Jueves 2 de junio de 2005.

Por la mañana he ido a mi médico y le he pedido el alta, hoy si que le he agradecido que fuera amable el otro día conmigo. Me ha dado el alta para el lunes, pasando de currar un viernes!. Después he ido a la facultad a entregar el trabajo de colectiva y el diario. Bueno, el diario, hasta ayer. He decidido que seguiría con él (y aquí estooooy!)

En la facultad me he encontrado gente y me he distraído un rato. Al llegar a casa he comido y me he pegado la siesta del milenio. Cuando me he despertado he llamado a Manu por si estaba por aquí, por el barrio, pero estaba haciendo un cursillo de nosequé.

Y hace un rato he abierto un Blog para colgar la primera parte del diario e ir publicando todo lo que salga de mis manos. No se hasta cuando, pero los efectos terapéuticos son increíbles. Que todo el mundo tenga un diario!!

No se nada de Guillermo, sigo pensando demasiado en él. Menos mal que mañana salgo para Peralada con mis tíos y me voy a pasar el fin de semana de pingoneo. No se cuando podre volver a escribir, supongo que el domingo, lo contaré todo, todo y todo.


Lunes 6 de junio de 2005. Las mil y media.

Fin de semana increíble, intentaré contarlo todo y sin perderme demasiado. El viernes me levanté y quedé con la Pepa para hacer el aperitivo, y para allí que nos fuimos y como si en “el cor de la ciutat” estuviésemos, que para algo es nuestro barrio, estuvimos hablando, vimos al hombre mas sexy del fin de semana, nos pusimos los dos malísimos. Y me contó que esa tarde veía a Jesús para devolverle dinero que le debía, la cuestión que lo vi claro que se lo tiraba, pero no le dije nada para no aturdirla más, que la veo a la pobre últimamente muy perdida, y me fui a comer con mis tíos, que hicieron lentejas magníficas y nos fuimos para Peralada.

Y empieza el fin de semana de verdad, a ver, me quedé dormido en el coche unos minutillos, pero mi tía me tranquilizó diciéndome que en esa parte del coche se habían dormido mis primos mil veces, hasta la perra anciana parecía tener apego a la funda de la tapicería. Y llegamos al pueblo del cual tengo que averiguar la renta per cápita un día de estos. Y me tocó jugar un partido de fútbol con mi prima (la pequeña), que les faltaba un jugador. Pues ahí me veo, con veinte o treinta niños (no se cuantos jugadores hay en el fútbol) de entre 8 y 14 años (niños y niñas, me encantó por antisexista) en medio de un campo desolado. Nada más empezar el partido, encendí el primer cigarro. Los niños pasaron, pero los adultos me censuraron. Y acabé de portero. Por paquete.

Por la noche fuimos al Claustre, donde hay exposiciones y pijadas varias y una terracita divina y elegantísima donde hacían la fiesta de la tortilla. El nombre puede despistar, resulta que es una especie de reunión social pija de la gente del pueblo y se llama así por que dan tortilla de pica-pica, superideal, pero no había nada cuando llegamos, por tardones, que familia...

Así que cenamos en un restaurante fisno de verdad y estuvimos hablando y les puse al día de todo un poco, porque no les veía desde febrero. Y de allí mi tía y mi prima se retiraron, por antiguas, y yo me fui con mi tío, con quien me debo llevar unos diez años ¿?, a hacer la última. Y conocí al Lagarto (con una torrija considerable), a la Esther, amiga de mi tío y psicóloga de mi prima (todo lo que me quedó por hablar con esta chica...) y más gente, pero lo mejor fue descubrir Peralada completamente adornada por la fiesta de las Flores. Absolutamente europeo, divino, ideal, elegante y kitsch. Pero a la una y pico de la noche, tajillas y fumadillos. Lo mejor fue la colaboración de la asociación de marujas del pueblo. Las encontré hiperactivas para las edades que aparentaban. ¿Quién receta en el Empordà? Todo reciclado, horroroso, pop y chof. Me reí mucho con mi tío, además encontramos el Jardí de les Fragàncies, que me pareció completamente petarda.

Y el Sábado nos levantamos tarde, comimos, y nos fuimos al cine, y acabamos viendo con mi prima y mi tío la última de John Waters, Los Sexoadictos. No contaré como llegamos a esa decisión, pero después de perder tres futbolines me pareció el mejor escarmiento. Y lo fue. La peli genial. La cara de mi familia, Mejor. Al llegar a Peralada, cenamos con mis tíos que vinieron desde el camping y después vinieron unos amigos suyos, la Roser, que es un absoluto cielo y su marido que parece muy razonable para ser un hétero mayorcito. Fuimos a tomar algo al lado de un jardín Zen (idealísimo) y nos reímos de todo un rato. Y para acabar la noche hicimos un trivial-carajillero-pursuit en casa de la Tata y Josep, mis tíos de allí, que no les he presentado!.

El domingo fue algo mas tranquilo, pasamos un rato dando vueltas por el pueblo y haciendo fotos para un concurso al que nos apuntamos. Y mira por donde, en eso estábamos cuando oímos una tos muy sospechosa. ¿Era el guiñol? ¿Era el auténtico? ¿Era el maestro Yoda? Si, por allí estaba Jordi Pujol. Me impacto lo mucho que se va pareciendo a Yoda con la edad, está muy mayor. Estuve a punto de llamarle: President, president... y cantarle la caña por antigua conservadora y fascistoida.

Mas tarde comimos y vinieron mis otros tíos a buscarme para bajar a Barcelona.

Y nos comimos la caravana (que pesadilla, por eso no me gusta el coche, ni el tren, ni el autocar, donde haya un vuelo y azafatas...). Estuve a punto de llorar en el coche por el bajón, todo el fin de semana arriba y abajo y dejándome mimar, y ahora me veía volviendo a casa, a la realidad. Llegué a casa y me puse un poco tontorrón.


Hoy he vuelto al trabajo, no estaba la Pepe, pero me lo he pasado bien enterándome de todos los sucesos de estas tres semanas. Lo mejor ha sido ir a comer con la Pepa. Si, se tiró a Jesús, pero no el viernes, el sábado. Pobre está tocada, se siente culpable por haberse acostado con él cuando parece que tiene bastante claro que ni le quiere ni va a volver con él (al menos por ahora, yo ya no pongo la mano en el fuego por nada...)

Y hemos llamado a Maricarmen para que se viniera a hacer el café, y hemos ido para el Sitges, el de más debajo de la Oveja, a hacer el café y a ver al Rushdie, que trabaja allí y es primo de Atika. Hacía siglos que no lo veíamos, y nos hemos liado toda la tarde, hemos pasado por la Oveja a hacer un billar, y hemos vuelto al Sitges a hacer la última.
He llegado tardísimo y tendría que haber empezado a estudiar. Mañana será otro día como sabiamente dijo Escarlata.



Martes 7 de junio de 2005. Algo tarde, coño, está la Pantoja en las Cerezas.

Día interminable. He hecho de todo. He ido a trabajar y he visto a la Pepe y a la Maripuri (la que me ofreció lo del prostíbulo...) Me lo he pasado muy bien. Teniendo en cuenta que nos echan en menos de un mes he atendido unas diez llamadas en 6 horas. A tomar pol culo. La he liado todo lo que he podido, pero he perdido reflejos. En un par de días monto alguna gorda.

Y he comido en casa, poco, no tengo mucha hambre. Soy de comer poco, no nos engañemos, pero el calor también me está matando. He visto lo que parecía el final de la 9ª temporada de Friends (me encanta) y me he puesto a hacer faena. Y en estas me ha llamado mi prima, que tiene el terapeuta cerca de casa (como estamos toda la familia, que penuria) y nos hemos ido a hacer una birrita. La he encontrado prereglítica y un poco tristona, pero hemos paliqueado un rato y como que mejor...

Y por último.... He ido al terapeuta. Bueno, al psicólogo. Eso si, nada mas empezar me ha llamado Guillermo, le he tenido que colgar. Superoportuno.

A ver, resulta que este hombre se enmarca dentro de la Gestalt. Personalmente me decanto por la cognitivo-conductual con un buen pellizco de humanismo, unas gotas de conductismo y si se tercia un suspirito de psicoanálisis. Pero la Gestalt siempre me ha parecido un poco limitada (que malo es el desconocimiento). Creo que voy a aprender mucho.

Para empezar, ya le he dicho que no tenía clara cual era mi demanda (pobre, debe de haber pensado que qué hacía allí). Y me he puesto a contarle. Todo. Y a mi velocidad... (acostumbro a hablar rápido, y si estoy sobreactivado, ni te cuento...) La cuestión que llevaba 20 minutos y me ha parado y me ha dicho que iba aceleradísimo y que muy bien todo lo que le contaba, pero que se lo contaba desde la cabeza, que no le había dicho mucho desde el corazón. Pues es verdad. Así hemos seguido, y han empezado las cosas que me cuestan, me ha pedido que cerrara los ojos y me relajara. Jajajajajaja Jajaja Jaja Jajajajajaja. No puedo con mi vida. ¿Que me pide este hombre? Este no me conoce. Juro que lo he intentado pero me cuesta un imperio. Y así ha ido pasando la hora. En resumen, he descubierto que tengo que conectar urgentemente con mi parte emotiva. Con Javi. Pues espérate, porque puede que si...

El chico me ha parecido interesantísimo, creo que va a ser muy provechoso, me ha dicho que con 6-8 visitas estaría apañado. Y hasta me ha recomendado un libro. No se si le he atavalado un poco o ha flipado conmigo o se ha quedado igual. Me cuesta interactuar con alguien y que no haya una reciprocidad de traspaso de información.

Muy interesnte, mucho.

Y al salir he llamado a Guillermo. Y después de las preguntas de educación pertinentes hemos quedado para vernos el jueves un rato a última hora de la tarde. Estoy temiéndome lo peor. Que cuando lo vea se me caiga todo el chiringuito. Tengo miedo, he logrado mantenerme en equilibrio precario y ahora tengo que dar el siguiente paso. Verle. Espero que sea rápido y ligero. Le voy a llevar la bolsa con sus cosas. No se cómo irá. También estoy impaciente, quiero darle un abrazo enorme. De acuerdo, ya tengo claro que no hay nada que hacer, que se ha acabado, que me he rendido, pero es Guillermo. Y lo será, siendo mi pareja o un buen amigo.

Todo por hoy.


Miércoles 8 de junio de 2005. Las 9 puntualísimas.

Altibajos s.a.

Me he levantado como si estuviera solo en el planeta.

He llorado en el curro. Genial. Pues si que me ha afectado hablar con Guillermo y con el terapeuta.

Ha durado poco, a las nueve han llegado la Pepe y el Uri, ole ole y ole! La mañana ha ido mejorando y he acabado de muy buen humor. Y al llegar a casa, he visto Friends, que bien que estoy por casa a estas horas y lo puedo ver.

También me ha llamado la Mireiona, que la voy a reventar a abrazos cuando la vea. Hemos quedado para una fiesta de pijamas la semana que viene, con la Gibre, para hacer un capítulo de Sexo en NY, porque lo mas fuerte es que me ha contado que hace tres días que lo ha dejado con el novio. El efecto dominó. Ya van cuatro parejas, contándome, en el último mes. Esto no para, vamos para Bingo.

Al rato me he propuesto ir a la biblioteca, pero en el momento que me cargaba la bolsa (que la he redescubierto por el armario, no me acordaba que la tenía, que sorpresón) me ha llamado Maricarmen con voz de estar preocupada y triste. Me ha dicho que había discutido con Mariano la noche antes. Me he puesto la sirena de emergencias tirorí-tirorí y he salido pitando para el barrio. Hemos ido al parque y a hacer un café y creo que la he dejado más tranquila. Un problema de comunicación, Mariano va estresado y ella es una tía muy sensible, y además son los dos muy temperamentales y cuando hay tensiones y cosas no habladas acaban explotando.

No llegará la sangre al río. Por estos sí que apuesto.

Y al fin he hablado con la Pepa. Es su cumple. Le he cantado el happy birthday, el de Marilyn. Me ha sabido mal no irme de fiesta con ella esta noche, me hubiese encantado, pero mañana me levanto demasiado pronto, tengo demasiado trabajo, y estoy demasiado mayor...

Mañana va a haber movida. Si tengo que estar con Guillermo más de veinte minutos reventaré. Es mi tope. No sé, no sé...



A pesar de que esto ya no es el trabajo de cultural, Dior mío, que me pongan una notaza, que ha sido el trabajo mas personal que he hecho en toda mi vida, hoy no he parado de escuchar Helycopter Girl de Angel City. Soul Pop y r&b!

Jueves 9 de junio. Tarde. Tardísimo para todo.

Me he hartado de reír esta mañana. En el curro intento trabajar lo menos posible, pero tengo a las coordinadoras buitras merodeándome para hacerme sentar a cada momento. Brujas. También me las quiero. Lo mejor ha sido cuando estaba atendiendo una llamada (de las pocas...) y de repente me he encontrado con una teta en el hombro y otra en la cara. La Pepe. Me he quedado a cuadros y me he tirado un buen rato riendo. También hemos hecho una sesión de fotos con el móvil. La Pepe ha sacado el abanico que le han regalado con la Mia, yo le he hecho una flor flamenca con papel del váter y hemos hecho sesión Vogue flamenca. También hemos repasado fotos antiguas y hemos visto la de la Pepe vestida de Michael Jackson en Thriller, la mía de princesa Leia con unas guirnaldas de papel en los cascos, la Pepe maquillándose y atendiendo una llamada, las del día de la peluca (inolvidable). También hemos cantado alguna coplilla. Me encanta haber vuelto. Lo malo es el clima de tristeza y tensión que se respira. Pero en mi pasillo quedamos pocos, bien avenidos y sin tristeza. A reír que son dos días.

También estoy descubriendo al Uri. Al hacer el descanso largo los dos solos (faltan la Maripuri, la Alaitz...) estamos hablando con tranquilidad y me está encantando. Pensaba que estaba más verde y parece que no. Lo que sorprenden los heteros. Además me pone caliente.
Vale. Voy un poco caliente. Tendré que hacer algo.

Al salir de trabajar, como no nos vemos bastante, nos hemos ido a comer. La Pepe, el Uri, el Joan y yo. La Pepe se ha tenido que ir pronto, por la peque. Y nosotros nos hemos ido al parque de delante del curro a hacer un porrito. Y allí estaba yo debatiéndome entre ir a la biblioteca o ir a hacer una siesta-relámpago cuando me ha llamado mi prima para proponerme un café en diez minutos al lado de mi casa y con su amiga la Sonia divina. Hemos hablado un ratito, y yo he dejado caer que no apetecía mucho ver a Guillermo, es que no me veo capaz, no me apetece hundirme viernes sábado y domingo. Tengo mucho trabajo. No creo que pueda ir al cumple de la Pepa. Me va a odiar. Pero tengo que estudiar de todo y no me apetece de verdad ver a Guillermo.

Mi prima y la Sonia me han dicho, sabiamente, creo, que si no me apetecía, no lo viera. Y cuando se han ido y he tirado para la biblio le he mandado un sms diciendo que no podía quedar con una excusa barata. Me ha sabido mal.

He llegado a casa y me he tirado a ver la tele un rato.

Que día mas poco productivo.



Viernes 10 de junio de 2005.

Por la mañana a trabajar, aguantando a las coordinadoras que no hacen mas que molestar. Que ganas tengo de acabar la carrera para seguir igual de puteado pero al menos cobrar un sueldo digno. La verdad es que he perreado todo lo que he podido. Por la tarde he acabado el último trabajo y a última hora he subido a dejarlo en la universidad. De vuelta a casa he hablado con Maricarmen y con la Pepa, que iba de camino a dejarlo definitivamente con Jesús. Hemos quedado para cenar y hablar hasta quedar afónicos. Estoy esperando que Maricarmen me llame para salir a por ella. Son las nueve y media, a ver, aver....


Sabado 12 de junio de 2005. Las tres y pico de la mañana y mañana me quiero levantar pronto para estudiar, jajajajaja.

Empecemos con ayer. Me llamó (chilló, porque estaba con los cascos puestos) Maricarmen, desde la calle, ventajas de vivir en un piso bajo, que las amigas te pegan un grito desde la calle y ya te enteras. Y mientras esperábamos a la Pepa hicimos un porrillo en la plaza de los yonkis de al lado de mi casa. Maricarmen es un ídolo y ella no lo sabe.

Y llegó la Pepa, y nos contó, no mucho, no vaya a ser que muestre demasiado sus sentimientos.... y nos fuimos a cenar al libanés de al lado de mi casa (la de veces que cené con Guillermo ahí...) donde la Pepa claramente nos llamó malas amigas por no ir a su cumpleaños el miércoles. Pero Maricarmen tenía crisis parejil (y tal y como están las cosas, mejor que lo cuide...) y yo le dije que el día siguiente trabajaba y tenía que estudiar. Pues resulta que le sentó mal que no estuviésemos el día de su cumpleaños. Me he sentido realmente mal. Con lo bien que se han portado estas mujeres conmigo y yo voy y no detecto una necesidad como la que tenia esta perra. Me hubiese dado de hostias, pero cuando hablé con ella no tenía la voz preocupada ni dijo que estuviera mala. Pues le dije que curraba el día siguiente y que no podía. Mira que si lo sé, voy, le hago de una servilleta un mantón y me hago con ella tres coplillas, que hay estudios que dicen que cantar tres te adelgaza, te sube la moral y te pone atómica un ratito.

Acabamos la noche haciendo unas birras en el bar multiopción que hay al lado de mi casa, que tan pronto te juegas un billar como te haces unos dardos. O te tomas tres estrellas y te quedas en la gloria.

Después se vino la Pepa a dormir a casa. Me encantó. Tengo tanta confianza con ella que me iría a compartir piso ya. Pero ya. (Nena, no sabes lo que me tienta la idea...) Y hoy hemos empezado el día con un café y un zumo. Pepa, amor, te hubiese puesto un zumo, un café, las tostadas, unas fresas, y una rosa. No he tenido tiempo, pero te lo he puesto con el corazón.

Me he pasado el día estudiando psicopatologías de niños y adolescentes. Me van a faltar horas para preparar el examen. A ver, a ver....

Y mira por donde me he ido a cenar con la Laura y la Gema, con quien compartí las primeras clases de Psicología. Son dos reinas del siglo XXI. Estoy convencido que este siglo verá el triunfo de las mujeres y el auténtico desarrollo de la humanidad como tal, gracias a ellas. Hemos cenado al lado de mi casa, en un mexicano, donde, por cierto, trabaja un amigo suyo, sexy y hétero hasta morirse, y hemos pillado una buena tajilla. Hemos pasado por una terracita a tres calles de mi casa y después hemos hecho un porrillo sorpresa en unas de las escaleras que dan acceso a mi calle desde la estación de sants. He mecido en mis brazos a una de estas dos niñas con un corazón grande como un correfur. Las veo poquito pero me dan gustito cuando las tengo cerca. Nenes, sou un cel, ens queden un cabàs de coses per viure junts. Ni us ho imagineu... Petonets i amorets.

Y acabo de llegar a casa, y me he puesto a hacer diario. Hoy me ha llamado Maricarmen para ir a la masía en Sant Cugat mañana, donde hay una fiesta increíble con un montón de gente. Le he puesto como excusa que tengo que estudiar, que también, pero me ha pillado. No creo que ahora mismo tenga fuerzas para ver a Guillermo. Lo siento, y me sabe muy mal por la Pepa, que va a celebrar su cumple, pero NO PUEDO. Sigo pensando que lo quiero como amigo, pero lo primero es mi estabilidad mental. No me veo suficientemente fuerte para verle. Juro que espero que llegue el día y pueda darle un abrazo y hablar tranquilo con él como amigo, pero por ahora sigo completamente desorientado, perdido y aturdido. Es como si me hubiesen dado una paliza y no me recuperara. Vuelvo a estar malillo. Intento estudiar pero todo me lleva a él. De acuerdo que la terapia me va a ayudar y que yo tengo mas moral que el alcoyano, pero estoy JODIDO, creía que lo llevaba mejor, pero no. Vale que ya no es el sufrimiento del principio, que lo llevo mas asumido. Pero le echo de menos, espero que este paso le sirva de mucho, tal y como le conozco se que le va a servir. Ole, y ole tira para adelante, que puedes con lo que quieras.


Domingo 12 de junio de 2005.

Todo el día intentando estudiar y no pensar en Guillermo. Me he hartado hace un rato y voy a hacerme algo de cena. No se nada de nadie. Y llevo el día tonto pero tonto.

Artista: Bebe
Album: Pa Fuera Telarañas
Canción: Siempre me quedará

Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.




Lunes 13 de junio de 2005. Las ocho y pico.

Día horrible. Ya he llevado el fin de semana de bajón y hoy no ha sido menos. Y encima ha llovido. La mañana ha sido bastante larga, me quería ir a mi casa y llorar tranquilo. La Pepe es un cielo y intenta animarme, pero me cuesta. Por la tarde he llegado aquí, he comido, y he visto friends. Me he puesto a estudiar y no he podido. He cerrado la persiana y me he metido en la cama. A intentar dormir, pero he estado horas dándole vueltas. Al final he dormido un poco y al despertarme he visto que había salido el sol. He salido a la calle a por ensalada para cenar y me he sentido mejor.

Estoy flipando, creía que empezaba a levantar cabeza, pero la sola posibilidad de ver a Guillermo el fin de semana me ha descolocado del todo. Esto va a ser muy duro de pasar. Creo que no me conviene verle. ¿O si?. Ya no se nada.



Martes 14 de junio de 2005. A desperate exhousewife.

Que bueno es cantar. Me he pasado la mañana con la Pepe de grandes jits a coplas rancias, pasando por canciones de dibujos animados. Como voy a echar de menos este trabajo. Las cordis ya están desesperadas con nosotros, pobres, pero sigo convencido que las guarras se lo pasan bien con nosotros.

Al llegar a casa me ha vuelto un poco el bajón, pero he hablado con mi prima, con Maricarmen y con la Pepa, con la que he quedado para hacer una caña a última hora. He estudiado, pero soy consciente de que no voy a tener tiempo de tragarme todo el temario para el viernes. Además estoy un poco asqueado del tema: depresiones, fobias, esquizofrenias, autismos, vamos de todo un poco.

Y a las siete y pico me ha llamado la Pepa y hemos ido a l bar alternativo-catalanista-coñoquetapas de al lado de casa. Me ha contado que está muy rara por lo de Jesús, nena no me extraña, estás VIVA! También que está nerviosa porque el lunes que viene estrena obra de teatro.

Me ha sabido a poco, pero me tenía que ir al terapeuta. Por cierto, pedazo de sesión, yo que creía que me conocía y me estoy quedando de piedra. Creo que tengo que conectar con mi parte emocional y sobretodo encontrarme a mí mismo. Que fuerrrrrrte, Jorgejavier. Estoy a cuadros, creo que me voy a hacer adicto a la terapia. Lástima que la de la Seguridad Social sea aberrante, en serio, no se me ocurre otra palabra, es lamentable la asistencia psicológica que ofrece la sanidad pública.

Por último he visto los dos primeros capítulos de Mujeres desesperadas. Increíbles, no me los voy a perder. Bravo por la Primera. Me voy a la cama que estoy muerto.



Miércoles 15 de junio de 2005. What goes around comes around.

Que poquísimo que estoy currando. Después de dos años de pasarme las mañanas diciendo miles de veces: “Administració pública de vés a saber on, l’atèn Javi, en què el puc ajudar?” y de saber lo que me queda en el convento, de que me ha dejado mi novio, de que no tengo dinero, que estoy de exámenes, y que no tengo el coño pa verbenas estoy cogiendo una media de veinte llamadas al día. Y lo demás cascando con la Pepe. (Nena no te digo que te voy a echar de menos porque vamos a hacer un montón de playas y pienso dejarme la oreja en el teléfono contigo). Es un cielo, da apoyo y sobretodo respeto. Me voy a poner tontorrón. Por cierto estoy pensando que el día 30, que es el último que trabajamos (que a nadie se le ocurra llamar, porque creo que no se va a coger ni una llamada) la vamos a liar muy, muy gorda. Hasta se vendrá el Alex, que empezó con nosotros pero está de baja. Yo pienso pasarme la mañana con una copa elegantísima de cava, cual Angela Channing.

Por la tarde he estudiado. Pero con las mismas ganas que de jugar a fútbol. Doy por perdidos los dos exámenes. No me he puesto a tiempo y no puedo concentrarme más de veinte minutos. Todo me hace pensar en Guillermo. Al encontrarme mejor hoy, me da rabia no poder dejar de pensar en él. Por cierto, ayer con el terapeuta me di cuenta de que no quiero verle por ahora. Me sabe fatal, pero le voy a hacer caso, ahora lo primero soy yo, y si no me apetece verle, pues no le veo y punto. Que es eso de preocuparse por verle, por evitar a los amigos el marrón de una pareja rota, a tomar pol culo. Ya le veré cuando me apetezca. Que ya llegará.


Jueves 16 de junio de 2005. Agobiado de estar en casa.

Trabajar y estudiar, o intentarlo. He hablado con la Pepa, que me ha colgado dos veces, dice que sin querer. Ya, ya... Y también me ha llamado el uriolet, no el del curro, un amigo de hace siglos, que nos tenemos muy abandonados, claro, que me parece que la última vez que le vi, fue días antes del desastre. Es posible que, de todos mis amigos de fuera del trabajo, fuera el último que nos viera juntos.
Me ha hecho ilusión, a ver si le veo en cuanto tenga algo de tiempo y nos contamos largo y extendido.

La sorpresa ha llegado a media tarde, me han convocado a la primera entrevista para el prácticum. Y en la empresa donde trabaja la Gema. Por Dior mío de mi vida, necesito un traje para el miércoles. ZARAAAAAAA!

Por cierto, el examen de mañana está suspendido. Lo llevo mal pero mal. La verdad es que me da un poco igual, siempre me quedará septiembre.



Viernes 17 de junio de 2005. Las tres menos veinte de la madrugá.

No puedo con la vida hiperactiva, me estoy arrastrando hacia el día treinta. Soy consciente, hoy ha sido un día completito, empiezo:

Por la mañana he llegado pronto a la facultad, he desayunado y he entrado al examen de psicopato de niños. Iba con el chip de que iba a suspender. Después me he encontrado con la Aina en el bar, que es todo un misterio de tía y me gustaría saber de ella este verano, por no perder el contacto, y con la Vane y la Laura que me las comería a petunets. He vuelto para casa y he hecho limpieza, y cuando me he puesto a hacer la presiesta, un día que puedo..., me ha llamado Alberto, que es amigo de Guillermo, pero voy sabiendo de él, que además de hacerme mucha gracia me parece un tío muy serio. Y también he hablado con la Pepa para vernos por la tarde.

Y he intentado ponerme a estudiar el último examen que me queda, de psicogenética. Me apetece porque me gusta, pero a cosa de las seis me he desanimado porque me he conectado a la página de la autónoma y he visto que he suspendido el examen de esta mañana. Un 4.7. No puedo con mi vida, Estoy calibrando la idea de ir a revisión y llorarle al profesor, que si no me voy a dedicar a la clínica, que si me quedan miseria de créditos para acabar la carrera, que si me matriculo en julio puedo escoger asignaturas... no se qué hacer.

Y a última hora de la tarde me he ido para el centro. El objetivo era comprarme el traje para las entrevistas del prácticum, pero he empezado por la fnac y he acabado probándome todas las chanclas faxions de todas las zapaterías del centro, para no quedarme con ninguna. Y cuando he visto a la Pepa, nos hemos ido para una fiesta flamenca espontánea en el raval con mi prima y su amigo el Carles, el hétero ídolo de todo aquel que tenga más progesterona que testosterona. La cosa se ha liado hasta hace un rato, que he llegado a casa y he empezado el diario de hoy con la última birra y el último porrito. Ha sido muy divertido, hemos cenado guay en un bar muy pero que muy guarro, y yo me he dejado mis compras de la fnac de esta tarde en el bolso sin fondo de la Pepa. Neeeeeena, que me lo devuelvas, po los niño Pepa, hasme er favó.





Sábado 18 de junio de 2005. Las seis y algo.

“Porqué este fin de semana me he muerto reiteradas veces. Porque tengo un sabor a nada en mis labios. Siento que no sé sentir, ni demostrar, ni expresarme y que me hielo como la escarcha para no demostrar que me rigen el fuego y el viento.” Robado descaradamente a Lacebollasesina.

Que agobio. He estudiado una mierda y voy a suspender el último examen.

quiero ber chicas