Ahora mismo después de estar hace unas horas tremendamente mal, llorando y pensando que hacer un blog me ayudaría a desahogarme (mientras intentaba hacerlo porque mira que no me ha costado) me encuentro aquí delante planteandome si lo hago o no al ver el palo que me esta dando pensar que alguien, aunque sea solo una persona, lo puede leer!!
Pero aún así sigo porque me apetece saber si estoy loca o no y encima estoy fumada (y hace un rato también emparanoiada) y lo que quiero es aclararme y creo que puede haber alguien que te entienda o no, pero te ayude al dar puntos de vista distintos, o yo que se... como ya he dicho estoy un poco ciega.
Bueno todo ha empezado cuando me ha llamado Lolo (no se llama así pero es lo mejor q se me ha ocurrio pa él en este momento y poder acordarme luego), q es mi mejor amigo para quedar, entonces yo he llamado a Holly y a Selva (joder con estos nombres esto va a fracasar!) y ninguna estaba en casa! TUN TUN (música misteriosa) Qué pasará? Donde estarán? Pos donde siempre, y sin avisar a nadie. Esto está sonando muy infantil pero bueno en el momento yo me mosqueado y mucho y bla bla bla... no voy a seguir contando la historia porque es tontería.
Pero claro cuando me dado cuenta ya era tarde porque estaba en casa llorando a moco tendido después de haber estado hablando con Lolo (jejejej) y él diciendome que era un poco tontería aunque verdad a la vez de lo que me quejaba (no solo era lo que he contado antes eh!) y es que es verdad pero yo tengo miedo y mucho en momentos así y me descontrolo y me doy cuenta más tarde que el problema no era ese que en momentos en los q estoy mal cualquier tontería me hace saltar y ser lo peor q puedo llegar a ser y pensar q mis amigos, de los q no podría prescindir, son malos y egoistas y mil movidas más, y en realidad aveces lo son pero quien no lo ha sido sin querer alguna vez no? joder es que no me aclaro ni yo.
Y hoy ha sido esto pero otro día será mi familia o mis paranoias con la gente o cualquiera pero realmente siempre es conmigo y me doy cuenta de que no soporto tener cuerpo, que me ahogo dentro, que quiero salir corriendo lejos de mi misma pero no puedo y me duele la garganta y lloró a veces y me siento sucia.
Empiezo a meditar y me doy cuenta que ha sido siempre, intento recordar algo pero no puedo, no consigo nunca acordarme solo sentirlo, odiarlo y darme asco. A veces no se me pasa en un buen rato.
Sabía que había sido malo pero nunca llegue a pensar que tanto, que podía haberse comportado así conmigo siendo quien era, ni siquiera yo que debía saberlo y recordarlo, pero no me acuerdo y ya no se si quiero recordarlo. Luché un tiempo por hacer algo para poder recordar porque quería saber seguro si había pasado y que había pasado. Y creí encontrar la solución pero ahora no se si sirve o no quiero que sirva o quizá algo dentro de mí me lo impida porque tengo miedo. Odio el miedo, me paraliza tanto y me pone tan histerica, no quiero que vuelva más a mi vida pero a veces vuelve y no lo controlo y es entonces cuando pasa, y como decía el maestro (este es otro mote! jeje) es la pescadilla que se muerde la cola.