Sortim afora - Salgamos fuera - Let's go outside
Hoy he salido del armario con mi hermano.
Es un dia muy imporante para mí. Es la primera vez que hablo de esto abiertamente con alguien de mi familia. Estoy que no me lo creo.
Afortunadamente se lo ha tomado muy bien. Además hemos estado hablando de episodios en los que yo lo he pasado mal por su culpa y me ha pedido disculpas. Por suerte tiene amigos gays y comprende bien mi situación.
Incluso dice que quiere que salgamos juntos por el ambiente, pero eso ya me parece demasiado para mí, de momento.
También me ha animado a que lo cuente a todo el mundo. A mis hermanos sí lo voy a contar, pero a mis padres... no me atrevo, la verdad. Mis padres se huelen algo, seguro, pero no sé como reaccionarían. Especialmente mi padre, no tengo mucha comunicación con él, me refiero a conversaciones en el plano personal, y nunca las hemos tenido. Tampoco me siento obligado a contárselo. Como le digo a mi hermano, no tengo porqué rebajarme a contárselo a todo el mundo. ¿Acaso él va diciendo por ahí que le gustan las mujeres?. Él dice que es mejor contarlo, porque así no tengo que esconderme, y que si algún día tengo pareja tendré que contarlo... Pero no se qué decir, la verdad. Tendré que meditarlo.
Tengo que decir que estoy muy contento de haberselo contado, y me siento un poco liberado después de tantos años escondiéndome. Tengo mucha suerte de tener un hermano como él, aunque me cueste reconocerlo.
Aparte de este acontecimiento, que ha eclipsado a todos los demás, he ido a la playa a echar un ojoa los tios buenos al mar. Me he comprado una careta y una cámara estanca, y he podido echar fotos a los peces y al fondo. Por desgracia había bastante corriente y es posible que me hayan salido movidas, ya veremos. En cuanto las tenga os las enseñaré.
Un osito de por ahí no me ha sacado ojo de encima, se ha pasado como media hora a unos diez metros de mí vigilándome, sentado, de pie, con bañador, sin bañador... Me ha asustado un poco. Por suerte hoy tampoco me ha perseguido nadie, que alivio :)
Y un chico muy majo acompañado de un yogurín, que en cuanto podía me echaba una mirada de esas que te desnudan. Pero se han ido antes que yo.
Y para celebrar este día, mi pequeño día del orgullo gay particular, os dejo con esta canción tan buena, y con un video tán bueno también, y ole los huevos de George Michael, con dos cojones grabó el vídeo y lo soltó en la MTV, pese a la censura de su país, tan puritano pero que se las traga dobladas cuando nadie mira.
Letra
Un besote ;)
Es un dia muy imporante para mí. Es la primera vez que hablo de esto abiertamente con alguien de mi familia. Estoy que no me lo creo.
Afortunadamente se lo ha tomado muy bien. Además hemos estado hablando de episodios en los que yo lo he pasado mal por su culpa y me ha pedido disculpas. Por suerte tiene amigos gays y comprende bien mi situación.
Incluso dice que quiere que salgamos juntos por el ambiente, pero eso ya me parece demasiado para mí, de momento.
También me ha animado a que lo cuente a todo el mundo. A mis hermanos sí lo voy a contar, pero a mis padres... no me atrevo, la verdad. Mis padres se huelen algo, seguro, pero no sé como reaccionarían. Especialmente mi padre, no tengo mucha comunicación con él, me refiero a conversaciones en el plano personal, y nunca las hemos tenido. Tampoco me siento obligado a contárselo. Como le digo a mi hermano, no tengo porqué rebajarme a contárselo a todo el mundo. ¿Acaso él va diciendo por ahí que le gustan las mujeres?. Él dice que es mejor contarlo, porque así no tengo que esconderme, y que si algún día tengo pareja tendré que contarlo... Pero no se qué decir, la verdad. Tendré que meditarlo.
Tengo que decir que estoy muy contento de haberselo contado, y me siento un poco liberado después de tantos años escondiéndome. Tengo mucha suerte de tener un hermano como él, aunque me cueste reconocerlo.
Aparte de este acontecimiento, que ha eclipsado a todos los demás, he ido a la playa a echar un ojo
Un osito de por ahí no me ha sacado ojo de encima, se ha pasado como media hora a unos diez metros de mí vigilándome, sentado, de pie, con bañador, sin bañador... Me ha asustado un poco. Por suerte hoy tampoco me ha perseguido nadie, que alivio :)
Y un chico muy majo acompañado de un yogurín, que en cuanto podía me echaba una mirada de esas que te desnudan. Pero se han ido antes que yo.
Y para celebrar este día, mi pequeño día del orgullo gay particular, os dejo con esta canción tan buena, y con un video tán bueno también, y ole los huevos de George Michael, con dos cojones grabó el vídeo y lo soltó en la MTV, pese a la censura de su país, tan puritano pero que se las traga dobladas cuando nadie mira.
Letra
Un besote ;)
Un día más
Al final no he ido a la excursión.
Se trataba de ir a un lugar muy recóndito pero bonito a la vez. Me he quedado dormido, hasta que el sol estaba bien alto.
En verano me da por dormir, supongo que por el calor. En invierno también me cuesta despertarme, será por el frío. En primavera y otoño sin embargo no me cuesta tanto.
Por la tarde he ido a la playa con mis amigos, los que no saben nada y están fuera del ambiente. Me ha gustado, porque me estaba empezando a saturar del rollo gay de tantos días.
No he hablado con el señor F ni ganas de hacerlo, la verdad. Pero quizás lo que debería hacer es ser sincero. Por otro lado mi madre dice que el que dice la verdad, pierde la amistad, y es bastante cierto también. Decir lo que se piensa abiertamente es políticamente incorrecto en muchos casos. En mi caso, muy cierto, para qué voy a mentir. Veo deprisa los defectos de la gente, y soy muy exigente. Pero me contengo y guardo las formas, me gusta ser educado.
Aunque a veces exploto y entonces puedo ser bastante duro. No me gustaría pasar por uno de esos episodos con el señor F y perder su amistad. No me gusta nada discutir con los amigos, es algo que evito a toda costa, porque me hace mucho daño.
Por otro lado ayer estuve charlando con el señor B otra vez. Está muy deprimido por el tema de su anterior relación, y me soprendió verle tan sensible, tan frágil. Él, que parece que se va a comer el mundo, parecía que se caía a pedazos ante mí. Y eso me sorprendió bastante, aunque terminamos discutiendo. Le conté mis peripecias del viernes noche y se enfadó. No entiendo porqué, nunca le he interesado, o eso me parecía. Ni nunca me llama. No se qué pensar ya, o intenta manipularme o realmente es así. Quien sabe, me parece que no quiero saberlo, demasiados disgustos me ha dado ya.
Tengo ganas de dejar atrás este fin de semana, ir a la playa solito, a tomar el sol como un lagarto en las Galápagos, sobre una piedra mientras el sol y el aire me acarician. Y también ir al gimnasio y ver que voy progresando. Y ver a mis amigos, y también empezar a hacer algo útil, porque tengo cosas que hacer.
El martes vuelven mis viejos y se terminará esta relativa tranquilidad...
No tengo mucho más que contar, mi cerebro está perezoso, quiere dormir otra vez... nunca tiene suficiente de eso, de dormir. Así que os dejo con una cancioncilla hasta mañana, si es posible.
Un beso.
Craig David - Seven days
Letra
Se trataba de ir a un lugar muy recóndito pero bonito a la vez. Me he quedado dormido, hasta que el sol estaba bien alto.
En verano me da por dormir, supongo que por el calor. En invierno también me cuesta despertarme, será por el frío. En primavera y otoño sin embargo no me cuesta tanto.
Por la tarde he ido a la playa con mis amigos, los que no saben nada y están fuera del ambiente. Me ha gustado, porque me estaba empezando a saturar del rollo gay de tantos días.
No he hablado con el señor F ni ganas de hacerlo, la verdad. Pero quizás lo que debería hacer es ser sincero. Por otro lado mi madre dice que el que dice la verdad, pierde la amistad, y es bastante cierto también. Decir lo que se piensa abiertamente es políticamente incorrecto en muchos casos. En mi caso, muy cierto, para qué voy a mentir. Veo deprisa los defectos de la gente, y soy muy exigente. Pero me contengo y guardo las formas, me gusta ser educado.
Aunque a veces exploto y entonces puedo ser bastante duro. No me gustaría pasar por uno de esos episodos con el señor F y perder su amistad. No me gusta nada discutir con los amigos, es algo que evito a toda costa, porque me hace mucho daño.
Por otro lado ayer estuve charlando con el señor B otra vez. Está muy deprimido por el tema de su anterior relación, y me soprendió verle tan sensible, tan frágil. Él, que parece que se va a comer el mundo, parecía que se caía a pedazos ante mí. Y eso me sorprendió bastante, aunque terminamos discutiendo. Le conté mis peripecias del viernes noche y se enfadó. No entiendo porqué, nunca le he interesado, o eso me parecía. Ni nunca me llama. No se qué pensar ya, o intenta manipularme o realmente es así. Quien sabe, me parece que no quiero saberlo, demasiados disgustos me ha dado ya.
Tengo ganas de dejar atrás este fin de semana, ir a la playa solito, a tomar el sol como un lagarto en las Galápagos, sobre una piedra mientras el sol y el aire me acarician. Y también ir al gimnasio y ver que voy progresando. Y ver a mis amigos, y también empezar a hacer algo útil, porque tengo cosas que hacer.
El martes vuelven mis viejos y se terminará esta relativa tranquilidad...
No tengo mucho más que contar, mi cerebro está perezoso, quiere dormir otra vez... nunca tiene suficiente de eso, de dormir. Así que os dejo con una cancioncilla hasta mañana, si es posible.
Un beso.
Craig David - Seven days
Letra
En sus ojos
Pues ayer salí otra vez.
Fui directamente al local. Creía que estaría bastante solo esa noche, lo cual me hacía sentir algo aislado, pero nada más lejos de la realidad.
Me encontré a K y a su novio, los sudamericanos que conocí la semana pasada. Me lo pasé muy bien charlando con los dos, sobretodo con K, que sin duda es el más guapo y encantador de la pareja.
También encontré a otros conocidos. Y al cabo de una hora o así, le encontré a él, al señor F. Más bien me encontró él a mi.
Me alegré bastante de verle y estuvimos charlando durante un buen rato, tras lo cual cada uno se fué a su aire. De todos modos nos fuimos reencontrando durante toda la noche.
Conocí a un chico que se empeñaba en que era idéntico a otro... Sin embargo el chico en cuestión me ofreció tabaco, y me preguntó si tomaba cocaina. Al ver que negaba ambas cosas, sus ojos se abrieron como platos. Imagino que tendrá un entorno de lo más sano, si se sorprende tanto de encontrar a un no drogadicto y no fumador.
Además en la barra conocí a Osito, un chico muy majo que se abalanzó sobre mí para pedir. Ahí empezamos a charlar y resultó ser muy majo.
Antes de conocer a Osito, estuve echando ojo toda la noche a un chico muy mono. Al verlo sentí algo muy raro. Había chicos muy guapos, sin embargo este era especial. Le miré, me miró y ... saltaron chispas. Por decirlo de alguna forma.
Sin embargo F se puso a mariposear a mi alrededor cuando el chico y yo estabamos comiéndonos con la mirada, con lo cual él se asustó y se fue.
Más tarde, mientras charlaba con Osito, iba vigilando al chico especial. Estaba decidido a decirle algo, ya que él no se animaba. Y le perdí. Así de fácil. Al responder a Osito me giré y ya no estaba allí. Me pasé la hora siguiente dando vueltas, escrutando cada oscuro rincón, buscándole. Pero era demasiado tarde.
Finalmente F y yo nos fuimos a altas horas de la madrugada.
Hoy F me ha llamado y me ha pedido disculpas. Al parecer lo hizo a drede. Y eso me ha puesto de muy mala leche... Parece ser que tiene algún tipo de sentimiento hacia mí más allá de la amistad, cosa que teníamos zanjada, y es algo que él repite cada vez que sale el tema. Sin embargo ayer me fastidió bastante. Yo nunca había ligado de esa forma, es decir, ver a alguien que me guste y lanzarme. Y gracias a él puedo decir que sigo sin haberlo experimentado por su culpa. Por si fuera poco, F ha justificado su acción diciendo que el chico era "afeminado y frágil". Que alguien me explique cómo puedes saber si una persona perfectamente normal a mi parecer es afeminado o frágil, cuando se mueve sin un ápice de pluma, viste masculino, y no le has oido la voz para nada. Es algo que empieza a molestarme de F, pone etiquetas a todo, etiquetas negativas.
Supongo que me ha ayudado mucho en muchos aspectos. Me ha animado a salir del cascarón, y es algo de lo que estoy muy agradecido, pero me cuesta tener que encontrarmelo por ahí y que me sabotee los planes, me da mucha rabia. Y tengo dos opciones, me trago lo que siento y finjo una sonrisa, o hago lo que siento. Y siento que esto no se puede quedar así. Por lo tanto de momento le esquivaré, aver si se da por aludido.
Y además me encontré de rebote a uno del chat ahí dentro, y ahora prácticamente me acosa... no sé que se habrá creido. Ni siquiera es mi tipo... A veces salir tiene esas cosas.
Pero en general estoy contento, me lo pasé bien y conocí gente, que es lo importante. Y mañana tengo excursión a la playa. No se si iré o no, ya veremos. La alternativa es pasar el dia en plan autista, y no me atrae demasiado la idea. Mañana se verá.
Sigo pensando en el chico especial. Lo que podría haber sido, y no pudo ser por una estupidez... Ojalá hubiera sido más decidido y le hubiera dicho algo. Tengo esperanzas de volver a encontrarle algún fin de semana. Y quizás entonces tendré más valor para acercarme y preguntarle como se llama, y susurrarle algo al oido. Y con algo de suerte, quien sabe.
Le dedico esta canción a él. Que algún dia podamos charlar mirándonos a los ojos. Y si no puede ser, que almenos yo haya aprendido la lección y no sea tan cobarde.
Y como dice la canción
Hay una parte de mí
que olvidé ser
Menos mal que la he sacado al fin.
Milk INC - In my eyes
Letra
Fui directamente al local. Creía que estaría bastante solo esa noche, lo cual me hacía sentir algo aislado, pero nada más lejos de la realidad.
Me encontré a K y a su novio, los sudamericanos que conocí la semana pasada. Me lo pasé muy bien charlando con los dos, sobretodo con K, que sin duda es el más guapo y encantador de la pareja.
También encontré a otros conocidos. Y al cabo de una hora o así, le encontré a él, al señor F. Más bien me encontró él a mi.
Me alegré bastante de verle y estuvimos charlando durante un buen rato, tras lo cual cada uno se fué a su aire. De todos modos nos fuimos reencontrando durante toda la noche.
Conocí a un chico que se empeñaba en que era idéntico a otro... Sin embargo el chico en cuestión me ofreció tabaco, y me preguntó si tomaba cocaina. Al ver que negaba ambas cosas, sus ojos se abrieron como platos. Imagino que tendrá un entorno de lo más sano, si se sorprende tanto de encontrar a un no drogadicto y no fumador.
Además en la barra conocí a Osito, un chico muy majo que se abalanzó sobre mí para pedir. Ahí empezamos a charlar y resultó ser muy majo.
Antes de conocer a Osito, estuve echando ojo toda la noche a un chico muy mono. Al verlo sentí algo muy raro. Había chicos muy guapos, sin embargo este era especial. Le miré, me miró y ... saltaron chispas. Por decirlo de alguna forma.
Sin embargo F se puso a mariposear a mi alrededor cuando el chico y yo estabamos comiéndonos con la mirada, con lo cual él se asustó y se fue.
Más tarde, mientras charlaba con Osito, iba vigilando al chico especial. Estaba decidido a decirle algo, ya que él no se animaba. Y le perdí. Así de fácil. Al responder a Osito me giré y ya no estaba allí. Me pasé la hora siguiente dando vueltas, escrutando cada oscuro rincón, buscándole. Pero era demasiado tarde.
Finalmente F y yo nos fuimos a altas horas de la madrugada.
Hoy F me ha llamado y me ha pedido disculpas. Al parecer lo hizo a drede. Y eso me ha puesto de muy mala leche... Parece ser que tiene algún tipo de sentimiento hacia mí más allá de la amistad, cosa que teníamos zanjada, y es algo que él repite cada vez que sale el tema. Sin embargo ayer me fastidió bastante. Yo nunca había ligado de esa forma, es decir, ver a alguien que me guste y lanzarme. Y gracias a él puedo decir que sigo sin haberlo experimentado por su culpa. Por si fuera poco, F ha justificado su acción diciendo que el chico era "afeminado y frágil". Que alguien me explique cómo puedes saber si una persona perfectamente normal a mi parecer es afeminado o frágil, cuando se mueve sin un ápice de pluma, viste masculino, y no le has oido la voz para nada. Es algo que empieza a molestarme de F, pone etiquetas a todo, etiquetas negativas.
Supongo que me ha ayudado mucho en muchos aspectos. Me ha animado a salir del cascarón, y es algo de lo que estoy muy agradecido, pero me cuesta tener que encontrarmelo por ahí y que me sabotee los planes, me da mucha rabia. Y tengo dos opciones, me trago lo que siento y finjo una sonrisa, o hago lo que siento. Y siento que esto no se puede quedar así. Por lo tanto de momento le esquivaré, aver si se da por aludido.
Y además me encontré de rebote a uno del chat ahí dentro, y ahora prácticamente me acosa... no sé que se habrá creido. Ni siquiera es mi tipo... A veces salir tiene esas cosas.
Pero en general estoy contento, me lo pasé bien y conocí gente, que es lo importante. Y mañana tengo excursión a la playa. No se si iré o no, ya veremos. La alternativa es pasar el dia en plan autista, y no me atrae demasiado la idea. Mañana se verá.
Sigo pensando en el chico especial. Lo que podría haber sido, y no pudo ser por una estupidez... Ojalá hubiera sido más decidido y le hubiera dicho algo. Tengo esperanzas de volver a encontrarle algún fin de semana. Y quizás entonces tendré más valor para acercarme y preguntarle como se llama, y susurrarle algo al oido. Y con algo de suerte, quien sabe.
Le dedico esta canción a él. Que algún dia podamos charlar mirándonos a los ojos. Y si no puede ser, que almenos yo haya aprendido la lección y no sea tan cobarde.
Y como dice la canción
Hay una parte de mí
que olvidé ser
Menos mal que la he sacado al fin.
Milk INC - In my eyes
Letra
After Sun
Pues he ido a la playita...
¡Y empiezo a pensar que posteo demasiado y cuento demasiado mi vida! Será porque ayer me fui a casa de un amigo y no tuve ánimos de postear cuando volví.
Pues la playita fenomenal, sin nadie que me persiguiera. Pero la subida ha sido durilla, ya que me he perdido en el laberinto. En fin, así hago piernas y gluteos, gimnasio gratis oye. Y además había chicos muy guapos por todos lados, en pelota picada.
Y yo he seguido explorando el fascinante mundo del nudismo, con menos corte que el otro día. Si es que todo es empezar.
Además he ido a otras partes de la playa que son realmente preciosas, ya que es una playa rocosa y tiene trozos planos, pero separados por rocas que hay que saltar y escalar. Eso, y el laberinto empinado para bajar, evita que vayan ancianos y niños, por lo cual se está muy tranquilo: sin críos que chillen ni abuelos/as con la mesa, las sillas, la tele, la nevera... Sólo gente mayor de edad y muy mansa, un lujo...
Y además el fondo es una pasada, con lo que me gusta a mi hacer el pez...
Bueno dejo de daros envidia y os pongo una cancioncilla que he escuchado al volver, y que me ha dado muy buen rollo... me dan ganas de salir esta noche. ¿Me atreveré a salir yo solito? No sé... A veces pienso que no tengo amigos de mi edad para salir. Todos se casan, o no salen, o van con sus amigos. Y termino saliendo con gente muy mayor, lo cual no es malo pero es diferente.
Un beso con sabor a mar.
Tina Cousins - Pray
Letra
P.D. Pongo el video pequeñito porque no es el videoclip original, pero el audio suena muy bien.
P.D. 2. Amanuense, algún dia te despelotaré y te llevaré a esa playa.
P.D. 3 Leed la letra, es muy bonita y me ha dado mucho que pensar.
¡Y empiezo a pensar que posteo demasiado y cuento demasiado mi vida! Será porque ayer me fui a casa de un amigo y no tuve ánimos de postear cuando volví.
Pues la playita fenomenal, sin nadie que me persiguiera. Pero la subida ha sido durilla, ya que me he perdido en el laberinto. En fin, así hago piernas y gluteos, gimnasio gratis oye. Y además había chicos muy guapos por todos lados, en pelota picada.
Y yo he seguido explorando el fascinante mundo del nudismo, con menos corte que el otro día. Si es que todo es empezar.
Además he ido a otras partes de la playa que son realmente preciosas, ya que es una playa rocosa y tiene trozos planos, pero separados por rocas que hay que saltar y escalar. Eso, y el laberinto empinado para bajar, evita que vayan ancianos y niños, por lo cual se está muy tranquilo: sin críos que chillen ni abuelos/as con la mesa, las sillas, la tele, la nevera... Sólo gente mayor de edad y muy mansa, un lujo...
Y además el fondo es una pasada, con lo que me gusta a mi hacer el pez...
Bueno dejo de daros envidia y os pongo una cancioncilla que he escuchado al volver, y que me ha dado muy buen rollo... me dan ganas de salir esta noche. ¿Me atreveré a salir yo solito? No sé... A veces pienso que no tengo amigos de mi edad para salir. Todos se casan, o no salen, o van con sus amigos. Y termino saliendo con gente muy mayor, lo cual no es malo pero es diferente.
Un beso con sabor a mar.
Tina Cousins - Pray
Letra
P.D. Pongo el video pequeñito porque no es el videoclip original, pero el audio suena muy bien.
P.D. 2. Amanuense, algún dia te despelotaré y te llevaré a esa playa.
P.D. 3 Leed la letra, es muy bonita y me ha dado mucho que pensar.
Despedida
Mi hermano se va por mucho tiempo.
Al despedirme de él y abrazarle me he sentido triste... No le volveré a ver hasta el 2008. Es lo que dicen, que sólo te das cuenta de que quieres a una persona cuando se va.
Mis padres también estarán fuera una semana...
La tristeza pronto se ha transformado en tranquilidad.
Y esta canción lo dice todo :)
Belinda Carlisle - Heaven Is A Place On Earth
Letra
Y esta tarde a tostarme el trasero sobre una roca, como anteayer.
Recordad:
"Ooh, heaven is a place on earth"
Al despedirme de él y abrazarle me he sentido triste... No le volveré a ver hasta el 2008. Es lo que dicen, que sólo te das cuenta de que quieres a una persona cuando se va.
Mis padres también estarán fuera una semana...
La tristeza pronto se ha transformado en tranquilidad.
Y esta canción lo dice todo :)
Belinda Carlisle - Heaven Is A Place On Earth
Letra
Y esta tarde a tostarme el trasero sobre una roca, como anteayer.
Recordad:
"Ooh, heaven is a place on earth"
Mi pequeña excursión
Esta tarde no tenía nada que hacer. Lo que me venía venir era una tarde aburrida encerrado en casa, escuchando discutir a mi hermano y a mi madre. Cuando se van de viaje, mis padres se ponen a discutir con todo el mundo, serán los nervios supongo.
Así que me he preguntado a mí mismo si quería eso para mí, y la respuesta ha sido no, claro. Así que para broncearme un poco y desconectar de mi familia, he decidido irme a la playa.
No hay muchas playas que estén bien cerca de casa, y las que hay están hasta los topes de gente, y no me apetecía eso. He pensado en ir a la que me enseñó B, pero me temía encontrarle ahí tomando el sol, ya que es una cala pequeña, y no era plan. Así que he optado por otra de la que me habló, una a la que al parecer va poco y es más inaccesible.
Me he preparado un picnic, el bañador, una camiseta, chancletas, crema solar y agua, y he salido pitando oyendo gritos de fondo.
No ha sido difícil encontrar la playa, pero tampoco fácil. Nunca había ido solo hasta ella, aunque recuerdo que de pequeño fuí unas pocas veces con mis padres a pescar y a nadar.
Intentando llegar, me he metido en un extraño callejón sin salida, que es más bien un trozo de carretera sin salida, con su propia salida desde la carretera. Al final del "callejón" había un coche con una chica, y alguien recostado... por si acaso no he cotilleado mucho, he dado media vuelta y me he ido.
Finalmente he encontrado una forma de llegar a la cala desde una urbanización. No estaba indicado ni nada, simplemente he ido en dirección al mar y he encontrado unas escaleras. He tenido mucha suerte.
He empezado a bajar como he podido por las empinadas cuestas, entre matorrales y pequeños pinos. Aquello es un verdadero laberinto, en más de una ocasión he tenido que volver atrás y buscar otro camino. Finalmente he llegado al mar, aunque al final he tenido que tirar la mochila desde una roca y saltar yo detrás, porque no había camino plano.
Una vez allí me he dado cuenta de que era nudista, cosa que no recordaba. Se supone que es una playa con parte de ambiente, pero yo lo he visto todo muy mezclado, había muchas parejas heterosexuales. Me he puesto en un rincón sin quitarme el bañador, a tomar el sol.
Tras un par de horas tomando el sol y un chapuzón, he decidido cambiarme de lugar ya que me he puesto muy cerca del caminito por donde pasa la gente.
Así que he ido a una roca cercana, formando una península, donde no había absoltutamente nadie. Y allí he seguido tomando el sol. Tras meditarlo un poco, y ver que prácticamente no había nadie allí, he decidido hacer nudismo por primera vez en mi vida. Ha sido una experiencia extraña, se hace muy raro la primera vez, pero no está nada mal. Aunque no lo haría acompañado, supongo, con lo tímido que soy.
Mientras mi culo se doraba por primera vez en su existencia, he llamado a un amigo para saber que tal estaba. Ni más ni menos que tres cuartos de hora hablando con el culo al aire... quien me lo iba a decir hace un par de años.
Otro chapuzón, y una vez más he visto el fondo del mar... Me encanta nadar, y sobretodo bucear. La arena formando pequeñas dunas, como en un pequeño desierto, o un jardin zen. Y los pececillos nadando alrededor, curiosos... No se puede describir. Algún día sacaré fotos y las colgaré aquí, no son caras las cámaras subacuáticas de usar y tirar.
Entonces tras secarme, he decidido ir a explorar un poco, para descubrir la parte de ambiente, por simple curiosidad. Al parecer estaba en la dirección en la que yo me había movido antes.
Tras andar unos metros en dicha dirección ha aparecido un perrito. Al parecer era de un chico sentado junto a una roca, tomando el sol. Se ha acercado a mi, como saludándome. Con cuidado le he acariciado la cabeza, y ha movido la colita. Era un Sharpei, o eso creo yo. No se, no entiendo mucho de perros. Tras eso, me ha seguido, curioso, mientras me dirigía hacia su amo, y luego se habrá aburrido porque ha dejado de seguirme y se ha ido a usmear algo.
Entonces me he dado cuenta de que había llegado. Había varias parejas de chicos, y algunos solos. Los he mirado, ellos por supuesto se han fijado, poca gente se mueve por esa zona, y menos en un lugar tan tranquilo y tan despoblado. Y después me he girado y he visto algo increible.
Al mirar al acantilado, he visto varios cientos de gaviotas despegar a la vez. Había dos corrientes, una parecía salir, y otra volvía... Me he quedado anonadado mirándolas. He pensado en ese momento, que había valido la pena ir a ese lugar recóndito y tan especial.
Sin embargo, el ánimo alegre y tranquilo de mi relato se va al garete en este instante.
En la zona gay había un caminito para volver a la urbanización. Puesto que no podía volver por donde había venido, debido al desnivel, he decidido que esa sería la mejor opción para volver. Y así ha sido, he empezado a subir. Antes de eso he echado un último vistazo a los chicos de alrededor, algunos de muy buen ver.
He empezado a subir, y he visto una crisálida de cigarra en una planta. Me he quedado unos segundos contemplándola.
Después he seguido subiendo, y al cabo de unos segundos, he oido unos pasos tras mí. He visto a un chico con mochila que me seguía. No me había dado cuenta de su presencia antes, o de que estuviera a punto de marcharse. Todos parecían estar tumbados tomando el sol o descansando. Sin darle más importancia, he seguido.
El sendero se hacía cada vez más escarpado, y más alejado de la playa, sin estar cerca aún de la urbanización. Sus pasos se hacían más y más cercanos, y me ha entrado miedo. En aquel lugar, podría pasarme cualquier cosa y seguramente nadie me oiría. Nadie, salvo las gaviotas, quizás.
Mis nervios iban en aumento, así como el sonido de sus pisadas pisándome los talones. Finalmente me ha adelantado, y le he podido ver y oir de verdad. Se ha girado. "Hola, que tal, como va". "Hola" ha sido mi única respuesta. Me ha mirado dos veces, una al saludar y otra después, mirándome a los ojos.
Para mi asombro era un chico muy guapo, moreno, con barba de un par de días, cuerpo marcado, algo más alto que yo. Realmente atractivo. Sin camiseta, con un bañador y una mochila al hombro.
Ha seguido andando, y se ha parado. Por suerte, otro camino salía del laberinto y lo he cogido, para así esquivarlo de alguna forma.
Sin embargo el camino no llevaba a ningún lado y he tenido que volver al camino que él había cogido. Tras seguirlo un poco, habiendo perdido de vista al chico, he tenido que tomar aire... demasiados nervios, demasiada tensión. Nunca he hecho cruising, ni tenía ganas de empezar ahora. Entonces he empezado a pensar el porqué de todo aquello. Quizás mientras miraba las gaviotas, él pensó que le esperaba. O quizás simplemente quería probar suerte. Yo no me podía creer que me estuviera sucediendo esto...
He seguido por el camino, y me lo he encontrado en un pequeño cruce. Todo recto, el camino de salida. A la derecha, un pequeño claro con unos matorrales, donde se ha situado él, mirándome. Entonces me he planteado si realmente quería probar aquello, otra cosa que no había hecho en mi vida: ligar (y echar un polvo) al aire libre, en una playa.
Podía torcer a la derecha y tener algo con aquel chico tan guapo, aunque probablemente nada más que un polvo.
O podía seguir recto, y salir de allí.
Y en ese momento he empezado a dar vueltas a todo aquello... al cruising, al ligar en la playa, al follar tras unos pinos, de forma furtiva, y después despedirse hasta nunca. Y me he preguntado qué sentido tendría. Me he visto a mí mismo hacerlo, girar a la derecha, y hacer todo aquello. Y me he dado cuenta de que sufriría, seguramente. Como sufrí con B. Porque aquel chico era realmente guapo, y me habría quedado prendado...
Así que sin mirarle siquiera he seguido recto, tan rápido como he podido a pesar del miedo que seguía teniendo, y de que me costaba respirar, por la subida y por la tensión acumulada.
Antes de salir completamente del laberinto, he echado la vista atrás para ver si me seguía.
Y he visto otra crisálida de cigarra. Una al inicio, y otra al final.
Al cabo de un minuto le he visto subir, y me he ido al coche. Allí he seguido haciendome el loco, limpiandome los zapatos, esperando verle. Realmente no sé porqué. Supongo que de alguna forma tenía ganas de verle, ver lo que podría haber sido. Me habría gustado conocerle en otro lugar, poder hablar, reir, lo que fuera. Lo que fuera menos sexo rápido tras los matorrales... es que no me va.
Finalmente al ver que no venía y recuperarme un poco, he decidido irme. Al parecer había salido por otro camino enfrente de mi coche, porque me lo he encontrado al irme. Me ha mirado y ha bajado la vista, quizás no me ha reconocido con la camiseta, o quizás se ha sentido algo engañado por mi parte... No lo se.
Y mientras conducía y seguía tenso, he seguido dando vueltas al tema del cruising. En el porqué. En qué clase de personas lo practican, y en si soy idiota por ser como soy, por no aprovechar una oportunidad como la que he tenido. Por no echar polvos y no comerme la cabeza. Estoy seguro de que mucha gente pensaría que lo soy. Y ese chico, pensará que soy un idiota.
Y entonces ha sonado esta canción en la radio.
Nena Daconte - Idiota
Letra
Así que me he preguntado a mí mismo si quería eso para mí, y la respuesta ha sido no, claro. Así que para broncearme un poco y desconectar de mi familia, he decidido irme a la playa.
No hay muchas playas que estén bien cerca de casa, y las que hay están hasta los topes de gente, y no me apetecía eso. He pensado en ir a la que me enseñó B, pero me temía encontrarle ahí tomando el sol, ya que es una cala pequeña, y no era plan. Así que he optado por otra de la que me habló, una a la que al parecer va poco y es más inaccesible.
Me he preparado un picnic, el bañador, una camiseta, chancletas, crema solar y agua, y he salido pitando oyendo gritos de fondo.
No ha sido difícil encontrar la playa, pero tampoco fácil. Nunca había ido solo hasta ella, aunque recuerdo que de pequeño fuí unas pocas veces con mis padres a pescar y a nadar.
Intentando llegar, me he metido en un extraño callejón sin salida, que es más bien un trozo de carretera sin salida, con su propia salida desde la carretera. Al final del "callejón" había un coche con una chica, y alguien recostado... por si acaso no he cotilleado mucho, he dado media vuelta y me he ido.
Finalmente he encontrado una forma de llegar a la cala desde una urbanización. No estaba indicado ni nada, simplemente he ido en dirección al mar y he encontrado unas escaleras. He tenido mucha suerte.
He empezado a bajar como he podido por las empinadas cuestas, entre matorrales y pequeños pinos. Aquello es un verdadero laberinto, en más de una ocasión he tenido que volver atrás y buscar otro camino. Finalmente he llegado al mar, aunque al final he tenido que tirar la mochila desde una roca y saltar yo detrás, porque no había camino plano.
Una vez allí me he dado cuenta de que era nudista, cosa que no recordaba. Se supone que es una playa con parte de ambiente, pero yo lo he visto todo muy mezclado, había muchas parejas heterosexuales. Me he puesto en un rincón sin quitarme el bañador, a tomar el sol.
Tras un par de horas tomando el sol y un chapuzón, he decidido cambiarme de lugar ya que me he puesto muy cerca del caminito por donde pasa la gente.
Así que he ido a una roca cercana, formando una península, donde no había absoltutamente nadie. Y allí he seguido tomando el sol. Tras meditarlo un poco, y ver que prácticamente no había nadie allí, he decidido hacer nudismo por primera vez en mi vida. Ha sido una experiencia extraña, se hace muy raro la primera vez, pero no está nada mal. Aunque no lo haría acompañado, supongo, con lo tímido que soy.
Mientras mi culo se doraba por primera vez en su existencia, he llamado a un amigo para saber que tal estaba. Ni más ni menos que tres cuartos de hora hablando con el culo al aire... quien me lo iba a decir hace un par de años.
Otro chapuzón, y una vez más he visto el fondo del mar... Me encanta nadar, y sobretodo bucear. La arena formando pequeñas dunas, como en un pequeño desierto, o un jardin zen. Y los pececillos nadando alrededor, curiosos... No se puede describir. Algún día sacaré fotos y las colgaré aquí, no son caras las cámaras subacuáticas de usar y tirar.
Entonces tras secarme, he decidido ir a explorar un poco, para descubrir la parte de ambiente, por simple curiosidad. Al parecer estaba en la dirección en la que yo me había movido antes.
Tras andar unos metros en dicha dirección ha aparecido un perrito. Al parecer era de un chico sentado junto a una roca, tomando el sol. Se ha acercado a mi, como saludándome. Con cuidado le he acariciado la cabeza, y ha movido la colita. Era un Sharpei, o eso creo yo. No se, no entiendo mucho de perros. Tras eso, me ha seguido, curioso, mientras me dirigía hacia su amo, y luego se habrá aburrido porque ha dejado de seguirme y se ha ido a usmear algo.
Entonces me he dado cuenta de que había llegado. Había varias parejas de chicos, y algunos solos. Los he mirado, ellos por supuesto se han fijado, poca gente se mueve por esa zona, y menos en un lugar tan tranquilo y tan despoblado. Y después me he girado y he visto algo increible.
Al mirar al acantilado, he visto varios cientos de gaviotas despegar a la vez. Había dos corrientes, una parecía salir, y otra volvía... Me he quedado anonadado mirándolas. He pensado en ese momento, que había valido la pena ir a ese lugar recóndito y tan especial.
Sin embargo, el ánimo alegre y tranquilo de mi relato se va al garete en este instante.
En la zona gay había un caminito para volver a la urbanización. Puesto que no podía volver por donde había venido, debido al desnivel, he decidido que esa sería la mejor opción para volver. Y así ha sido, he empezado a subir. Antes de eso he echado un último vistazo a los chicos de alrededor, algunos de muy buen ver.
He empezado a subir, y he visto una crisálida de cigarra en una planta. Me he quedado unos segundos contemplándola.
Después he seguido subiendo, y al cabo de unos segundos, he oido unos pasos tras mí. He visto a un chico con mochila que me seguía. No me había dado cuenta de su presencia antes, o de que estuviera a punto de marcharse. Todos parecían estar tumbados tomando el sol o descansando. Sin darle más importancia, he seguido.
El sendero se hacía cada vez más escarpado, y más alejado de la playa, sin estar cerca aún de la urbanización. Sus pasos se hacían más y más cercanos, y me ha entrado miedo. En aquel lugar, podría pasarme cualquier cosa y seguramente nadie me oiría. Nadie, salvo las gaviotas, quizás.
Mis nervios iban en aumento, así como el sonido de sus pisadas pisándome los talones. Finalmente me ha adelantado, y le he podido ver y oir de verdad. Se ha girado. "Hola, que tal, como va". "Hola" ha sido mi única respuesta. Me ha mirado dos veces, una al saludar y otra después, mirándome a los ojos.
Para mi asombro era un chico muy guapo, moreno, con barba de un par de días, cuerpo marcado, algo más alto que yo. Realmente atractivo. Sin camiseta, con un bañador y una mochila al hombro.
Ha seguido andando, y se ha parado. Por suerte, otro camino salía del laberinto y lo he cogido, para así esquivarlo de alguna forma.
Sin embargo el camino no llevaba a ningún lado y he tenido que volver al camino que él había cogido. Tras seguirlo un poco, habiendo perdido de vista al chico, he tenido que tomar aire... demasiados nervios, demasiada tensión. Nunca he hecho cruising, ni tenía ganas de empezar ahora. Entonces he empezado a pensar el porqué de todo aquello. Quizás mientras miraba las gaviotas, él pensó que le esperaba. O quizás simplemente quería probar suerte. Yo no me podía creer que me estuviera sucediendo esto...
He seguido por el camino, y me lo he encontrado en un pequeño cruce. Todo recto, el camino de salida. A la derecha, un pequeño claro con unos matorrales, donde se ha situado él, mirándome. Entonces me he planteado si realmente quería probar aquello, otra cosa que no había hecho en mi vida: ligar (y echar un polvo) al aire libre, en una playa.
Podía torcer a la derecha y tener algo con aquel chico tan guapo, aunque probablemente nada más que un polvo.
O podía seguir recto, y salir de allí.
Y en ese momento he empezado a dar vueltas a todo aquello... al cruising, al ligar en la playa, al follar tras unos pinos, de forma furtiva, y después despedirse hasta nunca. Y me he preguntado qué sentido tendría. Me he visto a mí mismo hacerlo, girar a la derecha, y hacer todo aquello. Y me he dado cuenta de que sufriría, seguramente. Como sufrí con B. Porque aquel chico era realmente guapo, y me habría quedado prendado...
Así que sin mirarle siquiera he seguido recto, tan rápido como he podido a pesar del miedo que seguía teniendo, y de que me costaba respirar, por la subida y por la tensión acumulada.
Antes de salir completamente del laberinto, he echado la vista atrás para ver si me seguía.
Y he visto otra crisálida de cigarra. Una al inicio, y otra al final.
Al cabo de un minuto le he visto subir, y me he ido al coche. Allí he seguido haciendome el loco, limpiandome los zapatos, esperando verle. Realmente no sé porqué. Supongo que de alguna forma tenía ganas de verle, ver lo que podría haber sido. Me habría gustado conocerle en otro lugar, poder hablar, reir, lo que fuera. Lo que fuera menos sexo rápido tras los matorrales... es que no me va.
Finalmente al ver que no venía y recuperarme un poco, he decidido irme. Al parecer había salido por otro camino enfrente de mi coche, porque me lo he encontrado al irme. Me ha mirado y ha bajado la vista, quizás no me ha reconocido con la camiseta, o quizás se ha sentido algo engañado por mi parte... No lo se.
Y mientras conducía y seguía tenso, he seguido dando vueltas al tema del cruising. En el porqué. En qué clase de personas lo practican, y en si soy idiota por ser como soy, por no aprovechar una oportunidad como la que he tenido. Por no echar polvos y no comerme la cabeza. Estoy seguro de que mucha gente pensaría que lo soy. Y ese chico, pensará que soy un idiota.
Y entonces ha sonado esta canción en la radio.
Nena Daconte - Idiota
Letra
:-P
Últimamente cuando escribo en mi blog, aparece mi lado oscuro. Bueno, no siempre, pero a veces. Esa parte de mi melancólica. Y lo peor es que eso me crea una pauta... la de entrar en mi blog y ponerme melancólico.
O quizás solo escribo lo que tapo todo el día... Aquello que evito pensar, aquello que guardo en un baúl bajo llave.
Pero estoy un poco harto de recordar el pasado lejano y triste. Ya basta. Tengo un presente y un futuro fantásticos, se supone. Y estoy de vacaciones.
Sin embargo hoy he estado todo el día de mala leche. Será porque he dormido demasiado, o porque he tenido que cruzar la ciudad en coche, con lo que odio conducir, para llevar a mi madre al médico, que la ha despachado en treinta segundos. O mi hermano, que a medida que se acerca la fecha en que tiene que irse, se vuelve más vago y más tocapelotas si es que eso es posible.
Cada vez tengo más claro que la fuente principal de mi cabreo y estrés es mi familia. El fin de semana no pasé por aquí el sábado, y me fue tan bien... basta leer el penúltimo post antes que este. Sin embargo ellos me ponen de mala leche, por mil pequeñas razones. Y sin embargo les quiero y me tengo que tragar lo que me pasa, porque no tengo otro lugar donde vivir.
Los amiguetes a los que más veo se han ido de viaje. Eso significa que me siento relativamente solo. Suerte que el señor F me tiene en su lista, me llama, me manda mensajes. Ayer nos vimos y reimos un buen rato, lo pasamos bien. Y charlamos. Es muy importante tener amigos, hablar con ellos... sinó es como si te fueras muriendo por dentro, almenos yo. Me encanta la soledad, pero si estoy mucho tiempo sólo me empiezo a comer la cabeza, o mi ánimo decae, y eso no es bueno para mí. Mi familia es en cierto sentido un paliativo, pero tenemos altibajos y a veces es peor hablar con ellos que estar sólo.
Mañana, pese a mis vacaciones, tengo cosas que hacer. Tengo miedo de dormirme... en verano, me pongo a dormir y no paro hasta que mi cuerpo grita "¡Basta!". Bueno, más bien es un susurro... y abro los ojitos y miro al reloj, y me entra la verguenza... Tan tarde y yo durmiendo, cómo puede ser, que vago soy. Y lo peor es que a veces tengo cosas importantes que hacer y me ocurre.
Como en ese exámen de primero que me dormí y no me presenté... que vergüenza... Pero da igual, es algo pasado que no se volverá a repetir.
Hoy no ha hecho tanto calor, y lo he notado. He podido dormir sin necesidad de aire acondicionado, y he dormido muy bien. No he sudado tanto todo el día, y no he salido del gimnasio como si me hubieran tirado a la piscina en un concurso de mister camiseta mojada. Y mi pobre cerebro también lo ha notado, estaba más animoso, o animado. También se puede decir así. Lo malo ha sido que el ánimo se ha convertido en mala leche durante horas.
Y para finalizar, cosas que he descubierto sobre el gimnasio en mi breve pero intensa exploración de ese espacio aún desconocido para la inmensa mayoría de los mortales de este pequeño planeta:
-La mayoría de las chicas se quedan en la parte de las bicis y las cintas. Pocas son las que se atreven a llegar a las máquinas. Y las que más frecuentan son las de ejercicios de culo. Tendrán miedo de ponerse musculosas, supongo.
-Los chicos se concentran en la parte de mancuernas, pectorales y espalda. Muchos olvidan que tienen piernas, y terminan pareciendo muñequitos raros... muy musculados de arriba, pero con las piernas algo atrofiadas. Los chicos listos hacen ambas cosas.
-Para ir al gimnasio tienes que llevar una camiseta ajustada, aunque te moleste para hacer ejercicios de brazos. La razón es simple, hay que impresionar a las hembras y otros machos del lugar, y lucir ese cuerpo danone que te has currado tanto. Sinó eres un freak (vease: yo).
-La gente se mira descaradamente en los gimnasios, por varios motivos. Porque es un/a plasta y se pasa cien años en la máquina, y el otro la necesita (miraditas), porque él/ella está como un queso (más miraditas) o porque se trata de una chica (incluye miraditas al culo cuando pasan, por supuesto). O simplemente porque te aburres y miras el ganado, a falta de un paisaje.
-El monitor del gimnasio hace un caso a la persona que le pide ayuda proporcional a su sexo y tamaño de su delantera. Es decir, si eres chica y bien dotada, se pasará la tarde contigo. Si eres un tio fofito te hará la tabla rapidito y te despachará en el acto, para seguir charlando con la pilingui de turno.
Tras estas increibles revelaciones sobre el gimnasio, me retiro a mis aposentos a meditar, mientras vosotros pasais el estado de catarsis que os he inducido. Y mientras tanto os dejo un video de una canción funky que he oido hoy, y me trae recuerdos de mi juventud (cof).
Un besito.
Bob Sinclair - Feel for you
Letra
O quizás solo escribo lo que tapo todo el día... Aquello que evito pensar, aquello que guardo en un baúl bajo llave.
Pero estoy un poco harto de recordar el pasado lejano y triste. Ya basta. Tengo un presente y un futuro fantásticos, se supone. Y estoy de vacaciones.
Sin embargo hoy he estado todo el día de mala leche. Será porque he dormido demasiado, o porque he tenido que cruzar la ciudad en coche, con lo que odio conducir, para llevar a mi madre al médico, que la ha despachado en treinta segundos. O mi hermano, que a medida que se acerca la fecha en que tiene que irse, se vuelve más vago y más tocapelotas si es que eso es posible.
Cada vez tengo más claro que la fuente principal de mi cabreo y estrés es mi familia. El fin de semana no pasé por aquí el sábado, y me fue tan bien... basta leer el penúltimo post antes que este. Sin embargo ellos me ponen de mala leche, por mil pequeñas razones. Y sin embargo les quiero y me tengo que tragar lo que me pasa, porque no tengo otro lugar donde vivir.
Los amiguetes a los que más veo se han ido de viaje. Eso significa que me siento relativamente solo. Suerte que el señor F me tiene en su lista, me llama, me manda mensajes. Ayer nos vimos y reimos un buen rato, lo pasamos bien. Y charlamos. Es muy importante tener amigos, hablar con ellos... sinó es como si te fueras muriendo por dentro, almenos yo. Me encanta la soledad, pero si estoy mucho tiempo sólo me empiezo a comer la cabeza, o mi ánimo decae, y eso no es bueno para mí. Mi familia es en cierto sentido un paliativo, pero tenemos altibajos y a veces es peor hablar con ellos que estar sólo.
Mañana, pese a mis vacaciones, tengo cosas que hacer. Tengo miedo de dormirme... en verano, me pongo a dormir y no paro hasta que mi cuerpo grita "¡Basta!". Bueno, más bien es un susurro... y abro los ojitos y miro al reloj, y me entra la verguenza... Tan tarde y yo durmiendo, cómo puede ser, que vago soy. Y lo peor es que a veces tengo cosas importantes que hacer y me ocurre.
Como en ese exámen de primero que me dormí y no me presenté... que vergüenza... Pero da igual, es algo pasado que no se volverá a repetir.
Hoy no ha hecho tanto calor, y lo he notado. He podido dormir sin necesidad de aire acondicionado, y he dormido muy bien. No he sudado tanto todo el día, y no he salido del gimnasio como si me hubieran tirado a la piscina en un concurso de mister camiseta mojada. Y mi pobre cerebro también lo ha notado, estaba más animoso, o animado. También se puede decir así. Lo malo ha sido que el ánimo se ha convertido en mala leche durante horas.
Y para finalizar, cosas que he descubierto sobre el gimnasio en mi breve pero intensa exploración de ese espacio aún desconocido para la inmensa mayoría de los mortales de este pequeño planeta:
-La mayoría de las chicas se quedan en la parte de las bicis y las cintas. Pocas son las que se atreven a llegar a las máquinas. Y las que más frecuentan son las de ejercicios de culo. Tendrán miedo de ponerse musculosas, supongo.
-Los chicos se concentran en la parte de mancuernas, pectorales y espalda. Muchos olvidan que tienen piernas, y terminan pareciendo muñequitos raros... muy musculados de arriba, pero con las piernas algo atrofiadas. Los chicos listos hacen ambas cosas.
-Para ir al gimnasio tienes que llevar una camiseta ajustada, aunque te moleste para hacer ejercicios de brazos. La razón es simple, hay que impresionar a las hembras y otros machos del lugar, y lucir ese cuerpo danone que te has currado tanto. Sinó eres un freak (vease: yo).
-La gente se mira descaradamente en los gimnasios, por varios motivos. Porque es un/a plasta y se pasa cien años en la máquina, y el otro la necesita (miraditas), porque él/ella está como un queso (más miraditas) o porque se trata de una chica (incluye miraditas al culo cuando pasan, por supuesto). O simplemente porque te aburres y miras el ganado, a falta de un paisaje.
-El monitor del gimnasio hace un caso a la persona que le pide ayuda proporcional a su sexo y tamaño de su delantera. Es decir, si eres chica y bien dotada, se pasará la tarde contigo. Si eres un tio fofito te hará la tabla rapidito y te despachará en el acto, para seguir charlando con la pilingui de turno.
Tras estas increibles revelaciones sobre el gimnasio, me retiro a mis aposentos a meditar, mientras vosotros pasais el estado de catarsis que os he inducido. Y mientras tanto os dejo un video de una canción funky que he oido hoy, y me trae recuerdos de mi juventud (cof).
Un besito.
Bob Sinclair - Feel for you
Letra
Siempre me quedará
Ayer dormí mal por los mosquitos. Así que solo pude dormir unas cinco horas... menos mal que el domingo por la mañana pude dormir hasta pasado el mediodía. Me pregunto si mi sangre tendrá sabor a alcohol, y por eso les gusta tanto a los jodidos insectos. O será que es dulce.
Porque por si no lo sabías, los mosquitos pican a la gente con la sangre dulce. Por ejemplo si te zampas unos dónuts, te pican más que si te comes algo salado... que cada uno imagine lo que quiera.
Hoy me ha dolido la cabeza, algo raro en mí. Nunca me duele, no tengo migrañas ni esos males que azotan a tanta gente, por suerte. Será por la falta de sueño, por el calor, por el cansancio... No lo sé. Quizás por una combinación de todos esos factores, cada uno colaborando en su justa medida.
He charlado con él hoy, y me ha contado algo que me ha dejado algo preocupado. Al parecer unos amigos han reaccionado de una forma rara al saber que yo me lo pasé tan bien. Les ha contado por encima mis peripecias del sábado, y bueno, la reacción ha sido la contraria a la esperada... Se han quedado como anonadados.
Me pregunto si será porque no se lo creen. O quizás creen que él me está pervirtiendo, llevándome a los oscuros rincones del ambiente gay. Quien sabe... O quizás piensan que estoy cambiando para peor. Realmente no lo sé. Tampoco se lo pienso preguntar, porque me da un poco igual.
Pero dentro de mí el gusanillo me corroe... claro que quiero saberlo. Y eso es lo malo, me interesa lo que los demás piensan de mí. Y eso significa que si me interesa, me afecta. Es uno de mis peores defectos... entre tantos otros. Me gustaría poder librarme de él, pero no sé cómo. Después de tantos años sigo sin saber cómo.
Se acerca una fecha especial, una fecha realcionada con mi ex. Aquel ser con el que compartí parte de mi vida, una buena parte diría yo. Y ahora no es más que un recuerdo. Podría verle cada día si quisiera, pero él no se molesta en verme. Podría llamarle cada día, pero no me llama nunca. Y podría hacerle un regalo en su cumpleaños por ejemplo, pero él no me regalará nada, a no ser por compromiso. Y eso me fastidia. Me duele pensar que hay una parte de mi vida lapidada con una persona para la cual no existo más que en algún album de fotos encerrado en lo más profundo de un cajón.
Pero lo que él no sabe es que pienso en él. No cada día, pero sí cada semana, cada par de días. Cuando oigo una canción que le gustaba. Cuando paso por su barrio. Cuando veo a alguien que se le parece. Y es tan doloroso saber que quizás él te recuerda, pero no hace nada para saber de tí...
Cosas que pienso y que tapo, no pienses en eso, sé positivo... olvídalo. Bailar, beber, reir. Es un antídoto eficaz pero efímero, que solo sirve los fines de semana. La gente debería olvidarse de sus ex y hacer su vida, dice mi madre. Y yo me entristezco cuando la oigo, y pienso que tiene razón. Y pienso que es lo que intento hacer cada día de mi vida. A veces lo consigo, pero no siempre. Aún así sigo luchando para conseguirlo. Y el día que lo consiga será un dia... ¿para celebrarlo? No sé si es bonito celebrar que has dinamitado una parte de tu vida. Que ya no existe para tí. Pero quizás es mejor así, olvidar el pasado para no sufrir.
La contrapartida es que un amor pasado no se puede borrar, por mucho que lo intentes. Por mucha dinamita que pongas, por mucho fuego que uses, por mucha lejía que eches. Pero se puede tapar con el presente, y con las esperanzas de futuro, y quizás también con el amor de los que nos rodean.
Bebe - Siempre me Quedará
Letra
- Dedicado a Amanuense, con cariño de tu amigo. -
Porque por si no lo sabías, los mosquitos pican a la gente con la sangre dulce. Por ejemplo si te zampas unos dónuts, te pican más que si te comes algo salado... que cada uno imagine lo que quiera.
Hoy me ha dolido la cabeza, algo raro en mí. Nunca me duele, no tengo migrañas ni esos males que azotan a tanta gente, por suerte. Será por la falta de sueño, por el calor, por el cansancio... No lo sé. Quizás por una combinación de todos esos factores, cada uno colaborando en su justa medida.
He charlado con él hoy, y me ha contado algo que me ha dejado algo preocupado. Al parecer unos amigos han reaccionado de una forma rara al saber que yo me lo pasé tan bien. Les ha contado por encima mis peripecias del sábado, y bueno, la reacción ha sido la contraria a la esperada... Se han quedado como anonadados.
Me pregunto si será porque no se lo creen. O quizás creen que él me está pervirtiendo, llevándome a los oscuros rincones del ambiente gay. Quien sabe... O quizás piensan que estoy cambiando para peor. Realmente no lo sé. Tampoco se lo pienso preguntar, porque me da un poco igual.
Pero dentro de mí el gusanillo me corroe... claro que quiero saberlo. Y eso es lo malo, me interesa lo que los demás piensan de mí. Y eso significa que si me interesa, me afecta. Es uno de mis peores defectos... entre tantos otros. Me gustaría poder librarme de él, pero no sé cómo. Después de tantos años sigo sin saber cómo.
Se acerca una fecha especial, una fecha realcionada con mi ex. Aquel ser con el que compartí parte de mi vida, una buena parte diría yo. Y ahora no es más que un recuerdo. Podría verle cada día si quisiera, pero él no se molesta en verme. Podría llamarle cada día, pero no me llama nunca. Y podría hacerle un regalo en su cumpleaños por ejemplo, pero él no me regalará nada, a no ser por compromiso. Y eso me fastidia. Me duele pensar que hay una parte de mi vida lapidada con una persona para la cual no existo más que en algún album de fotos encerrado en lo más profundo de un cajón.
Pero lo que él no sabe es que pienso en él. No cada día, pero sí cada semana, cada par de días. Cuando oigo una canción que le gustaba. Cuando paso por su barrio. Cuando veo a alguien que se le parece. Y es tan doloroso saber que quizás él te recuerda, pero no hace nada para saber de tí...
Cosas que pienso y que tapo, no pienses en eso, sé positivo... olvídalo. Bailar, beber, reir. Es un antídoto eficaz pero efímero, que solo sirve los fines de semana. La gente debería olvidarse de sus ex y hacer su vida, dice mi madre. Y yo me entristezco cuando la oigo, y pienso que tiene razón. Y pienso que es lo que intento hacer cada día de mi vida. A veces lo consigo, pero no siempre. Aún así sigo luchando para conseguirlo. Y el día que lo consiga será un dia... ¿para celebrarlo? No sé si es bonito celebrar que has dinamitado una parte de tu vida. Que ya no existe para tí. Pero quizás es mejor así, olvidar el pasado para no sufrir.
La contrapartida es que un amor pasado no se puede borrar, por mucho que lo intentes. Por mucha dinamita que pongas, por mucho fuego que uses, por mucha lejía que eches. Pero se puede tapar con el presente, y con las esperanzas de futuro, y quizás también con el amor de los que nos rodean.
Bebe - Siempre me Quedará
Letra
- Dedicado a Amanuense, con cariño de tu amigo. -
Actitud
Entramos en el local.
Nos sentamos en la barra, cerca de la entrada. El camarero viene, parece un poco pasado... Tras algunos comentarios para romper el hielo, y el típico intercambio de saludos, nos sirve.
Empezamos a charlar. De un tema a otro, la conversación es como una cadena de temas que sin tener mucho que ver, tienen un nexo. Cada vez hablamos de cosas más íntimas. Que bonita es la amistad, cuando puedes charlar frente a una copa en un bar, de madrugada.
Un chico sale del cuarto oscuro. Se acerca y se sienta junto a un extranjero que teníamos al lado. No había reparado en él. Quizás entró cuando estábamos charlando de nuestros asuntos. El extranjero es guapo, tendrá unos cuarenta o así. El chico es más joven, y bastante más guapo. Un cuerpo bonito, por lo que parece. Aunque algo extraño en la mirada... será que tiene los ojos algo pequeños y oscuros. Quizás. Le da una mirada especial.
Miro al chico de reojo mientras seguimos charlando de nuestras cosas. Me hace gracia, porque se ha puesto a charlar con el extranjero. Sorprendentemente habla un inglés muy correcto, con un acento muy bueno. Tras un rato, parece que el extranjero se va. Al parecer le estaba pidiendo indicaciones sobre otros locales donde continuar la noche, al parecer, en solitario. Pero el chico se queda.
Se queda y no para de mirarme. Yo le miro de reojo y sonrío. Él sigue clavando su mirada en mí de vez en cuando, cuando nota que me giro. Y a mi me da por sonreir... Porque nunca me había pasado una cosa así.
Nos levantamos para irnos, y al salir le decimos adiós al camarero y al chico también. Él susurra adiós mientras me mira a los ojos. Le miro, me giro y sonrío mientras cruzo la puerta.
Salimos del local y nos vamos al otro. Más bullicioso, pero se ha hecho tarde. Dentro de pocas horas todo el mundo se irá.
Entramos. La música a toda pastilla, las luces, los láser, los chicos paseando, en la barra, sentados, esperando o bailando. También hay alguna chica, y algúna persona que se quedó a medio camino.
Nos vamos a la barra y pedimos otra vez. Tras charlar un poco, me dice que no es mi padre, y que tengo que volar, que ya toca. Yo asiento y me voy... aunque no se muy bien a qué. Pero el alcohol ya hace su efecto, y mi indecisión se diluye en él.
Doy una vuelta. Tras observar a tantos chicos guapos, no se muy bien qué hacer, así que me siento. Dos chicos delante de mi se besan, se acarician, y me dan la espalda... no veo nada más, pero me da igual. A mi lado un chico de aspecto militar parece esperar algo, o simplemente acecha en busca de alguien. Y yo pienso que no soy como él. O quizás si. Quizás en ese momento, soy exactamente igual que él. No se, o quizás él es como yo. Quizás no busca un polvo fácil, puede que simplemente esté cansado y se haya sentado. O que espere a un amigo. Quien sabe, quien sabe...
Me levanto. Me termino mi copa de un trago y me voy a bailar. Hacía tanto que no bailaba... Parece como si hubiera sido en otra vida. Una vida anterior. Y la música y el alcohol hacen el resto. Bailo, vibro con la música... chicos guapos a mi alrededor, que bien bailan... Es increible lo bien que baila la gente gay. Me pregunto porqué, pero da igual. Además hay chicos muy guapos, y se mueven tan bien que parece una ilusión...
Al cabo de un rato viene él. Charlamos, bailamos y se va otra vez. No es mi padre, es cierto. Cada uno a su rollo. Tras un par de canciones bien mezcladas por el DJ, se acerca un chico. Dice que quiere presentarme a un amigo suyo. Aquel con el que estaba tonteando hace un rato. Ya ni me acordaba de él. No paraba de mirarme, y aunque no es mi tipo, me lo paso bien provocándole. Seguramente pensará que me gusta... pobre. No me gusta nada. Y en el fondo, me pregunto porqué le gustaré yo, que nunca había tenido éxito más que con gente muy mayor, o gente muy quemada.
El portavoz, en cambio, es un chico muy guapo. De tez morena. Al parecer es sudamericano, como sus amigos. Le digo que me gusta él, no su amigo. Se echa a reir. Me gustan sus ojos... me miran directamente, con un punto de picardía. Moreno, con músculo pero no excesivo, lo suficiente para marcar la camiseta ceñida de color rojo. Y una sonrisa muy bonita.
Su amigo nos mira con expectación, imaginando y esperando que yo diga "si" o "no". Sin embargo él es lo de menos. Al portavoz le gusto, y él me gusta a mí. Pero dice que está casado. Eso me desconcierta... ¿Casado? Sí, ahora los gays pueden casarse, me dice. Me quedo hecho polvo, a mi no me va entrometerme en relaciones de pareja. Y así se lo digo. Pero él insinúa que da igual, y que al parecer eso no impide nada. Sin embargo yo paso de esos temas.
Pasa el tiempo. Me paseo, bailo, hablo con él y saludo al portavoz cada vez que le veo. Bailo y se viene a bailar conmigo. Le beso en la nuca... Que divertido es bailar pegado a un chico guapo, me parto de risa.
Otra ave en el horizonte, esta vez un tio mayor. Entre los sucesivos flashes distingo su cara. Ya le conozco, le conocí hace muchos años, pero él tenía pareja, aunque ya no. Y yo tampoco, pero él no me reconoce.
Charlamos, me invita a una copa pero yo la rechazo. Porque él me rechazó a mí hace tiempo, cosa que le recuerdo. Él dice que fue un accidente, por así decirlo, pero no me lo trago. Adiós.
Vuelvo con él, y me presenta a un amigo. El local va a cerrar, así que vamos saliendo.
Me voy a mi casa, tambaleandome un poco, pero por suerte lo bastante poco como para que no me tomen por un borracho. Tampoco he bebido tanto. Está saliendo el sol, y pasan unos chicos en moto. Parecen muy jóvenes. Me gritan algo. Entiendo algo de "guapo" y algo de mi culo. Supongo que estarían por ahí esa noche, y sólo se han atrevido a decírmelo ahora. Me pregunto porqué son tan cobardes y sólo son capaces de decirlo desde una moto en marcha. Porqué no pueden venir y decirmelo a la cara. No creo que fuera tan terrible... no les pegaría. Y quizás nos gustaríamos. Pero qué mas da... además estoy cansado. De todos modos, nunca viene mal un comentario así, sobretodo cuando no lo recibes todos los días.
Llego a casa y me voy a dormir. Pero me cuesta. Hace calor, y pongo el aire. Y mientras me duermo doy las gracias a Dios, si existe, por lo que me ha pasado. Y le doy las gracias a él, aunque ya se las he dado en persona muchas veces, por todo lo que me ha ayudado. Sin él no habría sido posible.
Y me pregunto cual ha sido la diferencia respecto a las otras noches, de otros años, en los mismos sitios. Me pregunto si es mi pelo, que me he cortado. Mi barba, que también. O mi ropa, o el gimnasio, o mi peso. Pero él dice que es mi actitud, y creo que tiene toda la razón.
Faithless - Insomnia
Letra
Nos sentamos en la barra, cerca de la entrada. El camarero viene, parece un poco pasado... Tras algunos comentarios para romper el hielo, y el típico intercambio de saludos, nos sirve.
Empezamos a charlar. De un tema a otro, la conversación es como una cadena de temas que sin tener mucho que ver, tienen un nexo. Cada vez hablamos de cosas más íntimas. Que bonita es la amistad, cuando puedes charlar frente a una copa en un bar, de madrugada.
Un chico sale del cuarto oscuro. Se acerca y se sienta junto a un extranjero que teníamos al lado. No había reparado en él. Quizás entró cuando estábamos charlando de nuestros asuntos. El extranjero es guapo, tendrá unos cuarenta o así. El chico es más joven, y bastante más guapo. Un cuerpo bonito, por lo que parece. Aunque algo extraño en la mirada... será que tiene los ojos algo pequeños y oscuros. Quizás. Le da una mirada especial.
Miro al chico de reojo mientras seguimos charlando de nuestras cosas. Me hace gracia, porque se ha puesto a charlar con el extranjero. Sorprendentemente habla un inglés muy correcto, con un acento muy bueno. Tras un rato, parece que el extranjero se va. Al parecer le estaba pidiendo indicaciones sobre otros locales donde continuar la noche, al parecer, en solitario. Pero el chico se queda.
Se queda y no para de mirarme. Yo le miro de reojo y sonrío. Él sigue clavando su mirada en mí de vez en cuando, cuando nota que me giro. Y a mi me da por sonreir... Porque nunca me había pasado una cosa así.
Nos levantamos para irnos, y al salir le decimos adiós al camarero y al chico también. Él susurra adiós mientras me mira a los ojos. Le miro, me giro y sonrío mientras cruzo la puerta.
Salimos del local y nos vamos al otro. Más bullicioso, pero se ha hecho tarde. Dentro de pocas horas todo el mundo se irá.
Entramos. La música a toda pastilla, las luces, los láser, los chicos paseando, en la barra, sentados, esperando o bailando. También hay alguna chica, y algúna persona que se quedó a medio camino.
Nos vamos a la barra y pedimos otra vez. Tras charlar un poco, me dice que no es mi padre, y que tengo que volar, que ya toca. Yo asiento y me voy... aunque no se muy bien a qué. Pero el alcohol ya hace su efecto, y mi indecisión se diluye en él.
Doy una vuelta. Tras observar a tantos chicos guapos, no se muy bien qué hacer, así que me siento. Dos chicos delante de mi se besan, se acarician, y me dan la espalda... no veo nada más, pero me da igual. A mi lado un chico de aspecto militar parece esperar algo, o simplemente acecha en busca de alguien. Y yo pienso que no soy como él. O quizás si. Quizás en ese momento, soy exactamente igual que él. No se, o quizás él es como yo. Quizás no busca un polvo fácil, puede que simplemente esté cansado y se haya sentado. O que espere a un amigo. Quien sabe, quien sabe...
Me levanto. Me termino mi copa de un trago y me voy a bailar. Hacía tanto que no bailaba... Parece como si hubiera sido en otra vida. Una vida anterior. Y la música y el alcohol hacen el resto. Bailo, vibro con la música... chicos guapos a mi alrededor, que bien bailan... Es increible lo bien que baila la gente gay. Me pregunto porqué, pero da igual. Además hay chicos muy guapos, y se mueven tan bien que parece una ilusión...
Al cabo de un rato viene él. Charlamos, bailamos y se va otra vez. No es mi padre, es cierto. Cada uno a su rollo. Tras un par de canciones bien mezcladas por el DJ, se acerca un chico. Dice que quiere presentarme a un amigo suyo. Aquel con el que estaba tonteando hace un rato. Ya ni me acordaba de él. No paraba de mirarme, y aunque no es mi tipo, me lo paso bien provocándole. Seguramente pensará que me gusta... pobre. No me gusta nada. Y en el fondo, me pregunto porqué le gustaré yo, que nunca había tenido éxito más que con gente muy mayor, o gente muy quemada.
El portavoz, en cambio, es un chico muy guapo. De tez morena. Al parecer es sudamericano, como sus amigos. Le digo que me gusta él, no su amigo. Se echa a reir. Me gustan sus ojos... me miran directamente, con un punto de picardía. Moreno, con músculo pero no excesivo, lo suficiente para marcar la camiseta ceñida de color rojo. Y una sonrisa muy bonita.
Su amigo nos mira con expectación, imaginando y esperando que yo diga "si" o "no". Sin embargo él es lo de menos. Al portavoz le gusto, y él me gusta a mí. Pero dice que está casado. Eso me desconcierta... ¿Casado? Sí, ahora los gays pueden casarse, me dice. Me quedo hecho polvo, a mi no me va entrometerme en relaciones de pareja. Y así se lo digo. Pero él insinúa que da igual, y que al parecer eso no impide nada. Sin embargo yo paso de esos temas.
Pasa el tiempo. Me paseo, bailo, hablo con él y saludo al portavoz cada vez que le veo. Bailo y se viene a bailar conmigo. Le beso en la nuca... Que divertido es bailar pegado a un chico guapo, me parto de risa.
Otra ave en el horizonte, esta vez un tio mayor. Entre los sucesivos flashes distingo su cara. Ya le conozco, le conocí hace muchos años, pero él tenía pareja, aunque ya no. Y yo tampoco, pero él no me reconoce.
Charlamos, me invita a una copa pero yo la rechazo. Porque él me rechazó a mí hace tiempo, cosa que le recuerdo. Él dice que fue un accidente, por así decirlo, pero no me lo trago. Adiós.
Vuelvo con él, y me presenta a un amigo. El local va a cerrar, así que vamos saliendo.
Me voy a mi casa, tambaleandome un poco, pero por suerte lo bastante poco como para que no me tomen por un borracho. Tampoco he bebido tanto. Está saliendo el sol, y pasan unos chicos en moto. Parecen muy jóvenes. Me gritan algo. Entiendo algo de "guapo" y algo de mi culo. Supongo que estarían por ahí esa noche, y sólo se han atrevido a decírmelo ahora. Me pregunto porqué son tan cobardes y sólo son capaces de decirlo desde una moto en marcha. Porqué no pueden venir y decirmelo a la cara. No creo que fuera tan terrible... no les pegaría. Y quizás nos gustaríamos. Pero qué mas da... además estoy cansado. De todos modos, nunca viene mal un comentario así, sobretodo cuando no lo recibes todos los días.
Llego a casa y me voy a dormir. Pero me cuesta. Hace calor, y pongo el aire. Y mientras me duermo doy las gracias a Dios, si existe, por lo que me ha pasado. Y le doy las gracias a él, aunque ya se las he dado en persona muchas veces, por todo lo que me ha ayudado. Sin él no habría sido posible.
Y me pregunto cual ha sido la diferencia respecto a las otras noches, de otros años, en los mismos sitios. Me pregunto si es mi pelo, que me he cortado. Mi barba, que también. O mi ropa, o el gimnasio, o mi peso. Pero él dice que es mi actitud, y creo que tiene toda la razón.
Faithless - Insomnia
Letra
Más humano
Ayer me fui de compras con el señor F, mi amigo.
Como ya os he contado, es una persona maravillosa, y es encantador. Tiene un don con la gente.
El caso es que yo soy de los que cuando entran en una tienda, ve a los empleados pero no los mira... Están ahi, trabajando, haciendo su trabajo supongo yo, así que yo voy a lo mío.
Suelo ser bastante frío con esas personas, intento ser correcto y amable, pero un poco frío... distante diria yo. Pero no solo con los dependientes/as, también con mis vecinos, con la gente que conozco poco, etcétera.
Con los años he ido cambiando para mejor. Antes me daba hasta corte ir a la caja de un súper, cuando era adolescente. Ahora ya paso.
El señor F siempre tiene una palabra amable para los empleados, para la gente en general. Si una chica está cansada, le dice algo bonito. No sé como expresarlo, pero siempre arranca una sonrisa a la gente... realmente le admiro mucho.
Y me da envidia, a mi me gustaría ser así... pero algo me lo impide. Me doy cuenta de que soy mucho más tímido que él. Me cuesta dirigirme a la gente que no conozco... y me cuesta bastante. A no ser que sea una mera transacción como pagar, pedir la cuenta, tonterías así. Pero superar la barrera personal para mí es muy difícil.
Sin embargo hoy lo he intentado. Para empezar he tenido que preguntar varias direcciones, y lo he hecho sin pensarlo... cosa que normalmente me costaría más...
Luego he charlado unos cuarenta segundos con la chica del súper, le he preguntado si tenía calor... una chorrada, pero era la primera vez que charlaba tanto con ella. Es una chica majísima.
Y un vecino casi se parte la cara con la escalera de mi finca. Le he pedido si se había hecho daño... normalmente habría pasado de todo... quizás no por dentro, pero exteriormente sí. Porque soy tímido.
Parecerán paridas pero para mí es un gran logro... En parte porque recuerdo mis tiempos en los que el que estaba de cara al público era yo, y siempre está bien tratar con alguien amable, que te haga olvidar por un momento donde estás y lo que te queda por trabajar ese día...
En fin, aver si se me pegan más cosas buenas del señor F, que son muchísimas. Y me estoy dando cuenta de que a veces vivo encerrado en mi pequeño mundo perfecto y aislado de las otras personas... Encerrado es la palabra. Y no creo que eso sea bueno.
Encerrado respecto a los amigos heteros, porque soy gay. Encerrado respecto a los gays porque estoy en el armario y me cuesta... ¿Y encerrado en el blog tambien? Bueno hay cosas que no cuentas ni en tu propio blog... Son demasiado personales. Además se supone que es un blog anónimo, ¿no?
Aver si consigo ser un poco más humano con los demás de ahora en adelante :-) ¿Y tú lo eres ya?
Como ya os he contado, es una persona maravillosa, y es encantador. Tiene un don con la gente.
El caso es que yo soy de los que cuando entran en una tienda, ve a los empleados pero no los mira... Están ahi, trabajando, haciendo su trabajo supongo yo, así que yo voy a lo mío.
Suelo ser bastante frío con esas personas, intento ser correcto y amable, pero un poco frío... distante diria yo. Pero no solo con los dependientes/as, también con mis vecinos, con la gente que conozco poco, etcétera.
Con los años he ido cambiando para mejor. Antes me daba hasta corte ir a la caja de un súper, cuando era adolescente. Ahora ya paso.
El señor F siempre tiene una palabra amable para los empleados, para la gente en general. Si una chica está cansada, le dice algo bonito. No sé como expresarlo, pero siempre arranca una sonrisa a la gente... realmente le admiro mucho.
Y me da envidia, a mi me gustaría ser así... pero algo me lo impide. Me doy cuenta de que soy mucho más tímido que él. Me cuesta dirigirme a la gente que no conozco... y me cuesta bastante. A no ser que sea una mera transacción como pagar, pedir la cuenta, tonterías así. Pero superar la barrera personal para mí es muy difícil.
Sin embargo hoy lo he intentado. Para empezar he tenido que preguntar varias direcciones, y lo he hecho sin pensarlo... cosa que normalmente me costaría más...
Luego he charlado unos cuarenta segundos con la chica del súper, le he preguntado si tenía calor... una chorrada, pero era la primera vez que charlaba tanto con ella. Es una chica majísima.
Y un vecino casi se parte la cara con la escalera de mi finca. Le he pedido si se había hecho daño... normalmente habría pasado de todo... quizás no por dentro, pero exteriormente sí. Porque soy tímido.
Parecerán paridas pero para mí es un gran logro... En parte porque recuerdo mis tiempos en los que el que estaba de cara al público era yo, y siempre está bien tratar con alguien amable, que te haga olvidar por un momento donde estás y lo que te queda por trabajar ese día...
En fin, aver si se me pegan más cosas buenas del señor F, que son muchísimas. Y me estoy dando cuenta de que a veces vivo encerrado en mi pequeño mundo perfecto y aislado de las otras personas... Encerrado es la palabra. Y no creo que eso sea bueno.
Encerrado respecto a los amigos heteros, porque soy gay. Encerrado respecto a los gays porque estoy en el armario y me cuesta... ¿Y encerrado en el blog tambien? Bueno hay cosas que no cuentas ni en tu propio blog... Son demasiado personales. Además se supone que es un blog anónimo, ¿no?
Aver si consigo ser un poco más humano con los demás de ahora en adelante :-) ¿Y tú lo eres ya?
Tu recuerdo
Hoy es de esos días en los que no sé que escribir...
Bueno, aprovecho para hacer publicidad no remunerada de Stage6, una web donde podreis ver todo tipo de videos de forma gratuita, y con mucha más calidad que YouTube.
Lo digo para aquellos que tienen que grabar Queer As Folk, por ejemplo ;) No hace falta que la grabeis, ni siquiera que la descargueis, podeis verla directamente... si os conformais con la calidad de Stage6. Además la he encontrado en castellano.
A estas horas estoy cansadito del día, del gimnasio, etc. Por eso últimamente me sale la vena profunda. Profunda, melancólica, lo que sea.
He estado buceando esta noche en blogs nuevos, de los que se van añadiendo a la lista de chueca.com, y he añadido algunos a mis enlaces... los he añadido un poco a boleo, guiandome por mi instinto... ya veremos que tal van.
Leyendolos siento como si este blog ya fuera adolescente... tuvo un nacimiento accidental, como tantos nacimientos en este mundo. Estuvo a punto de morir en mis manos, pero lo salvé. Y no me arrepiento de momento.
Por otro lado el pequeño mapita empieza a indicarme de donde son mis incautos lectores, y me alegra ver que hay algunos del otro lado del atlántico :) También algun/a canario/a me lee, así que un abrazo de isleño a isleño/a.
Y como no de la península y Balears, un besote a tod@s.
Menudo post egocéntrico me está quedando leñes...
Pues hoy no quería ponerme triste ni melancólico ni nada de eso, pero esta cancioncilla no para de sonar en la radio.
Y cuando la oigo me vienen recuerdos de mi señor ex, al que tanto quise, o no tanto, pero le quise, unos días más que otros, unas temporadas más que otras, pero le quise.
Yo diría que fue un amor de esos que nacen con el tiempo, no un amor explisivo de encuentro casual, amor a primera vista y flechazo total... no no, lo nuestro fue gradual y lento. Quizás por eso duró tanto tiempo.
Aunque lo triste es que sé que las segundas partes a veces son imposibles. En mi caso lo es, almenos de momento. Y aunque tuviera la oportunidad, como suelo decir yo, hay muchos peces en el mar... así que mejor pescar otro, aver si sale mejor. Porque repetir los mismos errores es un error en sí mismo, y bastante gordo.
Aun así cuando oigo esta canción algo dentro de mi se mueve... Serán los años vividos con esa persona, que creías que sería para siempre.
Y lo peor es que por circunstancias de la vida, no podemos ser ni amigos, aunque los dos queremos.
Así que te la dedico aunque no sepas ni que existe este blog, ni, seguramente, lo sepas nunca. Un homenaje póstumo a lo que fuimos, y a mi primer gran amor.
Ricky Martin&Chambao- Tu recuerdo
Letra
Bueno, aprovecho para hacer publicidad no remunerada de Stage6, una web donde podreis ver todo tipo de videos de forma gratuita, y con mucha más calidad que YouTube.
Lo digo para aquellos que tienen que grabar Queer As Folk, por ejemplo ;) No hace falta que la grabeis, ni siquiera que la descargueis, podeis verla directamente... si os conformais con la calidad de Stage6. Además la he encontrado en castellano.
A estas horas estoy cansadito del día, del gimnasio, etc. Por eso últimamente me sale la vena profunda. Profunda, melancólica, lo que sea.
He estado buceando esta noche en blogs nuevos, de los que se van añadiendo a la lista de chueca.com, y he añadido algunos a mis enlaces... los he añadido un poco a boleo, guiandome por mi instinto... ya veremos que tal van.
Leyendolos siento como si este blog ya fuera adolescente... tuvo un nacimiento accidental, como tantos nacimientos en este mundo. Estuvo a punto de morir en mis manos, pero lo salvé. Y no me arrepiento de momento.
Por otro lado el pequeño mapita empieza a indicarme de donde son mis incautos lectores, y me alegra ver que hay algunos del otro lado del atlántico :) También algun/a canario/a me lee, así que un abrazo de isleño a isleño/a.
Y como no de la península y Balears, un besote a tod@s.
Menudo post egocéntrico me está quedando leñes...
Pues hoy no quería ponerme triste ni melancólico ni nada de eso, pero esta cancioncilla no para de sonar en la radio.
Y cuando la oigo me vienen recuerdos de mi señor ex, al que tanto quise, o no tanto, pero le quise, unos días más que otros, unas temporadas más que otras, pero le quise.
Yo diría que fue un amor de esos que nacen con el tiempo, no un amor explisivo de encuentro casual, amor a primera vista y flechazo total... no no, lo nuestro fue gradual y lento. Quizás por eso duró tanto tiempo.
Aunque lo triste es que sé que las segundas partes a veces son imposibles. En mi caso lo es, almenos de momento. Y aunque tuviera la oportunidad, como suelo decir yo, hay muchos peces en el mar... así que mejor pescar otro, aver si sale mejor. Porque repetir los mismos errores es un error en sí mismo, y bastante gordo.
Aun así cuando oigo esta canción algo dentro de mi se mueve... Serán los años vividos con esa persona, que creías que sería para siempre.
Y lo peor es que por circunstancias de la vida, no podemos ser ni amigos, aunque los dos queremos.
Así que te la dedico aunque no sepas ni que existe este blog, ni, seguramente, lo sepas nunca. Un homenaje póstumo a lo que fuimos, y a mi primer gran amor.
Ricky Martin&Chambao- Tu recuerdo
Letra
Apoptosis
"La apoptosis, o muerte celular programada, es un proceso celular genéticamente controlado por el que las células inducen su propia muerte en respuesta a determinados estímulos. De ahí que frecuentemente se describa el proceso apoptótico como "suicidio celular" a la hora de definirlo conceptualmente." Fuente
No, no se me va la olla. Bueno, sí, un poco, pero no ahora. Siempre me ha gustado la biología, y me ha venido a la memoria el proceso de la apoptosis.
Y te preguntarás porqué. Pues muy fácil. Mis relaciones virtuales se autodestruyen, como las células durante ese proceso. Simplemente se suicidan.
No me he fumado un porro ni nada parecido. Todo esto viene al caso de lo siguiente:
Hace unos días me metí en un chat, el chat típico. Pues bien, conocí a un chico muy majo, de casi dieciocho años. Casi. Así es, un menor de edad. Yo suelo pasar de la gente tan jóven, porque generalmente me encuentro con gente que no sabe lo que quiere, aunque sé que hay gente que no és así.
El caso es que le dí una oportunidad, y resultó ser un chico muy majo. Le gusta la poesía, inteligente, guapo, vamos... un bombón.
Pero tras varios días de charlar con él, casualmente, surgió el tema del sexo... Y cual fue mi sorpresa cuando el chico me cuenta que le gusta atar a sus compañeros sexuales. Yo me quedé de piedra, ya que no había conocido a nadie con esos gustos... ¡pero es que además era tan jóven! Me sorprendió muchísimo a su edad.
Mientras han pasado los días he ido charlando con él, y el tema ha salido aún más a relucir... para mas inri, es todo un "amito", y sus fantasías van bastante más allá. Tiemblo solo de pensar lo que hará dentro de diez años. Se lo he advertido, me refiero a que el tema del dolor según dicen suele ir a más, y se termina con cosas bastante fuertes. Pero él hace caso omiso.
Desde luego que respeto esa forma de sexualidad, pero no la comparto para bien o para mal.
Hoy me ha dicho que ya ha encontrado un esclavo fantástico y guapísimo al que podrá torturar. Tras eso, parece que pasa de mí bastante ( y yo de él, me da un poco de miedo ).
Así que he llegado a otro callejón sin salida con otra persona, con la que seguramente no me relacionaré nunca más.
Supongo que se trata de un tema de probabilidad... Siempre lo he considerado así. Como jugar a la lotería. Entrar a un chat y tirar los dados... algún día sacaré un doce, algún día llegara él. Si es que llega.
Y eso me lleva a pensar... ¿necesito un novio? Antes no lo necesitaba... estaba demasiado dolido, pero ahora... Es curioso, porque las heridas se cierran y entonces tu corazón necesita algo más, algo que hasta ese momento simplemente era incapaz de sentir de ninguna de las formas.
Pero ha pasado más de un año, y de nuevo necesito a alguien a mi lado... ¿Pero es una buena idea? Quizás debería conformarme con lo que tengo, a mí mismo.
Mi sabio amigo, el señor F, me dijo que el amor hacia otra persona era para autorealizarse, pero que lo importante era estar a gusto con uno mismo, y en paz.
Realmente me di cuenta de la razón que tiene, que sabio és, y que madurez se necesita para llegar a eso. Yo soy de los que piensan cosas así, pero luego tiran para otro lado... los impulsos, los instintos, las tentaciones... Y no me refiero a las carnales, ya que en ciertos aspectos tengo un autocontrol absoluto.
Me sorprenden las cosas que me salen cuando me pongo a escribir sin un objetivo claro... Bueno, serán las horas a las que escribo, o el calor, pero hoy me he puesto casi místico. Así que te dejo por hoy.
Hasta la próxima.
Un besito y sé feliz.
Jennifer Lopez - Aint funny
Letra
P.D. Los chulazos de los últimos videos no son intencionados... es todo una terrible casualidad.
No, no se me va la olla. Bueno, sí, un poco, pero no ahora. Siempre me ha gustado la biología, y me ha venido a la memoria el proceso de la apoptosis.
Y te preguntarás porqué. Pues muy fácil. Mis relaciones virtuales se autodestruyen, como las células durante ese proceso. Simplemente se suicidan.
No me he fumado un porro ni nada parecido. Todo esto viene al caso de lo siguiente:
Hace unos días me metí en un chat, el chat típico. Pues bien, conocí a un chico muy majo, de casi dieciocho años. Casi. Así es, un menor de edad. Yo suelo pasar de la gente tan jóven, porque generalmente me encuentro con gente que no sabe lo que quiere, aunque sé que hay gente que no és así.
El caso es que le dí una oportunidad, y resultó ser un chico muy majo. Le gusta la poesía, inteligente, guapo, vamos... un bombón.
Pero tras varios días de charlar con él, casualmente, surgió el tema del sexo... Y cual fue mi sorpresa cuando el chico me cuenta que le gusta atar a sus compañeros sexuales. Yo me quedé de piedra, ya que no había conocido a nadie con esos gustos... ¡pero es que además era tan jóven! Me sorprendió muchísimo a su edad.
Mientras han pasado los días he ido charlando con él, y el tema ha salido aún más a relucir... para mas inri, es todo un "amito", y sus fantasías van bastante más allá. Tiemblo solo de pensar lo que hará dentro de diez años. Se lo he advertido, me refiero a que el tema del dolor según dicen suele ir a más, y se termina con cosas bastante fuertes. Pero él hace caso omiso.
Desde luego que respeto esa forma de sexualidad, pero no la comparto para bien o para mal.
Hoy me ha dicho que ya ha encontrado un esclavo fantástico y guapísimo al que podrá torturar. Tras eso, parece que pasa de mí bastante ( y yo de él, me da un poco de miedo ).
Así que he llegado a otro callejón sin salida con otra persona, con la que seguramente no me relacionaré nunca más.
Supongo que se trata de un tema de probabilidad... Siempre lo he considerado así. Como jugar a la lotería. Entrar a un chat y tirar los dados... algún día sacaré un doce, algún día llegara él. Si es que llega.
Y eso me lleva a pensar... ¿necesito un novio? Antes no lo necesitaba... estaba demasiado dolido, pero ahora... Es curioso, porque las heridas se cierran y entonces tu corazón necesita algo más, algo que hasta ese momento simplemente era incapaz de sentir de ninguna de las formas.
Pero ha pasado más de un año, y de nuevo necesito a alguien a mi lado... ¿Pero es una buena idea? Quizás debería conformarme con lo que tengo, a mí mismo.
Mi sabio amigo, el señor F, me dijo que el amor hacia otra persona era para autorealizarse, pero que lo importante era estar a gusto con uno mismo, y en paz.
Realmente me di cuenta de la razón que tiene, que sabio és, y que madurez se necesita para llegar a eso. Yo soy de los que piensan cosas así, pero luego tiran para otro lado... los impulsos, los instintos, las tentaciones... Y no me refiero a las carnales, ya que en ciertos aspectos tengo un autocontrol absoluto.
Me sorprenden las cosas que me salen cuando me pongo a escribir sin un objetivo claro... Bueno, serán las horas a las que escribo, o el calor, pero hoy me he puesto casi místico. Así que te dejo por hoy.
Hasta la próxima.
Un besito y sé feliz.
Jennifer Lopez - Aint funny
Letra
P.D. Los chulazos de los últimos videos no son intencionados... es todo una terrible casualidad.
El mar azul
Hoy he ido a la playa con mi amigo F.
F, como ya os he contado alguna vez, tiene un don. Te mira a los ojos y lee tu alma... como si leyera una revista.
Lo jodido de eso es que a veces el alma es como un lago. Si el fondo no está removido, el agua está clara. Pero si empiezas a remover las profundiades, el lago se enturbia.
De la misma forma, charlando con él me he sentido un poco peor de lo que me sentía. Han salido muchas cosas que me han pasado últimamente y que he contado en este blog.
En parte me doy cuenta de que el escribirlo en el blog hace que lo exteriorice y lo acepte un poco más, y también me ayuda a superarlo, lo cual es bueno.
El caso es que F no tenía ninguna mala intención, todo lo contrario, intentaba ayudarme y lo ha conseguido, pero no me he sentido del todo bien.
La verdad es que el lugar era fantástico... muy tranquilo, con poca gente (cosa muy rara en esta isla y en estas fechas), un agua cristalina en la que nos hemos zambullido... he visto los peces nadar, las Posidonias ondear a la corriente, las algas crecer en las rocas, la arena blanca, los invertebrados luchando por sobrevivir, el mar infinito...
Luego nos hemos tumbado a tostarnos al sol un poco, que también me hacía falta. Había unos chicos muy guapos en la playa, casi todos acompañados de su correspondiente chica mona.
Después un mulato (o un tio muy tostado) me ha salpicado mientras salía del agua, solo lo he visto de espaldas pero me habría dejado salpicar un poco más...
Luego hemos comido, nos hemos tostado más y nos hemos ido. A continuación gimnasio a sudar la gota gorda y luego a casita a descansar un poco.
Pero lo importante del día ha sido la breve pero intensa estancia en esa cala fantástica. Me ha hecho reflexionar sobre mi forma de ver las cosas, y creo que no es la más adecuada. Me comporto de forma inmadura en ciertos aspectos y me cuesta mucho cambiar eso, pero tengo que hacerlo.
Y luego está mi futuro... ah, el futuro. Creo que mi futuro me da miedo, me aterra... No se donde trabajaré, quiero vivir fuera de aquí pero no tengo trabajo, ... vamos que mi vida estudiantil toca a su fin y me siento desorientado. Mi objetivo se ha realizado... ¿y ahora qué?
Pues con mis dudas existenciales os dejo en esta noche oscura pero cálida... asfixiante. Y os dejo una cancioncilla... aver que encuentro.
Ultra Nate - Automatic. NO OS LO PERDAISSS O.O¡ Que tiosss...
Letra
P.D. Sigo feliz porque gracias al gimnasio he encontrado musculitos en mi cuerpo que no sabía ni que existían :) ( ¡¡¡Y no seais malpensad@s!!! )
F, como ya os he contado alguna vez, tiene un don. Te mira a los ojos y lee tu alma... como si leyera una revista.
Lo jodido de eso es que a veces el alma es como un lago. Si el fondo no está removido, el agua está clara. Pero si empiezas a remover las profundiades, el lago se enturbia.
De la misma forma, charlando con él me he sentido un poco peor de lo que me sentía. Han salido muchas cosas que me han pasado últimamente y que he contado en este blog.
En parte me doy cuenta de que el escribirlo en el blog hace que lo exteriorice y lo acepte un poco más, y también me ayuda a superarlo, lo cual es bueno.
El caso es que F no tenía ninguna mala intención, todo lo contrario, intentaba ayudarme y lo ha conseguido, pero no me he sentido del todo bien.
La verdad es que el lugar era fantástico... muy tranquilo, con poca gente (cosa muy rara en esta isla y en estas fechas), un agua cristalina en la que nos hemos zambullido... he visto los peces nadar, las Posidonias ondear a la corriente, las algas crecer en las rocas, la arena blanca, los invertebrados luchando por sobrevivir, el mar infinito...
Luego nos hemos tumbado a tostarnos al sol un poco, que también me hacía falta. Había unos chicos muy guapos en la playa, casi todos acompañados de su correspondiente chica mona.
Después un mulato (o un tio muy tostado) me ha salpicado mientras salía del agua, solo lo he visto de espaldas pero me habría dejado salpicar un poco más...
Luego hemos comido, nos hemos tostado más y nos hemos ido. A continuación gimnasio a sudar la gota gorda y luego a casita a descansar un poco.
Pero lo importante del día ha sido la breve pero intensa estancia en esa cala fantástica. Me ha hecho reflexionar sobre mi forma de ver las cosas, y creo que no es la más adecuada. Me comporto de forma inmadura en ciertos aspectos y me cuesta mucho cambiar eso, pero tengo que hacerlo.
Y luego está mi futuro... ah, el futuro. Creo que mi futuro me da miedo, me aterra... No se donde trabajaré, quiero vivir fuera de aquí pero no tengo trabajo, ... vamos que mi vida estudiantil toca a su fin y me siento desorientado. Mi objetivo se ha realizado... ¿y ahora qué?
Pues con mis dudas existenciales os dejo en esta noche oscura pero cálida... asfixiante. Y os dejo una cancioncilla... aver que encuentro.
Ultra Nate - Automatic. NO OS LO PERDAISSS O.O¡ Que tiosss...
Letra
P.D. Sigo feliz porque gracias al gimnasio he encontrado musculitos en mi cuerpo que no sabía ni que existían :) ( ¡¡¡Y no seais malpensad@s!!! )
Un domingo cualquiera
Hoy me he pasado gran parte del día tirado en mi casa, durmiendo o pasando el rato con el PC.
Menos mal que esta noche he salido con unos amigos a tomar algo a un bar :) Ha sido divertido.
La verdad es que todo el día he estado algo ... digamos triste, no se si será el calor, la soledad, o que. Pero esta noche me lo he pasado bien con los amiguetes, nos hemos reido un montón.
Ellos no saben nada de mi orientación sexual, y a veces me pregunto que pasaría si se lo dijera. Me dolería mucho perderlos... se puede decir que son los amigos más "cercanos" que tengo. Y son de mi edad. La mayoría de mis amigos homosexuales son mayores que yo (menos uno, el resto son "bastante" mayores), por lo cual hay cosas de mi vida que no puedo compartir con ellos de la misma forma que con una persona de mi edad.
El problema es que la mayoría de la gente gay de mi edad tiene la cabeza llena de:
-Sexo.
-Drogas y fiestas.
-Manía persecutoria por encontrar novio.
-Están felizmente casados y por tanto han desaparecido para el resto de la sociedad.
-Son unas loquitas.
Los que se salvan huyen de mí por alguna razón. Lo cual hace que termine entablando amistad con gente mayor...
Tengo algunos amigos gays de mi edad, pero... nunca me he hecho demasiado con ellos, no se porqué. Supongo que es algo circunstancial. Tendría que cambiar eso y salir más con ellos.
Y cambiando completamente de tercio, estoy muy contento porque me he dado cuenta de que el gimnasio sí tiene efectos sobre mi cuerpo, lo cual me llena de gozo y satisfacción, y me anima a seguir yendo... Bueno, y los niños de póster del gimnasio también motivan, no lo vamos a negar ;)
Ah, y he puesto ese contador tan chulo que me dirá de donde es la gente que lee mi blog jijijiji.
Un besito
Bob Marley - Sun is Shining
Letra
Want you to know, Im a rainbow too....
Menos mal que esta noche he salido con unos amigos a tomar algo a un bar :) Ha sido divertido.
La verdad es que todo el día he estado algo ... digamos triste, no se si será el calor, la soledad, o que. Pero esta noche me lo he pasado bien con los amiguetes, nos hemos reido un montón.
Ellos no saben nada de mi orientación sexual, y a veces me pregunto que pasaría si se lo dijera. Me dolería mucho perderlos... se puede decir que son los amigos más "cercanos" que tengo. Y son de mi edad. La mayoría de mis amigos homosexuales son mayores que yo (menos uno, el resto son "bastante" mayores), por lo cual hay cosas de mi vida que no puedo compartir con ellos de la misma forma que con una persona de mi edad.
El problema es que la mayoría de la gente gay de mi edad tiene la cabeza llena de:
-Sexo.
-Drogas y fiestas.
-Manía persecutoria por encontrar novio.
-Están felizmente casados y por tanto han desaparecido para el resto de la sociedad.
-Son unas loquitas.
Los que se salvan huyen de mí por alguna razón. Lo cual hace que termine entablando amistad con gente mayor...
Tengo algunos amigos gays de mi edad, pero... nunca me he hecho demasiado con ellos, no se porqué. Supongo que es algo circunstancial. Tendría que cambiar eso y salir más con ellos.
Y cambiando completamente de tercio, estoy muy contento porque me he dado cuenta de que el gimnasio sí tiene efectos sobre mi cuerpo, lo cual me llena de gozo y satisfacción, y me anima a seguir yendo... Bueno, y los niños de póster del gimnasio también motivan, no lo vamos a negar ;)
Ah, y he puesto ese contador tan chulo que me dirá de donde es la gente que lee mi blog jijijiji.
Un besito
Bob Marley - Sun is Shining
Letra
Want you to know, Im a rainbow too....
Ay que caló
"Que caló que caló tengo, que guapo soy y que tipo tengo"
Eso es lo que tendría que estar cantando, puesto que soy guapo (cof), tengo buen tipo (cof cof cof!!!) y hace calor.
Pero en lugar de estar en alguna disco moviendo mi cuerpo y restregandome contra algun tio macizo, estoy en casa muerto de asco/calor/empanamiento mental.
La razón es que no me apetece salir, seguramente porque sigo encontrandome un poco revuelto de tripas. Vamos, como la tte. Ripley en Alien solo que sin tetas y sin el bicho dentro.
Hoy ha sido un dia relativamente aburrido. Hemos tenido comida familiar, todos juntitos. Raramente nos juntamos todos porque somos bastantes y estamos algo esparcidos, pero hemos coincidido por el tema del fin de curso.
El caso es que mi hermano estaba resacoso hasta la médula, y eso que ha dormido unas 4 horas más que yo... pongamosle unas 12.
Pues eso, nos hemos puesto a discutir por un tema que no viene al caso, que es una gilipollez. El problema de mi hermano es que tiene una visión del mundo totalmente propia, y si alguien con algo de sentido común le hace la contraria, simplemente le insulta y vuelve a argumentar su punto de vista incoherente y absurdo.
Así que tras una bonita discusión en el restaurante delante de los camareros, no nos hemos vuelto a hablar practicamente en todo el día.
Yo paso de eso conscientemente, ya que es algo relativamente frecuente ese tipo de discusiones en mi casa. Lo que ocurre es que mi subconsciente es un cabrito y me baja el ánimo aunque yo no quiera.
Sumando eso a mi precario estado de salud (sigo un poco lisiado) os podeis imaginar que solo tenía ganas de hacer una cosa hoy: absolutamente nada.
Aún así he ido a pasear, he visto algunos ejemplares de homo sapiens macho más que hermosos, por ejemplo 2 pescadores encima de una barquita, morenos, peludos, maduritos pero muuuuy atractivos... han estado como una hora dando tirones a unas cuerdas y retorciéndose sobre el barco. ¿Será que tienen algo de exhibicionistas? No lo se, tendré que probar a retorcerme sobre la cubierta de un barco, puede que sea divertido.
Y luego me he tragado una peli de TV3 que se llama "El meu ultim estiu amb la Marian" o algo así, que es una peli que te hace reflexionar mucho sobre las relaciones de pareja, y salen unas bonitas tomas de la Costa da Mort... digo de Ibiza. Os recomiendo que la veais, no es una superproducción pero es entretenida.
En la peli sale una pareja de esas estables y monótonas, que no tienen grandes cambios en su vida, pero son felices juntos... sin mucha pasión pero con cariño, como todas las parejas al cabo del tiempo. Ahora que le doy vueltas me recuerda a los últimos años con mi ex. Ya no hay esa pasión pero sí mucho cariño. Lo malo es que a veces se hace algo monótono si no se sabe mantener la llama encendida, y si te despistas... se apaga.
¿Y no vas a hablarnos de tu ex? Pasapalabra... otro día será :)
Y antes de despedirme quiero declararme Pastafari.
Un abrazo a tod@s.
La canción de hoy: Linkin Park - Faint
Letra
Eso es lo que tendría que estar cantando, puesto que soy guapo (cof), tengo buen tipo (cof cof cof!!!) y hace calor.
Pero en lugar de estar en alguna disco moviendo mi cuerpo y restregandome contra algun tio macizo, estoy en casa muerto de asco/calor/empanamiento mental.
La razón es que no me apetece salir, seguramente porque sigo encontrandome un poco revuelto de tripas. Vamos, como la tte. Ripley en Alien solo que sin tetas y sin el bicho dentro.
Hoy ha sido un dia relativamente aburrido. Hemos tenido comida familiar, todos juntitos. Raramente nos juntamos todos porque somos bastantes y estamos algo esparcidos, pero hemos coincidido por el tema del fin de curso.
El caso es que mi hermano estaba resacoso hasta la médula, y eso que ha dormido unas 4 horas más que yo... pongamosle unas 12.
Pues eso, nos hemos puesto a discutir por un tema que no viene al caso, que es una gilipollez. El problema de mi hermano es que tiene una visión del mundo totalmente propia, y si alguien con algo de sentido común le hace la contraria, simplemente le insulta y vuelve a argumentar su punto de vista incoherente y absurdo.
Así que tras una bonita discusión en el restaurante delante de los camareros, no nos hemos vuelto a hablar practicamente en todo el día.
Yo paso de eso conscientemente, ya que es algo relativamente frecuente ese tipo de discusiones en mi casa. Lo que ocurre es que mi subconsciente es un cabrito y me baja el ánimo aunque yo no quiera.
Sumando eso a mi precario estado de salud (sigo un poco lisiado) os podeis imaginar que solo tenía ganas de hacer una cosa hoy: absolutamente nada.
Aún así he ido a pasear, he visto algunos ejemplares de homo sapiens macho más que hermosos, por ejemplo 2 pescadores encima de una barquita, morenos, peludos, maduritos pero muuuuy atractivos... han estado como una hora dando tirones a unas cuerdas y retorciéndose sobre el barco. ¿Será que tienen algo de exhibicionistas? No lo se, tendré que probar a retorcerme sobre la cubierta de un barco, puede que sea divertido.
Y luego me he tragado una peli de TV3 que se llama "El meu ultim estiu amb la Marian" o algo así, que es una peli que te hace reflexionar mucho sobre las relaciones de pareja, y salen unas bonitas tomas de la Costa da Mort... digo de Ibiza. Os recomiendo que la veais, no es una superproducción pero es entretenida.
En la peli sale una pareja de esas estables y monótonas, que no tienen grandes cambios en su vida, pero son felices juntos... sin mucha pasión pero con cariño, como todas las parejas al cabo del tiempo. Ahora que le doy vueltas me recuerda a los últimos años con mi ex. Ya no hay esa pasión pero sí mucho cariño. Lo malo es que a veces se hace algo monótono si no se sabe mantener la llama encendida, y si te despistas... se apaga.
¿Y no vas a hablarnos de tu ex? Pasapalabra... otro día será :)
Y antes de despedirme quiero declararme Pastafari.
Un abrazo a tod@s.
La canción de hoy: Linkin Park - Faint
Letra
Ya está aquí
Pues sí mis queridas niñas y niños, ya llega el verano de verdad, no esa burda imitación de verano que hemos vivido hasta ahora.
Se acerca una ola de calor que afectará a mi querido archipiélago, es decir, los guiris en su salsa, rojitos y pasando calor, y pensando "oh my god, Mallorca is so hot!", y los mallorquines pensando "cagondena, quina puta calor!!!".
Y encima les ha dado por hundir un barco de FUEL frente a las costas de la vecina Ibiza, así que los neohippies, las anaobregones y la jet set beautiful people se va a untar de crema solar y de paso motitas de chapapote, que es lo último cuando vuelves a Madrid oye... que has tocado el fuel de ibiza, que has colaborado en limpiarlo... ¡eres super ecologic@ ti@!
Y los pobres ibicencos que se van a comer el marrón este invierno quitando lo que quede...
Pero bueno hay cosas peores que el fuel, como las toneladas de m.... que nuestros amados visitantes sueltan al mar y que dejan nuestros fondos marinos y nuestras playas divinas de la muerte.
Eso sin contar los chalets a tocar de la playita, los vertidos de los yates, y otras pequeñas cosas que ya son normales en estas tierras.
Uy hoy me ha salido la vena de la mala leche, será el calor y mis brazos lisiados...
Y quizás también que me he pasado toda la mañana discutiendo con mi madre, porque me ha tocado acompañarla por el centro de la ciudad, con un calor sofocante y aguantando sus idas de olla. Y eso te jode el día... Sobretodo si no te encuentras del todo bien.
Hoy pensaba hacer un post aniversario, pero ya se me ha pasado (fue el día 1) así que me esperaré 15 días y lo celebro un poquito más.
Y repasando el blog me he dado cuenta de que llevo hablando del señor B desde el 18 de Junio, lo cual me cabrea porque hace como 1 més que os doy por saco con el tío este...
Cambio y corto, vienen los capullos de mis hermanos.
Se acerca una ola de calor que afectará a mi querido archipiélago, es decir, los guiris en su salsa, rojitos y pasando calor, y pensando "oh my god, Mallorca is so hot!", y los mallorquines pensando "cagondena, quina puta calor!!!".
Y encima les ha dado por hundir un barco de FUEL frente a las costas de la vecina Ibiza, así que los neohippies, las anaobregones y la jet set beautiful people se va a untar de crema solar y de paso motitas de chapapote, que es lo último cuando vuelves a Madrid oye... que has tocado el fuel de ibiza, que has colaborado en limpiarlo... ¡eres super ecologic@ ti@!
Y los pobres ibicencos que se van a comer el marrón este invierno quitando lo que quede...
Pero bueno hay cosas peores que el fuel, como las toneladas de m.... que nuestros amados visitantes sueltan al mar y que dejan nuestros fondos marinos y nuestras playas divinas de la muerte.
Eso sin contar los chalets a tocar de la playita, los vertidos de los yates, y otras pequeñas cosas que ya son normales en estas tierras.
Uy hoy me ha salido la vena de la mala leche, será el calor y mis brazos lisiados...
Y quizás también que me he pasado toda la mañana discutiendo con mi madre, porque me ha tocado acompañarla por el centro de la ciudad, con un calor sofocante y aguantando sus idas de olla. Y eso te jode el día... Sobretodo si no te encuentras del todo bien.
Hoy pensaba hacer un post aniversario, pero ya se me ha pasado (fue el día 1) así que me esperaré 15 días y lo celebro un poquito más.
Y repasando el blog me he dado cuenta de que llevo hablando del señor B desde el 18 de Junio, lo cual me cabrea porque hace como 1 més que os doy por saco con el tío este...
Cambio y corto, vienen los capullos de mis hermanos.
Ayuda con el gym
Pues eso, un minipost para que los que estais cachas o habeis ganado masa muscular me echeis una mano... soy un chico delgadito con no mucho músculo y me gustaría ganar masa, pero no parecer un buey... me refiero a tener el musculito definido.
Si me pudiearais dar unos consejos sobre alimentación y entrenamiento os estaría muy agradecido :)
Lo que hago ahora: como normal y en el gimnasio hago un poco de todo cada día, algo de bici, máquinas, etc, con el peso justo para que me cueste pero sin sacar el hígado.
¡Un besito para todas y todos!
Y un chulazo para alegrar la vista...
Fuente de la foto
Si me pudiearais dar unos consejos sobre alimentación y entrenamiento os estaría muy agradecido :)
Lo que hago ahora: como normal y en el gimnasio hago un poco de todo cada día, algo de bici, máquinas, etc, con el peso justo para que me cueste pero sin sacar el hígado.
¡Un besito para todas y todos!
Y un chulazo para alegrar la vista...
Fuente de la foto
La venganza del hombre lisiado
Hoy no se muy bien que contar,
ya ha pasao un poco el culebrón del señor B, de lo cual me alegro pero siento como una especie de mono... me faltan emociones supongo.
Pero oye, que bien se está cuando no te comes la cabeza...
Además tengo complejo de insecto gracias a la tendinitis bestial, lo cual hace que tenga cosas mejores en que pensar que en un tio musculado pero algo tontito.
Por otro lado ayer lo mandé a la mierda... básicamente... Y es que uno puede ser un poco tonto, buena persona, lo que querais, pero no gilipollas, y ya veo por donde van los tiros... por una especie de chantaje emocional.
Es una lástima porque otra vez las ilusiones se han ido al garete, pero he aprendido muchas cosas, por ejemplo:
- No jugzar a la gente solo por el físico.
- No dar más importancia al físico que al resto.
- Se puede ser guapo y no necesariamente buena persona.
- Tener más cuidado y no quedar para ir a la playa en la primera cita nunca más.
- No debo dejarme manipular de ninguna forma.
- No tomarme las cosas tan en serio.
Pues eso, además mi proceso de chulización (es decir, de transformación en chulazo) está más que iniciado, y he vuelto al gimnasio hoy. Cada día veo tios más guapos por ahi... (suspiro)
La canción de hoy:
Gwen Stephanie - What you're waiting for
Es la versión extendida... por si lo quereis ver y tal... vale la pena :)
>Letra<
ya ha pasao un poco el culebrón del señor B, de lo cual me alegro pero siento como una especie de mono... me faltan emociones supongo.
Pero oye, que bien se está cuando no te comes la cabeza...
Además tengo complejo de insecto gracias a la tendinitis bestial, lo cual hace que tenga cosas mejores en que pensar que en un tio musculado pero algo tontito.
Por otro lado ayer lo mandé a la mierda... básicamente... Y es que uno puede ser un poco tonto, buena persona, lo que querais, pero no gilipollas, y ya veo por donde van los tiros... por una especie de chantaje emocional.
Es una lástima porque otra vez las ilusiones se han ido al garete, pero he aprendido muchas cosas, por ejemplo:
- No jugzar a la gente solo por el físico.
- No dar más importancia al físico que al resto.
- Se puede ser guapo y no necesariamente buena persona.
- Tener más cuidado y no quedar para ir a la playa en la primera cita nunca más.
- No debo dejarme manipular de ninguna forma.
- No tomarme las cosas tan en serio.
Pues eso, además mi proceso de chulización (es decir, de transformación en chulazo) está más que iniciado, y he vuelto al gimnasio hoy. Cada día veo tios más guapos por ahi... (suspiro)
La canción de hoy:
Gwen Stephanie - What you're waiting for
Es la versión extendida... por si lo quereis ver y tal... vale la pena :)
>Letra<
El final del túnel
Hola hola hola corazones, ¿que tal estais?
Pues yo regular. He tenido unos problemillas de salud desde ayer. Pero todo tiene una explicación.
Remontémonos al lunes, otro soleado día en esta bonita ciudad. Pues bien, a riesgo de parecerme aún más a Amanuense, yo también empecé en el gimnasio.
Todo fue bien, solo que ayer ya notaba unas pequeñas molestias.
Hoy las pequeñas molestias se han convertido en una tendinitis de caballo...
Para terminarlo de rematar, pedí consejo al señor B sobre la alimentación de un chul... digooo de un chico deportista que va al gimnasio. Me recomendó que comiera más: arroz, fruta, etc. Proteinas, esas cosas. Pero sobretodo que comiera más que antes.
Ayer por la noche, ni corto ni perezoso, me puse a engullir todo lo que encontré a mi paso. Digamos que cené mas o menos el doble de lo que ceno normalmente, que no suele ser mucho.
El resultado fue que me pasé toda la noche con ganas de vomitar y sin poder dormir... Y con el estómago hinchado.
Esta mañana ya estaba algo mejor y he conseguido comer algo, pese al asco que me ha entrado por la comida desde ayer.
La tendinitis ha ido a más... y por la tarde parecía una mantis religiosa: ¡¡¡no podía doblar los brazos!!! Pero bueno me prometí a mi mismo ir cada dia al gimnasio, y no podía faltar... Me faltan muchas cosas, pero no fuerza de voluntad ;-).
Así que he ido al gimnasio a torturarme un poco más con mi amigo, que levanta las pesas como si fueran de juguete, mientras que yo pongo cara de dolor y sufrimiento para subir la mitad que él.
Pese a tantos problemas, hoy he recibido una noticia buenísima: he aprobado todos los exámenes... lo cual significa que estoy muy cerca de terminar. No termino de creermelo, después de tantos años...
Es decir, que físicamente estoy jodido pero espiritualmente feliz, y orgulloso de mí mismo por haber conseguido casi-terminar la carrera. O lo que se diría en latín "mens sana in corpore podrido".
Además de todas esas cosas hoy he charlado con un bloguero de voz cálida y sensual que me ha caido aún mejor de lo que ya me caía, y de cuyo nombre no quiero acordarme :)
Y puesto que me ha presionado para que postee, le dedico esta canción, que se la merece por ser tan buena gente. ¡¡¡Un besito guapo!!!
Destiny's Child - Survivor
Porque todos somos naufragos del amor, pero sobreviviremos y nos haremos más fuertes :)
Letra (Karaoke)
>Fuente original<
Now that you are out of my life,
I'm so much better
You thought that I'd be weak without ya,
but I'm stronger
You thought that I'd be broke without ya,
but I'm richer
You thought that I'd be sad without ya,
I laugh harder
You thought I wouldn't grow without ya,
now I'm wiser
You thought that I'd be helpless without ya,
but I'm smarter
You thought that I'd be stressed without ya,
but I'm chillin'
You thought I wouldn't sell without ya,
sold 9 million
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
Thought I couldn't breath without ya,
I'm inhalin'
You thought I couldn't see without ya,
perfect vision
You thought I couldn't last without ya,
but I'm lastin'
You thought that I would die without ya,
but I'm livin'
Thought that I would fail without ya,
but I'm on top
Thought that it would be over by now,
but it won't stop
Thought that I would self destruct,
but I'm still here
Even in my years to come,
I'm still gonna be here
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
I'm wishin' you the best,
pray that you are blessed
Much success, no stress, and lots of
happiness
(I'm better than that)
I'm not gonna blast you on the radio
(I'm better than that)
I'm not gonna lie on you or yo family, yo
(I'm better than that)
I'm not gonna hate on you in the magazine
(I'm better than that)
I'm not gonna compromise my christianity
(I'm better than that)
You know I'm not gonna diss you on the
internet
('Cause my mama taught me better than that)
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
After all of the darkness and sadness,
soon comes happiness
If I surround myself with positive things,
I'll gain posterity
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
Pues yo regular. He tenido unos problemillas de salud desde ayer. Pero todo tiene una explicación.
Remontémonos al lunes, otro soleado día en esta bonita ciudad. Pues bien, a riesgo de parecerme aún más a Amanuense, yo también empecé en el gimnasio.
Todo fue bien, solo que ayer ya notaba unas pequeñas molestias.
Hoy las pequeñas molestias se han convertido en una tendinitis de caballo...
Para terminarlo de rematar, pedí consejo al señor B sobre la alimentación de un chul... digooo de un chico deportista que va al gimnasio. Me recomendó que comiera más: arroz, fruta, etc. Proteinas, esas cosas. Pero sobretodo que comiera más que antes.
Ayer por la noche, ni corto ni perezoso, me puse a engullir todo lo que encontré a mi paso. Digamos que cené mas o menos el doble de lo que ceno normalmente, que no suele ser mucho.
El resultado fue que me pasé toda la noche con ganas de vomitar y sin poder dormir... Y con el estómago hinchado.
Esta mañana ya estaba algo mejor y he conseguido comer algo, pese al asco que me ha entrado por la comida desde ayer.
La tendinitis ha ido a más... y por la tarde parecía una mantis religiosa: ¡¡¡no podía doblar los brazos!!! Pero bueno me prometí a mi mismo ir cada dia al gimnasio, y no podía faltar... Me faltan muchas cosas, pero no fuerza de voluntad ;-).
Así que he ido al gimnasio a torturarme un poco más con mi amigo, que levanta las pesas como si fueran de juguete, mientras que yo pongo cara de dolor y sufrimiento para subir la mitad que él.
Pese a tantos problemas, hoy he recibido una noticia buenísima: he aprobado todos los exámenes... lo cual significa que estoy muy cerca de terminar. No termino de creermelo, después de tantos años...
Es decir, que físicamente estoy jodido pero espiritualmente feliz, y orgulloso de mí mismo por haber conseguido casi-terminar la carrera. O lo que se diría en latín "mens sana in corpore podrido".
Además de todas esas cosas hoy he charlado con un bloguero de voz cálida y sensual que me ha caido aún mejor de lo que ya me caía, y de cuyo nombre no quiero acordarme :)
Y puesto que me ha presionado para que postee, le dedico esta canción, que se la merece por ser tan buena gente. ¡¡¡Un besito guapo!!!
Destiny's Child - Survivor
Porque todos somos naufragos del amor, pero sobreviviremos y nos haremos más fuertes :)
Letra (Karaoke)
>Fuente original<
Now that you are out of my life,
I'm so much better
You thought that I'd be weak without ya,
but I'm stronger
You thought that I'd be broke without ya,
but I'm richer
You thought that I'd be sad without ya,
I laugh harder
You thought I wouldn't grow without ya,
now I'm wiser
You thought that I'd be helpless without ya,
but I'm smarter
You thought that I'd be stressed without ya,
but I'm chillin'
You thought I wouldn't sell without ya,
sold 9 million
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
Thought I couldn't breath without ya,
I'm inhalin'
You thought I couldn't see without ya,
perfect vision
You thought I couldn't last without ya,
but I'm lastin'
You thought that I would die without ya,
but I'm livin'
Thought that I would fail without ya,
but I'm on top
Thought that it would be over by now,
but it won't stop
Thought that I would self destruct,
but I'm still here
Even in my years to come,
I'm still gonna be here
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
I'm wishin' you the best,
pray that you are blessed
Much success, no stress, and lots of
happiness
(I'm better than that)
I'm not gonna blast you on the radio
(I'm better than that)
I'm not gonna lie on you or yo family, yo
(I'm better than that)
I'm not gonna hate on you in the magazine
(I'm better than that)
I'm not gonna compromise my christianity
(I'm better than that)
You know I'm not gonna diss you on the
internet
('Cause my mama taught me better than that)
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
After all of the darkness and sadness,
soon comes happiness
If I surround myself with positive things,
I'll gain posterity
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
I'm a survivor (what),
I'm not gonna give up (what)
I'm not gon' stop (what),
I'm gonna work harder (what)
I'm a survivor (what), I'm gonna make it
(what)
I'm a survivor (what), keep on survivin' (what)
Mi armario & yo
Bueno, capeado el temporal reciente, mejor cambio un poco de tercio.
Os voy a hablar de mi armario.
En todos esos blogs que nacen en Chueca.com, la gente relata la historia de su salida del armario, o de su situación. Yo no lo había comentado de momento.
Pero ya toca, ¿no?.
Digamos que vivo en un armario virtual...
Por una parte, mis hermanos se lo huelen desde hace tiempo. Todo ocurrió hace años, cuando yo me conectaba con ese dichoso modem de 33k. Sí, esos tiempos primigenios cuando la humanidad empezaba a aceptar lo que era Internet, y llegaba a nuestro país. Eran los 90, nenas y nenes... aquellos maravillosos años de finales del siglo XX.
Pues yo era un adolescente gay enchufado a los chats de mi localidad, como tantos otros. Y una de mis aficiones era la de coleccionar fotos. Tenía de dos tipos:
-Las de tías
-Las otras
Las de tías eran las que usaba como pantalla de humo... eran la tapadera.
Las otras eran lo que a mi realmente me gustaba, ya os podeis imaginar. Aún conservo esas imágenes en mi cerebro, si algún dia me implantan un puerto USB las colgaré aquí.
El caso es que mis hermanos me pillaron las otras... Y un buen día en una comida familiar:
-... Porque este tiene fotos de tíos en el pc
-¡Que vá, es mentira!
-Que si que si, si yo las he visto...
-Tu no tienes ni idea, eso es basura que se descarga sola de internet... como los banners porno esos.
La cuestión es que la cosa coló a medias, pero la duda ya estaba sembrada en compost orgánico de alta calidad.
A partir de ese momento las coñas de mis hermanos fueron en aumento, aunque con el tiempo se les olvidó un poco. La cosa quedó así hasta que uno de mis hermanos empezó a hacerme comentarios del tipo...
-¿Quien es ese tío con el que te ví en el centro comercial?
-Un amigo
-Ahh claro...
En realidad era mi ex, bastante mayor que yo... cosa que siempre levanta sospechas.
La cosa ha ido en aumento estos últimos años. Se vé que alguien le ha soplado que me ha visto en el ambiente (mi hermano tiene una red social del cotilleo increible). No es de extrañar ya que vivo en una comunidad relativamente pequeña y cerrada, pese a lo que se cree por ahí, aunque la cosa cada vez está cambiando para mejor, supongo.
Así que uno de mis hermanos lo sabe a ciencia cierta, y no es lo que se puede decir discreto... más bien al contrario. En alguna ocasión me ha puesto entre la espada y la pared delante de mis familiares con comentarios del tipo:
-¿Ya tienes novia? Ah no, pero si tu...
El resto de la familia se huele algo pero no dicen nada. Simplemente me han preguntado alguna vez si tenia novia o novio, como si tal cosa, a lo que yo he respondido no... sin montar numeritos ni extrañarme de lo del novio. Así que algo les he dado a entender, algo...
Lo que me preocupa es que la cosa se extienda como un cotilleo al resto de la familia (tios, primos...), vecinos, conocidos, etc. Porque de tal palo tal astilla, y mi hermano se parece a mis padres... son incapaces de guardar un secreto, y me lo han demostrado en muchas ocasiones.
Esa es la principal razón de que no salga del armario, aunque algún dia sé que todo estallará y saldré de verdad, supongo. Aunque de momento me quedo como estoy.
Y una cancioncilla que me persigue todo el día..
Avril Lavigne - Complicated
Life is like this
Os voy a hablar de mi armario.
En todos esos blogs que nacen en Chueca.com, la gente relata la historia de su salida del armario, o de su situación. Yo no lo había comentado de momento.
Pero ya toca, ¿no?.
Digamos que vivo en un armario virtual...
Por una parte, mis hermanos se lo huelen desde hace tiempo. Todo ocurrió hace años, cuando yo me conectaba con ese dichoso modem de 33k. Sí, esos tiempos primigenios cuando la humanidad empezaba a aceptar lo que era Internet, y llegaba a nuestro país. Eran los 90, nenas y nenes... aquellos maravillosos años de finales del siglo XX.
Pues yo era un adolescente gay enchufado a los chats de mi localidad, como tantos otros. Y una de mis aficiones era la de coleccionar fotos. Tenía de dos tipos:
-Las de tías
-Las otras
Las de tías eran las que usaba como pantalla de humo... eran la tapadera.
Las otras eran lo que a mi realmente me gustaba, ya os podeis imaginar. Aún conservo esas imágenes en mi cerebro, si algún dia me implantan un puerto USB las colgaré aquí.
El caso es que mis hermanos me pillaron las otras... Y un buen día en una comida familiar:
-... Porque este tiene fotos de tíos en el pc
-¡Que vá, es mentira!
-Que si que si, si yo las he visto...
-Tu no tienes ni idea, eso es basura que se descarga sola de internet... como los banners porno esos.
La cuestión es que la cosa coló a medias, pero la duda ya estaba sembrada en compost orgánico de alta calidad.
A partir de ese momento las coñas de mis hermanos fueron en aumento, aunque con el tiempo se les olvidó un poco. La cosa quedó así hasta que uno de mis hermanos empezó a hacerme comentarios del tipo...
-¿Quien es ese tío con el que te ví en el centro comercial?
-Un amigo
-Ahh claro...
En realidad era mi ex, bastante mayor que yo... cosa que siempre levanta sospechas.
La cosa ha ido en aumento estos últimos años. Se vé que alguien le ha soplado que me ha visto en el ambiente (mi hermano tiene una red social del cotilleo increible). No es de extrañar ya que vivo en una comunidad relativamente pequeña y cerrada, pese a lo que se cree por ahí, aunque la cosa cada vez está cambiando para mejor, supongo.
Así que uno de mis hermanos lo sabe a ciencia cierta, y no es lo que se puede decir discreto... más bien al contrario. En alguna ocasión me ha puesto entre la espada y la pared delante de mis familiares con comentarios del tipo:
-¿Ya tienes novia? Ah no, pero si tu...
El resto de la familia se huele algo pero no dicen nada. Simplemente me han preguntado alguna vez si tenia novia o novio, como si tal cosa, a lo que yo he respondido no... sin montar numeritos ni extrañarme de lo del novio. Así que algo les he dado a entender, algo...
Lo que me preocupa es que la cosa se extienda como un cotilleo al resto de la familia (tios, primos...), vecinos, conocidos, etc. Porque de tal palo tal astilla, y mi hermano se parece a mis padres... son incapaces de guardar un secreto, y me lo han demostrado en muchas ocasiones.
Esa es la principal razón de que no salga del armario, aunque algún dia sé que todo estallará y saldré de verdad, supongo. Aunque de momento me quedo como estoy.
Y una cancioncilla que me persigue todo el día..
Avril Lavigne - Complicated
Life is like this
Estar o no estar (depre)
Ayer por la noche hablé con el señor B.
La conclusión fue que las cosas deben ir más despacio. Y que yo me lo tomo todo demasiado en serio.
El caso es que el tío pasa un momento dificil en muchos aspectos: salud, trabajo, perspectivas de futuro... Es posible que su "variabilidad" se deba a eso, o es siempre así... no lo se. Ya veremos.
De momento he tomado la sabia decisión de intentar no comerme el coco con él. No sé si lo conseguiré.
Me suele pasar que cuando conozco a alguien que me gusta mucho, durante unos días paso una fase similar... tengo ganas de ver a esa persona a todas horas, me entra inseguridad, comidas de coco... etc.
Sin embargo a veces no me pasa, pero luego surge algo. Me pasó con mi ex.
Le he llamado antes y no me ha respondido. No sé si pasa de mí o que... realmente no tengo ni idea. Será cuestión de dejar que pasen los días.
Una parte de mí quiere que todo esto se termine... esa parte sabe que este tío no me conviene para nada.
La otra parte sigue empeñada en verle, charlar con él... aver si la cosa tira para alante.
Y luego está él... no se que demonios tiene en la cabeza. Por lo que me contó, ahora mismo tiene todos esos problemas que he mencionado. Espero que se le pasen y decida si tiene un rinconcito en su pensamiento para mí. De no ser así, supongo que será otro intento fallido a tener en cuenta...
Mientras tanto voy a hacer mi vida y a ser feliz, que me lo merezco, vamos, creo yo! Y no cerrar puertas a nada.
Hoy he vuelto a la playa con unos amigos. Lo hemos pasado genial... uno de ellos (que yo no conocía) parece que me tira los tejos (?). Será que me excitan los retos, la gente que pasa de mí? Por mi bien espero que no... El único "pero" de este chico es que me saca más de dos décadas, y yo no se si sería capaz de soportar tanta diferencia en una relación a largo plazo.
Yo no quería poner una canción triste... pero me he encontrado esta y no me he podido resistir. La recuerdo de cuando era adolescente...
Janet Jackson - I get so lonely
I get so lonely
Can't let
Just anybody hold me
You are the one
That lives in me my dear
Want no one but you
La conclusión fue que las cosas deben ir más despacio. Y que yo me lo tomo todo demasiado en serio.
El caso es que el tío pasa un momento dificil en muchos aspectos: salud, trabajo, perspectivas de futuro... Es posible que su "variabilidad" se deba a eso, o es siempre así... no lo se. Ya veremos.
De momento he tomado la sabia decisión de intentar no comerme el coco con él. No sé si lo conseguiré.
Me suele pasar que cuando conozco a alguien que me gusta mucho, durante unos días paso una fase similar... tengo ganas de ver a esa persona a todas horas, me entra inseguridad, comidas de coco... etc.
Sin embargo a veces no me pasa, pero luego surge algo. Me pasó con mi ex.
Le he llamado antes y no me ha respondido. No sé si pasa de mí o que... realmente no tengo ni idea. Será cuestión de dejar que pasen los días.
Una parte de mí quiere que todo esto se termine... esa parte sabe que este tío no me conviene para nada.
La otra parte sigue empeñada en verle, charlar con él... aver si la cosa tira para alante.
Y luego está él... no se que demonios tiene en la cabeza. Por lo que me contó, ahora mismo tiene todos esos problemas que he mencionado. Espero que se le pasen y decida si tiene un rinconcito en su pensamiento para mí. De no ser así, supongo que será otro intento fallido a tener en cuenta...
Mientras tanto voy a hacer mi vida y a ser feliz, que me lo merezco, vamos, creo yo! Y no cerrar puertas a nada.
Hoy he vuelto a la playa con unos amigos. Lo hemos pasado genial... uno de ellos (que yo no conocía) parece que me tira los tejos (?). Será que me excitan los retos, la gente que pasa de mí? Por mi bien espero que no... El único "pero" de este chico es que me saca más de dos décadas, y yo no se si sería capaz de soportar tanta diferencia en una relación a largo plazo.
Yo no quería poner una canción triste... pero me he encontrado esta y no me he podido resistir. La recuerdo de cuando era adolescente...
Janet Jackson - I get so lonely
I get so lonely
Can't let
Just anybody hold me
You are the one
That lives in me my dear
Want no one but you
El día después
Hoy me siento algo mejor.
En mi cabeza hay algo que sigue mal... es como un recordatorio de que me he sentido mal hace poco, y debería seguir sintiendome mal. Sin embargo intento ignorar esa sensación.
Hoy he vuelto a ir a la playa, pero con mis amigos, los que no saben nada de "mi otra vida". En cierto modo ha sido liberador dejar esa parte de mí enterrada, para dejar salir a la otra parte, la parte que supuestamente es menos yo. Lo único bueno es que esa otra parte me hace sentir un poco mejor.
El señor B se acaba de conectar... vuelven los miedos, el nudo en el estómago... el malestar. Solo espero no ponerme peor.
Como tanta gente, solo pido una persona que me quiera... antes ni siquiera pedía eso, no pedía nada... simplemente ser un poco feliz, aunque no tuviera pareja... me daba igual ya.
Ahora me interesa una persona, pero es como una caja de pandora... no se si me hará feliz, o terriblemente degraciado.
De todos modos tengo que tomarme las cosas menos en serio, ese es mi gran defecto... me lo tomo todo muy a pecho.
Gracias a todos los que se han interesado por lo que me pasaba... os lo agradezco de veras, y os mando un beso enorme.
Nena Daconte - En que estrella estará. Me siento tan identificado con esta cancion a veces....
En mi cabeza hay algo que sigue mal... es como un recordatorio de que me he sentido mal hace poco, y debería seguir sintiendome mal. Sin embargo intento ignorar esa sensación.
Hoy he vuelto a ir a la playa, pero con mis amigos, los que no saben nada de "mi otra vida". En cierto modo ha sido liberador dejar esa parte de mí enterrada, para dejar salir a la otra parte, la parte que supuestamente es menos yo. Lo único bueno es que esa otra parte me hace sentir un poco mejor.
El señor B se acaba de conectar... vuelven los miedos, el nudo en el estómago... el malestar. Solo espero no ponerme peor.
Como tanta gente, solo pido una persona que me quiera... antes ni siquiera pedía eso, no pedía nada... simplemente ser un poco feliz, aunque no tuviera pareja... me daba igual ya.
Ahora me interesa una persona, pero es como una caja de pandora... no se si me hará feliz, o terriblemente degraciado.
De todos modos tengo que tomarme las cosas menos en serio, ese es mi gran defecto... me lo tomo todo muy a pecho.
Gracias a todos los que se han interesado por lo que me pasaba... os lo agradezco de veras, y os mando un beso enorme.
Nena Daconte - En que estrella estará. Me siento tan identificado con esta cancion a veces....
Dia D
Hoy he conocido al señor B.
Hemos quedado para ir a la playa.
No me puedo quejar, es encantador, guapo, tiene un cuerpo envidiable, simpático, divertido.
Pero estoy hecho una mierda.
Por una parte me siento muy acomplejado por él... fisicamente me da cien vueltas... yo soy un tio normalucho, ni feo ni guapo, normalito...
Él tiene una vida social digna de una revista rosa... la mía es muchísimo más discreta y tranquila.
Vamos que somos casi opuestos.
El caso es que parece que yo le gusto, y él me gusta (mucho).
Últimamente mi autoestima estába regular, tirando a bien. Pero hoy está por los suelos... me siento realmente...
No se que más decir. Además el tio parece que juega conmigo... parece que quiere divertirse y nada más. Tengo miedo, y me da rabia... todo el mundo quiere divertirse y nada más... ¿¿no hay nada más en la vida, que juergas, sexo, diversión etc etc etc...??? ¿¿Es solo eso?? ¿¿Tendría que hacer yo lo mismo?? Que hay del amor, de la amistad, del sentirse querido, del decir te quiero, del darse un beso, del abrazarse, del pasear bajo las estrellas, del hacer el amor rodeados de velas, del ir a comer juntos, del llorar en su hombro, que él llore en el tuyo, el reir juntos, ...
Nada, tiremos todo eso a la basura y vamonos a ligar, aver si cae algo y esta noche follamos. O vamonos de juerga a emborracharnos.
Hoy me he dejado abrazar y besar... todo ha sido más bonito, pero no por mucho tiempo.
No sé si estaría mejor sin haberle conocido la verdad... supongo que no....
Y lo jodido es que él no ha hecho nada malo, lo jodido és que yo me HICE ILUSIONES como me prometí que no me haría.
Una vez más he caido en esa vieja trampa que se repite sin cesar y en la que siempre caigo, y siempre me muerde con su engranaje dentado, y siempre me deja una herida dificil de curar.
Que mundo tan maravilloso...
Hemos quedado para ir a la playa.
No me puedo quejar, es encantador, guapo, tiene un cuerpo envidiable, simpático, divertido.
Pero estoy hecho una mierda.
Por una parte me siento muy acomplejado por él... fisicamente me da cien vueltas... yo soy un tio normalucho, ni feo ni guapo, normalito...
Él tiene una vida social digna de una revista rosa... la mía es muchísimo más discreta y tranquila.
Vamos que somos casi opuestos.
El caso es que parece que yo le gusto, y él me gusta (mucho).
Últimamente mi autoestima estába regular, tirando a bien. Pero hoy está por los suelos... me siento realmente...
No se que más decir. Además el tio parece que juega conmigo... parece que quiere divertirse y nada más. Tengo miedo, y me da rabia... todo el mundo quiere divertirse y nada más... ¿¿no hay nada más en la vida, que juergas, sexo, diversión etc etc etc...??? ¿¿Es solo eso?? ¿¿Tendría que hacer yo lo mismo?? Que hay del amor, de la amistad, del sentirse querido, del decir te quiero, del darse un beso, del abrazarse, del pasear bajo las estrellas, del hacer el amor rodeados de velas, del ir a comer juntos, del llorar en su hombro, que él llore en el tuyo, el reir juntos, ...
Nada, tiremos todo eso a la basura y vamonos a ligar, aver si cae algo y esta noche follamos. O vamonos de juerga a emborracharnos.
Hoy me he dejado abrazar y besar... todo ha sido más bonito, pero no por mucho tiempo.
No sé si estaría mejor sin haberle conocido la verdad... supongo que no....
Y lo jodido es que él no ha hecho nada malo, lo jodido és que yo me HICE ILUSIONES como me prometí que no me haría.
Una vez más he caido en esa vieja trampa que se repite sin cesar y en la que siempre caigo, y siempre me muerde con su engranaje dentado, y siempre me deja una herida dificil de curar.
Que mundo tan maravilloso...
Incertidumbre
Hoy tengo un día un poco raro.
He terminado los exámenes, debería estar contento y feliz. Además resulta que me han dado casi todas las notas y no me ha ido nada mal.
Lo que pasa es el señor B.
Ayer tuvimos una conversación "en la tercera fase", de esas que no tienen mucho sentido. Yo, que al principio era el reacio a conocerle, ahora soy el que tira de la cuerda para quedar. Y él ha pasado a mi lugar: tiene miedo. Básicamente a que se pierda la magia, a que todo haya sido una bonita ilusión y nada más. Una bonita ilusión que se desvanece en el aire...
¿Pero acaso no es mejor algo real que algo virtual? Yo pienso que sí.
Es realmente extraño, porque como he comentado algunas veces, soy bastante escéptico en cuanto a la gente que conozco en Internet. No me hago muchas ilusiones. Sin embargo esta vez es distinto... empiezo a sentir algo, algo bastante real. Y me da miedo, pero tengo que enfrentarme a ese miedo y vencerlo.
El problama es el miedo del señor B... no se que pensar, yo creo que en el fondo le pasa como a mi: estaba buscando, y ahora que es posible que lo haya encontrado, no quiere encontrarlo.
¿Que paradoja verdad? Gastar tiempo, energías, en buscar (o simplemente esperar) algo que te cambie la vida, y cuando lo tienes enfrente de las narices... no lo quieres.
Os dejo una cancioncilla que he oido en la radio, me da algunas esperanzas.
Sweetbox-Everything's gonna be alright
P.D. os pongo la letra por si quereis cantarla, pero no molesteis a los vecinos ;)
Letra: (Karaoke)
Fuente
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
Whoever thought the sun would come crashing down
My life in flames, my tears concrete the pain
We feel the end, the darkest, deepest riverbed
My book of life ain't complete without you here
Alone I sit and reminisce, sometimes
I miss your touch, your kiss, your smile
And meanwhile you know I never cry
Cuz deep down inside
You know our love will never ever die
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be okay
Everything's gonna be alright
Together we can take this one day at a time
Can you take my breath away?
Can you give him life today?
Is everything gonna be okay?
I'll be your strength
I'll be here when you wake up
Take your time, and I'll be here when you wake up
I never thought my heart would miss a single beat
Caress your hands, as I watch you while you sleep
So sweet, I weep as I search within
To find a cure, to bring you back again
And the sun will rise, open up your eyes
Surprise, just a blink of an eye
I try, I try to be positive
You're a fighter, so fight, wake up and live
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be okay
Everything's gonna be alright
Together we can take this one day at a time
Can you take my breath away?
Can you give him life today?
Is everything gonna be okay?
I'll be your strength
I'll be here when you wake up
Everything's gonna be alright
I'd give my life to only see you breathe again
Hand in hand as we walk on the white sands
To hear your voice, rejoice as you rise and say
This is the day that I wake, and pray, okay?
Tears in silence, as time just moves on
You can't hear it though, but I'm playin' my favorite songs
I miss you much, I wish you'd come back to me
You see I'd wait a lifetime, cuz you're my destiny
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be okay
Everything's gonna be alright
Together we can take this one day at a time
Can you take my breath away?
Can you give him life today?
Is everything gonna be okay?
I'll be your strength
I'll be here when you wake up
He terminado los exámenes, debería estar contento y feliz. Además resulta que me han dado casi todas las notas y no me ha ido nada mal.
Lo que pasa es el señor B.
Ayer tuvimos una conversación "en la tercera fase", de esas que no tienen mucho sentido. Yo, que al principio era el reacio a conocerle, ahora soy el que tira de la cuerda para quedar. Y él ha pasado a mi lugar: tiene miedo. Básicamente a que se pierda la magia, a que todo haya sido una bonita ilusión y nada más. Una bonita ilusión que se desvanece en el aire...
¿Pero acaso no es mejor algo real que algo virtual? Yo pienso que sí.
Es realmente extraño, porque como he comentado algunas veces, soy bastante escéptico en cuanto a la gente que conozco en Internet. No me hago muchas ilusiones. Sin embargo esta vez es distinto... empiezo a sentir algo, algo bastante real. Y me da miedo, pero tengo que enfrentarme a ese miedo y vencerlo.
El problama es el miedo del señor B... no se que pensar, yo creo que en el fondo le pasa como a mi: estaba buscando, y ahora que es posible que lo haya encontrado, no quiere encontrarlo.
¿Que paradoja verdad? Gastar tiempo, energías, en buscar (o simplemente esperar) algo que te cambie la vida, y cuando lo tienes enfrente de las narices... no lo quieres.
Os dejo una cancioncilla que he oido en la radio, me da algunas esperanzas.
Sweetbox-Everything's gonna be alright
P.D. os pongo la letra por si quereis cantarla, pero no molesteis a los vecinos ;)
Letra: (Karaoke)
Fuente
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
Whoever thought the sun would come crashing down
My life in flames, my tears concrete the pain
We feel the end, the darkest, deepest riverbed
My book of life ain't complete without you here
Alone I sit and reminisce, sometimes
I miss your touch, your kiss, your smile
And meanwhile you know I never cry
Cuz deep down inside
You know our love will never ever die
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be okay
Everything's gonna be alright
Together we can take this one day at a time
Can you take my breath away?
Can you give him life today?
Is everything gonna be okay?
I'll be your strength
I'll be here when you wake up
Take your time, and I'll be here when you wake up
I never thought my heart would miss a single beat
Caress your hands, as I watch you while you sleep
So sweet, I weep as I search within
To find a cure, to bring you back again
And the sun will rise, open up your eyes
Surprise, just a blink of an eye
I try, I try to be positive
You're a fighter, so fight, wake up and live
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be okay
Everything's gonna be alright
Together we can take this one day at a time
Can you take my breath away?
Can you give him life today?
Is everything gonna be okay?
I'll be your strength
I'll be here when you wake up
Everything's gonna be alright
I'd give my life to only see you breathe again
Hand in hand as we walk on the white sands
To hear your voice, rejoice as you rise and say
This is the day that I wake, and pray, okay?
Tears in silence, as time just moves on
You can't hear it though, but I'm playin' my favorite songs
I miss you much, I wish you'd come back to me
You see I'd wait a lifetime, cuz you're my destiny
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be okay
Everything's gonna be alright
Together we can take this one day at a time
Can you take my breath away?
Can you give him life today?
Is everything gonna be okay?
I'll be your strength
I'll be here when you wake up
^ ^
He terminado oficialmente los exámenes...
Eso significa que tengo por delante 2 meses de no hacer casi nada... bueno sí tengo cosas que hacer, pero ahora mismo no me apetece hacer NADA DE NADA.
De hecho me acabo de levantar y son las 7 y pico, necesitaba descansar un poco!!!
Estos días han sido dificiles para mi, llevo un mes de exámenes pero al fin han acabado... lo curioso es que creo que lo echaré de menos. La tensión engancha pero ya se ha acabado... ¿Me dará mono de tensión?
Como tengo algo ahorrado creo que me iré de vacaciones a algun lado, una semanita con algun amigo... ya veremos. Aunque la verdad es que lo necesito. Creo que han sido los exámenes mas duros de mi vida, y eso que no he hecho muchos.
Termino este minipost con un video cachondo para empezar oficialmente el verano... porque señoras y señores, aunque yo sea mallorquin solo he ido 1 vez a la playa este año... y menuda vez, casi mejor que no hubiera salido de casa.
Pero a partir de ahora sol, playa, chicos en bañador, sexo desenfrenado, más chicos en bañador, más sexo, mmmmmmmmmm cremita solar... y hacer el vago. Entre otras cosas.
Y os cuelgo una cancioncilla que he estado escuchando últimamente y me ayuda a relajarme.
The Corrs-Dreams
Que vuestros sueños se hagan realidad ;)
Eso significa que tengo por delante 2 meses de no hacer casi nada... bueno sí tengo cosas que hacer, pero ahora mismo no me apetece hacer NADA DE NADA.
De hecho me acabo de levantar y son las 7 y pico, necesitaba descansar un poco!!!
Estos días han sido dificiles para mi, llevo un mes de exámenes pero al fin han acabado... lo curioso es que creo que lo echaré de menos. La tensión engancha pero ya se ha acabado... ¿Me dará mono de tensión?
Como tengo algo ahorrado creo que me iré de vacaciones a algun lado, una semanita con algun amigo... ya veremos. Aunque la verdad es que lo necesito. Creo que han sido los exámenes mas duros de mi vida, y eso que no he hecho muchos.
Termino este minipost con un video cachondo para empezar oficialmente el verano... porque señoras y señores, aunque yo sea mallorquin solo he ido 1 vez a la playa este año... y menuda vez, casi mejor que no hubiera salido de casa.
Pero a partir de ahora sol, playa, chicos en bañador, sexo desenfrenado, más chicos en bañador, más sexo, mmmmmmmmmm cremita solar... y hacer el vago. Entre otras cosas.
Y os cuelgo una cancioncilla que he estado escuchando últimamente y me ayuda a relajarme.
The Corrs-Dreams
Que vuestros sueños se hagan realidad ;)
Operación Éxodo
Pues como os contaba ayer por la noche me siento acosado últimamente. Quizás sea el instinto de emancipación del hogar, que como bien sabemos hoy en dia no puede desarrollarse correctamente, ya que para empezar la gente joven lo tenemos chungo para encontrar trabajo, encontrar casa y tener cierta estabilidad en nuestras vidas.
Por eso no queda otro remedio que el del "ajo y agua" y soportar estoicamente en casita de tus padres, sobretodo si eres estudiante, porque estudiar y trabajar es posible pero una de las dos cosas suele resentirse. También es cierto que hay gente increible que lo hace y lo saca todo adelante, pero yo no me incluyo en ese grupo de superdotados.
No creo que sea el momento ni el lugar de poner a parir a mi familia. Tenemos una relacion de amor-odio, como la mayoría de las familias, excepto las familias que yo llamo "la casa de la pradera". Como supondreis, son esas familias super chachi guachis en que la mayoria de miembros de la familia se llevan genial, es como si fueran amigos de toda la vida pero además comparten vínculos familiares. Muchas veces también el desván de la casa de la pradera está lleno de m.... como he podido comprobar al largo de mi vida.
En mi familia hay "rachas" de paz y de guerra. Ahora parece que estamos en una racha de guerra, lo cual es chungo porque es como una bomba racimo de esas que están prohibidas, alguien la echa y salen muchas pequeñas que te explotan en la cara... pues lo mismo, alguien explota y salpica a los demás.
Hoy hemos ido a la playa por la tarde. Me lo he pensado muchísimo porque si hay algo estresante para mí es compartir espacio y tiempo durante más de media hora con mis padres... pero al final he ido, ya que aún no había ido este año (si, que pasa... ¬¬).
Bueno, os podeis imaginar como ha ido la cosa... para que os hagais una idea me he autoconvencido de que a partir de octubre tengo que empezar la "Operación Éxodo".
Esa operación se basa en unos pilares fundamentales:
-Salir de casa a toda costa, alquilar una habitación, un piso, vivir bajo un puente, lo que sea.
-Buscar un curro decente.
-Vivir mi vida de una vez por todas.
Así que ya está decidido, ahora solo falta ponerle empeño y hacer que se haga realidad.
Ale y para poner algo asi en plan positivo y puesto que sale en la playita rollo idílico, os cuelgo este video... además es algo reggae y así me relajo... despues de tanta tension en la playa ¬¬
Paris Hilton - Stars are blind (otro video vulgar pero chachi)
Por eso no queda otro remedio que el del "ajo y agua" y soportar estoicamente en casita de tus padres, sobretodo si eres estudiante, porque estudiar y trabajar es posible pero una de las dos cosas suele resentirse. También es cierto que hay gente increible que lo hace y lo saca todo adelante, pero yo no me incluyo en ese grupo de superdotados.
No creo que sea el momento ni el lugar de poner a parir a mi familia. Tenemos una relacion de amor-odio, como la mayoría de las familias, excepto las familias que yo llamo "la casa de la pradera". Como supondreis, son esas familias super chachi guachis en que la mayoria de miembros de la familia se llevan genial, es como si fueran amigos de toda la vida pero además comparten vínculos familiares. Muchas veces también el desván de la casa de la pradera está lleno de m.... como he podido comprobar al largo de mi vida.
En mi familia hay "rachas" de paz y de guerra. Ahora parece que estamos en una racha de guerra, lo cual es chungo porque es como una bomba racimo de esas que están prohibidas, alguien la echa y salen muchas pequeñas que te explotan en la cara... pues lo mismo, alguien explota y salpica a los demás.
Hoy hemos ido a la playa por la tarde. Me lo he pensado muchísimo porque si hay algo estresante para mí es compartir espacio y tiempo durante más de media hora con mis padres... pero al final he ido, ya que aún no había ido este año (si, que pasa... ¬¬).
Bueno, os podeis imaginar como ha ido la cosa... para que os hagais una idea me he autoconvencido de que a partir de octubre tengo que empezar la "Operación Éxodo".
Esa operación se basa en unos pilares fundamentales:
-Salir de casa a toda costa, alquilar una habitación, un piso, vivir bajo un puente, lo que sea.
-Buscar un curro decente.
-Vivir mi vida de una vez por todas.
Así que ya está decidido, ahora solo falta ponerle empeño y hacer que se haga realidad.
Ale y para poner algo asi en plan positivo y puesto que sale en la playita rollo idílico, os cuelgo este video... además es algo reggae y así me relajo... despues de tanta tension en la playa ¬¬
Paris Hilton - Stars are blind (otro video vulgar pero chachi)
Me da igual
Ayer salí de marcha con mi amigo F, un tio genial. Estuvimos charlando de muchas cosas, unas mas trascendentales que otras. Es un tio que tiene un don con la gente, te lee la mente casi casi...
En fin, me dijo muchas cosas muy bonitas y muchas realidades sobre mí mismo, y se lo agradezco un monton. No habia mucha gente en ningun lado, lo cual no se si es bueno o malo pero en fin, como siempre me quejo de que no me gustan las multitudes supongo que es bueno. Aunque se agracede una multitud de tios buenos, ¿no? que sigue siendo multitud pero más agradable a los sentidos.
Además hoy he charlado con el amigo amanuense por msn y me ha parecido un chico muy majo, como en su blog, así que si lees esto que sepas que eres muy majo nene :) aunque quede cursi soltarlo por un blog.
Y como se va el agente, se me ha pegado un poco de su forma de escribir, que me parece genial, y no será gramaticalmente correctisima pero te partes leyendole. Es una lástima, porque nos podríamos haber conocido los blogueros de por aquí y hacer quedadas blogueriles y esas cosas, pero bueno amanuense se queda y tendremos que apañarnos solitos.
Hoy echaban por la tele una peli muy buena, que se llama "Me da igual" creo. Va de un chico que es escritor y cosillas que le van pasando a él y a su grupo de amigos. Aver si encuentro un link para el emule y lo cuelgo.
Aparte de todo eso, últimamente me siento acosado. Y con acosado me refiero a que me da la sensación de que mi familia me controla. Quizás es que necesito estar solo... o el verano que me agobia, o los estudios. El caso es que me gustaría tener algo de intimidad y me resulta dificil...
Y tenia muchas otras cosas que contar pero me está entrando mucho sueño, así que otro día será.
Pero antes de despedirme colgar un videoclip que ya toca. Ya sabeis que mis gustos no son muy sofisticados que digamos, no cuelgo jazz ni cosas así en plan profundo o glamuroso, mas bien cuelgo musica "pop" o chorradas... así que para no romper con la tradición blogueril ahi va.
Y os preguntareis... ¿¡porqué cuelga el niño este un video tan vulgar y además antiguo!? Pues porque el señor B es un poco bakala, y tiene unos amigos bakalas tambien... y no me refiero a que sean bakalao del norte no... Total que como le digo yo, que no se meta porquerias que luego será como los sapos alucinogenos esos, que les metes un lenguetazo y te colocan.
Pues eso, hay gente que sabes que no te conviene pero son como un imán... y cuando te besan es como un colocon.
De eso trata esa cancion, así que me parece apropiada.
Un besito sabor a menta poleo, que es refrescante y con el calor que hace va bien.
En fin, me dijo muchas cosas muy bonitas y muchas realidades sobre mí mismo, y se lo agradezco un monton. No habia mucha gente en ningun lado, lo cual no se si es bueno o malo pero en fin, como siempre me quejo de que no me gustan las multitudes supongo que es bueno. Aunque se agracede una multitud de tios buenos, ¿no? que sigue siendo multitud pero más agradable a los sentidos.
Además hoy he charlado con el amigo amanuense por msn y me ha parecido un chico muy majo, como en su blog, así que si lees esto que sepas que eres muy majo nene :) aunque quede cursi soltarlo por un blog.
Y como se va el agente, se me ha pegado un poco de su forma de escribir, que me parece genial, y no será gramaticalmente correctisima pero te partes leyendole. Es una lástima, porque nos podríamos haber conocido los blogueros de por aquí y hacer quedadas blogueriles y esas cosas, pero bueno amanuense se queda y tendremos que apañarnos solitos.
Hoy echaban por la tele una peli muy buena, que se llama "Me da igual" creo. Va de un chico que es escritor y cosillas que le van pasando a él y a su grupo de amigos. Aver si encuentro un link para el emule y lo cuelgo.
Aparte de todo eso, últimamente me siento acosado. Y con acosado me refiero a que me da la sensación de que mi familia me controla. Quizás es que necesito estar solo... o el verano que me agobia, o los estudios. El caso es que me gustaría tener algo de intimidad y me resulta dificil...
Y tenia muchas otras cosas que contar pero me está entrando mucho sueño, así que otro día será.
Pero antes de despedirme colgar un videoclip que ya toca. Ya sabeis que mis gustos no son muy sofisticados que digamos, no cuelgo jazz ni cosas así en plan profundo o glamuroso, mas bien cuelgo musica "pop" o chorradas... así que para no romper con la tradición blogueril ahi va.
Y os preguntareis... ¿¡porqué cuelga el niño este un video tan vulgar y además antiguo!? Pues porque el señor B es un poco bakala, y tiene unos amigos bakalas tambien... y no me refiero a que sean bakalao del norte no... Total que como le digo yo, que no se meta porquerias que luego será como los sapos alucinogenos esos, que les metes un lenguetazo y te colocan.
Pues eso, hay gente que sabes que no te conviene pero son como un imán... y cuando te besan es como un colocon.
De eso trata esa cancion, así que me parece apropiada.
Un besito sabor a menta poleo, que es refrescante y con el calor que hace va bien.