CHORRADAS VARIAS
BLOG:
Un blog es básicamente un lugar donde llega uno y pone cuatro cosas que a su vez ha visto en otro blog que ponían sobre una cosa que, a decir verdad ni uno ni otro saben de qué demonios están hablando, pero tienen una cosa clara: "Si ese otro estaba hablando de esa cosa, y el otro también, por algo será".
Pueden ser de tres tipos muy distintos: los que te dan ganas de patearle la cabeza a su autor, imprimir todo su contenido y hacérselo tragar, los que te dan ganas de patear todo su contenidoo e imprimir la cabeza de su autor, y los que te dan ganas de autorizar el contenido de la patada.
PERSONAJES DE "LA BIBLIA":
- Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
- Eva: Costilla con tetas
- Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
- Moisés: Viejo de barba que traía plagas. Era feo.
- Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo.
- Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.
- Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
- María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
- Judas Priest: Broker de la época.
- Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
- Don Apio: Se dedicaba al robo de chanclas que usaban en aquellos tiempos.
- Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, Pepe Navarro y Alvaro Urive. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento solo busca venganza.
- Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros intengrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas decadas eran actores que participaron en distintas películas (como "Blancanieves") y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
JUDAS:
Judas Iscariote fue el primer homosexual oprimido que se conoce. Se hizo famoso por inventar el beso de la muerte y también por pequeñas tonterías como robar dinero destinado a los pobres o condenar a Jesucristo a la muerte por unas pocas moneditas.
Judas, ya de pequeño dejaba mostrar sus tendencias sexuales. Cuando estaban con sus amiguitos y pensaban a qué jugar, Judas siempre decía "al teto", pero después de varios intentos frustrados, sus amigos lo mandaron a tomar por culo; "Si de eso se trataba" decía Judas, pero nadie le hacía caso.
Del resto de su infancia se conocen pocos datos pero se rumorea que se dedicó a nobles trabajos como estafador, capo de la mafia, ladrón, entrenador pokémon, proxeneta... lo cual le trajo pequeñas diferencias con sus vecinos por lo que le obligaron a exiliarse decidió irse a conocer mundo.
Cuando nadie se acordaba de él quedó satisfecho de sus aventuras, volvió a su pueblo y con el fin de redimirse con sus vecinos, se hizo evasor fiscal tesorero.
Judas murió ahorcado, rechazado afectivamente por Jesús y víctima de una sociedad retrógada que no supo ver con buenos ojos las nuevas tendencias sexuales que trató de dar a conocer, además de que la historia lo considera un traidor por la putadita esa que le hizo a Jesús.
"Venga, un besito... y si luego no te gusta, pues te dejo tranquilo ¿Eh?" - Judas intentando camelarse a Jesús
Un blog es básicamente un lugar donde llega uno y pone cuatro cosas que a su vez ha visto en otro blog que ponían sobre una cosa que, a decir verdad ni uno ni otro saben de qué demonios están hablando, pero tienen una cosa clara: "Si ese otro estaba hablando de esa cosa, y el otro también, por algo será".
Pueden ser de tres tipos muy distintos: los que te dan ganas de patearle la cabeza a su autor, imprimir todo su contenido y hacérselo tragar, los que te dan ganas de patear todo su contenidoo e imprimir la cabeza de su autor, y los que te dan ganas de autorizar el contenido de la patada.
PERSONAJES DE "LA BIBLIA":
- Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
- Eva: Costilla con tetas
- Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva
- Moisés: Viejo de barba que traía plagas. Era feo.
- Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo.
- Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje.
- Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree, incluso hay teorías en las que se menciona que no abrió las patas una vez, sino dos, una para concebir y otra para parir.
- María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
- Judas Priest: Broker de la época.
- Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
- Don Apio: Se dedicaba al robo de chanclas que usaban en aquellos tiempos.
- Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, Pepe Navarro y Alvaro Urive. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento solo busca venganza.
- Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros intengrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas decadas eran actores que participaron en distintas películas (como "Blancanieves") y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
JUDAS:
Judas Iscariote fue el primer homosexual oprimido que se conoce. Se hizo famoso por inventar el beso de la muerte y también por pequeñas tonterías como robar dinero destinado a los pobres o condenar a Jesucristo a la muerte por unas pocas moneditas.
Judas, ya de pequeño dejaba mostrar sus tendencias sexuales. Cuando estaban con sus amiguitos y pensaban a qué jugar, Judas siempre decía "al teto", pero después de varios intentos frustrados, sus amigos lo mandaron a tomar por culo; "Si de eso se trataba" decía Judas, pero nadie le hacía caso.
Del resto de su infancia se conocen pocos datos pero se rumorea que se dedicó a nobles trabajos como estafador, capo de la mafia, ladrón, entrenador pokémon, proxeneta... lo cual le trajo pequeñas diferencias con sus vecinos por lo que le obligaron a exiliarse decidió irse a conocer mundo.
Cuando nadie se acordaba de él quedó satisfecho de sus aventuras, volvió a su pueblo y con el fin de redimirse con sus vecinos, se hizo evasor fiscal tesorero.
Judas murió ahorcado, rechazado afectivamente por Jesús y víctima de una sociedad retrógada que no supo ver con buenos ojos las nuevas tendencias sexuales que trató de dar a conocer, además de que la historia lo considera un traidor por la putadita esa que le hizo a Jesús.
"Venga, un besito... y si luego no te gusta, pues te dejo tranquilo ¿Eh?" - Judas intentando camelarse a Jesús
Comentario:
JAJA,cari, que fariseo, eres.... osea que según tu la biblia es un blog? El blog mas grande jamas chapurreao? jajaja El blog de bloges? el superblog, jjaja Bueno, te faltó hblar del cordero pascual, y de las ovejitas y de los pastorcitos que hay por ahi siempre y del "caganet" o como se diga, jajajaja
Bezos
Bezos
Comentario:
Buena interpretacion del libro sde ciencia ficcion más vendido de la historia.
Yo iba a escribir un post de ello algun día pero despues de leer esto no creo q lo supere
Yo iba a escribir un post de ello algun día pero despues de leer esto no creo q lo supere