No tengo tiempo para actualizar... La autoescuela, el trabajo, natación... Me lo roban todo, así que las quejas a ellas, ¿vale? :D
Estoy trabajando de camarero en uno de los mil bares de mi ciudad (digo mil porque mi ciudad es una de las que más bares por habitante tiene de toda Europa, según los estudios de no sé qué organismo)
Sólo el que haya trabajado en un bar podrá entender porque tengo que tomarme un par de cubatas de paciencia antes de ir currar... ¿Cómo puede ser tan pesada la gente? Os hago un listado de las especies autóctonas del bar:
Los borrachuzos: Dícese de las personas (mayoritariamente hombres) que pueden estar toda la tarde y parte de la noche en la barra de un bar. Suelen tener un puro pegado en sus labios. A menudo suelen discutir entre ellos, por temas de diversa importancia: desde qué presidente del gobierno es mejor, si ZP o Bigotín, pasando por qué equipo de fútbol merece ganar la liga, o si las tetas siliconadas son mejor que las naturales. Tienen por costumbre pedir opinión al camarero, a quien esos temas le importan más bien una mierda, y lo soluciona todo con una sonrisa un poco muy fingida.
Cuando quieren llamar tu atención, utilizan un sistema bastante peculiar: (silbido) Rubioo, ¡otra caña! Rubioo, ¡otro tercio!
Extranjeros a los que no entiendo: a diferencia de los borrachuzos, que llegan serenos y se marchan a su casa con un pedo monumental, éstos ya llegan ebrios al bar. Si de normal ya suele ser difícil entender a un rumano yendo sereno, ¿os imagináis cómo lo pasa un pobre chico cuando, tambaleándose y apoyándose en la barra para no caerse, le piden un cubata de "pesien con marancha"? (peché con naranja, para oídos expertos) Pues sí, llamo a la jefa y que los atienda ella, que a mí no me pagan para traducir palabras ininteligibles que provienen de una boca que escupe al hablar.
Niños que intentan robar los helados de la nevera cuando estoy en la cocina: seres de una edad comprendida entre los 7 y los 10 años que, aprovechando que el pobre camarero va a la reserva a por una caja de Coca Cola, entran en el bar y, corriendo, cogen un helado de la nevera, que está en la puerta de entrada. Pero no saben que el camarero es más listo y rápido que ellos, y cuando oye la puerta vuela hasta la barra. "Oyee, ¿que hacéis? ¿En vuestra no os han enseñado que significa pagar?" A lo que las criaturas responden... "Ah, ¿que esto se paga? ...¬¬ Enn fin!
Ancianas de 60 años que me intentan emparejar con sus nietas: Grupo de mujeres, jubiladas, que suelen acudir al establecimiento dos veces por semana para cenar. Vienen tuneadas a más no poder, con ese olor a laca y esos pelos cardados, que tanto las diferencia del resto de humanos. Cuando éstas quieren llamar tu atención lo hacen con una sonrisa en la boca y pronunciando un: "Bonico! ¿Puedes tomarnos nota?" Pero no os dejéis engañar por ellas... Lo que de verdad pretenden es investigarte a fondo: "Míralo, qué rebonico es. Y tú, ¿tienes novieta?" "No, señora, no...jeje" "Ah, ¿no? Pues el próximo día vengo con mi nieta y te la presento, que es muy guapa y tampoco tiene novio. A lo mejor la conoces… ¿Paula Oltra?"
Y es cuando pienso: Ah sí, Paula... Esa que no es lesbiana declarada ya... Vale, sí, la conozco señora, pero no creo que esté por la labor de tener algo conmigo. Y para ser caballeroso, yo la respetaré...xD
Y ya, por último, pero no menos importantes:
Los gays: entiéndase por gays todo aquel que tiene actitudes que no son características de los machitos de pueblo. Hay de todo: desde jovencitos muy monos con los que no me importaría "hacer un cine" a quien se les reconoce por su mirada fija y, a la vez, intermitente, y sus medias sonrisas cada vez que le sirves un plato. También se incluyen en este grupo los maduritos, que vienen a cenar solos, y que te guiñan el ojo cada vez que los miras.
Y todo esto tiene que aguantar un chico de 18 años para poderse pagar el carné de conducir. Peeeeeero poquito sufrimiento me queda, ¡porque tengo ya 530 de los 603 euros que cuesta!
Y ya, de paso, lo pongo: Ofrezco mi boquita por 73 euros…xD
Venga, ¡un beso para todos los que pasen por aquí!
Uno que se ha levantado hoy con el espíritu de hacer ejercicio y se ha ido a correr un ratito.
Me he ido por las afueras, entre campos, viendo el paisaje, todo muy bonito.
Pero lo más bonito no lo había visto aún.
A la hora de estar corriendo me he dicho: "Creo que ya está bien, que no estás acostumbrado a correr y esos pinchazos que te están dando los gemelos no creo que sean muy buenos". Y nada, me he vuelto andando.
Me he metido por un polígono que hay detrás del centro comercial de mi ciudad (donde suelen ponerse las pilinguis...xD)
Y, como iba solo, he empezado a imaginarme situaciones: "Imagínate que ahora para un coche y te pide tarifas..."
Sonrío al imaginarme la situación, mientras giro por una esquina. Veo un coche aparcado, que me resulta familiar, con alguien dentro. "¿A las 8 de la mañana? Muy normal no lo veo"
Y según me aproximo, confirmo mis sospechas. Ese coche me resulta familiar porque es el coche del tio bueno de la ciudad, al que todo el mundo conoce, no sólo por lo potente que está, sino también por su llamativo coche rojo y sus cristales "tuneaos".
Pues sí, era "el Ivi". Y sólo veo una cabeza... ¿Estaría solo?
Pocos metros me separan de su ventanilla. Sin saber aún que hacía, sigo andando como si nada. Pero al llegar a su altura, no puedo evitar mirar por la ventana. Sí, estaba solo. Y... ¿estaba...?
¡ESTABA MASTURBÁNDOSE!
Me ha parecido muy fuerte. ¿No tenía otro lugar para descargar tensión el chico? Será porque sus padres no están forrados, y no tienen 143 pisos...xD
Mentiría si dijese que no me ha dado morbo (MUCHO MORBO) la situación. Aunque no creo que el chico en cuestión haya sentido morbo al ver a alguien mirándolo. Es más, creo que le habrá dado el gatillazo del siglo, jajaja.
¡Puedo decir que se la he visto al tio bueno por excelencia! ¡Jaja! Cuántas/os querrían tener grabada esa imagen en su cerebro... Pero no, que se jodan todos, porque está en el mío... Jajaja.
Me falta disiparos una duda...
¿Cómo la tenía?
¡BUFFFFFFFFFFFF!
:D
¡Un beso!
PD: Mi madre está de muy buen humor. Parece que lo de la cinta no le ha afectado tanto como creía… Repito, parece… jeje
Como supongo que muchos sabréis, el martes pasado se emitió en Cuatroº el primer capítulo de la tercera temporada de "Queer as folk" (para aquéllos que no lo sepan, es una serie gay) Y, aunque estaba viéndolo en directo decidí grabármelo para no perderme nada si me dormía, que suele pasar con frecuencia...XD
El caso es que hoy, cuando estaba en la autoescuela, me ha llamado mi madre por teléfono.
- Mamá, estoy en clase, ¿qué quieres?
- En que cinta quieres que te grabe Yo soy Bea, ¿en la que salen dos tios montándoselo? (sí, estoy enganchado a Bea, como todos vosotros, no mintáis!:D)
- Ehm... sí, en esa misma.
Me he quedado a cuadros, porque claro... Ella está convencidísima de que su hijo, el que pasó una mala época y pensó que era gay, había visto la luz e iba por el camino de casarse con una moza guapa y fértil, que le daría muchos nietos... jaja.
Pero no, hoy la realidad le ha dado una ostia y de las fuertes, de ésas que duelen. Y se ve que sí, que le ha dolido, porque cuando he llegado a casa la he encontrado llorando. Como sabía que estaba llorando por el tema, no le he dicho nada.
- ¿Qué películas te grabas, hijo, que había "dos homosexuales haciendo el amor"? (ésta es la versión fina, evitaré escribir la versión homofóbica)-todo esto mientras le caían por los ojos lágrimas como puños.
He mirado como lloraba, y me he ido a dar una vuelta, sin inmutarme. Y ahora es cuando me pregunto...
¿Tengo menos sensiblidad que un ladrillo?
¿Deberían haberme enternecido sus lágrimas?
¿O tengo que dejar que llore y que asuma, de una vez, que su rubio del alma le ha salido gay?
Dadme vuestra opinión, porque ahora mismo me siento muy poco humano y no sé si he actuado correctamente...
Un besazo y, ¡gracias por leerme!
Algo que no he comentado aún por aquí es mi afición por los extraños sueños, que suelen repetirse con bastante frecuencia. Dicen que los sueños son la proyección de nuestros problemas, angustias, temores, miedos… y que sólo hay que saber interpretarlos para adivinar cuál es su significado real. Como aún no tengo ningún master en Traducción e Interpretación Onírica, dejo el trabajo a otros especialistas.
Sólo me he limitado a buscar en una web qué quiere decir mi sueño de esta noche, que me ha dejado bastante paranoico…
Me despierto en casa de una amiga. Me dice que se alegra un montón.
- ¿De qué te alegras?
- ¡De que vayamos a dar a luz al mismo tiempo! ¿Qué nombre le pondrás?
- Jajaja, ¿qué te has fumado tía? Pero si los hombres no pueden…
Miro su panza y la mía. Efectivamente, tanto ella como yo estamos embarazados. Me veo una tripa inmensa, mis pechos habían aumentado considerablemente su tamaño. Me aterrorizo, me acojono, me asusto, lloro… Salgo corriendo hacia la calle, apretando las nalgas por temor a que saliese mi “criatura” (si, pensaba que los hombres pariríamos por el ano).
Esperando el bus, me entraron ganas de vomitar. De repente, me ví rodeado de gente que gritaba:
- ¡Este chico se ha puesto de parto!
- ¡Llamad una ambulancia!
- ¡Ha roto aguas!
Pero fue tarde. Empecé a soltar por la boca una especie de babas, líquidos verdes… Y, sí… Salió. Pero no era un niño bonito sonrojado lleno de sangre… No. Era, lo que suele decirse llanamente, ¡MIERDA!
La gente exclamaba lo bonito que era ese nuevo ser, mientras yo sudaba y sudaba…
...Y me he despertado.
Y esto es lo que me dice el Diccionario de interpretación de los sueños
Embarazo: Si está embarazada en la realidad, este sueño no es más que un reflejo de su estado actual. SI no es así, refleja el deseo de casarnos o de una existencia más tranquila. Si el sueño es angustioso revela miedo a las relaciones sexuales. Si es una pesadilla que termina con un parto espantoso revela obsesión por las enfermedades venéreas o las malformaciones físicas.
¡Se prohíben las burlas! Jajaja
Un saludo
Otrodelmontón
“¡Cuando tenga 18 me voy de casa! ¡Pero volando, es que ni me lo pienso!
Y lo a gusto que me quedaba cuando lo decía… Jaja
En fin, creo que es parte de la vida… Hacerte ilusiones, para que después el chasco te enseñe más.
No sé que supusieron para vosotros los 18, pero para mí… a parte de la mayoría de edad, que ya me pueden encerrar en la cárcel, que ya puedo entrar en las discotecas, que ya “todo lo que suele poner la gente en los sms de felicitaciones, xD” … Para mí, no supone más que una retahíla de decepciones..
En primer lugar, no tengo un PUñeTerO duro, es más, podríamos decir que mi saldo actual es de -603 €, ya que los de la querida autoescuela están dispuestos a exprimirme y a dejar más a cero (aún) mi pobre cartilla…
No me tratan como un mayor de edad, es decir, para mi madre sigo siendo el cerdo-desastroso-caótico-arréglatelahabitaciónperoya!...(Os prometo que no soy un cerdo… pero creo que la menopausia le hace exagerar MUCHO las cosas)
Sigo teniendo que esquivar los dardos, en forma de preguntas, que me lanza mi señora mamá, con esa alma de contertuliana de programa rosa y esa vena al estilo Patiño. Viene siendo ya una rutina tener que inventarme cuatrocientas cincuenta y siete mil novecientas sesenta y tres mentiras para poder dormir en casa de alguien, bien sea un verdadero amigo del pueblo, o bien sea un “verdadero” amigo del pueblo (lo que viene siendo un ligue, que te invita a su piso, patatín, patatán...)
Y lo peor… Sigo encerrado en esta casa y, muy a mi pesar, creo que esta estancia se prolongará aún durante más tiempo… A no ser que venga un Paris Hilton a mi vida y reconduzca mi destino hacia los caminos de la riqueza…
1… 2… 3… ¡Despierta!
No, ahora enserio. Sigo siendo el mismo… El mismo del montón, el que se emociona viendo las reconciliaciones y los reencuentros en el Diario de Patricia, el que sigue cantando la canción de Doraemon, el que juega con su primo de 5 años al escondite, el que nunca se cansa de ver las reposiciones de Los Simpsons…
Y si tener 18 implica abandonar todo esto…
¡Que vivan los 17.9 años!
¡Gracias a todos los que firmáis! Me encantaría actualizar más a menudo, pero se ve que mis queridos amigos de ONO me han visto cara de tonto y me vacilan… 2 días con Internet, 5 días sin… Hoy sí, mañana no… :(
Por cierto, ¿alguien (desinteresadamente, que ya he dicho que no tengo ni un duro) podría explicarme qué hacer para poner un marcador de visitas? Que me cuesta… Jaja
Un besazo.
Comentario de Alright: “Que envidia me das, que ya hayas sido capaz de decírselo a tu madre…"
Querido Alright… Ojalá tuviese el suficiente valor como para habérselo dicho yo. Os explicaré la historia de mi “salida forzosa del armario”.
Bueno, para empezar tengo que decir que tuve mi etapa de mucho mucho mucho chateo. Con 13 o 14 años encontraba en el Chat una salida, un mundo en el que había gente como yo. Era como una ventana por la que podía asomarme y gritar SOY GAAAAAAY sin que nadie se asustase.
En una de mis largas noches de Chat conocí a un chico de Salamanca (yo soy de Valencia) y… Tan inocentes, nos enamoramos. Inocentes digo, porque ahora lo pienso y digo… ¿de verdad teníamos esperanzas de que aquello tirase pa’lante? Pues no, no os equivocáis, la cosa no funcionó.
Aún así, estuvimos como dos años hablando, y nos vimos en persona 3 o 4 veces. Sí, con mis 14-15 añitos no me faltaba el valor para escaparme un fin de semana, con cualquier excusa tonta, para ver al que era mi “novio”. Y la verdad, cada vez que estábamos juntos, era una experiencia… inolvidable. De hecho, aún recuerdo todas y cada una de las sensaciones que sentí… Lo que viene siendo el primer amor, ¿no?
El caso es que una de mis “escapadas” para ver a mi novio tuvo lugar un verano, después de terminar 4º de ESO. Sus amigos me invitaron a pasar con él una semana en un apartamento en Benidorm. Y claro… no lo dudé ni un segundo.
Tuve que inventarme una excusa digna de un guionista de Hollywood y oye, mis padres se la tragaron enterita. Hasta aquí, todo bien…
El problema es que mi madre, que es la cosa más cotilla que he visto nunca, se puso a escudriñar en mis cosas durante mi semana de ausencia… (siete días de investigación…¡debió ser un chollo para la mujer, jeje!) y encontró una carta que me envió este chico, en la que ponía “Verás que bien lo pasamos en Benidorm, va a ser una semana para el recuerdo…” y lo firmaba bajo el nombre de Tu chico salmantino…
Y claro, con esas pruebas y un poco de imaginación no era muy difícil llegar a la conclusión de que… ¡Chanchán! Su hijo, el muy mamón, ¡le había metido una trola como una catedral!
Y así fue la cosa. No me dijo nada hasta que volví a casa. Yo me olía algo, pero dos días después las dudas se me disparon tras el interrogatorio al que me sometió:
- Oye, ¿quién es tu chico salmantino?
- (trago saliva)
- Oye, ¿me respondes?
- (trago saliva, con los huevos en la garganta)
- Veo que no… te lo pondré más fácil… ¿Eres maricón?
- (Después de haber perdido 5 kg sudando…) Sí…
Y aquí ubicamos las magníficas frases de mi primer post:
“¡Imagínate qué dirán los vecinos cuando se enteren!”
“Y tu padre… ¡te mata!”
“¡Pero si no tienes pluma!”
“Hijo mío… tienes que prometerme que vas a cambiar…”
Realmente, no me vino mal esta salida forzosa. Mirando la parte positiva, me ahorré el mal trago de confesar el archifamoso "MAMÁ, SOY GAY". Lo que si me dio y sigue dándome rabia es el hecho de que no tuvo ningún reparo en mirar MIS cosas y que no respetó mi secreto... Al fin y al cabo, creo que tenía derecho a tenerlo guardado dentro de mí hasta que necesitase de verdad sacarlo y, por aquel entonces, no lo creía oportuno.
Si habéis llegado a leer hasta aquí… De verdad, ¡os admiro! Jeje.
Espero no haberos dado mucho el tostón… ¡Gracias de nuevo a todos los que me firmasteis!
Un abrazón de otrodelmontón..xD
He decidido que bucearé por estos mundos del blog bajo el nombre de “otrodelmontón”, porqué eso es lo que soy, un chico del montón… Con amigos del montón, familia del montón, que vive en una ciudad el montón… Un gay del montón, vaya.
Me considero un gay prematuro. Descubrí muy pronto esto de que era homosexual y, al contrario que para muchos, no supuso ningún problema para mí, y me acepté muy pronto,
Para mi madre, la (teóricamente) abierta de mente, supuso un shock tremendo el saber que a su hijo… su ojito derecho, el buen estudiante, el que nunca le había traído ningún problema a casa, al que todas las niñas acosaban porque querían salir con él (sin pretensión de parecer prepotente…) … Sí, ¡a su hijo le gustaban los hombres!
Intentó de todos modos convencerme de que aquello que había decidido era un mal camino…
“¡Imagínate qué dirán los vecinos cuando se enteren!”
“Y tu padre… ¡te mata!”
“¡Pero si no tienes pluma!”
“Hijo mío… tienes que prometerme que vas a cambiar…”
Se lo prometí, porque no podía soportar la presión de estar todos los días discutiendo con ella y porque, con 15 añitos que tenía cuando lo descubrió, no se me ocurrió nada mejor.
Pero para que nos vamos a engañar… Ella, aunque intente convencerse de que su hijo ha cambiado, sabe que ahora, a mis casi 18 años, no me causa nada de congoja eso de qué dirá la gente y…
¡Mi vida, con ellos o sin ellos, no ha hecho más que empezar!
WELCOME TO MY LIFE
Espero que los que me leáis escribáis algo. Un abrazo
Otrodelmontón