Bueno hoy ha sido otro día para descansar un poco, y reinsertarme.

He ido a comer con F, le he contado el viaje con bastantes detalles, y le he dado sus regalos, que le han encantado (creo que nunca había visto a nadie tan emocionado por recibir un regalo en mi vida). Me ha alegrado mucho verle tan feliz, si es que tengo un ojo para las compras... ejem.

Y esta tarde pues me he ido al campo, porque me gusta el campo ¿sabeis?, me gusta mucho la jardinería y la horticultura y todas esas cosas tan poco fashion, y he ido a echar un vistazo a mis queridas plantas. Un poco roidas por los caracoles, algunas, lo cual me pone de mala leche. Creo que habrá que ir a cazarlos, aunque no me gusta nada comerlos... Y además he podido comprobar lo mucho que ha llovido aquí.

Anécdota curiosa: he aparcado en un párking, y al tener problemas con la barrera he ido a charlar con el segurata. El chico es jóven, y no paraba de sonreirme todo el rato. Ya pasé por ahí el otro día y sonaba la canción de Mónica Naranjo "Sobreviviré", creo que era... lo cual me hizo sospechar algo. Total, que el chico muy amable me resuelve mi problema, y sigue sin parar de sonreirme. Por supuesto le he devuelto la sonrisa, me hacía gracia y además me ha parecido encantador y amable, lo cual es raro hoy en día. Al volver al coche, dandole vueltas a si el chico sería gay, ha empezado a sonar "WMCA" por los altavoces... me ha hecho mucha gracia. ¿Será una especie de mensaje subliminal del chico? ¿O simple coincidencia? Se me ha pasado por la cabeza pasarme a decirle alguna tontería, pero al final lo he dejado para otro día, si se tercia...

Aparte de esas cosillas, sigo pensando en el viaje, y en donde vivo. En la forma de ser de la gente. Como dice F "se te han abierto los ojos a muchas cosas", y tiene toda la razón. Veo la realidad más claramente que antes, y también es verdad que poco a poco volveré a integrarme en mi antigua realidad, y esta sensación solo será un bonito recuerdo. Al final se me nublará la vista como antes, encerraré mi mente en su pequeño redil invisible e intocable, y seré el que era más o menos. Un poco más maduro, pero lo seré. Y no me apetece demasiado. De mi cabeza no sale la idea de irme a algún lado. Y esta idea se refuerza por mi mala relación con mi familia. Es como si estas semanas fuera hubieran degradado sus relaciones entre ellos, y mi relación con ellos también... he discutido con mi hermano, ayer con mi madre y mi padre a medias.

Mi hermano está realmente insoportable, y cada vez tengo más claro que necesita ayuda de algún tipo. Psicológica o psiquiátrica. Me doy cuenta de que repite las mismas pautas: me viene a preguntar alguna estupidez, pregunta de la que conoce la respuesta. Yo le respondo con algo de ironía, pero sin faltarle al respeto, y él entonces empieza a insultarme. Yo corto la conversación y se larga, deja de hablarme un par de días y la cosa se normaliza. Este ciclo se repite con cierta frecuencia, y no hay forma de que yo pueda pararlo, es realmente imposible. Es como algo predefinido, inalterable, y eso me cabrea.

Con mis padres pasan cosas parecidas... parece que estemos en un ciclo sin fin, y eso resulta realmente muy frustrante, y me cabrea... me siento atrapado en la historia o algo así. Me gustaría vivir en una familia normal, tener una vida más o menos feliz, poder hablar con ellos. Pero ni siquiera soporto ir al supermercado con mi madre. Inevitablemente todo deriva en discusiones.

Quizás es algo que simplemente tenía que pasar: me he cansado de vivir con mis padres. Es ley de vida, el pollito debe dejar el nido, o muere aplastado por sus padres, o cae al suelo... o simplemente se convierte en un parásito. Dependo económicamente de mis padres, y eso no me gusta nada, pero por otro lado es cómodo, y hasta ahora estudiaba. Por lo tanto me resignaba. Pero creo que es hora de escapar de aquí.

Intentaré aguantar unos meses, y entonces me buscaré la vida como pueda. Creo que seré más feliz puteado en algun curro, pero libre, que en casa de mis padres, pero cabreado y frustrado.

Me sigue intranquilizando la agresividad que percibo de todo el mundo, esa individualidad tan marcada, el querer pasar por encima de los demás, machacarlos, destrozarlos, humillarlos, como si eso sirviera para algo. Lo noto cuando conduzco... que más te da llegar tres segundos antes, si puedes provocar un accidente en la autopista... por tres malditos segundos. Que más te da dejar pasar a otra persona... por otros míseros segundos, porqué tienes que cerrarle, para putear... En fin, hecho de menos ese sentimiento colectivo de ayuda mutua que sentí en mi viaje... ese sentimiento de colmena, aunque yo no formara parte de él, almenos al principio, sentía esa harmonía extraña entre aquellos seres humanos, ese respeto, ese no querer pisar a los demás.

Puede sonar a paranoia extraña, pero es lo que sentí y lo que percibí durante semanas. Y lo echo mucho de menos. Me gustaría que eso se diera aquí.

Mañana intentaré ir a la universidad, aver si me despejo un poco, veo un poco de mundo, me da el aire, la luz, me rio un poco de los novatos mientras tomo el sol en el césped, sin nada que hacer, bueno sí, pero no es urgente. Puedo disfrutar de esa libertad que me he ganado a pulso, mientras observo a los alevines luchando por crecer. Eso sí, sin pisarlos, que tienen que crecer aún, y yo no soy tan malo ahora... he aprendido mucho últimamente.

También volveré al gimnasio, a ver al chico misterioso que no se sabe si es gay o no, pero está como un tren. A B quizás, que supongo que sigue enfermo, una enfermedad que puede ser grave, incluso mortal. Ya me había olvidado casi de él... espero que se recupere, tengo ganas de preguntarle que tal está.

Y eso me recuerda lo insignificantes que son mis preocupaciones, en comparación a las de verdad.

Un abrazo, y conducid con precaución.

Querido Amanu espero que se me pase pronto el capítulo, empiezo a estar un poco harto.

Sonia, gracias por tu consejo. Mi hermano sigue hablándome lo mínimo. Lo que ocurre es que sus reacciones son desproporcionadas... además últimamente trabaja demasiado. Es dificil tratar con alguien así, es como andar por un campo de minas... o vas con mucho cuidado o se va todo al garete, y me cuesta tratarlo de esa forma, tener que estar tratándole de forma especial me fastidia. No sé si se lo merece.

Linkelank veo que no soy el único que tiene esa clase de relación con el hermano, a veces pienso que es triste pero es lo que hay, mejor eso que discutir no?

Amanu no se si eras tu el invitado, pero de cualquier forma ya se verá lo del mozo, espero hacer feliz a unos cuantos no solo a uno jijiji :P

Un abrazo a tod@s.

Anda has cambiado el acerca de...pero te equivocas en una cosa cielo tú tienes un gran corazón y algún dia haras muy feliz a un guapo mozo besos encanto

Hola! Gracias por comentar en mi blog. Pues Sonia tiene razon en eso de que no existen familias normales. Y quien diga lo contrario miente. Y en cuanto la relacion con tu hermano... pues no se que decirte. Yo no me hablo con mi hermano. Vive fuera de casa. Y las pocas veces que le veo, que es porque yo he dicho de quedar a tomar algo, las conversaciones son tan frias y superficiales, que solo tengo ganas de irme. Pero nunca dejo de darle una oportunidad, tal vez tampoco debas tirar la toalla con tu hermano.
Un abrazo!

Vengo de parte de Amanuense, porque me ha recomendado este blog, asi que ya sabes a quien culpar de mi presencia.
¿Te has parado a pensar que quizas tu hermano quiera algo de ti?, lo mismo te provoca porque no sabe otra manera de llamar la atencion, a lo mejor si en vez de responderle con una ironia, le dices algo amable o le preguntas que le pasa, lo mismo le haces reaccionar.
En cuanto a los padres quizas sea lo que tu dices, necesitas tu espacio y cualquier cosa te agobia.
No existen las familias normales, en todas cuecen habas y si conocieras algunas a lo mejor apreciarias mas la tuya.
Me parece buena idea la de independizarte, no es nada fácil asi que te deseo mucha suerte.
Un beso.

A ver a estas alturas de la peli tendrías que saber que no se puede volver al pasado no volveras a a tu antigua realidad porque eso es imposible lo pasado pasado esta simplemente estas en un impassee un momento de transición has terminado un capitulo y todavia no has empezado el nuevo y de ahi esa sensación de "no encajo".Tomatelo con calma vale y mientras tanto sigue con tus aficones tan poco...fashion jajajaja menudo payes estas hecho.
Ah por cierto que es eso de segurata? señor vigilante de seguridad para ti
que falta de respeto a los trabajadores!!!! ajajjaja besos