Mudanza
En primer lugar, gracias especialmente a Íñigo y Sonia por seguir mi blog los últimos tiempos. Sois de los pocos que lo habeis hecho sin que yo haya leido vuestros blogs (bueno, el fotolog de Íñigo si lo miro, pero no puedo dejar comentarios... ¡qué rabia da eso!).
En segundo lugar he de decir que llevaba más de un més sin poder entrar aquí. Ya habia tirado la toalla cuando gracias a tí Íñigo, y a tu último comentario, me he dado cuenta de que el blog había vuelto a la normalidad.
Sin embargo no puedo dejar esto así. De hecho hace unas semanas que creé otro blog, continuación de éste. Ya estoy harto de un blog que falla dia sí dia también, así es que me mudo. Espero que esta mudanza también se refleje en un cambio en mi blog. Un año escribiendo sirve para darte cuenta de muchas cosas, cosas que puedes mejorar en tu forma de escribir, de las cosas que estás dispuesto a contar y las que no.
Echaré de menos este pequeño blog... mi primer blog serio, pero es hora de marchar a un lugar mejor. Y ese lugar es:
http://recuerdosfragmentados.blogspot.com/
Nos vemos allí si os apetece.
Un gran abrazo y hasta muy pronto!
En segundo lugar he de decir que llevaba más de un més sin poder entrar aquí. Ya habia tirado la toalla cuando gracias a tí Íñigo, y a tu último comentario, me he dado cuenta de que el blog había vuelto a la normalidad.
Sin embargo no puedo dejar esto así. De hecho hace unas semanas que creé otro blog, continuación de éste. Ya estoy harto de un blog que falla dia sí dia también, así es que me mudo. Espero que esta mudanza también se refleje en un cambio en mi blog. Un año escribiendo sirve para darte cuenta de muchas cosas, cosas que puedes mejorar en tu forma de escribir, de las cosas que estás dispuesto a contar y las que no.
Echaré de menos este pequeño blog... mi primer blog serio, pero es hora de marchar a un lugar mejor. Y ese lugar es:
http://recuerdosfragmentados.blogspot.com/
Nos vemos allí si os apetece.
Un gran abrazo y hasta muy pronto!
Etiquetas: mudanza
He vuelto
La verdad es que no sé que escribir, así que empezaré por el principio.
Volví hace aproximadamente una semana de viaje. Estuve diez días fuera. El lugar es un misterio para ti, y la gente con la que me fui tambien. Es lo que tiene vivir en un pueblo disfrazado de ciudad, que todo de sabe y uno debe ser cauto para preservar su pequeño reducto de psicoterapia y autoconfesión.
El caso es que volví a esta, mi tierra, y me encontré con un calor intenso, muy intenso, demasiado intenso diria yo. Guiris tostándose al sol, el rey veraneando como de costumbre con las molestias que eso acarrea a la pobre gente que vive aquí (porque sí, las hay, no podemos pasarnos el dia de regatas, comiendo langosta en lugares caros y bebiendo champagne francés), pero almenos me he quitado de la cabeza un par de cosas.
Estos días de viaje me he dado cuenta de que doy una importancia excesiva a ciertas cosas. Será la paranoia, creo que soy algo paranoico y creo que es algo que viene de familia. Lucho por controlarlo pero a veces me supera... y me gustaría cambiar.
Hablando hace tiempo con una amiga, hablabamos de eso, del cambio. Ella postula que la gente puede cambiar si se lo propone, incluso en la edad adulta. De hecho todos cambiamos con los años. Lo que le replicaba yo era si era posible cambiar ciertas cosas, como una educación católica de trasfondo. Es algo que te inculcan desde niño, durante muchos años. ¿Es realmente posible deshacerse de algo tan profundo? La conversación me hizo pensar... ¿tendrá ella razón? ¿Podemos cambiar, cambiar cualquier cosa?
Pongamos que ahora se me aparece un pequeño duende y me dice... bueno, de pequeño nada, yo quiero un tio macizo semidesnudo de piel verdosa y ojos amarillos en boxers ajustados y cuerpo de gimnasio... ejem, digamos que el susodicho duende me dijera...
Akira, majo, pideme qué quieres cambiar de tí mismo y te lo concederé
Podrían pasarse muchas cosas por mi cabeza. Descartemos el físico, hay muchas cosas de mi físico que me gustaría cambiar pero creo que ninguna de ellas merece la pena, y en general el gimnasio hará el resto. Así que centrémonos en mi sórdida mente.
En primer lugar me gustaría ser una persona más alegre. Admiro a esa gente que es como un manantial inagotable de alegría y optimismo. A mi siempre me ha costado ser así. Es cierto que doy esa impresión cuando estoy con la gente. El otro día me dijo un amigo que parecía siempre contento... y nada más lejos de la realidad. Será que me siento vivo cuando estoy en compañía de mis amigos, o de gente con la que lo paso bien. Pero con mi familia, por ejemplo, no me pasa siempre. Diría que es algo raro, especialmente con mis padres, que esté con ellos y me sienta así de bien.
En segundo lugar me gustaría no ser tan paranoico, no dar tanta importancia a las cosas pequeñas. Es cierto que eso hace que, por ejemplo, a la hora de trabajar cuide los pequeños detalles, es decir, me hace perfeccionista, pero también es una carga que hay que soportar, una especie de corsé mental que te impide dejar las cosas en paz cuando están bien hechas. A veces, me gustaría tener un interruptor para eso y... simplemente... apagarlo.
En tercer lugar me gustaría saber expresarme mejor. Hoy he vuelto a leer algunos blogs y me he quedado boquiabierto al ver la habilidad que tienen algunos para expresar sus sentimientos. Yo soy de ciencias, y me cuesta expresar esa parte de mí que no se puede plasmar en números ni en tablas.
Finalmente, me gustaría ser más extrovertido. A veces tengo la oportunidad de decir algo, saludar, hacer un comentario para romper el hielo pero no lo hago. Me siento más cómodo con el hielo de pormedio, es para mí como una barrera de protección que me separa de la gente, más concretamente del daño que puede causarme la gente. A lo largo de la vida me han hecho mucho daño sin razón aparente. Podría decir que es culpa mía por ser así, por ser sensible, pero no es cierto. Pero tampoco puedo quejarme, el mundo es un lugar muy hostil y podría haber sido peor. Sólo espero haber aprendido de todas las heridas y cicatrices mentales que tengo, he tenido y tendré, y hacerme un poquito más fuerte cada día.
Yo, como Amanuense, odio un poquito el verano. Cada año un poquito más. Odio que la gente me diga lo blanco que estoy, pues no me gusta tomar el sol ni me gusta quemarme. Odio las aglomeraciones, y no entiendo qué manía tiene la gente de apiñarse. Odio el calor que no me deja dormir y me pone de mala leche, de más mala leche si cabe de lo que es habitual. Odio estar encerrado en casa hasta que decae el sol, porque me aburro y termino jugando a videojuegos que hacía un año que no tocaba. Así que, quizás, también debería pedirle al duendecillo que cambiara eso... que hiciera que me gustara el verano.
Pero si lo hiciera, si ese duendecillo hiciera todo eso, quizás no sería yo. Sería un remake de mi mismo, perdería mi esencia, lo que me hace único, lo que hace que algunos me odien y otros me amen, lo mismo que hace esté escribiendo en este trocito de mí mismo que es mi blog y no esté en otro lugar, tomando cervezas y emborrachándome.
Aunque no estaría mal cambiar un poco... aunque solo fuera un poco, no crees... si fuera posible como dijo ella. Quien sabe si lo conseguiré.
Volví hace aproximadamente una semana de viaje. Estuve diez días fuera. El lugar es un misterio para ti, y la gente con la que me fui tambien. Es lo que tiene vivir en un pueblo disfrazado de ciudad, que todo de sabe y uno debe ser cauto para preservar su pequeño reducto de psicoterapia y autoconfesión.
El caso es que volví a esta, mi tierra, y me encontré con un calor intenso, muy intenso, demasiado intenso diria yo. Guiris tostándose al sol, el rey veraneando como de costumbre con las molestias que eso acarrea a la pobre gente que vive aquí (porque sí, las hay, no podemos pasarnos el dia de regatas, comiendo langosta en lugares caros y bebiendo champagne francés), pero almenos me he quitado de la cabeza un par de cosas.
Estos días de viaje me he dado cuenta de que doy una importancia excesiva a ciertas cosas. Será la paranoia, creo que soy algo paranoico y creo que es algo que viene de familia. Lucho por controlarlo pero a veces me supera... y me gustaría cambiar.
Hablando hace tiempo con una amiga, hablabamos de eso, del cambio. Ella postula que la gente puede cambiar si se lo propone, incluso en la edad adulta. De hecho todos cambiamos con los años. Lo que le replicaba yo era si era posible cambiar ciertas cosas, como una educación católica de trasfondo. Es algo que te inculcan desde niño, durante muchos años. ¿Es realmente posible deshacerse de algo tan profundo? La conversación me hizo pensar... ¿tendrá ella razón? ¿Podemos cambiar, cambiar cualquier cosa?
Pongamos que ahora se me aparece un pequeño duende y me dice... bueno, de pequeño nada, yo quiero un tio macizo semidesnudo de piel verdosa y ojos amarillos en boxers ajustados y cuerpo de gimnasio... ejem, digamos que el susodicho duende me dijera...
Akira, majo, pideme qué quieres cambiar de tí mismo y te lo concederé
Podrían pasarse muchas cosas por mi cabeza. Descartemos el físico, hay muchas cosas de mi físico que me gustaría cambiar pero creo que ninguna de ellas merece la pena, y en general el gimnasio hará el resto. Así que centrémonos en mi sórdida mente.
En primer lugar me gustaría ser una persona más alegre. Admiro a esa gente que es como un manantial inagotable de alegría y optimismo. A mi siempre me ha costado ser así. Es cierto que doy esa impresión cuando estoy con la gente. El otro día me dijo un amigo que parecía siempre contento... y nada más lejos de la realidad. Será que me siento vivo cuando estoy en compañía de mis amigos, o de gente con la que lo paso bien. Pero con mi familia, por ejemplo, no me pasa siempre. Diría que es algo raro, especialmente con mis padres, que esté con ellos y me sienta así de bien.
En segundo lugar me gustaría no ser tan paranoico, no dar tanta importancia a las cosas pequeñas. Es cierto que eso hace que, por ejemplo, a la hora de trabajar cuide los pequeños detalles, es decir, me hace perfeccionista, pero también es una carga que hay que soportar, una especie de corsé mental que te impide dejar las cosas en paz cuando están bien hechas. A veces, me gustaría tener un interruptor para eso y... simplemente... apagarlo.
En tercer lugar me gustaría saber expresarme mejor. Hoy he vuelto a leer algunos blogs y me he quedado boquiabierto al ver la habilidad que tienen algunos para expresar sus sentimientos. Yo soy de ciencias, y me cuesta expresar esa parte de mí que no se puede plasmar en números ni en tablas.
Finalmente, me gustaría ser más extrovertido. A veces tengo la oportunidad de decir algo, saludar, hacer un comentario para romper el hielo pero no lo hago. Me siento más cómodo con el hielo de pormedio, es para mí como una barrera de protección que me separa de la gente, más concretamente del daño que puede causarme la gente. A lo largo de la vida me han hecho mucho daño sin razón aparente. Podría decir que es culpa mía por ser así, por ser sensible, pero no es cierto. Pero tampoco puedo quejarme, el mundo es un lugar muy hostil y podría haber sido peor. Sólo espero haber aprendido de todas las heridas y cicatrices mentales que tengo, he tenido y tendré, y hacerme un poquito más fuerte cada día.
Yo, como Amanuense, odio un poquito el verano. Cada año un poquito más. Odio que la gente me diga lo blanco que estoy, pues no me gusta tomar el sol ni me gusta quemarme. Odio las aglomeraciones, y no entiendo qué manía tiene la gente de apiñarse. Odio el calor que no me deja dormir y me pone de mala leche, de más mala leche si cabe de lo que es habitual. Odio estar encerrado en casa hasta que decae el sol, porque me aburro y termino jugando a videojuegos que hacía un año que no tocaba. Así que, quizás, también debería pedirle al duendecillo que cambiara eso... que hiciera que me gustara el verano.
Pero si lo hiciera, si ese duendecillo hiciera todo eso, quizás no sería yo. Sería un remake de mi mismo, perdería mi esencia, lo que me hace único, lo que hace que algunos me odien y otros me amen, lo mismo que hace esté escribiendo en este trocito de mí mismo que es mi blog y no esté en otro lugar, tomando cervezas y emborrachándome.
Aunque no estaría mal cambiar un poco... aunque solo fuera un poco, no crees... si fuera posible como dijo ella. Quien sabe si lo conseguiré.
Etiquetas: he_vuelto
Intermedio
Tras meses de duro trabajo, sin vacaciones y cobrando poco, ha llegado el fin de una etapa en mi vida.
Me voy unos días de vacaciones. Espero poder dormir, descansar, quitarme el estrés que llevo encima... es curioso porque me estresa el hecho de irme en sí. Pero me voy para descansar... en fin, contradicciones de la vida.
En cualquier caso aprovechen para ir al baño, comprar palomitas y comentar el hilo argumental. Nos vemos en aproximadamente una semana y media. Espero ser una persona "nueva" cuando vuelva, o al menos dejar atrás muchas cosas.
¡Un abrazo y hasta muy pronto!
Me voy unos días de vacaciones. Espero poder dormir, descansar, quitarme el estrés que llevo encima... es curioso porque me estresa el hecho de irme en sí. Pero me voy para descansar... en fin, contradicciones de la vida.
En cualquier caso aprovechen para ir al baño, comprar palomitas y comentar el hilo argumental. Nos vemos en aproximadamente una semana y media. Espero ser una persona "nueva" cuando vuelva, o al menos dejar atrás muchas cosas.
¡Un abrazo y hasta muy pronto!
Etiquetas: holydays me_voy_de_vacaciones
¿Vuelvo a la oscuridad?
Así se titula esa fantástica canción de la archiconocida Amy Winehouse. Anteayer tuve la suerte de pillar un programilla musical de esos que echan por las noches en el canal 33. Tras desplazarme de habitación debido a las interrupciones y comentarios de mi madre, pude ver algunos de sus conciertos junto a los subtítulos de sus letras (a veces me cuesta entender el inglés, sobretodo de los británicos). Especialmente me gustó esta cancioncilla, "back to black".
El caso es que he vuelto a caer con el chico que conocí hará como dos meses. Aquel chico con el cual lo pasé tan mal. Es amigo de un amigo, y coincidimos en una fiesta. Tras la fiesta tocó irnos en coche de marcha y claro, a algun cabronazo se le ocurrió que yo debía ir con él.
En el coche, C, llamémosle así, estuvo charlando conmigo. Yo me mantenía algo distante pero en fin, ya habíamos hablado el tema y no le guardaba ningún rencor. Recordemos que C tiene novio pero se ven muy poco dada la distancia existente entre ellos.
Tras llegar al bar, C empezó a rozarme la pierna con su pie por debajo de la mesa... aquello me resultaba bastante incómodo, pero he de reconocer que me sigue gustando mucho. Además C me recordó lo mucho que me había echado de menos todo ese tiempo, ya que le dije que no quería volver a verlo y así fue, pasaron casi dos meses hasta que volvimos a coincidir.
Las copas (recordemos que me vuelvo un chico algo fácil cuando me pongo contento), la calentura y el tener a un chico guapo tocandote la espalda hizo el resto. C y yo nos fuimos del lugar.
He de decir que lo pasé muy bien con él. Lo que ocurre, lo que resulta extraño de C es que me trata con tanta ternura y afecto que parecemos novios. El sábado, tras dormir un poco la mona y descansar de la movida de la noche anterior con C, nos fuimos al cine y a cenar. Parecíamos casi una pareja, no paraba de darme besos, tocarme y abrazarme.
El lunes vino lo peor. Empecé a comerme la cabeza por este tema. C me gusta mucho pero sé que quiere a otra persona. Dice que podemos ser amigos y bueno, compartir muchas cosas juntos (quizás incluso la cama). Por la noche no pude más y me puse a llorar en el coche, de camino a casa. Resulta curioso como a veces el único lugar donde tener algo de intimidad puede ser una autopista... En casa no puedo llorar puesto que no vivo solo, y no sabía a donde irme. Así que lloré mientras conducía, porque ya no podía más.
El resto de la semana me he ido recuperando. Pese a que el lunes tomé la determinación de no tener nada con C, ahora me lo estoy replanteando. Un amigo dice que no me coma la cabeza, que lo único importante es que me lo pase bien (es decir, follatelo y para de pensar). Otro sugiere que intente conquistarle de forma que olvide a su novio. Y otros sugieren que pase de él completamente, y no me meta en estos berengenales.
Y lo que yo pienso es que C es un chico muy especial, pero yo tambien lo soy. Lo paso mal porque me gusta de verdad, y me gustaría tener algo más con él. No soy el típico tio que dice eso del primer rollo que encuentra. De hecho me he enrollado con algunos y, desde mi ex hará ya dos años y pico, no he tenido más que una mini relacion seria y otro batacazo con otro chico, que no estaba por tener ningun tipo de relación.
Por lo tanto tengo varias alternativas... y bueno, ¿que dice mi instinto? Me dice que este chico besa como nadie, es dulce, cariñoso, buen tio, noble y atractivo. Puedo pasarlo bien con él o puedo olvidarlo. Y puedo pasarlo bien con él como amigo o como amante.
Lo único que sé es que no quiero seguir sufriendo por él. Ya he tenido suficiente. Mi vida está a punto de cambiar y sólo quiero pasarlo bien, ser un poco feliz, ver esa lucecita al final del tunel.
Quizás debería tomar lo que me da, como siempre digo... la vida te ofrece a veces, y tienes que saber cazar esas oportunidades. Soy afortunado de gustarle a un tio así, de hecho algunas personas me han expresado la envidia que les doy por estar con él... si a lo que tenemos se le puede llamar estar... Como dice un amigo, mañana podría atropellarme un coche y se acabó. ¿Debo sucumbir a él y, al menos, tocar el cielo con las manos cuando me bese... aunque yo sepa que C volverá con su novio, y yo a la oscuridad?
El caso es que he vuelto a caer con el chico que conocí hará como dos meses. Aquel chico con el cual lo pasé tan mal. Es amigo de un amigo, y coincidimos en una fiesta. Tras la fiesta tocó irnos en coche de marcha y claro, a algun cabronazo se le ocurrió que yo debía ir con él.
En el coche, C, llamémosle así, estuvo charlando conmigo. Yo me mantenía algo distante pero en fin, ya habíamos hablado el tema y no le guardaba ningún rencor. Recordemos que C tiene novio pero se ven muy poco dada la distancia existente entre ellos.
Tras llegar al bar, C empezó a rozarme la pierna con su pie por debajo de la mesa... aquello me resultaba bastante incómodo, pero he de reconocer que me sigue gustando mucho. Además C me recordó lo mucho que me había echado de menos todo ese tiempo, ya que le dije que no quería volver a verlo y así fue, pasaron casi dos meses hasta que volvimos a coincidir.
Las copas (recordemos que me vuelvo un chico algo fácil cuando me pongo contento), la calentura y el tener a un chico guapo tocandote la espalda hizo el resto. C y yo nos fuimos del lugar.
He de decir que lo pasé muy bien con él. Lo que ocurre, lo que resulta extraño de C es que me trata con tanta ternura y afecto que parecemos novios. El sábado, tras dormir un poco la mona y descansar de la movida de la noche anterior con C, nos fuimos al cine y a cenar. Parecíamos casi una pareja, no paraba de darme besos, tocarme y abrazarme.
El lunes vino lo peor. Empecé a comerme la cabeza por este tema. C me gusta mucho pero sé que quiere a otra persona. Dice que podemos ser amigos y bueno, compartir muchas cosas juntos (quizás incluso la cama). Por la noche no pude más y me puse a llorar en el coche, de camino a casa. Resulta curioso como a veces el único lugar donde tener algo de intimidad puede ser una autopista... En casa no puedo llorar puesto que no vivo solo, y no sabía a donde irme. Así que lloré mientras conducía, porque ya no podía más.
El resto de la semana me he ido recuperando. Pese a que el lunes tomé la determinación de no tener nada con C, ahora me lo estoy replanteando. Un amigo dice que no me coma la cabeza, que lo único importante es que me lo pase bien (es decir, follatelo y para de pensar). Otro sugiere que intente conquistarle de forma que olvide a su novio. Y otros sugieren que pase de él completamente, y no me meta en estos berengenales.
Y lo que yo pienso es que C es un chico muy especial, pero yo tambien lo soy. Lo paso mal porque me gusta de verdad, y me gustaría tener algo más con él. No soy el típico tio que dice eso del primer rollo que encuentra. De hecho me he enrollado con algunos y, desde mi ex hará ya dos años y pico, no he tenido más que una mini relacion seria y otro batacazo con otro chico, que no estaba por tener ningun tipo de relación.
Por lo tanto tengo varias alternativas... y bueno, ¿que dice mi instinto? Me dice que este chico besa como nadie, es dulce, cariñoso, buen tio, noble y atractivo. Puedo pasarlo bien con él o puedo olvidarlo. Y puedo pasarlo bien con él como amigo o como amante.
Lo único que sé es que no quiero seguir sufriendo por él. Ya he tenido suficiente. Mi vida está a punto de cambiar y sólo quiero pasarlo bien, ser un poco feliz, ver esa lucecita al final del tunel.
Quizás debería tomar lo que me da, como siempre digo... la vida te ofrece a veces, y tienes que saber cazar esas oportunidades. Soy afortunado de gustarle a un tio así, de hecho algunas personas me han expresado la envidia que les doy por estar con él... si a lo que tenemos se le puede llamar estar... Como dice un amigo, mañana podría atropellarme un coche y se acabó. ¿Debo sucumbir a él y, al menos, tocar el cielo con las manos cuando me bese... aunque yo sepa que C volverá con su novio, y yo a la oscuridad?
A las puertas
Dentro de menos de un més mi vida volverá a cambiar. Digamos que será como una regresión... y eso se debe a que termina mi contrato. Al no haber posibilidad de renovación, volveré a ser un estudiante libre y feliz, es decir, me podré dedicar plenamente a terminar mis estudios.
Debo decir que echaré de menos mi trabajo. Pese a las cosas malas (soy muy susceptible y muchas tonterías me afectan, como por ejemplo que alguien no me salude) he de reconocer que tengo un gran grado de libertad, y dentro de mis límites puedo hacer lo que me dé la gana. Además normalmente no hay mucho trabajo, así que me dedico a hacer otras pequeñas cosas, incluso cosas que no me han ordenado que haga, per las hago por simple aburrimiento. O bien dedico tiempo a mis estudios estando allí... al fin y al cabo, soy becario!
En cuanto a lo demás, todo como siempre... Hoy he discutido con mi hermano mayor por un tema "de trabajo", algo que yo creía zanjado y por lo cual estube mucho tiempo sin hablarle. Ahora que la cosa volvía a parecer normal, vuelve a sacar el tema... me veo otros dos o tres meses sin hablarle... En fin, no puedo evitar sentirme mal, sobretodo después de todo lo que me ha dicho, pero por otro lado creo firmemente que tiene que resolver sus problemas y dejar de dar la culpa a los demás.
Una vez una persona a la que ya no veo, me dijo algo. Me dijo que debía ser independiente, depender lo mínimo de los demás. Con los años me he dado cuenta de que tenía razón. Depender de los demás es ser un estorbo para ellos, y además si quieres que algo salga bien, hazlo tú mismo. Así te ahorrarás muchas decepciones. Por eso intento no pedir nada a los demás, y por ahora me ha ido muy bien. El problema es que los demás sí me exigen a mí, y no solo eso, también me ponen verde si no cumplo sus espectativas. Es algo que me cabrea bastante...
Ayer fue un dia especial para mí... me levanté de la cama con un sentimiento extraño, pensé algo así como... pase lo que pase, no dejaré que me bajen el ánimo... no me dejaré influenciar, hoy será un buen día... y cada vez que me cabreaba (me pasa mucho en mi casa con mi familia) lo pensaba después y ... era como si no hubiera pasado nada. Ojalá puediera perpetuar ese sentimiento cada día de mi vida, es algo que tengo que intentar.
Y en fin, mi vida sigue transcurriendo como siempre. Hay un viajecito a la vista, a fin volveré a salir de aquí y me lo pasaré bien lejos de mi familia... solo espero poder relajarme y olvidarme un poco de la rutina...
Un abrazo a tod@s.
Debo decir que echaré de menos mi trabajo. Pese a las cosas malas (soy muy susceptible y muchas tonterías me afectan, como por ejemplo que alguien no me salude) he de reconocer que tengo un gran grado de libertad, y dentro de mis límites puedo hacer lo que me dé la gana. Además normalmente no hay mucho trabajo, así que me dedico a hacer otras pequeñas cosas, incluso cosas que no me han ordenado que haga, per las hago por simple aburrimiento. O bien dedico tiempo a mis estudios estando allí... al fin y al cabo, soy becario!
En cuanto a lo demás, todo como siempre... Hoy he discutido con mi hermano mayor por un tema "de trabajo", algo que yo creía zanjado y por lo cual estube mucho tiempo sin hablarle. Ahora que la cosa volvía a parecer normal, vuelve a sacar el tema... me veo otros dos o tres meses sin hablarle... En fin, no puedo evitar sentirme mal, sobretodo después de todo lo que me ha dicho, pero por otro lado creo firmemente que tiene que resolver sus problemas y dejar de dar la culpa a los demás.
Una vez una persona a la que ya no veo, me dijo algo. Me dijo que debía ser independiente, depender lo mínimo de los demás. Con los años me he dado cuenta de que tenía razón. Depender de los demás es ser un estorbo para ellos, y además si quieres que algo salga bien, hazlo tú mismo. Así te ahorrarás muchas decepciones. Por eso intento no pedir nada a los demás, y por ahora me ha ido muy bien. El problema es que los demás sí me exigen a mí, y no solo eso, también me ponen verde si no cumplo sus espectativas. Es algo que me cabrea bastante...
Ayer fue un dia especial para mí... me levanté de la cama con un sentimiento extraño, pensé algo así como... pase lo que pase, no dejaré que me bajen el ánimo... no me dejaré influenciar, hoy será un buen día... y cada vez que me cabreaba (me pasa mucho en mi casa con mi familia) lo pensaba después y ... era como si no hubiera pasado nada. Ojalá puediera perpetuar ese sentimiento cada día de mi vida, es algo que tengo que intentar.
Y en fin, mi vida sigue transcurriendo como siempre. Hay un viajecito a la vista, a fin volveré a salir de aquí y me lo pasaré bien lejos de mi familia... solo espero poder relajarme y olvidarme un poco de la rutina...
Un abrazo a tod@s.
Limbo
Últimamente no escribo demasiado. Mi vida es algo monótona, hago un trabajo monótono, mis estudios tambien han entrado en una fase así... parece que nunca voy a salir de esto. Por suerte dentro de un més me termina el contrato, no hay posibilidad de renovación por temas burocráticos (recordemos que soy becario) y mis estudios pues... espero terminarlos pronto, en un plazo de dos o tres meses, cruzando los dedos.
Aquel chico es historia, despareció al cabo de unos días, con la excusa de que tenía novio. Ahora, por lo que me han contado, se ha liado con otro, un tio mayor que yo. Espero que le vaya bien, y no le cree falsas esperanzas como me hizo a mí.
Pero bueno, de todo se aprende y de la experiencia catártica he sacado algunas conclusiones. En primer lugar, hay que disfrutar de la vida sin pensar tanto en el mañana (yo siempre planeo, proyecto y calculo lo que voy a hacer...). En segundo lugar, desconfía de los hombres, sobretodo de aquellos que en la primera cita te miran con chiribitas en los ojos y te dicen que les gustas (mentirosos...).
Por otro lado quedé con dos chicos que conocí por internet. Niguno de ellos me llamaba especialmente la atención. Uno es mayor, es simpático pero excesivamente tímido, y físicamente no me atrae demasiado. El otro más de lo mismo. La verdad, no sé para qué quedo con gente que no me gusta, si en el fondo lo que estoy buscando es alguien con quien compartir muchas cosas, entre ellas la cama. Así que a partir de ahora sólo quedaré con gente que me guste un poco...
Y bueno siguiendo esta filosofía, tras esos dos fiascos quedé con otro chico. Es muy simpático, muy atractivo, pero hay algo en su forma de ser que no me atrae. No sé como explicarlo, es como cuando te vas a comprar ropa: sabes si aquello te gusta o no, y no sabes bien porqué. En el caso de este chico, supongo que es su forma de hablar y su aspecto metrosexual lo que me echa para atrás. Así que no creo que lleguemos a nada. Lo jodido es que insiste en invitarme a cenar, a lo cual le estoy dando largas... Es majo, me gustaría irme a cenar con él y charlar, pero de ahí a ser pareja (que es lo que veo en sus ojos) hay un abismo que no quiero cruzar.
Estos días he estado de médicos, y esta semana más. Me toca oculista... es algo que odio, y más cuando te tienen que tratar algo concreto como me ha pasado a mí. Lo que pasa es que no tengo otro remedio, y si no lo hago ahora tendrá que ser más tarde, es inevitable... solo espero que pasen los días y ponerme bien, y así pasar el verano lo mejor posible, sin tener que ir a ninguna consulta médica.
Eso es todo por hoy... aver si me paso más por aquí, que lo tengo completamente abandonado. Me falta tiempo para hacer todo lo que quisiera. A veces, me gustaría dejar de ir a trabajar para poder hacer todo lo que quiero hacer. Quizás dentro de un més me tome unas laaaargas vacaciones para poder realizar ese sueño.
Un gran abrazo y algo de música (friki pero bonita...).
Aquel chico es historia, despareció al cabo de unos días, con la excusa de que tenía novio. Ahora, por lo que me han contado, se ha liado con otro, un tio mayor que yo. Espero que le vaya bien, y no le cree falsas esperanzas como me hizo a mí.
Pero bueno, de todo se aprende y de la experiencia catártica he sacado algunas conclusiones. En primer lugar, hay que disfrutar de la vida sin pensar tanto en el mañana (yo siempre planeo, proyecto y calculo lo que voy a hacer...). En segundo lugar, desconfía de los hombres, sobretodo de aquellos que en la primera cita te miran con chiribitas en los ojos y te dicen que les gustas (mentirosos...).
Por otro lado quedé con dos chicos que conocí por internet. Niguno de ellos me llamaba especialmente la atención. Uno es mayor, es simpático pero excesivamente tímido, y físicamente no me atrae demasiado. El otro más de lo mismo. La verdad, no sé para qué quedo con gente que no me gusta, si en el fondo lo que estoy buscando es alguien con quien compartir muchas cosas, entre ellas la cama. Así que a partir de ahora sólo quedaré con gente que me guste un poco...
Y bueno siguiendo esta filosofía, tras esos dos fiascos quedé con otro chico. Es muy simpático, muy atractivo, pero hay algo en su forma de ser que no me atrae. No sé como explicarlo, es como cuando te vas a comprar ropa: sabes si aquello te gusta o no, y no sabes bien porqué. En el caso de este chico, supongo que es su forma de hablar y su aspecto metrosexual lo que me echa para atrás. Así que no creo que lleguemos a nada. Lo jodido es que insiste en invitarme a cenar, a lo cual le estoy dando largas... Es majo, me gustaría irme a cenar con él y charlar, pero de ahí a ser pareja (que es lo que veo en sus ojos) hay un abismo que no quiero cruzar.
Estos días he estado de médicos, y esta semana más. Me toca oculista... es algo que odio, y más cuando te tienen que tratar algo concreto como me ha pasado a mí. Lo que pasa es que no tengo otro remedio, y si no lo hago ahora tendrá que ser más tarde, es inevitable... solo espero que pasen los días y ponerme bien, y así pasar el verano lo mejor posible, sin tener que ir a ninguna consulta médica.
Eso es todo por hoy... aver si me paso más por aquí, que lo tengo completamente abandonado. Me falta tiempo para hacer todo lo que quisiera. A veces, me gustaría dejar de ir a trabajar para poder hacer todo lo que quiero hacer. Quizás dentro de un més me tome unas laaaargas vacaciones para poder realizar ese sueño.
Un gran abrazo y algo de música (friki pero bonita...).
Etiquetas: vivo_en_un_limbo
Sentimiento
Que bueno sería cambiar los sentimientos...
A veces pienso que soy esclavo de ellos... ellos nacen, sin que yo lo pueda controlar. Entonces crecen, se hacen más fuertes, y finalmente me tienen a su merced. Yo intento zafarme pero simplemente no puedo.
Y siento por muchas cosas, por cualquier estupidez. Algunos me dicen que es un defecto, otros que es una virtud, que nunca debería cambiar. Yo ya no sé que pensar...
A veces no sé lo que siento. O prefiero ignorarlo. Tampoco lo sé.
No siempre tengo claro lo que siento por los que me rodean. A veces es algo que cambia con el tiempo, rápida o lentamente, pero cambia. Por las circunstancias, por cualquier estupidez...
He quedado con dos tios hace poco, y tampoco sé lo que siento por ellos... solo sé que me siento decepcionado, y un poco sin rumbo.
Un abrazo... ellas sí saben lo que sienten.
A veces pienso que soy esclavo de ellos... ellos nacen, sin que yo lo pueda controlar. Entonces crecen, se hacen más fuertes, y finalmente me tienen a su merced. Yo intento zafarme pero simplemente no puedo.
Y siento por muchas cosas, por cualquier estupidez. Algunos me dicen que es un defecto, otros que es una virtud, que nunca debería cambiar. Yo ya no sé que pensar...
A veces no sé lo que siento. O prefiero ignorarlo. Tampoco lo sé.
No siempre tengo claro lo que siento por los que me rodean. A veces es algo que cambia con el tiempo, rápida o lentamente, pero cambia. Por las circunstancias, por cualquier estupidez...
He quedado con dos tios hace poco, y tampoco sé lo que siento por ellos... solo sé que me siento decepcionado, y un poco sin rumbo.
Un abrazo... ellas sí saben lo que sienten.
Etiquetas: no_se_lo_que_siento
Lluvia
Hace tres semanas seguidas que llueve cada fin de semana. Me gusta la lluvia pero también me gusta irme a pasear sin tener que llevar el paraguas, ni tener que mojarme los zapatos en los charcos...
Por otro lado me encanta ver como llueve, las gotas cayendo continuamente... a veces más fuerte, a veces más débil, pero miles, millones de gotas de agua cayendo de una en una, estrellándose de una en una contra el suelo, generando cada una de ellas otras muchas pequeñas gotas, o diluyendose con otras sobre alguna superficie...
Pienso que es algo precioso y vale la pena observarlo, pese a tener que verlo encerrado en casa, y por lo tanto, de algo de mal humor. Pero aprovecho para hacer vida de ermitaño como de costumbre y "salir" a través de Internet.
Desde aquel chico de la otra vez, he perdido la confianza. Ya no espero encontrar a nadie, porque puede que me engañen otra vez. Estoy un poco harto... es ya la tercera vez, el tercer fracaso desde que hace dos años lo dejé con mi ex. Es dificil entender como alguien puede tratarte de esa forma y después dejarte tirado en la cuneta, como si no hubiera pasado nada...
Me duele aún, aunque lo tengo superado... Por desgracia es un tema algo recurrente. Lo conté a algunos de mis amigos y sacan el tema, cuando yo preferiria olvidarlo del todo, para siempre.
Estoy conociendo gente muy maja por Internet, que siempre me ha precido un buen medio para hacerlo. Quizás quede con alguno... y quizás pase algo más. Pero me da miedo, y me da rabia ser así, tan sensible... ojalá la gente dejara las cosas claras desde el principio, al menos así si me estrellara lo haría porque yo quiero, no porque los demás me dan falsas esperanzas.
Y mientras todas estas cosas y muchas otras pasan por mi cabeza, sigo esperando y trabajando para cambiar mi vida, a mejor si es posible.
Hasta pronto.
Por otro lado me encanta ver como llueve, las gotas cayendo continuamente... a veces más fuerte, a veces más débil, pero miles, millones de gotas de agua cayendo de una en una, estrellándose de una en una contra el suelo, generando cada una de ellas otras muchas pequeñas gotas, o diluyendose con otras sobre alguna superficie...
Pienso que es algo precioso y vale la pena observarlo, pese a tener que verlo encerrado en casa, y por lo tanto, de algo de mal humor. Pero aprovecho para hacer vida de ermitaño como de costumbre y "salir" a través de Internet.
Desde aquel chico de la otra vez, he perdido la confianza. Ya no espero encontrar a nadie, porque puede que me engañen otra vez. Estoy un poco harto... es ya la tercera vez, el tercer fracaso desde que hace dos años lo dejé con mi ex. Es dificil entender como alguien puede tratarte de esa forma y después dejarte tirado en la cuneta, como si no hubiera pasado nada...
Me duele aún, aunque lo tengo superado... Por desgracia es un tema algo recurrente. Lo conté a algunos de mis amigos y sacan el tema, cuando yo preferiria olvidarlo del todo, para siempre.
Estoy conociendo gente muy maja por Internet, que siempre me ha precido un buen medio para hacerlo. Quizás quede con alguno... y quizás pase algo más. Pero me da miedo, y me da rabia ser así, tan sensible... ojalá la gente dejara las cosas claras desde el principio, al menos así si me estrellara lo haría porque yo quiero, no porque los demás me dan falsas esperanzas.
Y mientras todas estas cosas y muchas otras pasan por mi cabeza, sigo esperando y trabajando para cambiar mi vida, a mejor si es posible.
Hasta pronto.
Etiquetas: cambia_tu_vida
Cuando todo va mal...
No hay mal que por bien no venga. Eso es lo que me dicen todos.
Así que ...
... mientras mis planes se derrumban...
... mientras mis ilusiones arden ...
... mientras mis proyectos se desvanecen ...
... he decidido dejar de llorar y esperar tiempos mejores...
No es el fin del mundo, algún día mis sueños se harán realidad.
Así que ...
... mientras mis planes se derrumban...
... mientras mis ilusiones arden ...
... mientras mis proyectos se desvanecen ...
... he decidido dejar de llorar y esperar tiempos mejores...
No es el fin del mundo, algún día mis sueños se harán realidad.
Etiquetas: no_es_el_fin y_todos_me_miran
CORAZONES EN OFF
Exactamente decía eso la pintada que he visto desde el autobús, cuando me dirigía al centro.
Y he pensado que sería un buen título para un post.
Hasta este mediodia estaba feliz. Él y yo habíamos quedado esta tarde para vernos. Pero todo se ha torcido tras su llamada.
Yo sé que hay otra persona, físicamente distante, pero está ahí. Y sé que está en contacto con él... Pero ha sucedido algo, y él me ha pedido que dejemos lo de vernos para otro día, con más calma.
Tu sabes que no tienes ninguna obligación respecto a mí. Arregla lo que tengas que arreglar y llámame. Nos tomaremos un café, iremos a dar una vuelta, a cenar, lo que tu quieras.
Esas han sido mis palabras. Me las has agradecido, y te has despedido.
Ahora no sé que esperar. Me dijiste que le quieres, pero hay mucha distancia y sobretodo mucho tiempo sin veros. O eso he podido intuir yo, porque no me cuentas nada.
Pero si nos volvemos a ver quiero que pongas todas las cartas sobre la mesa, y me expliques que ocurre de verdad... necesito saberlo. Nos acabamos de conocer pero...
Algo me dice que eres especial, pero eso ya te lo dije.
Y mientras yo viajaba en una caja de metal y vidrio con ruedas a través de una ciudad a la que le importa un pimiento lo que siento, se oía atenuada esta canción...
Traducción
Y he pensado que sería un buen título para un post.
Hasta este mediodia estaba feliz. Él y yo habíamos quedado esta tarde para vernos. Pero todo se ha torcido tras su llamada.
Yo sé que hay otra persona, físicamente distante, pero está ahí. Y sé que está en contacto con él... Pero ha sucedido algo, y él me ha pedido que dejemos lo de vernos para otro día, con más calma.
Tu sabes que no tienes ninguna obligación respecto a mí. Arregla lo que tengas que arreglar y llámame. Nos tomaremos un café, iremos a dar una vuelta, a cenar, lo que tu quieras.
Esas han sido mis palabras. Me las has agradecido, y te has despedido.
Ahora no sé que esperar. Me dijiste que le quieres, pero hay mucha distancia y sobretodo mucho tiempo sin veros. O eso he podido intuir yo, porque no me cuentas nada.
Pero si nos volvemos a ver quiero que pongas todas las cartas sobre la mesa, y me expliques que ocurre de verdad... necesito saberlo. Nos acabamos de conocer pero...
Algo me dice que eres especial, pero eso ya te lo dije.
Y mientras yo viajaba en una caja de metal y vidrio con ruedas a través de una ciudad a la que le importa un pimiento lo que siento, se oía atenuada esta canción...
Traducción
Él
Aquella noche no me apetecía salir, pero lo hice.
Entre muchos otros, te conocí a tí. Desde el principio me gustaste. Me gustó tu sonrisa, tu cara de chico malo, tu acento, tu piel morena.
Me gustó tu forma de moverte, tu forma de hablar, la manera en que me hablabas.
Me gustaste mucho más cuando nos sentamos juntos y tu mano acarició mi rodilla, sin darme cuenta. La primera vez fue algo muy sutil, pero lo repetiste, de forma más descarada.
Estabamos en ese local, y de repente me besaste. Fue algo muy rápido, y le quitaste importancia.
A partir de entonces pasó lo que tenía que pasar.
No puedo sacarme de la cabeza tus besos, la pasión que desprendían, tus dedos acariciando mi espalda, como nadie lo había hecho desde hacia mucho, mucho tiempo...
No puedo olvidar tu cuerpo pegado al mío, tan apretados ambos como nos era posible, para sentirnos muy muy cerca.
No te puedo sacar de mi cabeza. Me dijiste que te gustaba, que querías volver a verme.
Espero que sea verdad, porque me muero de ganas de volver a tenerte entre mis brazos. Me gustaría poder conocerte poco a poco, reirme contigo, llorar contigo, tener algo más que una noche...
Me pregunto si eso será posible. Por si acaso, iré con cuidado, no sea que destroces mi corazón como tantos otros han hecho ya.
Es una tortura, el sentirte así por alguien y no saber qué piensa esa persona. Si eres un juguete en sus manos, si te quiere utilizar, o si realmente fue sincero. Si funcionará. Si le gustas tanto como él te gusta a ti.
Resulta muy duro pero voy a hacer lo posible para que esto salga adelante... porque eres único para mí, y espero no perderte. Dime que no te voy a perder... por favor.
Entre muchos otros, te conocí a tí. Desde el principio me gustaste. Me gustó tu sonrisa, tu cara de chico malo, tu acento, tu piel morena.
Me gustó tu forma de moverte, tu forma de hablar, la manera en que me hablabas.
Me gustaste mucho más cuando nos sentamos juntos y tu mano acarició mi rodilla, sin darme cuenta. La primera vez fue algo muy sutil, pero lo repetiste, de forma más descarada.
Estabamos en ese local, y de repente me besaste. Fue algo muy rápido, y le quitaste importancia.
A partir de entonces pasó lo que tenía que pasar.
No puedo sacarme de la cabeza tus besos, la pasión que desprendían, tus dedos acariciando mi espalda, como nadie lo había hecho desde hacia mucho, mucho tiempo...
No puedo olvidar tu cuerpo pegado al mío, tan apretados ambos como nos era posible, para sentirnos muy muy cerca.
No te puedo sacar de mi cabeza. Me dijiste que te gustaba, que querías volver a verme.
Espero que sea verdad, porque me muero de ganas de volver a tenerte entre mis brazos. Me gustaría poder conocerte poco a poco, reirme contigo, llorar contigo, tener algo más que una noche...
Me pregunto si eso será posible. Por si acaso, iré con cuidado, no sea que destroces mi corazón como tantos otros han hecho ya.
Es una tortura, el sentirte así por alguien y no saber qué piensa esa persona. Si eres un juguete en sus manos, si te quiere utilizar, o si realmente fue sincero. Si funcionará. Si le gustas tanto como él te gusta a ti.
Resulta muy duro pero voy a hacer lo posible para que esto salga adelante... porque eres único para mí, y espero no perderte. Dime que no te voy a perder... por favor.
Etiquetas: loco_por_tus_huesos
Encuentros
Últimamente estoy conociendo mucha gente, de todas las formas en que se conoce gente hoy en día. Bueno, me refiero a Internet y en persona.
No me puedo quejar, he conocido muchos chicos de mi edad de golpe. Ha sido muy interesante, ver como se comporta un grupo de gente de mi edad. Lo sé, suena a investigador observando a un grupo de chimpancés en las selvas de África, pero no me refería a eso.
Me refería a que empiezo a entender lo que significa ser joven en el siglo XXI. El hecho de que yo sea tan responsable para según que cosas, las circunstancias de mi vida actualmente y otros factores hacen que haga una vida casi de monje, a excepcion de algunos deslices que me permito.
Esos chicos de mi edad salen, beben, se divierten, se ríen, hacen el loco, conocen gente o no, charlan, toman cafés. Yo hago algunas de estas cosas pero no con esa intensidad.
Me pregunto si eso se debe a que soy distinto a ellos, más maduro, como me dice todo el mundo, o si bien son las circunstancias las que me han empujado a estar como estoy (que no estoy mal, pero necesitaba un poco de marcha).
Por otro lado uno de ellos se encaprichó conmigo. Yo cuando bebo me vuelvo un poco manipulable... es algo que me da mucha rabia. El caso es que pude resistir la tentación de liarme con él (no me apetecía nada la verdad) y tuve que escuchar lo de siempre:
-¡Que mono eres!
-¡Qué guapo eres!
-¡Qué buen chico pareces!
Resultó imposible ocultar la cara de hastío que puse... y se dió cuenta. Pero me da igual... porque es lo que siento, estoy cansado de eso.
Y es que parecerle guapo a la gente es un arma de doble filo. Por una parte te abre muchas puertas, y por otra pasas a ser simplemente un chico guapo, una cara bonita, como un florero. Y entonces cuando has oido quincemil veces que eres guapo, ya te da igual. Sólo deseas que alguien te diga que eres muy simpático, que le haces reir, que eres... yo que se. Lo que sea.
Este verano llegaré al final del túnel y veré el otro lado. Quien sabe lo que me espera allí... Simplemente espero seguir viendo a mis nuevos amigos, y pasarlo bien con ellos.
Hoy además tengo otro "encuentro" con otro grupo de gente, ya veremos que pasará. El de hoy es toda una incógnita, no tengo ni idea de quien vendrá, pero así es más divertido, no?
No me puedo quejar, he conocido muchos chicos de mi edad de golpe. Ha sido muy interesante, ver como se comporta un grupo de gente de mi edad. Lo sé, suena a investigador observando a un grupo de chimpancés en las selvas de África, pero no me refería a eso.
Me refería a que empiezo a entender lo que significa ser joven en el siglo XXI. El hecho de que yo sea tan responsable para según que cosas, las circunstancias de mi vida actualmente y otros factores hacen que haga una vida casi de monje, a excepcion de algunos deslices que me permito.
Esos chicos de mi edad salen, beben, se divierten, se ríen, hacen el loco, conocen gente o no, charlan, toman cafés. Yo hago algunas de estas cosas pero no con esa intensidad.
Me pregunto si eso se debe a que soy distinto a ellos, más maduro, como me dice todo el mundo, o si bien son las circunstancias las que me han empujado a estar como estoy (que no estoy mal, pero necesitaba un poco de marcha).
Por otro lado uno de ellos se encaprichó conmigo. Yo cuando bebo me vuelvo un poco manipulable... es algo que me da mucha rabia. El caso es que pude resistir la tentación de liarme con él (no me apetecía nada la verdad) y tuve que escuchar lo de siempre:
-¡Que mono eres!
-¡Qué guapo eres!
-¡Qué buen chico pareces!
Resultó imposible ocultar la cara de hastío que puse... y se dió cuenta. Pero me da igual... porque es lo que siento, estoy cansado de eso.
Y es que parecerle guapo a la gente es un arma de doble filo. Por una parte te abre muchas puertas, y por otra pasas a ser simplemente un chico guapo, una cara bonita, como un florero. Y entonces cuando has oido quincemil veces que eres guapo, ya te da igual. Sólo deseas que alguien te diga que eres muy simpático, que le haces reir, que eres... yo que se. Lo que sea.
Este verano llegaré al final del túnel y veré el otro lado. Quien sabe lo que me espera allí... Simplemente espero seguir viendo a mis nuevos amigos, y pasarlo bien con ellos.
Hoy además tengo otro "encuentro" con otro grupo de gente, ya veremos que pasará. El de hoy es toda una incógnita, no tengo ni idea de quien vendrá, pero así es más divertido, no?
22/4
Ya es 22 de Abril, el tiempo pasa volando. Mis estudios deberían terminar pronto. Deberían cambiar mi contrato. Pronto, muy pronto.
Me siento presionado, por mí mismo, por mi jefe ("termina tus estudios"), y yo hago lo que puedo pero la cosa parece no tener fin. A veces me siento como si andara por un desierto interminable, y al subir una duna me encontrara otra, y otra, y otra...
De hecho ayer estaba de bastante mala leche, porque me pasé varias horas trabajando en ello y bueno, mi finca no es un remanso de paz precisamente. Una persiana sin cerrar amenizó mis horas, una turista borracha no paraba de reir, los coches, etc.
A todo esto respondí a mi hermana de mala manera, y me supo mal porque siempre la he respetado bastante y ella a mí. Me arrepiento, pero me sacó de mis casillas. Uno intenta no pedir nada a nadie, espabilarse solito, pero los demás solo piden, piden y vuelven a pedir. Y si digo que no, resulta que soy un egoista. Ya les vale.
Me siento incomprendido, y lo digo bastante últimamente. Nadie se pone en mi lugar. Ni mis amigos "mayores", que no entienden porqué no quedo con ellos. No entienden que ellos también tuvieron mi edad, e iban con gente de su edad. No entienden que yo quiera hacer lo mismo que hicieron ellos en su momentó... resulta irónico. Pero es comprensible. Ir con gente joven te hace sentir joven. Es como una crema facial ultramoderna, pero para el alma.
Pero esas cremas son caras. Y también lo es arrastrar a alguien jóven a su lado. Porque al final terminas viviendo como ellos, y ellos solo quieren sentirse jóvenes, pero no lo son. Les ha pasado ya la edad.
Espero no caer en eso cuando llegue a sus años. A los jóvenes les gustan jóvenes, y a los mayores les gustan jóvenes. Bueno, mientras sea alguien que no me guste. Entonces siempre resultan ser gerontofílicos...
El caso es que, pese a no tener mucha vida social, quiero vivir mi vida. Y eso pasa por vivirla con gente de mi edad, no con gente con la crisis de los cuarenta. No está el horno para sesiones psicológicas para cuarentones...
Sólo espero encontrar alguien que me comprenda. Ya he encontrado a algunas personas que me comprenden, pero quiero algo más profundo. Quiero poder levantarme un día con alguien a mi lado, sentir los latidos de su corazón, y poder darle un beso.
¿Será que hoy me siento algo solo?
Letra
Me siento presionado, por mí mismo, por mi jefe ("termina tus estudios"), y yo hago lo que puedo pero la cosa parece no tener fin. A veces me siento como si andara por un desierto interminable, y al subir una duna me encontrara otra, y otra, y otra...
De hecho ayer estaba de bastante mala leche, porque me pasé varias horas trabajando en ello y bueno, mi finca no es un remanso de paz precisamente. Una persiana sin cerrar amenizó mis horas, una turista borracha no paraba de reir, los coches, etc.
A todo esto respondí a mi hermana de mala manera, y me supo mal porque siempre la he respetado bastante y ella a mí. Me arrepiento, pero me sacó de mis casillas. Uno intenta no pedir nada a nadie, espabilarse solito, pero los demás solo piden, piden y vuelven a pedir. Y si digo que no, resulta que soy un egoista. Ya les vale.
Me siento incomprendido, y lo digo bastante últimamente. Nadie se pone en mi lugar. Ni mis amigos "mayores", que no entienden porqué no quedo con ellos. No entienden que ellos también tuvieron mi edad, e iban con gente de su edad. No entienden que yo quiera hacer lo mismo que hicieron ellos en su momentó... resulta irónico. Pero es comprensible. Ir con gente joven te hace sentir joven. Es como una crema facial ultramoderna, pero para el alma.
Pero esas cremas son caras. Y también lo es arrastrar a alguien jóven a su lado. Porque al final terminas viviendo como ellos, y ellos solo quieren sentirse jóvenes, pero no lo son. Les ha pasado ya la edad.
Espero no caer en eso cuando llegue a sus años. A los jóvenes les gustan jóvenes, y a los mayores les gustan jóvenes. Bueno, mientras sea alguien que no me guste. Entonces siempre resultan ser gerontofílicos...
El caso es que, pese a no tener mucha vida social, quiero vivir mi vida. Y eso pasa por vivirla con gente de mi edad, no con gente con la crisis de los cuarenta. No está el horno para sesiones psicológicas para cuarentones...
Sólo espero encontrar alguien que me comprenda. Ya he encontrado a algunas personas que me comprenden, pero quiero algo más profundo. Quiero poder levantarme un día con alguien a mi lado, sentir los latidos de su corazón, y poder darle un beso.
¿Será que hoy me siento algo solo?
Letra
Etiquetas: quiero_terminar
Otra vez...
"Just a little more love, just a little more love, just a little more love..."
El video de mi anterior post suena, y suenan tambien esas palabras en mi conciencia. "Un poco más de amor", quizás es eso precisamente lo que necesito, mi querido blog.
Lo primero pedirte disculpas por este abandono al que te estoy sometiendo. Me faltan horas, muchas horas para hacer todo lo que yo quisiera. Y además eso me está pasando factura. Tenemos más trabajo, y yo también trabajo más en lo de la uni, así que mi cuerpo ha dicho:
-¿Quien te crees que eres para tratarme así, y encima meterte en el gimnasio a machacarme?
Y me lo ha hecho pagar en forma de enfermedades leves pero consecutivas desde hace una semana. Así que salgo de una y caigo en otra, o en varias a la vez. Ahora mismo llevo encima un resfriado de mil demonios, y para arreglarlo el tiempo se ha vuelto loco, lo cual no ayuda.
Ay... querido blog, pero no puedo quejarme. Cada vez soy más imprescindible en mi trabajo, para qué negarlo. Siempre me ha gustado trabajar si lo que hago sirve para algo, y bueno, tengo la suerte de que se reconoce mi trabajo por parte de mis superiores. Ya no soy el becario pringado, almenos ellos no me lo echan tanto en cara, ni me lo echo en cara yo. Y mis estudios van bien, quizás mi "liberación" está cerca... lo presiento, la huelo, igual que se huele el mar cuando uno se acerca a él, pese a no poder verlo.
Y qué haré cuando sea libre, mi pequeño blog... ah, la gran pregunta, la pregunta del millón. El Akira estudiante morirá para dar paso a otro Akira, un Akira nuevo que hará lo que realmente le apetezca. No es que no le apeteciera estudiar, es simplemente que ya estaba un poco harto de esa gente, de esos profesores, de esas aulas polvorientas, de sus mesas pintadas, de sus sillas incómodas que te producían dolor de espalda, de esos profesores engreídos pero patéticos, de esos otros profesores que sí valían la pena, de la gente que se quería aprovechar de mí, de una forma u otra, de la apatía de mis compañeros de clase, de la soledad que sentía en las horas muertas, de comer sólo algunas veces pese a estar rodeado de gente, ... en fin, de todo eso, y mucho más.
Imagino que al principio me dedicaré a descansar, a ir tranquilamente al gimnasio, ir de compras, es decir lo que hacía antes de trabajar. Porque por suerte tengo un buen horario y podré hacerlo sin problemas. Y también tengo muchos proyectos en mente, proyectos personales y profesionales. Siempre he tenido muchas ideas, algunas demasiado... mías como para que la gente las entienda. A veces la gente es tan aburrida, tan normal... No tienen imaginación, aceptan la realidad tal como es, no la ven como podría ser. Aceptan los problemas y sus consecuencias sin rechistar, y no ven más allá. No ven que ellos son capaces de cambiarlo todo, si realmente quisieran... me recuerda extrañamente a una película, no te parece, mi pequeño blog, no será esa película en la que...
En fin, no me puedo quejar. Ese es mi problema. Me quejo, me molestan las cosas. Quisiera ser como ese amigo, más bien conocido, que siempre sonríe. También se cabrea, claro, pero normalmente está contento. Yo me cabreo por cualquier chorrada, porque lo tengo todo pero a veces sólo veo lo que me falta. Y la vida me da tantas cosas buenas, pero le doy más importancia a las cosas malas que me lanza a la cara.
A veces me pregunto si soy sólo yo, si realmente estoy amargado. Si es algo más profundo, si cambiando algo de mi vida dejaría de ser así. Hay días en que lo veo todo de colores, aprecio el sol en mi cara, el resplandor del mar, las nubes moviéndose. La luz y la lluvia, la compañía y la soledad. Y hay días en que mandaría todo eso a tomar por saco y me siento acosado por una realidad que no me comprende, y lo que es peor, conspira contra mí.
Así transcurren mis días, mi querido blog, y así te lo he contado. Espero verte pronto, si el tiempo me lo permite. Por ahora sólo darte las gracias una vez más, eres un pedazo de mí digitalizado y lo sabes... y mi psicoterapeuta particular. Como a todo lo que hago, sabes que te quiero de una extraña forma.
Que descanses. Un gran beso.
Akira
Letra (traducción)
El video de mi anterior post suena, y suenan tambien esas palabras en mi conciencia. "Un poco más de amor", quizás es eso precisamente lo que necesito, mi querido blog.
Lo primero pedirte disculpas por este abandono al que te estoy sometiendo. Me faltan horas, muchas horas para hacer todo lo que yo quisiera. Y además eso me está pasando factura. Tenemos más trabajo, y yo también trabajo más en lo de la uni, así que mi cuerpo ha dicho:
-¿Quien te crees que eres para tratarme así, y encima meterte en el gimnasio a machacarme?
Y me lo ha hecho pagar en forma de enfermedades leves pero consecutivas desde hace una semana. Así que salgo de una y caigo en otra, o en varias a la vez. Ahora mismo llevo encima un resfriado de mil demonios, y para arreglarlo el tiempo se ha vuelto loco, lo cual no ayuda.
Ay... querido blog, pero no puedo quejarme. Cada vez soy más imprescindible en mi trabajo, para qué negarlo. Siempre me ha gustado trabajar si lo que hago sirve para algo, y bueno, tengo la suerte de que se reconoce mi trabajo por parte de mis superiores. Ya no soy el becario pringado, almenos ellos no me lo echan tanto en cara, ni me lo echo en cara yo. Y mis estudios van bien, quizás mi "liberación" está cerca... lo presiento, la huelo, igual que se huele el mar cuando uno se acerca a él, pese a no poder verlo.
Y qué haré cuando sea libre, mi pequeño blog... ah, la gran pregunta, la pregunta del millón. El Akira estudiante morirá para dar paso a otro Akira, un Akira nuevo que hará lo que realmente le apetezca. No es que no le apeteciera estudiar, es simplemente que ya estaba un poco harto de esa gente, de esos profesores, de esas aulas polvorientas, de sus mesas pintadas, de sus sillas incómodas que te producían dolor de espalda, de esos profesores engreídos pero patéticos, de esos otros profesores que sí valían la pena, de la gente que se quería aprovechar de mí, de una forma u otra, de la apatía de mis compañeros de clase, de la soledad que sentía en las horas muertas, de comer sólo algunas veces pese a estar rodeado de gente, ... en fin, de todo eso, y mucho más.
Imagino que al principio me dedicaré a descansar, a ir tranquilamente al gimnasio, ir de compras, es decir lo que hacía antes de trabajar. Porque por suerte tengo un buen horario y podré hacerlo sin problemas. Y también tengo muchos proyectos en mente, proyectos personales y profesionales. Siempre he tenido muchas ideas, algunas demasiado... mías como para que la gente las entienda. A veces la gente es tan aburrida, tan normal... No tienen imaginación, aceptan la realidad tal como es, no la ven como podría ser. Aceptan los problemas y sus consecuencias sin rechistar, y no ven más allá. No ven que ellos son capaces de cambiarlo todo, si realmente quisieran... me recuerda extrañamente a una película, no te parece, mi pequeño blog, no será esa película en la que...
En fin, no me puedo quejar. Ese es mi problema. Me quejo, me molestan las cosas. Quisiera ser como ese amigo, más bien conocido, que siempre sonríe. También se cabrea, claro, pero normalmente está contento. Yo me cabreo por cualquier chorrada, porque lo tengo todo pero a veces sólo veo lo que me falta. Y la vida me da tantas cosas buenas, pero le doy más importancia a las cosas malas que me lanza a la cara.
A veces me pregunto si soy sólo yo, si realmente estoy amargado. Si es algo más profundo, si cambiando algo de mi vida dejaría de ser así. Hay días en que lo veo todo de colores, aprecio el sol en mi cara, el resplandor del mar, las nubes moviéndose. La luz y la lluvia, la compañía y la soledad. Y hay días en que mandaría todo eso a tomar por saco y me siento acosado por una realidad que no me comprende, y lo que es peor, conspira contra mí.
Así transcurren mis días, mi querido blog, y así te lo he contado. Espero verte pronto, si el tiempo me lo permite. Por ahora sólo darte las gracias una vez más, eres un pedazo de mí digitalizado y lo sabes... y mi psicoterapeuta particular. Como a todo lo que hago, sabes que te quiero de una extraña forma.
Que descanses. Un gran beso.
Akira
Letra (traducción)
Abril
Ya ha llegado Abril, como quien no quiere la cosa.
Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar. Y ya han pasado unos tres meses, volando. No me puedo quejar, ahora llevamos una temporada bastante buena en el curro, no tengo movidas ni comidas de coco. Se me han bajado los humos de universitario, como he pensado hoy.
En lo personal he conocido a mucha gente, pero no en el mundo real. En el real solo le he conocido a él, un amigo con el que compartir muchas, muchas cosas, y que tiene las cosas muy claras. Es algo que agradezco profundamente porque ¡ya empezaba a creer que era yo el único paleto que tenía las cosas claras y no se colgaba del primero que se cruza en su camino!
Por otro lado mis estudios siguen ahí, estoy en ello pero no se cuando terminaré. A veces me agobia, es como una carretera sin fin, pero espero que termine pronto. No me queda mucho.
Al final decidí dejar de buscar piso, pero últimamente me ha vuelto a dar el gusanillo... será porque en casa no estoy tan bien como me gustaría, no se. Será eso. Todo el mundo me recomienda que espere a que explote un poco más la burbuja, pero estoy harto...quiero largarme ya de aquí.
No hay muchas novedades a la vista. Hoy he visto K, el chico que conocí aquel viernes, hace tiempo. Somos buenos amigos ahora, nos vemos de vez en cuando y tomamos café. Es reconfortante, porque hacía tiempo que no tenía un amigo con quien charlar... a veces me aislo demasiado y eso no es nada bueno. Me ha alegrado verle, y sobretodo verle feliz, ha encontrado una persona especial y creo que le irá bien, o eso espero. Mientras llega esa persona para mí, creo que seguiré disfrutando de lo que la vida me ofrece, que como siempre digo no es poco.
De momento tengo planeado quedar con un chico que conocí hace poco este fin de semana. Ya veremos que tal va... parece un chico divertido, espero que nos entendamos.
Una cancioncilla que perseguía desde hace tiempo y finalmente pude descifrar su nombre... un abrazo... gracias por leerme (pese a mi dejadez ;-) )
Igual necesito lo que dice la canción:
Solo un poco más de amor, sólo un poco más de paz
es todo lo que hace falta para vivir el sueño
para andar de la mano
tenemos que entender
y pronto un día
viviremos en harmonía
David Guetta - Little more love (Wally Lopez Mix)
Letra
Parece que fue ayer cuando empecé a trabajar. Y ya han pasado unos tres meses, volando. No me puedo quejar, ahora llevamos una temporada bastante buena en el curro, no tengo movidas ni comidas de coco. Se me han bajado los humos de universitario, como he pensado hoy.
En lo personal he conocido a mucha gente, pero no en el mundo real. En el real solo le he conocido a él, un amigo con el que compartir muchas, muchas cosas, y que tiene las cosas muy claras. Es algo que agradezco profundamente porque ¡ya empezaba a creer que era yo el único paleto que tenía las cosas claras y no se colgaba del primero que se cruza en su camino!
Por otro lado mis estudios siguen ahí, estoy en ello pero no se cuando terminaré. A veces me agobia, es como una carretera sin fin, pero espero que termine pronto. No me queda mucho.
Al final decidí dejar de buscar piso, pero últimamente me ha vuelto a dar el gusanillo... será porque en casa no estoy tan bien como me gustaría, no se. Será eso. Todo el mundo me recomienda que espere a que explote un poco más la burbuja, pero estoy harto...quiero largarme ya de aquí.
No hay muchas novedades a la vista. Hoy he visto K, el chico que conocí aquel viernes, hace tiempo. Somos buenos amigos ahora, nos vemos de vez en cuando y tomamos café. Es reconfortante, porque hacía tiempo que no tenía un amigo con quien charlar... a veces me aislo demasiado y eso no es nada bueno. Me ha alegrado verle, y sobretodo verle feliz, ha encontrado una persona especial y creo que le irá bien, o eso espero. Mientras llega esa persona para mí, creo que seguiré disfrutando de lo que la vida me ofrece, que como siempre digo no es poco.
De momento tengo planeado quedar con un chico que conocí hace poco este fin de semana. Ya veremos que tal va... parece un chico divertido, espero que nos entendamos.
Una cancioncilla que perseguía desde hace tiempo y finalmente pude descifrar su nombre... un abrazo... gracias por leerme (pese a mi dejadez ;-) )
Igual necesito lo que dice la canción:
Solo un poco más de amor, sólo un poco más de paz
es todo lo que hace falta para vivir el sueño
para andar de la mano
tenemos que entender
y pronto un día
viviremos en harmonía
David Guetta - Little more love (Wally Lopez Mix)
Letra
Una carretera...
Una carretera...
Un largo camino de vuelta...
Un paisaje primaveral...
Un sentimiento ...
Gracias por hacerme sentir tan bien durante un breve pero intenso lapso de tiempo...
Gracias por hacerme sentir que no soy tan insignificante ni tan inútil...
Gracias por sacarme del bajón...
Una canción suena en la radio...
Y dice así:
Se nos ha ido la olla por completo,
y nos creíamos que estábamos cuerdos,
es igual, si no lo entienden son ellos.
Nosotros somos luz
y ellos están ciegos.
Sin darnos cuenta viajamos a un desierto,
y en el trayecto lo hicimos mil veces lento,
todos mirando, el vagón estaba lleno.
Nosotros somos dos
y ellos tienen celos.
Qué mala gente, qué mala uva,
qué mal ambiente, que les destruyan.
Nadie lo entiende, es una locura,
algo que brilla, que dura y dura.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Susurrandote un poco más lento,
puedo estar años sin agua, sin luz ni viento.
Es igual, si no lo entienden son lelos.
Tú y yo queremos más
y ellos quieren menos.
Sin darnos cuenta miramos a un espejo,
alguna arruga, un poquito más viejos.
Pero apretando las manos y en un beso,
aquí estamos, mi amor,
y ellos ya están muertos.
Qué mala gente, qué mala uva,
qué mal ambiente, qué peña chunga.
Nadie lo entiende, es una locura,
algo que brilla, que dura y dura.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Na, na, na...
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Fuente de la letra
Un largo camino de vuelta...
Un paisaje primaveral...
Un sentimiento ...
Gracias por hacerme sentir tan bien durante un breve pero intenso lapso de tiempo...
Gracias por hacerme sentir que no soy tan insignificante ni tan inútil...
Gracias por sacarme del bajón...
Una canción suena en la radio...
Y dice así:
Se nos ha ido la olla por completo,
y nos creíamos que estábamos cuerdos,
es igual, si no lo entienden son ellos.
Nosotros somos luz
y ellos están ciegos.
Sin darnos cuenta viajamos a un desierto,
y en el trayecto lo hicimos mil veces lento,
todos mirando, el vagón estaba lleno.
Nosotros somos dos
y ellos tienen celos.
Qué mala gente, qué mala uva,
qué mal ambiente, que les destruyan.
Nadie lo entiende, es una locura,
algo que brilla, que dura y dura.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Susurrandote un poco más lento,
puedo estar años sin agua, sin luz ni viento.
Es igual, si no lo entienden son lelos.
Tú y yo queremos más
y ellos quieren menos.
Sin darnos cuenta miramos a un espejo,
alguna arruga, un poquito más viejos.
Pero apretando las manos y en un beso,
aquí estamos, mi amor,
y ellos ya están muertos.
Qué mala gente, qué mala uva,
qué mal ambiente, qué peña chunga.
Nadie lo entiende, es una locura,
algo que brilla, que dura y dura.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Na, na, na...
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir
lo que tengo yo adentro.
Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir
que lo entiende porque no es así.
Fuente de la letra
Querido Blog
Que fácil resulta escribir si me dirijo a tí de esta forma... es tarde y no tengo ganas de pensar. Bueno, quizás sea porque es como escriben los que mantienen un diario. Yo nunca he podido tener un diario, sabes... siempre he sospechado que alguien lo leería, cosa que siempre termina pasando. Así que tú eres lo más parecido a un diario que he tenido en mi vida, y me alegro por ello.
Últimamente hay algunas novedades, trabajo un poco menos y tengo más tiempo libre. Además llevo dos semanas sin hablarle a mi hermano, desde que me dijo cosas muy feas, por decirlo finamente. Entre ellas me dijo que soy un vago, y que me paso el día sin hacer nada. Claro, por eso tengo que escribir aquí a estas horas, porque entre copa y copa de cava, y sesión de solarium no tengo tiempo para escribir en mi blog, no te jode...
En mi vida siempre ha habido personas, una vez leí aquello de "personas tóxicas" en un artículo. Son personas que no te hacen ningún bien, que hacen lo posible por hundirte. Siempre ha habido alguien cerca de mí que en un momento u otro ha querido aplastarme, normalmente para suplir su complejo de inferioridad. A veces lo consiguen, y a veces no. Por suerte con los años estoy aprendiendo a verlas venir, y a no dejarme pisotear tan fácilmente.
Espero que mi hermano cambie de actitud y me pida perdón, o no hablaré con él durante una larga temporada. Ojalá no tuviéramos que compartir el mismo techo. Esa es otra, porque podría vivir fuera de aquí perfectamente, pero no le da la gana. En el fondo está tan cómodo aquí que le compensa tener que aguantarnos, por mucho que se queje. Y eso me da mucha rabia. Si yo tuviera sus posibilidades, habría volado hace tiempo. Pero tengo que tragar el verle cada día, aguantar sus estupideces y su falta de respeto por todos y todo, incluido el resto de la familia.
No quiero hablar más de este tema... mejor pongo una canción que siempre me ha gustado y me ha acompañado en momentos buenos y malos.
Un besito, querido blog. Dales un beso a los que lean esto de mi parte.
Letra
Últimamente hay algunas novedades, trabajo un poco menos y tengo más tiempo libre. Además llevo dos semanas sin hablarle a mi hermano, desde que me dijo cosas muy feas, por decirlo finamente. Entre ellas me dijo que soy un vago, y que me paso el día sin hacer nada. Claro, por eso tengo que escribir aquí a estas horas, porque entre copa y copa de cava, y sesión de solarium no tengo tiempo para escribir en mi blog, no te jode...
En mi vida siempre ha habido personas, una vez leí aquello de "personas tóxicas" en un artículo. Son personas que no te hacen ningún bien, que hacen lo posible por hundirte. Siempre ha habido alguien cerca de mí que en un momento u otro ha querido aplastarme, normalmente para suplir su complejo de inferioridad. A veces lo consiguen, y a veces no. Por suerte con los años estoy aprendiendo a verlas venir, y a no dejarme pisotear tan fácilmente.
Espero que mi hermano cambie de actitud y me pida perdón, o no hablaré con él durante una larga temporada. Ojalá no tuviéramos que compartir el mismo techo. Esa es otra, porque podría vivir fuera de aquí perfectamente, pero no le da la gana. En el fondo está tan cómodo aquí que le compensa tener que aguantarnos, por mucho que se queje. Y eso me da mucha rabia. Si yo tuviera sus posibilidades, habría volado hace tiempo. Pero tengo que tragar el verle cada día, aguantar sus estupideces y su falta de respeto por todos y todo, incluido el resto de la familia.
No quiero hablar más de este tema... mejor pongo una canción que siempre me ha gustado y me ha acompañado en momentos buenos y malos.
Un besito, querido blog. Dales un beso a los que lean esto de mi parte.
Letra
Etiquetas: querido_blog young
Carta a mi blog
Querido Blog:
últimamente te tengo algo abandonado, es cierto. Tendrás que perdonarme, pero ya sabes que estoy muy ocupado. Los días se me hacen cada día más cortos, se pasan más rápido y todo en mi vida va evolucionando lentamente hacia un horizonte indeterminado.
Por ejemplo, levanto más peso en el gimnasio. Parece que tengo más músculos que antes. A este paso me pondré como un torito. Sin embargo no todo evoluciona tan positivamente. Mi trabajo me aburre un poco más cada día, al menos últimamente. Mi vida social se parece cada vez más a esa planta que alguien olvidó regar, y se va marchitando hoja a hoja. Para que veas, mi móvil no ha sonado hoy para nada. Lo dejo en silencio y está así durante horas, muchas horas. Y yo lo prefiero así, porque no tengo tiempo que perder. Estudiar y trabajar a la vez es duro y requiere sacrificios.
Parece que el tiempo pasa de otra forma desde que empecé a trabajar. Verás, antes los días eran largos, algo monótonos a veces, puesto que cada día era parecido al anterior. Sin embargo siempre tenía cosas que hacer, me paseaba por la ciudad, iba a comprar, etc. Yo diría que trabajaba, pero de otra forma. Ayudaba más a mi madre con la casa, tu sabes que nuestro padre (porque tu eres parte de mí, no te olvides) hace algo pero no demasiado, cosa que siempre le hemos reprochado de una forma u otra. Y tus hermanos, qué decir de tus hermanos. De tal palo, tal astilla. Así que tu (yo) eras la última bala en el cargador, el último eslabón de la cadena, el que se comía el trabajo, pero estábamos acostumbrados, ¿verdad? No era tan horrible.
Los días ahora también son algo monótonos, y sobretodo trabajamos más. Muchas más horas. Es duro, pero no será para siempre, y eso es lo que nos da la fuerza para continuar. Eso y las pequeñas cosas del día a día que hacen la vida un poco más humana.
Hablando de cosas humanas, aquel chico que conocí, bueno, no le he vuelto a ver. Tenía un aura de bondad mezclada con otra cosa, una especie de secreto oculto. No me gustó aquella excusa tan rara que me puso, ni me gustaba su tono al hablarme, un pelin autoritario. Este quería llevarnos a su redil, pero tu sabes que yo soy muy terco, y pese a que me puedan engañar al principio, al final descubro a la gente tal como es. Aunque tarde un tiempo.
Y por otro lado está Oso. Me quiere, nos quiere, querido Blog. Lo sabíamos desde hace tiempo. Pero una vez más me molesta, me parece hasta ridículo que una persona me quiera conociéndome tan poco. Podría decirse que no hemos tenido una conversación muy larga, digamos más larga de media hora. No nos conoce, y nosotros no le conocemos demasiado. Sabemos que es buena persona, pero también sabemos que nunca podremos sentir nada por él. Por una parte, porque algo dentro de mí está, digamos, paralizado. Es mi pequeño corazón. Paralizado, helado, petrificado, llámalo como tu quieras. Pero falta algo. A veces intento buscar dentro de mí esa sensación, ese sentimiento llamado "amor", pero resulta difícil encontrar el amor que siento por él, porque quizás no lo siento. Ni por él ni por nadie, al menos el afecto al que nos referimos ahora.
Resulta triste a veces, porque pienso en él. Sí, ya sabes en quien. Está emparejado, felizmente emparejado. O felizmente engañado, porque ese chico no me gusta nada. Le está absorbiendo... pero ya me da igual. Es un borrón en el papel, bueno un borrón de esos que por mucho que borres no puedes eliminar del todo, pero ha dejado de tener importancia. Quizás pienso en él porque desde aquel entonces, hará ya dos años casi, he sentido muy, muy pocas veces aquello que llaman "amor".
No sé porqué doy vueltas al amor últimamente, mi pequeño Blog. Imagino que es la soledad, esta nueva vida que vivo y descubro cada día. Es una vida interesante, en la que aprendo mucho, pero sin duda resulta algo solitaria. ¿Debería darle mas vida a mi vida social? Sabes que si lo hago, mis estudios se resentirán. Y sabes que estoy un poco obsesionado últimamente con terminar esa faceta de mi vida de una vez por todas.
Me despido de tí de momento, y espero tener un instante para poder charlar contigo. Sabes que siempre me hace mucho bien. Porque, en el fondo, es como hablar conmigo mismo.
Un besito, y buenas noches. Mañana, dile a todo el mundo lo que te he escrito hoy, para que sepan que estoy bien.
Hasta pronto...
últimamente te tengo algo abandonado, es cierto. Tendrás que perdonarme, pero ya sabes que estoy muy ocupado. Los días se me hacen cada día más cortos, se pasan más rápido y todo en mi vida va evolucionando lentamente hacia un horizonte indeterminado.
Por ejemplo, levanto más peso en el gimnasio. Parece que tengo más músculos que antes. A este paso me pondré como un torito. Sin embargo no todo evoluciona tan positivamente. Mi trabajo me aburre un poco más cada día, al menos últimamente. Mi vida social se parece cada vez más a esa planta que alguien olvidó regar, y se va marchitando hoja a hoja. Para que veas, mi móvil no ha sonado hoy para nada. Lo dejo en silencio y está así durante horas, muchas horas. Y yo lo prefiero así, porque no tengo tiempo que perder. Estudiar y trabajar a la vez es duro y requiere sacrificios.
Parece que el tiempo pasa de otra forma desde que empecé a trabajar. Verás, antes los días eran largos, algo monótonos a veces, puesto que cada día era parecido al anterior. Sin embargo siempre tenía cosas que hacer, me paseaba por la ciudad, iba a comprar, etc. Yo diría que trabajaba, pero de otra forma. Ayudaba más a mi madre con la casa, tu sabes que nuestro padre (porque tu eres parte de mí, no te olvides) hace algo pero no demasiado, cosa que siempre le hemos reprochado de una forma u otra. Y tus hermanos, qué decir de tus hermanos. De tal palo, tal astilla. Así que tu (yo) eras la última bala en el cargador, el último eslabón de la cadena, el que se comía el trabajo, pero estábamos acostumbrados, ¿verdad? No era tan horrible.
Los días ahora también son algo monótonos, y sobretodo trabajamos más. Muchas más horas. Es duro, pero no será para siempre, y eso es lo que nos da la fuerza para continuar. Eso y las pequeñas cosas del día a día que hacen la vida un poco más humana.
Hablando de cosas humanas, aquel chico que conocí, bueno, no le he vuelto a ver. Tenía un aura de bondad mezclada con otra cosa, una especie de secreto oculto. No me gustó aquella excusa tan rara que me puso, ni me gustaba su tono al hablarme, un pelin autoritario. Este quería llevarnos a su redil, pero tu sabes que yo soy muy terco, y pese a que me puedan engañar al principio, al final descubro a la gente tal como es. Aunque tarde un tiempo.
Y por otro lado está Oso. Me quiere, nos quiere, querido Blog. Lo sabíamos desde hace tiempo. Pero una vez más me molesta, me parece hasta ridículo que una persona me quiera conociéndome tan poco. Podría decirse que no hemos tenido una conversación muy larga, digamos más larga de media hora. No nos conoce, y nosotros no le conocemos demasiado. Sabemos que es buena persona, pero también sabemos que nunca podremos sentir nada por él. Por una parte, porque algo dentro de mí está, digamos, paralizado. Es mi pequeño corazón. Paralizado, helado, petrificado, llámalo como tu quieras. Pero falta algo. A veces intento buscar dentro de mí esa sensación, ese sentimiento llamado "amor", pero resulta difícil encontrar el amor que siento por él, porque quizás no lo siento. Ni por él ni por nadie, al menos el afecto al que nos referimos ahora.
Resulta triste a veces, porque pienso en él. Sí, ya sabes en quien. Está emparejado, felizmente emparejado. O felizmente engañado, porque ese chico no me gusta nada. Le está absorbiendo... pero ya me da igual. Es un borrón en el papel, bueno un borrón de esos que por mucho que borres no puedes eliminar del todo, pero ha dejado de tener importancia. Quizás pienso en él porque desde aquel entonces, hará ya dos años casi, he sentido muy, muy pocas veces aquello que llaman "amor".
No sé porqué doy vueltas al amor últimamente, mi pequeño Blog. Imagino que es la soledad, esta nueva vida que vivo y descubro cada día. Es una vida interesante, en la que aprendo mucho, pero sin duda resulta algo solitaria. ¿Debería darle mas vida a mi vida social? Sabes que si lo hago, mis estudios se resentirán. Y sabes que estoy un poco obsesionado últimamente con terminar esa faceta de mi vida de una vez por todas.
Me despido de tí de momento, y espero tener un instante para poder charlar contigo. Sabes que siempre me hace mucho bien. Porque, en el fondo, es como hablar conmigo mismo.
Un besito, y buenas noches. Mañana, dile a todo el mundo lo que te he escrito hoy, para que sepan que estoy bien.
Hasta pronto...
Etiquetas: carta_a_mi_blog
Aguantando
Últimamente me cuestiono seriamente si mi trabajo vale la pena.
Por una parte me gusta, hay días en que me siento feliz de estar allí, entro feliz y salgo feliz del trabajo.
Hay otros días en que por una u otra razón me siento bastante mal. Para ser sinceros, me siento algo menospreciado y humillado.
La razón es que estoy en el último escalafón de la jerarquía, y eso hace que los escalafones más altos de la jerarquía no me tengan muy en cuenta, es más, a veces es como si no existiera.
Soy un chico al que, pese lo que pueda parecer, no le sobra la autoestima. Y sentirme "anulado" no me sienta demasiado bien. Por una parte me produce mucha rabia, y por otra me hace sentir como una mierda, com un cero a la izquierda...
Eso me hace sentir que mi trabajo no vale la pena, todo lo que me esfuerzo, al final, no se ve, porque el trabajo lo hacen los demás. Yo sólo hago posible que los demás trabajen.
A veces tengo ganas de tirar la toalla, irme a casa, y ponerme a terminar mi carrera de una puñetera vez...
Lo jodido es que mi hermano predijo que me pasaría esto, que no me adaptaría a tener un jefe. Porque yo soy muy independiente, y muy mío. Y quizás tenía razón.
La verdad es que no me importa tener un jefe, lo que no me gusta nada es que mi jefe pase de mí de esa forma. Porque una cosa es pasar de otra persona, dejarla tranquila, y otra hacerlo dando a entender que esa persona no vale nada.
Espero que se me pase. Parece que cada ciertos días me ocurre esto. Sólo espero tener una buena semana, como lo fue la anterior...
Un abrazo
Por una parte me gusta, hay días en que me siento feliz de estar allí, entro feliz y salgo feliz del trabajo.
Hay otros días en que por una u otra razón me siento bastante mal. Para ser sinceros, me siento algo menospreciado y humillado.
La razón es que estoy en el último escalafón de la jerarquía, y eso hace que los escalafones más altos de la jerarquía no me tengan muy en cuenta, es más, a veces es como si no existiera.
Soy un chico al que, pese lo que pueda parecer, no le sobra la autoestima. Y sentirme "anulado" no me sienta demasiado bien. Por una parte me produce mucha rabia, y por otra me hace sentir como una mierda, com un cero a la izquierda...
Eso me hace sentir que mi trabajo no vale la pena, todo lo que me esfuerzo, al final, no se ve, porque el trabajo lo hacen los demás. Yo sólo hago posible que los demás trabajen.
A veces tengo ganas de tirar la toalla, irme a casa, y ponerme a terminar mi carrera de una puñetera vez...
Lo jodido es que mi hermano predijo que me pasaría esto, que no me adaptaría a tener un jefe. Porque yo soy muy independiente, y muy mío. Y quizás tenía razón.
La verdad es que no me importa tener un jefe, lo que no me gusta nada es que mi jefe pase de mí de esa forma. Porque una cosa es pasar de otra persona, dejarla tranquila, y otra hacerlo dando a entender que esa persona no vale nada.
Espero que se me pase. Parece que cada ciertos días me ocurre esto. Sólo espero tener una buena semana, como lo fue la anterior...
Un abrazo
Etiquetas: a_veces_odio_el_curro
Sigo vivo
Hace bastante que no posteo.
Simplemente no encuentro tiempo, y cuando tengo tiempo no me acuerdo, y cuando me acuerdo estoy demasiado cansado...
Aquel chico, la cosa no fue bien. Cada vez me gusta menos, aunque no es tan sensible como yo creí en un principio. Eso es una suerte pero por otro lado veo que no hay química entre nosotros, ni tampoco veo que conectemos mucho en cuanto a personalidades.
El caso es que le estoy dando largas porque no me apetece nada verlo la verdad. Es un tio majo pero... es dificil de explicar. Además él tiene expectativas de pareja conmigo, cosa que le advertí que era extremadamente difícil llevar a cabo.
Por lo demás bien, muy ocupado. En el curro dicen que parezco cansado, y es que duermo poco, y cuando duermo "lo suficiente" no me basta la verdad, entre el curro, la uni y el gimnasio voy muy cansadete...
Pero cuando termine lo de la uni empezará otra fase de mi vida, otra fase con más tiempo libre, más tiempo para descansar...
Los días se me pasan volando... será por lo liado que estoy. Antes se me pasaban más despacito... pero también iba más descansado.
Otro día con más ganas sigo.
Y esta cancioncilla que me ha recordado al chico este... por cómo me ha hecho sentir, sobretodo la última vez que le vi.
r
Simplemente no encuentro tiempo, y cuando tengo tiempo no me acuerdo, y cuando me acuerdo estoy demasiado cansado...
Aquel chico, la cosa no fue bien. Cada vez me gusta menos, aunque no es tan sensible como yo creí en un principio. Eso es una suerte pero por otro lado veo que no hay química entre nosotros, ni tampoco veo que conectemos mucho en cuanto a personalidades.
El caso es que le estoy dando largas porque no me apetece nada verlo la verdad. Es un tio majo pero... es dificil de explicar. Además él tiene expectativas de pareja conmigo, cosa que le advertí que era extremadamente difícil llevar a cabo.
Por lo demás bien, muy ocupado. En el curro dicen que parezco cansado, y es que duermo poco, y cuando duermo "lo suficiente" no me basta la verdad, entre el curro, la uni y el gimnasio voy muy cansadete...
Pero cuando termine lo de la uni empezará otra fase de mi vida, otra fase con más tiempo libre, más tiempo para descansar...
Los días se me pasan volando... será por lo liado que estoy. Antes se me pasaban más despacito... pero también iba más descansado.
Otro día con más ganas sigo.
Y esta cancioncilla que me ha recordado al chico este... por cómo me ha hecho sentir, sobretodo la última vez que le vi.
r
Letra (traducida)
Un abrazo
Etiquetas: cansado_del_tio_ese
