Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas, entiendo,
empiezo a aprender como camina mi corazón,
me precipito y salto al vacio,
luego me siento, me pongo a buscarme, y me busco.

Busco, me busco y no me encuentro,
Yo busco, me busco y no me encuentro,
busco y me busco y no me encuentro.
Y busco y me busco.

Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar,
y me miro en el espejo despacito,
me anilizo y me enfado otra vez conmigo,
y me digo "anda ya mujer, si to` tiene solución menos la muerte"
y me levanto muy segura y me echo a llorar como una niña a oscuras.

"Ya no me divierto" pienso algunos dias
y al otro día no hay sol que me acueste,
me hecho a correr buscando no se que,
pensando que tal vez es posible reponerse.
"Ya no me divierto" pienso algunos dias
y al otro día no hay sol que me acueste,
me hecho a correr buscando no se que,
pensando que tal vez es posible reponerse.

Y yo mientras, busco, me busco y no me encuentro,
yo busco y me busco y no me encuentro y busco, me busco
y me busco.

Y cuando mi cuerpo termine de llorar echaré una ramita al mar,
que sea balsa pa` un marinero naufrago
y pa` que no vaya a tientas le pondré yo un faro.

Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenía
voy a recoger mis alitas rotas y las pegaré trocito a trozo y volaré.

Yo soy una montaña rusa que sube, que baja,
que ríe, que calla, confusa,
me dejo de llevar, llevar por lo que los dias me quieran mostrar.
Soy una montaña rusa que sube, que baja,
que ríe, que calla, confusa,
me dejo de llevar, llevar por lo que los dias me quieran mostrar.

Y yo busco me busco y no me encuentro y yo busco...

Ya no me divierto, pienso algunos dias
y al otro día no hay sol que me acueste,
me hecho a correr buscando no se que,
pensando que tal vez es posible reponerse.

Y yo mientras, busco y me busco y no me encuentro
yo busco me busco y no me encuentro, y busco y me busco.


BEBE, busco-me. Dulce, tierna y tan perdida como yo!

- Ahora mismo tengo miedo.
- ¿Porque?
- No me lo preguntes, no tengo ni idea.
- Joder guapa, q rara eres.

Es la conversación conmigo misma q mantengo casi todos los días desde hace un tiempo y como casi siempre q tengo miedo no se responderme.
Podría decir q tengo miedo a la soledad, llevo años acostumbrada a estar cada tarde con todos mis amigos en mi querido lou(local, lonja o como más os guste llamarlo) (bueno, ex lou) y a pesar de llevar un año sin él y sin tener la misma relación con mis amigos, bueno la misma podría decirse q si, o mejor aún, todos saben mis lios con tias/os y mi exrelación con mi padre, pero es q les echo de menos cuando me siento así y no parece q haya pasado ni un día. Necesito sentirme pegada a ellos como antes cuando tengo miedo.

Joder en una milésima de segundo me dado cuenta q es lo mismo q me pasaba hace años con mi madre cuando tb, como no, tenía miedo. Pero es q antes el miedo no venía sin más, tenía "motivos" (tontos pero q a esa edad los consideraba la ostia!)
Puede ser también q tengo miedo al futuro, a no tener un chavo, a no sacarme la carrera, a no saber ni lo q quiero ni lo q busco ni mierdas!!
Me pongo de muy mala ostia conmigo misma (lo peor es q a veces la pago con otr@s), parezco subnormal, tengo 21 años y parece q no paso de los 10, q ni si quiera he llegado a la adolescencia (menos mal q si y q espero haberla pasado o pasarla pronto xq q repelus de etapa, a nivel emocional me refiero), q no me puedo valer x mi misma, q no tengo valores ni principios, no sé ni quien soy, y q de todo lo q he estado segura se ha difuminado.

Recuerdo lo q me costo aceptar q me gustaban las chicas, bueno tp mucho medio año o así pero lloraba desconsolada xq pensaba q sería única de mil y q nadie jamás me aceptaría.
Año y pico después descubrí q no era así, mi mejor amiga de la época lo acepto, es más, me lo pasaba bomba persiguiendo a mis amores junto a ella, llamando su atención.. no ves, voy a llorar xq le echo tb de menos...
Tengo mucho miedo, no sé como comportarme muchas veces ni con mis propias amigas, pienso q se aburren si les cuento cosas, tp sé q contar y entonces me callo y pienso q se aburren igual... joder soy un caos, se q estoy en momento existencial total, pero a mis 21 años ya he pasado 2, tio vale ya conmigo joder, ni q hubiera matado a alguien, me estoy volviendo loca, busco algo y no se q es.
Ya se q mi problema más grabe fué q mi padre pos como q fué un cabrón a lo largo de mi vida con él y antes, después tb y hasta el momento en el q se murió seguramente, aunque se arrepintiera un poquito por lo solo q se vería.
Se q odio a los tios (como algo muy personal, sexual, como amor)aunque me pongan tanto como las tias o ni si quiera sé si realmente me ponen las tias, o ni uno ni otro, entonces ¿q? asexual, joder q tristeza dios.
Con lo feliz q era yo ya siendo una lesbiana más, me la suda ya q mil personas estuvieran en mi contra, q me odiaran pero sería feliz sintiendo..

Esto es un caos de mente, de ideas, de texto y eso q estoy intentando explicarme lo mejor posible! xq necesito ayuda, necesito q alguien me diga "yo tb lo pasé, mi padre tb me jodió la vida, intentó conmigo lo q no podía hacer ya con nadie xq era un ser despreciable y fué a x una niña indefensa, q ni sabía q pasaba, q no comprendía q hacía su puto padre, pero q al final se acabaría odiando más de lo q nadie puede odiar a nadie en el mundo. Pero tranquila, ya no está, ya no te va a hacer daño, no te va a volver a tocar y vas a superarlo, vas a sentir q eres libre x primera vez en tu vida, ya lo verás"
Tengo miedo y ni si quiera se si es normal q cuente estas cosas aquí y tengo miedo de las consecuencias q pueda tener pero es para lo q lo creé, sino no tiene sentido.

Solo una cosa a tod@s aquellos q llegueis a esta última linea y se atreva a dar una opinión, no nos juzgueis, no seais tan dur@s como lo soy yo misma, además yo soy yo y puedo y a vosotros no os dejo (sino tengo un poquito de tono de humor una de dos o me muero sin más o me tiro x la ventana)
Y tp lo seais con él, aunque hoy creo q se lo merece como nunca nadie otros días solo creo q era un ser perturbado sin razonamiento alguno. Ojala no tuviera nada q ver con él, no llegar nunca a parecerme en nada a él.
Voy a dejar de pensar, de intentar arreglar el caos y me voy a fumar mil porros aunque ya me sienten como el culo xq es lo único q hace q mi mente desconecte un poco.

Gracias y un besito mu grande aquellos que me comentan y me hacen sonreir. Muaaaaaaaaaaa!

A veces te echo de menos, me siento perdida, vacia y creo que nadie me va a querer como tú me quisiste. Recuerdo lo niñas que eramos, la relación tan rara que tuvimos pero lo (in)felices que eramos "juntas", todo lo que nos deciamos, como al mirarnos surgía la preciosa sensación de las mariposas aleteando en mi interior sin que nadie más notara como nos brillaban los ojos.
Otras pienso como me dejaste de querer, cuanto miedo pasé, y lo odioso que era aquel rencor que me ahogaba cada vez que nos cruzabamos, aquella rabia que sentía cada vez que te oía reir, lo que sufría viendote feliz sin mí.
Hoy por hoy, trás dos años, sintiendome aún más cria, me culpo por como me comporté durante y después de lo único "real" que he vivido, me odio porque ni si quiera se si fué verdad lo que sucedió dentro de mí aunque yo así lo sintiera.
Ahora estoy tranquila, te he pedido perdón, no siento rabia ni rencor, no tengo miedo de que me digas que has conocido a alguien, no me asusta hablarte, verte o hasta contarte lo mal que lo pasé porque ya pasó y jamás te diré que no se realmente si te amé, hacerte más daño del causado no sería justo.
No hace falta que sepas todo lo que he descubierto en este tiempo y las consecuencias que ha tenido en mí porque realmente no importa tanto como opino a veces, porque realmente te sentí, porque realmente aún no he descubierto toda la verdad y porque realmente lo importante no es lo que yo sea sino lo que yo sienta, porque realmente lo importante no es que sea por él o ella sino simplemente que sea y que sienta.
Porque realmente has sido alguien y lo seguirás siendo aunque algún día descubra que mis sentimientos me engañaron para no ver la verdad oculta.

Para ti 4ri aunque no lo leas.
Y para mi misma y así recordar que aún escondiendome la verdad siempre puedo encontrar un cachito de cielo para mi solita, ese cachito que fuiste tú.
THANKS