Como anuncié hace poco me voy de viaje, y tendré el blog abandonado unas semanas.

Seguramente tampoco podré leer otros blogs. Supongo que las visitas de este blog caerán en picado pero me da igual. No es mi finalidad ser el más popular de la blogosfera ni nada de eso. Simplemente es un entretenimiento, y una válvula de escape.

Espero que en mi ausencia lo paseis bien de la forma que sea, y seais felices.

Un besito y hasta pronto.

Pues sí, últimamente me da por pensar porque, sin ánimo de presumir, he besado a un par de individuos.

Y no hay que ser un experto para saber que besar es todo un arte, almenos a mi entender. Un arte que muchos conocen pero pocos dominan.

Por ejemplo Y besa genial. Es el típico beso húmedo, sensual, tierno, suave. Es como estar besando a un ángel. Hay que saber combinar el uso de los labios y de la lengua (porque muchos se olvidan de que tienen lengua, y parecen peces). Tengo unas ganas tremendas de volver a besarle, aunque no pase nada más. A veces un buen beso vale más que un polvo (sobretodo un mal polvo).

ZZ sin embargo podría besar bien (para su edad DEBERÍA saber besar bien) pero tiene un gran defecto. Y ese defectillo sin importancia que podría pasar desapercibido para el hombre inexperto (o poco amigo de los besos) ¡¡¡es que no usa la lengua para nada!!! Por favor, ese órgano sirve mucho más que para hablar, sobretodo en los besos. Un beso sin lengua no es un beso de verdad, es un pico, un besito pero no es un beso. Eso es lo que le falta a ZZ, y a tantos otros.

XX en cambio besaba bien, pero no tenía técnica. Usaba los labios de forma muy rudimentaria, y la lengua simplemente para hacer una especie de molinillo y ya está. Bastante pobre a mi entender, aunque pasable para las largas noches de invierno en que no dan nada por la tele.

AA, mi primer beso. Recuerdo que besaba muy bien, podría decirse que me enseñó a besar. Y menos mal que me tocó alguien que sabía un poco, sinó podría haber terminado como los demás..., quien sabe.

Y qué decir del señor B. El chico además de ser un bombón (no es un super modelo pero es el típico chico atractivo resultón que no es un guaperas pero te derrite con su mirada, su sonrisa y su picardía). Aparte de Y, que quizás es demasiado tierno (¿o fue por el alcohol y el sueño lo que produjo ese efecto en él?), me ha dado el mejor beso que yo recuerde desde hace mucho tiempo. Con ese toque de pasión y lujuria, combinado con una buena técnica, es todo un lujo besarle. Espero que te cures y me des otro beso algún dia... me gustaría volver a sentirlo.

A veces me pregunto si besar se aprende, o es algo genético. O si se puede aprender a besar mejor. La experiencia me dice que mucha gente no aprende, ni parece querer aprender. Se quedan en su forma de besar y de ahí no los sacas. Otros aprenden un poco, y otros aprenden mucho (quizás no he estado el tiempo suficiente con ninguno excepto mi ex). Personalmente yo intento besar tan bien como puedo, y muchas veces debo confesar que me siento algo frustrado cuando beso a alguien que no sabe, o no me gusta como besa simplemente. Para mí es algo importante, algo que te transporta a otro plano si sabe hacerse bien.

Y a veces también me siento como Perséfone en Matrix. Un beso es casi como un tesoro que se guarda en tu memoria, sobretodo un buen beso. Los besos mediocres pasan, pero los buenos permanecen como los diamantes.

Un consejito: usad la lengua al besar. Es mucho mejor. Pero no como un ventilador todo el rato, que eso cansa. Usad la imaginación.

Un abrazo (demasiados besos hoy)

Ayer salí sin muchas ganas, para ver a mi amigo E, al que hacía mucho que no veía.

Nos fuimos al local de ambiente, pero él llegó tarde. Mientras, yo daba vueltas por los alrededores.

Me vino un tio con el pelo como SonGoku. Y me pregunta en inglés.

Yo me aburría y le respondí. El tio no me gustaba nada pero bueno... Más tarde me arrepentí de haberle seguido la corriente.

Durante el tiempo que estuvimos allí, SonGoku no paraba de insistir, "what is your work?", "where do you live?", pese a que le respondía su cerebro no lo retenía... Entonces pensé en otra estrategia, inspirado por mi maestro Amanuense gracias al cual hemos aprendido todos las técnicas básicas para deshacernos de bordes, plastas y personajes de Dragon Ball.

Se me ocurrió la brillante idea de decirle que E era mi novio. La cosa funcionó y se largó con cara de decepción, no sin antes intentar dialogar con E, que no sabe ni papa de inglés pero almenos su chapurreo terminó de disipar las esperanzas de SonGoku de ligar conmigo, ya que E es mayor que yo y me dió la impresión de que no le gustaba.

Querido inglesito, si vienes a España por favor, peinate un poco... que los años ochenta pasaron, y los setenta también. Un corte de pelo chulo y elegante no te quitará ligues, es más, evitará que los espantes como me espantaste a mí. Además los gestos obscenos para ligar no se llevan, eso se guarda para el cuarto oscuro que seguro te conoces bien (por lo que me insinuaste).



¡¡PEINATE YA!!

¡Un abrazo y canción marchosa! :D

Out Of Office : Hands Up : OUT NOW

Letra

Pues llevo unas semanitas un poco estresantes, porque dentro de poco me voy de viaje. Concretamente al País de las Maravillas (nombre en clave), así que os quedareis con un bloguero menos. Pero no hay problema, porque somos una legión y sinó mirad la web de chueca, casi cada día nace un nuevo blog.

De todos modos será una especie de hibernación y prometo que volveré como el Terminator, aunque sea arrastrándome con un brazo y una escopeta en la otra :P

Últimamente me da por pensar muchas cosas, por ejemplo, por qué mucha gente está como esperando algo. Casi siempre, esperando el amor, un príncipe azul en un caballo blanco. Yo también era así, pero hace muchos años... ya no creo en príncipes azules, ni en caballos blancos ni nada de eso. Creo que para ser feliz no hace falta eso, la felicidad está en uno mismo, ahí enterrada bajo un montón de escombros que nos hemos echado nosotros mismos o nos ha echado la sociedad.

Por ejemplo, mientras la radio nos manda mensajes subliminales continuamente con tantas y tantas canciones de amor y desamor, que por mucho que disfracen la letra siempre en el fondo lo que dicen es "que mal estás porque no tienes amor" "busca pareja" básicamente, aunque lo disfracen de bulerías, flamenquitos y palmas, guitarras eléctricas o clásicas, en inglés, castellano o chino.

Cuando ves un reportaje de gente mayor, hay un montón de gente soltera, y siempre les suelta el entrevistador "¿Y como es que no se casó?". Yo te diría majo/a, ¿y por qué cuernos tenía que casarse?. Los animales no se casan, se emparejan, y raramente para siempre. Y si miramos a nuestros primitos los simios, raramente se emparejan para toda la vida. ¿Entonces la monogamia no es algo cultural?

Y que hay del amor romántico, un invento medieval que perdura hasta nuestros días, pero que sigue siendo algo propio de la cultura occidental. Antes la gente se casaba y se reproducía guiada por otros patrones, desde la simple atracción física, afecto, contrato, etc.

Os recomiendo que leais ese artículo de la Wikipedia, ilustra muchas de las cosas que se me han ocurrido, y la verdad es que coincido en muchas.

Quizás soy demasiado jóven para pensar esto, ¿no? Renunciar a la media naranja y todas esas cosas. Pero yo lo veo de otra forma. Prefiero pensar que no seré como toda esa gente que se siente desdichada por estar sola, esperando al príncipe, llorando en su torre de marfil... Queridos mios, la vida es maravillosa. Tener pareja es solo una pequeña parte, no la mitad, ni todo. Y es más, la soledad tiene cosas increiblemente buenas. Tienes libertad para hacer lo que quieres, sin tener que entrar en contradicción o tener que pedir permiso a nadie. Tras mi relación, he llegado a la conclusión de que la verdadera libertad solamente se consigue estando sólo.

Sin embargo, no renuncio a conocer a nadie especial que me guste, y con el que esté a gusto, a enamorarme y todas esas cosas tan bonitas. A lo que sí renuncio definitivamente es a desesperarme o a tener como objetivo principal encontrar pareja, porque eso sólo conduce a la frustración.

Prefiero disfrutar de lo que me ofrece la vida, que es mucho ahora mismo, a autorealizarme y si puedo ayudar un poco a los demás, que me cuesta porque soy un ser egoista como todos.

Pasando a un plano más mundano, cositas que me han pasado últimamente:

- Me he mandado cincuentamil mensajitos con Y pero no hemos conseguido quedar... el chico es muy trabajador, ya veremos.
- Preparar el viaje, empiezo a ponerme nervioso.
- Ligar con casados y emparejados (¿¿¿??? no me lo creo ni yo) Me da mal rollo porque no quiero terminar en la página de sucesos, ni herido por arma blanca en su casa. Además me plantea cierto dilema moral, que prefiero aparcar en las profundiades de mi mente, para tratarlo algún dia si tengo tiempo.
- Salir sin tener ganas, por un corto espacio de tiempo.
- Tener bajadas de tension al salir del gimnasio, casi me da un soponcio.
- Pensar mucho.
- Ser un poco feliz de vez en cuando.
- Disfrutar de las cosas buenas de la vida, que la vida son dos dias y hay que aprovechar, cosa que empiezo a apreciar, sobretodo desde que B me ha dicho que está enfermo de cierta gravedad.
- Discutir con B para que vaya a otro médico, y cabrearme porque me ignora. Maldita sea, con lo bien que besa... Nadie me ha besado como él, es un chico muy especial.

Conclusión:

No vivas esperando el amor. El amor viene y va, nace, muere, se pudre, vuelve a nacer... disfruta de lo bonito que es estar vivo, dejate de lloros por el amor perdido, por el amor que vendrá, o por el amor que és (lo que me digo a mi mismo últimamente). Porque los años pasan y nunca vuelven.

Un abrazo enorme y una cancion friki porque me da la gana.


Letra

Por aquel entonces yo había empezado en la universidad, y ya estaba en segundo.

Pese a que había conocido a mucha gente por Internet, y salía por el ambiente junto a mis nuevos amigos, no había tenido novio aún, ni tampoco me había acostado con nadie. Tenía muchos miedos, el típico miedo a la primera vez. Además tampoco había encontrado a nadie que me gustara lo suficiente. Ya desde entonces tenía mala suerte con los hombres, los que se volvían locos por mí no me gustaban en absoluto, mientras que cuando yo perdía los papeles por alguno, o tenía novio ya, o me ignoraba completamente.

Por casualidad encontré una web de contactos perdida por ahí. Se ve que se estaba poniendo de moda, y decidí colgar un anuncio. Era un anuncio bastante normal, del montón, describiéndome un poco y diciendo que buscaba conocer gente interesante, nada del otro mundo.

Él me respondió. Me cayó bien desde el principio. Al principio sólo nos enviábamos mensajes por aquella web, pero al cabo de unos días empezamos a chatear. Empezó a caerme aún mejor, y su foto me gustó bastante.

Al cabo de un tiempo resultó que teníamos un amigo en común. Lo descubrimos casualmente, un dia en que chateábamos. Así que la cosa estaba servida en bandeja. Aquel amigo nos podía presentar.

Sin embargo aquel amigo era un poco especial, por no decir que le faltaba un tornillo (ver post de Paco el Flaco), y evitaba tanto como podía que nos pudiéramos encontrar. Ponía mil y una excusas con tal de evitar que nos coniciéramos, pero era algo inevitable.

Finalmente un día coincidimos en un local de ambiente, y le pregunté a Paco si me lo presentaría.

-¿Estas seguro? No se por donde anda ahora...
-Claro que sí que estoy seguro. Venga, ya lo estas trayendo para acá.
-Con lo tímido que eres...
-Mira, creo que es ese, ¿no?

Finalmente nos conocimos allí. Mi primera impresión fue muy buena, puesto que se trataba de un chico muy normal, y me parecía atractivo. Sin embargo era tarde y yo no podía más, así que me fuí.

Pasó un tiempo. Sin saber muy bien porqué, no volvimos a quedar. Quizás por timidez. Finalmente llegó el otoño, y nos citamos en un bar.

Allí empezó todo. Charlamos durante mucho tiempo, y quedamos en volver a vernos. Seguimos viéndonos regularmente durante un año aproximadamente, cuando volvió el verano. Y entonces me invitó a cenar a su casa, cosa que le propuse yo de antemano. Él se quedó algo sorprendido, porque no se lo esperaba. Pero yo ya había decidido que me gustaba mucho y quería ver lo que pasaba. Además tenía diecinueve años y aún no había tenido ninguna relación con un hombre, y no pensaba llegar a los veinte virgen, y tan inexperto. Tenía que dar un paso más y empezar a madurar.

Tras la cena, que fue deliciosa, nos pusimos a ver una película. Se podía palpar la tensión en el ambiente. Finalmente él se decidió a darme un beso, o se lo di yo. El cava que habíamos bebido desdibuja los recuerdos. Terminamos haciendo el amor, como podía preverse desde el principio, desde que le dije por teléfono que quería cenar con él. Era más que evidente, pero no por eso fue menos difícil para mí.

Me fui muy feliz por haber tenido mi primera experiencia, y esperando volver a verle. Sin embargo, durante los meses siguientes, y pese a que cada vez le quería un poco más, yo no quería reconocer que fueramos novios. Me sentía demasiado jóven y demasiado necesitado de experiencias en ese campo como para atarme. Finalmente un día la cosa explotó:

-¿Por qué le dijiste que no éramos novios?
-¿Y tu porqué le dijiste que sí? - Pregunté
-Yo creía que...
-No estamos casados. Simplemente nos vemos de vez en cuando, estamos saliendo, pero no somos novios.
-De acuerdo, entonces no somos novios. ¿Puedo acostarme con quien quiera, verdad? Y salir por allí con quien quiera, ¿no?

Un nudo se formó en mi estómago en ese momento.

Me puse a llorar, celoso de que pudiera salir con otro. Le quería sólo para mí. Y así fue, a partir de ese momento fuimos oficialmente novios. Y me prometí que nunca me separaría de él, porque le quería, y cada día más.

Finalmente nos fundimos en un beso, y terminamos haciendo el amor en su habitación, susurrándonos "te quiero".

Continuará...

"Mira como baila el abuelo", dijo uno de ellos.

Sus compañeros miraron para allá. Eran dos, bailando animadamente en la pista. Por alguna razón la gente no subía en masa como en otras ocasiones. Quizás por esa verguenza colectiva, ese sentido de manada que aparece en las discotecas sin saber muy bien porqué. Pero se siente y se nota cuando estás allí.

Sin embargo él dicidió que la noche era jóven y se puso a bailar a su bola. Su compañero le siguió, aunque más discretamente. Mientras tanto aquellos tres chicos jóvenes en la barra, vestidos a la última, cubriendo sus cuerpos fibrados y sus sedosas pieles embadurnadas de cremas y algo de maquillaje quizás, y sus cabellos en punta gracias a la gomina más dura que habían podido encontrar, les criticaban.

"Es que hace el ridiculo el abuelo ese, no se como puede" se mofaba el cabecilla. Mientras, los otros dos observaban el ganado, descartando automáticamente a los mayores de treinta y cinco años. Su mente lo hacía inconscientemente, sin ningún esfuerzo.

Pare ellos, no cabía la posibilidad de que llegaran a esa edad. Almenos, hasta dentro de un millón de años, les parecía. Y cuando lo hicieran se cuidarían tanto que no lo parecerían. Serían siempre jóvenes y bellos, no como aquellas abominaciones de la naturaleza que se movían por allí y bailaban estrepitosamente mal, sin pizca de glamour. No como ellos, que eran el centro de atención, o así lo pensaban, y se podían tirar a quien quisieran. O eso es lo que ellos creían.

Porque la verdad depende de quien la mire.

Aquellos tres seres, que miraban con desprecio a los demás, no eran mi mejores ni peores que los demás, pero se lo creían. No eran conscientes de que su futuro estaba a su alrededor.

El chico solitario en la barra, de trentaytantos años, había sido como ellos. Guapo, se cuidaba, tenía amigos como ellos a su edad. Pero los amigos vuelan, sobretodo los de esa clase. Aquellos amigos, que eran como él, que se mofaban de los demás y se traían cada noche a uno distinto al coche o al cuarto oscuro, le habían puesto a parir durante años a sus espaldas. Y así se quedó solo e hizo nuevos amigos, pero sucedió lo mismo. Relaciones superficiales que terminan mal, o no llegan nunca a nada fuera de aquellos locales.

Más allá, otro de cuarenta y pocos, recordaba también como era a la edad de aquellos chicos. Muy similar, sin duda. Sin embargo ahora los de esa edad raramente se fijaban en él, y si lo hacían era sólo para una cosa, y para nada más. Y nunca en aquel lugar, por el qué dirán. Sería humillante para ellos que les vieran con alguien tan mayor, un abuelo. Eso nunca.

El señor de sesenta años recién cumplidos, sentado en la otra barra, en un rincón solitario, charlaba distendidamente con el barman. Le contaba que hacía muchos años fue guapo, y ligaba mucho, sobretodo por la calle. Se creía el rey del mundo, como aquellos chicos. Junto con unos amigos que conoció en el primer local que se abrió en la ciudad, también se reía de los abuelos, de los cuarentones, y demás especímenes que aparecían por allí. Sin embargo ahora estaba sólo, y los que ahora eran como fue él, le trataban con desprecio, como si fuera un deshecho humano. Ni siquiera le veían cuando pedían en la barra, y a menudo se llevaba algún codazo o un empujón, pero se había acostumbrado ya. Le bastaba con ver aquellos chicos jóvenes bailar, y así podía volver atrás en el tiempo. Con suerte, alguno de ellos se acercaría y le diría lo que cobraba. Y así no dormiría tan sólo aquella noche.

Pero sabía que en el asilo, al que pensaba entrar en pocos años puesto que estaba solo, no aceptarían de buena gana que fuera gay. No podría traer a aquellos chicos que hablaban mal el castellano, pero no resultaban tan caros como los de aquí. Tendría que volver al armario, del que había salido décadas atrás.

Y pensó en todo aquello mientras miraba a tres chicos en la otra barra, que parecían estar criticando a los que bailaban. Pobres de ellos pensó. "Algún dia os tocará estar en mi lugar, como yo estuve en el vuestro."

Inspirado en "Salir del armario a los 60", reportaje de la 2 emitido en 2006 y reemitido la semana pasada, y en mi experiencia del sábado pasado. Y dedicado a todos los homosexuales que dieron la cara y sufrieron para que nosotros podamos salir y diverntirnos hoy en día.

A pesar de que O me dijo que me quedara en casa por el msn, salí.

Tenía sueño pero reuní las fuerzas suficientes para salir. Estaba en uno de esos momentos en que las ganas de salir desaparecen, y te planteas quedarte delante del ordenador, de la tele o durmiendo. Pero bueno, decides que si no sales luego piensas que no tienes vida social, y te deprimes.

Era tarde, podría haber dado media vuelta y haber vuelto a casa, porque la verdad no me apetecía nada ir a donde siempre. Otra vez en la rutina, pensé. Pero almenos no pensaba beber mucho, ni estar hasta muy tarde.

Como siempre dentro, muchas vueltas, mucho saludar, mucho hablar y reir, pero pocas ganas de bailar.

Al final me puse en un rincón, pensando en irme. Un chico se acerca.

No está nada mal, pienso.

El idiota de turno (el típico amigo que ves solo en el ambiente) algo borracho viene y te empieza a dar por saco, dinamitando tus posibilidades de empezar una conversación con ese chico tan mono.

Y para terminar de arreglarlo, se pone a hablar con el chico.

Las venas de mi frente se hinchan y los insultos se suceden en mi mente, junto con mi cara de cabreo y la sensación de que hay un complot contra mí. Todos mis amigos y conocidos están compinchados para joderme los posibles ligues, y se van turnando cada fin de semana. No puede ser... tiene que ser una pesadilla...

Doy una vuelta para despejarme y ambos han desaparecido del mapa... ¡¡¡horror!!!

Me voy a despedir de mi amigo N, muy majo, que anda por ahí, porque he decidido largarme visto que me pasa lo de siempre. Le cuento lo sucedido, e insiste en que le espere, que seguro que vuelve. Yo no me lo creo pero le hago caso.

Y me lo encuentro... sobran los rituales y las tonterías. Nada más vernos las caras nos saludamos al instante, y empezamos a charlar...

Al final me enseña lo bien que besa... Con suavidad y ternura. Es que besar es todo un arte que no todos dominan. Y él parece que lo domina bastante.

Quedamos en vernos otro día y me voy feliz de la vida.

Si me hubiera quedado en casa, o hubiera dado media vuelta, o me hubiera largado por dejarme avasallar por esa lagarta del ambiente que creía amigo mío, no le habría conocido. Otra puerta que nunca se abriría, otra posibilidad sin explorar, otro sueño en mi cementerio como diria Alaska.

Al próximo desgraciado que me robe un ligue lo mato...

Bienvenido a mi vida, Y. Te dedico esta canción.

Esta semana la he declarado la de no-ambiente, es decir, paso de salir al ambiente, relacionarme con gente gay en lugares de ambiente, visitar playas de ambiente, etcétera. Pero bueno, no ha durado demasiado la cosa.

Ayer tenía la intención de ir a la playa, a tostar un poco mi blanco cuerpo bajo los tórridos rayos solares, y de paso nadar un poco y saludar a mis amiguitos los peces, que además no tienen plumas sino escatas y no intentan ligarme, sólo morderme.

Así que me dirigí a una playa que no es de ambiente, se supone. Y ya en la playa, me fuí por las rocas buscando un rincón apartado donde no tener que soportar a guiris, niños y plastas varios, a los que he perdido la tolerancia tras visitar mi playa preferida, donde hay ambiente pero es muy tranquila y no estás como en una lata de sardinas.

Pues llegué a una punta apartada, un rincón donde prácticamente nadie llega porque hay que patear bastante y ni siquiera hay arena, es todo roca. Pero a mi me iba bien.

Mi gran sorpresa fue encontrar a un chico en pelotas en aquel lugar, ni siquiera allí podía estar solo, pero en fin, me resigné y me puse a tomar el sol desnudo también, para no desentonar.

Al cabo de un rato el chico me pidió si tenía fuego, a lo que contesté que no.

Al cabo de otro rato y tras un capítulo de mi libro, volvió a pedirme un boli. Le dije que no también.

Finalmente se fué, pero no sin antes acercarse a despedirse. Entonces empezamos una de esas conversaciones de relleno cuyo único objetivo es llegar a la frase final. Tras cada frase, se acercaba un pasito, lo cual me pareció bastante cómico, y algo intranquilizador... parecía una escena de una peli de terror o algo así. Pensé que se me iba a tirar encima. Tras sesenta segundos de charla insulsa, llegó la guinda del pastel, como no podía faltar:

Él: -Te vienes conmigo?
Yo: -¿A donde?
Él: -A la caseta abandonada esa (señalando a una casa abandonada que se caía a trozos, un escenario de lo más idílico para retozar y hacer el amor)
Yo: - No gracias, he venido para estar tranquilo.

Tras aquello el chico se fué decepcionado, y yo me quedé con la sensación de que el ambiente me persigue, por mucho que yo huya de él. No puedo ir a ningún lado porque siempre encuentro a gente gay, y empiezo a pensar que es mi subconsciente el que me lleva a esos sitios, aunque yo no quiera.

Así que por la tarde acepté mi faltal destino, hablé con C y nos fuimos a tomar algo al ambiente.

Como dijo aquel, si no puedes con tu enemigo, únete a él.

Mi semana de no-ambiente ha fracasado, pero intentaré no trasnochar tanto si salgo este fin de semana, y no beber.

Ale, una cancioncilla que escuché ayer. Un besito y sed buen@s.


Letra (traducida)

Dedicado a Amanuense por pesado y mandón.

Últimamente pienso mucho en mi ex. Y eso que lo tenía enterrado. Enterrado metafóricamente claro, porque supongo que vive y respira, y así lo espero porque en el fondo le aprecio y no le quiero ningún mal, Dios me libre.

Pero enciendo la tele y veo un reportaje sobre una ciudad que visitamos, y pienso en él. Y he recordado cosas que tenía olvidadas de él, por ejemplo, cuando me decía que nadie me querría nunca como él, y esas cosas que se dicen cuando se está enamorado, como que no sabría que hacer sin mí.

Sin embargo ahora está tan feliz y contento (supongo) con su actual pareja, y yo soy sólo un recuerdo del pasado. Un recuerdo olvidado, ya que ni siquiera me llama por mi cumpleaños, aunque paradójicamente su hermana sí lo haga, y precisamente la hermana con la que menos me trataba. Algo digno de expediente X... o no.

El otro día haciendo cuentas, casi cinco años, un 10% de tu vida si vives deprisa y mueres a los cincuenta. No está mal, una buena parte de tu vida supongo. Un diez es una buena tajada ¿no? A mí no me gustaría olvidar el diez por cien de mi vida, la verdad, y menos si no tiene nada de malo.

Todo esto viene porque hablando con Amanuense ha salido el tema de mi fantástico ex, y de lo inmaduro que es. Es algo que yo no supe reconocer, quizás porque le quería, pero lo era. Lo fué siempre. Quizás por eso intenté dejar la relación varias veces, y quizás por eso me sentí aliviado al dejarlo. Por eso, supongo, me siento aliviado también ahora, pese a recordarle. Porque no le recuerdo con rencor, con pena, ni nada de eso. Sólo con un poco de nostalgia, recordando lo bonito y lo no tan bonito, pero al fin y al cabo lo viví y ya está.

Me da mucha rabia que mi ex se levante de su tumba y me dé por saco. Pero, qué sería de mi vida si mi ex nunca hubiera muerto... ¿y si aún estuviera con él?

En primer lugar no tendría los amigos que tengo ahora, ni ellos a mí. Por otro lado este blog no existiría, mis biceps tendrían un par de centímetros menos de diámetro. Mis michelines, bastante más abundantes, como la talla de mis pantalones.

Además seguramente tendría asignaturas que estudiar para septiembre, y ahora estaría agobiadísimo estudiando como un loco.

Así que no me puedo quejar, me quedo con el zombi de mi ex que se levanta de vez en cuando de su tumba, y nos tomamos un café a su salud, a la de mis estudios, mis bíceps y mis amigos, y claro está mi blog.

Y también tengo que agradecer al entierro de mi ex el haber entrado en contacto con los blogueros, unos más majos que otros, unos más encantadores que otros, pero todos buena gente por lo que parece, con algo que contar y a los que me gusta leer y que me lean. Especialmente a Amanuense, mi único compañero bloguero al que conozco en profundidad en esta isla. Hasta ahora éramos dos, pero la familia crece, como si de repente la familia bloguera mallorquina se fuera reuniendo a nuestro alrededor, lo cual me alegra mucho.

A él le dedico este post, y esta canción. Querido Amanu, retoza por la hierba como Heidi en los Alpes, pero en tu caso como un marica en Galicia, búscate un Pedrito y jugad juntos a ordeñar... algo (seguro que algo se os ocurre), y sustituid las cabras por vacas lecheras, que siempre lucen más.

Un besito a tod@s.

... de que me llamen y me coman la cabeza cuando estoy de resaca.
... de que me llamen cuando menos ganas tengo de hablar con otro ser humano, y tener que hacer el tonto y responder y joderme.
... de que C me llame varias veces para quedar, cuando sabe que estoy hasta los huevos del ambiente.
... de que en mi casa dependan de mi por vicio, y no por necesidad, cuando yo intento ser todo lo independiente que puedo.
... de aquel amigo estúpido que se descolgó y ahora quiere volver a integrarse, tras pasar de todos.
... de que ese mismo espíe mis conversaciones y las de los que me rodean mientras estamos charlando.
... de que F me confiese que me quiere y le gustaría ser mi novio una vez más, como si la historia se repitiera una y otra vez, cuando teníamos eso zanjado, pese a que diga que es maduro y no cambiará nada. Pues claro que cambia, te dicen que te quieren y te vas a quedar igual...
... de que mis amigos mayores se terminen enamorando de mí, tendrán complejo de la peli "Lolita".
... de homosexuales mayores y poco agraciados que se toman la libertad de manosearte, pensando que caerás en sus garras tan fácilmente, mientras babean por un chico jóven. Menos mal que son una minoría.
... de las pataditas del idiota de delante cuando estoy cenando.
... de que F me abrace justamente cuando estoy ligando con un osito atractivo, jodiéndome el ligue.
... de que F repita la operación cada vez que veo un tio que me gusta, por extraña e inexplicable casualidad.
... de ir siempre a los mismos sitios.
... de intentar ligar sin querer novio ni querer tirarme a nadie.
... de que el idiota de mi hermano no sea capaz de encontrar un piso y largarse, y tenga una conducta de adolescente a su edad.
... de que C me llame casi cada día cuando por lo que cuenta no quiere nada serio, y me hace dudar justamente cuando empezaba a aclararme.
... de lo mucho que me gusta estar cerca de C, y no querer reconocerlo.
... de las paranoias de mis padres.
... de esconderme en el armario.

He dicho.



What Have You Done Lyrics

Podría contar que ayer salí, y todo lo que me pasó.

Pero estoy un poco harto de eso. Últimamente sólo escribo en mi blog las cosas que hago cuando salgo, y entre semana actualizo muy poco porque no paro demasiado quieto. Y cuando lo hago, no puedo escribir o no me apetece.

Esta semana he llegado a un par de conclusiones interesantes sobre mi vida.

En primer lugar me he visto bastante con C. Es un chico muy majo, pero parece que no quiere pareja. Él como yo pasó por una relación bastante larga y no le interesa demasiado el tema. Y creo que en el fondo, yo soy igual... me da un poco de pánico comprometerme y volver a las andadas. Quizás lo que necesito, como él, es disfrutar de la vida sólo, que tampoco se está tan mal. Ir donde quiera, cuando quiera, como quiera. Almenos hasta que pase un tiempo y pueda olvidar un poco más a mi ex, que ya lo tengo bastante olvidado pero todo vuelve, como las modas rancias de los setenta.

Sin embargo C me lo ha hecho pasar un poco mal. Es un chico encantador y bueno, no soy de piedra. Pero tengo claro que seremos amigos y poco más de momento.

Y ayer salí pero sin demasiadas ganas, pese a que incluso mis padres me dijeron lo guapo que iba, cosa que no hacen nunca... siempre sacan algún defectillo, pero ayer no. Empezamos a tener una conversación un poco profunda con mi madre, cosa que tampoco es frecuente. Dice que desde hace medio año estoy de muy mal humor, y que alguien me está "comiendo el coco" por el tema de adelgazar (hace más de un año que no adelgazo, sino lo contrario) y por mi cuerpo. Pero bueno son paranoias suyas, yo sé lo que hay e intenté explicarselo sin mucho éxito. Es muy difícil hacerles cambiar de opinión... Será que son cabezones como yo.

Pues eso, salí y conocí gente, pero me doy cuenta de que no llego muy lejos con ellos. Charlo un poco, y me voy, y charlo con otro, así una y otra vez. Así que quien mucho abarca, poco aprieta. Quizás debería ser mas osado y ligar de verdad, como hacen esos chicos, que se lanzan a por uno y no lo sueltan. En cambio parece que yo esté haciendo prácticas de ligoteo, que es lo que creo que hago realmente.

Quizás me estoy cansando un poco de salir... Y además debería encontrar algo útil que hacer en mi vida. Tengo lo que queda de mis estudios muy paralizados, y debería ponerme a ello. Seguro que me sentiría mejor así, y me comería menos la cabeza.

En fin, hoy no es mi día más positivo pero se hará lo que se pueda para salir adelante, como siempre.

Un abrazo y un besito.

P.D. ¡Ya estamos en Septiembre! ¡¡Al finnnn!!

Earth, Wind & Fire - September

Letra