<![CDATA[PM Confidential]]><![CDATA[Mudanza]]> En segundo lugar he de decir que llevaba más de un més sin poder entrar aquí. Ya habia tirado la toalla cuando gracias a tí Íñigo, y a tu último comentario, me he dado cuenta de que el blog había vuelto a la normalidad.
Sin embargo no puedo dejar esto así. De hecho hace unas semanas que creé otro blog, continuación de éste. Ya estoy harto de un blog que falla dia sí dia también, así es que me mudo. Espero que esta mudanza también se refleje en un cambio en mi blog. Un año escribiendo sirve para darte cuenta de muchas cosas, cosas que puedes mejorar en tu forma de escribir, de las cosas que estás dispuesto a contar y las que no.
Echaré de menos este pequeño blog... mi primer blog serio, pero es hora de marchar a un lugar mejor. Y ese lugar es:
Un gran abrazo y hasta muy pronto!]]><![CDATA[He vuelto]]> Volví hace aproximadamente una semana de viaje. Estuve diez días fuera. El lugar es un misterio para ti, y la gente con la que me fui tambien. Es lo que tiene vivir en un pueblo disfrazado de ciudad, que todo de sabe y uno debe ser cauto para preservar su pequeño reducto de psicoterapia y autoconfesión.
El caso es que volví a esta, mi tierra, y me encontré con un calor intenso, muy intenso, demasiado intenso diria yo. Guiris tostándose al sol, el rey veraneando como de costumbre con las molestias que eso acarrea a la pobre gente que vive aquí (porque sí, las hay, no podemos pasarnos el dia de regatas, comiendo langosta en lugares caros y bebiendo champagne francés), pero almenos me he quitado de la cabeza un par de cosas.
Estos días de viaje me he dado cuenta de que doy una importancia excesiva a ciertas cosas. Será la paranoia, creo que soy algo paranoico y creo que es algo que viene de familia. Lucho por controlarlo pero a veces me supera... y me gustaría cambiar.
Hablando hace tiempo con una amiga, hablabamos de eso, del cambio. Ella postula que la gente puede cambiar si se lo propone, incluso en la edad adulta. De hecho todos cambiamos con los años. Lo que le replicaba yo era si era posible cambiar ciertas cosas, como una educación católica de trasfondo. Es algo que te inculcan desde niño, durante muchos años. ¿Es realmente posible deshacerse de algo tan profundo? La conversación me hizo pensar... ¿tendrá ella razón? ¿Podemos cambiar, cambiar cualquier cosa?
Pongamos que ahora se me aparece un pequeño duende y me dice... bueno, de pequeño nada, yo quiero un tio macizo semidesnudo de piel verdosa y ojos amarillos en boxers ajustados y cuerpo de gimnasio... ejem, digamos que el susodicho duende me dijera...
Akira, majo, pideme qué quieres cambiar de tí mismo y te lo concederé
Podrían pasarse muchas cosas por mi cabeza. Descartemos el físico, hay muchas cosas de mi físico que me gustaría cambiar pero creo que ninguna de ellas merece la pena, y en general el gimnasio hará el resto. Así que centrémonos en mi sórdida mente.
En primer lugar me gustaría ser una persona más alegre. Admiro a esa gente que es como un manantial inagotable de alegría y optimismo. A mi siempre me ha costado ser así. Es cierto que doy esa impresión cuando estoy con la gente. El otro día me dijo un amigo que parecía siempre contento... y nada más lejos de la realidad. Será que me siento vivo cuando estoy en compañía de mis amigos, o de gente con la que lo paso bien. Pero con mi familia, por ejemplo, no me pasa siempre. Diría que es algo raro, especialmente con mis padres, que esté con ellos y me sienta así de bien.
En segundo lugar me gustaría no ser tan paranoico, no dar tanta importancia a las cosas pequeñas. Es cierto que eso hace que, por ejemplo, a la hora de trabajar cuide los pequeños detalles, es decir, me hace perfeccionista, pero también es una carga que hay que soportar, una especie de corsé mental que te impide dejar las cosas en paz cuando están bien hechas. A veces, me gustaría tener un interruptor para eso y... simplemente... apagarlo.
En tercer lugar me gustaría saber expresarme mejor. Hoy he vuelto a leer algunos blogs y me he quedado boquiabierto al ver la habilidad que tienen algunos para expresar sus sentimientos. Yo soy de ciencias, y me cuesta expresar esa parte de mí que no se puede plasmar en números ni en tablas.
Finalmente, me gustaría ser más extrovertido. A veces tengo la oportunidad de decir algo, saludar, hacer un comentario para romper el hielo pero no lo hago. Me siento más cómodo con el hielo de pormedio, es para mí como una barrera de protección que me separa de la gente, más concretamente del daño que puede causarme la gente. A lo largo de la vida me han hecho mucho daño sin razón aparente. Podría decir que es culpa mía por ser así, por ser sensible, pero no es cierto. Pero tampoco puedo quejarme, el mundo es un lugar muy hostil y podría haber sido peor. Sólo espero haber aprendido de todas las heridas y cicatrices mentales que tengo, he tenido y tendré, y hacerme un poquito más fuerte cada día.
Yo, como Amanuense, odio un poquito el verano. Cada año un poquito más. Odio que la gente me diga lo blanco que estoy, pues no me gusta tomar el sol ni me gusta quemarme. Odio las aglomeraciones, y no entiendo qué manía tiene la gente de apiñarse. Odio el calor que no me deja dormir y me pone de mala leche, de más mala leche si cabe de lo que es habitual. Odio estar encerrado en casa hasta que decae el sol, porque me aburro y termino jugando a videojuegos que hacía un año que no tocaba. Así que, quizás, también debería pedirle al duendecillo que cambiara eso... que hiciera que me gustara el verano.
Pero si lo hiciera, si ese duendecillo hiciera todo eso, quizás no sería yo. Sería un remake de mi mismo, perdería mi esencia, lo que me hace único, lo que hace que algunos me odien y otros me amen, lo mismo que hace esté escribiendo en este trocito de mí mismo que es mi blog y no esté en otro lugar, tomando cervezas y emborrachándome.
Aunque no estaría mal cambiar un poco... aunque solo fuera un poco, no crees... si fuera posible como dijo ella. Quien sabe si lo conseguiré.
]]><![CDATA[Intermedio]]> Me voy unos días de vacaciones. Espero poder dormir, descansar, quitarme el estrés que llevo encima... es curioso porque me estresa el hecho de irme en sí. Pero me voy para descansar... en fin, contradicciones de la vida.
En cualquier caso aprovechen para ir al baño, comprar palomitas y comentar el hilo argumental. Nos vemos en aproximadamente una semana y media. Espero ser una persona "nueva" cuando vuelva, o al menos dejar atrás muchas cosas.
¡Un abrazo y hasta muy pronto!]]><![CDATA[¿Vuelvo a la oscuridad?]]>
El caso es que he vuelto a caer con el chico que conocí hará como dos meses. Aquel chico con el cual lo pasé tan mal. Es amigo de un amigo, y coincidimos en una fiesta. Tras la fiesta tocó irnos en coche de marcha y claro, a algun cabronazo se le ocurrió que yo debía ir con él.
En el coche, C, llamémosle así, estuvo charlando conmigo. Yo me mantenía algo distante pero en fin, ya habíamos hablado el tema y no le guardaba ningún rencor. Recordemos que C tiene novio pero se ven muy poco dada la distancia existente entre ellos.
Tras llegar al bar, C empezó a rozarme la pierna con su pie por debajo de la mesa... aquello me resultaba bastante incómodo, pero he de reconocer que me sigue gustando mucho. Además C me recordó lo mucho que me había echado de menos todo ese tiempo, ya que le dije que no quería volver a verlo y así fue, pasaron casi dos meses hasta que volvimos a coincidir.
Las copas (recordemos que me vuelvo un chico algo fácil cuando me pongo contento), la calentura y el tener a un chico guapo tocandote la espalda hizo el resto. C y yo nos fuimos del lugar.
He de decir que lo pasé muy bien con él. Lo que ocurre, lo que resulta extraño de C es que me trata con tanta ternura y afecto que parecemos novios. El sábado, tras dormir un poco la mona y descansar de la movida de la noche anterior con C, nos fuimos al cine y a cenar. Parecíamos casi una pareja, no paraba de darme besos, tocarme y abrazarme.
El lunes vino lo peor. Empecé a comerme la cabeza por este tema. C me gusta mucho pero sé que quiere a otra persona. Dice que podemos ser amigos y bueno, compartir muchas cosas juntos (quizás incluso la cama). Por la noche no pude más y me puse a llorar en el coche, de camino a casa. Resulta curioso como a veces el único lugar donde tener algo de intimidad puede ser una autopista... En casa no puedo llorar puesto que no vivo solo, y no sabía a donde irme. Así que lloré mientras conducía, porque ya no podía más.
El resto de la semana me he ido recuperando. Pese a que el lunes tomé la determinación de no tener nada con C, ahora me lo estoy replanteando. Un amigo dice que no me coma la cabeza, que lo único importante es que me lo pase bien (es decir, follatelo y para de pensar). Otro sugiere que intente conquistarle de forma que olvide a su novio. Y otros sugieren que pase de él completamente, y no me meta en estos berengenales.
Y lo que yo pienso es que C es un chico muy especial, pero yo tambien lo soy. Lo paso mal porque me gusta de verdad, y me gustaría tener algo más con él. No soy el típico tio que dice eso del primer rollo que encuentra. De hecho me he enrollado con algunos y, desde mi ex hará ya dos años y pico, no he tenido más que una mini relacion seria y otro batacazo con otro chico, que no estaba por tener ningun tipo de relación.
Por lo tanto tengo varias alternativas... y bueno, ¿que dice mi instinto? Me dice que este chico besa como nadie, es dulce, cariñoso, buen tio, noble y atractivo. Puedo pasarlo bien con él o puedo olvidarlo. Y puedo pasarlo bien con él como amigo o como amante.
Lo único que sé es que no quiero seguir sufriendo por él. Ya he tenido suficiente. Mi vida está a punto de cambiar y sólo quiero pasarlo bien, ser un poco feliz, ver esa lucecita al final del tunel.
Quizás debería tomar lo que me da, como siempre digo... la vida te ofrece a veces, y tienes que saber cazar esas oportunidades. Soy afortunado de gustarle a un tio así, de hecho algunas personas me han expresado la envidia que les doy por estar con él... si a lo que tenemos se le puede llamar estar... Como dice un amigo, mañana podría atropellarme un coche y se acabó. ¿Debo sucumbir a él y, al menos, tocar el cielo con las manos cuando me bese... aunque yo sepa que C volverá con su novio, y yo a la oscuridad?]]><![CDATA[A las puertas]]> Debo decir que echaré de menos mi trabajo. Pese a las cosas malas (soy muy susceptible y muchas tonterías me afectan, como por ejemplo que alguien no me salude) he de reconocer que tengo un gran grado de libertad, y dentro de mis límites puedo hacer lo que me dé la gana. Además normalmente no hay mucho trabajo, así que me dedico a hacer otras pequeñas cosas, incluso cosas que no me han ordenado que haga, per las hago por simple aburrimiento. O bien dedico tiempo a mis estudios estando allí... al fin y al cabo, soy becario!
En cuanto a lo demás, todo como siempre... Hoy he discutido con mi hermano mayor por un tema "de trabajo", algo que yo creía zanjado y por lo cual estube mucho tiempo sin hablarle. Ahora que la cosa volvía a parecer normal, vuelve a sacar el tema... me veo otros dos o tres meses sin hablarle... En fin, no puedo evitar sentirme mal, sobretodo después de todo lo que me ha dicho, pero por otro lado creo firmemente que tiene que resolver sus problemas y dejar de dar la culpa a los demás.
Una vez una persona a la que ya no veo, me dijo algo. Me dijo que debía ser independiente, depender lo mínimo de los demás. Con los años me he dado cuenta de que tenía razón. Depender de los demás es ser un estorbo para ellos, y además si quieres que algo salga bien, hazlo tú mismo. Así te ahorrarás muchas decepciones. Por eso intento no pedir nada a los demás, y por ahora me ha ido muy bien. El problema es que los demás sí me exigen a mí, y no solo eso, también me ponen verde si no cumplo sus espectativas. Es algo que me cabrea bastante...
Ayer fue un dia especial para mí... me levanté de la cama con un sentimiento extraño, pensé algo así como... pase lo que pase, no dejaré que me bajen el ánimo... no me dejaré influenciar, hoy será un buen día... y cada vez que me cabreaba (me pasa mucho en mi casa con mi familia) lo pensaba después y ... era como si no hubiera pasado nada. Ojalá puediera perpetuar ese sentimiento cada día de mi vida, es algo que tengo que intentar.
Y en fin, mi vida sigue transcurriendo como siempre. Hay un viajecito a la vista, a fin volveré a salir de aquí y me lo pasaré bien lejos de mi familia... solo espero poder relajarme y olvidarme un poco de la rutina...
Un abrazo a tod@s. ]]><![CDATA[Limbo]]> Aquel chico es historia, despareció al cabo de unos días, con la excusa de que tenía novio. Ahora, por lo que me han contado, se ha liado con otro, un tio mayor que yo. Espero que le vaya bien, y no le cree falsas esperanzas como me hizo a mí.
Pero bueno, de todo se aprende y de la experiencia catártica he sacado algunas conclusiones. En primer lugar, hay que disfrutar de la vida sin pensar tanto en el mañana (yo siempre planeo, proyecto y calculo lo que voy a hacer...). En segundo lugar, desconfía de los hombres, sobretodo de aquellos que en la primera cita te miran con chiribitas en los ojos y te dicen que les gustas (mentirosos...).
Por otro lado quedé con dos chicos que conocí por internet. Niguno de ellos me llamaba especialmente la atención. Uno es mayor, es simpático pero excesivamente tímido, y físicamente no me atrae demasiado. El otro más de lo mismo. La verdad, no sé para qué quedo con gente que no me gusta, si en el fondo lo que estoy buscando es alguien con quien compartir muchas cosas, entre ellas la cama. Así que a partir de ahora sólo quedaré con gente que me guste un poco...
Y bueno siguiendo esta filosofía, tras esos dos fiascos quedé con otro chico. Es muy simpático, muy atractivo, pero hay algo en su forma de ser que no me atrae. No sé como explicarlo, es como cuando te vas a comprar ropa: sabes si aquello te gusta o no, y no sabes bien porqué. En el caso de este chico, supongo que es su forma de hablar y su aspecto metrosexual lo que me echa para atrás. Así que no creo que lleguemos a nada. Lo jodido es que insiste en invitarme a cenar, a lo cual le estoy dando largas... Es majo, me gustaría irme a cenar con él y charlar, pero de ahí a ser pareja (que es lo que veo en sus ojos) hay un abismo que no quiero cruzar.
Estos días he estado de médicos, y esta semana más. Me toca oculista... es algo que odio, y más cuando te tienen que tratar algo concreto como me ha pasado a mí. Lo que pasa es que no tengo otro remedio, y si no lo hago ahora tendrá que ser más tarde, es inevitable... solo espero que pasen los días y ponerme bien, y así pasar el verano lo mejor posible, sin tener que ir a ninguna consulta médica.
Eso es todo por hoy... aver si me paso más por aquí, que lo tengo completamente abandonado. Me falta tiempo para hacer todo lo que quisiera. A veces, me gustaría dejar de ir a trabajar para poder hacer todo lo que quiero hacer. Quizás dentro de un més me tome unas laaaargas vacaciones para poder realizar ese sueño.
Un gran abrazo y algo de música (friki pero bonita...).
]]><![CDATA[Sentimiento]]> A veces pienso que soy esclavo de ellos... ellos nacen, sin que yo lo pueda controlar. Entonces crecen, se hacen más fuertes, y finalmente me tienen a su merced. Yo intento zafarme pero simplemente no puedo.
Y siento por muchas cosas, por cualquier estupidez. Algunos me dicen que es un defecto, otros que es una virtud, que nunca debería cambiar. Yo ya no sé que pensar...
A veces no sé lo que siento. O prefiero ignorarlo. Tampoco lo sé.
No siempre tengo claro lo que siento por los que me rodean. A veces es algo que cambia con el tiempo, rápida o lentamente, pero cambia. Por las circunstancias, por cualquier estupidez...
He quedado con dos tios hace poco, y tampoco sé lo que siento por ellos... solo sé que me siento decepcionado, y un poco sin rumbo.
]]><![CDATA[Lluvia]]> Por otro lado me encanta ver como llueve, las gotas cayendo continuamente... a veces más fuerte, a veces más débil, pero miles, millones de gotas de agua cayendo de una en una, estrellándose de una en una contra el suelo, generando cada una de ellas otras muchas pequeñas gotas, o diluyendose con otras sobre alguna superficie...
Pienso que es algo precioso y vale la pena observarlo, pese a tener que verlo encerrado en casa, y por lo tanto, de algo de mal humor. Pero aprovecho para hacer vida de ermitaño como de costumbre y "salir" a través de Internet.
Desde aquel chico de la otra vez, he perdido la confianza. Ya no espero encontrar a nadie, porque puede que me engañen otra vez. Estoy un poco harto... es ya la tercera vez, el tercer fracaso desde que hace dos años lo dejé con mi ex. Es dificil entender como alguien puede tratarte de esa forma y después dejarte tirado en la cuneta, como si no hubiera pasado nada...
Me duele aún, aunque lo tengo superado... Por desgracia es un tema algo recurrente. Lo conté a algunos de mis amigos y sacan el tema, cuando yo preferiria olvidarlo del todo, para siempre.
Estoy conociendo gente muy maja por Internet, que siempre me ha precido un buen medio para hacerlo. Quizás quede con alguno... y quizás pase algo más. Pero me da miedo, y me da rabia ser así, tan sensible... ojalá la gente dejara las cosas claras desde el principio, al menos así si me estrellara lo haría porque yo quiero, no porque los demás me dan falsas esperanzas.
Y mientras todas estas cosas y muchas otras pasan por mi cabeza, sigo esperando y trabajando para cambiar mi vida, a mejor si es posible.
Hasta pronto.]]><![CDATA[Cuando todo va mal...]]> Así que ...
... mientras mis planes se derrumban...
... mientras mis ilusiones arden ...
... mientras mis proyectos se desvanecen ...
... he decidido dejar de llorar y esperar tiempos mejores...
No es el fin del mundo, algún día mis sueños se harán realidad.
]]><![CDATA[CORAZONES EN OFF]]> Y he pensado que sería un buen título para un post.
Hasta este mediodia estaba feliz. Él y yo habíamos quedado esta tarde para vernos. Pero todo se ha torcido tras su llamada.
Yo sé que hay otra persona, físicamente distante, pero está ahí. Y sé que está en contacto con él... Pero ha sucedido algo, y él me ha pedido que dejemos lo de vernos para otro día, con más calma.
Tu sabes que no tienes ninguna obligación respecto a mí. Arregla lo que tengas que arreglar y llámame. Nos tomaremos un café, iremos a dar una vuelta, a cenar, lo que tu quieras.
Esas han sido mis palabras. Me las has agradecido, y te has despedido.
Ahora no sé que esperar. Me dijiste que le quieres, pero hay mucha distancia y sobretodo mucho tiempo sin veros. O eso he podido intuir yo, porque no me cuentas nada.
Pero si nos volvemos a ver quiero que pongas todas las cartas sobre la mesa, y me expliques que ocurre de verdad... necesito saberlo. Nos acabamos de conocer pero...
Algo me dice que eres especial, pero eso ya te lo dije.
Y mientras yo viajaba en una caja de metal y vidrio con ruedas a través de una ciudad a la que le importa un pimiento lo que siento, se oía atenuada esta canción...