Me he levantado con la cabeza a punto de reventar... resaca?? Bueno, resaca, remordimientos...una mezcla de todo. Es como si en una semana mi vida hubiese perdido su rumbo.
Antes de marcharme a trabajar he conectado un segundo el messenger y .... joder... ahí estaba...el... conectado... esperaba q me hubiese borrado. Se abre una ventana y me saluda...¿Que me he perdido?. Después de TODO... y me saluda?? No sabía si contestar... al final he contestado...¿que tenia que perder?. La conversación ha sido breve.. pero me dice que me aprecia, que no me quiere perder como amigo pero "tu haces tu vida y yo la mia". En eso hemos quedado, pero es una mentira. Eso no es amistad. Quizá no pueda dar ahora muchos consejos de "moral" pero eso no es amistad.
Que me aprecia no es sufieciente y lo de la amistad, ya veremos...
y si alguien lo sabe...¿por qué siempre es tan complicado todo?

Me siento muy defraudado conmigo mismo, son las 6.25 de la mañana y no puedo dormir... mas que arrepentido, avergonzado. Llevo una semana quejandome de lo mal q estoy, de lo triste que me siento y esta noche...pero que coño he echo!!!
En resumen, despues de trabajar he salido con los de clase... y hemos bebido... hemos hablado... y me he enrrollado con una compañera de clase. Me he convertido en un monstruo. Quizá necesitará cariño... yo que se... lo unico que se es que ha pasado y me siento muy defraudado conmigo mismo. Ademas ella le estaba poniendo los cuernos a su novio.
Lo siento por mi y por la gente q lee esto que se sentirá muy defraudada conmigo, aunque no me conozcan.
No se en que estaba pensando... supongo que deberia ser mas estricto con mis principios....pero a pasado. Joder, que egoista es esto.
Lo siento, de veras....

Pues eso, el título lo dice todo... no se si este será mi último mensaje. Es cierto que esto de escribir lo que piensas sirve de terapia... pero también remueve los sentimientos. No puedo dejar de pensar en él pero esto se tiene que acabar.
Las esperanzas se han acabado, no va ha llamar. Se acabó.
Es el momento de mirar al frente y seguir adelante ¿no?. Supongo que esto me hará más fuerte, quizá también mas desconfiado.
Preguntas para los inteligentes:
¿Existe la media naranja? ¿Existe el chico perfecto?... ¿EXISTE EL AMOR?... mi corazón quiere pensar que sí pero mi cabeza me dice que no.
A lo mejor soy muy exigente.
Un beso para todos....

Mi móvil a muerto... eso o va ser que las pocas esperanzas que llamase ya se han esfumado... Y va a ser lo segundo. No, no ha llamado. Claro... ¿por qué lo iba a hacer si ahora somos dos desconocidos?. Pero siempre tenía una llamada perdida de... "a acuerdate de mi..." un mensaje (siempre breve... el muy soso) pero ahi estaban.
Me estoy acordando que le tendré que quitar como número habitual en el móvil... joder que pena.
Ya se que puede parecer macabro... pero pienso, ahora mismo le podría haber pasado algo... y yo no lo sabría, ni lo sabré.
He visto en otros blog que la gente pone lo que gusta y lo que no, hoy pondre lo que no me gusta...
Los egocentricos, los ególatras, los egoistas... todo eso no me gusta... lo mismo sí es mejor para los dos.

Bueno, lo primero gracias a quien haya leido estos mensajillos y especialmente a las dos personas que han puesto sus comentarios... no pense que esto de los blogs se llevara tanto! En serio, gracias.
Así que sorprendido de que alguien lo lea y animado por quien dice que es buena terapia... pues ahi sigo. Con lo mío... (esto parece un poco egoista). Pero bueno, yo tampoco obligo a nadie a que lo lea.
Y lo mio es el, el que ya no esta... y es que llevo todo el día mirando el móvil cada cinco minutos, el mail, a ver si me ha mandado un mensaje, una llamada... ALGO!!! y nada... ha desaparecido. Y no puedo con la tentación de llamarle... pero no lo haré, faltaría más... antes mi orgullo. Pero, casi no ha pasado ni un día... y le hecho tanto de menos. No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde. Y le he perdido. No me deja ni su amistad...
¿Que estará haciando? ¿Habrá llegado ya a casa? ... Le llamo ahora, que luego se pone a cenar... se acabó pensar eso... y es cierto que hay muchos chicos, pero hoy le quiero a EL... (mañana será otro día).

Ayer le hubiese matado, la rabia me comía por dentro. Dios! como se puede ser tan egoista. Pero hoy... hoy es el día después.
Ya da igual lo que pasó, lo único que se es que no está. No está para conterme que tal el día, no está para decirme que soy un borde... no, no esta.
Y ahora me siento culpable.¿Qué he hecho mal? No se... lo mismo lleva razón y es mejor para los dos. Lo mismo no. La soledad que tanto miedo me da y el había llenado ha vuelto a aparecer y me aterroriza.

Bueno, en esto por lo menos. Es la primera vez que escribo en un blog de estos. Y quizá sea la última. No se, ya veremos la utilidad de escribir mi vida privada al resto del planeta.
Tampoco se si alguien leera esto alguna vez, pero en el fondo me da igual. Si alguien lo lee... pues gracias, si no pues no tampoco pasa nada. Y si estas leyendo y te preguntas por qué estoy entonces perdiendo el tiempo escribiendo esto... pues no lo se.
Solo se que estoy aki delante del ordenador, otra vez solo. Los más agiles ya se habrán dado cuenta que "alguien" me ha dejado. Ha decido que nuestra "relación" era muy complicada por la distancia. Y gracias a la película Brokeback mountain. La cual no he visto pero pocas ganas tengo ya de verla.
Siento un vacío, como si me hubiesen robado lo que mas quería en el mundo. Siento como si estuviera en una pesadilla. Siento pena, rabia, dolor. Ahora mismo le mataría por el dolor que me esta haciendo pasar, por no volver a oir su voz...
Supongo que como a todos cuando una persona especial te dice que "es mejor que lo dejemos, sera mejor para los dos".
Y después de tantos meses, tanto esfuerzo para que todo saliese bien... otra vez solo.