Bueno tras este pequeño paréntesis de una semana, puedo decir que me siento mejor. Seguramente porque me he ido de viaje, y la distancia te hace ver las cosas de otra forma. Eso no significa que una mierda en la distancia deje de ser una mierda, y cuando te acercas sigue oliendo y sigue siendo una mierda.

Espero que disculpeis mi ruda forma de escribir, pero es lo que me ha pasado. Veinte minutos después de entrar por la puerta, me habría largado otra vez, principalmente por las discusiones con intercambio de puñales incluido a las que he podido asistir durante ese corto periodo de tiempo.

Estos días he buscado solución a mi situación, y sólo he encontrado dos.

La primera sería irme de casa con mis pocos ahorros, alquilar una habitación y empezar a vivir solo. Lo malo es que de momento soy "estudiante" y por tanto incapaz de ganar dinero. Pero podría ponerme a trabajar...

La otra es quedarme en casa pero aislarme bastante de todo esto. Debería desembolsar una cantidad, ya que eso implica comprarme un portátil y aislarme en mi cuarto o en la universidad lo máximo posible. Sería bastante feliz y simplemente dormiría en casa. Lo malo es que pasarme todos los días fuera de casa puede ser un coñazo, por ejemplo por el tema de las comidas...

Espero sinceramente no volver a caer en el estado pre-viaje, vease ganas de llorar, tristeza y rabia profundas, y otros síntomas poco agradables. Es cierto que últiamente sentía una gran rabia dentro. No sé realmente a qué se debe. Quizás sea el gimnasio, los niveles de testosterona... quien sabe, o la presión de casa, el tener que aguantar a mi familia, o que ellos me aguanten a mí. Realmente no lo sé, pero tengo que encontrar la razón y solucionarlo si quiero que mi vida sea algo más que un estado perpetuo de cabreo.

Y además tengo que dejar de ser un maldito estudiante, sacarme el título y empezar a trabajar para poder largarme de aquí cagando leches.

Así que ese es el plan...

Sólo una pequeña cosa más...

Cada vez estoy más harto de que mis amigos me tiren los tejos. Necesito amigos normales, gente madura que entienda que hay cosas que no pueden ser. ¿Alguien conoce a uno de esos?

Y alguien que entienda que lo que siento no es por egoismo, simplemente necesito ser yo mismo, no ser para los demás lo que quieran que sea.

Un abrazo y gracias por leerme ;-)



Dedicado a las lesbianas que te apartan en sus bares como si fueras un estorbo. Gracias por los empujones, ño!

Un dia bastante gris...

Hay algo dentro de mí que me produce una mala leche enorme últimamente.

Luego, lentamente, la mala leche se transforma en tristeza.

Hasta que algo la vuelve a transformar en mala leche.

Entonces llega un momento en que no sé que siento. Ambas cosas a la vez, supongo.

Paso de escribir más. Me siento mal.

Hasta la semana que viene.



Se torció el camino
tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser…
como decir que se acabó la función.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar…
no se restar tu mitad a mi corazón.

Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse por los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a rezar
que me he enterao
de los pecados que me quieres quitar.

Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5
y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
pero es que estoy sordo de un pie.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar…
no se restar tu mitad a mi corazón.

Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.

Soñaré solo porque me he quedao dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar…
no se restar tu mitad a mi corazón…
no se restar…
tu mitad a mi corazón,
no se restar tu mitad a mi corazón.

Hoy he tenido una especie de cita a ciegas, pero como no era a ciegas del todo, llamémosla cita a oscuras.

Habíamos quedado para tomar un café. He ido ecopeteado tras el gimnasio, y cómo no, me he encontrado la autopista colapsada. Tras superar la caravana y llegar a casa, ducha rápida y a correr.

Ha resultado ser un chico muy majo, pero tenía un problema: no aceptaba del todo su condición sexual. Se amparaba en los típicos tópicos, para él las relaciones con los hombres gays son de amistad o de sexo, y poco más. Se plantea tener pareja, pero por otro lado no parece que propicie el que eso ocurra. Yo no había quedado con él con expectativas de nada, simplemente por curiosidad, y para conocerle.

Habíamos hablado tansólo un par de veces por el msn, y parecía un chico interesante. Algo "conservador" por llamaro de alguna forma, cosa que me ha confirmado hoy.

Sin embargo parece un chico majo, quien sabe, quizás lleguemos a ser amigos. Físicamente me gusta, pero no me mata. Últimamente parece que mi líbido se enfría como el tiempo. Será por el estrés, sí, será eso. De hecho me lo noto. Me salen granitos del estrés... es una putada porque me recuerda a mi adolescencia, y yo creía que había superado el acné, el cambio de voz, y los altibajos emocionales. Pero no, todo vuelve, como los pantalones campana, las gafas grandes que tapan media cara, y la adolescencia también. Al menos, para mi.

Una vocecita en mi subconsciente me había dicho varias veces que era una pérdida de tiempo. Que le conocía demasiado poco, y que no valía la pena arriesgarse así. Que eso no funciona casi nunca. Y así ha sido. Pero no ha estado tan mal, digamos que hemos tenido una coversación entretenida entre desconocidos.

Lo único que no me ha gustado es que se ha quitado años. Es decir, ha mentido como un vellaco sobre su edad. De hecho en el perfil pone que tiene tres menos de los que tiene, y chateando se quitó aún más, si no recuerdo mal. Y eso es algo que me cabrea. No entiendo porqué la gente tiene que mentir sobre su edad, su nombre, su lugar de residencia... Se montan identidades falsas, que luego echan por tierra, o aún peor, las mantienen porque entran en un círculo vicioso, y saben que quedarán fatal si al cabo de un més le dicen a su amigo:

"Oye, que no me llamo Pablo, me llamo Juan y no tengo 31 años, sino 39. Y por cierto estoy casado y tengo tres hijos."

Pues eso, hay que ir con la verdad por delante. Las mentiras sólo generan problemas, disgustos y decepciones. La edad es algo que debe llevarse con dignidad, y no ocultándola como si fuera un fecha de caducidad.

Y yo que creía que había conocido a alguien un póco mayor que yo, y resulta que és unos doce años mayor... Menudo planchazo. La próxima vez quedaré con menores de edad, almenos no superarán los veinticinco realmente, espero.

Aunque igual encuentro alguno que resulta que tiene cuarenta... ¬¬

Así que este intento de conocer a alguien de más o menos mi edad ha fracasado estrepitosamente. Esperemos que la próxima vaya mejor... Quizás sería más sensato conocerlos en persona, en el ambiente, y dejarme de tonterias cibernéticas.

Ea, una cancioncilla libidinosa para esta noche fría y oscura. Y un beso.



Letra traducida

Hoy he dado vueltas a muchas cosas, pero no negativamente.

Un dia más he estado bastante ocupado y eso ha hecho que no me coma la cabeza en el mal sentido de la palabra, pero debo confesar que el comentario de Hook sigue dándome qué pensar.

Podría hacer dos cosas: ignorarlo, o tenerlo en cuenta. Quizás la primera opción sería la más adecuada dependiendo de lo chulo que uno sea. En mi caso, suelo tener en cuenta los comentarios de mis lectores.

De todos modos todo depende de la forma en que uno lo mire. Cuando escribí el post era tarde, estaba cansado, deprimido y melancólico. Sin duda no habría escrito lo mismo a la mañana siguiente. Tampoco creo que deba autojustificarme, pero considero que sí, a veces me pierdo en mi sufrimiento y mi angustia, y así me salen los post.

Debo decir que parece que las cosas van mejor. B es ahora un simple contacto bloqueado en el msn otra vez(no me atrevo a borrarlo... nunca he sido capaz). No le veo por el gimnasio por suerte, lo cual es un alivio. Además mi madre parece que está mejor y ya anda por casa.

Por otro lado he visto hoy a Oso y en fin... pasapalabra. Le aprecio mucho y la verdad es que lo he pasado muy bien con él, pero hoy no demasiado... Me siguen faltando buenos besos. Lo siento pero es así. O me besan bien, o para mí el resto pierde gracia. Y así ha sido. Si le sumamos que hoy no estaba especialmente fino fisicamente pues las cosas no se disfrutan como deberían.

Mañana es el Dimecres Bo. Para el que no lo sepa, es la víspera del Dijous Bo (la feria más importante de las Baleares). En el Dijous Bo, en la ciudad de Inca se celebra una macroferia donde puedes encontrar ganado, comida, maquinaria agrícola, etc. Suelo ir cada año, pero este año no lo sé la verdad. Quizás vaya mañana, al Dimecres, porque el jueves resulta demasiado agobiante: demasiada gente en el tren, demasiada gente por las calles, y encima tener que aguantar a mi madre tantas horas por los mundos de Dios... no se no se, ya veremos...

Hoy me he dado cuenta de que el trabajar más me ayuda mentalmente. Me centra bastante. Quizás tengo demasiado tiempo libre, y eso me afecta. También hace que los demás me usen de chico-para-todo y me endosen sus problemas u obligaciones, con la excusa de que no tengo nada que hacer.

"El trabajo aleja tres grandes vicios: el aburrimiento, el vicio y la penuria." François-Marie Aroue

Así pues será verdad, porque me siento mucho mejor, más realizado, y más feliz.

Y hablando de felicidad, ayer conocí un chico, mejor dicho, hablé con él por msn. Parece muy majo la verdad, es mi tipo y no es muy mayor. Y lo mejor es que parece que conectamos bastante bien, se rie de mis bobadas, y yo de las suyas. Estuvimos hablando una hora o más, y me quedé con las ganas de seguir. Ya veremos que pasa.

Pero me da un poco de miedo hablar con él, porque últimamente la cago. Sí, la cago hablando con la gente... digamos que meto la pata hasta el fondo. Por ejemplo el sábado le dije a uno si se estaba riendo de mí (se reía con una amiga suya, nos miraba y yo relacioné ambas cosas...). Eso le cortó bastante, y bueno... al final terminó yéndose de la mesa. Y lo peor es que cuando dices algo así, a veces no tiene arreglo a la vista. Tengo algo de miedo de que me vuelva a pasar... no se si será que me estoy volviendo algo paranoico, y eso asusta a la gente. Me veo yendo al psicólogo... en fin. Será una fase.

Un abrazo.


Letra

Hoy no he parado en todo el día.

Por la mañana, hacer mis cosas, y luego por la tarde en casa haciendo tareas domésticas varias, que me tocan porque mi madre está enferma.

Eso hace que mi vida social se haya visto mermada, mi tiempo para perder drásticamente reducido, y sobretodo estoy muy cansado.

He acompañado a mi madre al médico, y me he quedado dormido en la sala de espera. Para colmo con el ombligo al aire... Si es que para una vez que me duermo, se me levanta la camisa... Y ale, una hora viéndome roncar con el ombligo ahí, a la vista de todos, con los pelillos y todo... Total que sale mi madre, me desipierto y me veo así... menudo corte, pero me ha dado bastante igual. Almenos he descansado un poco.

Después del último comentario de un pirata del ciberespacio que dice que me autocomplazco en mi desdicha, no afronto mis problemas, etc, la verdad es que he pensado en tragarme lo que llevo dentro y parecer positivo y jovial. Lo estoy siendo porque en parte tiene razón, no gano nada de revolcarme en el fango, pero cuando te sientes mal te sientes mal, y es peor taparlo porque te estás autoengañando. Y yo no estoy bien aún.

Lo bueno de hoy ha sido que estando tan ocupado no me he comido mucho la cabeza. Es cierto que mi problema es que doy demasiadas vueltas a las cosas, les doy demasiada importancia, y soy demasiado sensible. ¿Será por eso que no ligo con gente joven? No. Yo creo que no ligo con jóvenes simplemente porque no quiero. En el fondo, los considero críos. Esa es la verdad. Y hasta que no encuentre alguno con la cabeza muy bien amueblada, dudo que ligue con muchos, si no és por razones simplemente fisiológicas.

Debería pasar más de todo, como mis hermanos. Que alguien enferma, bueno, la vida es así. Vete a tomar unas cañas y olvidate. Pero no, yo no soy así. Soy el típico que le da vueltas, que se preocupa, que se queda en casa por si las moscas. Quisiera ser como una piedra, insensible, ir a mi bola, pero simplemente no puedo. No me parieron así. Sin embargo tendré que aprender a ser un poco de esa forma, si no quiero sufrir tanto.

Querido Hook, tu comentario me ha sentado como un vaso de agua fría en la cara. Te lo agradezco pero no me ha gustado. Como el vaso de agua fria, que te despierta pero te cabrea al mismo tiempo.

Un abrazo a todos, y música maestro:

"
El chico volvió de aquel lugar que había frecuentado tantas veces. Se deslizó por las calles, tras despedirse de sus amigos, por el mismo camino que había recorrido durante años, sólo o acompañado. No era un camino extraño para él: de hecho lo recorría con frecuencia para ir a otros lugares. Por ejemplo para ir de compras, o para ir a la oficina de correos. En esta ocasión era el camino de vuelta a casa, un lugar que le parecía hostil y solitario aquella noche, mucho más que la calle. Le habría gustado pasear, pero era muy tarde y pensó que debería descansar para realizar las tareas pendientes la mañana siguiente.

Mientras andaba, muchos pensamientos se agolpaban en su mente. Las palabras de su amigo, 'estás muy cerrado', no paraban de resonar en sus oidos, tal y como las había oido minutos atrás. Él tenía razón, se había encerrado, pero no creía que esa fuera la definición correcta. Más bien, se había encerrado y no podía encontrar la llave de la salida por ninguna parte, y lo que era aún peor, cada vez se sentía más atrapado. La situación que estaba viviendo le parecía una pesadilla de la que no podía escapar, aunque aparentemente nadie lo percibiera así.

Y así era, si él mismo observaba objetivamente los acontecimientos, nada extraordinario estaba ocurriendo. El hospital, la llegada de su hermano, las pequeñas riñas, y las discusiones de aquel dia, podrían haber ocurrido en cualquier otra ocasión. Sólo dos cosas eran distintas aquel día: la primera, que la situación de su madre le carcomía la conciencia, y no se sentía a la altura de las circunstancias. La otra, la intervención de su hermana, con el fatídico desenlace que esta tuvo, es decir, el retorno de su némesis, su hermano.

Y mientras andaba tenía ganas de llorar: pensó en irse a casa de su amante, pero lo descartó al momento. No podría abandonar a su madre de aquella forma, y desentenderse de los quehaceres domésticos, de los cuales sólo se ocupaba él casi por completo. Por otro lado no quería confundir a su amante con una actitud así, ya que él no estaba enamorado. Como tantas veces, pensó que simplemente tenía que aguantar el temporal, ser fuerte y aguantar, como había hecho hasta entonces. Y como había hecho durante toda su vida, derrumbándose a veces y volviendose a levantar, renaciendo de sus cenizas una y otra vez como la mítica ave. Pero, pensó, ya se habia consumido hasta sus cenizas en demasiadas ocasiones. Quizás no tendría fuerzas para empezar otra vez.

Finalmente pensó en aquella noche. No había estado mal, reflexionó, teniendo en cuenta que no tenía ganas de salir. Se había encontrado a sus amigos, había reido, su amigo le había psicoanalizado como de costumbre (cosa que odiaba, pero necesitaba al mismo tiempo), y lo había pasado bien. Pudo desconectar de su tormenta interior durante unas horas. Pero aquella distracción había terminado y sentía la ira, la furia, la tristeza y la preocupación dentro de sí, desgarrando su mente como si fuera un periódico viejo.

Y cuando se quiso dar cuenta, estaba en casa.
"

Otro día más, estresante, pero no aburrido.

Lo bueno de no tener tiempo para demasiado, es que no te aburres. Mentiría si dijera que no he tenido tiempo para malgastar mirando las tonterías que miro cada día: las webs de contactos, el correo, jugar al pc y esas bobadas que me entretienen y me hacen un poco más feliz. Pero después no, no he tenido demasiado tiempo. He ido a ver a mi madre, y al gimnasio.

Cada día entrenan ahí cerca. Chicos guapos, de muchas edades. Todos parecen cortados con el mismo patrón, pero no. Cada uno de ellos es distinto. Uno más alto, otro más bajo, otro con el pelo corto, otro largo, otro con barba, otro sin. Otro más fuerte, otro más gordito... pero la mayoría son relativamente jóvenes, entre veinte y treintaypocos.

Les miro correr, para arriba, bara abajo, balonazo va, balonazo viene. Y me pregunto muchas cosas. Por ejemplo, si esa mirada ha significado algo más que una simple mirada de curiosidad. Si esta noche se acostará con su novia, o con su novio. O si cuando está con ella piensa en un chico. Tonterías así. Y que me gustaría tener a uno de esos fornidos jugadores a mi lado en la cama esta noche, porqué no, abrazándome en la oscuridad, susurrándome al oido.

Mi problema como ya he expuesto muchas veces, es que siempre termino con gente mayor que yo. Y cuando digo mayor, digo diez o más años mayor. Hay excepciones, pero siempre hay algo extraño cuando sucede que tengo un amigo más jóven. Repasemos:

-DD. Un compi de la universidad, muy majo, nos vemos poco, nos tratamos poco. No sé realmente porqué. Supongo que son diferencias de carácter, aunque me gustaría ser su amigo. Simplemente será que la cosa no va más allá. Es difícil de explicar.

-B. Sin comentarios... la verdad prefiero no verle una temporada si puedo evitarlo. Y tampoco me ha llamado (cosa normal en él).

-A. Un borde de m... Me cae genial pero no me veo teniendo una amistad más profunda con él, por la diferencia de carácter y porque tiene un amigo que es una verdadera víbora que me odia por alguna razón que desconozco. Descartado.

-Yogurin: amigo de DD, demasiado jóven e inexperto. Además aún tiene que aceptar lo que és. A veces me suelta cosas que me dan bastante rabia, en plan cotilla o el famoso "pajarito me ha dicho", cosa que no soporto. Las verdades, a la cara.

-J.: mi amigo "especial", solo me llama cuando tiene tiempo para respirar al salir de trabajar, y no ocurre muy a menudo. Le doy por perdido ya.

Aparte de estos personajes, que están en mi vida desde hace meses, algunos años, no conozco gente jóven con la que relacionarme. Y si lo hago, pasan por mi vida como conocidos.

En contactos/chats/etc suelen salirme rana: es decir, o ultrafashion divinas (con pluma a veces, otras no), o bordes, o "si no tienes tableta de chocolate no te dirijas a mi" (divinas de gimnasio). Los que se salvan pues no cuajan.

Me haría ilusión poder ser un chico normal y salir con mis amigos de mi edad. Lo hago ocasionalmente con DD y cia. pero suelo salir más con F. Y F es mayor, y claro... es otro rollo, bastante distinto. Me cae muy bien y le quiero mucho pero me siento fuera de lugar con un hombre veinte años mayor que yo, como ya me ocurría en tiempos de mi ex.

Por eso he decidido que voy a esforzarme en hacer amigos de mi edad, por todos los medios que me sean posibles. Ya os contaré como me sale la operación.

Y por alguna estúpida razón me ha dado por recordar a mi ex, seguramente por la interminable sarta de canciones ñoñas de la radio, que te hacen sentir sólo, como una colilla tirada enmedio de la carretera, si no tienes pareja. Pero por otro lado pienso yo, qué libre me siento ahora que estoy soltero. Cuando tenía pareja me sentía atado, era muy jóven y ... la verdad a veces habría dado lo que fuera por estar como estoy ahora. Será que estar solo no és tan malo como lo pintan, como ya he argumentado alguna vez.

Hablando de soledad, creo que Oso se enamora de mí por momentos. Está enfermito, y yo cuidando de la casa y de mi madre, así que no nos hemos visto últimamente. Como ya sabeis es mayor que yo, pero nos llevamos muy bien. En todos los aspectos. La verdad es que tengo mucha suerte de haberle conocido, está mucho por mí y es muy cariñoso. Él sabe lo que hay, que probablemente nunca seremos novios, pero aún así no para de demostrarme afecto, y yo a él, que tampoco somos robots o animales. Así que le aprecio mucho, pero empieza a saturarme un poco el tema de los mensajitos y correos que me manda... Me da mala espina que piense tanto en mí, pese a mis múltiples aclaraciones sobre la naturaleza de nuestra relación.

Se me ha pasado por la cabeza ir a ver a mi ex. La verdad es que tengo curiosidad... ¿Seguirá con el niñato ese? Sí, ese que no deja que nos veamos, que ha dinamitado una relación de años. No lo sé la verdad, y tengo curiosidad... También me gustaría abrazarle, darle un beso en la mejilla y hablar de cómo va todo, de sus sobrinos, de sus padres, de todo aquello de lo que no formo parte. Pero luego pienso en que podría ser peor. No sé.

Le daré vueltas. Quizás me pase por ahí, aunque sea para despejar mis dudas.

Dedico esta cancion a los que buscais el amor... Yo desisto a veces, y a veces me dan ganas de encontrarlo. Pero todo llega por sí solo, tarde o temprano, si tiene que llegar.

¡¡¡Un besito!!!


Letra

Pues un poco superado lo de B, tras la reconciliación que vino después, sus múltiples disculpas y mis muchos perdones, ha llegado el siguiente bache.

El domingo por la tarde empezaba a sentirme bien, como siempre, pero no podía durar. Mi madre fue ingresada en el hospital. No es algo grave pero, como suele decirse, es peor que un grano en el culo.

Más que nada porque implica que ahora el amo de casa soy yo. Digamos que el que tiene que procurar que no arda en llamas, sea una pocilga o la invadan los extraterrestres es el menda.

Así que no tengo mucho tiempo para nada, entre la casa, el gimnasio, los estudios y descansar, se me ha pasado el día volando. Y así otros cuatro mas o menos. O más... en fin...

No tengo tiempo ni para postear, así que... ¡me voy a dormir que mañana tengo que hacer de amo de casa y no es plan estar zombi!

Un besote

Hoy podría decirse que he tenido un mal dia.

Esta semana estaba superando ese pequeño bache que la vida me había puesto, pero ayer volví a caer en el fango de la realidad.

Volví a ver a B, y por desgracia no fué como yo pensaba que sería.

Esta vez fue muy distinta, y resucitó un pasado doloroso que tenía enterrado desde principios de verano. Algo que quedó enterrado en aquella playa, lo que pasó entre él y yo.

Apuesto a que para él fué simplemente un entretenimiento, algo más para recordar, pero por desgracia para mí no lo fué. Ojalá pudiera controlar mis emociones hasta tal punto de poder sentir lo mismo, que aquello simplemente fué un entretenimiento, un buen rato. Creo que hoy en día sería capaz de hacerlo puesto que he madurado bastante desde entonces, pero ...

Aquel día yo no pude hacer eso.

Recuerdo lo mal que lo pasé. Recuerdo que lloré en mi habitación en silencio, tragandome las lágrimas, el dolor, todo aquello, y encerrándolo dentro de mí. Y eso duele aún más. Magnifica el dolor. Es como si te murieras por dentro... es más, deseas morirte para dejar de sufrir.

Sin embargo superé aquello y lo enterré en aquella playa. Otro bonito pero doloroso recuerdo.

Ayer B sacó el viejo y muerto recuerdo de la playa, y todo volvió. Con otro beso, recordé aquel día, el sufrimiento, el dolor y ...

Yo nunca quise que me besara, o que nos acostáramos. Simplemente quería que fueramos amigos, ya tenía superado lo del verano...

Empiezo a darme cuenta de lo tonto que soy, intentado llevarme bien con él. Será porque nos reimos juntos, nos contamos nuestras cosas, tenemos edades similares. O será porque es encantador, simpático y alegre. O que en ciertas cosas me siento identificado con él. Pero se ve que elijo mal a mis posibles amigos.

Por suerte, a medida que pasan las horas, me voy sintiendo mejor.

Mañana lucirá el sol, y me iré con mis amigos de siempre. Ellos me hacen olvidar el mundo gay, y su gente. A veces, viene bien.

Un beso

Últimamente no he posteado demasiado, seguramente por la presencia de mis dos hermanos que suelen usar el ordenador. Y cuando lo tengo para mí, lo último de lo que tengo ganas es de postear, porque es tarde, y me pongo a hacer otras mil cosas.

Me han pasado muchas cosas en estos días. He superado una mini-depresión propiciada por mi familia, con la que siempre he tenido problemas dialécticos, como bien sabeis los que me leeis.

Además mandé a tomar por saco a mi amigo J, con su posterior reconciliación.

Sigo con lo de la universidad, bastante ilusionado porque al fin tengo algo que hacer aparte de rascarme el ombligo e ir al gimnasio. La verdad es que tanta inactividad no es buena. Estoy acostumbrado a estudiar o hacer algo cada día, y quedarme encerrado en casa (pese a que vaya al gimnasio) sin nada que hacer no me gusta nada... se me cae la casa encima, sobretodo en estos días lluviosos y grises.

Aparte de eso he conocido a un par de personajes curiosos, como ya dije. El último ayer, llamémosle G. Se trata de un chico peninsular muy majo, alto, fuertote, y simpaticón. Parece muy buen chico, cariñoso y amable. Ya veremos como va la cosa, aunque él tiene claro lo que busca: en principio sexo.

Ayer tuve una pequeña experiencia catártica. Salí de marcha y me reí mucho (con F, con quien sinó). Era Halloween y toda la gente iba disfrazada, y claro ¿de que se disfraza un maricón en Halloween? DE MUJER, de qué sinó. Y muerta, vampirizada o gótica si puede ser, para no desentonar con las calabazas, las arañas y las velas.

Pues bien, al volver a casa "me encontré" con B (vamos que le fuí a ver a su trabajo) y estuvimos hablando. Resulta que B, que por cierto está bien de salud, de lo cual me alegro, ha tenido muchos líos amorosos últimamente. Mientras nos poníamos al día, descubrí que hace mucho tiempo se tiró a J, que es "mi amigo especial". Y al parecer J es un chico famoso en los chats, vamos que se pasa el dia allí metido y no pone muchas pegas para llevarse a la gente a casa.

Es algo que no puedo ni quiero juzgar, todos nos hemos comportado así en algún momento. Lo que no le perdono es que me mienta cuando le digo si ha ligado mucho últimamente. No sé, me siento algo engañado por él. Ya tuvimos movida el otro día porque últimamente me ignoraba completamente y me ponía mil excusas para quedar. Me lo encontré en el chat, e intentó ligarme sin saber quien era, así que le puse en su sitio... Me gusta que me digan las cosas a la cara, y si se ha cansado de mí prefiero que me lo diga directamente, sin tapujos.

Y ayer la gota que colma el vaso... B se lo tiró. Me quedé petrificado... Sabía que el ambiente es algo reducido y que al final todos nos conocemos, pero la sensación de que tu "ligue" ha pasado por la piedra de tus amigos es algo muy desagradable. Sentí asco del ambiente, de los chats, de todo lo que hay montado alrededor de los homosexuales... es todo tan rancio y tan endogámico... Y yo me pregunto, ¿cómo conocer gente de fuera de todo esto? B dice que liga por la calle, en el súper, etc. Pero yo soy completamente incapaz... Me gustaría tanto saber hacer eso. En fin...

Y mientras supongo que tendré que aceptar la realidad. El otro día escuché un programa en la radio sobre psicología, y el mensaje principal venía a ser que hay que "resignarse" a la realidad, no luchar contra ella porque eso nos agota y nos genera frustración. Y que resignarse no es algo negativo cuando se trata de aceptar las circunstancias. Así que intentaré aceptar que soy un chico gay en una ciudad pequeña, y que si me acuesto con alguien, salgo con alguien o conozco a alguien como yo, siempre voy a encontrar a alguien que se lo ha tirado. Y no tiene porqué ser algo malo, aunque no me haga ninguna gracia.

Espero postear más a menudo a partir de ahora...

Un abrazo

Fangoria - Criticar por criticar