Miércoles 13 de julio de 2005. Ya de camping.

Llegué ayer por la tarde. Por la mañana conecté el móvil y tenía dos mensajes de voz de Guillermo y un mensaje. Me confirma con voz afectada que si, que quiere que volvamos.

Ahora mismo podría creer que estoy haciendo, una vez más, una huída hacia delante. No es así. He afrontado la situación con más calma de la que me creía capaz.

Le envié un mail explicándole que me iba de camping y aprovecharía para reflexionarlo. También, y no se si como muestra de buena voluntad, o para que viera lo jodido que me lo ha hecho pasar, le linké la dirección del blog antiguo, que abandoné hace un tiempo.

Ayer por la tarde pasé por la piscina, paliqueé con mi primo y hoy que estoy solo toda la mañana, me he paseado, he nadado, he ido al pueblo a comprar y me he tirado a la sombra de los pinos a leer.

Me acaba de llamar mi tía Tata, que vive a 15km de aquí para vernos. Le he contado lo de Guillermo y hemos quedado para ya de ya de ya. También hablé ayer con la Noe, me dijo que no volviera si no me traía el anillo de compromiso y una fecha en el registro. Me hizo mucha gracia, pero después le di un par de vueltas, y no es tan mala idea.

Sigo hecho un auténtico lío. No se que hacer. A ver, le quiero? Sí , pero también se me ha enfriado un poquito en dos meses... Tengo esperanza en que pueda funcionar? La verdad, poca, cuanto tardaremos en volverlo a dejar, con el carrerón que llevábamos? Cuáles son los puntos que tendríamos que hablar para volver? Por su parte (a ver con que sale) y , claro está, por la mía. Cuánto tiempo tardaría en volver a decirme que no está enamorado de mí?

Creo que la gente se ha flipado un poco, me da la impresión que todo el mundo cree que vamos a volver, pero contra mi propio pronóstico, cada vez lo veo menos claro. Por mas vueltas que le doy no encuentro la respuesta.

Voy a empezar a hacer la comida.


Viernes 15 de julio de 2005.

Estoy tirado en la piscina antes de ir a hacer la comida.

El miércoles por la tarde paseé, hice la siesta en la piscina, ayudé a mi primo a arreglar una vela de surf (quien me ha visto y quien me ve, de volverme loca en el satanassa hace una década a acabar haciendo cosas héteros...) y poco más, me fui pronto a la cama. Lo mejor fue quedarme solo, de noche, bajo las estrellas, en una hamaca y escuchando las chicharras.

Ayer estuve todo el día con la Tata, mi prima pequeña la Eli y Josep. Estuvimos dando vueltas por Figueres. Lo bueno fue que Josep me subió al camping y acabamos haciendo un porrito y un vinito. Me fue muy bien, con todo el pastel mental que llevo con lo de Guillermo me dijo cuatro cosas, que me sorprende que con todas las vueltas que le he dado, no se me ocurriera o no lo viera yo. Punto 1, quedar y escuchar lo que tenga que decirme. Dependiendo de esto pasar a Punto 2, exponer los puntos indispensables sin los cuales no muevo un dedo (tengo que elaborar esta lista en ya) Dependiendo de la cara de Guillermo pasar a Punto 3, decisión, con lo propuesto, si es aceptable, decidir si me vale la pena o no, si le quiero suficiente, si me da suficiente confianza para arriesgarme otra vez...

A estas horas dudo si bajar a barcelona esta tarde o mañana. Aquí la tranquilidad no es tanta y además esta tarde llegan mis tíos. Debería hablar con Guillermo ya. Es absurdo seguir haciendo cábalas cuando lo mejor creo que sería hablar claramente con él.

Eso sí, sigo sin decidirme. Malo, malo...


Lunes 18 de julio de 2005. En bcn.

Pues me bajé el sábado por la tarde. Llegué cansado y quemado por la playa. Deshice la bolsa y me tiré a ver la tele. Me dormí en nada. No me apeteció llamar a Guillermo.

Ayer domingo hice algo que necesitaba hacer, y debería haber hecho hace tiempo. Cambié muebles de sitio. Me tiré casi todo el día. Excusa perfecta para no llamar a Guillermo.

Hoy he ido a ver a las niñas a Marisa y Maricarmen primero y luego he comido con mi prima. Me da mucha pena, no voy a volver con Guillermo. Bueno, no lo sé. Claro, porque he tenido que explicar qué había decidido, o qué pensaba. Y no me veo con fuerzas. No tengo esperanza de que pudiera funcionar. Yo no entraría seguro, qué razón tengo para pensar que dentro de cuatro días no me voy a encontrar con lo mismo? Además creo que no queremos las mismas cosas. En dos meses me he recuperado (un poquito) a mí mismo, y sé que hay cosas que me parecen indispensables. En todos los años que me tiré con él dudé de muchas cosas, pero nunca de que estaba enamorado, y no solo eso, yo quiero a alguien que sepa lo que quiere y tenga las cosas claras. Porque es lo que yo doy, y no pido mas de lo que yo puedo ofrecer.

Creo que esta noche le llamaré y quedaré para acabar con esto de una vez, para bien o para mal (qué será cada cosa?). Voy a ir con las orejas bien abiertas, porque yo también me conozco mis decisiones (unilaterales), pero creo que la decisión está tomada. No tengo ilusión. Ahora mismo empiezo a tener una nueva vida, y me voy reconstruyendo día a día. Y me siento vivo. Porqué tendría que volver con el pasado? Qué novedad milagrosa me puede ofrecer alguien que conozco tan bien y que ya no me da confianza?

Y siendo completamente sincero, estos días le he preguntado a mi corazón. Y me ha dicho que todavía le quiere, pero que ya no hay magia, no hay ilusión, no hay esperanza de futuro. Creo que estalló un 21 de mayo, y fue letal.

También sé que tengo que hacer caso al clamor popular y quedar con él de una puta vez. Pero tengo miedo. Tengo miedo a verle y que se me caiga todo el esquema y volver a caer. Tengo miedo a que su presencia, su olor, sus palabras vuelvan a unir los pedacitos de aquello tan grande que creía enterrado.

Guapetón. He estado ausente y es necesario que actualices esto. Lo cierto es que la vida da muchas vueltas y yo no te quiero aconsejar que bastante lío mental estás teniendo. Haz lo que si sientas y cómo lo sientas. Pero no te precipites. Lo demás ya lo elaborarás tu.

Aixx que cosas te pasan. Te he cogido mucho cariño y eso que no te conozco!!! Gracias por colgar aquí tus sentimientos... yo sería incapaz.

un beso