Sí, así ando, como una adolescente que no da crédito, diciéndome para los adentros: "¡qué fueeeeerte!". Sólo en mi primer día fuera del armario, Anne, mi madre de acogida en este incalificable país, ha llamado a la agencia y ha empezado a largar como una sabandija de mí (cosas como que al ser ella tan conservadora cree que yo debo de estar sufriendo un choque cultural, del tema bollo no les dice ni mu). También ha procurado que pase poco tiempo con los niños, no sea que les pegue algo.
La chacha Onthedot, 26 añitos, cicatrices varias, no da crédito cuando recibe una llamada de la agencia con las buenas nuevas, así que decide que un cambio de familia le vendrá bien, pero también que esta misma noche hablará clarito con Anne y que le pondrá dialécticamente entre la espada y la pared para que enuncie con claridad apocalíptica que no quiere que una bollera como yo cuide de sus hijos.

La crónica de Romu: Pues sí, queridísim@s: nuestra única e incomparable chacha On, terror de churumbeles y republican@s, lo está pasando un poquiño mal y me ha pedido que relate mi versión de los hechos (yo, que no he sido testigo de nada), más que nada porque anda con el ordenador de casa "congelao" no sea que lea las cosas quien no debe... Me dice nuestra On que mañana irá a la biblioteca pública para mirar el blog, así que mañana le mandáis muchos besiños y abraziños, como está mandao.
Lo cierto es que no me sorprende para nada la actitud de Morticia (llamémosla así por el momento): típicamente gringa. Yo le comento a On que es que esta gente es así: con su hipócrita sonrisa en la cara, y su miedo eterno a enfrentarse a los problemas de frente y con sinceridad (eso solamente ocurre en las series de la tele, y luego se abrazan y lloran y todo eso, pero no en la vida real).
Y nuestra On, que se pasa de buena persona y encima es como es la gente decente (o sea, sincera a morir), pues lo pasa mal. La estrategia ya está diseñada: a esperar. A esperar a que la bruja del cuento tenga valor de enfrentarse a nuestra chacha On y decirle la verdad: que no quiere que siga cuidando a sus hijos porque es bollera (que en el fondo es lo que la señora quiere y piensa, pero no se atreve a decir por aquello de mantener las apariencias).
Y es que ya se sabe, que donde estemos l@s maricas/bolleras para acabar con la civilización occidental... en fin, pilarín. Que entre la hipocresía, la gilipollez, la cobardía, el pagar impuestos para que se gasten el dinero en bombas, ser ciudadanas de tercera o cuarta clase, y encima tener que aguantar los ataques de Morticia contra nuestra On... a mí también me dan ganas de decir ¡apaga! y subirme con On y mi niña al avión y volvernos a la península que seguro que nos iba mejor que aquí.

-Gracias por compartir esa información conmigo -me dice Anne con un tono políticamente correcto.
-De nada -le respondo con el mismo tono pescanova. Después de todo, aquí no ha pasado nada. ¿Nada?
La piva se da la media vuelta con una sonrisa profidén más falsa que un billete de leru partío y desaparece de mi habitación. ¿Que qué ha pasado de verdad de la buena? ... Momento tenso... Te diré lo que ha pasado, nada en particular, sólo que la chacha Onthe, es decir, la menda, ha explotado y ha decidido darle a la patrona todos los motivos del mundo para despedirme. Y de momento te diré que no lo ha hecho, pero también que no me fío un pelo de esa sonrisa maquinadora y que sé que en cualquier momento me da la patada en el culo. Ahí va la jugada. Flashback.

-Tengo que decirte algo en privado -'amenazo', (juas). Y la llevo a mi habitación-. Para mí no tiene nada que ver con mi trabajo aquí, pero creo que para ti quizás sí que es importante.
¿Qué quieres que te diga? Que ya me conoces y disfruto preparando el terreno y que, sí, también he llegado a ese particular momento en que todo me da igual, chica, ¿se nota? Porque... ¿te he dicho alguna vez que estoy hasta el chichi? Lanzo la pelota.
-Soy bollera. Quizás ya lo sabías o intuías -le digo mientras ella me dice que no con la cabeza-. Pues sí. Y tengo chica y todo eso. Sé que para ti es importante, así que, si quieres, me voy.
Pero Anne me dice que no, que no es necesario que me vaya mientras que "no compartas esa información con los niños porque ellos te quieren mucho y blablabla". Joe, ni que ser bollera fuera lo mismo que palmarla. Si esto es amor, que venga Alá y lo vea.
En fin, que ya es oficial, que en un ataque de mandarlo todo al garete, sí, por si no queda claro la chacha Onthedot sale del armario (ok, por enésima vez en mi vida... joe le estoy cogiendo el truquillo ya, cada vez más directa: "Oye tú, qué día más bueno que hizo, por cierto, no es por nada pero soy mas bollo que un bollicao"). ¿Qué pasará ahora? Ni idea. Me imagino que pondrá pestillo en su habitación o dejará de pasearse en calcetas y sujeta por la casa, o eso quiero pensar. Pues mira, tú, ese favor que me hace.

Nota: En fin, que me he cargado el final de este blog que, como en alguna ocasión te he chivatado, iba a ser mi salida del armario un par de semanas antes de volverme a España. Ahora será un final abierto y puede que más emocionante.

Anne, mi madre de acogida en este incalificable país, invita a un puñado de vecinitos a cenar (hijos y mascotas incluidas) y, como sucede raramente en USA, se apuntan a última hora dos amigas de unos amigos que son amigos de unas amigas primas de una vecinita a la cena. Quiero decir, que no sé de dónde salen las dos invitadas estas, pero ahí están, sentadas a mi vera charlando por los cuatro costados como el que más.
Para mí es verlas y saber que son mas bollos que un bollicao, porque es visualmente obvio y, además, en el intercambio de frases que tengo con ellas me sueltan los topicazos de rigor. Que si llevan una consulta de aromaterapia, que si viajan juntas por Europa y medio mundo, que si...
-Estooooo, nosotras compartimos piso -me dicen.
-Cama, guapa, cama, que a mí me lo puedes decir -estoy por confiarle, pero nada, me callo, porque cuando en un ambiente tan familiar dos ladys son bollos, se dice que viven juntas. Hoy mismo me lo insinuaba con tacto la vecinita que, se supone, las trajo:
-Ellas comparten piso -y añade con intriga (juas), como si fuera necesario aclararlo- viven juntas.
Y esto somos las bollos en este vecindario bien, un par de ladys que viven juntas. Esta mañana he escuchado desde la cama decir a Anne que eran "gente extraña", otro eufemismo digno de destacar.

Dentro de una hora comienza el día de acción de gracias o thanksgiving. En teoría es un día para reunirte con tu familia y dar las gracias por... mejor míralo por google o por la pagina real, que los reyes de Castilla la Grande han estado de paseo por el rancho de Bush y han comido con él pavo-fresco-de-granja-lubina-al-estilo-Prairie-Chapel-acompañados-de-pure-de-patata-dulce-con-sirope-de-arce-y-chipotle-verduras-y-relleno-de-pan-y-maíz, lo cual quiere decir que están muy satisfechos y tienen mucho que agradecer. Ah, y de paso, por lo visto, le han pasado a Bush un mensajito privado de Zapa, que empezamos a parecer niños también.
Pues te diré, no obstante, que a lo largo de esta semana los niños han estado practicando sus blessings (¿bendiciones?) y que una, que los ha presenciado todos, tiene que señalar cierta evolución. Y también, por qué no, señalar dos de los mejores.
Lorena: "Gracias señor por darme boca, nariz, ojos, orejas y cuerpo". (Aquí da gracias por muchas más cosas del estilo). "Gracias por darme dinero también" (Sí, eso que nunca falte) .
Tommy: "Gracias señor por hacer los juguetes que me gustan. Gracias por hacer los power rangers, los coches de carrera y las películas de pokemon (...)".
Onthedot: "La chacha Onthe está muy agradecida porque exista un día en que todos se pongan a dar las gracias y una se pueda ir de paseo. Ejem, estooooo... gracias, y ya puestos podríamos dedicar un día a los de nada, otro a los ups I'm sorry y uno más a los (...)".

Nota: Pasaré parte del día, aún no sé qué parte, con Romu y Anastasia, las amigas bollos de Piotra y mías. Llevo tarta de puerros, gracias a mi muy mejor amiga por la receta.

En esto que miro las noticias nacionales de Castilla la Grande y me encuentro el mismo saborcete a anís del mono de siempre, que a mí la política nacional nunca me gustó, pero aquí estoy llegando a un punto en que le veo la gracia. Me refiero a la que se ha liado con lo del simulacro de ataque terrorista en los Madriles, que hasta para gestionar simulacros somos torpes y descoordinados los españoles y, desde la distancia usasiana, qué quieres que te diga, suena a cutrez y da risa.
Pero tampoco me extraña, no creas, y le veo hasta su encanto. Es como cuando el día de las elecciones usasianas, fui a la embajada española (según mi chica, el consulado) en el cruce de la calle 23 con la calle K. [Sí, cuando te dan una dirección en Washington parece que juegas a los barquitos (tocada, hundida...)]. El caso es que respiro hondo y allí estaba el consulado/embajada/oloquesea con la banderita y el guarda tricornio (no, no tenía bigote, ya está bien de tópicos). Tras haber estado en la embajada de USA en Madrid, pues la menda se espera todo tipo de preguntas, escaneos y registros y hasta me había lavado los dientes y el culito doble, sobre todo en un día en que el país entero está en alerta máxima, pero no, qué va, a quién se le ocurre, Onthe.
De entrada, como el guardia civil estaba casi apoyado en el portalete, de cháchara con tres mujeres con pinta de no querer salir de Valladolid, que les faltaba a todos un piti por no decir otra cosa para estar de buen rollo por completo. Pues eso, que como estaba de esa guisa el personal, creo que ni me vio entrar. Y te juro por Castilla la Grande que no verme es un delito. Y una vez colada dentro, había un portero de esos como mi vecino del primero en los Madriles (qué maldad) que se asustó al verme y me mandó a las oficinas de al lado.
Te diré que no pasé el escáner de metales ni nadie me preguntó ni mi nombre y que podría haber hecho un recorrido turístico por las estancias a placer de no haber tenido prisa porque oye, como si oían llover, pero que la tenía, y que me fui a las ventanillas y allí creí despertar al agosto en una administración pública, leñe, que les faltaba la lima de las uñas a las colegas. En fin, que una vez que me aclararon que no me podían ayudar y que no tenían la más pajotera idea ni de cómo mirar mi visado pues la menda se retiró pensando en la genial habilidad de Bush para leer los libros al revés. Eso sí, con una sonrisa como un sistema subbético y otro penibético, que daba gusto verme, porque en estas cosas los españoles somos únicos y, créeme, tenemos encanto.

Entre las muchas tareas non gratas de una aupair está la de acompañar a los niños en los momentos difíciles, cosa que con Tommy no me importa, porque ya me dirás cuáles son los momentos difíciles de un crío de cuatro años. Sin embargo, con Lorena es arena de otro costal.
-I need to go to the bathroom -me dice. Pues hala, niña, a mandar se ha dicho, ve, ve a hacer tus deposiciones. Pero como desde hace algo más de un mes tiene dificultades, pues allá que lleva la chacha On un mes yendo de la mano, al ladito mientras la niña se lo hace, joder, que ya me falta darle golpecitos en la cabeza para que dé el último empujón, ¡qué latazo de cría! Si me cayera mejor, pos vale, pero encima es aspirante a arpía, futura votante de Bush. Me pongo catatónica de sólo pensarlo.
La cosa es que a pesar de todo Lorena ha tenido su momento hoy, y mira tú que mi ánimo es el menos propicio. En esto que me descuido hablando por teléfono con Romu, la amiga bollo de Piotra y mía, y me veo a los críos con la ropa intercambiada, Lorena haciendo de Tommy y Tommy de Lorena, mira tú por dónde qué tiernos. Y Tommy (que en realidad es Lorena) corre hacia el baño y me llama.
-Mira como hago pis -me dice la joía mientras se lo hace de pie en difícil equilibrio, que digo yo que cómo se las habrá apañado para no dejar ni gota cuando los tíos lo tienen más fácil y suelen dejar su firma.
-Muy cool -le digo, porque a ver qué coño le voy a decir más que eso.
Pero el momento de Lorena no queda ahí porque al rato que me descuido otra vez (sí, qué pasa, me vuelvo a descuidar) y me la veo en el servicio pegándose con papel de celo en el mismísimo algo que pretende simular la winnie (o como se escriba, leche, que no me viene en el diccionario) de Tommy, o la de cualquier pive, entiéndase. A ver... Tiempo muerto. ¿Y ahora qué le digo? Pero la dejé hacer y no le dije nada. Eso sí, por dentro me asomaba una sonrisa.

Nota: Ahora más que nunca tengo mi cabeza con mi gente y en especial con mi muy mejor amiga. Cuento los días y las horas.

Hoy que mi muy mejor amiga me necesita no tengo manera de irme de aquí. Miro las indicaciones del billete que compré por internet (esas condiciones and ticket terms a las que siempre le das "aceptar" sin siquiera leerlas) y me dice que no se puede cambiar por otro si no pagas una cantidad que no tengo, así que estoy retenida hasta el día 16 de diciembre muerta de impotencia. ¡Quién tuviera alas para volar!

Se abre la puerta y entra una americana treintañera con más patas de gallo que una convención en el corral de mi pueblo (qué maldad, On, qué maldad) y empieza a hablar sin ton ni son de que ella es la sustituta de Richy, el coordinador del seminario sobre actualidad al que asisto cada sábado por la mañana. La colega, más suave que un guante, desembala sus pertenencias sobre la mesa y sigue hablando. ¿Qué habra comido para no callar? ¿Sopa de loro? Le pregunto su nombre. Lo dice. Tiene mil papeles en las manos y no sabe qué hacer con la hora y media que le queda por delante. Una, que es aupair y no tiene especial simpatía por los críos, ha desarrollado un olfato para ciertas situaciones.
Nos da un texto apestoso publicado para sorpresa de la menda en The Washington Post y nos pregunta que qué pensamos. La coreana del grupo le dedica cálidas palabras. Yo hace rato que miro al suelo. Creo que comienzo a comprender a Piotra. Estoy harta de parecer la radical del grupo, pero finalmente la sustituta me pregunta y le digo que en mi opinión no es más que propaganda en esta guerra y que dudo mucho que los testimonios que cita el autor sean reales porque apestan a invención.
En fin, el caso es que la americana me dice a todo que misa, igual que antes le dijo a la coreana, que " qué cool", lo que viene a ser que le importa un bledo lo que digamos y que probablemente no esté ni escuchando, como cuando Tommy empieza con "this red car is faster than the green" y yo le digo "oh, really?" mientras mi mente trota que trota y mis hormonas balan que balan. Sólo que nosotros no tenemos cuatro años.
La miro fijamente. Cielos, On, ni siquiera es potable a la vista, porque otra cosa no, pero cuando en cierto cursillo de periodismo una profe era descaradamente incompetente al menos estaba medianamente buena, juas, o si no, siempre quedaba la posibilidad de jugar al Spider en los ordenatas para pasar el rato. Debería ser norma: las sustitutas incompetentes tienen que estar al menos buenas.

Nota: Hago una exposicion para otro de los seminarios (drilling oil in the protected areas of the United States) y creo que no me queda nada mal.

Las amigas bollos de Piotra se van a San Francisco este fin de semana. Envidia pura y dura, eso es lo que siento. Decido ahorrar lerus y pavos a partir de enero para darme el piro en la semana del easter, que viene a ser las pascuas en abril. En fin, en ese tiempo de "redención" o lo que sea, haré como cada domingo cuando Anne, mi madre de acogida en este país, se va a misa, aprovechar las soledades, a mi manera, claro.

Lorena tiene un set de maquillaje que es la envidia de un drag, como ya te he dicho en alguna ocasión. Pero no de un drag de poca monta de los que hacen la ruta de los pueblos, sino de un profesional con años de carrera. Pues a pesar de eso, Anne, mi madre de acogida en este incalificable país, le ha comprado un estuche de esos que parecen una nave espacial pero sin alas ni motor ni "na" y un montón de potingues dentro, que nunca me aclararé yo para qué sirven. Y claro, a Tommy, el crío de cuatro años, quieras que no, estas cosas le salpican de un modo u otro, naturalmente, y un día te lo ves atusándole el pelo a las muñecas Bratz (menuda panda de arpías insustanciales) y al otro lanzándolas contra un power ranger (da gusto verlo). Como comprenderás, a mí las dos cosas me parecen bien, aunque las muñecas siempre me aburrieron un rato. El caso es que esta mañana por poco se lía la de san quintin.
-Can you make it go away? -me dice Tommy en el desayuno. Me enseña sus uñas. Las tiene pintadas de rosa. Más tierno, imposible.
-Why? That's very cool, Tommy -le respondo.
-Everybody is gonna notice it -me dice. Pues sí, claro que se van a dar cuenta los nenes del cole. Entonces me dice que no sólo se van a reír de él sino que además nadie querrá ser su amigo. Vamos, que le espera la tortura. Qué crueldad, juas.
Allá que va la chacha Onthe, superheroína de ocasión, más rauda que un rayo, en busca del quitaloquesea. Abro armarito, lo cierro, abro cajón, lo cierro, abro una habitación apestosa, cierro la puerta y huyo, nada, no hay polish remover de ése "pa" quitar la pinturita, niño, vas a tener que aguantar el tipo. "No te preocupes, majo, no sólo se van a reír, además te van a comer con papas, juas", casi que le suelto.
Pero no le digo que no hay potingue, sino que derivo la pregunta y a lo tonto tonto, se le olvida, y sólo se acuerda llegando ya a la guardería, cuando me mira con cara de cordero degollado, con esa expresión de "da-la-media-vuelta-porfaplís", pero mira por dónde, decido que es ideal lo que le espera hoy porque nunca está de más verse en el otro lado y descubrir distintas perspectivas. En fin, que los niños son muy crueles.

Nos sentamos todos a la mesa, y en este "todos" estamos incluidos Lorena, Tommy, Anne, yo y Sian McGregor, el niño extra que cuido todos los lunes. Son casi las seis de la tarde (aquí las seis de la tarde se llaman seis de la noche), es decir, hora de cenar, y la chacha Onthe se dispone a darle el primer bocado al pan de pita con hummus. No te explicare el contenido del resto de los platos porque "pa" qué, que yo ya paso de explicar nada de lo que esta gente considera comida aquí.
-A ver, Sian, bendice tú primero la mesa -la que habla es Anne.
Hacía tanto que no coincidía en una comida con ella que se me había olvidado el ritual, porque por supuesto cuando estoy a solas con los críos me lo salto a la torera y ellos, que son vaguetes por naturaleza, pues también. Me trago como puedo el bocado que ya le había dado al pitta bread y pongo la pose de santa oradora, santa On. Anne me mira de reojo. Obviamente no rezo, sino que observo. Afortunadamente no me pide que rece por nada.
Y es que a mí esto de bendecir la mesa siempre me trae a la cabeza el chiste del león y el cazador que se encuentran en la selva. El cazador, sin balas y con los calzones bajados, se encomienda y pide a dios que tenga piedad de él. El león, sin embargo, dice "bendice, señor los alimentos que vamos a tomar". Total, que en eso andaba mi cabeza y cuando llega la parte en que Lorena le da gracias al señor por darle cuerpo, nariz, oreja y boca por poco se me escapa una carcajada.

Nota: Anne me comunica que Tommy va a pasar todo el día en la guarderia. Traducido, que en vez de a las 12 saldrá a las tres. Dígase, que la chacha Onthe tendrá toda la mañanita para estudiar el TOEFL. Me examino un día antes de coger el avión para Madrid.

Vengo de casa de Romu y Anastasia, las amigas bollos de Piotra que viven en Maryland. Hace frío y lo primero que recibo al entrar en la casa de Anne, mi madre de acogida en este curioso país, es una bofetada de malos olores, mezcla de excremento de conejillo de indias, gato, perro y prefiero-no-pensar-qué-más-,-punto pelota. Miro hacia la habitación de Anne, todos duermen (comparten cama) felizmente. Hoy más que nunca me pregunto cómo puedo vivir aquí con este olor. Haré lo que sea por resfriarme de nuevo para que se me embote la nariz. Esto es insano. Ni siquiera los ambientadores que Anne ha comprado lo mitigan. Siento náusea.

-Hiiiii -dicen al teléfono- Is that Onthedot?
-La misma, "pa" servirle - a pique de un repique contesto.
¿Timbre de voz estridente? ¿Tonete musical con falsetes? Mmm. Entonces, sin duda, es mi incompetente coordinadora local, pronta a decirme cualquiera de sus ya clásicos. Casi que la oigo.
"¿Te ha llegado mi carta?", refiriéndose a esa que nunca te envió. "No me funciona el correo de mi casa, ¿te importaría mandarme de nuevo tu email?". En los casi seis meses que llevo aquí no me ha llegado ni un mísero email suyo así que para qué le da tantas vueltas al asunto, que tire el ordenador a la basura. "Por cierto, ha llegado una aupair nueva, ¿te importaría llamarla?". Pues sí, claro que me importaría, es más, me resulta un fastidio, ¿por qué no te pasas tú y así haces tu trabajo para variar?
En menos de un minuto me suelta los topicazos de rigor y la niña Onthe, le promete enviarle ipso facto un email (ni "jartica" de vino le envío un email a la gandula esta), ir a la próxima reunión de aupairs ninfómanas (habiéndome saltado tres o cuatro reuniones qué importa una más, además no le pienso facilitar mi email no sea que después de estos meses le dé por informarnos de las actividades) y llamar a la aupair novatilla de rigor (a la que, finalmente, sí que llamo).
Pues eso, que llamo a la aupair novatilla (siete dias en yanquilandia, angelito) que resulta que es una chavalita brasileña con un nombre más impronunciable aún que el mío y un inglés de Polopos, con todos los respetos para Polopos. Vamos, que de yanqui entiende lo que yo de sueco, es decir, nasti de plasti.
Y ahí que me veo sentada en un Fridays con la pivita, hablando mitad en portuespanglish mitad por señas, mirando de reojo al infinito y admirando su valor. ¿Cómo sobrevivirá la chiquilla esta en una casa con tres monstruitos yanquis de 12, 9 y 4 años? Y yo le pongo a los Tribalistas para que se sienta como en casa y ella se despide diciendo muito obrigado. Hala, hía, que un bunch of dioses te protejan.

Nota: Lorena se queda mirándome muy fijamente mientras yo pinto de rosa (sí, de rosa, ¿qué pasa? yo no elegí el color) unos muebles que van a donar la caridad de no sé qué iglesia. Llueve y el frío se deja sentir determinados días. "La lluvia son las lágrimas de dios que está llorando", me suelta la cría. Joe, me tienen hasta el gorro ya con tanto dios. "Ah, yo pensé que estaba haciéndose pis", le respondo. Lorena arruga la cara y masculla "Eeeuuuuu".

Hoy por poco hago a llorar a Lorena. Y conste en acta que fue sin intención. Pues resulta que la recojo del cole y por el camino le comento que vuelvo a España en navidades y la voz le cambia a ese falsete que precede el llanto. "Ostia, On, que va a resultar y todo que me tiene algo de cariño".
-I don't want you to go -me dice.
Y entonces le explico que voy a ver a mi mamá y a mis amigos (omito a mi chica para no complicarlo más) pero que volveré. "I'll come back, baby, sayonara".
-But you will loose your first christmasts -¿qué navidades dice esta niña que me voy a perder? Un momento. Ya sé.
-But we have christmast in other parts of the world too -desgraciadamente, estoy por añadir.
-Oh , really? -me dice algo más reconfortada.
Y me veo obligada a continuación a aclararle que las "crismas" no son exclusivas de USA, cosa que le sorprende enormemente. Esto me hace preguntarme qué idea tendrán del mundo exterior, aunque con la manía que le tengo a las fechas navideñas, no me importaría que la cría llevara razón, que fuera algo yanqui y sanseacabó. Hey, carajo, que América es parte del Mundo y no el Mundo parte de América.

Nota en blanco y negro: Como ya sabes, Arafat ha muerto y sus restos ya han llegado a El Cairo, Fallujah está al rojo vivo y mientras los usasianos la atacan, hace tiempo ya que el grueso de la resistencia se mudó de sitio. Miro todo en silencio en una de las bibliotecas del condado de Fairfax mientras el guardia de seguridad con gafas de sol de rigor no me quita ojo de encima. Creo que no le gusta mi pañuelo palestino. Lo siento, majo, estoy de luto.

¿Auto nuevo, vida nueva? Anne, mi madre de acogida en este país, ha comprado un carro nuevo de reemplazo, como todo por aquí. El todoterreno, pobre, murió. A decir verdad, casi que hubiera preferido quedarme con el viejo 4X4 con su verde machacado y marchas de esas que te equivocas y no embragas, o embragas, que es peor, y el carro se te va, y el de atrás te maldice en arameo... y demás adorable ritual. El nuevo es tan automático e ideal que no me convence. ¿Por qué siempre preferiré mis botas viejas, gastadas y llenas de agujeros?
El caso es que por fin podré llevar al crío a la guardería y recogerlo. Traducido: por fin podré tener las mañanas libres y no andar como la última semana, desde que Bush ganó las elecciones y Anastasia se quedó a dormir en casa, con crío hasta en la sopa. Que sí, que lo quiero mucho, que la verdad es que el niño es sólo un niño (qué obviedad, Onthe, leche), pero vamos, que desde se levanta el toque de queda a las siete de la mañana hasta la tarde suceden todos los males (y bienes) posibles y una empieza a estar más quemada que la moto del Yoni.
-I accidentaly used all the paper roll -me dice hoy Tommy. Y yo me pregunto cómo se puede usar todo el papel higiénico por accidente.
-I accidentaly dropped the bowl -la mare que lo parió, el tazón que estaba "cargaíto" de leche ¡rodando por la alfombra!
-I've accidentaly forgotten how to do it -los olvidos son así, tan impresibles y accidentales, que no me extraña nada que sucedan.

Nota: Accidentalmente llevo dos semanas enseñándole a Tommy a escribir. Letras y números, juas. Mientras, pienso en mi chica, en mi muy mejor amiga y en mi gente. Hey, os echo de menos.

Ya conoces a mi padre. Es de esas personas que se ponen a contarte un chiste por teléfono o una historia que no sabes a cuento de qué viene precisamente cuando más prisas tienes. Y al poco, cuando ha soltado lo que tenía que decirte, se despide sin más y a volar, pajarito. Este domingo pasado, cuando iba por su tercer chiste (malo) sentí que algo iba mal. Efectivamente, demasiado silencio en la casa.
Y es que Anne, mi madre de acogida en este extraño país, estaba sentada frente a este ordenador con la ventana de mi blog abierta (yo me la había dejado abierta). No sé qué habrá entendido de todo esto, pero una de las cosas que puedo decir de ella es que es más larga que la serpiente negra del jardín y que la única foto que he colgado aquí es de una camiseta suya. Meses sin colgar ni una mísera foto y mira tú qué puntería con la primera.
Si ya sabia yo que por las cookies, por el historial o simplemente porque soy más despista que "na", un día me la vería frente al blog. No ha dicho nada. Yo tampoco dije nada cuando corrí como una energúmena a cerrar ventanas y se bloqueó el ordenador, gota de sudor, Anne a diez centímetros cara a cara, morro ibérico, porte y aguante que te crió, mierda de ratón que no tira, padre al teléfono con chistes de-un-francés-un-alemán-y-un-español... Esto... Me da a mí que esta mujer no sabe qué significa bollo (por el título del blog). Espero que no se moleste en traducirlo. En fin, que la vida sigue.

Nota: Aquí en el condado de Fairfax, el color de las hojas explota en los árboles, llega un poco el frío, pero sale el sol, los pajaritos cantan y las nubes se levantan. Día y hora de llegada a Madrid, 10:25 a.m. del 17 de diciembre. Vuelta a USA: día 1 de enero a las 12 de la mañana (veremos en qué estado de inconsciencia).

-When my dog dies, my mom'll get a new puppy -me dice Lorena.
Eso, un perrito nuevo para desembalar. Y es que Lorena y Tommy lo tienen todo muy resuelto, a su manera. Cuando uno de los dos perros que tienen la palme (y está al caer), la mamá les tiene preparado el cachorrillo de rigor. Si en vez del perro se mueren los conejillos de indias, don't worry que la mamá, Anne, les conseguirá otra especie de conejo exótico, porque estos de indias ya les aburren un rato y encima hay que limpiarles la jaula y darles de beber. Poca vergüenza de conejos. De Lulú, la gata, todavía no dicen nada, pero calculo que de aquí a un par de años (o tres o cuatro), como si oyen llover. Y en cuanto a la otra mascota, la aupair (esa soy yo), el otro día escuché que ya tienen el reemplazo. "Pos" mira tú qué alegría. De momento nada se sabe de qué harán con la serpiente negra que ronda el jardín, si tendran una cobra o una pitón en espera. Hasta nuevas noticias. Aqui Onthedot desde Virginia, USA.

Nota: Ahora que Bush ha ganado las elecciones, leo sobre preparativos de ofensivas a Fallujah y otras ciudades iraquíes. Me da a mí que esta gente quiere lavarse las manos rápido.

Ejercicio: Hacer un gráfico con los iraquíes que murieron bajo Sadam y con los que ahora mueren en la situación creada por Bush. Ver cómo el segundo término se aproxima inexorablemente al primero. ¿Por qué? Razone su respuesta. Añádase una tercera columna con palestinos exterminados.

Pues resulta que la chacha Onthe se pone a hacer la colada y se encuentra una camiseta que pone "Help the homeless [ari ari ari]" y la chacha Onthe, que es muy ingenua y zoquete, se pregunta viendo el dibujo quién coño será en la foto el homeless. La foto es muy mala, la hice con el móvil.

Nota: Decidido. Cojo el avión para Barajas el 17/18 de diciembre. Recargaré las pilas un par de semanas allí. Kaneda, a madre ni mu, quiero darle una sorpresa.

Anne, mi madre de acogida en este incomprensible país, me lleva en coche al videoclub. Le digo que congratulations porque Bush ha ganado. Pretendo ser sarcástica pero no lo pilla y empieza a hablar de lo feliz que se siente por el resultado. Se me dibuja una mueca de horror justo en el momento en que me mira, lo advierte y juraría que la situacion le divierte. "Onthe, esta mujer tiene nervios o corazón de acero", me digo.
Le pregunto, siguiendo los razonamientos de Romu, una de las amigas bollos de Piotra ahora también amigas mías, por los jueces del Supremo que serán elegidos por Bush (cargos vitalicios) y me dice que está contentísima de que sea él quien tome esa decisión. Mi cara es un poema, no lo puedo disimular, y se me ve el peluquín pero a Anne parece no importarle.

Bush ganó las elecciones y la chacha Onthedot declara este día preventivamente y sólo preventivamente (just in case) Día Mundial de Luto por Todos lo que no serán escuchados, por Todos los países que serán invadidos, por Todos los que están por morir, por Estos cuatro años que se nos vienen encima. Hey, que la suerte nos acompañe.

Nota: El carro de la chacha On, séase, la menda, ha muerto finalmente. Empezó a echar humo cuando dejé a Anastasia en el trabajo, así, un humo porreta que daba gusto verlo. Pero andar no daba tanto gusto verlo. Estoy recluida en la casa/jaula, como los conejillos de indias.

Bush va ganando. Es una ventaja tímida que no ayuda a dibujar ningún mapa futuro, pero al fin y al cabo es ventaja. La cría da botes de puro contento. A Tommy, que está viendo Shrek, se los suda.
-Bush's winning! -salta Lorena de almohada en almohada.
Pero me dice mucho más que eso, porque ojalá se hubiera quedado en eso. Me dice sin preguntarle que no quiere que gane Kerry porque mata a los niños (aquí deduzco que habla del aborto) y no hace más que subir los impuestos a los americanos. En lo primero veo la mano del padre, Dylan, y en el segundo la increíble y pragmática mano de Anne, mi madre de acogida en este enervante país.
Además, Anastasia, una de las amigas bollos de Piotra, ahora también amigas mías, pasa la noche aquí. No conocía la casa, los niños ni la mamá. Creo que se ha quedado espantada y muerta de pena por los animales que viven aquí (que somos muchos y variados). Se dan escenas curiosas, como esa de Lorena enseñándole la jaula y a los pobres conejillos de indias y esperando una respuesta entusiasta tipo "Ooooh, It's so so cool", y Anastasia con una mirada deprimida señalando sólo que parecen muy tristes. "Pos" sí, aquí no se escapa nadie, ni perros, ni gato, ni conejillos de indias, ni serpientes, ni incluso la aupair, una mascota más de esta familia, todos apagados, mustios y chuchurríos.

Nota: A la hora que escribo esto, Bush lleva una ventaja más que holgada sobre el candidato demócrata. Siempre sospeché que ganaría. Miraba alrededor y me parecía más que evidente, aunque debería ser más cauta, al fin y al cabo vivo en el condado de Fairfax, uno de los más conservadores. Haciendo caso a Digiqueen, me mudo de planeta. En diciembre, decidido, voy a España. Quiero que sea una sorpresa para madre. No me seas chivato/a o te invado, ¿ok?

Las relaciones con la familia se tensan. Yo ya no se disimular ciertas cosas y mi cara es todo un poema. No sé si de Manrique o de Burowski. Anne, mi madre de acogida en este curioso país, tampoco sabe disimular otras cosas que le desagradan de mí (leche, que nadie es perfecto y supongo que algo habrá). Resultado: ella trata de suplir con su generosidad monetaria (¡¡¡me ha llenado el tanque del carro de gasofa!!!) sus carencias y yo con atenciones a los críos las mías. Pero cuando los críos desaparecen, casi ni nos dirigimos la palabra. Me sumerjo en las aguas del TOEFL y de "Fingersmith".

Nota: Mañana son las elecciones presidenciales y una de las amigas de Piotra, ahora también amigas mías, se viene a dormir a casa. Me dice que sabe actuar muy bien y disimular que no le gustan los niños ni los republicanos. Conociéndola... no me la imagino.