Y mira que estaba yo contenta de la vuelta de vacaciones... pero siempre hay alguien que tiene que intentar amargarlas un poco (menos mal que no lo consigue del todo).

Y es que ayer, recibí noticias de la vuelta de aquella persona que hará un mes me traía de cabeza. Muy contenta de vuelta de vacaciones, y con planes de volverse a ir. Muy seca, también hay que decirlo, con extrañas ganas de quedar (sólo por cumplir, me da a mi) pero con pocas alternativas para hacerlo.

Y yo con ganas de 0 de ver a alguien que sé que me va a producir heridas de nuevo nada mas verla. Y es que esto es como cuando te haces una herida profunda, te vendan y te mandan a casa. Poco a poco va curando y te vas olvidando... hasta que llega la hora de la cura, la primera prueba de fuego. Cuando te están quitando la venda, piensas, ¿cómo estará? ¿habrá cicatrizado? ¿quiero realmente verlo?... pues igual. No estoy muy segura de la cicatrización definitiva de mi herida particular, necesito más tiempo... necesito indiferencia hacia ella... necesito borrar lo que ha pasado, empezar de nuevo y recuperar una amiga. Y llegados a este punto, sí, estoy pensando que metimos la pata cuando dejamos que las cosas fueran a más. Yo sobretodo creo que he sido la más perjudicada... aunque ella.... ella está enamorada de un tío que no oculta que hace a todas las tías del universo. Y sinceramente, me jode no sabéis cuanto que le prefiriera a él antes que a mi, aún sabiendo todo lo que hay detrás... si es que no tiene nombre...

Bueno, pues eso, que sigo en proceso de cura, y mientras estoy conociendo tanta gente nueva que a este paso va a ser hasta verdad que no puedo quedar con ella de tanta vida social como tengo.

Y nuestra quedada... cuando nos sintamos todas preparadadas, no hay prisa!!!!

Decía Vita que porqué me llamaban Forrest Gump... Lo que yo no entiendo es porqué hay alguien aún que me llame por mi verdadero nombre (creedme, hay poca gente que lo haga). Y es que entre mis locuras se incluyen "excursiones" (no aptas para todos los públicos) en pleno julio, con escasez de agua, al solazo castellano y de ni más ni menos que 60 kms... Vale, mejor que no opineis. Llegamos todos vivos al destino final, pero el resto de la tarde lo pasé a la sombra...

Y hoy, pues también, de excursioncita. Mucho más preparada con agua de sobra, con muuuucho menos calor, más experiencia, y la mitad de kilómetros (¡pero también en la mitad de tiempo!). Y lo peor, es que estas cosas las hago tan a menudo, que incluso yo misma, pienso que me excedo... Pero no puedo evitarlo, soy fondista y...¡ hasta q el cuerpo aguante! (eso sí, si me vierais por la calle, nunca lo pensaríais... sorpresas que da la vida, como dice Psue!).

Ala, que voy a descansar un poco, que esta tarde sigo machacandome (y además me he prometido evitar, en la medida de lo posible, que una no es de piedra el alcohol... a cuidarse!!!)

besis

Pececito

Como ya os comenté en mi último post, me fui para el norte, para unos 4 ó 5 días... y volví el domingo por la noche... total, no sé como lo hice, pero pasé 10 días por ahí. Se me pasó por la cabeza alargarlo un par de ellos más, pero ni el cuerpo, ni el dinero, ni la ropa limpian daban de sí, así que decidí poner fin a estas maravillosas vacaciones.

Creo que se han dado los ingredientes necesarios: buena compañía, maravillosos lugares en el norte de España, buen tiempo (si, increible, pero cierto, ¡¡en 10 días, sólo ha llovido 2!!!), buena comida (excesiva en algunos casos) y una estupenda anfitriona (ella no leerá esto, pero bueno, ya le he dado las gracias en persona).

Así que además de haberlo pasado genial, me he quitado un poco las historias que me comían la cabeza. Y lo mejor, he conocido aún más a gente que ya quería de antes, pero que ahora adoro. ¡Es genial tenerlos como amigos!

Y ahora miro atrás, bueno, no tan atrás, 20 días atrás, pongamos, cuando no paraba de llorar por aquella persona que me ha hecho tanto daño. Y la decía que ella no tenía la culpa... pero ahora creo que sí tenía cierta parte de culpa, me utilizó en alguna medida. Y aunque el rencor no entra dentro de mi vocabulario, creo que cuando la vea (esto será dentro de bastantes días, porque cuando yo volví ella se fue de vacaciones) sabré definitivamente si mi herida quedó sólo en una cicatriz.

Chicas... estoy contenta... A ver si hago cosillas y me paso a cotillear vuestros blogs en un rato.

Pues al final, va a ser que sí. Hoy mismo me voy para el norte, como os decía, a ver verde.

No creo que pueda postear, ni leeros. ¡A la vuelta tendré mucho curro! (espero).

A todas las que os vais, pasadlo bien, desconectad, y sed lo más felices que podáis. Y las que no, lo mismo, pero en vuestras ciudades respectivas.

Aunque no me creais, con el poco tiempo que llevo metida en esto del blog, os echaré mucho de menos. Sois un gran apoyo y os estoy cogiendo mucho cariño.

Muchos besos,

Pececito

"Y después de quejarme un poco en el post anterior, damos paso al momento existencial...".

No estoy segura de haber hecho lo correcto autoimponiéndome el aislamiento temporal que os comentaba. La última conversación fue el lunes (no hace ni 48 horas) y para mi ha pasado una eternidad. El fin de esta "solución" era la autoprotección, pero ahora tengo mis dudas de si no será, más que autoprotección, autodestrucción. Siento que por más que esté tranquila, de reposo, mi herida no se cura. Quizás siento menos dolor, pero cuando tengo un momento de intimidad, destapo el vendaje que llevo puesto todo el día, y me doy cuenta que no sirve de mucho. No será ni la primera ni la última vez que tenga una herida así, pero me doy cuenta que esta es muy grave, y por tanto, tardará mucho más en curar.

Mis amigos me mandan mensajes, me llaman, me preguntan qué me pasa, pero no quiero que vean la herida, no aquellas personas que nos conocen. Sé que sería un shock para ellos, y un problema para nosotras. Me cuesta mucho mantener esta situación, os lo aseguro.

Cuando intento autoanimarme, pienso en mis dos cicatrices. Al principio, costó curarlas. Una de ellas, concretamente, se podría considerar "herida grave". Y pasaron los meses, y los años, y pasó de ser un trauma a ser un motivo de conversación. Sufrí mucho con aquel accidente, pero me enseñó mucho... demasiado. Sólo queda una pequeña marca, de lo que podría haber sido una muerte segura de haber cambiando algunas circunstancias. Y ahora cuando me preguntan (cuando hagamos la quedada, me preguntaréis, seguro :) no tengo problemas en responder. Hace algunos años, me daba la vuelta y daba la espalda al asunto. Más o menos, creo que sucederá algo parecido con este tema.

Este puente (quizás incluso mañana mismo) creo que me iré de la ciudad. A ver verde... Sé que no voy a olvidar, pero también sé que el cambio de aires nos vendrá bien a las dos, porque no soy la única que lo pasa mal, desgraciadamente (ella también se marcha... curiosamente, estaremos lejos de nuestra ciudad, pero cerca una de la otra).

Hoy no sé si estoy cabreada, asqueada, o que leches me pasa. LO pirmero, me levanto helada de frío a las nueve de la mañana (estoy de vacaciones... entended que es demasiado pronto), busco una manta a la desesperada, intentando no desvelarme demasiado, pero es inútil, estoy despierta y no parece que vaya a poder dormirme.

Enciendo el pc, dispuesta a leeros, pero ¡qué raro, problemas con la línea!. Y es que debe ser que en agosto todo, absolutamente todo está en obras. Y los muy perros me vienen contando la historia de que debe ser mi pc... sí claro, por eso el led del router me dice que no sincroniza con la central, ¿no? Es increíble, ¡nos toman por imbéciles!

El caso es que me jode cantidad llamar a un 902, pero es como mágico: les llamo, les pongo verdes (pero verdes, verdes... no os lo imaginais) y a los cinco segundos de colgar mi línea va perfecta... ¡qué curioso que mi pc se repare sólo con una simple llamada!

En fin...que no veo buenas perspectivas al día...

Siguendo el comentario de PSue del post anterior, que a su vez hace referencia a un comentario puesto en su blog... ¿por qué no hacemos de verdad una quedada para las agosteras sin vacaciones y además con asquemiento vital extremo?

Vale, que parece que suena a "vamos a cortarnos las venas en conunidad", pero seguro que nos vendría genial.

No sé, yo lo lanzo y a ver qué decís vosotras.

Sólo han pasado dos días y pico y ya ha habido otra conversación trascendente en mi vida.

Después de un fin de semana que, como os contaba, no pasará a la historia como uno de los más felices de mi vida, y de un retiro voluntario del mundo, llegó la hora de comunicar mi decisión.

Un decisión simple: apartamiento temporal. Ha sido una conversación lagrimogéna, me he sentido fatal y se ha sentido fatal. Pero lo ha comprendido. Eso dice mucho en su favor... y es que con gente así, es dificil desenamorarse tan fácilmente. Hemos quedado en volver atrás. En volver al principio, a cuando nos conocimos. Cuando yo aún no estaba pillada. Pero esto lleva tiempo... quizás mucho tiempo. Ella se ha comprometido a dármelo.... Y de nuevo me repito, que es normal que la quiera... Y que no es normal que me auto-obligue a no quererla.

Esta es su frase textual, la que me ha tenido un buen rato llorando, porque iba referida a mi: "me arrepiento de no sentir lo que sienten por mi, de no dar al que te da más, y no al que no lo merece"

Es domingo, relativamente temprano. Acabo de volver de una fiesta. Fiesta a la que, en parte, creo que no debería haber ido. Porque me conozco, y porque se que no es bueno ahogar las penas con excesos y alcohol.

Anoche hacía frío. Pero a mi eso me daba igual. A las dos de la mañana estaba bañándome en la piscina de mis amigos, en medio del campo. Parecía feliz, pero no lo estaba. Y no lo estoy. La tristeza, ahora más que nunca, se lleva por dentro. Y es que después de esa "famosa" conversación a la que hacía referencia en el post anterior, creí sentirme mejor, pero a la larga, estoy dándome cuenta que no es así y que la pena de reconcome. Ayer a eso de las cuatro de la tarde, me tumbé a echarme la siesta, y sin saber muy bien porqué, noté como mi almohada se inundó de lágrimas. Lágrimas amargas. No recuerdo haber llorado nunca así por nadie...

Llevo dos días en los que mi cabeza funciona como una película con rayones. Una y otra vez, vuelvo a escuchar sus palabras. Y cada vez me hacen más daño. Y se que esto viene acompañado de una ignoración cuasi absoluta por algún tiempo. "No quiero hacerte daño". Se creerá que tratándome así no me lo hace... pues sí, y multiplicado por dos...

Lo estoy pasando mal... mis días se están convirtiendo en un bucle...

Y sigo de capa caída... pero ahora la capa me llega a los pies.

Ayer tuve "esa" conversación que debería haberse producido mucho antes. Ya sabía yo que en algún momento llegaría, pero siempre he intentado retrasar el hecho (más que certero) de que me dieran "calabazas".

Y es que el "te quiero pero..." me empieza a sonar a cachondeo. Hoy sigo con mi "amigo" el nudo en el estómago y con ganas de llorar. Anoche pensé que la propia conversación me aliviaría porque finalmente pude expresar lo que sentía y recibir un feedback por ello, pero fue sólo momentáneo. Hoy estoy igual. Triste, creo que como nunca me he sentido. Hoy lo estoy dando todo por perdido. Hoy creo que ha llegado el momento de desaparecer de ciertos lugares por una temporada. Quizás el otoño traiga a alguien que diga, simplemente: "te quiero".

Tengo un día realmente malo. Un dia de esos en los que no sabes que te pasa. Sólo quiero llorar. De hecho, solo estoy a gusto si estoy llorando.

Quiero escapar de esta ciudad, de su calor, de sus obras, de sus gentes grises.

Echo de menos mis clases, a mucha gente a la que quiero, que ahora no tengo.

Hoy estoy de estar sola. De retiro voluntario. De llanto solitario. Hoy no me siento bien en ningun sitio. Sólo quiero escribir y escribir...

Tengo un día realmente malo. Un dia de esos en los que no sabes que te pasa. Sólo quiero llorar. De hecho, solo estoy a gusto si estoy llorando.

Quiero escapar de esta ciudad, de su calor, de sus obras, de sus gentes grises.

Echo de menos mis clases, a mucha gente a la que quiero, que ahora no tengo.

Hoy estoy de estar sola. De retiro voluntario. De llanto solitario. Hoy no me siento bien en ningun sitio. Sólo quiero escribir y escribir...