Sábado sabadete...
Como lo prometido es deuda, y no me gusta deber nada, os contaré lo que me pasó el sábado.
Primero me fui a un bar, donde me encontré a un señor de mediana edad, algo borracho, que se empeñó en contarme su vida y de paso invitarme una vez tras otra. Yo me dejé, por el bien de mi economía y para no hacerle un feo, ya sabeis que rechazar una invitación es algo de muy mala educación. Así que tras unos brindis terminamos uno junto al otro, él pasando el brazo sobre mi hombro y acariciandome la cabeza mientras me decía lo guapo que era, y yo replicándole que era muy jóven para él, a lo que él decía que sí. Pero luego empezaba otra vez con el mismo cuento.
En fin, al final salí de allí con tres copas gratis en el cuerpo (no de mucha graduación, que me sienta fatal el acohol) y me dirigí al otro local.
Allí como siempre me encontré a muchos conocidos, K y su novio, H, etc. Me pasé la noche riendo, yendo de arriba abajo, y hablando con todo aquel que me despertaba algo de interés. La verdad es que me sorprendía a mí mismo lo desinhibido que estaba, y no creo que fuera sólo el alcohol (que no iba tan mal) sino más bien mi actitud. Muchos iban mucho más borrachos que yo y se pasaban la noche parados sin decir ni mu.
Finalmente H me presentó un chico muy majo que yo tenía visto de otro lugar. Fue así de rebote. Empecé a charlar con él, al que llamaremos C. Al poco de charlar, me di cuenta de que había mucha química. Él es muy simpático, y hablamos de todo un poco, de qué trabajaba él, a qué me dedicaba yo, lo típico.
Al rato C ni corto ni perezoso me pidió si quería irme a dormir con él. Yo flipaba en colores, y me puse a reir. Pero iba en serio. Le dije que no, y me quedé allí. Insisitó pero me negué otra vez. Así que se fué solito a casa, aunque más tarde me arrepentiría un poco.
Pasó el rato y tiré los tejos, pero solo un poco, a un amigo de E que estaba por allí, y era realmente guapísimo. Pero la cosa no llegó a más.
Luego me fuí solo al antro del que había salido. Me volví a encontrar al cuarentón generoso que me había invitado. La situación se repitió, pero luego él encontró otros contertulios. Yo terminé charlando con un hombre sobre la crisis de los astilleros gallegos (porque le hablé de Amanuense, para que luego te quejes, ¡pienso en ti hasta en los tugurios!). Si es que conozco de todo menos mallorquines. Finalmente me encontré a Loquita, y la conversación iba por los mismos derroteros que el otro sábado, así que decidí cortar por lo sano y me fuí a charlar con Oso.
Para mi GRAN decepción resultó que Oso tiene novio. Al irme, le dije que me diera un beso, pero uno de verdad... Y me respondió que cómo iba a hacer eso delante de su novio (el cual estaba a mis espaldas... ¬_¬ un tio con pinta de leather o algo así). Se me rompió el corazón en pedacitos, y me fuí escopetado de allí tras despedirme de Oso.
Como siempre terminé durmiendo en mi casita, y me levanté muy tarde y resacoso. Por la tarde me fuí a la playa y me encontré a C con un amigo de pura casualidad... Supongo que será el destino.
Desde entonces he visto a C en dos ocasiones, y no tengo muy claras sus intenciones. Ya veremos. Tampoco sé si quiero tener una relación con nadie, ahora que estoy en una etapa de mi vida en la que conozco a mucha gente y me lo paso pipa solito.
La verdad es que creo que me gusta cada vez más y me da algo de miedo... Y también me da miedo que sólo me quiera para acostarnos, como ya me insinuó dos veces. No sé que pensar, el caso es que me lo paso bien con él, y pasará lo que tenga que pasar.
Un abrazo y una cancion marchosa ;-)
Michael Gray - The Weekend
Letra
Primero me fui a un bar, donde me encontré a un señor de mediana edad, algo borracho, que se empeñó en contarme su vida y de paso invitarme una vez tras otra. Yo me dejé, por el bien de mi economía y para no hacerle un feo, ya sabeis que rechazar una invitación es algo de muy mala educación. Así que tras unos brindis terminamos uno junto al otro, él pasando el brazo sobre mi hombro y acariciandome la cabeza mientras me decía lo guapo que era, y yo replicándole que era muy jóven para él, a lo que él decía que sí. Pero luego empezaba otra vez con el mismo cuento.
En fin, al final salí de allí con tres copas gratis en el cuerpo (no de mucha graduación, que me sienta fatal el acohol) y me dirigí al otro local.
Allí como siempre me encontré a muchos conocidos, K y su novio, H, etc. Me pasé la noche riendo, yendo de arriba abajo, y hablando con todo aquel que me despertaba algo de interés. La verdad es que me sorprendía a mí mismo lo desinhibido que estaba, y no creo que fuera sólo el alcohol (que no iba tan mal) sino más bien mi actitud. Muchos iban mucho más borrachos que yo y se pasaban la noche parados sin decir ni mu.
Finalmente H me presentó un chico muy majo que yo tenía visto de otro lugar. Fue así de rebote. Empecé a charlar con él, al que llamaremos C. Al poco de charlar, me di cuenta de que había mucha química. Él es muy simpático, y hablamos de todo un poco, de qué trabajaba él, a qué me dedicaba yo, lo típico.
Al rato C ni corto ni perezoso me pidió si quería irme a dormir con él. Yo flipaba en colores, y me puse a reir. Pero iba en serio. Le dije que no, y me quedé allí. Insisitó pero me negué otra vez. Así que se fué solito a casa, aunque más tarde me arrepentiría un poco.
Pasó el rato y tiré los tejos, pero solo un poco, a un amigo de E que estaba por allí, y era realmente guapísimo. Pero la cosa no llegó a más.
Luego me fuí solo al antro del que había salido. Me volví a encontrar al cuarentón generoso que me había invitado. La situación se repitió, pero luego él encontró otros contertulios. Yo terminé charlando con un hombre sobre la crisis de los astilleros gallegos (porque le hablé de Amanuense, para que luego te quejes, ¡pienso en ti hasta en los tugurios!). Si es que conozco de todo menos mallorquines. Finalmente me encontré a Loquita, y la conversación iba por los mismos derroteros que el otro sábado, así que decidí cortar por lo sano y me fuí a charlar con Oso.
Para mi GRAN decepción resultó que Oso tiene novio. Al irme, le dije que me diera un beso, pero uno de verdad... Y me respondió que cómo iba a hacer eso delante de su novio (el cual estaba a mis espaldas... ¬_¬ un tio con pinta de leather o algo así). Se me rompió el corazón en pedacitos, y me fuí escopetado de allí tras despedirme de Oso.
Como siempre terminé durmiendo en mi casita, y me levanté muy tarde y resacoso. Por la tarde me fuí a la playa y me encontré a C con un amigo de pura casualidad... Supongo que será el destino.
Desde entonces he visto a C en dos ocasiones, y no tengo muy claras sus intenciones. Ya veremos. Tampoco sé si quiero tener una relación con nadie, ahora que estoy en una etapa de mi vida en la que conozco a mucha gente y me lo paso pipa solito.
La verdad es que creo que me gusta cada vez más y me da algo de miedo... Y también me da miedo que sólo me quiera para acostarnos, como ya me insinuó dos veces. No sé que pensar, el caso es que me lo paso bien con él, y pasará lo que tenga que pasar.
Un abrazo y una cancion marchosa ;-)
Michael Gray - The Weekend
Letra
Dentro del laberinto
El viernes, creí que saldría. Estaba delante del ordenador, charlando con algunos amigos, y me encontré a E. Hablamos de la posibilidad de salir, pero el tiempo no acompañaba y finalmente lo dejamos.
Entonces pensé en ir a ver a Oso por mi cuenta, sólo, pero estaba muy cansado y finalmente me tumbé en la cama para dormir más horas de la cuenta, como suele pasarme.
El sábado me levanté tarde. Demasiado tarde como para aprovechar la mañana, pero demasiado pronto como para comer. Y tal como me dijo mi madre, tenía que preparar la comida. Ella tiene la mala costumbre de dar órdenes, pero sin dar detalles. Así que, hagas lo que hagas, casi siempre lo harás mal. Reconozco que es algo que he heredado, creo. Soy muy exigente. Pero mi madre me supera sin duda. Así que la compra que tuve que cargar el viernes tarde, y que me produjo dolor de espalda, no sirvió de nada, y mandó a mi padre a repetir la operación. Y luego nos pasa lo que nos pasa, que tenemos que tirar la comida...
Cabreado por el asunto, comí con la familia. Mi sobrino es el rayo de esperanza que me saca del mal humor. Me hace reir y sólo de verlo me alegra el día, los problemas se desvanecen... Y para colmo es el niño más guapo de cuantos conozco. Por suerte no se parece a su tío.
Pero ni la inocencia de mi sobrinito, ni su sonrisa, pudieron sacarme del mal humor, que suele ser persistente en mí. Así que, aunque no hacía mucho sol, me marché a la playa por la tarde, con la esperanza de encontrar algo de tranquilidad sobre la arena, la piedra, o bajo el mar, junto a los peces.
Para aumentar mi cabreo, se me rompió una zapatilla nada más llegar al coche, pero decidí que nada podía pararme en aquel momento, y seguí hacia la playa.
Al llegar, bajé por el laberinto que ya conozco bastante bien, y por donde no me pierdo ni me persiguen como antes. Me crucé con un chico muy guapo, que se quedó parado. Hablaba con su amiga sobre algún aparato electrónico que ella no sabía utilizar. Nos miramos, y seguí mi camino.
No había mucha gente en la zona, puesto que estaba nublado. Aún así había chicos y chicas tomando el sol como vinieron al mundo. Sobretodo me fijé en algún chico, especialmente bien formado, que tomaba el sol y no paraba de rastrear la zona con la vista en busca de algún similar. Sin embargo yo no iba a ligar en absoluto, así que me fuí a nadar, y a sumergirme un rato, para quitarme el calor y hacer algo de ejercicio.
El chico del laberinto vino un rato después, y se situó al fondo. Inmediatamente se desnudó del todo, dejando ver su espléndido cuerpo, y en que yo me fijé sin poder remediarlo. Al cabo de un rato empezó a alejarse y a mirarme, dando vueltas arriba y abajo... Era evidente lo que quería, pero yo no estaba allí para eso.
Pasó el tiempo y el chico se fué acercando a mí. Y yo me iba poniendo algo más nervioso. Finalmente me saludó con la cabeza, yo le respondí, y ya no había marcha atrás. Al fin iba a conocer a alguien de allí, ya no había excusa posible.
Resultó ser un chico muy simpático, y poco tímido al principio, justo al contrario que yo, que al principio soy muy cortado pero luego me suelto. Tras hablar un buen rato, me dijo que se iba, y como era tarde decidí irme también. Me preguntó si nos íbamos juntos para hacer el camino de regreso, y así fué como nos marchamos.
Hablamos de ligar en esa zona, que a mi no me gustaba. Él había estado con algunos chicos por allí. Hablamos de mil cosas, y cada vez me caía mejor. Además era guapísimo, moreno de ojos verdes. Sin embargo por lo que pude deducir, estaba en el armario, pero en las profundiades más tenebrosas de éste. No salía por el ambiente, ni quería nada más que encuentros esporádicos por la zona. Ni siquiera me quiso dar su móvil cuando se lo pregunté, porque no quería complicarse la vida, según él.
Al llegar a un cruce, se quedó parado, mirándome nerviosamente. Me preguntó si quería estrenarme en aquello. Yo me imaginaba que los tiros irían por ahí, que lo intentaría.
En ese punto tenía dos opciones: decirle que no y seguir hacia arriba, e irme, o probar aquello. Que cada uno se imagine que es lo que hice :-P
Tras un rato llegamos arriba, y me dió su correo (al parecer el correo sí lo daba a sus "amigos"), nos despedimos y me fuí de allí bastante contento por haber sido capaz de charlar con alguien, y no sólo mirarlo.
Tras cenar, decidí que tenía que salir, y además E me había dicho que saldría, así que no tenía excusa. Me puse todo lo guapo que pude, y me marché de casa.
Lo que ocurrió ayer por la noche es tan largo y tan complejo que prefiero dejarlo para el próximo post, si no os importa. Prefiero no daros el tostón de golpe :D
Una cancioncilla marchosa, i un petonet.
Jennifer Lopez - Waiting for tonight
Letra
Entonces pensé en ir a ver a Oso por mi cuenta, sólo, pero estaba muy cansado y finalmente me tumbé en la cama para dormir más horas de la cuenta, como suele pasarme.
El sábado me levanté tarde. Demasiado tarde como para aprovechar la mañana, pero demasiado pronto como para comer. Y tal como me dijo mi madre, tenía que preparar la comida. Ella tiene la mala costumbre de dar órdenes, pero sin dar detalles. Así que, hagas lo que hagas, casi siempre lo harás mal. Reconozco que es algo que he heredado, creo. Soy muy exigente. Pero mi madre me supera sin duda. Así que la compra que tuve que cargar el viernes tarde, y que me produjo dolor de espalda, no sirvió de nada, y mandó a mi padre a repetir la operación. Y luego nos pasa lo que nos pasa, que tenemos que tirar la comida...
Cabreado por el asunto, comí con la familia. Mi sobrino es el rayo de esperanza que me saca del mal humor. Me hace reir y sólo de verlo me alegra el día, los problemas se desvanecen... Y para colmo es el niño más guapo de cuantos conozco. Por suerte no se parece a su tío.
Pero ni la inocencia de mi sobrinito, ni su sonrisa, pudieron sacarme del mal humor, que suele ser persistente en mí. Así que, aunque no hacía mucho sol, me marché a la playa por la tarde, con la esperanza de encontrar algo de tranquilidad sobre la arena, la piedra, o bajo el mar, junto a los peces.
Para aumentar mi cabreo, se me rompió una zapatilla nada más llegar al coche, pero decidí que nada podía pararme en aquel momento, y seguí hacia la playa.
Al llegar, bajé por el laberinto que ya conozco bastante bien, y por donde no me pierdo ni me persiguen como antes. Me crucé con un chico muy guapo, que se quedó parado. Hablaba con su amiga sobre algún aparato electrónico que ella no sabía utilizar. Nos miramos, y seguí mi camino.
No había mucha gente en la zona, puesto que estaba nublado. Aún así había chicos y chicas tomando el sol como vinieron al mundo. Sobretodo me fijé en algún chico, especialmente bien formado, que tomaba el sol y no paraba de rastrear la zona con la vista en busca de algún similar. Sin embargo yo no iba a ligar en absoluto, así que me fuí a nadar, y a sumergirme un rato, para quitarme el calor y hacer algo de ejercicio.
El chico del laberinto vino un rato después, y se situó al fondo. Inmediatamente se desnudó del todo, dejando ver su espléndido cuerpo, y en que yo me fijé sin poder remediarlo. Al cabo de un rato empezó a alejarse y a mirarme, dando vueltas arriba y abajo... Era evidente lo que quería, pero yo no estaba allí para eso.
Pasó el tiempo y el chico se fué acercando a mí. Y yo me iba poniendo algo más nervioso. Finalmente me saludó con la cabeza, yo le respondí, y ya no había marcha atrás. Al fin iba a conocer a alguien de allí, ya no había excusa posible.
Resultó ser un chico muy simpático, y poco tímido al principio, justo al contrario que yo, que al principio soy muy cortado pero luego me suelto. Tras hablar un buen rato, me dijo que se iba, y como era tarde decidí irme también. Me preguntó si nos íbamos juntos para hacer el camino de regreso, y así fué como nos marchamos.
Hablamos de ligar en esa zona, que a mi no me gustaba. Él había estado con algunos chicos por allí. Hablamos de mil cosas, y cada vez me caía mejor. Además era guapísimo, moreno de ojos verdes. Sin embargo por lo que pude deducir, estaba en el armario, pero en las profundiades más tenebrosas de éste. No salía por el ambiente, ni quería nada más que encuentros esporádicos por la zona. Ni siquiera me quiso dar su móvil cuando se lo pregunté, porque no quería complicarse la vida, según él.
Al llegar a un cruce, se quedó parado, mirándome nerviosamente. Me preguntó si quería estrenarme en aquello. Yo me imaginaba que los tiros irían por ahí, que lo intentaría.
En ese punto tenía dos opciones: decirle que no y seguir hacia arriba, e irme, o probar aquello. Que cada uno se imagine que es lo que hice :-P
Tras un rato llegamos arriba, y me dió su correo (al parecer el correo sí lo daba a sus "amigos"), nos despedimos y me fuí de allí bastante contento por haber sido capaz de charlar con alguien, y no sólo mirarlo.
Tras cenar, decidí que tenía que salir, y además E me había dicho que saldría, así que no tenía excusa. Me puse todo lo guapo que pude, y me marché de casa.
Lo que ocurrió ayer por la noche es tan largo y tan complejo que prefiero dejarlo para el próximo post, si no os importa. Prefiero no daros el tostón de golpe :D
Una cancioncilla marchosa, i un petonet.
Jennifer Lopez - Waiting for tonight
Letra
Se abre la veda
Pues se abre la veda de la caza del oso para mí, y de otros animalitos del bosque menos peludos pero igualmente interesantes. Y lo digo porque es viernes, y yo sigo con mi autoaprendizaje de Cómo Ligar en la Vida Real (Marca registrada).
Así que he decidido ir a poner trampas a esos animalitos del bosque, pero se me está haciendo tarde y hoy he tenido un día algo estresante... Y yo cuando me estreso, me canso después de los nervios, y tal.
Además la perspectiva de ir solo a un bar pues no se, lo mio es ir solo pero a sitios con más gente, así me confundo entre la multitud. Pero estar sentado bebiendo pues no me atrae demasiado la verdad.
Si lo hago será para intentar ver a Oso, al que conocí el otro día y me quedé con las ganas de charlar un poco más con él. Además F no está por aquí así que no creo que tenga que irme ni cosas así.
Por otro lado últimamente he conocido a gente muy interesante a través de Internet, oh gran Internet que traes a mí a la gente más friki del ciberespacio. Por ejemplo he conocido a un cura, es majo pero es el segundo que conozco y yo no tropiezo por segunda vez con la misma piedra, o con la iglesia almenos. Y es que hace tiempo conocí a otro, pero esa es una historia muy larga. El caso es que todos buscan un amante furtivo para quitar presión a su armario personal, y por ahí no paso...
Puedo decir que he conocido también gente interesante, y ya veremos que pasa. Aunque también algún que otro maleducado, cosa que no me gusta nada de nada y que me pone de mal humor.
Además B se ha cambiado de gimnasio y me lo he encontrado un par de veces por ahí. El caso es que en persona es encantador, pero chateando se convierte en un idiota del calibre más alto que os podais imaginar... No sé si es ahí donde se ve su verdadera naturaleza o no, pero el caso es que tenía esperanzas de que fuéramos amigos por lo menos... y esas esperanzas se han ido al traste una vez más. Ojalá pudiera darle la patada para siempre, pero es que tendré que cruzármelo por ahí durante mucho tiempo. Ya veremos.
Y para más inri, el chico mirón al que dediqué un post y B se han hecho "amigos", vamos para uno al que echo el ojo y va y me lo quita... es realmente surrealista.
Pero bueno hay muchos animalitos en el bosque, muchos peces en el mar y muchas aves surcando los cielos, y no hay que desesperarse ante esas adversidades que por otro lado son puertas que se cierran pero abren otras nuevas.
Y como no me da tiempo a más, o se me hará muy tarde, os dejo con una cancioncilla marchosa que seguro que os animará a salir y dar saltitos, como dice el agente, y conocer gente estupenda con la que no os sentireis tan sólos en esta piedrecita perdida en el espacio.
Si os gustan las chicas, seguro que este video os encantará. Sinó pues hay que conformarse con el chico ;-) Y que conste que me ha costado encontrarla, pero os quiero taaanto...
Un abrazo y pasadlo bien
Syke'N'Sugarstarr & Alexandra Prince - Are You (Watching Me Watching You)
Letra
Así que he decidido ir a poner trampas a esos animalitos del bosque, pero se me está haciendo tarde y hoy he tenido un día algo estresante... Y yo cuando me estreso, me canso después de los nervios, y tal.
Además la perspectiva de ir solo a un bar pues no se, lo mio es ir solo pero a sitios con más gente, así me confundo entre la multitud. Pero estar sentado bebiendo pues no me atrae demasiado la verdad.
Si lo hago será para intentar ver a Oso, al que conocí el otro día y me quedé con las ganas de charlar un poco más con él. Además F no está por aquí así que no creo que tenga que irme ni cosas así.
Por otro lado últimamente he conocido a gente muy interesante a través de Internet, oh gran Internet que traes a mí a la gente más friki del ciberespacio. Por ejemplo he conocido a un cura, es majo pero es el segundo que conozco y yo no tropiezo por segunda vez con la misma piedra, o con la iglesia almenos. Y es que hace tiempo conocí a otro, pero esa es una historia muy larga. El caso es que todos buscan un amante furtivo para quitar presión a su armario personal, y por ahí no paso...
Puedo decir que he conocido también gente interesante, y ya veremos que pasa. Aunque también algún que otro maleducado, cosa que no me gusta nada de nada y que me pone de mal humor.
Además B se ha cambiado de gimnasio y me lo he encontrado un par de veces por ahí. El caso es que en persona es encantador, pero chateando se convierte en un idiota del calibre más alto que os podais imaginar... No sé si es ahí donde se ve su verdadera naturaleza o no, pero el caso es que tenía esperanzas de que fuéramos amigos por lo menos... y esas esperanzas se han ido al traste una vez más. Ojalá pudiera darle la patada para siempre, pero es que tendré que cruzármelo por ahí durante mucho tiempo. Ya veremos.
Y para más inri, el chico mirón al que dediqué un post y B se han hecho "amigos", vamos para uno al que echo el ojo y va y me lo quita... es realmente surrealista.
Pero bueno hay muchos animalitos en el bosque, muchos peces en el mar y muchas aves surcando los cielos, y no hay que desesperarse ante esas adversidades que por otro lado son puertas que se cierran pero abren otras nuevas.
Y como no me da tiempo a más, o se me hará muy tarde, os dejo con una cancioncilla marchosa que seguro que os animará a salir y dar saltitos, como dice el agente, y conocer gente estupenda con la que no os sentireis tan sólos en esta piedrecita perdida en el espacio.
Si os gustan las chicas, seguro que este video os encantará. Sinó pues hay que conformarse con el chico ;-) Y que conste que me ha costado encontrarla, pero os quiero taaanto...
Un abrazo y pasadlo bien
Syke'N'Sugarstarr & Alexandra Prince - Are You (Watching Me Watching You)
Letra
Penúltimo capítulo: la caida
Nuestra relación iba bien. O eso es lo que yo pensaba.
Habían pasado ya dos años y pico desde que formalizamos nuestra relación, y le dije que quería estar con él para siempre.
Vivíamos cada uno en su casa, pero nos veíamos muy a menudo, casi cada día. Nos íbamos a cenar a su casa, a pasear, en bici, de compras, en fin, lo típico.
Su familia y yo nos llevabamos muy bien, desde siempre. Me invitaban a comer en las fiestas, como cumpleaños y demás. También muchos domingos, y la relación con mis cuñados, cuñadas, suegros y sobrinos de mi novio era muy buena.
La verdad es que nos queríamos mucho. No podíamos estar más de un día separados, bueno claro que podíamos, pero nos echábamos mucho de menos. Sin embargo la pasión del principio se había ido esfumando, y había sido sustituida por mucho amor, afecto y cariño entre ambos. Y sobretodo nos comprendíamos bien el uno al otro, lo hablábamos todo.
O casi todo.
Debo decir que a pesar de todo lo bonito, teníamos nuestros momentos malos. Discutiamos muy poco, yo diría que tuvimos solo cuatro discusiones serias en todo aquel tiempo. Pero cuando íbamos de viaje y pasábamos todo el día juntos, yo volvía con ganas de dejarlo. Él cambiaba mucho, y llegaba un punto en que no lo soportaba. No nos poníamos de acuerdo en nada, y yo pensaba que qué demonios hacía yo con ese hombre. Pero al volver todo volvía a la normalidad.
El tiempo fue pasando, y mi novio cambió de trabajo. Trabajaba mucho más, de lunes a sábado, y salía muy cansado del trabajo. Nos veíamos menos, y cuando lo hacíamos ya no era lo mismo. Pasabamos pocas horas juntos, ya que él estaba agotado y quería irse a la cama. Yo en cambio era estudiante, y siempre me he ido a dormir tarde. Así que yo me iba a casa tras verle dos o tres horitas, y ya está.
El estrés empezó a hacer mella en él. Sus dudas sobre nuestra relación, que hasta ese momento no se habían manifestado, empezaron a crecer, sin saberlo yo. En alguna ocasión me insinuó algo, pero yo creía que eran simples comentarios y no les di más importancia.
Pero sus dudas fueron en aumento, sobretodo por nuestra diferencia de edad, y por el hecho de que yo estuviera en el armario y él no. Él quería que vivieramos juntos, pero yo era estudiante y estaba muy bien viviendo en mi casa, y de ninguna manera quería que él me mantuviera. Siempre pensé que la cosa estaba clara y lo aceptaba, pero se ve que no era así.
Con el paso de los años yo había perdido a mis amigos gays, supongo que por mi culpa. Cuando tienes pareja, ya no tienes la vida social que tenías, por mucho que lo intentes. Si tienes que elegir entre tus amigos o la persona a la que amas, normalmente te irás con esa persona. Y así, poco a poco, te vas distanciando de tus amigos. Debo decir que no me importó, ya que no tenía amigos de verdad, y mi relación con ellos era muy superficial.
Aquello hacía que yo me sintiera muy solo a veces, y hacía que mi dependencia hacia él fuera mayor. Por suerte tenía a mis amigos de clase, con los que no podía hablar del tema, ni sabían que tenía pareja ni nada de todo aquello, pero con los que podía irme a cenar, o a tomar un café, lo típico.
Finalmente todo estalló de golpe aquel dia a mediados de Mayo, el dia en que me dejó, cuatro años y pico después de que yo, llorando, le dijera que le quería y que no quería separarme de él. Sus dudas habían ido creciendo a mis espaldas: no creía que nuestra diferencia de edad fuera un obstáculo que se pudiera superar a la larga, ni quería seguir "escondiéndose" porque yo estuviera en el armario, pese a que no nos escondíamos mucho en general.
Aquel día lo pasé muy mal, y los siguientes, pero fue el principio de una nueva vida para mí.
Que lástima pero adiós.
Julieta Venegas - Me voy
Letra
Habían pasado ya dos años y pico desde que formalizamos nuestra relación, y le dije que quería estar con él para siempre.
Vivíamos cada uno en su casa, pero nos veíamos muy a menudo, casi cada día. Nos íbamos a cenar a su casa, a pasear, en bici, de compras, en fin, lo típico.
Su familia y yo nos llevabamos muy bien, desde siempre. Me invitaban a comer en las fiestas, como cumpleaños y demás. También muchos domingos, y la relación con mis cuñados, cuñadas, suegros y sobrinos de mi novio era muy buena.
La verdad es que nos queríamos mucho. No podíamos estar más de un día separados, bueno claro que podíamos, pero nos echábamos mucho de menos. Sin embargo la pasión del principio se había ido esfumando, y había sido sustituida por mucho amor, afecto y cariño entre ambos. Y sobretodo nos comprendíamos bien el uno al otro, lo hablábamos todo.
O casi todo.
Debo decir que a pesar de todo lo bonito, teníamos nuestros momentos malos. Discutiamos muy poco, yo diría que tuvimos solo cuatro discusiones serias en todo aquel tiempo. Pero cuando íbamos de viaje y pasábamos todo el día juntos, yo volvía con ganas de dejarlo. Él cambiaba mucho, y llegaba un punto en que no lo soportaba. No nos poníamos de acuerdo en nada, y yo pensaba que qué demonios hacía yo con ese hombre. Pero al volver todo volvía a la normalidad.
El tiempo fue pasando, y mi novio cambió de trabajo. Trabajaba mucho más, de lunes a sábado, y salía muy cansado del trabajo. Nos veíamos menos, y cuando lo hacíamos ya no era lo mismo. Pasabamos pocas horas juntos, ya que él estaba agotado y quería irse a la cama. Yo en cambio era estudiante, y siempre me he ido a dormir tarde. Así que yo me iba a casa tras verle dos o tres horitas, y ya está.
El estrés empezó a hacer mella en él. Sus dudas sobre nuestra relación, que hasta ese momento no se habían manifestado, empezaron a crecer, sin saberlo yo. En alguna ocasión me insinuó algo, pero yo creía que eran simples comentarios y no les di más importancia.
Pero sus dudas fueron en aumento, sobretodo por nuestra diferencia de edad, y por el hecho de que yo estuviera en el armario y él no. Él quería que vivieramos juntos, pero yo era estudiante y estaba muy bien viviendo en mi casa, y de ninguna manera quería que él me mantuviera. Siempre pensé que la cosa estaba clara y lo aceptaba, pero se ve que no era así.
Con el paso de los años yo había perdido a mis amigos gays, supongo que por mi culpa. Cuando tienes pareja, ya no tienes la vida social que tenías, por mucho que lo intentes. Si tienes que elegir entre tus amigos o la persona a la que amas, normalmente te irás con esa persona. Y así, poco a poco, te vas distanciando de tus amigos. Debo decir que no me importó, ya que no tenía amigos de verdad, y mi relación con ellos era muy superficial.
Aquello hacía que yo me sintiera muy solo a veces, y hacía que mi dependencia hacia él fuera mayor. Por suerte tenía a mis amigos de clase, con los que no podía hablar del tema, ni sabían que tenía pareja ni nada de todo aquello, pero con los que podía irme a cenar, o a tomar un café, lo típico.
Finalmente todo estalló de golpe aquel dia a mediados de Mayo, el dia en que me dejó, cuatro años y pico después de que yo, llorando, le dijera que le quería y que no quería separarme de él. Sus dudas habían ido creciendo a mis espaldas: no creía que nuestra diferencia de edad fuera un obstáculo que se pudiera superar a la larga, ni quería seguir "escondiéndose" porque yo estuviera en el armario, pese a que no nos escondíamos mucho en general.
Aquel día lo pasé muy mal, y los siguientes, pero fue el principio de una nueva vida para mí.
Que lástima pero adiós.
Julieta Venegas - Me voy
Letra
Un trocito de carne
Hace un par de posts dije que utilizaría todos los medios a mi alcance para conseguir conocer gente. Y así lo hice.
Me puse manos a la obra para cambiar mis perfiles en los lugares donde tengo (si, en plural, ¿que pasa? Uno tiene que promocionarse, sabes...). Me hice unas fotos, simplemente enseñando mi anatomía, pero sin llegar al erotismo ni a la pornografía, que no es plan provocar al personal, luego se creen que eres un ligero de cascos, ¡hombre!
Pues eso, simplemente enseñando lo que soy y lo que tengo (de cintura para arriba). Y cambiando un poco el texto, demasiado puritano para mi gusto ya (que uno está aprendiendo a ligar a marchas forzadas, como habeis podido leer últimamente).
Los efectos han sido más que satisfactorios, vamos, que no tenía un exitazo así en esas webs desde los tiempos de María Castaña. Será por el gimnasio quizás, pero tampoco estoy tan distinto. No se.
El problemilla es que el noventa por ciento de los que me mandan el mensaje es para echar un polvo... Y solo eso. Amigos con derecho a roce... ay, creo que más que amigos podría montar un club a este paso, y vender entradas. Creo que no me faltarían clientes por aquí, la verdad...
Al principio me hacía gracia, pero con el paso de los días se me presenta más sombrío el horizonte digital... No es que sea un santo, ni sea de piedra, pero no puedo dar abasto a tantos tios (que los hay de muy buen ver) ni es eso lo que yo busco en el fondo.
Y para más Inri, cuando me meto en un chat conozco a la gente más rarita del lugar.
Por la calle miro a los chicos que me gustan. Unos me devuelven la mirada, otros no. Y de los que me la devuelven, en algunos noto algo... noto que puede que sean como yo. Pero nada, nos cruzamos, se van, yo me voy, me giro pero no se giran... Y si se giraran, ¿no querrían lo mismo que los que me mandan mensajes en esas webs, simplemente para acostarnos?
Como me dijo Loquita en aquel antro...
"¿Tu crees que vas a encontrar el amor aquí?"
Eso digo yo, donde c... lo voy a encontrar. Sólo encuentro una cosa, busque donde busque, vaya a donde vaya, sólo encuentro lo de siempre.
Igual me lo planteo mal, y tendría que aceptar los regalos que me ofrece la vida. Que son regalos que no había pedido, pero que mucha gente querría para sí, y no tiene, o cuando los tuvo enfrente no los quiso y se arrepintió toda su vida. Es decir, quizás debería conformarme, dejarme llevar y disfrutar, simplemente pasar buenos ratos, sin complicaciones como dicen ellos, discretamente.
¿Tienes foto? ¿Y cam?
Que guapo eres, y que bueno estás.
Vamos a tomar un café y ya veremos.
Vamos a tu casa.
Y a por otro.
Que feliz sería si fuera así, quizás. Porque es lo que tengo a mi alcance, y si fuera eso lo que quisiera, pues la ecuación cuadraría y tendría lo que quiero.
¿Pero sería feliz así?
Me gustaría volver al antro y encontrarme a Oso, y charlar con él. Pero no quiero volver al antro... no quiero salir cada día, que luego me engancho. Mejor me autocastigo a quedarme en casa.
Será que hoy estoy algo melancólico, o aburrido del verano, de las vacaciones, o de mi vida. Será el bajón de los lunes, y yo que sé.
De camino al gimnasio, he oido esta canción, y así os la pongo. Es algo melancólica y tiene ya unos añitos, pero no está mal.
Un abrazo de este trocito de carne.
Joan Osbourne - One of us
Letra
Me puse manos a la obra para cambiar mis perfiles en los lugares donde tengo (si, en plural, ¿que pasa? Uno tiene que promocionarse, sabes...). Me hice unas fotos, simplemente enseñando mi anatomía, pero sin llegar al erotismo ni a la pornografía, que no es plan provocar al personal, luego se creen que eres un ligero de cascos, ¡hombre!
Pues eso, simplemente enseñando lo que soy y lo que tengo (de cintura para arriba). Y cambiando un poco el texto, demasiado puritano para mi gusto ya (que uno está aprendiendo a ligar a marchas forzadas, como habeis podido leer últimamente).
Los efectos han sido más que satisfactorios, vamos, que no tenía un exitazo así en esas webs desde los tiempos de María Castaña. Será por el gimnasio quizás, pero tampoco estoy tan distinto. No se.
El problemilla es que el noventa por ciento de los que me mandan el mensaje es para echar un polvo... Y solo eso. Amigos con derecho a roce... ay, creo que más que amigos podría montar un club a este paso, y vender entradas. Creo que no me faltarían clientes por aquí, la verdad...
Al principio me hacía gracia, pero con el paso de los días se me presenta más sombrío el horizonte digital... No es que sea un santo, ni sea de piedra, pero no puedo dar abasto a tantos tios (que los hay de muy buen ver) ni es eso lo que yo busco en el fondo.
Y para más Inri, cuando me meto en un chat conozco a la gente más rarita del lugar.
Por la calle miro a los chicos que me gustan. Unos me devuelven la mirada, otros no. Y de los que me la devuelven, en algunos noto algo... noto que puede que sean como yo. Pero nada, nos cruzamos, se van, yo me voy, me giro pero no se giran... Y si se giraran, ¿no querrían lo mismo que los que me mandan mensajes en esas webs, simplemente para acostarnos?
Como me dijo Loquita en aquel antro...
"¿Tu crees que vas a encontrar el amor aquí?"
Eso digo yo, donde c... lo voy a encontrar. Sólo encuentro una cosa, busque donde busque, vaya a donde vaya, sólo encuentro lo de siempre.
Igual me lo planteo mal, y tendría que aceptar los regalos que me ofrece la vida. Que son regalos que no había pedido, pero que mucha gente querría para sí, y no tiene, o cuando los tuvo enfrente no los quiso y se arrepintió toda su vida. Es decir, quizás debería conformarme, dejarme llevar y disfrutar, simplemente pasar buenos ratos, sin complicaciones como dicen ellos, discretamente.
¿Tienes foto? ¿Y cam?
Que guapo eres, y que bueno estás.
Vamos a tomar un café y ya veremos.
Vamos a tu casa.
Y a por otro.
Que feliz sería si fuera así, quizás. Porque es lo que tengo a mi alcance, y si fuera eso lo que quisiera, pues la ecuación cuadraría y tendría lo que quiero.
¿Pero sería feliz así?
Me gustaría volver al antro y encontrarme a Oso, y charlar con él. Pero no quiero volver al antro... no quiero salir cada día, que luego me engancho. Mejor me autocastigo a quedarme en casa.
Será que hoy estoy algo melancólico, o aburrido del verano, de las vacaciones, o de mi vida. Será el bajón de los lunes, y yo que sé.
De camino al gimnasio, he oido esta canción, y así os la pongo. Es algo melancólica y tiene ya unos añitos, pero no está mal.
Un abrazo de este trocito de carne.
Joan Osbourne - One of us
Letra
Ven por mi
Una vez más entro ahí...
Un par de vueltas y encuentro a un conocido. Charlamos un rato, es un chico muy majo, aunque había olvidado su nombre. Pero ya no se me olvidará. Él viene sólo como yo.
Otro par de vueltas, tomar una copa, saludar a otro conocido, y me encuentro a K, el sudamericano simpático y guapo, como no, acompañado de su novio.
Charlamos un rato y me presenta a otro, pero que es un poco pasota, así que yo también paso de él.
Y luego me encuentro a F ahí. Yo sabía que me lo encontraría. Me alegro un montón, nos abrazamos, nos besamos... Le echaba de menos.
Hablamos de como somos los mallorquines, porque sí, somos diferentes... Y mucha gente no nos traga, pero es lo que hay y si no quieres caldo, toma siete tazas. No somos tan malos como nos pintan, ni tan cerrados, ni tan...
Otro par de vueltas, el chico guapo al que tenía echado el ojo se quita la camiseta... luce su piel morena, sus músculos, sus tatuajes, con orgullo... Me mira, se ríe, yo me río. Hoy me da por reirme de todo... Es gracioso estar allí y jugar a ese juego. Parecemos niños pequeños.
El chico me mira de vez en cuando, comenta con su amigo algo, seguramente "esos de ahí nos miran", "ya me he dado cuenta", lo típico. Pero no me decido a realizar la maniobra... sólo de pensarlo me pongo a temblar.
Hay otro chico, también moreno, también guapo, pero parece que va acompañado... y no me hace ni caso. Paso de él, mejor concentrarnos en el descamisado.
K me pilla por banda e intenta besarme, pero su novio ronda por allí... y yo soy muy jóven para morir a causa de crimen pasional, así que me lo quito de encima como puedo.
F y yo vamos para arriba, para abajo, juntos, separados, bebemos, reimos, hablamos. Finalmente me decido a iniciar la maniobra con el chico descamisado pero, oh sorpresa, se ha largado... la historia de mi vida. Pero da igual, qué mas da... otro más en un mar de gente. Otra oportunidad perdida, pero no hay que mortificarse... hay muchos días, mucha gente, muchas oportunidades aún.
Salimos de ahí y nos vamos a otro local, está a punto de amancer...
Y allí descubrí la fauna nocturna en estado puro... lo más decadente se concentraba ahí. Muchos van drogados, muchos bebidos, y casi todos ambas cosas. Sólo vamos bien un puñado, entre ellos F y yo.
F me presenta a un amigo, al que apodaremos Nervioso. Nervioso es majo, algo mayor. Pero se le nota eso, nervioso. F me cuenta que su visita al baño no era precisamente para hacer sus necesidades. Y también me comenta que yo le gusto, y por eso se ha puesto aún más histérico... Yo lo había notado, pero me resulta curioso provocar ese efecto en alguien. Aunque paso bastante de él.
Entonces F me invita a inspeccionar el local, a no tener miedo. Me doy una vuelta por ahí, la gente esperando el polvo de la noche, apoyados en las paredes, a oscuras. Un borracho en un rincón que se cae... buf... Pero qué hago yo ahí, me pregunto... sal de aquí, sal...
Salgo y me para un chico. Llamémosle Loquita. Empieza a hablarme, a pedirme mi currículum, qué edad tengo, donde vivo, etc etc. Yo hago lo mismo, hasta ahí bien. Me propone irnos a un lugar más apartado, e la oscuridad... ni hablar... Seguimos hablando, y me cuenta que ya se ha tirado a unos cuantos esa noche. A mi no me va ese rollo, le digo. "¿Cómo puedes buscar el amor en un sitio como este?" me pregunta, a lo que no sé que responder... yo no busco eso, ¿o si? Pero tampoco busco tirarme cualquier bicho viviente. Simplemente estoy allí, para conocer gente, aunque no sé si me lo creo de verdad.
Entonces se nos acerca otro, que nos previene de Loquita y su séquito. Pero este también va un poco mal... Drogas, y alcohol. Menudo sitio, me digo a mi mismo... Además todos me preguntan si fumo o me drogo, y flipan cuando les digo que no.
Echo un ojo a un chico mayor, muy guapo, en un rincón de la barra, fumando un cigarrillo y mirando de vez en cuando, pero no me decido. No puedo mirarle, me entra la risa tonta...
Y antes de irme hablo con un chico, llamemosle Oso. Oso es sudamericano también, y desprende una simpatía que había captado desde el principio. Es un tipo corpulento, y no me puedo creer la edad que tiene... Parece mucho más jóven. Desde que nos hemos visto al entrar, algo raro ha sucedido... muchas miraditas, muchas. Y que le voy a hacer si también me gustan los mayores.
Finalmente nos vamos, ya es de día... la gente madrugadora ya está en pie, y yo por la calle sin dormir... Me da hasta verguenza. Vuelvo a casa y mi madre ya está levantada... me viene a dar por saco pero consigo huir a mi cuarto, para dormir hasta pasado el mediodía...
Sin duda la persona más interesante que he conocido, y menos drogada, ha sido Oso. Espero volverle a ver, para charlar un poco más, porque me ha parecido un buen chico por lo poco que lo conozco.
Ayer esta canción me dió mucho que pensar. A veces, oigo canciones que me tocan la fibra. Y no tienen porqué ser grandes canciones, ni interpretadas por grandes estrellas americanas, simplemente tener una letra que te llegue al corazón.
Así es como me siento muchas veces, cuando estoy en la playa, en la discoteca, o por la calle, y veo a alguien que me gusta. Pero casi nunca pasa nada, casi nunca...
Un beso, y escuchad la cancion ;)
Edurne - Ven por mi
Letra
Un par de vueltas y encuentro a un conocido. Charlamos un rato, es un chico muy majo, aunque había olvidado su nombre. Pero ya no se me olvidará. Él viene sólo como yo.
Otro par de vueltas, tomar una copa, saludar a otro conocido, y me encuentro a K, el sudamericano simpático y guapo, como no, acompañado de su novio.
Charlamos un rato y me presenta a otro, pero que es un poco pasota, así que yo también paso de él.
Y luego me encuentro a F ahí. Yo sabía que me lo encontraría. Me alegro un montón, nos abrazamos, nos besamos... Le echaba de menos.
Hablamos de como somos los mallorquines, porque sí, somos diferentes... Y mucha gente no nos traga, pero es lo que hay y si no quieres caldo, toma siete tazas. No somos tan malos como nos pintan, ni tan cerrados, ni tan...
Otro par de vueltas, el chico guapo al que tenía echado el ojo se quita la camiseta... luce su piel morena, sus músculos, sus tatuajes, con orgullo... Me mira, se ríe, yo me río. Hoy me da por reirme de todo... Es gracioso estar allí y jugar a ese juego. Parecemos niños pequeños.
El chico me mira de vez en cuando, comenta con su amigo algo, seguramente "esos de ahí nos miran", "ya me he dado cuenta", lo típico. Pero no me decido a realizar la maniobra... sólo de pensarlo me pongo a temblar.
Hay otro chico, también moreno, también guapo, pero parece que va acompañado... y no me hace ni caso. Paso de él, mejor concentrarnos en el descamisado.
K me pilla por banda e intenta besarme, pero su novio ronda por allí... y yo soy muy jóven para morir a causa de crimen pasional, así que me lo quito de encima como puedo.
F y yo vamos para arriba, para abajo, juntos, separados, bebemos, reimos, hablamos. Finalmente me decido a iniciar la maniobra con el chico descamisado pero, oh sorpresa, se ha largado... la historia de mi vida. Pero da igual, qué mas da... otro más en un mar de gente. Otra oportunidad perdida, pero no hay que mortificarse... hay muchos días, mucha gente, muchas oportunidades aún.
Salimos de ahí y nos vamos a otro local, está a punto de amancer...
Y allí descubrí la fauna nocturna en estado puro... lo más decadente se concentraba ahí. Muchos van drogados, muchos bebidos, y casi todos ambas cosas. Sólo vamos bien un puñado, entre ellos F y yo.
F me presenta a un amigo, al que apodaremos Nervioso. Nervioso es majo, algo mayor. Pero se le nota eso, nervioso. F me cuenta que su visita al baño no era precisamente para hacer sus necesidades. Y también me comenta que yo le gusto, y por eso se ha puesto aún más histérico... Yo lo había notado, pero me resulta curioso provocar ese efecto en alguien. Aunque paso bastante de él.
Entonces F me invita a inspeccionar el local, a no tener miedo. Me doy una vuelta por ahí, la gente esperando el polvo de la noche, apoyados en las paredes, a oscuras. Un borracho en un rincón que se cae... buf... Pero qué hago yo ahí, me pregunto... sal de aquí, sal...
Salgo y me para un chico. Llamémosle Loquita. Empieza a hablarme, a pedirme mi currículum, qué edad tengo, donde vivo, etc etc. Yo hago lo mismo, hasta ahí bien. Me propone irnos a un lugar más apartado, e la oscuridad... ni hablar... Seguimos hablando, y me cuenta que ya se ha tirado a unos cuantos esa noche. A mi no me va ese rollo, le digo. "¿Cómo puedes buscar el amor en un sitio como este?" me pregunta, a lo que no sé que responder... yo no busco eso, ¿o si? Pero tampoco busco tirarme cualquier bicho viviente. Simplemente estoy allí, para conocer gente, aunque no sé si me lo creo de verdad.
Entonces se nos acerca otro, que nos previene de Loquita y su séquito. Pero este también va un poco mal... Drogas, y alcohol. Menudo sitio, me digo a mi mismo... Además todos me preguntan si fumo o me drogo, y flipan cuando les digo que no.
Echo un ojo a un chico mayor, muy guapo, en un rincón de la barra, fumando un cigarrillo y mirando de vez en cuando, pero no me decido. No puedo mirarle, me entra la risa tonta...
Y antes de irme hablo con un chico, llamemosle Oso. Oso es sudamericano también, y desprende una simpatía que había captado desde el principio. Es un tipo corpulento, y no me puedo creer la edad que tiene... Parece mucho más jóven. Desde que nos hemos visto al entrar, algo raro ha sucedido... muchas miraditas, muchas. Y que le voy a hacer si también me gustan los mayores.
Finalmente nos vamos, ya es de día... la gente madrugadora ya está en pie, y yo por la calle sin dormir... Me da hasta verguenza. Vuelvo a casa y mi madre ya está levantada... me viene a dar por saco pero consigo huir a mi cuarto, para dormir hasta pasado el mediodía...
Sin duda la persona más interesante que he conocido, y menos drogada, ha sido Oso. Espero volverle a ver, para charlar un poco más, porque me ha parecido un buen chico por lo poco que lo conozco.
Ayer esta canción me dió mucho que pensar. A veces, oigo canciones que me tocan la fibra. Y no tienen porqué ser grandes canciones, ni interpretadas por grandes estrellas americanas, simplemente tener una letra que te llegue al corazón.
Así es como me siento muchas veces, cuando estoy en la playa, en la discoteca, o por la calle, y veo a alguien que me gusta. Pero casi nunca pasa nada, casi nunca...
Un beso, y escuchad la cancion ;)
Edurne - Ven por mi
Letra
Iniciando maniobra...
"Iniciando maniobra de aproximación" es una frase que leí en algún blog. Y curiosamente se me pasa por la cabeza cada vez que estoy en zona de ambiente, y alguien se acerca sigilosamente a mí, o yo a él.
La tarde se presentaba aburrida y autista, y el tiempo va a empeorar los próximos días, o eso dicen. Así que he recogido mis bártulos una vez más, y una vez más me he dirigido a mi pequeña Meca, a mi playa, bueno, no sólo mía, tambien la de multitud de gente que toma el sol en pelotas. Y muchos son chicos, y muchos de muy buen ver.
Sin embargo me autoengaño y me digo a mí mismo que voy por la tranquilidad, y por el fondo marino que es precioso, con esa arena blanca y pura, la espuma de las olas rompiendo en esas rocas antiguas, los grandes bancos de peces nadando cerca de mí, y el azul del mar. Pero también están ellos, todos esos chicos, unos más atractivos para mí que otros, tomando el sol en pelota picada. Supongo que son la otra parte de la ecuación que me mueve a ir hasta allí.
Así que he llegado, demasiado tarde para ponerme moreno, demasiado pronto como para ver una bonita puesta de sol, y allí estaba yo, junto a un chico de anuncio completamente desnudo, excepto sus bonitas gafas de sol, que no disfrazaban las miradas que me echaba constantemente.
Sin embargo con lo tímido que soy yo, no he hecho nada más que mirarle intermitentemente, como siempre hago, en la playa o en la discoteca, o en el bar, siempre hago lo mismo y al final no me decido... Será el miedo al no, o el miedo al sí, o simplemente el miedo a los demás, a romper ese muro que nos separa y nos aisla, pero que a la vez nos contiene de alguna forma.
Para enfriar mi sobrecalentada cabeza me he echado al mar, a ver a mis amigos los peces, mi amiga la espuma, a remojarme y a mezclarme con esos trillones de átomos de agua alrededor de mi cuerpo, y a nadar, nadar y nadar, y a cotillear esos chicos que tomaban el sol como lagartos a la orilla del mar, sobre las rocas, tostándose la ya trigueña piel, como si no fuera suficiente... Y pensar que hace sólo unas décadas estar moreno era síntoma de baja clase social... Y ahora todos queremos estar morenos, y negros si algunos pudieran. Pero eso tampoco es bueno, los excesos no son buenos...
Así que he nadado junto a los peces, que me tienen miedo y es normal, porque sinó terminarían en alguna sartén. Lo curioso es que son muy listos, los pequeños y no comestibles no tienen miedo, pero los grandes, que en principio tienen pocos depredadores pero son comestibles, salen aterrorizados... Han aprendido a huir de los pescadores con pistola, y de los humanos en general. Si es que la naturaleza es muy sabia, y los peces también. Lo de la memoria de tres segundos es una idiotez.
Al salir del agua, ahí estaba él, el chico mirón, parecía un espejismo entre aquellas rocas salpicadas de sal. Muchas miradas, y nada de nada. Aquí nadie se lanza al agua, y todos nos hundimos con el barco.
Finalmente se ha ido y ha venido su sustituto. Podría ser maleducado y bruto y decir que era un viejo, pero no era un viejo. Era un hombre maduro, que rondaba por allí, como yo seré seguramente dentro de unas décadas.
Y ha iniciado su maniobra de aproximación. Pero yo no estaba por la labor, más que nada porque no era mi tipo, y porque seguramente tenía intenciones deshonestas hacia mí. Tampoco se ha lanzado, como el chico de las gafas. Lo que yo diga... aquí todos somos tan tímidos, que resulta hasta absurdo.
Entonces me ha dado por pensar en el sentido de todo aquello, tanta gente ahí, dando vueltas, o pasando de todo, pero allí, sabiendo que estamos cerca de gente como nosotros, mirando y dejándonos mirar, pero luego nada de nada, miraditas descaradas y poco más. Y yo me pregunto para qué sirve...
Almenos me lo paso bien nadando y tomando el sol, y perdiendo el tiempo mirando a los demás, pero también sería interesante conocer a alguien, poder hacer amigos, charlar, reir, tontear, y quizás tambien tener sexo, porqué no, que somos animales al fin y al cabo, pero no centrarlo todo en eso, que ya no estamos en los árboles comiendo fruta y gruñendo, ¿o si?
Ni me he fijado en la puesta de sol al irme, esas puestas de sol que los forasteros aprecian tanto y casi tienen orgasmos, o se ponen a aplaudir, pero que para nosotros son el pan de cada día, sin nada de especial, a no ser que sea algo excepcional. Porque la hierba del vecino siempre es más verde, y aquí siempre "se vive mejor que en donde yo vivo" y "todo es más bonito que donde yo vivo", pero cuando sales te parece que mienten y que en realidad lo más bonito es lo de fuera.
Esta noche saldré. El chico sudamericano que conocí va a salir, y espero econtrarlo, para charlar. Es un encanto de niño, lástima que tenga novio... Pero bueno, tiene amiguetes y dice que me va a presentar alguno, ya veremos que tal. Y quien sabe a quién conoceré hoy, almenos me va mejor que en la playa.
Y quizás me anime a hacer alguna maniobra de aproximación...
Un video marchoso, y un beso...
Chicane - Saltwater
Letra
La tarde se presentaba aburrida y autista, y el tiempo va a empeorar los próximos días, o eso dicen. Así que he recogido mis bártulos una vez más, y una vez más me he dirigido a mi pequeña Meca, a mi playa, bueno, no sólo mía, tambien la de multitud de gente que toma el sol en pelotas. Y muchos son chicos, y muchos de muy buen ver.
Sin embargo me autoengaño y me digo a mí mismo que voy por la tranquilidad, y por el fondo marino que es precioso, con esa arena blanca y pura, la espuma de las olas rompiendo en esas rocas antiguas, los grandes bancos de peces nadando cerca de mí, y el azul del mar. Pero también están ellos, todos esos chicos, unos más atractivos para mí que otros, tomando el sol en pelota picada. Supongo que son la otra parte de la ecuación que me mueve a ir hasta allí.
Así que he llegado, demasiado tarde para ponerme moreno, demasiado pronto como para ver una bonita puesta de sol, y allí estaba yo, junto a un chico de anuncio completamente desnudo, excepto sus bonitas gafas de sol, que no disfrazaban las miradas que me echaba constantemente.
Sin embargo con lo tímido que soy yo, no he hecho nada más que mirarle intermitentemente, como siempre hago, en la playa o en la discoteca, o en el bar, siempre hago lo mismo y al final no me decido... Será el miedo al no, o el miedo al sí, o simplemente el miedo a los demás, a romper ese muro que nos separa y nos aisla, pero que a la vez nos contiene de alguna forma.
Para enfriar mi sobrecalentada cabeza me he echado al mar, a ver a mis amigos los peces, mi amiga la espuma, a remojarme y a mezclarme con esos trillones de átomos de agua alrededor de mi cuerpo, y a nadar, nadar y nadar, y a cotillear esos chicos que tomaban el sol como lagartos a la orilla del mar, sobre las rocas, tostándose la ya trigueña piel, como si no fuera suficiente... Y pensar que hace sólo unas décadas estar moreno era síntoma de baja clase social... Y ahora todos queremos estar morenos, y negros si algunos pudieran. Pero eso tampoco es bueno, los excesos no son buenos...
Así que he nadado junto a los peces, que me tienen miedo y es normal, porque sinó terminarían en alguna sartén. Lo curioso es que son muy listos, los pequeños y no comestibles no tienen miedo, pero los grandes, que en principio tienen pocos depredadores pero son comestibles, salen aterrorizados... Han aprendido a huir de los pescadores con pistola, y de los humanos en general. Si es que la naturaleza es muy sabia, y los peces también. Lo de la memoria de tres segundos es una idiotez.
Al salir del agua, ahí estaba él, el chico mirón, parecía un espejismo entre aquellas rocas salpicadas de sal. Muchas miradas, y nada de nada. Aquí nadie se lanza al agua, y todos nos hundimos con el barco.
Finalmente se ha ido y ha venido su sustituto. Podría ser maleducado y bruto y decir que era un viejo, pero no era un viejo. Era un hombre maduro, que rondaba por allí, como yo seré seguramente dentro de unas décadas.
Y ha iniciado su maniobra de aproximación. Pero yo no estaba por la labor, más que nada porque no era mi tipo, y porque seguramente tenía intenciones deshonestas hacia mí. Tampoco se ha lanzado, como el chico de las gafas. Lo que yo diga... aquí todos somos tan tímidos, que resulta hasta absurdo.
Entonces me ha dado por pensar en el sentido de todo aquello, tanta gente ahí, dando vueltas, o pasando de todo, pero allí, sabiendo que estamos cerca de gente como nosotros, mirando y dejándonos mirar, pero luego nada de nada, miraditas descaradas y poco más. Y yo me pregunto para qué sirve...
Almenos me lo paso bien nadando y tomando el sol, y perdiendo el tiempo mirando a los demás, pero también sería interesante conocer a alguien, poder hacer amigos, charlar, reir, tontear, y quizás tambien tener sexo, porqué no, que somos animales al fin y al cabo, pero no centrarlo todo en eso, que ya no estamos en los árboles comiendo fruta y gruñendo, ¿o si?
Ni me he fijado en la puesta de sol al irme, esas puestas de sol que los forasteros aprecian tanto y casi tienen orgasmos, o se ponen a aplaudir, pero que para nosotros son el pan de cada día, sin nada de especial, a no ser que sea algo excepcional. Porque la hierba del vecino siempre es más verde, y aquí siempre "se vive mejor que en donde yo vivo" y "todo es más bonito que donde yo vivo", pero cuando sales te parece que mienten y que en realidad lo más bonito es lo de fuera.
Esta noche saldré. El chico sudamericano que conocí va a salir, y espero econtrarlo, para charlar. Es un encanto de niño, lástima que tenga novio... Pero bueno, tiene amiguetes y dice que me va a presentar alguno, ya veremos que tal. Y quien sabe a quién conoceré hoy, almenos me va mejor que en la playa.
Y quizás me anime a hacer alguna maniobra de aproximación...
Un video marchoso, y un beso...
Chicane - Saltwater
Letra
Cansado pero bloguero
Hoy no tengo ganas de escribir.
Es tarde, hoy ha hecho calor y el gimnasio me ha sentado mal. A veces se me remueve el estómago, o salgo algo mareado. Sobretodo cuando hago ciertos ejercicios.
Y además hace un calor insoportable, que mi madre no deja de recordarme continuamente:
Ella: ¡Que calor hace!
Ella (5 min despues): ¿Tu tienes tanto calor como yo?
Ella (5 min despues): ¡Que calor hace, eh!
Ella (5 min despues): ¡Menudo calorazo!
En esos instantes tengo tres opciones:
a) desconectar mi cerebro
b) cabrearme
c) cortarme las venas, o tirarme ante el camión más cercano al grito de ¡MATAME CAMIÓN!
Normalmente opto por la b, y cuando tengo sangre fría, la a. La c, no la he probado y espero que siga así, mientras me dure la paciencia.
A pesar de eso, esta semana he tenido mucha vida social. Salí el martes, ayer cené con mis amigos y hoy les he visto otra vez. Me sienta bien verles, me siento mucho mejor... en cambio cuando estoy solo voy acumulando "energía negativa" por así decirlo, y al final me pongo triste o me deprimo un poco.
El martes, en el ambiente, lo pasé bien. Conocí a un cubano bajito pero muy simpático, un andaluz de vacaciones y a un chico que resultó que hablaba alemán por los codos. Pero no hice nada con ninguno, ni la cosa llegó más allá de una conversación. Ninguno de los tres era mi tipo... ¿será que soy demasiado exigente?
Me paseaba por ahí y veía pocos chicos que me gustaran, encontraba defectillos en todos... No se, será que tenía un día malo, o que no tenía ganas de conocer a nadie, o el ambiente estresante, porque normalmente no soy tan "especial". ¡O eso creo!
Y cambiando de tema, he creado una cuenta de correo para, como digo ahi arriba a la derecha, quien quiera me deje una sugerencia, comentario o propuesta de matrimonio, que seguro que mi madre se alegra si encuentro un chico apañao, y si es de buena familia y tiene dinero fijo que mi salida del armario será mucho más fácil ;)
Por otro lado me he quedado de piedra hoy... ¡¡¡Alguien me lee desde Corea del Sur!!! Es la persona más alejada de mí que me ha leido hasta ahora...
Me voy a soñar con chul... digo con los angelitos, y mientras os dejo con estas chicas tan guerreras, que dicen que no necesitan hombres. A veces me siento como ellas, no necesito a nadie a mi lado, estoy tan bien así... pero no está mal tener alguien a quien dar un besito de buenas noches, ¿no? Y mientras tanto, como dicen ellas:
No necesito hombres,
voy por libre, (...)
no necesito a nadie , tengo a mis niñ@s
Sugarbabes - Round Round
Letra
Es tarde, hoy ha hecho calor y el gimnasio me ha sentado mal. A veces se me remueve el estómago, o salgo algo mareado. Sobretodo cuando hago ciertos ejercicios.
Y además hace un calor insoportable, que mi madre no deja de recordarme continuamente:
Ella: ¡Que calor hace!
Ella (5 min despues): ¿Tu tienes tanto calor como yo?
Ella (5 min despues): ¡Que calor hace, eh!
Ella (5 min despues): ¡Menudo calorazo!
En esos instantes tengo tres opciones:
a) desconectar mi cerebro
b) cabrearme
c) cortarme las venas, o tirarme ante el camión más cercano al grito de ¡MATAME CAMIÓN!
Normalmente opto por la b, y cuando tengo sangre fría, la a. La c, no la he probado y espero que siga así, mientras me dure la paciencia.
A pesar de eso, esta semana he tenido mucha vida social. Salí el martes, ayer cené con mis amigos y hoy les he visto otra vez. Me sienta bien verles, me siento mucho mejor... en cambio cuando estoy solo voy acumulando "energía negativa" por así decirlo, y al final me pongo triste o me deprimo un poco.
El martes, en el ambiente, lo pasé bien. Conocí a un cubano bajito pero muy simpático, un andaluz de vacaciones y a un chico que resultó que hablaba alemán por los codos. Pero no hice nada con ninguno, ni la cosa llegó más allá de una conversación. Ninguno de los tres era mi tipo... ¿será que soy demasiado exigente?
Me paseaba por ahí y veía pocos chicos que me gustaran, encontraba defectillos en todos... No se, será que tenía un día malo, o que no tenía ganas de conocer a nadie, o el ambiente estresante, porque normalmente no soy tan "especial". ¡O eso creo!
Y cambiando de tema, he creado una cuenta de correo para, como digo ahi arriba a la derecha, quien quiera me deje una sugerencia, comentario o propuesta de matrimonio, que seguro que mi madre se alegra si encuentro un chico apañao, y si es de buena familia y tiene dinero fijo que mi salida del armario será mucho más fácil ;)
Por otro lado me he quedado de piedra hoy... ¡¡¡Alguien me lee desde Corea del Sur!!! Es la persona más alejada de mí que me ha leido hasta ahora...
Me voy a soñar con chul... digo con los angelitos, y mientras os dejo con estas chicas tan guerreras, que dicen que no necesitan hombres. A veces me siento como ellas, no necesito a nadie a mi lado, estoy tan bien así... pero no está mal tener alguien a quien dar un besito de buenas noches, ¿no? Y mientras tanto, como dicen ellas:
No necesito hombres,
voy por libre, (...)
no necesito a nadie , tengo a mis niñ@s
Sugarbabes - Round Round
Letra
No cambiaría nada.
Hoy un amigo mío que lo está pasando mal por temas amorosos, me ha preguntado qué cambiaría si pudiera volver atrás en el tiempo. Él cree que el sentimiento de pérdida de una relación fracasada es tan fuerte que no compensa enamorarse. No vale la pena, porque lo malo supera lo bueno. Lo curioso es que ayer otra persona me dijo exactamente lo mismo.
Pero yo no pienso así.
Le he respondido que yo no cambiaría nada. Volvería a conocer a mi ex, volvería a pasar más de cuatro años con él. Y volvería a sufrir por perderle para siempre.
Cuando lo dejamos, me sentía muy mal, y pensaba que había tirado a la basura cuatro años de mi vida. Pero con el tiempo me he dado cuenta de que no fue así.
Las personas vamos aprendiendo de nuestros errores, y también de nuestros aciertos. Eso nos hace evolucionar y crecer, nos hace más sabios y más fuertes. Y nos vamos conociendo mejor a nosotros mismos, a la vez que cambiamos y nos adaptamos.
Podría enumerar todas las cosas buenas que saqué de él, y de mi relación. Por ejemplo, cambió hasta mi alimentación porque él me hizo probar cosas que nunca antes me habían gustado. O mi forma de ver la vida, ya que él es muy optimista. O mi forma de relacionarme con los demás, porque él es muy extrovertido. Algo de él vive en mí, y supongo que algo de mí vive en él. Y la verdad es que es una parte de mí que aprecio y quiero, y que no me gustaría perder para nada.
Si no le hubiera conocido, quizás sería la parte de otra persona, quizás ahora no estaría aquí, escribiendo este blog. No tendría los amigos que tengo, tendría otros, pero no serían los que aprecio y quiero ahora. Quizás sería más feliz, pero quizás menos. O quizás mis estudios irían mejor o peor, pero nunca lo sabré.
A veces mantener una relación con un ex no es posible, por muchas razones. En mi caso, se trata de él. No puedo obligarle a llamarme, o a hacerme caso, o a vernos de vez en cuando. Así que he decidido que mantener esa relación artificialmente es algo inútil. Por lo tanto, dejaré que nuestra relación muera del todo, no alargaré lo inevitable. Esta decisión la he tomado ya que no he tenido noticias suyas en una fecha muy señalada para mí, y eso me ha abierto los ojos.
Pero nunca podré borrarle del todo, ya que mi propia personalidad y mi propia vida tienen algo suyo, me guste o no.
Debería aplicarme mi propio cuento, el que le dije a mi amigo... que se olvidara de su ex, que es lo que se supone que voy a hacer. Pero me duele, la verdad. Como ya he repetido muchas veces, me gustaría que fueramos amigos... pero no puede ser. Tengo que resignarme de una vez.
Así que, ahí te quedas, mi pequeño tu dentro de mí grita y llora de desesperación, pero me da igual. Ya he dado demasiadas vueltas a todo esto, se acabó... Siempre te recordaré, y siempre formarás parte de mí pero es el fin. Y si quieres algo, tendrás que buscarme tú a mí, no al reves como hasta ahora.
Sin embargo simpre te recordaré, y doy gracias por ser quien soy ahora, en parte, gracias a tí. Si pudiera volver atrás, no cambiaría nada.
Kylie Minogue - Can't get you out of my head
Letra
Pero yo no pienso así.
Le he respondido que yo no cambiaría nada. Volvería a conocer a mi ex, volvería a pasar más de cuatro años con él. Y volvería a sufrir por perderle para siempre.
Cuando lo dejamos, me sentía muy mal, y pensaba que había tirado a la basura cuatro años de mi vida. Pero con el tiempo me he dado cuenta de que no fue así.
Las personas vamos aprendiendo de nuestros errores, y también de nuestros aciertos. Eso nos hace evolucionar y crecer, nos hace más sabios y más fuertes. Y nos vamos conociendo mejor a nosotros mismos, a la vez que cambiamos y nos adaptamos.
Podría enumerar todas las cosas buenas que saqué de él, y de mi relación. Por ejemplo, cambió hasta mi alimentación porque él me hizo probar cosas que nunca antes me habían gustado. O mi forma de ver la vida, ya que él es muy optimista. O mi forma de relacionarme con los demás, porque él es muy extrovertido. Algo de él vive en mí, y supongo que algo de mí vive en él. Y la verdad es que es una parte de mí que aprecio y quiero, y que no me gustaría perder para nada.
Si no le hubiera conocido, quizás sería la parte de otra persona, quizás ahora no estaría aquí, escribiendo este blog. No tendría los amigos que tengo, tendría otros, pero no serían los que aprecio y quiero ahora. Quizás sería más feliz, pero quizás menos. O quizás mis estudios irían mejor o peor, pero nunca lo sabré.
A veces mantener una relación con un ex no es posible, por muchas razones. En mi caso, se trata de él. No puedo obligarle a llamarme, o a hacerme caso, o a vernos de vez en cuando. Así que he decidido que mantener esa relación artificialmente es algo inútil. Por lo tanto, dejaré que nuestra relación muera del todo, no alargaré lo inevitable. Esta decisión la he tomado ya que no he tenido noticias suyas en una fecha muy señalada para mí, y eso me ha abierto los ojos.
Pero nunca podré borrarle del todo, ya que mi propia personalidad y mi propia vida tienen algo suyo, me guste o no.
Debería aplicarme mi propio cuento, el que le dije a mi amigo... que se olvidara de su ex, que es lo que se supone que voy a hacer. Pero me duele, la verdad. Como ya he repetido muchas veces, me gustaría que fueramos amigos... pero no puede ser. Tengo que resignarme de una vez.
Así que, ahí te quedas, mi pequeño tu dentro de mí grita y llora de desesperación, pero me da igual. Ya he dado demasiadas vueltas a todo esto, se acabó... Siempre te recordaré, y siempre formarás parte de mí pero es el fin. Y si quieres algo, tendrás que buscarme tú a mí, no al reves como hasta ahora.
Sin embargo simpre te recordaré, y doy gracias por ser quien soy ahora, en parte, gracias a tí. Si pudiera volver atrás, no cambiaría nada.
Kylie Minogue - Can't get you out of my head
Letra
El barrio rojo
Resulta que vivo en el barrio rojo de Palma.
Bueno dicho barrio no existe, la red de alterne está más bien dispersa por toda la ciudad, pero últimamente pasa algo curioso en mi casa. Parece ser que hay una competición de actrices porno (o chicas muy calientes, aunque con profesiones más decentes de cara a la sociedad y a sus puritanos y tradicionales progenitores). Total que llevo una semana oyendo gemidos de sexo salvaje.
Hace ya tiempo oimos a una vecina en un piso superior mientras "se lo pasaba pipa" con su novio/marido/amante, crujidos de cama incluidos para ponernos más en situación. Resultó curiosa la conversación con mi hermano:
Él: ¿Oye tu has oido a la vecina follar esta noche?
Yo: Claro, como para no oirla... Será escandalosa la tía...
La cosa no pasó de ahí, pero la semana pasadao ocurrió algo muy curioso.
La vecina de abajo tiene una hija (vamos creo que es su hija). Ya no se que pensar, a veces no sé si es una familia o un colectivo de inmigrantes sin papeles... Lo peor es que el macizo del hijo de la familia se fue, lo cual me llenó de pesar, era un chico muy macho, de esos que no serían modelos pero ni falta que hace, de los que exudan testosterona en cada gesto y cada palabra... De esos que me ponen burro.
Emmmm volviendo al tema principal, si, su hermana no emancipada. Se ve que tiene un novio argentino nuevo, y lo ha apalancao en su casa (por cierto, como casi todos los argentinos jóvenes que he conocido, es muy guapo). La chica puso la música a toda leche en el baño, algo poco habitual. Me extrañó pero no le di más importancia.
Lo interesante vino después.
Al cabo de un rato se descubrió el pastel. Resulta que la chica había puesto la música a toda ostia para tapar su megapolvo en la ducha con su novio. Pero se ve que tiene madera de soprano la tía, porque sus gritos tapaban la música, y no al revés como ella había planeado. Sin embargo el argentinito no decía ni pío... Se ve que en mi barrio los tíos follan en silencio y las tías se sueltan la melena y las cuerdas vocales.
No es que yo estuviera atento al tema, pero me quedé a cuadros al pasar cerca del baño y oir todo aquello. Llamé a mi hermano y tuvimos otra conversación memorable:
Yo: Oye, ven un momento.
Él: ¿Qué pasa?
...
Yo: ¿Lo oyes?
Él: (Partiendose el culo) ¡Se la está follando y bien!
Tras ese episodio, yo creía que la cosa se calmaría, pero no fue así para mi desgracia.
El sábado no podía dormirme y me fuí a dormir tarde. Pasadas las 3:00 AM empecé a oir a una chica chillar, pero de forma mucho más obscena de lo que había oido antes en mi barrio, ¡¡¡y además venía de la calle!!!
Me quedé en la camita intentando dormir. Una hora y pico oyendo gritar, gemir y comentar a la chica su coito, y no, no me excité en absoluto... Quería dormir y en lugar de eso tuve que oir una peli porno en vivo...
Creo que viene de delante de mi casa. En otra ocasión volví de marcha un sábado, y sobre esa hora ví unas sombras sospechosas en la planta baja de la finca de enfrente. Las ventanas son de cristal ahumado, pero distinguí la figura de una chica recostada, un tio de pie entre sus piernas y otro dando vueltas por el lugar.
Espero que no se repita, porque es jodido dormir así... Si almenos fueran un par de chicos aún... pero una chica... buf, los heteros de mi finca estarán con la mano gastada ya.
Supongo que será por el calor del verano, todo el mundo va más calentorro... Como aquel cincuentón que me miraba lascivamente ayer en la playa, o el que me ha mandado un mensaje a mi perfil ofreciendome sexo sin compromiso. Ofertas interesantes, pero es que yo soy muy resistente al calor y no quiero dar el espectáculo a los vecinitos... Que yo no soy escandaloso en la cama pero por si acaso.
Para gente caliente la de este video, es de hace mil años pero me gustaba mucho la canción. Espero que os guste.
Un beso tórrido y un mordisquito en la oreja.
Monifah - Touch it
Letra
Bueno dicho barrio no existe, la red de alterne está más bien dispersa por toda la ciudad, pero últimamente pasa algo curioso en mi casa. Parece ser que hay una competición de actrices porno (o chicas muy calientes, aunque con profesiones más decentes de cara a la sociedad y a sus puritanos y tradicionales progenitores). Total que llevo una semana oyendo gemidos de sexo salvaje.
Hace ya tiempo oimos a una vecina en un piso superior mientras "se lo pasaba pipa" con su novio/marido/amante, crujidos de cama incluidos para ponernos más en situación. Resultó curiosa la conversación con mi hermano:
Él: ¿Oye tu has oido a la vecina follar esta noche?
Yo: Claro, como para no oirla... Será escandalosa la tía...
La cosa no pasó de ahí, pero la semana pasadao ocurrió algo muy curioso.
La vecina de abajo tiene una hija (vamos creo que es su hija). Ya no se que pensar, a veces no sé si es una familia o un colectivo de inmigrantes sin papeles... Lo peor es que el macizo del hijo de la familia se fue, lo cual me llenó de pesar, era un chico muy macho, de esos que no serían modelos pero ni falta que hace, de los que exudan testosterona en cada gesto y cada palabra... De esos que me ponen burro.
Emmmm volviendo al tema principal, si, su hermana no emancipada. Se ve que tiene un novio argentino nuevo, y lo ha apalancao en su casa (por cierto, como casi todos los argentinos jóvenes que he conocido, es muy guapo). La chica puso la música a toda leche en el baño, algo poco habitual. Me extrañó pero no le di más importancia.
Lo interesante vino después.
Al cabo de un rato se descubrió el pastel. Resulta que la chica había puesto la música a toda ostia para tapar su megapolvo en la ducha con su novio. Pero se ve que tiene madera de soprano la tía, porque sus gritos tapaban la música, y no al revés como ella había planeado. Sin embargo el argentinito no decía ni pío... Se ve que en mi barrio los tíos follan en silencio y las tías se sueltan la melena y las cuerdas vocales.
No es que yo estuviera atento al tema, pero me quedé a cuadros al pasar cerca del baño y oir todo aquello. Llamé a mi hermano y tuvimos otra conversación memorable:
Yo: Oye, ven un momento.
Él: ¿Qué pasa?
...
Yo: ¿Lo oyes?
Él: (Partiendose el culo) ¡Se la está follando y bien!
Tras ese episodio, yo creía que la cosa se calmaría, pero no fue así para mi desgracia.
El sábado no podía dormirme y me fuí a dormir tarde. Pasadas las 3:00 AM empecé a oir a una chica chillar, pero de forma mucho más obscena de lo que había oido antes en mi barrio, ¡¡¡y además venía de la calle!!!
Me quedé en la camita intentando dormir. Una hora y pico oyendo gritar, gemir y comentar a la chica su coito, y no, no me excité en absoluto... Quería dormir y en lugar de eso tuve que oir una peli porno en vivo...
Creo que viene de delante de mi casa. En otra ocasión volví de marcha un sábado, y sobre esa hora ví unas sombras sospechosas en la planta baja de la finca de enfrente. Las ventanas son de cristal ahumado, pero distinguí la figura de una chica recostada, un tio de pie entre sus piernas y otro dando vueltas por el lugar.
Espero que no se repita, porque es jodido dormir así... Si almenos fueran un par de chicos aún... pero una chica... buf, los heteros de mi finca estarán con la mano gastada ya.
Supongo que será por el calor del verano, todo el mundo va más calentorro... Como aquel cincuentón que me miraba lascivamente ayer en la playa, o el que me ha mandado un mensaje a mi perfil ofreciendome sexo sin compromiso. Ofertas interesantes, pero es que yo soy muy resistente al calor y no quiero dar el espectáculo a los vecinitos... Que yo no soy escandaloso en la cama pero por si acaso.
Para gente caliente la de este video, es de hace mil años pero me gustaba mucho la canción. Espero que os guste.
Un beso tórrido y un mordisquito en la oreja.
Monifah - Touch it
Letra
Mi vida sin él
Pues hace un par de días que estoy algo pachucho de salud. Los típicos achaques de la edad. Mi espalda se ha vuelto a revelar contra mí, después de tanto tiempo sin tener ningún problema con ella. Además tengo la garganta hecha unos zorros, como me pasa cada par de meses. Para terminarlo de rematar me picó ayer un bicho (un mosquito, no sé si tigre, puma, león o gato persa) y tengo la mano hinchada...
Además hace un par de días que me he vuelto a aburrir de la rutina, esto del verano me mata... demasiado tiempo libre, demasiadas vueltas a la cabeza. Y demasiado estar sólo. Sobretodo por no estar del todo bien de salud, y tomar antibioticos (que me dan sueño y me dejan atontado), lo cual no favorece mi vida social ni mis ganas de vivir.
Hace un par de días, desde que charlé con un buen amigo, estaba dando vueltas a contar mi vida, como hacen otros blogueros. Creo que sería una buena idea, pero se me ha ocurrido que sería interesante contarla desde el momento actual hasta el principio. Parecido a lo que hace Tarantino, que te enseña el final y luego va dando saltos en el tiempo...
Así que ahí va el último capítulo:
Hace un año y dos meses, empecé esta nueva vida. Y este blog es producto de esta nueva vida. Y mi yo actual, tanto física como académica como mentalmente, y no exagero en absoluto. En un año y dos meses he cambiado muchísimo, mucho más de lo que yo me hubiera podido imaginar ese lunes, a mediados de mayo.
Fue un dia normal para mí. Fuí a la universidad, con ganas, después del fin de semana. Y por la tarde quedamos para vernos, y dar una vuelta. Nunca me imaginé que aquel sería nuestro último día juntos.
Tras avanzar durante un rato, y charlar sobre cómo nos había ido el día, me dijo que tenía que decirme algo. Al principio no pensé que podía ser aquello. Me dijo que teníamos que dejarlo. En ese momento es como si el mundo se te derrumbara de golpe.
Llorando, le pregunté por las razones. Al parecer llevaba mucho tiempo dándole vueltas a la cabeza, y creía que estaríamos mejor con otras personas. Sin embargo no me había dicho nada, y eso es lo que más me dolió. Me aseguró que seríamos siempre amigos, "como hermanos".
Al parecer, me lo dijo en un lugar público porque no sabía como reaccionaria. Eso también me dolió mucho. Que se creía, ¿que iba a darle una paliza, a acuchillarlo o algo así? ¿Más de cuatro años juntos para terminar llorando a la vista de todos, en la calle, sin nada de intimidad? Me sentía bastante humillado por aquello.
Los días siguientes los pasé muy mal. Era Mayo, se acercaban los exámenes, y no me podía concentrar estudiando. No lloré demasiado, sólo algunas noches, en silencio, antes de dormirme, sobretodo al recordar nuestra vida en común, pese a no vivir juntos. Las excursiones, las cenas, los paseos, los abrazos, los besos, todas esas pequeñas cosas que no aprecias de verdad hasta que las pierdes.
Nos seguimos viendo, pero algo cambió. Conoció a un chico en su trabajo, algo más jóven que yo. Entre ellos hubo mucha química, y se fueron de viaje juntos. Y yo mientras, intentaba sobrevivir. Él lo pasó muy mal también, pero pensó que ese chico le ayudaría a calmar el dolor.
Sin embargo el tiro le salió por la culata, y todo fue a peor. Su familia no tragó al chico, discutieron y él lo pasó muy mal. Yo le ayudé y a la vez intentaba superar mi trauma personal. Los exámenes me fueron fatal, como era de esperar. Simplemente no había podido estudiar en condiciones, y me daba todo bastante igual. Decidí que en Septiembre me iría mejor, y que en cierto modo tenía una justificación para mis notas.
Durante el verano nos vimos poco. Yo intenté olvidarle, y me costó lo suyo. Él por su parte siguió viéndose con aquel chico, y me decía que todo iba bien. Y yo le creí.
Llegó Septiembre, pude recuperar muchas asignaturas por suerte, pero no todas. Parecía que empezaba a salir del bache en el que había caido, y le veía cada vez menos, ya que el nuevo novio de mi ex le absorbía y no le permitía verme, por celos.
Empezó un curso nuevo y entré en una pequeña depresión. Le echaba de menos otra vez, pero mi orgullo y mi dignidad me sacaron de aquello, poco a poco. En más de una ocasión estube a punto de llamarle y decirle que le echaba de menos, pero no podía permitirme caer tan bajo. Él me había dejado y no había marcha atrás, y menos después de la forma en que lo hizo. A pesar de todo, yo le apreciaba y quería que fueramos amigos.
En Diciembre él lo pasó muy mal. Tubo problemas de salud, su relación con su nuevo novio y con su familia estallaron en su cara, y yo era el paño de lágrimas.
Superó esa crisis, pero volvió con el chico, al parecer de forma más estable y sosegada. Y yo simplemente dejé de ser necesario. No me volvió a llamar. Tenía que ser yo el que le llamara o fuera a verle, y esta situación persiste hasta el día de hoy.
Por mi parte aprobé todas las asignaturas en Febrero, y lo mismo en Junio. Es el mejor año de mi vida en cuanto a estudios se refiere. Nunca había sacado unas notas similares cuando estaba con él, en parte porque tenía mucho menos tiempo para dedicarlo a mis estudios, y quizás porque no le ponía tantas ganas.
Físicamente he de mencionar que al dejarlo con él decidí ponerme a comer sano, y empecé a hacer una hora de ejercicio al día. Los resultados fueron espectaculares, y me quité más de diez quilos durante el verano posterior a la ruptura. Mi autoestima subió bastante gracias a eso, ya que nunca había conseguido estar delgado. Sin embargo la ruptura me díó mucha fuerza de voluntad, ya que ahora no tenía nadie con quien escudarme de la realidad, ni nadie que me sacara las castañas del fuego: tenía que buscarme la vida en todos los sentidos. Y decidí que los michelines eran cosa del pasado, igual que él.
Mentalmente me hice mucho más fuerte, y comprendí que todo en esta vida tiene un final, también las relaciones. Nada es para siempre, ni siquiera el amor, por mucho que digan. Un "te quiero" hoy puede ser un "adiós" mañana, así que hay que disfrutar el momento y no pensar en que las cosas estarán ahí para la eternidad. También hizo que superara un poco más mi timidez.
Y porqué no decirlo, sexualmente siempre había tenido ganas de tener nuevas experiencias, y las tuve. Y estoy orgulloso de ello, ya que cuando le conocí yo era muy jóven e inexperto, y no quería irme a la tumba sin conocer a otras personas, y experimentar todo aquello que no había podido probar durante mi relación.
He de mencionar que el invierno pasado tuve una pequeña relación, pero la cosa no cuajó, sobretodo por mi parte. Me entró ansiedad, supongo que producida por la fobia a enamorarme después de lo que me había sucedido.
Actualmente sigo soltero. He conocido a mucha gente, tengo amigos nuevos (aunque son mayores que yo, y a muchos los veo poco por diversas razones que no están bajo mi control). La verdad es que no me puedo quejar de mi vida ahora mismo, y si pienso en cómo sería si siguiera con él, me quedo con la que tengo.
Así que la conclusión que he sacado de todo esto es que a veces terminar una relación no es el final, sino el principio de una nueva vida, aunque parezca mentira. Y algún dia espero conocer a alguien especial con quien compartir mi existencia, si puede ser, para siempre, o por lo menos hasta que nos dure el amor.
Enigma - Return to innocence
Letra
P.D. traduzco la letra para los que tengais dificultades con el inglés, porque vale la pena. Un abrazo.
Letra traducida
Además hace un par de días que me he vuelto a aburrir de la rutina, esto del verano me mata... demasiado tiempo libre, demasiadas vueltas a la cabeza. Y demasiado estar sólo. Sobretodo por no estar del todo bien de salud, y tomar antibioticos (que me dan sueño y me dejan atontado), lo cual no favorece mi vida social ni mis ganas de vivir.
Hace un par de días, desde que charlé con un buen amigo, estaba dando vueltas a contar mi vida, como hacen otros blogueros. Creo que sería una buena idea, pero se me ha ocurrido que sería interesante contarla desde el momento actual hasta el principio. Parecido a lo que hace Tarantino, que te enseña el final y luego va dando saltos en el tiempo...
Así que ahí va el último capítulo:
Hace un año y dos meses, empecé esta nueva vida. Y este blog es producto de esta nueva vida. Y mi yo actual, tanto física como académica como mentalmente, y no exagero en absoluto. En un año y dos meses he cambiado muchísimo, mucho más de lo que yo me hubiera podido imaginar ese lunes, a mediados de mayo.
Fue un dia normal para mí. Fuí a la universidad, con ganas, después del fin de semana. Y por la tarde quedamos para vernos, y dar una vuelta. Nunca me imaginé que aquel sería nuestro último día juntos.
Tras avanzar durante un rato, y charlar sobre cómo nos había ido el día, me dijo que tenía que decirme algo. Al principio no pensé que podía ser aquello. Me dijo que teníamos que dejarlo. En ese momento es como si el mundo se te derrumbara de golpe.
Llorando, le pregunté por las razones. Al parecer llevaba mucho tiempo dándole vueltas a la cabeza, y creía que estaríamos mejor con otras personas. Sin embargo no me había dicho nada, y eso es lo que más me dolió. Me aseguró que seríamos siempre amigos, "como hermanos".
Al parecer, me lo dijo en un lugar público porque no sabía como reaccionaria. Eso también me dolió mucho. Que se creía, ¿que iba a darle una paliza, a acuchillarlo o algo así? ¿Más de cuatro años juntos para terminar llorando a la vista de todos, en la calle, sin nada de intimidad? Me sentía bastante humillado por aquello.
Los días siguientes los pasé muy mal. Era Mayo, se acercaban los exámenes, y no me podía concentrar estudiando. No lloré demasiado, sólo algunas noches, en silencio, antes de dormirme, sobretodo al recordar nuestra vida en común, pese a no vivir juntos. Las excursiones, las cenas, los paseos, los abrazos, los besos, todas esas pequeñas cosas que no aprecias de verdad hasta que las pierdes.
Nos seguimos viendo, pero algo cambió. Conoció a un chico en su trabajo, algo más jóven que yo. Entre ellos hubo mucha química, y se fueron de viaje juntos. Y yo mientras, intentaba sobrevivir. Él lo pasó muy mal también, pero pensó que ese chico le ayudaría a calmar el dolor.
Sin embargo el tiro le salió por la culata, y todo fue a peor. Su familia no tragó al chico, discutieron y él lo pasó muy mal. Yo le ayudé y a la vez intentaba superar mi trauma personal. Los exámenes me fueron fatal, como era de esperar. Simplemente no había podido estudiar en condiciones, y me daba todo bastante igual. Decidí que en Septiembre me iría mejor, y que en cierto modo tenía una justificación para mis notas.
Durante el verano nos vimos poco. Yo intenté olvidarle, y me costó lo suyo. Él por su parte siguió viéndose con aquel chico, y me decía que todo iba bien. Y yo le creí.
Llegó Septiembre, pude recuperar muchas asignaturas por suerte, pero no todas. Parecía que empezaba a salir del bache en el que había caido, y le veía cada vez menos, ya que el nuevo novio de mi ex le absorbía y no le permitía verme, por celos.
Empezó un curso nuevo y entré en una pequeña depresión. Le echaba de menos otra vez, pero mi orgullo y mi dignidad me sacaron de aquello, poco a poco. En más de una ocasión estube a punto de llamarle y decirle que le echaba de menos, pero no podía permitirme caer tan bajo. Él me había dejado y no había marcha atrás, y menos después de la forma en que lo hizo. A pesar de todo, yo le apreciaba y quería que fueramos amigos.
En Diciembre él lo pasó muy mal. Tubo problemas de salud, su relación con su nuevo novio y con su familia estallaron en su cara, y yo era el paño de lágrimas.
Superó esa crisis, pero volvió con el chico, al parecer de forma más estable y sosegada. Y yo simplemente dejé de ser necesario. No me volvió a llamar. Tenía que ser yo el que le llamara o fuera a verle, y esta situación persiste hasta el día de hoy.
Por mi parte aprobé todas las asignaturas en Febrero, y lo mismo en Junio. Es el mejor año de mi vida en cuanto a estudios se refiere. Nunca había sacado unas notas similares cuando estaba con él, en parte porque tenía mucho menos tiempo para dedicarlo a mis estudios, y quizás porque no le ponía tantas ganas.
Físicamente he de mencionar que al dejarlo con él decidí ponerme a comer sano, y empecé a hacer una hora de ejercicio al día. Los resultados fueron espectaculares, y me quité más de diez quilos durante el verano posterior a la ruptura. Mi autoestima subió bastante gracias a eso, ya que nunca había conseguido estar delgado. Sin embargo la ruptura me díó mucha fuerza de voluntad, ya que ahora no tenía nadie con quien escudarme de la realidad, ni nadie que me sacara las castañas del fuego: tenía que buscarme la vida en todos los sentidos. Y decidí que los michelines eran cosa del pasado, igual que él.
Mentalmente me hice mucho más fuerte, y comprendí que todo en esta vida tiene un final, también las relaciones. Nada es para siempre, ni siquiera el amor, por mucho que digan. Un "te quiero" hoy puede ser un "adiós" mañana, así que hay que disfrutar el momento y no pensar en que las cosas estarán ahí para la eternidad. También hizo que superara un poco más mi timidez.
Y porqué no decirlo, sexualmente siempre había tenido ganas de tener nuevas experiencias, y las tuve. Y estoy orgulloso de ello, ya que cuando le conocí yo era muy jóven e inexperto, y no quería irme a la tumba sin conocer a otras personas, y experimentar todo aquello que no había podido probar durante mi relación.
He de mencionar que el invierno pasado tuve una pequeña relación, pero la cosa no cuajó, sobretodo por mi parte. Me entró ansiedad, supongo que producida por la fobia a enamorarme después de lo que me había sucedido.
Actualmente sigo soltero. He conocido a mucha gente, tengo amigos nuevos (aunque son mayores que yo, y a muchos los veo poco por diversas razones que no están bajo mi control). La verdad es que no me puedo quejar de mi vida ahora mismo, y si pienso en cómo sería si siguiera con él, me quedo con la que tengo.
Así que la conclusión que he sacado de todo esto es que a veces terminar una relación no es el final, sino el principio de una nueva vida, aunque parezca mentira. Y algún dia espero conocer a alguien especial con quien compartir mi existencia, si puede ser, para siempre, o por lo menos hasta que nos dure el amor.
Enigma - Return to innocence
Letra
P.D. traduzco la letra para los que tengais dificultades con el inglés, porque vale la pena. Un abrazo.
Letra traducida
Love - Devotion Feeling - Emotion Don't be afraid to be weak Don't be too proud to be strong Just look into your heart my friend That will be the return to yourself The return to innocence If you want, then start to laugh If you must, then start to cry Be yourself don't hide Just believe in destiny Don't care what people say Just follow your own way Don't give up and miss the chance To return to innocence That's not the beginning of the end That's the return to yourself The return to innocence Don't care what people say Follow just your own way Follow just your own way Don't give up, don't give up To return, to return to innocence. If you want then laugh If you must then cry Be yourself don't hide Just believe in destiny. that's the return to innocence | Amor - Devoción Sentimiento - Emoción No tengas miedo de ser débil No estés demasiado orgulloso de ser fuerte Solamente mira en tu corazón amigo mío Ese será el retorno a tí mismo El retorno a la inocencia Si quieres, entonces empieza a reir Si debes, entonces empieza a llorar Sé tu mismo, no te escondas Sólo cree en el destino No te preocupes por lo que dice la gente Tu sigue tu propio camino No te rindas y pierdas la oportunidad De volver a la inocencia No es el principio del fin Es el retorno a tí mismo El retorno a la inocencia No te preocupes por lo que dice la gente Sigue sólo tu propio camino, sigue sólo tu propio camino No te rindas, no te rindas Para volver, para volver a la inocencia. Si quieres entonces ríe Si debes entonces llora Sé tu mismo, no te escondas Sólo cree en el destino Ese es el retorno a la inocencia |
Etiquetas: vida
Otro post
Van pasando los días y los acontecimientos.
Al final arreglamos lo del viaje, y me voy con F. Lo cual me alegra un montón.
Por otro lado me he dado cuenta de que mucha gente me dice cosas como "es que eres tan hetero". ¿Pero que demonios significa eso? ¿Es que hay que ser una loquita e ir gritando "nena" y "zorra" por ahí para ser homosexual? ¿O ir soltando plumas por allá donde pase?
Yo soy un hombre, y me gustan los hombres. Punto.
Ni me va la promiscuidad, ni hablar en femenino, ni ponerme pelucas, ni soltar pluma, ni tener una lengua viperina.
Así que supongo que no encajo en el estereotipo de gay.
Pero como dice Amanuense, me gusta más una polla que un lápiz a un tonto, dicho a lo bestia.
Y cambiando de tema, he leido algo por allí sobre los "egoposts".
Y yo me pregunto, ... en un blog personal, ¿qué no es un egopost?. Yo entiendo por egopost un post que habla de tí mismo, directa o indirectamente.
Es evidente que no voy a contar la vida del vecino, almenos no detalladamente. ¡Para eso es mi blog! Que se haga el suyo, con lo que me cuesta a mí escribir este, como para contar la vida de otro.
En fin, y cambiando de tema otra vez.
Por casualidad encontré esto ayer:
FightAIDS@home
Para los que siempre estais diciendo que os gustaría ayudar en algo a la humanidad, pero no teneis tiempo/dinero/ganas, ahí teneis una forma muy fácil de luchar contra el SIDA y otras enfermedades, como el cáncer.
Se trata de un programa que aprovecha parte del procesador de tu ordenador (que está casi siempre infrautilizado) para realizar cálculos moleculares. El objetivo es encontrar fármacos contra el sida (vacunas, etc) y estudiar proteinas humanas (para terapias contra el cáncer, etc).
Hay millones de ordenadores en todo el mundo ejecutando el programa, y se reparten el trabajo, de forma que se acelera muchísimo el proceso.
Así que si tienes el PC encendido algunas horas, bajando cosas o lo que sea, y quieres ayudar un poquito a curar el SIDA o el cáncer, sólo teneis que seguir las instrucciones. En un ratito ya está todo listo, y se enciende el programa en el salvapantallas, o cuando tú decidas.
Yo lo enciendo por las noches, si dejo el PC encendido, pero se puede poner de salvapantallas en cualquier lado, de forma que se desactiva al volver a usar el ordenador.
No hay ningún ánimo de lucro detrás, así que te animo a instalarlo, para ayudar un poco al avance de la ciencia.
Un beso
Chicane - Offshore
Al final arreglamos lo del viaje, y me voy con F. Lo cual me alegra un montón.
Por otro lado me he dado cuenta de que mucha gente me dice cosas como "es que eres tan hetero". ¿Pero que demonios significa eso? ¿Es que hay que ser una loquita e ir gritando "nena" y "zorra" por ahí para ser homosexual? ¿O ir soltando plumas por allá donde pase?
Yo soy un hombre, y me gustan los hombres. Punto.
Ni me va la promiscuidad, ni hablar en femenino, ni ponerme pelucas, ni soltar pluma, ni tener una lengua viperina.
Así que supongo que no encajo en el estereotipo de gay.
Pero como dice Amanuense, me gusta más una polla que un lápiz a un tonto, dicho a lo bestia.
Y cambiando de tema, he leido algo por allí sobre los "egoposts".
Y yo me pregunto, ... en un blog personal, ¿qué no es un egopost?. Yo entiendo por egopost un post que habla de tí mismo, directa o indirectamente.
Es evidente que no voy a contar la vida del vecino, almenos no detalladamente. ¡Para eso es mi blog! Que se haga el suyo, con lo que me cuesta a mí escribir este, como para contar la vida de otro.
En fin, y cambiando de tema otra vez.
Por casualidad encontré esto ayer:
FightAIDS@home
Para los que siempre estais diciendo que os gustaría ayudar en algo a la humanidad, pero no teneis tiempo/dinero/ganas, ahí teneis una forma muy fácil de luchar contra el SIDA y otras enfermedades, como el cáncer.
Se trata de un programa que aprovecha parte del procesador de tu ordenador (que está casi siempre infrautilizado) para realizar cálculos moleculares. El objetivo es encontrar fármacos contra el sida (vacunas, etc) y estudiar proteinas humanas (para terapias contra el cáncer, etc).
Hay millones de ordenadores en todo el mundo ejecutando el programa, y se reparten el trabajo, de forma que se acelera muchísimo el proceso.
Así que si tienes el PC encendido algunas horas, bajando cosas o lo que sea, y quieres ayudar un poquito a curar el SIDA o el cáncer, sólo teneis que seguir las instrucciones. En un ratito ya está todo listo, y se enciende el programa en el salvapantallas, o cuando tú decidas.
Yo lo enciendo por las noches, si dejo el PC encendido, pero se puede poner de salvapantallas en cualquier lado, de forma que se desactiva al volver a usar el ordenador.
No hay ningún ánimo de lucro detrás, así que te animo a instalarlo, para ayudar un poco al avance de la ciencia.
Un beso
Chicane - Offshore
Una pequeña historia
Ahí estaba él, al fondo, como casi siempre.
Llegó tarde, como de costumbre, y le saludó. Se había dormido otra vez, y aún se sentía atontado por el sueño. Pero eso no le impidió levantarse, tambaleándose, comerse sus tostadas y su leche con cacao, coger lo que necesitaba para el gimnasio y salir corriendo hacia el coche.
Se preguntaba porqué se había ido a dormir tan tarde la noche anterior, conectado a Internet hasta altas horas de la noche. Pero él lo sabía bien: la televisión le aburría bastante, y a veces las sesiones con el ordenador se alargaban más de la cuenta. O llamaba algún amigo, y se ponían a charlar. Y claro, al mirar el reloj, ya era demasiado tarde para irse a dormir temprano.
Pero el gimnasio cerraba pronto ese mes, así que decidió ponerse manos a la obra. Dejó a su amigo haciendo ejercicios con las pesas, y consultó su tabla para ver qué ejercicio le tocaba. Aún no se las había aprendido, a pesar de llevar practicandolas un par de semanas. Él lo atribuía al orden y número de repeticiones de cada ejercicio, que era completamente arbitrario y no podía saltarse.
Entonces se percató de que aquel chico le miraba. Intermitentemente, sólo cuando terminaba de realizar el ejercicio con la máquina, y descansaba unos segundos antes de volver a empezar una repetición. Él le devolvió la mirada, y sintió algo. Aquel chico no era como el resto de hombres del gimnasio. Aquel chico era como él.
Desde aquel momento, aprovechó cada instante, cada descanso, cada vuelta mirando al infinito, sudoroso y sin aliento, para dirigirle una mirada. Y éste, a su vez, se la devolvía al hacer lo propio.
Al principio dudó. ¿Realmente era como él? Quizás le miraba por alguna otra razón... ¿Por qué iba a mirarle un chico tan guapo? Le parecía imposible, pero con el paso de los minutos su teoría se iba reforzando.
Sus dudas se disiparon casi del todo cuando él pasó a su lado, y le miró directamente a los ojos. Entonces dejó de dudar.
Finalmente su amigo se fué, ya había terminado. Pero él se quedó un rato más, porque aún le quedaban cosas por hacer allí, y también por aquel chico, que era distinto y le miraba disimuladamente.
La chica llegó. Quería irse a comer, quizás su madre le había preparado la comida, y no quería llegar tarde. O había quedado para ir a la playa. Ya le tocó esperar el día anterior, y no quería repetir la situación. De forma que les pidió que salieran, porque iba a cerrar.
En aquel momento pensó que quizás no le volvería a ver. Nunca se había fijado en aquel chico, y probablemente había ido a esa hora por algún compromiso que le impedía ir a su hora habitual.
Se imaginó la escena, en los vestuarios. Pensó en que, mientras él se duchara, el chico entraría, se desnudaría y se ducharía cerca de él. Y quizás le miraría. Entonces, se mirarían sin reparos, sin miedo a ser juzgados por los otros hombres, aquellos que no eran como ellos, y que no podían comprenderles. Y tras mirarse, ocurrirían otras cosas, cosas que escandalizarían a esos hombres, a su amigo, y a la chica del gimnasio si supieran que ocurren en aquel lugar.
También se imaginó que le esperaba en el pasillo, y al pasar le decía "hola". Entonces él le respondería, una conversación superficial, un intercambio de nombres, de teléfonos, una llamada, un café...
Sin embargo, cogió su mochila, sacó las cosas de su taquilla y se marchó.
Mientras cruzaba la calle, un coche marrón pasó por delante. Era él, el que le miraba, aquel chico de pelo castaño y barba descuidada, con un rostro que parecía una escultura griega. Se giró para mirarle, pero no se paró. Tampoco él se paró mientras andaba hacia el coche, viendo alejarse el coche marrón, mientras se hacía cada vez más pequeño.
Llegó tarde, como de costumbre, y le saludó. Se había dormido otra vez, y aún se sentía atontado por el sueño. Pero eso no le impidió levantarse, tambaleándose, comerse sus tostadas y su leche con cacao, coger lo que necesitaba para el gimnasio y salir corriendo hacia el coche.
Se preguntaba porqué se había ido a dormir tan tarde la noche anterior, conectado a Internet hasta altas horas de la noche. Pero él lo sabía bien: la televisión le aburría bastante, y a veces las sesiones con el ordenador se alargaban más de la cuenta. O llamaba algún amigo, y se ponían a charlar. Y claro, al mirar el reloj, ya era demasiado tarde para irse a dormir temprano.
Pero el gimnasio cerraba pronto ese mes, así que decidió ponerse manos a la obra. Dejó a su amigo haciendo ejercicios con las pesas, y consultó su tabla para ver qué ejercicio le tocaba. Aún no se las había aprendido, a pesar de llevar practicandolas un par de semanas. Él lo atribuía al orden y número de repeticiones de cada ejercicio, que era completamente arbitrario y no podía saltarse.
Entonces se percató de que aquel chico le miraba. Intermitentemente, sólo cuando terminaba de realizar el ejercicio con la máquina, y descansaba unos segundos antes de volver a empezar una repetición. Él le devolvió la mirada, y sintió algo. Aquel chico no era como el resto de hombres del gimnasio. Aquel chico era como él.
Desde aquel momento, aprovechó cada instante, cada descanso, cada vuelta mirando al infinito, sudoroso y sin aliento, para dirigirle una mirada. Y éste, a su vez, se la devolvía al hacer lo propio.
Al principio dudó. ¿Realmente era como él? Quizás le miraba por alguna otra razón... ¿Por qué iba a mirarle un chico tan guapo? Le parecía imposible, pero con el paso de los minutos su teoría se iba reforzando.
Sus dudas se disiparon casi del todo cuando él pasó a su lado, y le miró directamente a los ojos. Entonces dejó de dudar.
Finalmente su amigo se fué, ya había terminado. Pero él se quedó un rato más, porque aún le quedaban cosas por hacer allí, y también por aquel chico, que era distinto y le miraba disimuladamente.
La chica llegó. Quería irse a comer, quizás su madre le había preparado la comida, y no quería llegar tarde. O había quedado para ir a la playa. Ya le tocó esperar el día anterior, y no quería repetir la situación. De forma que les pidió que salieran, porque iba a cerrar.
En aquel momento pensó que quizás no le volvería a ver. Nunca se había fijado en aquel chico, y probablemente había ido a esa hora por algún compromiso que le impedía ir a su hora habitual.
Se imaginó la escena, en los vestuarios. Pensó en que, mientras él se duchara, el chico entraría, se desnudaría y se ducharía cerca de él. Y quizás le miraría. Entonces, se mirarían sin reparos, sin miedo a ser juzgados por los otros hombres, aquellos que no eran como ellos, y que no podían comprenderles. Y tras mirarse, ocurrirían otras cosas, cosas que escandalizarían a esos hombres, a su amigo, y a la chica del gimnasio si supieran que ocurren en aquel lugar.
También se imaginó que le esperaba en el pasillo, y al pasar le decía "hola". Entonces él le respondería, una conversación superficial, un intercambio de nombres, de teléfonos, una llamada, un café...
Sin embargo, cogió su mochila, sacó las cosas de su taquilla y se marchó.
Mientras cruzaba la calle, un coche marrón pasó por delante. Era él, el que le miraba, aquel chico de pelo castaño y barba descuidada, con un rostro que parecía una escultura griega. Se giró para mirarle, pero no se paró. Tampoco él se paró mientras andaba hacia el coche, viendo alejarse el coche marrón, mientras se hacía cada vez más pequeño.
Poniendome en pie
Hoy he intentado salir del pequeño pozo de desesperación en el que me hundí ayer.
He intentado arreglar lo del viaje, y creo que ha quedado más o menos claro.
También he arreglado otros asuntillos que me atormentaban un poco, y he visto a mis amigos (los que no saben nada) y lo hemos pasado bien.
El gimnasio también me ha ayudado a despejarme un poquito.
A veces doy demasiadas vueltas a las cosas, y es peor. Por ejemplo lo del viaje y lo de F. Creo que me lo tomo todo demasiado en serio, me afecta todo demasiado. Ese siempre ha sido mi gran defecto, aunque con los años intento que vaya a menos, pero aún así...
Últimamente los fines de semana no los paso muy bien. Quizás sea por la soledad, por tener demasiado tiempo libre, por la falta de ejercicio, no sé. Tendré que ponerme las pilas y hacer más cosas.
Hoy no me siento tan solo como ayer. Mientras hablaba con mis amigos, se me ha pasado por la cabeza cómo reaccionarían si se lo dijera... si saliera del armario. Supongo que bien, si es que no lo saben ya, o se lo huelen almenos. Pero no me siento preparado.
También he visto a mi hermana y a mi cuñado, pero no me he sentido con fuerzas para decirselo. Quizás debería ir por separado, o empezar por mi hermana... Y luego el cuñado. ¿O a la vez? No lo tengo nada claro la verdad. Tengo confianza con mi cuñado, pero con mi hermana muchísima más, como es normal.
Q me ha mandado un sms, de esos que muestran interés... No le he respondido, ni pienso hacerlo. Si me llama le hablaré claro, le diré que no es mi tipo, o se lo diré en persona... O yo que sé, no me apetece verle siquiera... Seguro que discutimos, tiene una forma de ser que... buf... Quizás lo mejor sería decirle directamente que no quiero verle. Sería lo mejor, y seguramente lo más honrado.
Pero bueno lo importante es que estoy más animado y con más ganas de hacer cosas, y de arreglar las cosas.
Hoy ha llovido, y me ha puesto de buen humor... Ya hacía falta, aunque no ha caido casi nada, y enseguida se ha evaporado otra vez. Tengo tantas ganas de que llueva con fuerza... me encantan las tormentas, y las lluvias, el olor de la tierra mojada...
Y también he decidido que si quiero conocer gente tendré que usar los medios a mi alcance, me gusten más o menos. Y bueno, aver si hago amiguitos y sale algo más, y sinó pues no pasa nada, que estar soltero tiene sus ventajas y hay que ser positivo leñe.
Un video animadito para subir la moral.
David Guetta vs The Egg - Love Dont Let Me Go (Walking Away)
Letra
Un besote y un abrazo de oso, de esos que crujen los huesos.
He intentado arreglar lo del viaje, y creo que ha quedado más o menos claro.
También he arreglado otros asuntillos que me atormentaban un poco, y he visto a mis amigos (los que no saben nada) y lo hemos pasado bien.
El gimnasio también me ha ayudado a despejarme un poquito.
A veces doy demasiadas vueltas a las cosas, y es peor. Por ejemplo lo del viaje y lo de F. Creo que me lo tomo todo demasiado en serio, me afecta todo demasiado. Ese siempre ha sido mi gran defecto, aunque con los años intento que vaya a menos, pero aún así...
Últimamente los fines de semana no los paso muy bien. Quizás sea por la soledad, por tener demasiado tiempo libre, por la falta de ejercicio, no sé. Tendré que ponerme las pilas y hacer más cosas.
Hoy no me siento tan solo como ayer. Mientras hablaba con mis amigos, se me ha pasado por la cabeza cómo reaccionarían si se lo dijera... si saliera del armario. Supongo que bien, si es que no lo saben ya, o se lo huelen almenos. Pero no me siento preparado.
También he visto a mi hermana y a mi cuñado, pero no me he sentido con fuerzas para decirselo. Quizás debería ir por separado, o empezar por mi hermana... Y luego el cuñado. ¿O a la vez? No lo tengo nada claro la verdad. Tengo confianza con mi cuñado, pero con mi hermana muchísima más, como es normal.
Q me ha mandado un sms, de esos que muestran interés... No le he respondido, ni pienso hacerlo. Si me llama le hablaré claro, le diré que no es mi tipo, o se lo diré en persona... O yo que sé, no me apetece verle siquiera... Seguro que discutimos, tiene una forma de ser que... buf... Quizás lo mejor sería decirle directamente que no quiero verle. Sería lo mejor, y seguramente lo más honrado.
Pero bueno lo importante es que estoy más animado y con más ganas de hacer cosas, y de arreglar las cosas.
Hoy ha llovido, y me ha puesto de buen humor... Ya hacía falta, aunque no ha caido casi nada, y enseguida se ha evaporado otra vez. Tengo tantas ganas de que llueva con fuerza... me encantan las tormentas, y las lluvias, el olor de la tierra mojada...
Y también he decidido que si quiero conocer gente tendré que usar los medios a mi alcance, me gusten más o menos. Y bueno, aver si hago amiguitos y sale algo más, y sinó pues no pasa nada, que estar soltero tiene sus ventajas y hay que ser positivo leñe.
Un video animadito para subir la moral.
David Guetta vs The Egg - Love Dont Let Me Go (Walking Away)
Letra
Un besote y un abrazo de oso, de esos que crujen los huesos.
Cansado y asqueado de todo
Anoche pude dormir, al fin. Aunque creo que he dormido demasiado.
Hoy me siento raro. Ayer, hablando con un amigo, me preguntó si me sentía solo. Pues sí, hoy me he sentido solo, bastante solo.
F, que es mi amigo, está pasando una especie de crisis, que le viene de largo ya por lo que creo. Además la diferencia generacional es enorme, y la forma de pensar es completamente distinta. Yo soy muy racional y él muy místico. Además estoy resentido con él porque me hacía mucha ilusión ir de viaje, pero él pone pegas... total, que no vamos. Y eso me cabrea mucho.
Mis otros amigos están casados, felizmente enamorados, y por lo tanto su vida social se ha visto seriamente afectada.
Otros se fueron de aquí por distintas razones, y no volverán.
Y otros no saben como soy en realidad, y no puedo compartirlo todo con ellos.
Luego tengo conocidos y amigos "virtuales", gente con la que charlo, me llevo bien. Algunos los considero verdaderos amigos, pero no dejan de ser virtuales... gente a la que no puedo ver.
Así que no tengo ningún amigo de mi edad, al que conozca en persona y con el que pueda compartir mis vivencias.
Me he dado cuenta de que muchos blogueros estamos solteros o solteras, y en cierta forma esperamos que llegue "alguien" a nuestras vidas. Y me pregunto porqué quiero que llegue alguien... ¿Será que todos necesitamos sentirnos queridos? Bueno, todos no... Muchos, entre los que yo me incluyo. Pero me da la sensación de que todos estamos igual, y todos estamos en casa delante de un pc escribiendo lo solitos que estamos... ¿No sería más fácil tener algun lugar, o alguna forma de conocernos? Y quizás así no sentirnos tan solos...
Bueno, eso ya existe, pensareis. El ambiente, los chats, las webs de contactos. Ya... pero de que poco sirve a veces todo eso.
Hoy pensaba que saliendo me animaría un poco, pero me he quedado igual. He ido al local, y me he pasado una hora sólo, sin hablar con nadie, solo observando a la gente. Gente sola, gente con amigos, y yo ahí solo, dando vueltas, deambulando arriba y abajo, mirando, dejandome mirar. Cuando más solo te sientes es cuando estás solo y rodeado de gente. Es mucho peor que estar solo en soledad.
Y no tengo nada más que decir. Estoy cansado de mí mismo, de mi vida, del ambiente, de salir y ver las mismas caras, y del maldito verano asquerosamente caluroso que me deja hecho polvo.
Evanescence - Lithium
Letra
Una vez más mi subconsicente elige la canción por mí, y acierta... Un beso a los que os sentiis solos de vez en cuando como yo.
Hoy me siento raro. Ayer, hablando con un amigo, me preguntó si me sentía solo. Pues sí, hoy me he sentido solo, bastante solo.
F, que es mi amigo, está pasando una especie de crisis, que le viene de largo ya por lo que creo. Además la diferencia generacional es enorme, y la forma de pensar es completamente distinta. Yo soy muy racional y él muy místico. Además estoy resentido con él porque me hacía mucha ilusión ir de viaje, pero él pone pegas... total, que no vamos. Y eso me cabrea mucho.
Mis otros amigos están casados, felizmente enamorados, y por lo tanto su vida social se ha visto seriamente afectada.
Otros se fueron de aquí por distintas razones, y no volverán.
Y otros no saben como soy en realidad, y no puedo compartirlo todo con ellos.
Luego tengo conocidos y amigos "virtuales", gente con la que charlo, me llevo bien. Algunos los considero verdaderos amigos, pero no dejan de ser virtuales... gente a la que no puedo ver.
Así que no tengo ningún amigo de mi edad, al que conozca en persona y con el que pueda compartir mis vivencias.
Me he dado cuenta de que muchos blogueros estamos solteros o solteras, y en cierta forma esperamos que llegue "alguien" a nuestras vidas. Y me pregunto porqué quiero que llegue alguien... ¿Será que todos necesitamos sentirnos queridos? Bueno, todos no... Muchos, entre los que yo me incluyo. Pero me da la sensación de que todos estamos igual, y todos estamos en casa delante de un pc escribiendo lo solitos que estamos... ¿No sería más fácil tener algun lugar, o alguna forma de conocernos? Y quizás así no sentirnos tan solos...
Bueno, eso ya existe, pensareis. El ambiente, los chats, las webs de contactos. Ya... pero de que poco sirve a veces todo eso.
Hoy pensaba que saliendo me animaría un poco, pero me he quedado igual. He ido al local, y me he pasado una hora sólo, sin hablar con nadie, solo observando a la gente. Gente sola, gente con amigos, y yo ahí solo, dando vueltas, deambulando arriba y abajo, mirando, dejandome mirar. Cuando más solo te sientes es cuando estás solo y rodeado de gente. Es mucho peor que estar solo en soledad.
Y no tengo nada más que decir. Estoy cansado de mí mismo, de mi vida, del ambiente, de salir y ver las mismas caras, y del maldito verano asquerosamente caluroso que me deja hecho polvo.
Evanescence - Lithium
Letra
Una vez más mi subconsicente elige la canción por mí, y acierta... Un beso a los que os sentiis solos de vez en cuando como yo.
El tiro por la culata
Ayer al final, salí.
Pues entré en el local y me paseé por ahí. F no estaba, ni vi a nadie conocido. Tras un rato de ir arriba y abajo, charlar con el barman, muy majo por cierto, bailar intermitentemente y echar ojo a los chicos guapos del local, reconocí a un chico ahí dentro.
Es una larga historia, pero es otra persona que conocí por Internet, pero no había llegado a quedar con él. Le saludé y allí empezó todo.
Su amigo, que iba borracho como una cuba, me empapó con su bebida, y ni siquiera se disculpó. Al parecer iba demasiado bebido, aunque para sostener su copa, charlar y pasearse parecía tener bastante control sobre sus actos.
Tras charlar, y un par de copas, nos quedamos el chico, que llamaremos G, y yo a solas. Su amigo se perdió por ahí. Entonces G intentó besarme... le paré los pies, pero luego, por aburrimiento, o porque me gustaba un poco, le di cancha.
La hora siguiente la pasamos repitiendo la escena, aunque algo más tórrida. No daré mas detalles :-P
Después nos fuimos a charlar un poco, y me fui dando cuenta de que el chico me gustaba un poco, pero no lo suficiente. En realidad no es mi tipo para nada, y no nos entendemos nada bien hablando siquiera. Se toma las cosas de una forma muy rara, buscando dobles sentidos donde no los hay. Quedamos en que nos veríamos el domingo para tomar algo.
Hoy, tras tres llamadas y dos sms me he empezado a agobiar un poco. Hemos quedado en que iriamos a tomar algo, aunque supongo que mañana me llamará. Y pasado...
La verdad es que he dormido mal, me arrepiento de lo que hice. Será porque soy inexperto en todo esto. Son cosas que pasan a todo el mundo, por lo que veo. No debería comerme la cabeza... pero... en fin. Ya veremos como le doy a entender que tiene un amigo en mí pero poco más.
Al salir del local, y al despedirme de él, pensé en donde me había metido realmente... El ambiente, ... ¿se puede encontrar algo que valga la pena allí, o es solo una fuente inagotable de sexo y gente extraña? Seguiré investigando para descubrir la respuesta.
Fangoria - El cementerio de mis sueños
Letra
Pues entré en el local y me paseé por ahí. F no estaba, ni vi a nadie conocido. Tras un rato de ir arriba y abajo, charlar con el barman, muy majo por cierto, bailar intermitentemente y echar ojo a los chicos guapos del local, reconocí a un chico ahí dentro.
Es una larga historia, pero es otra persona que conocí por Internet, pero no había llegado a quedar con él. Le saludé y allí empezó todo.
Su amigo, que iba borracho como una cuba, me empapó con su bebida, y ni siquiera se disculpó. Al parecer iba demasiado bebido, aunque para sostener su copa, charlar y pasearse parecía tener bastante control sobre sus actos.
Tras charlar, y un par de copas, nos quedamos el chico, que llamaremos G, y yo a solas. Su amigo se perdió por ahí. Entonces G intentó besarme... le paré los pies, pero luego, por aburrimiento, o porque me gustaba un poco, le di cancha.
La hora siguiente la pasamos repitiendo la escena, aunque algo más tórrida. No daré mas detalles :-P
Después nos fuimos a charlar un poco, y me fui dando cuenta de que el chico me gustaba un poco, pero no lo suficiente. En realidad no es mi tipo para nada, y no nos entendemos nada bien hablando siquiera. Se toma las cosas de una forma muy rara, buscando dobles sentidos donde no los hay. Quedamos en que nos veríamos el domingo para tomar algo.
Hoy, tras tres llamadas y dos sms me he empezado a agobiar un poco. Hemos quedado en que iriamos a tomar algo, aunque supongo que mañana me llamará. Y pasado...
La verdad es que he dormido mal, me arrepiento de lo que hice. Será porque soy inexperto en todo esto. Son cosas que pasan a todo el mundo, por lo que veo. No debería comerme la cabeza... pero... en fin. Ya veremos como le doy a entender que tiene un amigo en mí pero poco más.
Al salir del local, y al despedirme de él, pensé en donde me había metido realmente... El ambiente, ... ¿se puede encontrar algo que valga la pena allí, o es solo una fuente inagotable de sexo y gente extraña? Seguiré investigando para descubrir la respuesta.
Fangoria - El cementerio de mis sueños
Letra
Salir o no salir (de marcha)
Hoy me ha pasado lo que tantas otras veces, he dormido mucho pero mal, y encima he tenido pesadillas.
Lo he recordado esta playa, mientras estaba tostándome al sol y escuchando mp3 en pelota picada, mi nueva afición. He pensado en lo mal que me había levantado, y voilá, he recordado que he llorado mientras dormía, o lloraba en sueños, es dificil distinguirlo.
Es algo que me pasa de vez en cuando. Ayer soñé que me quedaban exámenes por hacer, y estaba muy angustiado. Hoy vete a saber, no recuerdo de que iba. Supongo que es culpa del calor que hace.
Por las tardes en casa hace un calor insoportable, y como paso bastante de encender el aire por varios motivos, entre ellos el ecológico aunque parezca una tontería (vease apagones en Barcelona y Palma por abusar de la electricidad), y si a ello unimos la llegada de mi madre, el plan estaba muy claro: escapar.
Me he ido a la playita, y he pateado bastante, visitando zonas que no había visitado antes... ni falta que hacía, porque son la parte "popular", con bastante gente. Y yo cuando voy allí quiero paz, tranquilidad y tios en pelotas, pero sin agobios. Así que he pateado hasta mi pequeño paraiso particular.
He sacado unas bonitas fotos del fondo marino, que espero colgar la semana entrante si es posible, y he tonteado con algun chico que había por allí, pero poco más. Por suerte hoy no me han perseguido tampoco.
A veces me gustaría ser capaz de acercarme a alguno de ellos y decirles "hola" o alguna tontería para romper el hielo, pero soy incapaz. Parece ser que necesito estar en una discoteca repleta de gente y con una copa en la mano... Pero bueno todo se andará, espero. Ellos tampoco me entran a mí, será que todos somos muy tímidos.
Después me he ido al gimnasio a torturarme un poco, a lo que me estoy enganchando cada vez más. De hecho ayer estaba de mala leche porque no fui al gimnasio el dia anterior. Parece ser que mi cuerpo lo necesita, o la testosterona me provoca otros efectos no muy agradables. Me pongo de mal humor, y con este calor aun más.
F dice que no saldrá, lo cual en realidad me alivia... Pero bueno, nunca te fies de nadie, ya se sabe, luego la gente cambia de idea como de calcetines... Igual me lo encuentro por allí porque no podía dormir. Pero bueno, dejamos las cosas bastante claras el otro día. Creo que me pasé un poco con él, después de todo lo que me ha ayudado.
La verdad es que estoy molido pero total si me quedo en casa, dormiré mal y me despertaré tarde, y si salgo también. Así que mejor salgo un poco, hago algo de vida social y quien sabe, puede que conozca a alguien nuevo.
Seguramente me encontraré a K ahí dentro, parece que él y su novio vivan allí... Y aparte N (el que me encontré el otro sábado) dice que quiere tomar una copa conmigo, aunque ya sabe que no es mi tipo... no sé de que va el tio, pero es majo, solo que un poco pesado. Aver si me invita a una copa, que no tengo la cartera para sustos últimamente.
Un petonet.
Pignoise - Nada que perder
Letra
Lo he recordado esta playa, mientras estaba tostándome al sol y escuchando mp3 en pelota picada, mi nueva afición. He pensado en lo mal que me había levantado, y voilá, he recordado que he llorado mientras dormía, o lloraba en sueños, es dificil distinguirlo.
Es algo que me pasa de vez en cuando. Ayer soñé que me quedaban exámenes por hacer, y estaba muy angustiado. Hoy vete a saber, no recuerdo de que iba. Supongo que es culpa del calor que hace.
Por las tardes en casa hace un calor insoportable, y como paso bastante de encender el aire por varios motivos, entre ellos el ecológico aunque parezca una tontería (vease apagones en Barcelona y Palma por abusar de la electricidad), y si a ello unimos la llegada de mi madre, el plan estaba muy claro: escapar.
Me he ido a la playita, y he pateado bastante, visitando zonas que no había visitado antes... ni falta que hacía, porque son la parte "popular", con bastante gente. Y yo cuando voy allí quiero paz, tranquilidad y tios en pelotas, pero sin agobios. Así que he pateado hasta mi pequeño paraiso particular.
He sacado unas bonitas fotos del fondo marino, que espero colgar la semana entrante si es posible, y he tonteado con algun chico que había por allí, pero poco más. Por suerte hoy no me han perseguido tampoco.
A veces me gustaría ser capaz de acercarme a alguno de ellos y decirles "hola" o alguna tontería para romper el hielo, pero soy incapaz. Parece ser que necesito estar en una discoteca repleta de gente y con una copa en la mano... Pero bueno todo se andará, espero. Ellos tampoco me entran a mí, será que todos somos muy tímidos.
Después me he ido al gimnasio a torturarme un poco, a lo que me estoy enganchando cada vez más. De hecho ayer estaba de mala leche porque no fui al gimnasio el dia anterior. Parece ser que mi cuerpo lo necesita, o la testosterona me provoca otros efectos no muy agradables. Me pongo de mal humor, y con este calor aun más.
F dice que no saldrá, lo cual en realidad me alivia... Pero bueno, nunca te fies de nadie, ya se sabe, luego la gente cambia de idea como de calcetines... Igual me lo encuentro por allí porque no podía dormir. Pero bueno, dejamos las cosas bastante claras el otro día. Creo que me pasé un poco con él, después de todo lo que me ha ayudado.
La verdad es que estoy molido pero total si me quedo en casa, dormiré mal y me despertaré tarde, y si salgo también. Así que mejor salgo un poco, hago algo de vida social y quien sabe, puede que conozca a alguien nuevo.
Seguramente me encontraré a K ahí dentro, parece que él y su novio vivan allí... Y aparte N (el que me encontré el otro sábado) dice que quiere tomar una copa conmigo, aunque ya sabe que no es mi tipo... no sé de que va el tio, pero es majo, solo que un poco pesado. Aver si me invita a una copa, que no tengo la cartera para sustos últimamente.
Un petonet.
Pignoise - Nada que perder
Letra
Pegajoso
... por el calor, así estoy yo. Por la mañana es soportable, pero a partir de la hora de comer es que empiezo a sudar y se me pega la camiseta a la espalda.
Y si le unimos que el calor me pone de mala leche, tenemos la combinación pefecta del verano, mejor que el Tang y todo.
Pues tenía un viaje medio organizado pero parece que se está cancelando por momentos... y eso me cabrea, tirar el dinero me cabrea y quedarme sin viaje. Es lo que tiene ir con otras personas de viaje, que nunca se sabe. Me estoy planteando irme yo sólo, pero viajar sólo, no se... ya me viene justito ir a la playa en solitario, como para irme tan lejos. Será inseguridad, o que me aburro cuando no tengo nadie con quien comentar nada, o si me pasara algo pues, que me quedo ahí tirado como una colilla, y eso no mola.
Bueno, no sería sólo del todo, sería con G que vive allí y es muy majo, pero entre su novio y su curro pues creo que será algo difícil.
Y qué más decir, que no se si será el calor, o que se me fastidian los planes que me monto uno tras otro. Tenía planteadas muchas cosas, pero el gimnasio ha cambiado los p... horarios, serán ... Y luego tengo compromisos familiares y de amistades, así que nada de irme a la playita a ponerme algo moreno, que me hace falta, ni nada de eso. No sé si os lo había contado, pero yo soy muy de hacer planes a unos días vista, y cuando llega alguien y me los sabotea, me pongo de muy mala leche... Porque normalmente son los típicos compromisos que no te apetecen para nada, pero por ser buen amigo/pariente/loquesea aceptas y te olvidas de lo que tantas ganas te hacía.
Y también por el calor, tengo una sensación muy rara estos días, de que estoy haciendo lo mismo continuamente, como si estuviera todo programado, una especie de "dejà vu" permanente... Un rollo vamos, además me da por dormir, pero cuando me despierto sigo como adormilado por el calor... un coñazo vaya. Tengo ganas de que llegue Septiembre, y las lluvias y el fresquito y el adiós con el pañuelo y las lágrimas de cocodrilo falsas a los guiris, que són de alegría porque la ciudad deja de estar superpoblada y llena de borrachos.
Sigo dando vueltas a lo de mi hermana, si espero pensará que porqué no se lo dije antes, y a mi hermano sí, pero pienso en decirle lo mío y me pongo muy nervioso, y pienso que más adelante, más adelante... A este paso se lo diré en el asilo. Bueno, espero reunir el valor suficiente un poco antes de eso.
Y he visto la oleada de posts sobre perros en los blogs, pues yo también quise mucho a uno en especial, pero no sé su paradero porque no era mío, y a otro que murió. Pero he tenido otras mascotas peludas no perrunas a las que he querido muchísimo. Sin embargo prefiero dejarlos descansar en paz, y mi pésame a todos aquellos que han perdido un perrito, que sé lo que es, y se sufre mucho. También me he encontrado esa gente que se te echa a reir en la cara cuando se te muere un animal, y son de tu familia. Yo creo que eso duele tanto o más que cuando se muere el animal, porque te sientes incomprendido en tu propia casa, y sobretodo humillado.
Pero bueno eso es agua pasada, me voy a merendar y al gimnasio que ahí falta gente, ya que han puesto un horario de m.... y me toca ir por la tarde otra vez.
Un besito a 40º sabor ensaimada.
Fins aviat (Hasta pronto)
Linkin Park - In the end
Letra
Y si le unimos que el calor me pone de mala leche, tenemos la combinación pefecta del verano, mejor que el Tang y todo.
Pues tenía un viaje medio organizado pero parece que se está cancelando por momentos... y eso me cabrea, tirar el dinero me cabrea y quedarme sin viaje. Es lo que tiene ir con otras personas de viaje, que nunca se sabe. Me estoy planteando irme yo sólo, pero viajar sólo, no se... ya me viene justito ir a la playa en solitario, como para irme tan lejos. Será inseguridad, o que me aburro cuando no tengo nadie con quien comentar nada, o si me pasara algo pues, que me quedo ahí tirado como una colilla, y eso no mola.
Bueno, no sería sólo del todo, sería con G que vive allí y es muy majo, pero entre su novio y su curro pues creo que será algo difícil.
Y qué más decir, que no se si será el calor, o que se me fastidian los planes que me monto uno tras otro. Tenía planteadas muchas cosas, pero el gimnasio ha cambiado los p... horarios, serán ... Y luego tengo compromisos familiares y de amistades, así que nada de irme a la playita a ponerme algo moreno, que me hace falta, ni nada de eso. No sé si os lo había contado, pero yo soy muy de hacer planes a unos días vista, y cuando llega alguien y me los sabotea, me pongo de muy mala leche... Porque normalmente son los típicos compromisos que no te apetecen para nada, pero por ser buen amigo/pariente/loquesea aceptas y te olvidas de lo que tantas ganas te hacía.
Y también por el calor, tengo una sensación muy rara estos días, de que estoy haciendo lo mismo continuamente, como si estuviera todo programado, una especie de "dejà vu" permanente... Un rollo vamos, además me da por dormir, pero cuando me despierto sigo como adormilado por el calor... un coñazo vaya. Tengo ganas de que llegue Septiembre, y las lluvias y el fresquito y el adiós con el pañuelo y las lágrimas de cocodrilo falsas a los guiris, que són de alegría porque la ciudad deja de estar superpoblada y llena de borrachos.
Sigo dando vueltas a lo de mi hermana, si espero pensará que porqué no se lo dije antes, y a mi hermano sí, pero pienso en decirle lo mío y me pongo muy nervioso, y pienso que más adelante, más adelante... A este paso se lo diré en el asilo. Bueno, espero reunir el valor suficiente un poco antes de eso.
Y he visto la oleada de posts sobre perros en los blogs, pues yo también quise mucho a uno en especial, pero no sé su paradero porque no era mío, y a otro que murió. Pero he tenido otras mascotas peludas no perrunas a las que he querido muchísimo. Sin embargo prefiero dejarlos descansar en paz, y mi pésame a todos aquellos que han perdido un perrito, que sé lo que es, y se sufre mucho. También me he encontrado esa gente que se te echa a reir en la cara cuando se te muere un animal, y son de tu familia. Yo creo que eso duele tanto o más que cuando se muere el animal, porque te sientes incomprendido en tu propia casa, y sobretodo humillado.
Pero bueno eso es agua pasada, me voy a merendar y al gimnasio que ahí falta gente, ya que han puesto un horario de m.... y me toca ir por la tarde otra vez.
Un besito a 40º sabor ensaimada.
Fins aviat (Hasta pronto)
Linkin Park - In the end
Letra
La verdad, y algunos recuerdos
Tras hablar con F, me he sentido mucho mejor.
Le he dicho lo que pensaba sobre lo de aquel chico, aquel que me gustaba. Tras comentar el tema, lo hemos zanjado. Almenos por mi parte, me gustaría zanjarlo, aunque sé que a él le ha dolido lo que le he dicho.
A veces, la verdad duele.
Es curioso como decir lo que uno piensa puede generar tanto dolor en los demás. Es algo que da que pensar. Sobretodo cuando no es tu intención el llegar a eso. Sin embargo, hay cierto equilibrio en todo eso: le ha dolido tanto como me ha liberado a mi. Dicen que la energía ni se crea ni se destruye, quizás pasa lo mismo con los sentimientos... simplemte cambian. A veces cambiar los tuyos implica cambiar los de alguien.
Como aquella vez...
En aquella estación, en aquel coche. Me sentí liberado, pero mucho más que hoy. Aquello era un callejón sin salida, me sentía asfixiado, sentía que algo dentro de mí gritaba por salir, por dejar todo aquello atrás, y volver a lo que era yo. Un intento fallido más, pero menudo intento... me propuse no generar una situación similar en el futuro, aunque eso es difícil.
Le dejé llorando, y yo me fuí, casi casi, riendo. Riendo, aunque apenado por el. Y alegre por mí mismo, porque había salido de aquel oscuro túnel en el que yo mismo me había metido.
Y me metí en él por probar, por intentar estar con alguien a mi lado, y quererlo. Pero a veces es mejor no explorar demasiado los túneles, o puedes perderte. Y yo me perdí, y sobretodo le perdí a él. Sigo sin comprender como pudo quererme tanto en tan poco tiempo.
Pero yo no le quise, esa es la verdad.
Desde ayer, cada vez que hablo con mi hermana, me dan ganas de decirle como soy. Que me gustan los hombres, no las mujeres. Que no soy como los demás. Que soy de la otra acera. Cuando empiezas, y te sale bien, te dan ganas de repetirlo, es casi como una droga. Sin embargo me da miedo también, porque es algo que no tiene marcha atrás. Y sólo de pensar en todo lo que se le puede pasar por la cabeza, buf... Pensará como mi hermano, que tuve un trauma. No, nací así. Pensará que no lo he probado con una mujer. No, ni ganas. O algo peor... no sé si podría soportarlo, si saliera mal. Si me mirara diferente. Pero tarde o temprano lo sabrá todo el mundo, como dice mi hermano. ¿Todo el mundo?
Y porqué tengo que rebajarme a decirle a los demás que me gustan los hombres, y ellos no deben hacer nada. Que injusto, y que humillante para nosotros, el tener que ir confesando nuestra orientación, esperando reacciones, buenas o malas, pero esperando, con la incertidumbre, con el no saber si esa persona te tachará de su lista para siempre, o no.
Y si lo supiera todo el mundo, ¿me quedarían amigos? ¿Querrían ir a la playa conmigo? ¿Al gimnasio? Y si no fuera así, que haría yo, pobre de mí. No tengo muchos amigos, amigos de verdad pocos, y amigos íntimos, ninguno diría yo, desde hace mucho, mucho tiempo. Supongo que no he encontrado a nadie con quien conecte hasta tal punto. Ni siquiera con F, que está en otra onda. Y yo también estoy en una onda rara, que nadie sabe sintonizar. Casi nadie. Siempre soy yo el que sintoniza con los demás. Casi siempre.
Hoy he chateado, y he conocido a Rubio. Y casualmente, me he acordado de mi ex, por razones geográficas. He recordado aquel piso donde viví tantas cosas, que ahora pertenece a unos desconocidos. El barrio se ha degradado, y ahora es casi un gueto. Creo que si entrara en ese piso, me echaría a llorar. Me lo imagino y se me nublan los ojos... Tantos recuerdos sepultados en esas paredes, que quizás nos oyeron y guardaron nuestros recuerdos. Recuerdo la mudanza, el último adiós. Recuerdo la pena, recuerdo que pensé que no debía mirar atrás. Y sin embargo, ahora miro. Recuerdo cada detalle, cada color, cada objeto, cada rincón.
Como de costumbre, cuando no tengo nada que contar, cuento lo que me sale del alma. Quizás es lo mejor que doy de mí en este blog, aunque me gustaría que me pasaran cosas interesantes, que alguien entrara en mi vida y me hiciera latir el corazón con fuerza, qué se yo. Quizás otro día. Quizás.
Yuki Kajiura - Fake Wings
Letra
Le he dicho lo que pensaba sobre lo de aquel chico, aquel que me gustaba. Tras comentar el tema, lo hemos zanjado. Almenos por mi parte, me gustaría zanjarlo, aunque sé que a él le ha dolido lo que le he dicho.
A veces, la verdad duele.
Es curioso como decir lo que uno piensa puede generar tanto dolor en los demás. Es algo que da que pensar. Sobretodo cuando no es tu intención el llegar a eso. Sin embargo, hay cierto equilibrio en todo eso: le ha dolido tanto como me ha liberado a mi. Dicen que la energía ni se crea ni se destruye, quizás pasa lo mismo con los sentimientos... simplemte cambian. A veces cambiar los tuyos implica cambiar los de alguien.
Como aquella vez...
En aquella estación, en aquel coche. Me sentí liberado, pero mucho más que hoy. Aquello era un callejón sin salida, me sentía asfixiado, sentía que algo dentro de mí gritaba por salir, por dejar todo aquello atrás, y volver a lo que era yo. Un intento fallido más, pero menudo intento... me propuse no generar una situación similar en el futuro, aunque eso es difícil.
Le dejé llorando, y yo me fuí, casi casi, riendo. Riendo, aunque apenado por el. Y alegre por mí mismo, porque había salido de aquel oscuro túnel en el que yo mismo me había metido.
Y me metí en él por probar, por intentar estar con alguien a mi lado, y quererlo. Pero a veces es mejor no explorar demasiado los túneles, o puedes perderte. Y yo me perdí, y sobretodo le perdí a él. Sigo sin comprender como pudo quererme tanto en tan poco tiempo.
Pero yo no le quise, esa es la verdad.
Desde ayer, cada vez que hablo con mi hermana, me dan ganas de decirle como soy. Que me gustan los hombres, no las mujeres. Que no soy como los demás. Que soy de la otra acera. Cuando empiezas, y te sale bien, te dan ganas de repetirlo, es casi como una droga. Sin embargo me da miedo también, porque es algo que no tiene marcha atrás. Y sólo de pensar en todo lo que se le puede pasar por la cabeza, buf... Pensará como mi hermano, que tuve un trauma. No, nací así. Pensará que no lo he probado con una mujer. No, ni ganas. O algo peor... no sé si podría soportarlo, si saliera mal. Si me mirara diferente. Pero tarde o temprano lo sabrá todo el mundo, como dice mi hermano. ¿Todo el mundo?
Y porqué tengo que rebajarme a decirle a los demás que me gustan los hombres, y ellos no deben hacer nada. Que injusto, y que humillante para nosotros, el tener que ir confesando nuestra orientación, esperando reacciones, buenas o malas, pero esperando, con la incertidumbre, con el no saber si esa persona te tachará de su lista para siempre, o no.
Y si lo supiera todo el mundo, ¿me quedarían amigos? ¿Querrían ir a la playa conmigo? ¿Al gimnasio? Y si no fuera así, que haría yo, pobre de mí. No tengo muchos amigos, amigos de verdad pocos, y amigos íntimos, ninguno diría yo, desde hace mucho, mucho tiempo. Supongo que no he encontrado a nadie con quien conecte hasta tal punto. Ni siquiera con F, que está en otra onda. Y yo también estoy en una onda rara, que nadie sabe sintonizar. Casi nadie. Siempre soy yo el que sintoniza con los demás. Casi siempre.
Hoy he chateado, y he conocido a Rubio. Y casualmente, me he acordado de mi ex, por razones geográficas. He recordado aquel piso donde viví tantas cosas, que ahora pertenece a unos desconocidos. El barrio se ha degradado, y ahora es casi un gueto. Creo que si entrara en ese piso, me echaría a llorar. Me lo imagino y se me nublan los ojos... Tantos recuerdos sepultados en esas paredes, que quizás nos oyeron y guardaron nuestros recuerdos. Recuerdo la mudanza, el último adiós. Recuerdo la pena, recuerdo que pensé que no debía mirar atrás. Y sin embargo, ahora miro. Recuerdo cada detalle, cada color, cada objeto, cada rincón.
Como de costumbre, cuando no tengo nada que contar, cuento lo que me sale del alma. Quizás es lo mejor que doy de mí en este blog, aunque me gustaría que me pasaran cosas interesantes, que alguien entrara en mi vida y me hiciera latir el corazón con fuerza, qué se yo. Quizás otro día. Quizás.
Yuki Kajiura - Fake Wings
Letra