Al principio, cuando empecé a currar la cosa era muy "light". No hacía gran cosa, más que aclimatarme al lugar, a los compañeros, a la cafetera de PC que tenía.

Ahora la cosa ha cambiado, tengo mucho trabajo y cada vez tengo más responsabilidad ahí dentro. Pobre de mí, que creía que los becarios no curraban... ¡Mentira! Sucia mentira. Lo que pasa es que yo soy un tio muy responsable y me da por trabajar en serio... cuando quizás podría trabajar a medio gas, porque no me controlan. Pero me lo tomo todo demasiado en serio (he dicho que ese es uno de mis defectos?), aunque creo que ese defecto se convierte en virtud en el trabajo, puesto que hago lo que tengo que hacer cuando lo tengo que hacer.

Por otro lado estoy cansado. Esta semana está siendo durilla, y por las noches me siento agotado. Muchos nervios también... A veces me siento un poco inadaptado y eso me estresa un poco. Simplemente espero que se me vaya pasando.

Estoy aprendiendo un montón de cosas nuevas, y a relacionarme con la gente. Ya no me da corte saludar, o decir algo si tengo que decirlo. Ni levantar el teléfono en el curro y molestar a quien tenga que molestar si tengo un problema. Y creo que es muy importante para mí.

En cuanto a todo lo demás, ya no tengo tiempo apenas para casi nada. Entre el trabajo, el gimnasio (que lo tengo un poco abandonado), buscar piso y descansar un poco, no me queda mucho para perderlo... Ni siquiera puedo leer blogs o postear.

Imagino que poco a poco uno se acostumbra a todo esto y se va adaptando, y se aprovecha mejor el tiempo libre.

No tengo mucho más que contar... un abrazo y hasta la próxima ;)

Pues ya puedo decir que soy un proletario más, otro del montón.

Ya no trasnocho, ya no me paso las mañanas durmiendo. Y ya no hago tantas cosas que recuerdo con nostalgia a veces, pero ...

La realidad es que me siento mucho mejor ahora. Me siento más útil, pese que aún no estoy adaptado del todo a mi nuevo curro. Pero no me puedo quejar, cada día me siento más en mi lugar en la oficina. Por otro lado lo he pasado mal por los nervios. Será lo de buscar piso, o lo del nuevo trabajo, o que se yo, pero he padecido algo de insomnio estos días.

No sé si soy más feliz ahora que antes. Pero cuando entro al curro no me siento para nada desgraciado. Tengo ganas de trabajar, y me voy al trabajo de buen humor. Al salir también estoy contento, y además estos días hace bueno. Paso por unos jardines cercanos, y oigo los pájaros, veo los árboles, y me da la luz del sol. Durante un rato soy bastante feliz... parece una tontería, pero es así.

Al llegar a casa me espera mi madre. Desde que trabajo se pasa casi todo el día sola, y cuando vuelvo yo no se despega de mí ni por asomo. Eso me agobia un poco, yo diría que cada vez más. Pero estoy aprendiendo a esquivarla un poco. También estoy aprendiendo a hacer una siesta después de comer, cosa que yo criticaba a mi ex en muchas ocasiones. Pobre... ahora le entiendo tan bien. Y también entiendo su falta de tiempo.

Cuando te sobra algo no lo valoras. A mi, antes, me sobraba el tiempo. Ahora es algo tan precioso, tan escaso, que lo valoro mucho más. No puedo ir al gimnasio tanto como antes, pero gano dinero. No hago tanto para la uni como antes, pero puede que me independice pronto. Todo tiene un precio, y lo estoy pagando para cambiar mi vida, creo yo, a mejor.

De todos modos debo intentar seguir con lo de la uni a toda costa, y no dejar el gimnasio. Además me siento algo aislado de mis amigos.

También me pasa algo extraño... siento que, al tener tan poco tiempo, debo pasarlo con quien realmente me importa. Por ejemplo F me importa pero siento que estamos en mundos tan distintos, que me planteo si vale la pena verle. Es una gran persona pero me siento tan fuera de lugar con él...

Otra cosa curiosa que me ocurre es que antes siempre estaba haciendo algo. Pocas veces descansaba, excepto por las noches. En cambio ahora, simplemente tengo ganas de descansar por las tardes. Quedarme en casa mirando la tele, o hacer una siesta. Quien me lo iba a decir...

Y poco más que contar. Siento no poder escribir tanto como antes, pero así es la vida. Todo tiene un precio, y este blog ha pagado una parte de él. Pero ha valido la pena, creo yo. Esperemos que pueda postear más frecuentemente de ahora en adelante.

Un besote a tod@s.



Letra traducida

Últimamente escribo poquito...

Y últimamente he dejado muchos otros hábitos. Seguramente este cambio está motivado por mi incorporación al mundo laboral. Ya no me quedo hasta las tantas conectado. Ya no posteo cuando todos duermen.

Pero intentaré llevar el blog adelante, así como esas cosas que tengo que hacer y que últimamente hago poco, como lo de la uni.

Hace unos días que busco intensamente un piso para vivir. Tan intensamente, que creo que me estoy obsesionando un poco, cosa que no debería hacer, ya que se supone que los pisos bajarán de precio este año y el siguiente. De hecho, aquí aparecen pisos en venta como setas.

Será porque al trabajar, me siento capaz de afrontar una hipoteca o un alquiler, pese a que cobre poco. Y será que necesito irme de aquí. Me parece una estupidez estar trabajando y viviendo con mis padres, si puedo permitirme salir de aquí. Pero quizás debería esperar.

Hay un piso que me gusta mucho, pero es realmente caro. No sé que hacer... malditas inmobiliarias. Siempre te vienen con el cuelto de que el dueño o dueña no da su brazo a torcer, y te manipulan como quieren. No les interesa ganar menos. Resulta muy frustrante la verdad... no tienen piedad de la gente jóven que busca piso.

Por otro lado aquí estamos de puente, ya que celebramos el patrón de la ciudad. Me he pasado el puente de fiesta con C y K, y lo hemos pasado bien. Hace un par de días me "emborraché", cosa que no hacía desde hace mucho tiempo. Por suerte el vino no me produjo mucha resaca y no pagué las consecuencias. Terminamos en un local de ambiente ligando con un par... madre mía. Pero luego no pasó nada, y el chico con el que ligué no me lo puso fácil para ponerme en contacto con él... no tiene móvil. Total, para una vez que ligo y resulta que no puedo contactar con él... vaya tela :(

Mañana toca trabajar otra vez. Por suerte en la oficina me tratan muy bien y son muy amables. Espero que la cosa continue... A lo que no me acostumbro es a estar en una mesa y ver pasar a la gente, que te saluden, que te hablen... Me rompe la concentración. Yo soy de aislarme de todo y concentrarme en lo que hago, bien aislandome físicamente, o con auriculares, etc. El caso es que no sé si me dejarían ponerme auriculares... ya veremos, tantearé la posibilidad. Ya podrían haberme puesto la mesa en un rinconcito leñe... Es que me han puesto en la zona de más tráfico. Quizás tenga que aprender a concentrarme y pasar de todo lo que ocurre a mi alrededor, ya veremos que tal se me da...

Y eso es todo por hoy. Un gran abrazo de currante, y un video. Me acuerdo de esta cancioncilla cuando algo me frustra, sobretodo del estribillo...

Si al principio no lo consigues,
prepárate y vuelve a intentarlo.



Letra

Llevo una semana muy rara, por no decir mala. Digo mala, no diferente.

El caso es que casi no tengo tiempo para nada. He tenido que ir al hospital por un familiar ingresado desde el lunes, pensando que pasaría lo peor... pero al final por suerte no ha sido "casi" nada.

Eso me ha producido algo de estrés. Suerte que en mi casa no se quedan a comer, ni están mucho por aquí, porque sinó tendría que haber llevado la casa también. Y apenas he podido soportar ir a la clínica y hacer el curro de la uni.

Creía que volvería a caer en esa especie de depresión profunda, todo se ha arreglado más o menos. Ha salido del hospital, y eso me ha alivado mucho.

Por otra parte estoy contento y a la vez amargado, porque he encontrado trabajo. Sí, yo trabajando. Quien me lo iba a decir. El caso es que mis hermanos trabajan, mis amigos también, y yo me sentía como un vago. Sentía que estaba cayendo en la desidia, aunque por las tardes hacía lo de la uni. Pero entre el ocio y mi familia, hacía poco de lo que tenía que hacer de la uni. Así que en lugar de dormir por las mañanas, trabajaré, me sacaré unos eurillos y aprenderé cosas nuevas, que siempre engordan currículum.

Así que se acabaron las mañanas paseando cerca del mar tomando el sol.

Se acabó ir a comprar cuando todos trabajan.

Se acabó dormir hasta las tantas.

Se acabó desayunar mirando los programas de la tele tranquilamente, sin prisas.

Se acabó ese sentimiento de no tener obligaciones.

Pero todo lo bueno se termina, ¿no?

Podría poner una cancioncilla melancólica pero prefiero tomármelo como algo bueno. Al fin y al cabo estaré de becario, y los becarios no suelen romperse ningun hueso...

Un abrazo y una cancioncilla

(Republicado por problemas con los comentarios)

Empecemos...

Quedé con el susodicho chico el viernes. Tomamos un café, y la verdad es que es un chico majete. Vale, físicamente no es exactamente mi tipo, pero estuvimos hablando un montón. Por suerte no es el típico que se queda calladito y tienes que sacarle las palabras con pinzas, sino todo lo contrario: nos pusimos a hablar sin parar, y nos reimos mucho la verdad. Estoy muy contento de haberlo conocido, y de momento somos muy amigos. La verdad es que me sorprende la rapidez con que hemos "conectado". Será porque es muy buena gente, se le ve buena persona en el fondo :)

Pero ya el viernes y el sábado me encontraba raro. De bastante mala leche. Y no sé exactamente porqué. Imagino que por el cansancio, mi familia sobretodo. Digamos que no tengo tiempo para hacer todo lo que me gustaría, y cuando tengo un poco mi madre me reclama para hacer "chorradas" y no puedo hacer las cosas que tengo que hacer para la uni... Lo cual me cabrea mucho.

Fui a ver a Oso por la noche y estuvimos charlando, la verdad es que tengo suerte de conocerle. Es un gran tio en todos los sentidos de la palabra, y tiene un gran corazón también.

Ayer tuve un dia raro, prácticamente lo único que hice fue comer e irme con los amigos a comer a casa de uno. Así que fue el típico día de tio vago que sólo está sentado, come y ríe. Raro en mí, que últimamente no paro más que para dormir. Y luego salí.

Quizás no debería de haber salido, la verdad. La cosa se torció dos veces, en dos locales distintos. En uno por un gilipollas que había por ahí, y en otro por otro tío. Pero prefiero no recordarlo la verdad, aun siento rabia por eso. Pero no tódo fue tan malo, hablé mucho con mi amigo C, creo que lo llamé así hace tiempo. Es un chico genial, y me estoy dando cuenta de que, en realidad, tenía los amigos allí pero no quería, o no sabía verlos. O será que han vuelto de vacaciones :P

Y bueno, hoy hemos ido a cenar, con K y C, y otro amigo de K (K es el chico de la cita). La verdad es que lo hemos pasado muy bien, aunque el amigo de K... no se, digamos que no estamos en la misma longitud de onda. Es la típica persona que a medida que la vas conociendo, más desearías que no estuviera allí porque parece pegado con cola. No encaja. Pero en fin, igual es una de mis paranoias...

Y eso ha sido todo. Me he reido mucho pero también lo he pasado mal. Bastante mal en algunos momentos. Pero ya se me pasará. Simplemente espero que mi familia no me machaque cuando estoy bajo de ánimos, como me ha estado pasando este fin de semana.

Por otro lado, cuando me siento así, tan machacado, me dan ganas de dejarlo todo y largarme. Me pregunto si algun dia lo haré. Y me pregunto, si lo hago... ¿Seré feliz? En otro lugar, sin nada y sin nadie que me ayude, sin amigos... Tiene que ser complicado y muy duro, pero tengo muchos amigos que lo han hecho. No será tan malo, digo yo.

Un besote y una cancioncilla retro.

¡¡Y cantad conmigo!!! La canción lleva karaoke :D

Aquella noche de hace unas semanas, me dió por entrar en todas aquellas webs de contactos.

Iba yo un poco contento, recuerdo que había bebido en la cena... ¿Reyes? ¿Navidad? No me acuerdo ya... El caso es que me puse a mandar mensajes a diestro y siniestro a cualquier ser vivo que apareciera en esa web. Si un árbol hubiera tenido perfil, seguramente tendría un mensaje mío diciéndole algo medianamente ocurrente para ligarmelo.

El caso es que al dia siguiente me arrepentí un poco. Bueno, arrepentirse no es la palabra. Digamos que me sorprendí de haber hecho aquello, pero no le dí más importancia.

Sin embargo esa pequeña locura fue la semilla...

El otro día uno de los chicos a los que mandé los susodichos mensajes volvió de viaje y me respondió. Parecía majo.

Empezamos a chatear y me parecía más majo aún.

Me propuso tomar un café mañana.

Debo reconocer que últimamente no quedo con nadie nuevo. Tengo a muchos desconocidos ahí, en una especie de reserva, de limbo virtual, donde no van ni para alante ni para atrás. No hablamos demasiado, ni concretamos nada. Una larga agonía antes de que, o ellos o yo, decidamos eliminarnos virtualmente hablando. Hasta otra ocasión, o hasta nunca.

Pero este chico ha sabido saltarse esas reglas. No ha entrado en ese círculo vicioso que yo mismo he creado últimamente. Y ha coincidido con mis ganas de conocer a alguien. Alguien para tener, por lo menos, un amigo. Y quien sabe si algo más.

El caso es que este chico ha encendido esa pequeña llama dentro de mi congelado corazoncito, que hacía bastante que no quemaba.

Por primera vez en bastante tiempo tengo ilusión por conocer a alguien, pero también me asaltan los miedos de siempre...

¿Y si le conozco y no nos soportamos, o no sabemos de qué hablar, o resulta que se me presenta con plataformas o algo así...?

La pequeña llamita se ha encendido y apagado tantas veces, que cada vez le cuesta más encenderse. Me he acostumbrado a no hacerme ilusiones con casi nadie. Pero este chico promete...

Por lo menos podemos hablar. Porque últimamente he conocido a tantos, tantos chicos guapos, atléticos, buenísimos, de los que te hacen babear cuando ves su perfil, pero luego resulta que una ameba tiene más actividad neuronal que él.

Este chico no es modelo. Nunca presentará un anuncio de lencería masculina. Pero tiene algo importante: personalidad.

Ya me lo dijo F alguna vez, que daba demasiada importancia a la belleza algunas veces. Y tenía razón, pero me estoy dando cuenta de lo equivocado que estaba.

Aun así me quedo embobado al ver a un tio que me gusta, debo reconocerlo. Es superior a mí. Pero esa belleza exterior no tiene porqué ir en consonancia con una personalidad atrayente.

Espero no dormirme mañana. Y espero que todo vaya bien... De momento no me he puesto nervioso. Con los años, he creado una especie de pauta de comportamiento sobre eso. Sólo me pongo nervioso los últimos cinco minutos, cuando empiezo a ser consciente de que voy a conocer a alguien. Pero antes, no.

Lo importante es que me siento bien, y estoy completamente convencido de que este año será un buen año para mí en cuanto a conocer gente y tener un poco de vida social. Porque estoy asomando la cabeza fuera del cascarón por fin, tras meses de encerrarme en mí mismo.

Ah, y este fin de semana voy a salir, que ya toca...

Deseadme suerte para la cita :P

Un besote, y una bonita canción.



Letra

Han llegado las rebajas.

Las tiendas rebosan de saldos, ropa con un veinte, un treinta, un cincuenta. Un nada, porque hay ropa que no se rebaja. Pero siempre se puede encontrar alguna ganga.

Esas mismas tiendas se llenan de hombres, mujeres y algún niño arrastrado por sus padres, a la búsqueda de la prenda perfecta, y encima barata. Las colas son interminables, y te puedes pasar hasta un cuarto de hora esperando en la cola para pagar unos pantalones que hace una semana costaban diez euros más de lo que tu estás a punto de pagar.

Me voy al probador y hay cola también. Un chico atractivo sale, y habla con la dependienta que controla los probadores y te da la ficha con el número de prendas que llevas. Parece ser que ha pasado algo, y el chico insulta a la dependienta. Ella se rebota. El chico se va, y mientras ella le devuelve el insulto por duplicado, o por triplicado. Un cliente estúpido. No sé lo que ha pasado, pero ha sido una situación algo embarazosa. La típica situación en la que no sabes donde meterte, y te sientes parte del decorado de una obra de teatro.

Tras superar la interminable cola, vueltas y más vueltas. Para arriba, para abajo, comparando precios, buscando algo interesante en un mar de prendas traidas de China o India, u otros paises emergentes donde las cosedoras cobran poco y trabajan jornadas interminables sin rechistar.

Llego a casa y, sorpresa, me regalan ropa. Són los reyes en diferido. Mis hermanos me dan lo que les viene grande, y pequeño respectivamente. A veces eso de tener una M tiene sus ventajas. También se lo debo agradecer a McDonalds, Burguer King y KFC por aumentar la masa de mi hermano. O quizás no...

Me voy al gimnasio y me encuentro a B. Parece como si nada hubiera pasado, de nuevo. Me cuenta sus navidades, y yo le cuento las mías. No para el chico, de fiesta en fiesta, conociendo a gente, ligando. En cambio mis navidades han sido tranquilas, aunque no considero que aburridas.

Resulta que me llamó, con su número nuevo. Y tiene nuevo email. Siempre cambiando, sin nada fijo. ¿Será una consecuencia de la inestabilidad de su vida? La verdad es que no lo sé, pero me parece un mal augurio.

Dice que quiere tomar café conmigo. Le digo que vale. Aunque luego me arrepiento un poco. Si pudiera, si tuviera una varita mágica, seguramente le borraría de mi vida. Como cuando te pones a borrar con una goma y no dejas ni la marca del lápiz. Te vas comiendo el papel, e incluso puedes borrar la tinta de los cuadritos. Así me gustaría borrarlo. Es un buen chico pero no creo que me vaya a traer nada bueno.

Luego se va, y se abre una pequeña brecha en algun lugar de mi mente. Vuelvo a sentir algo, algo por él, pero rápidamente me doy cuenta de que no puede ser, nunca podrá ser y, lo que es peor, si fuera, saldría perjudicado. Por lo tanto es mejor olvidar.

Ahora me pregunto, cómo olvidarle cuando tome un café con él y tenga que verle la cara, su sonrisa, sus ojos, su pelo en punta, sus patillas afeitadas, sus dientes blancos. O si vamos a una discoteca, como le he propuesto, sin pensar demasiado. Sin recordar todo lo mal que lo he pasado por él.

A veces no se decir "NO". Es uno de mis defectos. Soy demasiado cortés, demasiado amable, demasiado educado. Me dejo pisar por los demás con tal de no ofenderles, o herir sus sentimientos. Siempre he sido así, el felpudo de los maleducados, y empiezo a estar un poco harto.

Como aquel, en aquel bar de ambiente, que se me insinua insistentemente y yo en lugar de rechazarle directamente, a lo bestia, se lo dejo pasar, y por eso he dejado de ir allí.

Hay cosas que no debería tolerar. Y menos a mi edad. Cuando tenía dieciocho años vale, uno es inocente y se deja llevar un poco. Pero han pasado años ya. He madurado, pero parece ser que no en todos los aspectos.

No se que hacer con B, la verdad. Tendré que ponerle excusas, o yo que sé. Es jodido encontrarlo en persona, muy jodido. Como aquel que conociste de la forma mas casual, y resulta que se mete en tu vida. Y luego no hay forma de sacarlo, por mucho que lo intentes, o por mucho que tu quieras. Porque está allí para quedarse, quieras o no, y no tienes más remedio que aguantarte y adaptarte.

Y ya paro de hablar de B. Es algo ridículo que siempre vuelva a mi blog, porque lo dí por "enterrado", pero reaparece en mi vida cuando quiere. Y eso me cabrea.

Mañana tengo que seguir buscando ropa, porque me hace falta. Espero encontrar algo interesante. Si vendieran madurez a kilos, me compraría un poco también, porque a veces me hace falta.

Dedico esta canción a todos esos blogueros que están pasando monentos difíciles. Para mí, esta canción viene a significar... que si pudiera, cambiaría algo del pasado, para mejorar el presente. Creo que alguno de vosotros también, pero no estoy muy seguro. Y tu, ¿Qué borrarías de tu vida? ¿A qué momento te gustaría rebobinar?

Un abrazo

Letra (Inglés)



Traducción:

Hey, que me has oido decir
Sabes que lo hace diferente
Que me has oido decir

Sí, dije "está bien" antes
Ya no pienso así
Dije "está bien" antes
He cambiado de idea
Lo retiro

Borrar y rebobinar
Porque he cambiado de idea
He cambiado de idea

Así que, adonde me viste ir
No es la forma correcta, sabes
Adonde me viste ir
No, no es que no lo sepa
Solo es que no quiero que crezca
He cambiado de idea
Lo retiro

Finalmente he reunido los regalos este mediodía.

Me he pateado varios centros comerciales, tiendas grandes y pequeñas, de electrodomésticos, de ropa de señora y de caballero, de juguetes, de frikadas...

Y finalmente tengo los regalos ahí, envueltos. El papel que he comprado era de mala calidad y me ha costado envolver bien los regalos, pero lo he conseguido. Me siento como un personaje de Dragon Ball cuando ha reunido todas las bolas de dragón, y espera invocar a Shenron...

Mañana veremos que me traen los reyes. Espero que me toque la lotería, que me he matado a comprar también unos décimos... la suerte hay que llamarla, porque sinó no viene.

Y esta tarde descansando, pero ... me ha llamado un amigo al que le han dejado, por enésima vez. Mejor dicho, ha dejado él a su "novio". Y no es un niño ya... me ha llamado llorando, y yo con todos los de mi casa por ahí. Apenas le podía consolar sin dar el cante, puesto que me arriesgaba a que me oyeran. He hecho lo que he podido y creo que ha servido de algo.

Lo que ocurre es que me he quedado pensando... ¿Porqué tropieza tantas veces con la misma piedra? ¿Seré yo igual a su edad? ¿Seguiré cayendo en las garras del desamor? Yo siempre he pensado que con los años voy aprendiendo, y llegará un momento en que todo me afectará menos. Pero mi amigo es un hombre muy sensible, como yo, y no es para nada inmune al sufrimiento de este tipo. Pensaba que a su edad superaría estas cosas con más clase, por decirlo de alguna forma. Que ya estaría de vuelta de todo. Pero no es así, ni mucho menos. Hay que decir que vive una situación complicada por otros temas, pero el caso es que lleva unos meses conociendo a gente, enamorándose y rompiendo. Una y otra vez.

A veces pienso si debería sentirme afortunado. Porque estoy más o menos soltero (si consideramos a Oso como amigo), y voy intentando conocer a gente pero no conozco demasiada. Y cuando la conozco, no suele pasar nada.

En cambio él conoce gente, se enamora y entra en esa espiral de relaciones y rupturas que hace que llore como una magdalena.

Le pido a los reyes magos que me den sentido común para no caer en esa dinámica. Y de paso, que se lo curren y me traigan un chico majo, que ya es hora hombre...

¡¡¡Un besito y que os traigan muchos regalos los reyes!!!

Yo os regalo un video animadito...



Letra (con traducción)

Estos días no he posteado, voy a resumirlos por encima:

-Nochevieja: fiesta con los compis de clase y otros (amigos de amigos), lo pasamos bien, y luego me zampé un chocolate en casita antes de caer hecho polvo en la cama.

-Dia 1: Mis hermanos empezaron a armar jaleo y apenas pude dormir 6 horas. Me levanté, comí y por la tarde empecé a encontrarme mal, con fiebre creo yo. Otro chocolate, esta vez con los compis de clase y simpatizantes.

-Dia 2: Pude dormir 12 horas, y me levanté como nuevo al fin. Comí, hice algo de trabajo en casa y me fui a una gran superficie a buscar regalos por la tarde. Todo atestado de gente comprando, total que empecé a encontrarme algo raro tambien, con dolor de cabeza. Esto de comprar regalos me estresa. Luego me fui al gimnasio y hice algo fantástico: me puse a correr!! En total estuve unos cincuenta minutos en la cinta. La verdad es que hacia muchos años que no corría, y siempre había admirado a los que hacen footing (y no sólo porque están como quesos), sino que me parecía algo que yo nunca podría hacer. Pero pude, vaya si pude. Me dieron ganas de llamar a mis profes de educación física de EGB y secundaria para que me vieran. Yo, el que sacaba el hígado por la boca tras correr cinco minutos, ¡¡¡corriendo tanto tiempo sin rechistar!!!

Tras correr, además, me sentí muy bien, tanto física como mentalmente, mejor que cuando voy en bici, porque ir en bici te deja el culo bastante dolorido, sobretodo después de ir tanto rato :P

Luego seguí currando en mis cosas y me fui a dormir.

Hoy me he levantado pronto, porque he dormido algo mal. Concretamente he tenido una pesadilla algo extraña.

En la pesadilla, bueno en el sueño raro, yo estaba en la puerta de la discoteca de ambiente a la que suelo ir. El caso es que salía por la puerta y allí había un tio que conocía desde la infancia, pero que hace muchos años que no veo. El tío es hetero. El caso es que él me ve salir del local y se echa a reir, y sale corriendo. Al otro lado de la calle pasa un chico, un amigo de la infancia al que veo poco también, por no decir nunca (pero este sí fue amigo mio) y el primero le cuenta al otro que soy gay, y que mire para allá, que allí estoy.

Entonces creo recordar que me escondo otra vez en el local, y me quedo en un rincón escondido, cerca de la puerta, y les oigo desde fuera reirse, y hablar sobre el tema en plan despectivo.

Supongo que son miedos que sigo teniendo y que se manifiestan de esta forma, no sé. Lo primero que he pensado al despertar y recordarlo es que no tengo ninguna obligación de contar nada a esa gente, principalmente porque no son nada en mi vida. Son solo un recuerdo del pasado.

De hecho hace un par de días que pensé en escribir sobre el tema de la "obligación" que siento a veces de salir del armario. Y lo que me dijo mi hermana, que no tengo porqué decir nada. Pero hay algo dentro de mí que me hace sentir que debo decirlo. No se porqué. Muchos de mis amigos no hablan de mujeres siquiera, simplemente hablamos de nuestras cosas. ¿Entonces porqué siento que estoy ocultando algo si no se lo digo? Es algo que me tiene un poco intrigado y me hace sentir un poco culpable a veces.

Mis amigos de clase y, digamos mi grupo de amigos heteros, son bastante anti-gay. Es decir, unos ignoran el tema, pero algunos sacan el tema a propósito. Entonces los gays son depravados, los que follan en los lavabos de las grandes superficies, lo cual es asqueroso. Los que se les insinuan, lo cual les da asco también. Los que tienen más pluma que un pavo real.

No sé que pasaría si saliera del armario. Quizás me rechazarían, les daría miedo. O quizás verían que no es todo así. Que también hay heteros que follan en los baños, o cosas peores. Que también hay heteros que dicen ordinarieces a las mujeres, y éstas no se quejan tanto. Pero claro, no puedo saberlo. El caso es que no tengo la confianza suficiente con ellos, almenos no con todos ellos, como para dar el paso de salir del armario.

Bueno, cambiando de tema, me faltan regalos que comprar. Estoy un poco harto de comprar, ya he comprado tres y estoy hasta las narices de dar vueltas y pensar, pensar y pensar, comerme el coco y gastar dinero. Espero comprar todos los regalos entre hoy y mañana, y se acabó. Me gustaría abolir los reyes en casa, pero es una tradición que hemos seguido siempre, y no sé. Procuro no gastarme demasiado dinero.

Se me ha pasado la vena de conocer gente. Supongo que fué un venazo que me dió. Ahora me dedico más a mis cosas, porque tengo cosas que hacer también. No todo puede ser ligar y ligar. Además me siento mejor si hago lo que tengo que hacer en lugar de meterme en chats y otras historias.

De todas formas espero conocer a algunas personas con las que hablo de vez en cuando por msn, y que me parecen interesantes. Quien sabe, quizás encuentre a alguien especial. Ya se verá.

Este año voy a esforzarme en ser feliz, y voy a intentar conocer gente. Necesito amigos, es verdad, pero también tengo que cuidar a los que tengo, los pocos que tengo. Estos días me he dado cuenta de que me hacen sentir vivo, me suben el ánimo. Especialmente mis amigos "heteros". Me siento asqueado del ambiente estos últimos meses, y juntarme con gente gay está bien, pero a veces esa gente, como ya he dicho alguna vez, es como estar en un local de ambiente. Y eso empieza a darme algo de asco, no sé porqué. Será porque mis amigos gays siempre terminan enamorandose de mi, o no congeniamos, o se sacan novio, o son muy mayores y no tenemos muchos temas en común. O bien van conmigo para sentirse más jóvenes... En fin, no me siento tan a gusto con ellos últimamente. Preferiría conocer a alguien como yo, que no necesite salir cada fin de semana a la disco de moda, ni vestir de D&G para salir a comprar el pan, ni lleve ropa de adolescente a sus cuarenta y pico. Alguien ... simplemente normal. No se me ocurre otra definición.

Me ha salido un tostón de post, supongo que llevaba muchas cosas dentro. Y eso que creía que sería un post corto cuando lo empecé... Pots pensar!!!

Un abrazo. ¡Y atención a la canción que es muy buena!

Steve Conte - Living inside the Shell


Letra