Tras meses de duro trabajo, sin vacaciones y cobrando poco, ha llegado el fin de una etapa en mi vida.

Me voy unos días de vacaciones. Espero poder dormir, descansar, quitarme el estrés que llevo encima... es curioso porque me estresa el hecho de irme en sí. Pero me voy para descansar... en fin, contradicciones de la vida.

En cualquier caso aprovechen para ir al baño, comprar palomitas y comentar el hilo argumental. Nos vemos en aproximadamente una semana y media. Espero ser una persona "nueva" cuando vuelva, o al menos dejar atrás muchas cosas.

¡Un abrazo y hasta muy pronto!

Así se titula esa fantástica canción de la archiconocida Amy Winehouse. Anteayer tuve la suerte de pillar un programilla musical de esos que echan por las noches en el canal 33. Tras desplazarme de habitación debido a las interrupciones y comentarios de mi madre, pude ver algunos de sus conciertos junto a los subtítulos de sus letras (a veces me cuesta entender el inglés, sobretodo de los británicos). Especialmente me gustó esta cancioncilla, "back to black".



El caso es que he vuelto a caer con el chico que conocí hará como dos meses. Aquel chico con el cual lo pasé tan mal. Es amigo de un amigo, y coincidimos en una fiesta. Tras la fiesta tocó irnos en coche de marcha y claro, a algun cabronazo se le ocurrió que yo debía ir con él.

En el coche, C, llamémosle así, estuvo charlando conmigo. Yo me mantenía algo distante pero en fin, ya habíamos hablado el tema y no le guardaba ningún rencor. Recordemos que C tiene novio pero se ven muy poco dada la distancia existente entre ellos.

Tras llegar al bar, C empezó a rozarme la pierna con su pie por debajo de la mesa... aquello me resultaba bastante incómodo, pero he de reconocer que me sigue gustando mucho. Además C me recordó lo mucho que me había echado de menos todo ese tiempo, ya que le dije que no quería volver a verlo y así fue, pasaron casi dos meses hasta que volvimos a coincidir.

Las copas (recordemos que me vuelvo un chico algo fácil cuando me pongo contento), la calentura y el tener a un chico guapo tocandote la espalda hizo el resto. C y yo nos fuimos del lugar.

He de decir que lo pasé muy bien con él. Lo que ocurre, lo que resulta extraño de C es que me trata con tanta ternura y afecto que parecemos novios. El sábado, tras dormir un poco la mona y descansar de la movida de la noche anterior con C, nos fuimos al cine y a cenar. Parecíamos casi una pareja, no paraba de darme besos, tocarme y abrazarme.

El lunes vino lo peor. Empecé a comerme la cabeza por este tema. C me gusta mucho pero sé que quiere a otra persona. Dice que podemos ser amigos y bueno, compartir muchas cosas juntos (quizás incluso la cama). Por la noche no pude más y me puse a llorar en el coche, de camino a casa. Resulta curioso como a veces el único lugar donde tener algo de intimidad puede ser una autopista... En casa no puedo llorar puesto que no vivo solo, y no sabía a donde irme. Así que lloré mientras conducía, porque ya no podía más.

El resto de la semana me he ido recuperando. Pese a que el lunes tomé la determinación de no tener nada con C, ahora me lo estoy replanteando. Un amigo dice que no me coma la cabeza, que lo único importante es que me lo pase bien (es decir, follatelo y para de pensar). Otro sugiere que intente conquistarle de forma que olvide a su novio. Y otros sugieren que pase de él completamente, y no me meta en estos berengenales.

Y lo que yo pienso es que C es un chico muy especial, pero yo tambien lo soy. Lo paso mal porque me gusta de verdad, y me gustaría tener algo más con él. No soy el típico tio que dice eso del primer rollo que encuentra. De hecho me he enrollado con algunos y, desde mi ex hará ya dos años y pico, no he tenido más que una mini relacion seria y otro batacazo con otro chico, que no estaba por tener ningun tipo de relación.

Por lo tanto tengo varias alternativas... y bueno, ¿que dice mi instinto? Me dice que este chico besa como nadie, es dulce, cariñoso, buen tio, noble y atractivo. Puedo pasarlo bien con él o puedo olvidarlo. Y puedo pasarlo bien con él como amigo o como amante.

Lo único que sé es que no quiero seguir sufriendo por él. Ya he tenido suficiente. Mi vida está a punto de cambiar y sólo quiero pasarlo bien, ser un poco feliz, ver esa lucecita al final del tunel.

Quizás debería tomar lo que me da, como siempre digo... la vida te ofrece a veces, y tienes que saber cazar esas oportunidades. Soy afortunado de gustarle a un tio así, de hecho algunas personas me han expresado la envidia que les doy por estar con él... si a lo que tenemos se le puede llamar estar... Como dice un amigo, mañana podría atropellarme un coche y se acabó. ¿Debo sucumbir a él y, al menos, tocar el cielo con las manos cuando me bese... aunque yo sepa que C volverá con su novio, y yo a la oscuridad?

Dentro de menos de un més mi vida volverá a cambiar. Digamos que será como una regresión... y eso se debe a que termina mi contrato. Al no haber posibilidad de renovación, volveré a ser un estudiante libre y feliz, es decir, me podré dedicar plenamente a terminar mis estudios.

Debo decir que echaré de menos mi trabajo. Pese a las cosas malas (soy muy susceptible y muchas tonterías me afectan, como por ejemplo que alguien no me salude) he de reconocer que tengo un gran grado de libertad, y dentro de mis límites puedo hacer lo que me dé la gana. Además normalmente no hay mucho trabajo, así que me dedico a hacer otras pequeñas cosas, incluso cosas que no me han ordenado que haga, per las hago por simple aburrimiento. O bien dedico tiempo a mis estudios estando allí... al fin y al cabo, soy becario!

En cuanto a lo demás, todo como siempre... Hoy he discutido con mi hermano mayor por un tema "de trabajo", algo que yo creía zanjado y por lo cual estube mucho tiempo sin hablarle. Ahora que la cosa volvía a parecer normal, vuelve a sacar el tema... me veo otros dos o tres meses sin hablarle... En fin, no puedo evitar sentirme mal, sobretodo después de todo lo que me ha dicho, pero por otro lado creo firmemente que tiene que resolver sus problemas y dejar de dar la culpa a los demás.

Una vez una persona a la que ya no veo, me dijo algo. Me dijo que debía ser independiente, depender lo mínimo de los demás. Con los años me he dado cuenta de que tenía razón. Depender de los demás es ser un estorbo para ellos, y además si quieres que algo salga bien, hazlo tú mismo. Así te ahorrarás muchas decepciones. Por eso intento no pedir nada a los demás, y por ahora me ha ido muy bien. El problema es que los demás sí me exigen a mí, y no solo eso, también me ponen verde si no cumplo sus espectativas. Es algo que me cabrea bastante...

Ayer fue un dia especial para mí... me levanté de la cama con un sentimiento extraño, pensé algo así como... pase lo que pase, no dejaré que me bajen el ánimo... no me dejaré influenciar, hoy será un buen día... y cada vez que me cabreaba (me pasa mucho en mi casa con mi familia) lo pensaba después y ... era como si no hubiera pasado nada. Ojalá puediera perpetuar ese sentimiento cada día de mi vida, es algo que tengo que intentar.

Y en fin, mi vida sigue transcurriendo como siempre. Hay un viajecito a la vista, a fin volveré a salir de aquí y me lo pasaré bien lejos de mi familia... solo espero poder relajarme y olvidarme un poco de la rutina...

Un abrazo a tod@s.