando la música vomitiva desapareció para dar paso a "El Barrio". Bailamos, reímos y disfrutamos dando palmas al son que el gran "Selu" nos marcaba. Para ser de este grupo había que gritar cosas del estilo: "¡vámonos!", "arsa", "quilla", "ole ahí". Éramos pocas pero creo que las más entendidas... en cuanto a música se refiere. Este grupo estaría liderado por María del Monte.

- Las típicas, Ella Baila Sola, amigas de los cardados y los dulces cuarenta, tampoco fallaron y haciendo apología de su nombre se concentraron en hacer realidad eso de "amores de barra", sentadas en taburetes y comiéndose con los ojos mientras peleaban por Marta y Marilia. Este grupo es EBS total.

- Aparte de las chicas venidas de diferentes pueblos, lideradas por Paco M. Soria; las típicas con gabardina, fans de Matrix; las que son tan difíciles de ver que creen que cruzándose de acera se van a comer algo, lideradas por Elba; la estupenda parejita feliz, liderada por Maca de Hospital Central; las típicas mega femeninas que luego explotan por retraimiento, lideradas por Noemi, y las que van acompañadas de lo más sexy de la fiesta, un perro, están las que para ligar y llamar la atención del personal son tan creativas que ni las mismísimas T.A.T.U podrían liderarlas.

La frutera no estaba, la buscamos sin resultado, seguramente no pudo esperarme la hora y media que tardé en llegar, yo siempre tan puntual. Con un número pegado al pecho cual objeto de compra, bueno, dos porque perdí o me arrancaron el primero, dio comienzo el envío de notas y entraron en combate las técnicas de ligue y la creatividad de los grupos. Nombro las cinco mejores que sufrí en propia carne:

A.- Si eres del grupo de Xena y quieres hacerte notar y a la vez mirar el número de la chica que te ha interesado, no dudes en lanzarle uno de tus anillos plateados. Has de hacerlo de forma exagerada, agacharte a sus pies, olisquearle los bajos fondos y pedirle perdón. Te llevarás una sonrisa por su parte y una buena crítica en su blog.

B.- Si eres del grupo de Elba y lo que quieres es atacar por la espalda no dudes en quedarte diez minutos mirando como tu presa juega a una máquina de pantalla táctil. Yo seguí jugando aunque noté su, no sé si cálida, presencia. Si eres de las que no desaprovecha una oportunidad no has de dudar y preguntarle: ¿juegas? Os casareis fijo.

C.- Si tu grupo está liderado por Rosana, utiliza "El baile Jackson". Si quieres mandarle una nota a la chica que te ha interesado, pasa por su lado, cubata en mano, andando para atrás, moviéndote de manera compulsiva y mirando su número como quien mira los números acertados de una bonoloto.

D.- Si eres del grupo de "las chicas Jud" o en su defecto del de Bebe, has de quitarte de manera salvaje el cinturón, pedirle a una amiga que lo sostenga de la otra punta y rogarle a la chica que te ha interesado que pase por debajo. Recuerda que los pechos y las partes nobles pasan en primer lugar y puedes sufrir pellizcos.

E.- Y por último, el típico ligue de pub de ambiente. Eres EBS a morir, te resistes a abandonar la barra y actúas mirando fijamente a tu presa. Las manos en los bolsillos, apoyada de lado, repasas milimétricamente el cuerpo de la víctima. Cuando la princesa azul se vaya a ir y se acerque a recoger las notas que ha recibido, has de sonreírle con cara de salida y gritar por encima de la música, las palabras mágicas: "qué dura es la soltería", por si no había quedado claro.

Total que un par de horas después, aburridas y a la vez alarmadas de la existencia de tantas extrañas técnicas de seducir, nos fuimos para disfrutar realmente de la noche. Detuvimos el tiempo y firmamos una tregua recordando bellos momentos, cumpliendo sueños de colores apreciando la verdad. La carrera termina y "la chica del chándal" es alguien a quién no olvidaré, mantendré el contacto con ella porque es sin duda la que más me ha aportado de todas. Cuatro amigas importantes me llevo en esta aventura y sé que cuando ejerza de profesora siempre recordaré estos locos años de universidad. A veces es divertido asistir a fiestas como la de anoche, no niego que hubiera gente interesante pero las mujeres que realmente me interesan no están en una sala, están dentro de mi corazón.

Sin Trampa Ni Cartón

Después de una larga charla nocturna con Orfne donde llegamos a la conclusión de que si había dado mi palabra de ir a la frutería, debía hacerlo, esta mañana he cogido un cd y he ido para allá con nervios en el cuerpo y con más espuma de la normal en el pelo. Al llegar la tienda estaba llena, parecía que las rebajas habían llegado allí y había como unas doce chonis pidiendo kiwis y demás. Nada más entrar he pedido la vez y la frutera me ha sonreído. Mientras atendía a las demás he ido fijándome en ella. Es joven, rondará los 20 - 25 años, como yo de alta, 1.70 cm, ríe por cualquier cosa, morena, normal, del montón. Me quedé tranquila al comprobar que no era la típica frutera joven, cutre, bakala, de cinta en pelo, pantalones apretados, pelo oxigenado y camiseta Not Fear. Bajo el delantal se veían unos pantalones anchos negros con bolsillos y una camiseta marrón con letras que no pude leer y llevaba una buena coleta, tiene que tener el pelo bastante largo. Es muy de barrio, se entendía con las chonis a las mil maravillas, su frase estrella era: "Señá Flora, tenga, son 2 euricos y medio. La siguiente" Cuando llegó mi turno le dije:

- Buenas, vengo a traerte el disco
(para eso fui, ¿no?)
- ¡Nena! ¿y para eso haces cola?
- Si me hubiera colao me hubieran comio las marujas
(ahí, controlando la jugada)
- Bueno, a ver, dame
- Pero, ¿vas a poder grabármelo?
(tampoco le iba a decir que vi como le daba el padre)
- Claro, para la próxima que vengas te lo doy
(es lista)
- También, bueno pues ya vendré
(Orfne... "ya vendré")
- Oye, no sé tu nombre aun
- María, muy original
- Bueno, pues yo te lo grabaré María
(¡no le pregunté el suyo!, ¡no le pregunté el suyo!)
- Ahí dentro tienes una tarjeta, léela cuando puedas
(la abre y la lee delante de mi, eso ya no entraba en mis planes)

Frutera: ¿este viernes?
Yo: Sí, pero antes de ir para allá a las 11 (23h) vamos a quedar unas cuantas por "la zona" (lugar de pubs en Albacete) para tomar algo unas horicas antes
F: ¿dónde?
Y: en X (omito el nombre por l@s fans mancheg@s) a las X:X
F: pero yo cierro esto a las X
Y: bueno, pues si quieres te apunto mi móvil en la tarjetica y me llamas si llegas más tarde, así te digo dónde estamos.
F: me viene mejor ir directamente a lo de la tarjeta porque así salgo de aquí, ceno, me arreglo y voy para allá
Y: como tu veas mujer
F: pues entonces allí nos veremos
Y: vale, allí te veo
F: vale
(pasa un ángel, silencio)
Y: bueno pues nada, me voy a ir que tengo que hacer un par de recaos
(mentira)
F: bueno, el viernes te llevaré el disco, si voy
Y: si vas...
F: sí iré
Y: "a ver si es verdad"
Frutera riendo: que borde
Y: yo mucho, venga mujer, nos vemos
F: vale, hasta luego María
Y: hasta luego

Y aquí estoy, soy gilipollas, lo sé, pero bueno no hay nada de malo en invitarla a una fiesta para que salga del infierno que le hace vivir su miserable padre, ¿no? Además, espero que venga, es una fiesta para chicas, va a haber un strepteasse, todas llevaremos números para escribirnos notitas, habrá regalos, sorpresas, chupitos gratis y mucha diversión, le vendrá bien y a mi también. Por cierto, la que quiera venir ya sabe, allí os espero.

Sin Trampa Ni Cartón

“Al salir de la universidad compra tomates y pimientos si quieres hacer salmorejo” me había dicho mi madre de buena mañana y eso hice, al salir de la universidad entré a una frutería que me pillaba de paso.

Yo: Hola, buenos días
Frutera: Hola, ¿qué vas a querer?
Yo: pues medio kilico de tomates y un par de pimientos
F: tomates de estos más pequeños o de los grandes
Y: con que sepa a tomate me sobra mujer
(se oye una voz de hombre que grita: “¡quita eso!”)
F: ¡qué no! ¡qué me dejes joder!
(mi cara era un poema de Bécquer)
(se vuelve a oír la voz: “no des lugar a que lo quite yo”)
F: ¡qué estoy atendiendo, ahora lo quitaré!
Yo mientras tanto me hacía la loca tocando naranjas.
F: perdóname, no sabes bien lo que tengo que aguantar
Y: pues no la verdad
F: ¿a ti qué te parece?
Y: que me parece, ¿qué?
F: la música que suena
Y: pues no se oye mucho
Acto seguido sube el volumen y logro escuchar “Mujer contra mujer” de Mecano.
F: ¿ahora?
Y: un temazo, ¿por?
F: porque a él no le gusta y cada vez que pongo este disco me hace que lo quite
Y: pero, ¿él quién es?
F: mi padre
Y: pues entonces quítalo
F: no para uno bueno que tengo
Y: también, bueno me pones el tomate y eso
F: sí, sí…
Presentía que la estaba cagando con la muchacha, que me intentaba decir algo pero como llevaba prisa no le di importancia.
Y: ¿qué te debo?
(se escucha de nuevo al hombre enfurecido: “baja el volumen o te lo estampo”)
F: ¡que ya!
Y: otro temazo (“Friends or foe”)
F: sí
Y: ¿es todo el disco así?
F: sí más o menos, después de esta viene una de Rosana
Y: ¿cuál?
Frutera cantando: si tu no estás aquí…
Y: ya, ya sé, es bonita también
F: ¿eres de por aquí?
Y: pues va a ser que no
F: pues entonces no te lo puedo dejar
Y: ¿el disco? es igual mujer, dime que te debo
F: nada
Y: ¿cómo que nada? no, dime
F: nada, en serio
Y: que no, que me enfado, dime la cuenta
F: que nada, la cuenta es cero
Y: joder
F: nada, de verdad
Y: bueno mira, me comprometo a venir otro día pero lo que me lleve me lo cobras, ¿vale?
F: a ver si es verdad
Y: en serio, verás y con un cd y todo para que me grabes ese disco
F: te tomo la palabra
Y: normalmente la cumplo
F: a ver si es verdad
Y: verás que sí, bueno pues nada, gracias eh
F: de nada, espera, mira esta…
Cambia de canción y sube un poco más el volumen.
Y: ese sí que es un temazo (“Me quedó grande tu amor”)
F: pues ya sabes
Y: lo traeré, lo traeré
F: aquí te espero
Y: gracias mujer, hasta luego
F: hasta pronto

Me fui alejando y cuando miré la bolsa me percaté de que aparte de lo que le había pedido me había metido un par de naranjas, me pareció algo injusto y volví para devolvérselas. Al llegar a la frutería me detuve frente a la puerta y observé como el padre partía el disco y le daba una bofetada a la muchacha. Quise entrar y liarla, gritar con todas mis fuerzas, pegarle la misma bofetada que él le había dado a su propia hija, vaya un padre, vaya un ejemplo. La muchacha se metió al almacén llorando y su padre se quedó a cargo de la tienda. Quise entrar y tirarle la fruta en la puta cara, calmar a la chavala y ponerlo a parir pero baje la cabeza y seguí mi camino… repito, baje la cabeza y seguí mi camino. A veces no todo es del color que una quisiera, la lógica impera sobre la razón, ¿de que vale luchar contra molinos de viento? A veces es mejor callar. Mañana le llevaré el disco, las canciones las sabía de memoria, sé que me lo grabará.

Sin Trampa Ni Cartón

Mis reyes vinieron, vieron y se fueron. Los muy cabrones se olvidaron de dejarme a la Volkova como regalo, claro que el jueves por la tarde fui a la peluquería y lo mismo es por eso, seguramente esperaban encontrarse con algo similar a Santi Millán y acabaron descubriendo que era mejor no dejar a la pobre muchacha en manos de una mezcla extraña entre Bisbal y la Spice Girl negra. Bueno, por lo menos no me salió nada raro con lo que atragantarme en el roscón y el amigo invisible me regaló un puzzle del Taj Mahal, que ya está hecho, e incienso con olor a prostituta de lujo, que me encanta. El viernes mi cartilla de ahorros se volvió loca y en lugar de descender la cuesta de enero la subió con ganas. Supongo que sería mi madre imitando al rey Melchor para que empiece de una vez con las clases prácticas del coche y pague, que ya es hora, la matricula de la universidad. No he tenido más regalitos, claro que yo tampoco pienso hacerlos, paso de dar sin recibir, soy egoísta sí, porque yo lo valgo. Anoche celebré los reyes con mis amigos, bebimos, bailamos y gritamos como auténticos animales. Nos fuimos por ahí de marcha y acabamos bebiendo cerveza negra en un antro donde la mayor diversión estuvo en la maquinita esa de juegos táctiles. Bajo la lluvia jugamos a meternos en los charcos y tirarnos agua los unos a los otros. Empapados llegamos a un antro de mierda mucho peor que el anterior donde quedaban los últimos borrachos de la noche. Mientras amanecía fuimos gritando, parando el tráfico, enseñando el culo a los taxistas y despertando a los sudamericanos que dormían plácidamente en los puestos hippies de madera que hay en el centro de la ciudad. Antes de llegar a casa nos pusimos serios y decidimos que este año para Semana Santa o volvemos a Córdoba o nos vamos a Milán. Y pregunto, ¿la próxima aventura no debería ser en carnavales?


Frases Estelares

- Si trabajo de puta me contratan (P)
Nota: lógicamente...
- Soy un puticlub (P)
Nota: ¿sí? ¿con luces morbosas y todo?
- Haz de monitora, digo de go-go, coño, ¡de animadora! (Y)
Nota: ¿qué pasa? ¿no se me puede lenguar la traba?
- Estoy tan salida de estar aburrida (P)
Nota: lo sabemos
- Verás cómo me voy a levantar mañana de hermosa, que guapa soy, tengo unos ojos que parecen sapos (G)
Nota: tú te lo dices todo
- Como chominos (G)
Nota: ¿a qué saben?
- Ponte sexy, baila, dios, menuda cara de gorrino pachón, me han picao las avispas esta navidad (F)
Nota: es lo que tiene comer como desgraciaos
- Tengo el cogote igual que los huevos (F)
Nota: guilette sensor...
- Soy autista, voy al water (G)
Nota: jajaja, sin comentarios...
- Este niño te pone antinervioso (P)
Nota: claro, claro
- El secreto es que potando te entra más (P)
Nota: asociación contra la bulimia...
- Ostia, un picha corta ahora mismo, doble de glande (L)
Nota: extra de queso, ¿no?
- Anda que Pili y Mili, mira, Roquefor y Roquefin (Y)
Nota: mis ejemplos y yo
- Perdona, ¿quién es el señor Roca? ¿el water? (G)
Nota: sí, es la autista de antes
- Tata, patata (L)
Nota: decir eso tocándote los senos da puntos
- ¡Bó! ¡Qué equis me resulta!
Nota: o sea, súper mega porno.
- Ponte una peluca que te vienes conmigo vestida (P)
Nota: ¿vestida o travestida?
- Por favor, hazme una foto de las tetas (Y)
Nota: ¿qué pasa? ¿no puedo?
- Los pelos del culo no me dejan dormir (P)
Nota: jajaja
- Seguid bebiendo que yo estoy viendo "El comisario" (M)
Nota: mi madre es única
- Bien, ahora es cuando aparece la policía y me los tengo que ligar (Y)
Nota: menos mal que no tuve que caer tan bajo
- Me han sortio dos murciegalos (F)
Nota: jajaja, ¿qué?
- Que oigas tu mal no significa que vocalice yo bien (F)
Nota: efectivamente jajaja
- Dice que las luces del paseo tienen murciélagos (G)
Nota: sí, no cabe duda, es la autista
- Chotito, choto, me cago en el choto, vaya chotaco (Y)
Nota: me dan venazos
- Págame una noche en el rich´s y te lo como (Y)
Nota: así sin más
- Pues si huele a pescao yo no he sio que me he duchao (G)
Nota: poetisa
- A mi el chochito me huele bien (P)
Nota: ¿segura?
- Ya está el chanador, pero qué gitano (P)
Nota: chanar, acción y efecto de robar bombillas de los árboles
- Ay mama que me cago (G)
Nota: venga va
- Déjame hacerte una foto meando en la cochera (F)
Nota: como quien pide dos barras de pan
- Me he limpiado el chocho con menta, gilipollas, lo llevo refrescado (P)
Nota: si, si...
- Mea como una sandia (F)
Nota: ¿cómo mean las sandias?
- ¡Dios! Me he meao aquí, delante de las monjas (P)
Nota: qué malota
- Tu pelucula está en el vertenero (Y)
Nota: lo dicho, la lengua me baila
- Tómame, ¡me quema! (F)
Nota: ya empezamos
- ¡Ags! Me he torcio el pez (F)
Nota: ¿se ha roto?
- Toa, toa, toa, me meo toa, como antes, toa (L)
Nota: ezulín for ever and ever
- A ver las dos farlopas dónde van(Y)
Nota: rayita va, rayote viene
- Ese bar nuevo se llama Bar Parris Guay, van a fracasar (F)
Nota: ¿qué dices?
- ¡Dios! Pero, ¿hay fracasados en este antro? (Y)
Nota: haberlos hailos
- ¡Dios, mira! ¡una borracha! ¡una mormona! (F)
Nota: jajaja
- Me matas y te reviento los dientes (P)
Nota: qué agresiva
- Ponme la peluca en el chocho y agítamela (Y)
Nota: y me la puse, me la puse
- ¡Chúpame! ¡La cerda es mía!(F)
Nota: toma ya
- Si tenemos tres agujeros, ¿cual es el coño, coño? (L)
Nota: barrio sésamo, capitulo: la vagina
- ¡Qué choni me parece! (F)
Nota: y a mi también...


Sin Trampa Ni Cartón

Me he portado mejor que nunca. Sé que no siempre he recibido lo que he pedido, pero jamás he perdido la fe. Quedan un par de días para que ustedes asomen por mi ventana y sé que este año, al haber sido tan buena, me van a traer todo lo que les pido. Al venir a casa no se olviden de probar mis sabrosos chupitos de ron con ponche, vodka y nata, y de echarme una firmita en la bufanda del Cádiz. Por cierto, si se caga algún camello está claro que lo limpian ustedes o les meto un puro que se cagan por allanamiento de morada.

Me despido humildemente y les adjunto una foto del regalo de este año:

Espero que no sea mucho pedir que me la traiga Melchor, que Gaspar tiene pinta de viejo verde y del sabrosón no me fio.

PD: si la rusa se resiste, buscadme algo parecido, un abrazo.

Mery

Sin Trampa Ni Cartón

Mery, ¿dónde te has metido? Mery, ¿qué tal la nochevieja? Mery, ¿te tomaste las uvas? Mery, ¿cómo empezaste el año? Mery, ¿te ha secuestrado algún reno? ¡Mery!

¡Buenas! ¿Qué tal el 2006? Igual que el 2005, ¿no?, si ya se lo dije a mi madre mientras contábamos uvas, "¿qué clase de cambio es este si dejamos una etapa y empezamos otra vestidas de la misma manera?", eso sí, mis juergas de fin de año nunca han sido iguales a las anteriores y este año creo que ha sido cuanto menos original, no tanto como el botellón en aquel cajero de la Caixa en 2004, pero nos aproximamos.

+ Año Nuevo 2006 +

- Días antes del 31 quedé con mis amigos para comprar bebidas y comida, ir a la huerta de una amiga, limpiar la casa e intentar encender la chimenea.

- Tras comer y mientras veíamos Pasión de Gavilanes, sí, ¿qué pasa?, intentamos encenderla pero fue imposible, sólo un bote de disolvente inflamable que encontramos en un sótano, lleno de ratas y que daba a un pozo, hizo que aquello pareciera una falla, pero al rato se apagó. Normal que acabásemos jugando al fútbol dentro de la piscina vacía y tirándole balonazos al nogal para comer algo.

- Cansados nos fuimos a un bar y como el hambre hacía mella en nosotros, me metí entre pecho y espalda un crepe gigante con sirope de fresa por encima y una bola de helado de nata dentro. Soy lo peor pero me quedé nueva.

- Mientras mi madre y yo nos reíamos con los monólogos del “club de la comedia”, su amiga nos llamó para acudir a su cena de nochevieja. Con los tímpanos destrozados por el volumen de la música, porque “Los Chunguitos” son música, cenamos con aquella entrañable familia, ella gitana, él castañero, dos hijos deficientes, un psicópata, una familia parecida a la de los Simpson, un par de gitanos más y el doble del hijo malo de Vilches, hospital central. Mi madre estaba en su salsa y yo con tanta diversidad acabé centrándome en Lisa Simpson, que al pertenecer también al club de los pelos Bisbal, creyó que teníamos el derecho de ser amigas o algo por el estilo y se pasó toda la noche cotilleándome el móvil y charlando conmigo sin mirarme a la cara, ¿tanto rimel me eché?

- Tras cenar, jugamos a las cartas, el juego se llamaba "Las 31" y lo "divertido" era que quien perdía daba 10 céntimos. A las 11:55 le debía a mi madre 30 céntimos y a la niña deficiente 20 más. Corriendo cogimos uvas y pidiendo un deseo por cada una que nos comíamos, entré al 2006 con una sonrisa enorme, abrazada a mi madre y brindando con cava. Ya veis, tolerante siempre.

- A la 1:15, con mis deudas saldadas y 80 céntimos en mi poder, me despedí de todos y le pregunté a la niña deficiente si me podía echar de su colonia para irme de fiesta. Ella accedió y dándome un bote de Cruz Verde, loción antipiojos, se despidió de mi con un abrazo.

- Mi portal lleno de porreros, mi vecina favorita dándome besos, una amiga al móvil y otro amigo esperándome a la puerta de casa. Entramos, me cambie de ropa, cogí un poncho enorme en lugar de una manta y buscamos, durante 10 minutos, mi bolsa de cannabis. Al final solo encontré, encima de mi armario, un poco de maría que no era de mis plantas y una bolsita con una sustancia blanca que sería tiza, polvos de talco, gelocatil, pica pica o algo parecido.

- Ya en el coche, tras haber recogido a una amiga que nos esperaba con una guitarra en la carretera, nos fuimos a por más gente con el maletero al borde de la explosión. Mantas, calefactores, timbales, pilas, cámaras, una radio para cd´s, juegos y demás.

- Camino de Jaén y con una hilera de coches inmensa detrás, llegamos a la parcela, donde el viento, las estrellas, la oscuridad, las ratas, el nogal, la piscina, el pozo, la huerta, la chimenea, el sótano, el trastero, el rottweiler y los cubos que colgaban de una parra emitiendo un sonido aterrador, nos saludaron al entrar.

- Una vez todos en la sala, colocamos las bebidas en una mesa e improvisamos un corro con sofás. No hizo falta encender la chimenea, los calefactores hicieron su papel perfectamente, bueno y el alcohol.

- La música que cada uno de nosotros habíamos grabado para la ocasión, hizo que el centro del corro de sofás se convirtiera en una pista de baile. "Hang up", "Fiesta gitana" y "Yo no soy tu maestro", fueron las canciones estelares de la noche.

- Con los porros haciendo efecto y el alcohol corriendo por las venas, las fotos y videos se convirtieron en verdaderas obras de arte.

- Aquella noche fui capaz de vencer el miedo a la oscuridad cuando dos amigos salieron a fotografiar la caseta del perro a las 5 de la madrugada y fui capaz de esconderme para darles un susto que aun les dura. La sangre aquella noche vino de la mano de la guitarra que por no tener suficientes uñas, me dejé los muñones y nudillos a lo Camarón.

- A las 7 de la madrugada, tras limpiar la pista de cubatas derramados, en lugar de churros con chocolate comimos canapés de paté a las finas hierbas, el más barato, y sandwiches de salchichón, chorizo, mortadela y choped. Con el estomago perfecto pero un gran dolor de cabeza, la pista de baile se convirtió en un dormitorio.

- Tras tirar un par de colchones que encontramos al suelo, nos tapamos con lo que pillamos y en hilera nos dormimos bajo el sonido de música árabe. Con la frase "parad a los kebab estos", la música y los calefactores se detuvieron para dejar paso a los ronquidos.

- A las 11 de la mañana, con frío y sueño, nos levantamos y estuvimos perreando hasta que cierto personaje comentó que quería magdalenas con chocolate. Guiados por sabios consejos, todos acabamos desayunando mandarinas mientras que el personaje seguía bebiendo chocolate frío en un vaso de cubata y mirándonos desde el sofá con su gorro de rusa y su "wonderbra" al viento.

- Tras limpiar y echarle comida al perro, bueno vale, perra, aparecieron los padres de la rusa, se la llevaron y al rato apareció el verdadero dueño de la huerta, el primo de una amiga. Ligué con la perra, que no contenta con pegarme las pulgas me olisqueó la entrepierna mientras me miraba con ojos de estrella porno.

- Una vez en la carretera, tiré la basura por la ventanilla del coche y buscando gatos muertos por la cuneta, llegamos a nuestras casas.

- Recuerdo que comí de manera sobrenatural y me eché una grandiosa siesta. Al despertar, sin saber muy bien si eran las 8 de la tarde del domingo o las 8 de la mañana del día siguiente, enchufé la tele, comprobé que era domingo, me conecté un rato y tras cenar me fui de nuevo a la cama.

Y aquí estoy, me he levantado a las 2 de la tarde, todavía tengo sueño, tengo 5 exámenes en menos de un mes y creo que me voy a ir a echarme la siesta... ya estudiaré mañana.

¡Ah! se me olvidaba, para reyes, fiesta en mi casa:

Roscón + chocolate + bebida + comida + amigo invisible + música + pelucas + pubs de mala muerte y diversión, por 2.50 euros.

¿Quién se apunta?

Sin Trampa Ni Cartón