Lunes 20 de junio de 2005. Las doce y media.

Ayer el día fue horrible. Encerrado en casa de mañana a noche. Y, evidentemente estudiando una mierda. Doy por perdidos los dos exámenes, no me mato a estudiar mas. Eso sí, me llamó la Noe a media mañana para contarme que lo ha dejado con su novio. Y ya van 5 parejas rotas en tiempo récord. Creo que soy gafe.

Hoy he ido a trabajar, con todo el esfuerzo que eso requiere. Me noto exhausto. No puedo más. Necesito acabar el curro y tener vacaciones.

Por la tarde he hecho la siesta, a la mierda estudiar, y he decidido que iría a ver la obra de teatro de la Pepa. He llamado a Mariano y he quedado para ir con él. Tenía que ir a ver a la niña, por mucho que me fuera a encontrar a Guillermo, pero mira por dónde resulta que no podía venir, así que me he ido para allí más contento que un gínjol.

La obra muy buena, la Pepa ha empezado un poco insegura pero ha acabado tremenda. Y la tonta salía desanimadísima porque creía que lo había hecho fatal. La hemos intentado animar, porque además se ha dejado ver Atika, también hemos hablado de san Juan, y nos vamos a Cadaqués de acampadaaaaaa!!!!!!!!

Acabo de llegar a casa y me estoy planteando seriamente ir a trabajar mañana. Ya me da todo igual. Los exámenes, el trabajo, Guillermo... Solo sé que necesito llegar al día 30 y tener todo el tiempo para mí. También me han llamado para otra entrevista para el prácticum. Mira que me apetecía empezar, pero ahora mismo no me hace ilusión ni esto.

Jueves 2 de junio de 2005.

Por la mañana he ido a mi médico y le he pedido el alta, hoy si que le he agradecido que fuera amable el otro día conmigo. Me ha dado el alta para el lunes, pasando de currar un viernes!. Después he ido a la facultad a entregar el trabajo de colectiva y el diario. Bueno, el diario, hasta ayer. He decidido que seguiría con él (y aquí estooooy!)

En la facultad me he encontrado gente y me he distraído un rato. Al llegar a casa he comido y me he pegado la siesta del milenio. Cuando me he despertado he llamado a Manu por si estaba por aquí, por el barrio, pero estaba haciendo un cursillo de nosequé.

Y hace un rato he abierto un Blog para colgar la primera parte del diario e ir publicando todo lo que salga de mis manos. No se hasta cuando, pero los efectos terapéuticos son increíbles. Que todo el mundo tenga un diario!!

No se nada de Guillermo, sigo pensando demasiado en él. Menos mal que mañana salgo para Peralada con mis tíos y me voy a pasar el fin de semana de pingoneo. No se cuando podre volver a escribir, supongo que el domingo, lo contaré todo, todo y todo.


Lunes 6 de junio de 2005. Las mil y media.

Fin de semana increíble, intentaré contarlo todo y sin perderme demasiado. El viernes me levanté y quedé con la Pepa para hacer el aperitivo, y para allí que nos fuimos y como si en “el cor de la ciutat” estuviésemos, que para algo es nuestro barrio, estuvimos hablando, vimos al hombre mas sexy del fin de semana, nos pusimos los dos malísimos. Y me contó que esa tarde veía a Jesús para devolverle dinero que le debía, la cuestión que lo vi claro que se lo tiraba, pero no le dije nada para no aturdirla más, que la veo a la pobre últimamente muy perdida, y me fui a comer con mis tíos, que hicieron lentejas magníficas y nos fuimos para Peralada.

Y empieza el fin de semana de verdad, a ver, me quedé dormido en el coche unos minutillos, pero mi tía me tranquilizó diciéndome que en esa parte del coche se habían dormido mis primos mil veces, hasta la perra anciana parecía tener apego a la funda de la tapicería. Y llegamos al pueblo del cual tengo que averiguar la renta per cápita un día de estos. Y me tocó jugar un partido de fútbol con mi prima (la pequeña), que les faltaba un jugador. Pues ahí me veo, con veinte o treinta niños (no se cuantos jugadores hay en el fútbol) de entre 8 y 14 años (niños y niñas, me encantó por antisexista) en medio de un campo desolado. Nada más empezar el partido, encendí el primer cigarro. Los niños pasaron, pero los adultos me censuraron. Y acabé de portero. Por paquete.

Por la noche fuimos al Claustre, donde hay exposiciones y pijadas varias y una terracita divina y elegantísima donde hacían la fiesta de la tortilla. El nombre puede despistar, resulta que es una especie de reunión social pija de la gente del pueblo y se llama así por que dan tortilla de pica-pica, superideal, pero no había nada cuando llegamos, por tardones, que familia...

Así que cenamos en un restaurante fisno de verdad y estuvimos hablando y les puse al día de todo un poco, porque no les veía desde febrero. Y de allí mi tía y mi prima se retiraron, por antiguas, y yo me fui con mi tío, con quien me debo llevar unos diez años ¿?, a hacer la última. Y conocí al Lagarto (con una torrija considerable), a la Esther, amiga de mi tío y psicóloga de mi prima (todo lo que me quedó por hablar con esta chica...) y más gente, pero lo mejor fue descubrir Peralada completamente adornada por la fiesta de las Flores. Absolutamente europeo, divino, ideal, elegante y kitsch. Pero a la una y pico de la noche, tajillas y fumadillos. Lo mejor fue la colaboración de la asociación de marujas del pueblo. Las encontré hiperactivas para las edades que aparentaban. ¿Quién receta en el Empordà? Todo reciclado, horroroso, pop y chof. Me reí mucho con mi tío, además encontramos el Jardí de les Fragàncies, que me pareció completamente petarda.

Y el Sábado nos levantamos tarde, comimos, y nos fuimos al cine, y acabamos viendo con mi prima y mi tío la última de John Waters, Los Sexoadictos. No contaré como llegamos a esa decisión, pero después de perder tres futbolines me pareció el mejor escarmiento. Y lo fue. La peli genial. La cara de mi familia, Mejor. Al llegar a Peralada, cenamos con mis tíos que vinieron desde el camping y después vinieron unos amigos suyos, la Roser, que es un absoluto cielo y su marido que parece muy razonable para ser un hétero mayorcito. Fuimos a tomar algo al lado de un jardín Zen (idealísimo) y nos reímos de todo un rato. Y para acabar la noche hicimos un trivial-carajillero-pursuit en casa de la Tata y Josep, mis tíos de allí, que no les he presentado!.

El domingo fue algo mas tranquilo, pasamos un rato dando vueltas por el pueblo y haciendo fotos para un concurso al que nos apuntamos. Y mira por donde, en eso estábamos cuando oímos una tos muy sospechosa. ¿Era el guiñol? ¿Era el auténtico? ¿Era el maestro Yoda? Si, por allí estaba Jordi Pujol. Me impacto lo mucho que se va pareciendo a Yoda con la edad, está muy mayor. Estuve a punto de llamarle: President, president... y cantarle la caña por antigua conservadora y fascistoida.

Mas tarde comimos y vinieron mis otros tíos a buscarme para bajar a Barcelona.

Y nos comimos la caravana (que pesadilla, por eso no me gusta el coche, ni el tren, ni el autocar, donde haya un vuelo y azafatas...). Estuve a punto de llorar en el coche por el bajón, todo el fin de semana arriba y abajo y dejándome mimar, y ahora me veía volviendo a casa, a la realidad. Llegué a casa y me puse un poco tontorrón.


Hoy he vuelto al trabajo, no estaba la Pepe, pero me lo he pasado bien enterándome de todos los sucesos de estas tres semanas. Lo mejor ha sido ir a comer con la Pepa. Si, se tiró a Jesús, pero no el viernes, el sábado. Pobre está tocada, se siente culpable por haberse acostado con él cuando parece que tiene bastante claro que ni le quiere ni va a volver con él (al menos por ahora, yo ya no pongo la mano en el fuego por nada...)

Y hemos llamado a Maricarmen para que se viniera a hacer el café, y hemos ido para el Sitges, el de más debajo de la Oveja, a hacer el café y a ver al Rushdie, que trabaja allí y es primo de Atika. Hacía siglos que no lo veíamos, y nos hemos liado toda la tarde, hemos pasado por la Oveja a hacer un billar, y hemos vuelto al Sitges a hacer la última.
He llegado tardísimo y tendría que haber empezado a estudiar. Mañana será otro día como sabiamente dijo Escarlata.



Martes 7 de junio de 2005. Algo tarde, coño, está la Pantoja en las Cerezas.

Día interminable. He hecho de todo. He ido a trabajar y he visto a la Pepe y a la Maripuri (la que me ofreció lo del prostíbulo...) Me lo he pasado muy bien. Teniendo en cuenta que nos echan en menos de un mes he atendido unas diez llamadas en 6 horas. A tomar pol culo. La he liado todo lo que he podido, pero he perdido reflejos. En un par de días monto alguna gorda.

Y he comido en casa, poco, no tengo mucha hambre. Soy de comer poco, no nos engañemos, pero el calor también me está matando. He visto lo que parecía el final de la 9ª temporada de Friends (me encanta) y me he puesto a hacer faena. Y en estas me ha llamado mi prima, que tiene el terapeuta cerca de casa (como estamos toda la familia, que penuria) y nos hemos ido a hacer una birrita. La he encontrado prereglítica y un poco tristona, pero hemos paliqueado un rato y como que mejor...

Y por último.... He ido al terapeuta. Bueno, al psicólogo. Eso si, nada mas empezar me ha llamado Guillermo, le he tenido que colgar. Superoportuno.

A ver, resulta que este hombre se enmarca dentro de la Gestalt. Personalmente me decanto por la cognitivo-conductual con un buen pellizco de humanismo, unas gotas de conductismo y si se tercia un suspirito de psicoanálisis. Pero la Gestalt siempre me ha parecido un poco limitada (que malo es el desconocimiento). Creo que voy a aprender mucho.

Para empezar, ya le he dicho que no tenía clara cual era mi demanda (pobre, debe de haber pensado que qué hacía allí). Y me he puesto a contarle. Todo. Y a mi velocidad... (acostumbro a hablar rápido, y si estoy sobreactivado, ni te cuento...) La cuestión que llevaba 20 minutos y me ha parado y me ha dicho que iba aceleradísimo y que muy bien todo lo que le contaba, pero que se lo contaba desde la cabeza, que no le había dicho mucho desde el corazón. Pues es verdad. Así hemos seguido, y han empezado las cosas que me cuestan, me ha pedido que cerrara los ojos y me relajara. Jajajajajaja Jajaja Jaja Jajajajajaja. No puedo con mi vida. ¿Que me pide este hombre? Este no me conoce. Juro que lo he intentado pero me cuesta un imperio. Y así ha ido pasando la hora. En resumen, he descubierto que tengo que conectar urgentemente con mi parte emotiva. Con Javi. Pues espérate, porque puede que si...

El chico me ha parecido interesantísimo, creo que va a ser muy provechoso, me ha dicho que con 6-8 visitas estaría apañado. Y hasta me ha recomendado un libro. No se si le he atavalado un poco o ha flipado conmigo o se ha quedado igual. Me cuesta interactuar con alguien y que no haya una reciprocidad de traspaso de información.

Muy interesnte, mucho.

Y al salir he llamado a Guillermo. Y después de las preguntas de educación pertinentes hemos quedado para vernos el jueves un rato a última hora de la tarde. Estoy temiéndome lo peor. Que cuando lo vea se me caiga todo el chiringuito. Tengo miedo, he logrado mantenerme en equilibrio precario y ahora tengo que dar el siguiente paso. Verle. Espero que sea rápido y ligero. Le voy a llevar la bolsa con sus cosas. No se cómo irá. También estoy impaciente, quiero darle un abrazo enorme. De acuerdo, ya tengo claro que no hay nada que hacer, que se ha acabado, que me he rendido, pero es Guillermo. Y lo será, siendo mi pareja o un buen amigo.

Todo por hoy.


Miércoles 8 de junio de 2005. Las 9 puntualísimas.

Altibajos s.a.

Me he levantado como si estuviera solo en el planeta.

He llorado en el curro. Genial. Pues si que me ha afectado hablar con Guillermo y con el terapeuta.

Ha durado poco, a las nueve han llegado la Pepe y el Uri, ole ole y ole! La mañana ha ido mejorando y he acabado de muy buen humor. Y al llegar a casa, he visto Friends, que bien que estoy por casa a estas horas y lo puedo ver.

También me ha llamado la Mireiona, que la voy a reventar a abrazos cuando la vea. Hemos quedado para una fiesta de pijamas la semana que viene, con la Gibre, para hacer un capítulo de Sexo en NY, porque lo mas fuerte es que me ha contado que hace tres días que lo ha dejado con el novio. El efecto dominó. Ya van cuatro parejas, contándome, en el último mes. Esto no para, vamos para Bingo.

Al rato me he propuesto ir a la biblioteca, pero en el momento que me cargaba la bolsa (que la he redescubierto por el armario, no me acordaba que la tenía, que sorpresón) me ha llamado Maricarmen con voz de estar preocupada y triste. Me ha dicho que había discutido con Mariano la noche antes. Me he puesto la sirena de emergencias tirorí-tirorí y he salido pitando para el barrio. Hemos ido al parque y a hacer un café y creo que la he dejado más tranquila. Un problema de comunicación, Mariano va estresado y ella es una tía muy sensible, y además son los dos muy temperamentales y cuando hay tensiones y cosas no habladas acaban explotando.

No llegará la sangre al río. Por estos sí que apuesto.

Y al fin he hablado con la Pepa. Es su cumple. Le he cantado el happy birthday, el de Marilyn. Me ha sabido mal no irme de fiesta con ella esta noche, me hubiese encantado, pero mañana me levanto demasiado pronto, tengo demasiado trabajo, y estoy demasiado mayor...

Mañana va a haber movida. Si tengo que estar con Guillermo más de veinte minutos reventaré. Es mi tope. No sé, no sé...



A pesar de que esto ya no es el trabajo de cultural, Dior mío, que me pongan una notaza, que ha sido el trabajo mas personal que he hecho en toda mi vida, hoy no he parado de escuchar Helycopter Girl de Angel City. Soul Pop y r&b!

Jueves 9 de junio. Tarde. Tardísimo para todo.

Me he hartado de reír esta mañana. En el curro intento trabajar lo menos posible, pero tengo a las coordinadoras buitras merodeándome para hacerme sentar a cada momento. Brujas. También me las quiero. Lo mejor ha sido cuando estaba atendiendo una llamada (de las pocas...) y de repente me he encontrado con una teta en el hombro y otra en la cara. La Pepe. Me he quedado a cuadros y me he tirado un buen rato riendo. También hemos hecho una sesión de fotos con el móvil. La Pepe ha sacado el abanico que le han regalado con la Mia, yo le he hecho una flor flamenca con papel del váter y hemos hecho sesión Vogue flamenca. También hemos repasado fotos antiguas y hemos visto la de la Pepe vestida de Michael Jackson en Thriller, la mía de princesa Leia con unas guirnaldas de papel en los cascos, la Pepe maquillándose y atendiendo una llamada, las del día de la peluca (inolvidable). También hemos cantado alguna coplilla. Me encanta haber vuelto. Lo malo es el clima de tristeza y tensión que se respira. Pero en mi pasillo quedamos pocos, bien avenidos y sin tristeza. A reír que son dos días.

También estoy descubriendo al Uri. Al hacer el descanso largo los dos solos (faltan la Maripuri, la Alaitz...) estamos hablando con tranquilidad y me está encantando. Pensaba que estaba más verde y parece que no. Lo que sorprenden los heteros. Además me pone caliente.
Vale. Voy un poco caliente. Tendré que hacer algo.

Al salir de trabajar, como no nos vemos bastante, nos hemos ido a comer. La Pepe, el Uri, el Joan y yo. La Pepe se ha tenido que ir pronto, por la peque. Y nosotros nos hemos ido al parque de delante del curro a hacer un porrito. Y allí estaba yo debatiéndome entre ir a la biblioteca o ir a hacer una siesta-relámpago cuando me ha llamado mi prima para proponerme un café en diez minutos al lado de mi casa y con su amiga la Sonia divina. Hemos hablado un ratito, y yo he dejado caer que no apetecía mucho ver a Guillermo, es que no me veo capaz, no me apetece hundirme viernes sábado y domingo. Tengo mucho trabajo. No creo que pueda ir al cumple de la Pepa. Me va a odiar. Pero tengo que estudiar de todo y no me apetece de verdad ver a Guillermo.

Mi prima y la Sonia me han dicho, sabiamente, creo, que si no me apetecía, no lo viera. Y cuando se han ido y he tirado para la biblio le he mandado un sms diciendo que no podía quedar con una excusa barata. Me ha sabido mal.

He llegado a casa y me he tirado a ver la tele un rato.

Que día mas poco productivo.



Viernes 10 de junio de 2005.

Por la mañana a trabajar, aguantando a las coordinadoras que no hacen mas que molestar. Que ganas tengo de acabar la carrera para seguir igual de puteado pero al menos cobrar un sueldo digno. La verdad es que he perreado todo lo que he podido. Por la tarde he acabado el último trabajo y a última hora he subido a dejarlo en la universidad. De vuelta a casa he hablado con Maricarmen y con la Pepa, que iba de camino a dejarlo definitivamente con Jesús. Hemos quedado para cenar y hablar hasta quedar afónicos. Estoy esperando que Maricarmen me llame para salir a por ella. Son las nueve y media, a ver, aver....


Sabado 12 de junio de 2005. Las tres y pico de la mañana y mañana me quiero levantar pronto para estudiar, jajajajaja.

Empecemos con ayer. Me llamó (chilló, porque estaba con los cascos puestos) Maricarmen, desde la calle, ventajas de vivir en un piso bajo, que las amigas te pegan un grito desde la calle y ya te enteras. Y mientras esperábamos a la Pepa hicimos un porrillo en la plaza de los yonkis de al lado de mi casa. Maricarmen es un ídolo y ella no lo sabe.

Y llegó la Pepa, y nos contó, no mucho, no vaya a ser que muestre demasiado sus sentimientos.... y nos fuimos a cenar al libanés de al lado de mi casa (la de veces que cené con Guillermo ahí...) donde la Pepa claramente nos llamó malas amigas por no ir a su cumpleaños el miércoles. Pero Maricarmen tenía crisis parejil (y tal y como están las cosas, mejor que lo cuide...) y yo le dije que el día siguiente trabajaba y tenía que estudiar. Pues resulta que le sentó mal que no estuviésemos el día de su cumpleaños. Me he sentido realmente mal. Con lo bien que se han portado estas mujeres conmigo y yo voy y no detecto una necesidad como la que tenia esta perra. Me hubiese dado de hostias, pero cuando hablé con ella no tenía la voz preocupada ni dijo que estuviera mala. Pues le dije que curraba el día siguiente y que no podía. Mira que si lo sé, voy, le hago de una servilleta un mantón y me hago con ella tres coplillas, que hay estudios que dicen que cantar tres te adelgaza, te sube la moral y te pone atómica un ratito.

Acabamos la noche haciendo unas birras en el bar multiopción que hay al lado de mi casa, que tan pronto te juegas un billar como te haces unos dardos. O te tomas tres estrellas y te quedas en la gloria.

Después se vino la Pepa a dormir a casa. Me encantó. Tengo tanta confianza con ella que me iría a compartir piso ya. Pero ya. (Nena, no sabes lo que me tienta la idea...) Y hoy hemos empezado el día con un café y un zumo. Pepa, amor, te hubiese puesto un zumo, un café, las tostadas, unas fresas, y una rosa. No he tenido tiempo, pero te lo he puesto con el corazón.

Me he pasado el día estudiando psicopatologías de niños y adolescentes. Me van a faltar horas para preparar el examen. A ver, a ver....

Y mira por donde me he ido a cenar con la Laura y la Gema, con quien compartí las primeras clases de Psicología. Son dos reinas del siglo XXI. Estoy convencido que este siglo verá el triunfo de las mujeres y el auténtico desarrollo de la humanidad como tal, gracias a ellas. Hemos cenado al lado de mi casa, en un mexicano, donde, por cierto, trabaja un amigo suyo, sexy y hétero hasta morirse, y hemos pillado una buena tajilla. Hemos pasado por una terracita a tres calles de mi casa y después hemos hecho un porrillo sorpresa en unas de las escaleras que dan acceso a mi calle desde la estación de sants. He mecido en mis brazos a una de estas dos niñas con un corazón grande como un correfur. Las veo poquito pero me dan gustito cuando las tengo cerca. Nenes, sou un cel, ens queden un cabàs de coses per viure junts. Ni us ho imagineu... Petonets i amorets.

Y acabo de llegar a casa, y me he puesto a hacer diario. Hoy me ha llamado Maricarmen para ir a la masía en Sant Cugat mañana, donde hay una fiesta increíble con un montón de gente. Le he puesto como excusa que tengo que estudiar, que también, pero me ha pillado. No creo que ahora mismo tenga fuerzas para ver a Guillermo. Lo siento, y me sabe muy mal por la Pepa, que va a celebrar su cumple, pero NO PUEDO. Sigo pensando que lo quiero como amigo, pero lo primero es mi estabilidad mental. No me veo suficientemente fuerte para verle. Juro que espero que llegue el día y pueda darle un abrazo y hablar tranquilo con él como amigo, pero por ahora sigo completamente desorientado, perdido y aturdido. Es como si me hubiesen dado una paliza y no me recuperara. Vuelvo a estar malillo. Intento estudiar pero todo me lleva a él. De acuerdo que la terapia me va a ayudar y que yo tengo mas moral que el alcoyano, pero estoy JODIDO, creía que lo llevaba mejor, pero no. Vale que ya no es el sufrimiento del principio, que lo llevo mas asumido. Pero le echo de menos, espero que este paso le sirva de mucho, tal y como le conozco se que le va a servir. Ole, y ole tira para adelante, que puedes con lo que quieras.


Domingo 12 de junio de 2005.

Todo el día intentando estudiar y no pensar en Guillermo. Me he hartado hace un rato y voy a hacerme algo de cena. No se nada de nadie. Y llevo el día tonto pero tonto.

Artista: Bebe
Album: Pa Fuera Telarañas
Canción: Siempre me quedará

Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.




Lunes 13 de junio de 2005. Las ocho y pico.

Día horrible. Ya he llevado el fin de semana de bajón y hoy no ha sido menos. Y encima ha llovido. La mañana ha sido bastante larga, me quería ir a mi casa y llorar tranquilo. La Pepe es un cielo y intenta animarme, pero me cuesta. Por la tarde he llegado aquí, he comido, y he visto friends. Me he puesto a estudiar y no he podido. He cerrado la persiana y me he metido en la cama. A intentar dormir, pero he estado horas dándole vueltas. Al final he dormido un poco y al despertarme he visto que había salido el sol. He salido a la calle a por ensalada para cenar y me he sentido mejor.

Estoy flipando, creía que empezaba a levantar cabeza, pero la sola posibilidad de ver a Guillermo el fin de semana me ha descolocado del todo. Esto va a ser muy duro de pasar. Creo que no me conviene verle. ¿O si?. Ya no se nada.



Martes 14 de junio de 2005. A desperate exhousewife.

Que bueno es cantar. Me he pasado la mañana con la Pepe de grandes jits a coplas rancias, pasando por canciones de dibujos animados. Como voy a echar de menos este trabajo. Las cordis ya están desesperadas con nosotros, pobres, pero sigo convencido que las guarras se lo pasan bien con nosotros.

Al llegar a casa me ha vuelto un poco el bajón, pero he hablado con mi prima, con Maricarmen y con la Pepa, con la que he quedado para hacer una caña a última hora. He estudiado, pero soy consciente de que no voy a tener tiempo de tragarme todo el temario para el viernes. Además estoy un poco asqueado del tema: depresiones, fobias, esquizofrenias, autismos, vamos de todo un poco.

Y a las siete y pico me ha llamado la Pepa y hemos ido a l bar alternativo-catalanista-coñoquetapas de al lado de casa. Me ha contado que está muy rara por lo de Jesús, nena no me extraña, estás VIVA! También que está nerviosa porque el lunes que viene estrena obra de teatro.

Me ha sabido a poco, pero me tenía que ir al terapeuta. Por cierto, pedazo de sesión, yo que creía que me conocía y me estoy quedando de piedra. Creo que tengo que conectar con mi parte emocional y sobretodo encontrarme a mí mismo. Que fuerrrrrrte, Jorgejavier. Estoy a cuadros, creo que me voy a hacer adicto a la terapia. Lástima que la de la Seguridad Social sea aberrante, en serio, no se me ocurre otra palabra, es lamentable la asistencia psicológica que ofrece la sanidad pública.

Por último he visto los dos primeros capítulos de Mujeres desesperadas. Increíbles, no me los voy a perder. Bravo por la Primera. Me voy a la cama que estoy muerto.



Miércoles 15 de junio de 2005. What goes around comes around.

Que poquísimo que estoy currando. Después de dos años de pasarme las mañanas diciendo miles de veces: “Administració pública de vés a saber on, l’atèn Javi, en què el puc ajudar?” y de saber lo que me queda en el convento, de que me ha dejado mi novio, de que no tengo dinero, que estoy de exámenes, y que no tengo el coño pa verbenas estoy cogiendo una media de veinte llamadas al día. Y lo demás cascando con la Pepe. (Nena no te digo que te voy a echar de menos porque vamos a hacer un montón de playas y pienso dejarme la oreja en el teléfono contigo). Es un cielo, da apoyo y sobretodo respeto. Me voy a poner tontorrón. Por cierto estoy pensando que el día 30, que es el último que trabajamos (que a nadie se le ocurra llamar, porque creo que no se va a coger ni una llamada) la vamos a liar muy, muy gorda. Hasta se vendrá el Alex, que empezó con nosotros pero está de baja. Yo pienso pasarme la mañana con una copa elegantísima de cava, cual Angela Channing.

Por la tarde he estudiado. Pero con las mismas ganas que de jugar a fútbol. Doy por perdidos los dos exámenes. No me he puesto a tiempo y no puedo concentrarme más de veinte minutos. Todo me hace pensar en Guillermo. Al encontrarme mejor hoy, me da rabia no poder dejar de pensar en él. Por cierto, ayer con el terapeuta me di cuenta de que no quiero verle por ahora. Me sabe fatal, pero le voy a hacer caso, ahora lo primero soy yo, y si no me apetece verle, pues no le veo y punto. Que es eso de preocuparse por verle, por evitar a los amigos el marrón de una pareja rota, a tomar pol culo. Ya le veré cuando me apetezca. Que ya llegará.


Jueves 16 de junio de 2005. Agobiado de estar en casa.

Trabajar y estudiar, o intentarlo. He hablado con la Pepa, que me ha colgado dos veces, dice que sin querer. Ya, ya... Y también me ha llamado el uriolet, no el del curro, un amigo de hace siglos, que nos tenemos muy abandonados, claro, que me parece que la última vez que le vi, fue días antes del desastre. Es posible que, de todos mis amigos de fuera del trabajo, fuera el último que nos viera juntos.
Me ha hecho ilusión, a ver si le veo en cuanto tenga algo de tiempo y nos contamos largo y extendido.

La sorpresa ha llegado a media tarde, me han convocado a la primera entrevista para el prácticum. Y en la empresa donde trabaja la Gema. Por Dior mío de mi vida, necesito un traje para el miércoles. ZARAAAAAAA!

Por cierto, el examen de mañana está suspendido. Lo llevo mal pero mal. La verdad es que me da un poco igual, siempre me quedará septiembre.



Viernes 17 de junio de 2005. Las tres menos veinte de la madrugá.

No puedo con la vida hiperactiva, me estoy arrastrando hacia el día treinta. Soy consciente, hoy ha sido un día completito, empiezo:

Por la mañana he llegado pronto a la facultad, he desayunado y he entrado al examen de psicopato de niños. Iba con el chip de que iba a suspender. Después me he encontrado con la Aina en el bar, que es todo un misterio de tía y me gustaría saber de ella este verano, por no perder el contacto, y con la Vane y la Laura que me las comería a petunets. He vuelto para casa y he hecho limpieza, y cuando me he puesto a hacer la presiesta, un día que puedo..., me ha llamado Alberto, que es amigo de Guillermo, pero voy sabiendo de él, que además de hacerme mucha gracia me parece un tío muy serio. Y también he hablado con la Pepa para vernos por la tarde.

Y he intentado ponerme a estudiar el último examen que me queda, de psicogenética. Me apetece porque me gusta, pero a cosa de las seis me he desanimado porque me he conectado a la página de la autónoma y he visto que he suspendido el examen de esta mañana. Un 4.7. No puedo con mi vida, Estoy calibrando la idea de ir a revisión y llorarle al profesor, que si no me voy a dedicar a la clínica, que si me quedan miseria de créditos para acabar la carrera, que si me matriculo en julio puedo escoger asignaturas... no se qué hacer.

Y a última hora de la tarde me he ido para el centro. El objetivo era comprarme el traje para las entrevistas del prácticum, pero he empezado por la fnac y he acabado probándome todas las chanclas faxions de todas las zapaterías del centro, para no quedarme con ninguna. Y cuando he visto a la Pepa, nos hemos ido para una fiesta flamenca espontánea en el raval con mi prima y su amigo el Carles, el hétero ídolo de todo aquel que tenga más progesterona que testosterona. La cosa se ha liado hasta hace un rato, que he llegado a casa y he empezado el diario de hoy con la última birra y el último porrito. Ha sido muy divertido, hemos cenado guay en un bar muy pero que muy guarro, y yo me he dejado mis compras de la fnac de esta tarde en el bolso sin fondo de la Pepa. Neeeeeena, que me lo devuelvas, po los niño Pepa, hasme er favó.





Sábado 18 de junio de 2005. Las seis y algo.

“Porqué este fin de semana me he muerto reiteradas veces. Porque tengo un sabor a nada en mis labios. Siento que no sé sentir, ni demostrar, ni expresarme y que me hielo como la escarcha para no demostrar que me rigen el fuego y el viento.” Robado descaradamente a Lacebollasesina.

Que agobio. He estudiado una mierda y voy a suspender el último examen.

Viernes 13 de mayo de 2005.

Mi novio me ha dejado esta mañana.
A bocajarro.
Sin contemplaciones.

Se lo agradezco.

Me voy a presentar, me llamo Javi, vivo en Barcelona, tengo 28 años, y hasta hace 13 horas tenia un novio fantástico desde hacia nueve años. Hablo en pasado porque llevo desde las cinco de la tarde debatiendo sobre el tema con las niñas (las íntimas, que por supuesto son íntimas de los dos) y para haberme pillado absolutamente por sorpresa lo llevo bastante bien. Pueden haber sido los 3 bayley’s y las incontables cervezas., lo reconozco. Pero también me ha ayudado tener gente cerca, lo he visto desde mil perspectivas diferentes, (que bueno).

Los sucesos en mi vida no dejan de acontecer (esto parece un blog), ayer me enteré que después de dos años, el día 30 de junio me voy al paro. Fin de un contrato de obra y servicio. Que bien, mis planes de estudiante-currito otra vez al traste. Tendré que hacer malabarismos para sobrevivir lo que dure el prácticum. Puta miseria.

También tengo noticias buenas, en estas 24 horas de infarto he tenido un momento de lucidez y he decidido que ya tenia la respuesta a la gran pregunta. ¿Qué coño cuento en la autoetnografia de cutural? Pues un diario pormenorizado sobre lo que me pase estos días; cambio de trabajo en algo mas de un mes, mi novio me ha dejado (volveremos a tocar este tema), tengo que elegir ocho prácticums antes del viernes, organizarme cuatro trabajos de diversas asignaturas, y algún otro combinado con gente que va tan liada o más que yo.

Creo que voy a volver a visitar a mi médico de cabecera para que me facilite una baja por estar completamente desquiciado.

En esta situación que a más de uno podría estresar he decidido tomarlo con la mayor de las calmas. Tomemos la situación por temas:

Willi, Guillermo de nacimiento en Nou Barris. Le conocí hace unos ¿diez años? Porque era amigo del amigo de un amigo de mi novio de aquel tiempo (tampoco hubo tantos...) Empezamos un 13 de agosto liándonos a lo tonto y un año después decidimos hacer sintéticamente público que estábamos juntos, lo digo porque todo el mundo sabia que estábamos juntos pero nos hacíamos los tontos.

Desde allí ha habido momentos buenos, malos, mejores, peores, blancos, negros y muchos grises.

Lo hemos dejado alguna que otra vez, pero esta parece que va en serio. Sé que no tengo credibilidad delante de mis amigos porque no es la primera vez que lo dejamos, pero tengo miedo de verdad. El motivo de abandono ha sido claro y conciso, te quiero mucho pero ya no estoy enamorado de ti. Genial, y yo hasta las trancas. Pero por primera vez no tengo miedo a que Willi me deje de querer, si no de que yo le deje de querer a él, no tengo perspectiva, no han pasado 24 horas, pero estoy cansado de sentir que siempre soy yo quien tira del carro y lo tiene muy seguro, y ahora resulta que no esta enamorado de mi. Joder, haberte dado cuenta hace nueve años. Tampoco me ha dejado radicalmente, me ha pedido un tiempo. Malo, malo...

Trabajo; hace casi dos años encontré el trabajo ideal, a diez minutos de casa, fines de semana libres, pudiendo llegar a clase a las tres (sin comer, no soporto comer un bocadillo en el tren y que me mire la gente, creo que no soporto comer en público) y además el tipo de trabajo es agradecido, dando información de una entidad pública en un teléfono de atención ciudadana. El sueldo es miserable y ridículo pero da para sobrevivir y darse algún capricho. Pues bien, en un mes a la calle (aunque me han ofrecido llevar un prostíbulo en Manresa creo que no quedaría muy bien en el currículum). Y por si fuera poco Willi entró a trabajar en este servicio hace quince días por mediación mía. De ahí que me haya llevado la sorpresa a las 10 de la mañana cuando le he visto sentado en su puesto y me he fijado en su cara descompuesta. La verdad es que me ha preocupado, le he visto un poco inconexo, sin poder definir lo que él crea que le pasa con claridad, sé que tiene insomnio y esta ansioso. Bonito cuadro para un depresivo que hace unos tres años que superó su primer episodio. Me temo lo peor. Se lo he planteado discretamente y lo ha negado, pero no me fío.

Vaya ya he vuelto al tema, creo que para ser el primer día es suficiente, son las once tocadas y mañana trabajo (tengo unas ganas locas de levantarme a las seis y media para aguantar las llamadas de todos los domingueros en monovolumen que se encuentran atascados en el peaje de Martorell).

Espero que mañana no me dé por llorar mientras tengo alguna llamada, hoy ha resultado patético.



Sábado 14 de mayo de 2005.

No se nada de Willi. Son las diez menos cuarto de un sábado, estoy solo en casa y le echo mucho de menos, ahora estaríamos cenando y criticando Salsa Rosa, o cenando con alguien o a punto de ver una peli. Esto va a ser más duro de lo que creía. No le quiero llamar, si necesita tiempo, tiempo tendrá, le llamaré el lunes o el martes. Mañana investigaré si alguien ha hablado con él para que me cuente como está, sigo muy preocupado. Además tiene una parte de un trabajo que tengo que presentar en dos semanas (ansiedad, ansiedad!!).

Estoy un poco negativo. Creo seriamente que acabaré viviendo solo y con cincuenta gatos.

La mañana ha sido horrible, conozco a todo el mundo en la empresa y he tenido que dar explicaciones nada más llegar. Y con resaca. Llevaba en la cara la tarde y la noche que había pasado. He llegado a insultar a algún ciudadano. También he hecho varias escapadas al lavabo a llorar, al menos hoy no me ha visto nadie.

Al llegar a casa me he dado cuenta que llevaba más de un día sin comer nada sólido, desde la cena del jueves, porque ayer solo tomé un café antes de la noticia. Mira por donde voy a empezar a ponerme el anticelulítico (si, los hombres también podemos tener celulitis). Hay que ser positivo y hacer de tripas corazón. Si no ahora mismo estaría dándome de cabezazos.


Después de comer, me he estirado en la cama porque no me veía con cuerpo de empezar a hacer trabajos, pero ha sido mucho peor, he acabado viendo entera una película romántica de Jennifer López. He acabado tan hundido que me he puesto las pilas y me he tirado a la calle a por una peli que hacia siglos quería ver y que con el Willi nunca cogíamos, la precuela de Cube. La voy a ver ahora, antes quiero hablar con mi prima, que en mis esquemas tiene el estatus de hermana, guía espiritual, gurú de la modernidad, nos llevamos seis meses y nos criamos juntos. Sé que está fuera haciendo algo como un seminario o cursillo, necesito verla con urgencia.

Por hoy es suficiente, supongo que gradualmente abarcaré más temas. Un apunte, he decidido esta tarde, mientras en la peli de Jlo escogían para una boda una canción de Olivia Newton-John, que voy a reciclar una idea y voy a agregar un cd a este trabajo con alguna canción que me acompañe estos días. Ayer fue Brenda Lee cantando Crying Game (*). Hoy una versión triste de morirse de Somewhere over the rainbow.


(*) 1 de junio, el PC no me permite grabar la canción de Brenda Lee. No se porque.

Domingo 15 de mayo de 2005.

Esto lo escribo el lunes 16 acabado de levantar. Ayer estuve casi todo el día en casa. No fue la mejor idea de mi vida. Por la mañana limpié y ordené la casa, pensé que con todo arreglado me sería mas fácil ponerme a trabajar. Aguante 5 minutos con el Word abierto. Me conecté a internet y me encontré gente en el messenger. Me he dado cuenta que con el solo hecho de saber que estoy con alguien, aunque sea virtual, me encuentro mucho mejor. Intenté comer y no lo conseguí, comí algo de pollo pero todo lo demás me dio asco.

Por la tarde ni siquiera intenté ponerme a hacer algo, al acabar de comer me metí en la cama con la intención de no salir más, me puse una peli. Antes del atardecer, con Ethan Hawke y Julie Delply (¿?). Es la segunda parte de una peli preciosa que se llama algo parecido y que va de una pareja que se conoce en un interail y pasan un día juntos en Viena si no recuerdo mal, lo pasan genial pero se despiden quedando en una ciudad europea en seis meses sin darse teléfonos ni direcciones. La vi con Willy a los pocos días de empezar a salir. La segunda parte es un reencuentro casi casual entre los dos al cabo de nueve años, no contaré el final pero es más bonito todavía. De acuerdo tengo que dejar de ver pelis de amor. Me dejó peor.

Intenté hablar con mi prima para que me diera consejo espiritual, bueno para poder llorar en el hombro de alguien, pero sigo sin localizarla. Hablé con la gente que también conoce a Willy y nadie sabe de él. Si antes estaba preocupado ahora lo estoy más.

Por la noche salí. Fui a una cena que hacia tiempo tenia programada con la gente del trabajo, que suena muy serio pero somos todos un atajo de petardas. No recuerdo todo lo que bebí, me podría haber bebido el Besós, lo pasé realmente bien, además acabamos en el Jamboree que me encanta. Pero a cosa de las cinco tocadas perdí a todo el mundo, en un momento me vi solo en la calle. No es bueno estar solo y borracho. Intenté llamar a la gente pero nadie se debió enterar con el ruido. No lo pude evitar y me puse a llorar (para no tener el hábito llevo tres días gloriosos). Lo peor fue que estaba tan hecho polvo que durante el viaje en taxi hasta casa continué llorando. Recuerdo vagamente que el conductor intentó animarme. No se ni qué le balbuceé.

Plorant les hores.



Lunes 16 de mayo de 2005.

Hoy esta siendo muy duro, estoy roto, no se que hacer, la persona más importante de mi vida ya no esta enamorada de mi.

Me he levantado tarde, con resaca, he intentado comer pero sigo sin hambre. Por la tarde ha sido peor. He visto un poco la tele y he ido a ver a Manu, un amigo que vive cerca. Me ha deprimido mas. Quería haber ido a ver a mi madre pero no me he visto capaz. El resto de la tarde lo he pasado metido en la cama llorando un poco más, creo que necesitaré ayuda. Mi prima va a un psicólogo que le va muy bien, le tengo que pedir el teléfono, hoy me ha llamado pero no he caído en decírselo. También me ha llamado la Pepa, que es amiga de Willy y mía y me ha contado que ayer hablo con él y que asegura que no es depresión. Espero que sea así. No me ha contado nada más. Lo único bueno del día es que he encontrado Valium 5 en casa. La canción de hoy es de Lola Flores.



Martes 17 de mayo de 2005.

Las siete y media de la mañana no son horas de levantarse cuando uno está hundido, si además llueve a mares y te tienes que enfrentar a una funcionaria asesina para renovar el DNI caducado ya puedes pintártelo como quieras que el día empieza MAL. Por si fuera poco he cogido el metro (por dos paradas, estaba tan bajo de moral que no me podía ni mover) y me he encontrado al hermano de Guillermo. En nueve años no me lo había encontrado jamás. Genial.

Al llegar a casa me he puesto fatal otra vez. He llamado a la Pepa, que le voy a poner un cabaret para ella solita por divina (es que es actriza), la he despertado y no he podido acabar la llamada sin moquear. A cuatro días de la noticia ya he aprendido algo, lo bien que sienta llorar, que no es que te quite la pena, pero al menos haces algo. Nunca lo había hecho tanto, creo que no desde pequeño.

He acabado llamando a Willy, por saber como estaba, por escucharle un momento, no podía aguantar más, también le tenía que pedir una cinta que tiene para un trabajo de la facultad porque me dejó la cámara. Se ha pasado por casa y hemos vuelto a llorar, me ha dicho que seguía mal, nos hemos dicho que nos habíamos echado de menos, yo le he repetido que me tiene para lo que necesita, me ha preguntado que qué creía que tenia, le he dicho que no tenía ni la perspectiva, ni la objetividad, ni los conocimientos para decirle nada, pero al final se me ha soltado la lengua y por lo que me ha dicho puede tener alguna variedad de depresión menor. Me ha repetido que lo que necesitaba era tiempo, pero es que en menos de dos años ya me ha soltado dos veces que no está enamorado de mí. Hay palabras que acarician y las hay que te abren en canal. De acuerdo que esté mal ahora mismo, y tiene todo, absolutamente todo el apoyo que yo le pueda ofrecer, pero me empiezo a plantear que si propusiera volver dentro de un tiempo, mi ilusión, mi confianza, mis ganas de construir algo junto con él estarían bastante minadas. No así como mis sentimientos, estoy convencido que perdurarán mucho y me refiero al amor de verdad no al de hermanos o amigos. Entiendo las relaciones, y más si tienen una buena base, como un proyecto común, si no puedo tener la seguridad que va a durar un mínimo (ni toda la vida ni mucho menos), ni de que no vuelva a ser yo quien tire del carro, ¿como me planteo proyectar con él?

Como me ha sabido mal llorar delante de él porque no quería preocuparlo más, que se que lo está, ya me he desbordado y le he dicho que estaba jodido de verdad.

Y en estas ha llegado la Pepa (gracias otra vez, no será un cabaret, te voy a reabrir el Molino) que en situaciones como la que le ha tocado comerse, me transmite absoluta serenidad. Le hemos contado y hemos bajado a hacer un café, ahí se han acabado los temas y Guillermo ha dicho que se iba. Nos hemos ido todos y de casualidad en la puerta de mi casa... pues he vuelto a llorar. Vamos que me he lucido.

He comido una manzana.

A las dos me he ido para el tren donde había quedado con la Eva (hija de andaluces, morena, ojos azules, que vive perdida en el Pirineo, plena Catalunya salvatge. Soy superfan) que ya estaba enterada del tema, pues haciendo clases y paliqueando y haciendo algún trabajo he pasado la tarde cada vez mejor. Acabo de llegar a casa, es tarde, las once y he conseguido cenar media tortilla (que asco me ha dado).

Creo que mañana voy a ponerme a trabajar en serio, creo que me va a ir bien, espero poder. Ahora suena She works hard for the money.




Miércoles 18 de mayo de 2005.

Día bastante positivo. Sigo levantándome pronto a pesar de haber pedido vacaciones en el trabajo para poder hacer todo lo de la facultad, lo malo ha sido que me he despertado bastante triste así que he llorado un poco y me he vuelto a dormir. Me he redespertado mejor, he adelantado trabajo por fin (como si esto no lo fuera) y me he sentido muchísimo mejor.

Me ha llamado mi prima, hace años que bromeamos con que nos reencontraremos viviendo juntos en el asilo, no se imagina como puede ser de real esta posibilidad. Como me ha oído la voz bastante mas recompuesta se ha tranquilizado, me sabe mal haber preocupado a la gente, pero otra cosa que he descubierto en estos días es que haber pedido ayuda (cosa que pocas veces hago...) me ha hecho sentirme absolutamente arropado y querido. Me ha llamado también la Pepe, compañera-amiga del trabajo, mi primera amiguísima casada y reproducida por el método heterosexual habitual. En dos años me he reído con ella lo que nunca en ningún curro, me va a doler no tenerla cada día al lado, estábamos pell a pell. Le he contado y me ha contado ... y le consta.

Y también me ha llamado la Pepa para comer juntos, y para allí que me he ido (y he comido algo más). Me he comprado un trapo en el H&M, hemos tomado el café en una terraza, hemos chafardeado y nos hemos reído. Por supuesto hemos hablado de Guillermo. Me sorprende, de todas las veces que lo hemos dejado, es la vez que nuestra percepción de la situación es la más cercana. Eso sí, me ha hecho ver con un comentario que yo era el abandonado, no lo había visto así hasta hoy, quiero decir que no había asociado la idea de que Guillermo me había dejado con tener que asumir ese rol. Tampoco lo quiero ver así, las palabras de Guillermo fueron claras, nos damos un tiempo. Cap problema, sigo aquí. Le he contado que estaba escribiendo este diario y me ha sugerido que hoy me pusiera Sobreviviré de la Naranjo, pero tengo que ponerme algo de Santa Kylie, que está malita.

El resto de la tarde-noche lo he pasado delante de la tele, son las diez menos veinte, miro el correo y aterrizaré en la cama a ver Aquí no hay quien viva.




PD: cuatro menos veinte. Insomnio. Paso de tomarme otro Valium después de hacer Psicofármacos el semestre pasado. Me voy a hacer un porro, que lo da la tierra.



Jueves 19 de mayo de 2005.

No he oído el despertador. Me han dado las doce en la cama. He intentado aprovechar el par de horas que tenía antes de ir a clase pero sólo he conseguido abrir el ordenador y llorar. Estaba tan agobiado que me he ido antes a la facultad a ver si había ya alguien en el bar para comer. A las dos han llegado Laura y Vanesa, las he conocido este año, son un poco babys, pero me han hecho mucha terapia, son dos cielos. No he comido (no sé cuánto peso habré perdido pero me lo noto en toda la ropa). He pasado la tarde arrastrándome de clase en clase. He salido algo más animado, pero al llegar a casa me he vuelto a hundir un poco. No se si es por no estar con gente, que me pongo más triste, o porque con Guillermo hemos pasado los fines de semana de los últimos casi tres años instalados en esta habitación.

No creo estar superándolo, me estoy haciendo a la idea de que ya no está, pero me duele mucho, mi estado ahora mismo es bastante lamentable, pero cuando estoy con gente me animo, siempre me ha pasado, pero es peor porque cuando llego a casa, los fantasmas están esperando.

Sigo sin saber de él. Tendría que llamarle para saber algo de la cinta que me tiene que dar, pero no me atrevo. Sigo preparándome para lo peor (o lo intento), no tengo esperanzas de que decida que sí está enamorado de mi. Volvería con él de inmediato, pero no creo que suceda.

Son casi las diez, a pesar de haberme levantado tarde estoy muy cansado. Me voy a meter en la cama. Ojalá pudiera dormir dos meses seguidos. Mañana me espera un día peor, no tengo clase y tendría que estar todo el día en casa trabajando. Creo que voy a pedir hora a mi médico de cabecera para que me de una baja. No puedo afrontarlo todo, de verdad, no creo que pueda. A ver...

Hoy me han acompañado las Supremes preguntándome dónde ha ido el amor. Eso digo yo.


Sábado 21 de mayo de 2005. Alrededor de las diez de la noche.

Carlos me ha dejado esta tarde definitivamente. No puedo escribir más. Me voy a volver loco.


Domingo 22 de mayo de 2005. Cuatro y veinte de la madrugada, acabo de llegar.

Dos días de infarto. Creo que tengo que contar lo que ha pasado. El viernes me levanté y intenté hacer cosas de la facultad, hice nada y menos y quedé con la Pepa para ir a ver Tapas. La vimos y mientras estábamos en el cine me llegó un mensaje de Guillermo, que ya tenía la cinta del trabajo de la facultad montada. Le llamé y quedamos para la tarde del sábado.

Después del cine me fui a casa de mi prima. Que me acogió de una manera que jamás hubiese sospechado (en definitiva todo el mundo se esta portando como jamás me imaginé que los amigos se portaran). Me he pasado viernes tarde y sábado con ella. El viernes me hizo pizza para cenar y comí algo. Hemos dormido juntos, creo que no lo hacíamos desde pequeños (claro que su novio esta de viaje) y me ha encantado, me dormí reconfortado. Gracias prima. Gracias y gracias. Hemos pasado el sábado juntos, me ha paseado por la playa de la Marbella en Barcelona que le queda al lado de casa y hemos hecho el vermut, (nota mental, prima, cuando sea rico te voy a llevar otra vez a Cuba o donde te pida el cuerpo).

Después de hacer un poquito de siesta en su casa ha llegado una amiga suya ,la Sonia, que es un cielo y hemos hecho un café, mientras tanto he llamado a Guillermo para ver como lo hacíamos para que me diera el dvd del trabajo de la facultad. Hemos quedado en plaza Urquinaona. He llegado pronto, la ansiedad me ha llevado, en el fondo alimentaba la fantasía de que me pedía volver y me decía que me quería. Que equivocado estaba.

Hemos entrado en el primer bar que hemos visto y me ha dicho que definitivamente no se imaginaba su futuro conmigo.

Que más decir.

Me he olvidado de mi corazón y he contestado desde la cabeza. Prefiero conservarlo como amigo, aunque me suponga un profundo cambio personal, estoy dispuesto a hacerlo antes que perderlo del todo, es una persona muy grande y quiero que siga conmigo aunque sea como amigo. Sigo enamorado. Necesito ayuda. La he pedido y en menos de dos semanas estoy en terapia.

Esto es el fin de una etapa. Quizá la mejor de mi vida. Hoy por hoy no se si lo podré superar. Espero que si. Sé que lo haré. Pero también se que siempre será alguien de referencia y espero conservarlo mucho tiempo ahí.

Son muchas cosas. Sé que no tengo la cabeza clara.

Me jode.

Por otra parte, lo que ha sido el peor día de mi vida, y lo creo de verdad, ha acabado muy esperanzador. Resulta que después de hablar con Guillermo, serian las ocho, en pleno ataque de nervios he llamado a Maricarmen, que le voy a hacer otro monumento, porque ya había hablado con ella para vernos hoy. Cuando le he contado, ha venido directa para casa, ha tardado (porque estaba en la Roca comprando, la entiendo) [6] pero ha venido con su novio Mariano que me encanta tanto como ella, y me han sacado a cenar. Comer no he comido, pero parecía que se iban después de cenar, y hemos acabado haciendo unos futbolines al lado de mi casa. No saben cuanto se lo agradezco. Han estado a mi lado en uno de los peores momentos de mi vida que no se volverá a repetir. Gracias también, a vuestros pies.

Y en estas les he dejado cogiendo un taxi, o a punto, en la carretera de Sants.






Estoy absolutamente desbordado. No puedo más. Y encima estoy bloqueado y no puedo llorar. Mecagoenlaputa, con lo bien que lo llevaba descargando a lagrimazos y en el peor momento no suelto una.




Acabo de perder lo que mas quería. Mi vida no ha sido fácil, se que está muy manido, pero es cierto. Es el peor momento de mi vida. Creo que no recuerdo un día en mi vida que me vaya a marcar tanto como este. Gracias a Maricarmen y Mariano por hacer que una noche que podía haber acabado muy, muy mal, haya acabado abriéndome una ventana de esperanza.

No me quedan más palabras y no hay canción para esta noche.



Domingo 22 de mayo de 2005.

Sigo destrozado. Me he levantado y he pensado que me moriría. Gracias a dios me ha llamado Maricarmen y hemos ido a la playa, nos hemos pasado la tarde. He conseguido olvidarme a ratos del tema, menos cuando han empezado a hablar de Formentera, donde pasé una semana inolvidable con Guillermo el verano pasado. Pero la vuelta a casa es horrible. Son las nueve y no tengo ganas de escribir mas. En realidad no tengo ganas de nada.



Lunes 23 de mayo de 2005.

Diez y cinco de la noche.

Ya tengo la baja. Me he levantado pronto, he encendido el ordenador para hacer algo y me he puesto a llorar. Creo que me he hecho un condicionamiento clásico. A las diez me he ido para el médico, tengo una doctora ideal y muy maja. Más que nada porque he entrado llorando y he salido algo mas calmado. Le he pedido un mes de baja directamente. Y de regalo me ha puesto un Lexatín al día. Lo he cambiado por un porrito después de cenar.

He subido hasta el trabajo a entregar la baja pero no me he visto capaz de subir a ver a la gente y la he dejado en recepción.

He vuelto a casa tan triste que me he metido en la cama a ver a la Campos. Me he dado cuenta de la imagen lamentable cuando al cabo de un rato me ha llamado la Pepa para ver como estaba y directamente me ha dicho que me picaba en un rato. He llorado un poco con ella contándole el fin de semana y después nos hemos ido a hacer una caña. Para comer lo que estoy comiendo y lo que había desayunado me ha sentado divinamente. He comido una manzana y he ido para clase.

Me ha ido bien hasta que me he encontrado una amiga que hacía meses que no veía, la Gibre, la conocí en primero hace (ejem, ejem) años. Y claro le he tenido que contar lo de Guillermo, ha sido muy amable y hemos quedado en vernos en nada. También he visto a otra compañera que llevaba peor cara que yo, tiene un amigo con un tumor cerebral. La verdad es que creo que hemos salido los dos reconfortados de la charla. A última hora me he visto muy apurado y con el peso en el pecho y he pensado que volvería a llorar en cualquier momento y he decidido irme. He llegado pronto a casa y he hablado un rato con mi padre, que está un poco senil pero esta estupendo, pensé hasta hace bien poquito que mi padre tenía la cabeza mejor amueblada que conocía, estos días se esta portando de puta madre.

Hace días que no escucho música para escribir. Creo que una de las pocas expresiones artísticas que de verdad me emocionan es la música. Hoy tampoco me he atrevido a escuchar, pero creo que Sobreviviré de la Naranjo va a ser un habitual en el reproductor cuando lo vuelva a coger.



Martes 24 de mayo de 2005. Las once menos algo.

Día extraño. Aún estando de baja vuelvo a sufrir de hiperactividad. No he parado en todo el día. Me he levantado y me ha pasado algo que lleva repitiéndose muchos días, me despierto y lo primero y único que me viene a la cabeza es que Guillermo me ha dejado. Nada más. Eran las ocho, sigo levantándome a una hora razonable, pero me cuesta encontrar algún motivo para no quedarme en la cama.

He tomado un café y hoy no he llegado al ordenador para llorar. Para no tener la costumbre de llorar llevo muchos días, no se ni cuantos, pero con el café calentito me he sentido mejor. Y en vista de las fechas que son y de todo lo que tengo que hacer he decidido “arremangarme” y ponerme a hacer algo. He elegido los prácticums, todos bajo el criterio de proximidad, y cuando me proponía empezar a hacer un trabajo para Optimización Prosocial me ha llamado mi prima, me ha dicho que tenia la mañana libre y que me picaba en un rato para hacer un café. Encantado. Hemos hablado poco de Guillermo, (por fin), ha sido un ratito pero divino, pero luego en casa me he hundido y me he metido en la cama un rato.

Y en estas que me ha llamado la Laura de la facultad para ofrecerme un currazo, 4 meses, acceso a paro para poder sobrevivir el prácticum, 1200 euros al mes que he tenido que pasar a pesetas, horario de tarde (ole y ole a trasnochar, por fin, después de años y en veranito) además me ocupa fines de semana rotativos (genial para no echar de menos a Guillermo, es que los fines de semana van a ser horribles), en el Racc de teleoperador (más de lo mismo, pero por un pastón). Lo malo que me quedo sin vacaciones pero mañana intentaré negociar la fecha de fin de contrato. Si no, aun me lo pensaré. Me había propuesto un balneario a finales de junio con la pepa y unos Sanfermines con más gente...

Por la tarde he hecho de todo. Lo primero, comer. Por primera vez en semana y pico he comido dos platos. Hasta me ha faltado un café porque no llegaba a clase, para que luego la inigualable profesora Teresina arribés feta un Sputnik un quart tard. Se li perdona. La clase ha pasado rápido, y me he pasado la tarde haciendo trabajos y paliqueando, me ha sentado realmente bien. Y a última, pero última hora hemos hecho una presentación de un trabajo. Si se examinan los títulos de las exposiciones de los últimos días se sabe cuál es la nuestra por petarda. La verdad es que me ha dado subidón hablar en público, se que con un par de recursos los tengo en el bolsillo, es que no me hace falta ni un buen trabajo, si no tuviera pánico ambiguo al ridículo haría caso a un par de amigas-gurú y me apuntaría a teatro.

En estas he llegado a casa tardísimo, he cenado, me he puesto a escribir este diario y mientras tanto, en el messenger me he encontrado al Uri del trabajo, que el cabrón lo había dejado una semana antes con la novia y no había dicho nada, hoy me lo ha contado, y luego me he encontrado a la Gema, que ha sido un cielo y la tengo que ver y por último y a las doce tocadas a mi tía Araceli de 60 años, I can’t believe it, me la he comido a besos y he quedado para comer con ella el sábado, todo lo loca que está mi madre biológica , y lo que me ha hecho de madre adoptiva mi tía.

Esta noche me he puesto una sola vez esta canción y he estado en silencio el resto. Es Macy Gray. Sé que toma algún psicofármaco (Si Sting y Phil Collins son bipolares...).





Miércoles 25 de mayo de 2005. Las diez.

He rechazado el trabajo del Racc. Me he estresado nada más ver el edificio. Mientras iba pasando la mañana lo he tenido claro. Ni loco. Mi estabilidad no vale 1200 e/m. Además acabaría el contrato a finales de octubre, solapado con prácticum y clases. Vamos, que ya le he dicho a la chica Racc que me lo pensaba, me sabe mal por la Laura, pero paso, necesito parar, lo juro.

Por fin he visto a mi madre para comer juntos, pensaba que iba a ser una pesadilla pero me he reído con ella, en definitiva, que si, que mucha pena, pero que ella se separó de mi padre hace cinco años y está más ancha que larga. ¡Y sigo comiendo!

Por la tarde se me ha ido la olla un poco, como estaba en el barrio me he ido a hacer un café, un solo café, con Maricarmen, y he llegado hace una hora. Después de tomar el primero hemos bajado a la perra y yo iba a aprovechar para venirme para casa y trabajar, pero me ha ido liando y liando (de acuerdo que yo me he dejado). Me ha contado de pasada que vieron a Guillermo hace un par de días. Dice que va bien, que se ve que va haciendo cosas, en definitiva nada nuevo. Espero de verdad que empiece a encontrarse y a saber quién es. Al verme algo más fuerte estos dos últimos días he pensado que podría mandarle un sms y darle las gracias por el dvd, decirle que fue un éxito y mandarle un abrazo, pero no me atrevo. Supongo que esperaré a que él diga algo o que me lo acabe encontrando.

Y no he hecho el trabajo de Prosocial. El viernes va a ser duro.

Hoy suena el primer tema que he descargado de internet desde hace días. Es Foxy Brown hecha una perra. Me encanta.


Jueves 26 de mayo de 2005. Diez menos cuarto.

Jueves con sensación de viernes y no se porqué, total, tengo que ir mañana a Prosocial a las seis, a entregar el trabajo, que acabaré mañana por la mañana, que no iba desde hacia semanas en viernes.

Por la mañana he ido a la Dra Bertomeu y me ha dado corte darle las gracias por lo amable que fue el lunes. Me ha dado una semana de baja más pero ya me ha dicho que me veía mejor. Yo también lo creo, de hace un par de días. Y al subir a entregar la baja en el curro, he subido a ver a la gente y a firmar papeles. Me he sentido tan acompañado como Jackie en Texas . Me han pedido que vuelva, y creo que no me voy a resistir a volver allí (Parezco la Jurado. Necesito ir al antisónar ). No lo he contado por todo el drama, pero en mi trabajo se respira el buen ambiente, somos relativamente pocos y llevamos tiempo la mayoría, nos conocemos todos en mayor o menor grado. Buena comunicación. En definitiva, que está liada cada vez que se puede. En dos años ha habido; bailes regionales, pasillos cantando lo que fuera, desfiles de últimas tendencias, teatrillos, embarazos, performances, reyertas, pasiones ultrasecretas, malos rollos (pocos y divertidos), auténticas Malísimas (que fueron debidamente apartadas en su momento), bromas dignas de Jackass (alguien llegó a vomitar, omitiré su nombre incluso ficticio), y un largo etcétera. También es posible que estos sucesos se den mayoritariamente en mi pasillo. No sería de extrañar que muchos me fueran atribuidos de manera precipitada. Vamos que en casi dos años me he reído mas que en cualquier otro trabajo que haya hecho, que han sido unos cuantos y variados.

Me han dado un subidón, aunque había ausencias.

Al volver a casa he empezado el trabajo de Prosocial, me lo estoy inventado todísimo enterísimo completamente.

No me avergüenzo, la asignatura me ha sorprendido, he aprendido y me ha gustado, y la Jedi que la imparte ha aparecido en el momento oportuno. Me sabe mal defraudarla con un trabajo horrible, pero se acumula el trabajo. Gracias al trabajo.

Por la tarde he visto a la Laura y la Vane, hemos comido juntos y nos hemos reído un rato y mira por dónde la Laura me ha contado que ayer puntué altísimo en un test de inteligencia (me pareció muy reducidito para eso pero bueno) era rollo Raven pero con unos treinta ítems, de menor a mayor dificultad, siguiendo series. La estupidez me ha subido el ego.

He ido a Prosocial, y he vuelto a casa, esta noche un homenaje a Madonna. Por reinventarse como nadie.


Viernes 27 de mayo de 2005. Nueve y algo de la noche.

Día con todos los altibajos del mundo. He empezado bien la mañana, he acabado el trabajo de Prosocial y he llamado a la Pepa porque hacía días que no sabia nada de ella, la cuestión, que se ha pasado por aquí. Y justo estando sentada en esta misma silla, le ha llamado Guillermo. Le he pedido que me lo pasara. Le he dicho que no me había atrevido a decirle nada del dvd, y me ha dicho que él tampoco se había atrevido a preguntar. Nos hemos preguntado cómo estábamos y hemos quedado que nos veríamos pronto para hacer un café. Hemos estado los dos muy calmados y me ha contado que tiene trabajo de grabador de datos, no sé como le irá. Poco más.

He bajado con la Pepa a hacer un café. Y hemos estado hablando. Me queda un discurso superazonable cuando estoy con gente, que si ya me estoy mentalizando, que si visto con un poco de tiempo yo no estaba tan bien en la relación... BLA, BLA, BLA. Le sigo queriendo, le echo de menos, y lo peor, aún fantaseo con que se da cuenta de que me quiere y volvemos juntos.

He vuelto a casa y me he hundido como hacia días que no me pasaba. He acabado llamando a mi tía Raquel, que vive en Peralada y le he dicho que me subía el fin de semana que viene para que me dieran mucho amor y me llevaran a una buena cala de la Costa Brava. Ha sido un cielo, está tan loca como mi madre, pero me ha reconfortado.

También me ha mandado un sms Mariano, que había concierto de Kiko Veneno gratis en Nou Barris, venís? (con acento argentino). Le he dicho que si, pero después de subir a clase a hacer la última del semestre y entregar el trabajo, le he dicho que no, porque me he puesto muy triste y he llorado todo el camino hasta el tren. No sé que inventarme para hacer con mi vida. Tengo mucho miedo. Guillermo se esfumó hace dos semanas justas, me quedo sin trabajo, y se acaban las clases.

No es que tenga miedo, es que estoy aterrorizado.

Definitivamente hoy no ha sido un muy buen día. Es viernes. Estaríamos liados haciendo birras con alguien o en esta habitación a punto de ver una peli.

Aunque tengo mis reparos con el intérprete, esta canción es perfecta para esta noche.


Sábado 28 de mayo de 2005. Bueno, domingo 29 a las dos y veinte.

Día un poco alcohólico pero muy bueno.

Me he levantado escandalosamente pronto para ser sábado, las diez. Teniendo el fin de semana planificadísimo no me he angustiado tanto. He limpiado mi habitación y me he ido a comer con mi tía, mi tío, y mi prima Raquel (que últimamente esta omnipresente en mi vida, y además estuvo ayer en el concierto de Kiko, nena, te tengo que hacer un homenaje). Hemos hablado un rato de Guillermo pero se nos han acumulado tantos temas que la comida y la tarde han pasado volando, además hemos jugado unas cartitas, que es lo que tiene mi familia, que pones un cava al fresco y sacas unas cartas y te dan las uvas. Por otra parte he quedado con mis tíos que me subían ellos a Peralada el viernes que viene y me ahorro el tren. Divino. Entre ir rodeado de desconocidos ordinarios en un tren tercermundista y ir en la parte de atrás de un Polo, con una perra anciana y por la autopista, me quedo con lo segundo.

El momento extraño del día ha llegado cuando después de comer me ha llamado la Pepa y me ha contado que lo ha dejado con su Jesús. A ver, lleva año y pico con él y a nadie nos gusta, la coarta, la amonesta cuando hace cosas por su cuenta, vamos un machista insufrible. Me he quedado muerto. Creo que ha empezado el efecto dominó. No se si llegará la sangre al río. He tratado toda la tarde de saber cuál era el alcance del suceso, pero es lo que tiene la Pepa, que por algo somos amigos, que le tocas temas personales duros y se cierra en banda y no le sacas nada. Parece serio. La voy a vigilar. Le he dicho que se viniera a casa a dormir, que la iba a tener como a una reina, pero ha preferido irse a casa a dormir. Me ha parecido bien. Mañana la llamaré a primerísima hora y me la llevaré a la playa.

Yo he acabado la tarde-noche con la Pepa (que se ha retirado pronto), Maricarmen y Mariano. Nos han prácticamente echado de la última terracita. Hoy estoy triste porque creo seriamente que se ha terminado lo de Guillermo. Es la primera vez en nueve años. Lo contemplo como algo real y que ya ha pasado. Ya estoy viviendo una nueva vida. Estoy triste, contento y confundido. Sé que tengo una vida muy llena, y que quiero a Guillermo cerquita, como una Pepa o una Raquel. Se acabó, pero aquí estoy.

Esta noche la última canción triste. Lo prometo. Son Vaya con Dios.


Domingo 29 de mayo de 2005. Nueve y media de la noche.

Diez de la mañana, otro día que me despierto y no tengo un motivo para levantarme. Lo hago porque si no sería peor. Miro el correo en internet y a las once me llama mi prima para ir a la playa y comer juntos. Estamos un ratito en la playa, donde me he quemado, y hemos ido a hacer el aperitivo con su novio y un amigo que se llama Carlos y está muy bueno (lástima que sea hétero). A este le dejó la novia hace un año, lo que pasa que aún la persigue y ella pasa bastante de él. Menos mal que lo llevo de otra manera.

Hemos comido, un poco tarde..., y he ido del Poble Nou a l’Hospitalet como un rayo, había quedado con la Noelia, amiga desde hace al menos quince años. A ella la dejó el novio, con el que también llevaba siete u ocho años, hace un año y pico, y me ha animado, me ha dicho que me entendía, que sabía lo que cuesta aceptarlo, pero también me ha contado que llegó un día que se ligó a un chulazo, y se dio cuenta que ya había superado lo del ex. Ahora está felizmente liada con un chico majísimo y que la trata como a una reina. No solo me ha animado, llego a casa con esperanza. No de encontrar pareja (never again..) si no de que saldré de esta y conseguiré olvidar a Guillermo.

Sé que debería parar un poco y no depender de estar con gente para no pensar. Llevo todo el fin de semana de pendoneo. ¿Pero que le voy a hacer, si no puedo estar en mi casa?.

Hoy un homenaje a todos, My friend.


Lunes 30 de mayo de 2005. Nueve y media.

Día productivo, he hecho el último trabajo que me quedaba. Me he vuelto a levantar tonto, pero me he puesto a trabajar y se me ha ido todo lo malo. En estas me ha llamado la Pepa que parece confirmado que lo ha dejado con su Jesús, hemos quedado para vernos con superurgencia porque ella estaba hoy liada con los papeles del paro. Lo mejor es que estaba indignada porque le han hecho un currículum para buscarle trabajo. Es una OTG, ¿qué esperaba?, pues les ha dicho que era charcutera y actriz. Y se ha quedado tan ancha. Cuando la entrevistadora le ha pedido algún otro tipo de experiencia más realista, le ha dicho que también cantaba. Surrealismo a las once. Me he reído como hacía muchos días que no lo hacía.

Y al mediodía he comido con los niños del trabajo, la Pepe, el Uri y el Joanet. Nos hemos puesto al día, y creo que voy a volver al trabajo a despiporrarme lo que nos queda dentro. Después hemos ido a una reunión para la empresa que se queda el servicio, la cual está obligada a ofertar el 85% de las plazas a los que ya estábamos en el servicio desde antes del cambio de empresa. Las condiciones son lamentables. Perdemos bastante más que ganamos, y sé que los representantes sindicales de UGT, votados no hace ni un mes, han ido esta mañana a Via Laietana y han devuelto sus carnets.

Tengo que volver, me lo he pasado muy bien y he hecho buenos amigos, no quiero que se acabe el servicio sin mi. Tampoco quiero haber estado allí como último día, uno en que no paré de llorar. Y de paso, lo que queda, la vamos a liar.

Por la tarde he estado en casa acabando el trabajo, lo último que me quedaba, y en nada me tiraré a ver un rato la tele. Hoy una canción tontísima sobre Barcelona que me encanta.


Martes 31 de mayo de 2005. Once y cuarto.

Mañana supercompletita, he acabado trabajos y me he hecho comida decente para comer bien. Estoy mucho mejor. Después de comer he quedado con la Pepa para que me contara lo de Jesús y mira por donde le ha salido un cásting para la próxima peli de Dustin Hoffman. Me encantan las niñas, cada día, una sorpresa.

Después de merendar hemos ido a picar a Maricarmen, de quien estábamos a calle y media en una terracita. La hemos pillado en un día un poco tonto, pero lo mejor ha sido cuando ha llamado a Atika y hemos quedado con ella. Esta mujer es una amiga de todos que va tan perdida por la vida, por las drogas, por la anorexia y la bulímia y diversos otros mamoneos que yo hace un año que decidí que no me preocupaba más por ella. A ver, te puedes preocupar por una amiga años y años hasta que se traga una cuchara sopera mientras se provoca el vómito y acabas en urgencias. Le dices que está muy jodida y que estás ahí para comer con ella cada día y lo que haga falta, y a los tres días pasa de tu cara y de todos.

Pues aun tuve paciencia y fui detrás de ella, como todos, un buen tiempo, hasta que me dejó colgado en mi cumpleaños el año pasado. Decidí que no la llamaba más. Y he sabido de ella por la gente, porque es tan perra que ni ha llamado.

Y esta tarde ha aparecido. Me la he tenido que comer a besos porque me ha hecho mucha ilusión. Hemos hablado un buen rato y me he llevado su poco fundada promesa de llamarme.

Y en estas ha llamado Guillermo a la Pepa, y le ha pedido hablar conmigo, yo como estaba un poco piripi con los quintitos me he reído mucho, vale que la birra afecta, pero he hablado muy tranquilo con él, me apetece verlo. Creo que he asumido en tiempo récord que lo nuestro no iba a ningún lado. Y me apetece hablar un rato con él.

Esta noche, y ya que me he reencontrado con Atika, su mayor éxito hasta el momento. La colaboración con Leon Dramaz, (ex 7 notas 7 colores).


Miércoles 1 de junio de 2005. La una y veinte.

Y colorín colorado, esta autoetnografía se ha acabado. Lo he decidido esta mañana. Me he vuelto a levantar pronto y un poco depre. Me he puesto a hacer faena, y he visto que la fecha de entrega de este “trabajo” es para el lunes. Teniendo en cuenta que mañana voy al médico para volver a trabajar a partir del viernes, que llevo mucho mejor lo de Guillermo, (ya se verá, sobretodo el día que nos encontremos, va a ser duro), y que desaparezco hacia la Costa Brava todo el fin de semana, he pensado que era un buen momento para acabar. No para dejar de escribir, voy a seguir haciendo este diario y es probable que lo cuelgue en internet (¿y esta vena exhibicionista?). Me ha servido de gran ayuda.

Por otra parte he pasado por mi peluquero esta mañana que me ha dejado preparadísimo para el verano, y también por la OTG a informarme, resulta que tengo mas de ocho meses de paro, llego a febrero, por tanto, PUEDO PASARME EL VERANO RASCÁNDOME LA BARRIGA!!!. No creo que lo haga, no sabré estar sin hacer nada, aguantaré quince días, pero es una tranquilidad.

También he pasado por el trabajo a firmar una cosa y me ha animado un montón ver a la gente y todo el mundo me ha dicho que volviera, otra vez. Para allí que me voy, me hace ilusión.

Ya tengo el teléfono de mi futuro terapeuta. Le acabo de llamar para que me diera hora pero me ha salido el contestador. Y creo que entiende. Que voz mas sexy. (Creo realmente que estoy mejor).

Esta tarde me voy a ver la Guerra de las Galaxias con el Uri, luego supongo que veré a la Pepa, gran fichaje de los solteros para el verano, los dos en paro y sin novio. ¡Que tiemble Barcelona!.

Respecto a Guillermo, espero verle pronto, porque tengo ganas de verle, quiero saber como está, pero no se cómo me responderá el cuerpo.

Como última reflexión me gustaría comentar lo que he aprendido en estas dos semanas y pico, primero que va bien llorar. Y si no puedes parar, no pasa nada, y que si es con gente, mejor. También a pedir ayuda, me he llegado a sentir desbordado por la gente. Sabía que mi círculo estaba cuidado, mimado y atendido, pero la primera vez que les he dicho que estaba mal (creo que la primera en mi vida...) han respondido como jamás lo hubiese pensado, y lo digo muy en serio. Familia, amigos, gente que no me esperaba... También con su ayuda he visto que lo de Guillermo no iba tan bien como yo creía (que se ciega uno cuando está enamorado como una perra), lo cual también me ayuda a asumir la nueva situación.

Por último he aprendido lo bien que va para ordenar ideas llevar un diario personal. He llegado a crear un vínculo afectivo con el momento cada noche de escribir, no será lo mismo a partir de hoy. La música me seguirá acompañando. Como despedida la canción perfecta. Adiós de Fangoria. Gracias a Guillermo por redescubrirme a Alaska y por enseñarme tantas, tantas cosas. Nunca te dejaré de querer.