Quien me iba a decir a mi q un día libre iba a estar a estas horas aqui pero me ha dado y encima voy a compartir un lugar precioso de Donosti al q voy e irán muxa gente a desconectar del mundo, a veces malo xq conecto más y to, y eso no mola. Bueno ahí está, bonito eh?
"Q alegría, q buen día, q bueno tenerte, q bien estoy, quien me lo diría!!!" Me siento así solo q sin tener a nadie, teniendome a mi y teniendome por 1ª vez a gusto!! Q bonito es esto también, tipo el amor.. jajaj
Mejor reirse, es lo más serio.

Hay una frase muy bonita que dice: si buscas resultados distintos no hagas siempre lo mismo. Y tiene mucha razón.
Voy a cambiar, bueno siento que ya lo estoy haciendo pero me refiero a cambiar mis costumbres, voy a activarme porque me siento bastante inútil.
Voy a ponerme las pilas en mi bonita carrera, si encima me gusta debería!!
Voy a cambiar mi actitud con la gente, no puedo seguir siendo dependiente de mi gente y pasota con los demás, tengo que encontrar el término medio.
Voy a dejar de pensar tanto y lanzarme más sin miedo a lo que pase y a preocuparme tanto por el dinero por si me llegará o no para pagarme todos los gastos en el hipotético caso de atreverme por fin a irme ya a madrid.
Voy a dejar de fumar tanto porque mis neuronas se están resintiendo de estos largos años de burbus, triturbos, "L"s, fumadas... Voy a echarlo mucho de menos pero me voy a apuntar a un cursillo de monitora de tiempo libre con un amigo y entre semana ire mucho a la biblio con Maria asi que el fumar se va a acabar, tanto claro porque del todo no quiero y si no quiero ni puedo, debería querer pero no puedo...
Joder, como lo consiga!!! Me sentiría satisfecha, tranquila y contenta y no me temblaría el suelo allí por donde fuera.

A mi edad debería tener algo claro en la vida pero cada día estoy más perdida. Creo que a los 15 tenía mi vida ya estructurada, me refiero a por dentro, y ahora estoy perdida hasta dentro de mi por si no fuera poco todo lo que hay ahí fuera.
Creo que estoy vacía, mi mente esta repletita en cada momento de pensamientos que ya no tienen ni sentido y siento, si, pero ultimamente ya solo siento sentimientos negativos y no me gusta!!
Me refiero a sentir envidia, rabia, dolor.. y encima no se por qué, si realmente son momentos en los que yo no me encuentro bien por qué sentir esa mierda y no sentir lo que realmente me hace el mal, ¿no?
Antes le echaba la culpa a ella y ahora que ya no le tengo ni me tiene, ahora que no siento ni que la tuve ni que me tuvo, ahora que me siento tan lejos de ella, de todas, hasta de mi, de todo, soy consciente de que seguramente en mi ella no estuvo, ni ninguna, solo las ganas de querer y que me quisieran, eso fueron ella, pero hasta eso a desaparecido ya y no tengo nada, ni la esperanza de volver a sentir algo nunca ni el recuerdo de esos tiempos en los que creí que el amor existía y yo lo conocía, era increible como iba por ahí como la diosa del amor verdadero viendo a mis amigas liarse con muchos y yo amando en silencio.
Bien, pues hoy a mis 21 realmente no se si la primera veintena de mi vida ha tenido algún sentido y es hoy cuando la empiezo como un ser solo que no sabe nada. Lo malo es que yo ya se algo y lo que sé es dañino (q chunga q eres!! me diría una que me sé yo...) y es más dificil reconstruir que empezar a hacerlo.
un besito a Neila y Gloria, muchas gracias