Que he hecho yo para merecer esto?
Creeme, los nignos yanquisitos son autenticas maquinas de querer y odiar, pero a lo bestia. Lo hacen indiscriminadamente, como la lluvia moja y el fuego quema, asi de simple. "Ahora quiero esto, ahora lo odio, no que no lo odio, que lo quiero, y ahora. He dicho ahora". Y bueno, yo esto de la comunicacion positiva lo llevo bien a ratos, depende basicamente de lo cansada que este. Hey, es que a veces se me agotan los recursos. Voy a tener que ampliar una maxima e incluir lo del cuidado de nignos en ella: "En el amor, en la guerra y en la hosteleria todo vale".
Desviando la atencion que es gerundio: Primera de las tacticas.
Lorena y Tommy, seis y cuatro agnos respectivamente, estan en plena barraquera. Gritan y lloran en la parte de atras del coche. Los dos quieren ser los unicos poseedores de mi telefono movil, un perrito de peluche o un trozo de plastico que habia en el suelo.
-Hey -digo- mirad ese coche rojo de alli. No es so cute?
Generalmente Tommy vuelve la cabeza, momento que es aprovechado por la hermana para arrancarle de las manos lo que sea. Con Lorena esta primera tactica no funciona. Solo mira de reojo. Con sus seis agnitos esta tecnica no es mas que un clasico.
El razonamiento kantiano:
Segunda de las tacticas y tambien la mas bienintencionada. No es aplicable a secas. Ha de combinarse con sutiles amenazas del tipo: "Tommy, si subes ahi no solo te vas a caer y hacer dagno, sino que ademas de ahora en adelante no te voy a dejar subir en ninguno de esos". Esta tactica requiere una alta capacidad negociadora. Tommy cede a la quinta o sexta, tras enmendar mi presupuesto mil veces. Con Lorena necesito emplearme a fondo y suele terminar llorando.
El premio (o soborno)
Tan pequegnos y ya con estas! Esta tercera tactica es peligrosa y ha de usarse con moderacion. Lorena es muy habil negociando. Sabe darse cuenta del desgaste dialectico, ademas de mi imposibilidad para expresarme adecuadamente y, a veces, me hace prometer el oro y el moro con tal de no oirla ni tener que descifrarla.
La decision tajante e inamovible
Es un clasico iberico. Consiste en decir que lo lamentas profundamente ("Oh, I'm so so so so so so sorry") pero que no. Tras veinte mil razonamientos kantianos, finalmente no es que que no porque no, no y no. Es lo peor que le puedes decir a un yanquisito, por lo que solo puedes usarlo en momentos muy criticos. Con Lorena lo empleo constantemente. Suele decirme que como que no la dejo hacer tal si su madre si que se lo permite, a lo que le respondo que yo no soy su madre, sino su aupair. Un horror, creeme.
La amenaza en toda regla
No sabes si poner la casa en estado de excepcion o tirarte por la ventana? Bueno, ha llegado el momento de la quinta tecnica. Es la que empleo con Tommy cuando esta tan cansado que le da igual 8 que 80. Tiene dos variantes: la retirada de privilegios o el timeout (que podriamos traducir como tiempo de reflexion) que consiste en mandar al crio a la habitacion para que piense sobre lo que ha hecho. Todo lo que sea reflexion o pausa les aterroriza, si, les da autentico pavor. Con Lorena prefiero no llegar a ese punto aun, pero vamos de cabeza.
Estas tecnicas son basicas y en cierto modo elementales. Pero hey, necesito incorporar otras. Una aupair de la zona me ha recomendado por ejemplo lo siguiente:
-Cuando la nigna no te haga caso, sea necesario que te lo haga y no sepas que hacer hablale e incluso gritale muy rapido en tu idioma. Prueba con todo hasta que des con tu sistema.
Aja, veamos, lo pruebo un dia.
-Necesito que te quedes aqui. Ahora no puedes ir al trampolin, sencillamente no puedes -le digo en espagnol. Ya he probado antes el razonamiento kantiano sin exito, Lorena esta corriendo en direccion al trampolin obviando todas mis peticiones. Se detiene en mitad de su carrera. Se da la vuelta, me mira y me dice que no me entiende.
-Me da igual que me entiendas o no, ahora no es el momento -aprieto mas las tuercas.
Lorena se acerca a mi.
-No se lo que dices -grita.
Sin duda que todo le suena a chino, pero Lorena ha vuelto sobre sus pasos y yo le vuelvo a hablar en su idioma.
Que quieres que te diga? Se admiten sugerencias.
Lorena y Tommy, seis y cuatro agnos respectivamente, estan en plena barraquera. Gritan y lloran en la parte de atras del coche. Los dos quieren ser los unicos poseedores de mi telefono movil, un perrito de peluche o un trozo de plastico que habia en el suelo.
-Hey -digo- mirad ese coche rojo de alli. No es so cute?
Generalmente Tommy vuelve la cabeza, momento que es aprovechado por la hermana para arrancarle de las manos lo que sea. Con Lorena esta primera tactica no funciona. Solo mira de reojo. Con sus seis agnitos esta tecnica no es mas que un clasico.
Segunda de las tacticas y tambien la mas bienintencionada. No es aplicable a secas. Ha de combinarse con sutiles amenazas del tipo: "Tommy, si subes ahi no solo te vas a caer y hacer dagno, sino que ademas de ahora en adelante no te voy a dejar subir en ninguno de esos". Esta tactica requiere una alta capacidad negociadora. Tommy cede a la quinta o sexta, tras enmendar mi presupuesto mil veces. Con Lorena necesito emplearme a fondo y suele terminar llorando.
Tan pequegnos y ya con estas! Esta tercera tactica es peligrosa y ha de usarse con moderacion. Lorena es muy habil negociando. Sabe darse cuenta del desgaste dialectico, ademas de mi imposibilidad para expresarme adecuadamente y, a veces, me hace prometer el oro y el moro con tal de no oirla ni tener que descifrarla.
Es un clasico iberico. Consiste en decir que lo lamentas profundamente ("Oh, I'm so so so so so so sorry") pero que no. Tras veinte mil razonamientos kantianos, finalmente no es que que no porque no, no y no. Es lo peor que le puedes decir a un yanquisito, por lo que solo puedes usarlo en momentos muy criticos. Con Lorena lo empleo constantemente. Suele decirme que como que no la dejo hacer tal si su madre si que se lo permite, a lo que le respondo que yo no soy su madre, sino su aupair. Un horror, creeme.
No sabes si poner la casa en estado de excepcion o tirarte por la ventana? Bueno, ha llegado el momento de la quinta tecnica. Es la que empleo con Tommy cuando esta tan cansado que le da igual 8 que 80. Tiene dos variantes: la retirada de privilegios o el timeout (que podriamos traducir como tiempo de reflexion) que consiste en mandar al crio a la habitacion para que piense sobre lo que ha hecho. Todo lo que sea reflexion o pausa les aterroriza, si, les da autentico pavor. Con Lorena prefiero no llegar a ese punto aun, pero vamos de cabeza.
Estas tecnicas son basicas y en cierto modo elementales. Pero hey, necesito incorporar otras. Una aupair de la zona me ha recomendado por ejemplo lo siguiente:
-Cuando la nigna no te haga caso, sea necesario que te lo haga y no sepas que hacer hablale e incluso gritale muy rapido en tu idioma. Prueba con todo hasta que des con tu sistema.
Aja, veamos, lo pruebo un dia.
-Necesito que te quedes aqui. Ahora no puedes ir al trampolin, sencillamente no puedes -le digo en espagnol. Ya he probado antes el razonamiento kantiano sin exito, Lorena esta corriendo en direccion al trampolin obviando todas mis peticiones. Se detiene en mitad de su carrera. Se da la vuelta, me mira y me dice que no me entiende.
-Me da igual que me entiendas o no, ahora no es el momento -aprieto mas las tuercas.
Lorena se acerca a mi.
-No se lo que dices -grita.
Sin duda que todo le suena a chino, pero Lorena ha vuelto sobre sus pasos y yo le vuelvo a hablar en su idioma.
Que quieres que te diga? Se admiten sugerencias.