Último día del mes. Se acaba el veranito, chavales. En el norte, excepto poquitos días, ha hecho nublado, ha llovido, o simplemente ha hecho re-sol; esperaremos a noviembre para ponernos tostaditos. Antes he visto un post (al que no me ha quedado más remedio que contestar) de lo más... im-presionante. ¿Cómo alguien con una cámara digital puede captar esas imágenes tan maravillosas? Yo con digital y sólo tengo fotos de animales, edificios y, a veces, la linda cara de mi Xikitín. Es como tener unos prismáticos y utilizarlos para ver la puesta de pijama del vecino de enfrente. ¡Una pena, hijo mío! Aún así, aunque el post sólo esté titulado y sea una mera foto en la pantalla, evoca pasión, ganas, alegría, amor, lujuria y deseo de que todos se enteren (aunque se haya escrito cuando estuviera nublado y no hubiera mucha gente en la playa) del amor del surfeiro.

Alguna vez he hablado de mis sueños, ¿verdad? No recuerdo bien el de anoche, pero sí sé que fue un tanto surrealista. Tanto como ver un cuadro de Dalí al revés. Recuerdo que, nada más despertarme, pensé que mi vena de escritor fluiría de nuevo como antaño hizo, dejándome una ola de imaginación, ataque cerebral y pasión por las letras. A veces, los mejores argumentos son los que afloran en los sueños, por muy categóricos y sin sentido que sean. Una vez vi una película en la que un chico obsesionado con los extraterrestres, apuntaba en un cuaderno, nada más despertarse, todo lo que soñaba por las noches. Alguna vez yo he pensado en hacer eso: los grandes escritores (recuerdo que Stephen King concibió una obra a partir de un sueño), si no tienen grandes ideas, han de sacarlas de donde pueden.

¿Escritor o arqueólogo? Ayer fui a ver en la Plaza Porticada unos restos del descubrimiento subterráneo de la antigua muralla medieval que cubría Santander sobre los siglos XII y XVI, más o menos. Fui a raíz de la restauración de la plaza, cuando descubrieron esa antigua muralla. Más al norte, en el lado de Correos, cuando se empezaron las obras de un aparcamiento subterráneo, descubrieron también la continuación de esa muralla medieval. La chica que nos lo explicó sabía un rato largo del tema (bueno, para eso la pagan de guía, claro), y la verdad que me sorprendió mucho ver esa muralla, los distintos estratos, e incluso, vimos unos azulejos que, según nos dijo la chica, eran unos antiguos baños públicos de principios del siglo XX; por la noche leí en un periódico local que había algunos santanderinos que recordaban haberse bañado en esos baños. ¡Me impactó! Para que luego digan que son los japoneses los que llegan al centenario en sus vidas.

Kafka Tamura se va de casa el día que cumple 15 años. Su padre, un famoso escultor, premoniza que si hijo está ligado a repetir la historia de Edipo (que mató a su padre y se casó con su madre). Kafka, después de hacer un largo recorrido, y con la ayuda de Sakura, una mujer con la que llega a medio acostarse, llega a la Biblioteca Kômura, en Takamatsu. Allí hace amistar con Ôshima, una persona joven sin sexo que ha nacido mujer, se siente hombre y le gustan a su vez otros hombres. Allí se encuentra también con la señora Saeki, la dueña de la Biblioteca, cuya vida no ha sido nada fácil, siendo desgraciada en al amor habiendo perdido a su amor de cuando era sólo una jovencita. En la Biblioteca suceden cosas extrañas y Kafka se obsesiona con la visión de una niña que se le aparece todas las noches en su habitación y se queda mirando un cuadro que hay en la pared; esa niña es el espejismo de la señora Saeki cuando tenía 15 años.
Otra historia paralela a este libro es la de Nakata, un anciano que cuando era niño sufrió un desmayo en una excursión escolar, en la que sólo él, de todos los que sufrieron esa epidemia, sale herido. Desde entonces Nakata es tonto y subside con el dinero que le proporciona el Gobernador y rescatando gatos abandonados con los que sólo él puede hablar. Un asesinato le lleva a Takamatsu enrolándose con camioneros que le ayudan a llevarle a su destino. Su viaje, y el de un camionero que pierde su trabajo por ayudarle y quedarse con él, le lleva también a la Biblioteca Kômura, en la que desea encontrar la piedra de la entrada, de la que ni él mismo sabe cuál es su función cuando la haya encontrado.

Uno de los mejores (por no decir el mejor) libro que me he leído en toda mi vida. Es un tocho considerable, pero se lee con unas ganas y un entretenimiento alucinantes. Hay una web en Internet dentro de la página de Fnac sobre el autor y sus obras, en el que hay muchos comentarios sobre este libro e incluso hasta fragmentos; aunque el fragmento que ponen no hace justicia con la calidad completa de la novela. Mira que yo, de entre todos los animales domésticos y sin domesticar que se pueden tener en casa, los que más odio son los gatos; pero a raíz de leer este libro, puede que haya llegado incluso hasta a apreciarlos un poco.

Semanita de vacaciones; vuelvo a currar tres días; después libro otros cuatro; sigo trabajando y metiendo horas extras por la mañana como un descosido... y aún me quedan más horas por meter y dos semanas más de curro y despues... ¡VACACIONES! No me puedo quejar: vivo como quiero. ¡Lo que da de sí la mañana! Acostumbrado a dormir como un cosaco, levantándome sólo con la hora justa para vestirme, lavarme, comer, fumar un cigarro y pirarme al tajo.

Hoy me he dado cuenta que soy humano-anfibio. Me pica la espalda en el curro, me rasco (mi compañera de al lado no estaba por la labor), noto algo distinto y veo que es algo nuevo que me sucede en el body. Pienso que es roña, pero después desecho esa idea alegando que yo soy el más limpio de mi familia; así que es imposible. Me despreocupo de eso y, cuando llego a casa, mientras me quito la camiseta, veo que estoy mudando de piel. ¡Yo!, que no aguanto ni media hora al sol, temiendo que me salgan arrugas en mi precioso cuerpo juvenil. Dos horas después de descubrir que lo que pensaba era roña solamente era piel muerta (ya quisiera tener piel nueva la Preysler), veo a uno hablando con un cliente y sacando entradas de cine en su nariz. Pienso muchas cosas y se me pasa toda mi vida ante mis ojos.
- Tendré protuberancias en la espalda con la muda -empiezo a pensar-, pero al menos yo no me como partes de mi cuerpo.

También hoy he estado comiendo en casa de dos amigas y su perro quería jugar al teto conmigo. Yo ya andaba flipado. Encima me daba miedo porque, mientras se subía, se me quedaba mirando fijamente y he creído advertir una sonrisa entre medio lujuria-gustito-enamoramiento. Una de las orejas la tiene caída, y yo pensaba para mí: "Pues como se roce mucho se levantará algo que yo me sé y a tomar por el culo mi pantaca".

Ahora un zumito y a dormir. Va a ser una de las pocas veces que voy a tirarme a la cama imitando el salto del tigre sin haber nadie debajo, jajajaja. Ale, besitos en el pito.

BLOG:
Un blog es básicamente un lugar donde llega uno y pone cuatro cosas que a su vez ha visto en otro blog que ponían sobre una cosa que, a decir verdad ni uno ni otro saben de qué demonios están hablando, pero tienen una cosa clara: "Si ese otro estaba hablando de esa cosa, y el otro también, por algo será".
Pueden ser de tres tipos muy distintos: los que te dan ganas de patearle la cabeza a su autor, imprimir todo su contenido y hacérselo tragar, los que te dan ganas de patear todo su contenidoo e imprimir la cabeza de su autor, y los que te dan ganas de autorizar el contenido de la patada.

PERSONAJES DE "LA BIBLIA":
- Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
- Eva: Costilla con tetas
- Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
- Moisés: Viejo de barba que traía plagas. Era feo.
- Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo.
- Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.
- Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
- María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
- Judas Priest: Broker de la época.
- Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
- Don Apio: Se dedicaba al robo de chanclas que usaban en aquellos tiempos.
- Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, Pepe Navarro y Alvaro Urive. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento solo busca venganza.
- Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros intengrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas decadas eran actores que participaron en distintas películas (como "Blancanieves") y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.

JUDAS:
Judas Iscariote fue el primer homosexual oprimido que se conoce. Se hizo famoso por inventar el beso de la muerte y también por pequeñas tonterías como robar dinero destinado a los pobres o condenar a Jesucristo a la muerte por unas pocas moneditas.
Judas, ya de pequeño dejaba mostrar sus tendencias sexuales. Cuando estaban con sus amiguitos y pensaban a qué jugar, Judas siempre decía "al teto", pero después de varios intentos frustrados, sus amigos lo mandaron a tomar por culo; "Si de eso se trataba" decía Judas, pero nadie le hacía caso.
Del resto de su infancia se conocen pocos datos pero se rumorea que se dedicó a nobles trabajos como estafador, capo de la mafia, ladrón, entrenador pokémon, proxeneta... lo cual le trajo pequeñas diferencias con sus vecinos por lo que le obligaron a exiliarse decidió irse a conocer mundo.
Cuando nadie se acordaba de él quedó satisfecho de sus aventuras, volvió a su pueblo y con el fin de redimirse con sus vecinos, se hizo evasor fiscal tesorero.
Judas murió ahorcado, rechazado afectivamente por Jesús y víctima de una sociedad retrógada que no supo ver con buenos ojos las nuevas tendencias sexuales que trató de dar a conocer, además de que la historia lo considera un traidor por la putadita esa que le hizo a Jesús.

"Venga, un besito... y si luego no te gusta, pues te dejo tranquilo ¿Eh?" - Judas intentando camelarse a Jesús