Y yo que me he pasado media vida pensando en mirar siempre hacia delante y dejar atrás los errores del pasado... ¡Qué equivocada estaba!. Y es que hace prácticamente un año, cometí uno gordo, de esos que pueden costarte la vida. Menos mal que finalmente no fue tan grave y todo quedó en un susto, unos cuantos días de cama, y una semana más de reposo.

Yo sabía que llegaría el día de volver a aquel lugar... de volver otra vez atrás, y de ser fuerte como para emprender la misma locura (porque es una locura, creedme) pero esta vez sin equivocarme, siendo la persona precavida que yo pensaba que era (el año pasado me di cuenta de que no... que hay muchos cabos por atar aún en mi misma).

¡¡Y estoy contenta!! Mañana es mi segunda oportunidad de hacer bien las cosas. Espero no desprovecharla. Porque si algo aprendí hace un año es a ser mi mejor vigilanta ;)

Tengo delante de mi sus botas, del número 41. Las miro, y a pesar de ser iguales que las mías, pienso que son especiales, por ser suyas. "¡Qué grande tienes los pies, jodía!", pienso. Sí, realmente, si los comparamos con los míos, sí lo son. Pero son preciosos: finos, delicados, con la piel muy blanca, suaves... son pies de anuncio. Si alguna vez la van mal las cosas, podrá decicarse a vivir de ellos.

Y he hecho una tontería: me he acercado una de sus botas a la nariz... y ese aroma suyo ha recorrido mis conductos nasales hasta llegar a lo más profundo de mi cerebro. Mi amígdala se ha puesto en funcionamiento y ha empezado a recordar...

Y es que, aunque estoy prácticamente convencida de no sentir amor por ella, no puedo evitar tenerla un profundo aprecio. Y tengo que darla las gracias por tantas cosas...las más importantes, descubrirme como soy, creer en mi... y llorar y reir a partes iguales con mis trabajos...

Gracias......... gracias.

Quisiera pensar que vivimos en un mundo de buenos sentimientos. Que cuando estás dormida junto a alguien y se te acerca y te dice: "qué bonita eres... te quiero", fuera verdad. O que al menos, esa frase significara lo mismo para mi que para esa persona.

Quisiera pensar que ninguno jugamos con los sentimientos de los demás, que yo misma no lo hago ni lo haré nunca, que no hay interés en el amor.

Quisiera ver personas más transparentes. Quisiera creer que al menos existen.

Fraude... somos un fraude...

Hoy no me siento yo muy inspirada... hace demasiado calor como para que un "pececito nordico" pueda nadar a gusto (¡y eso que hoy no es de los peores!).

Esta mañana hablaba con un compañero, francés para más señas, que nos contaba su última locura por amor, que era precisamente estar viviendo aquí en España y haber cambiado su vida tranquila en los Alpes, y su trabajo en una estación de esquí, por una española, que llegó siendo amiga de amigos, y se fue de allí llevándose al francés... Ahora vive es esta "gran ciudad", hace tres años que no esquía, pasa muuucho calor (como yo, nórdico) y echa de menos salir de su casa y respirar aire limpio. Cambio el paraíso por una ciudad contaminada, muy calurosa, con poca nieve y, añado yo, sin mar.

En fin... mi compañero debe estar loco de remate porque yo me pongo en su lugar y creo que ni por amor dejaría atrás esa calidad de vida. No se muy bien si lo digo porque estoy empezando a creer que el amor es un invento, o porque estoy muy harta de vivir donde vivo... En fin... para que veais las locuras de la gente...

He estado en el pueblo, en ese lugar que aún no teniendo nada especial, me hace sentir tan bien. Parece mentira, pero siempre que llego allí, aunque esté estresada, las angustias y el agobio desaparecen como por arte de magia. Y no sólo eso... la bienvenida, el acogimiento, la forma en la que soy tratada... es todo... es sentirse como en casa. No, ¡mucho mejor que en casa!.

El sábado por la noche, en medio del calor que aún hacía a las tres de la mañana, salí al balcón y me encontré con el gran espectáculo que es el cielo estrellado en una noche veraniega despejada. Quizás llame la atención que esto me sorprenda, pero vivo en una gran ciudad, y estos pequeños lujos,desgraciadamente, aquí no se contemplan. Es triste verse privada de esta visión noche tras noche... ¡ays! Quizás algún día salga de aquí para ir a un lugar mejor.

Mientras pensaba: "me gustan las estrellas, me gusta saber que si me pongo de acuerdo con otra persona en mirar hacia una estrella, aunque este muy lejos, veremos la misma. Estaremos conectadoS por un hilo invisible: de ella a la estrella, de la estrella a mi".

¡¡¡Menuda nochecita!!! ¡¡¡No he pegado ojo!!. Ayer para no pasar mucho calor, decídí ir a la piscina, y cuando volví, pese a no haberme dado mucho el sol, estaba "recalentada" (¡¡empezais a entender ya porque lo de "pececito nordico"??). Me han dado las siete de la mañana sin dormir. Esa fue la última hora que vi reflejada en mi reloj... y la siguiente... las 8:45. Claramente he llegado 15 minutos tarde (demasiados pocos, diría yo). Hasta se me ha pasado por la cabeza la idea de no levantarme (total, hay mucho virus de gratroenteritis por ahí suelto, y yo como lo pillo todo, pues voy al médico y le digo que me he pasado toda la noche vomitando). Pero he sido "responsable" y he preferido llegar. Tarde, pero llegar al fin y al cabo.

Y bueno, pues hoy poca cosa que contar. Si acaso mis reflexiones en el metro... Venía pensando que necesito urgentemente querer a alguien. ¡Con la de gente dispuesta a ser querida que hay en el mundo, y las ganas de dar amor que yo tengo, no me explico como leches estoy sola! Vale, es una chorrada de pensamiento, roza la cursilería extrema, pero tenía que escribirlo, sino estallo.

Y esta noche sigo contando, porque creo que después del esfuerzo de levantarme esta mañana, ¡¡¡me merezco un homenaje gastronómico!!!

Uff... ahora me encuentro mucho mejor. Después de unos días de desaparición tanto del mundo vitual como del real, por enfermedad, he vuelto a ponerme en órbita y he descubierto que no es cierto aquello que dice Luz Casal en una de sus canciones "sencilla alegría, cuando miro alrededor, y siguen las cosas donde ayer les deje yo". Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! La gente ha desaparecido, vacaciones, trabajo, familiares enfermos...

Desde ayer mismo llevo intentando hablar con una amiga a la que no localizaba ni por msn, ni por sms, ni por llamada... me estaba dando la sensación de que, o se la había tragado la tierra, o algo extraño había ocurrido. Por fin, después de mucho insitir, ha dado señales de vida. Pero, eso sí, no me preguntéis que la ha pasado durante estos últimos dias, porque no lo se... hay gente como ella a la que le cuesta horrores contar qué le ocurre. Por más que la he preguntado, sólo me ha contestado: "puf, muchas cosas... un cúmulo de cosas... no sabría decirte...". Así de inespecífica es mi amiga... no se deja ayudar. Estoy pensando en recomendarla que se abra un blog para ver si es capaz de desahogarse un poco, ya que con el cara a cara no sabe cómo hacerlo. Aunque, pensándolo mejor, no creo que tenga tiempo para escribirlo... Es complicada...

Bueno, antes de todo esto, esta mañana temprano, he charlado con Elen. Resulta que nos hemos encontrado en el msn, a eso de las nueve y poco de la mañana. Me ha sorprendido mucho verla conectada a esas horas... casi tanto como ella a mi, con lo vaga que soy para levantarme. Lo mío está muy justificado: anoche me olvidé de apagar el despertador, y hoy a las ocho menos cuarto, como un reloj que es, se ha puesto a dar voces... En fin, que me ha cagado en todo el mundo. ¡Para un día a la semana que puedo dormir!!!!!!!! ahhhhhh!!!!!!!!!!!!! A lo que iba... que hemos tenido una conversación de esas que tanto me gusta mantener con ella... El tiempo que hace que nos conocemos, nuestros sueños, que nos gustaría montar una empresa, que estoy segura de que funcionaría genial, porque todo lo que hemos hecho juntas a lo largo de los cinco años de carrera ha sido positivo; sobre el finde que viene, sobre su chica, sobre que necesito que me haga un casting para encontrar chica (esto suena a desesperado, pero no ... es que ella conoce muchas chicas y si vienen con referencias, pues mejor, no?), y no se... de muchas cosas.

Y que decir... que aprecio un montón a Elen, y que espero que la espera (es redundante, pero está puesto a propósito) de este mes no se le haga tan larga....

Sobre todas estas expresiones podríamos pasarnos días escribiendo. Y es que en muchos casos se solapan unas con otras. La gente no distingue la barrera entre todas, yo misma tampoco sé muy bien donde colocarla casi nunca. Pero "te quiero" está en lo alto de la pirámide, y sólo es para una persona, aquella con la que compartes tus experiencias más íntimas, tus deseos más ocultos...

Hace algún tiempo, una mujer me dijo que me quería. Sí, que me quiere, que soy muy tierna, que soy guapa, que soy inteligente (vale, todas estas cosas que de vez en cuando oyes aunque sabes que no son del todo ciertas, que vives en una irrealidad ficticia, pero que te hacer ser especial durante un tiempo (corto, añado)) pero que no quiere nada conmigo. Y ahí es cuando se me hace un nudo en el estómago, me empieza a arder la cabeza y me repito aquello de: "¿qué he hecho yo para merecer esto?". Y es que, como se puede intuir, yo sí que la quería. Para mi ella era la persona a la que potencialmente podría decir "te quiero" y sin embargo ella me quería sin quererme realmente, ella me tenía cariño. Aunque este último punto es dicutible, estoy segura de que sus "te quieros" tienen una parte de verdad, pero vivimos aún en una sociedad en la que los propio homosexuales se sienten mal consigo mismos.

Creo que soy una persona muy sensible, y a la vez muy sensitiva, y puedo decir convencida que las palabras no son nunca verdad, son velos de nuestros sentimientos. Y esa manera de acariciar mi piel decía que sentía algo más que cariño.

Y voy a ser sincera, y es que fue una experiencia única. Aún cuando la recuerdo se me ponen los pelos de punta.Qué gran mujer, pero qué complicada.

En fin, no sé porqué me estoy acordando ahora de ella, pero no debería darle más vueltas... la vida sigue también sin ella. Y espero que pronto con otra persona a quien querer y que me quiera.

Pues sí... acabo de abrirme este blog porque sí, es cierto, a mi me gustan las mujeres... ¿y qué? ¿hay algún problema? Pues no, no lo hay, pero seamos realistas, no puedo ir contándoles tan alegremente a mis amigos/as heteros esto... no, porque algunos sé que no lo van a "entender"... pero como contrapartida, se que aquí todo el mundo sí me va a "entender".

Así, que, sin más... bienvenidos a mi blog...

Y hecha la presentación/ inauguración... ¡en un rato, paso a darle a la tecla!